Сборник. 500 русских анекдотов

   Коллектив завода, как вы поняли, имеет в своем арсенале много хитростей, которые занимают пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости помогают рассеять утомительность и монотонность длительного путешествия на автомобиле. Немецкие производители, как известно, никогда не задумывались о такой проблеме: как досуг в пути. Например, все автомобили оснащаются специальными пепельницами, это, как я узнал, не дополнительная услуга. Размеры и местоположение пепельницы продумано так, что попасть в нее практически невозможно. Особенно это занимательное занятие при езде во внедорожнике НИВА, где игра с пепельницей до предела усложнена многоуровневой посадкой пассажиров на задних местах.
   Убеждение, что тюннинг – это «Brabus», по меньшей мере, неточно. Если бы вы видели, господин Шнайдер, какой в России тюннинг автомобилей, то поняли бы, что «Brabus» сможет достичь таких вершин еще очень нескоро. При минимальной затрате сил и материалов, они получают максимальную выгоду.
   В одном автосалоне я видел, как полностью обклеенную пластмассой машину продавали на две тысячи долларов (!) дороже. При мне один человек купил такой автомобиль.
   Это была поразительная сцена, господин Шнайдер! Продавец и покупатель, смеясь над этим тюннингом, обсуждают вопрос: когда он (тюннинг) отвалится? Еще посмеявшись немного, они предполагают, что все отвалится уже первой зимой, после чего покупатель, не раздумывая, приобретает этот автомобиль. Я не понимаю, господин Шнайдер, как это может происходить. У них есть тюннинговые компании, которые увеличивают объем двигателя на 100–200 миллилитров и берут за это несколько тысяч долларов. Самому неожиданному и глубокому тюннингу подвергают свои автомобили люди, называемые здесь «лицами кавказской национальности». Я не могу объяснить, как выглядят такие машины, поэтому прикладываю к письму фотографию.
   Российский автомобиль – это не просто машина, господин Шнайдер: для некоторых людей это целый образ жизни. В Германии мы вряд ли сможем добиться такого эффекта. Однажды мне довелось посетить один из московских гаражей. Господин Шнайдер, гараж в России – это целый мир. Они здесь роют подвалы и устраивают в них целые жилища. Многие проводят в гараже весь weekend. В гараже автолюбители радостно пьют, общаясь друг с другом, а потом все вместе чинят чей-нибудь автомобиль. Разве в Германии возможно нечто подобное? Иногда для ремонта даже не требуется ехать в магазин автозапчастей, потому что у каждого есть какая-нибудь деталь. Порой ремонт заключается в том, что детали наоборот выбрасывают. У них это называется «включить напрямую». Удивительно, но напрямую оказывается можно много всего включить. Они редко пользуются сервисом, потому что в гараже обязательно найдется некий «Петрович», который всего после одной бутылки водки готов исправить любую поломку. Один такой «Петрович» заявлял, что после двух бутылок водки он будет готов к переборке движка у «600-го» (так они здесь называют наш автомобиль) с закрытыми глазами. Я не поверил. Он тогда сказал, что я могу пойти посмотреть на его двадцатилетнюю «копейку» (так они называют одну из первых моделей ВАЗа), которая до сих пор бегает не хуже других.
   Такие «Петровичи» здесь создают непобедимую конкуренцию нашим автотехцентрам, господин Шнайдер, ведь два «пузыря» стоят около четырех долларов. Вы, господин Шнайдер, вероятно, думаете, что я преувеличиваю, но завершить рассказ я хочу событием, укрепившим меня в своем убеждении. Мы близко сошлись с Петровичем, и, когда он узнал о цели моего визита, то предложил мне лично убедиться в несостоятельности западной автопромышленности. Его слова звучали как вызов.
   На следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на колхозное поле, находящееся в пятидесяти километрах от Москвы (сбор картошки – это что-то вроде времяпрепровождения для москвичей). Мы уселись в его «копейку» и двинулись в путь. Минут через сорок мы оказались на обочине огромного картофельного поля. На поле было очень много грязи и, кажется, целая армия солдат. Недалеко от нас, как я потом узнал, проходили тесты Toyota Land Cruiser. Мой друг обрадовался и сказал, что это очень кстати и он, наконец, покажет мне, что такое «копейка». Я обрадовался.
   Мой друг подъехал к группе людей, которые стояли возле джипа. Мне они показались настоящими гонщиками: трое были в форме раллийной команды «Subaru». Петрович спросил у гонщиков, смогут ли они на своем «сарае» доехать до его жены, которая с утра собирает картошку на другом конце поля. Лица их изменились и приняли менее дружелюбный вид. Какой-то крупный, коротко стриженый мужчина ответил, что готов к состязаниям и в случае победы пообещал наказать Петровича.
   Мы, «копейка» и «Toyota», стартовали. Петрович ловко справлялся с управлением, несмотря на то, что был в телогрейке (это совершенно неприспособленная для езды национальная одежда, которую носят как мужчины, так и женщины), огромных резиновых сапогах, шапке типа «петушок» и в очках на плюс шесть с резинкой из мужского белья вместо душек. (Господин Шнайдер, история поразит вас сильнее, когда вы увидите этот «петушок», без конца спадавший на очки Петровича. Я привезу его в качестве сувенира.)
   Мы достаточно быстро набрали скорость. Машину бросало из стороны в сторону. Я боялся за Петровича, потому что он даже не пристегнул ремня безопасности. Поначалу он был спокоен, пока не ударился головой об потолок четвертый раз. К счастью, гонка продолжалась недолго, потому что джип застрял в картошке уже в начале пути. Мы выиграли, хотя мне показалось, что водитель «Toyota» был разочарован проигрышем и еще долго гнался за нами без машины, пока не увяз в грязи. Какие же они сумасшедшие, эти русские. После «картошки» я понял, что наши автомобили вряд ли готовы к подобным испытаниям.
   Подводя итог своей поездке, я смело могу сказать, что мы всегда имели ошибочный взгляд на российский автомобиль. И все же, главной ошибкой нашей маркетинговой политики, я считаю, ложное представление о российском автолюбителе, выбирающим автомобили марки ВАЗ. Думаю, анализ российского покупателя отнимет у нас еще много времени, прежде чем, мы сможем создать автомобиль, способный конкурировать с этим загадочным и непредсказуемым автомобилем ВАЗ.
   С уважением, господин Мюллер.

* * *

   Вчера на Московском шоссе автомобиль Москвич 2140 врезался в будку ДПС. Водитель не справился с управлением из-за того, что у его жены, которую он вез в роддом, начались схватки. Роды по всем правилам акушерского искусства принял дежуривший сержант Склифосовский. Три мальчика и одна девочка – таков исход ДТП для малообеспеченного водителя. После принятия родов сержант Склифосовский оштрафовал счастливого отца за превышение количества пассажиров в салоне автомобиля.

* * *

   Заметил однажды пенсионер, что из его сада яблоки пропадать стали. Старичок был не из робких, бывший вояка. Вот и засел с вечера в засаде.
   3 часа ночи. Слышит, что лезет кто-то через забор и трясет яблони. Ну, партизан наш выбегает с двустволкой в руках и орет:
   – Стой, стрелять буду.
   Воришка запрыгнул на дерево, но старик успел его схватить за что-то.
   Старик:
   – Кто это?
   Молчание.
   Старик:
   – Спрашиваю, кто это?
   Молчание.
   Старик:
   – Последний раз спрашиваю, кто?
   Вор:
   – Да Васька я, Васька!
   – А чего раньше молчал?
   – Ну, вообще-то, глухонемым был…

* * *

   Едут в машине муж, жена, тесть и теща. Останавливает машину гаишник и говорит:
   – Уважаемый водитель, вы первый, кто проехал этот участок дороги, не нарушая правил. Вам премия – 1000 рублей.
   Водитель:
   – О, отлично, я на них права куплю!
   Гаишник:
   – Вы что, без прав?
   Жена:
   – Да не слушайте его, что по пьянке не скажешь?
   Гаишник:
   – Вы что, еще и пьяный?
   Теща выскакивает из машины, убегает и кричит:
   – Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!
   Просыпается на заднем сиденье тесть. Смотрит – все бегут, и громко спрашивает:
   – Что, уже граница?

* * *

   Заходит в бар русский с попугаем на плече в бар, садится и видит, что за соседним столом сидит еврей с питоном.
   Еврей говорит:
   – Мне 50 грамм водки и питону моему 50.
   Выпивают.
   Русский говорит:
   – А мне 100 и попугаю моему 100.
   Выпивают.
   – Мне 200 грамм водки и питону 200.
   Выпивают.
   – Мне 300 грамм водки и попугаю.
   Выпивают.
   – Мне 400 грамм водки и питону 400.
   Выпивают.
   Попугай русскому:
   – Да х…и ты на него смотришь, бей в е…ло, а я пока червяка заклюю.

* * *

   Муж с женой лежат в постели и никак не могут уснуть от волнения, так как их сын на следующий день должен отправляться в армию. Жена шепчет мужу:
   – Ты знаешь, наш мальчик еще такой молодой и наивный… ты должен сказать ему… ну, ты сам знаешь, что, пока он не уехал, а то ведь в армии его сослуживцы запозорят.
   – Да, ты права. До сих пор я как-то не решался ему это сказать, но завтра я это сделаю.
   На следующий день он пытается поговорить с сыном, но от волнения не может произнести ни слова. Он провожает сына на сборный пункт, по дороге они заходят в бар пропустить по стаканчику, но даже после этого у отца не хватает мужества. Вот уже все новобранцы садятся в поезд, поезд отправляется, сын машет ему рукой из окна, и тут отец решается. Он бежит за поездом и, чувствуя, как будто какая-то глыба сваливается с его души, кричит сыну:
   – Сынок… дорогой… запомни: ДЕДА МОРОЗА НЕ СУЩЕСТВУЕТ!

* * *

   К священнику приходит исповедоваться деревенский мужик. Батюшка, увидев его, восклицает:
   – О, да я тебя знаю! Намедни проезжал я окрестными лугами, видел как ты сено косил, так спросить хочу, для чего на твоих ногах колокольцы висели?
   – Да трава-то, батюшка, высокая, то перепелку не заметишь, то зайчишку, жалко ведь… А колокольцы звенят, живность и разбегается…
   – Хорошо, сын мой. У тебя, наверное, и грехов-то нет при твоей святости?
   – Да есть, батюшка. Работаю я в поместье, так бывало барин запряжет кобылку, да с барыней в город уедут, дома одна барышня остается… Грешен…
   – Это, сын мой, конечно, грех. Ну, дело молодое, простит тебя Бог… Все у тебя?
   – Еще, батюшка, грех есть. Бывает, что барин с барышней в город уедут, одна барыня дома остается… Грешен…
   – Дааа, сын мой, тяжек твой грех… Думаю, Бог простит тебе, но чтоб больше… Все у тебя?
   – Не все, батюшка. Бывает, что в город уезжают барыня с барышней, а барин-то дома остается… Грешен…
   – Сын мой! Как далеко ты зашел в грехах своих! Если бы я тебя на лугу с колокольцами не видел… Только ради этого
   Бог простит тебя. Ну все, наконец?
   – Еще не все, батюшка. Бывает, что дороги раскиснут, барин с барыней и барышней соберутся и пойдут в город пешком. Дома-то одна кобылка остается…
   – Ну, сын мой! Тебе колокольцы не на ноги привязывать надо!

* * *

   Укладывает мама маленького ребенка спать вечером. Песенку поет ему колыбельную, час поет, два поет… А ребенок вдруг и говорит:
   – Мама, ты, конечно, здорово поешь, но уж больно сильно спать хочется.

* * *

   На ликероводочный заводе вакантна должность дегустатора. К директору приходит потрепанный бомж и просит, чтобы его взяли на работу. Директор, не желая иметь в штате такую не презентабельную личность, устраивает проверку: завязывает ему глаза и наливает рюмку водки, просит бомжа выпить и спрашивает:
   – Что это?
   Бомж выпивает и отвечает:
   – Водка «Столичная», 40 градусов.
   Директор:
   – Ну, это я и сам отгадал бы.
   Наливает коньяк. Бомж выпивает и говорит:
   – Коньяк, крепость та же, 5 звездочек, изготовлен из лучших сортов винограда.
   Директор волнуется, но хочет добиться своего. Выходит к секретарше и просит помочиться в рюмку, затем довольный возвращается к бомжу, тот выпивает и говорит:
   – Блондинка, 27 лет, пятый месяц беременности… Хотите скажу, от кого?
   – Нет, нет, не надо, вы приняты…

* * *

   – Алло, Кремль? У вас заложена бомба!
   – Алло, ФСБ? Это Кремль. У нас тут опять бомба!
   – Так ведь без зарплаты люди сидят. Не доедут.
   – Зарплата будет! Скоро… А пока присылайте тех, кто доедет – мы их бесплатно покормим!
   – Алло, майор Иванов? Срочно в Кремль! Там бомба… Обещали покормить!
   – Алло, докладывает майор Иванов. Задание выполнено, личный состав подразделения накормлен!
   – Поздравляю! А как там бомба?
   – Все нормально, бомбу перепрятали…
   – Молодцы! Передайте капитану Петрову, что завтра его очередь!

* * *

   В Подмосковье столкнулись два человека. При столкновении погибли три автомобиля и два ларька с пиратскими дисками.

* * *

   Решило руководство ВАЗа послать специалистов в Японию на завод «Тойота» для изучения их передового опыта. Поехали, все осмотрели, изучили. И вдруг в конце конвейра увидели странную картину: стоит рабочий, открывает дверцу готовой машины, забрасывает туда живого кота, после чего захлопывает дверь.
   – А что это он делает? – спросили наши у сопровождающего японца.
   – Это мы так проверяем качество уплотнителей дверей, – отвечает тот. – Забрасываем кота, а через неделю проверяем: если кот задохнулся и сдох, значит хорошее уплотнение, а если кот жив – значит плохое!
   Решили наши у себя так же сделать.
   И вот через какое-то время приезжает на ВАЗ уже японская делегация. И видит знакомую картину – стоит работяга и забрасывает котов в готовые автомобили. Спрашивают японцы:
   – Что, тоже, как мы, проверяете уплотнения дверей?
   – Ага, – отвечает наш, – только у нас все гораздо быстрее! Забрасываем кота, а на следующий день проверяем, если кот в автомобиле, значит хорошее уплотнение, а если кот убежал – значит плохое…

* * *

   Разговор двух коллег:
   – Говорят, наш начальник готовит крупное сокращение штатов.
   – Не волнуйся, нас это не коснется – он разводится с женой и теперь увольняет всех ее родственников.

* * *

   Алкаш заходит в общественный туалет и видит: на полу в грязи валяется рубль. Он говорит:
   – Что я, бомж, что ли! Буду я еще какой-то рубль с сортирного пола поднимать!
   Затем достает из кармана стольник, бросает его на пол и говорит:
   – А вот 101 рубль не стыдно поднять!

* * *

   Переполненный транспорт в час пик. К вольготно развалившемуся на сидении детине пробирается сквозь толпу ветеран с костылем и канючит:
   – Молодой человек, я на войне ногу потерял…
   – Ну вот, я сейчас все брошу и пойду на войну твою ногу искать!!!

* * *

   Приходит женщина в дорогой бутик. Ее на входе встречает молодой продавец, весь такой ухоженный:
   – Здравствуйте! Я рад приветствовать вас в нашем магазине. У нас вы можете купить практически все – от дамской сумочки до меховой шубы. В нашем магазине представлена продукция от ведущих производителей и модельеров. В нашем магазине продаются только эксклюзивные модели.
   – Но у меня нет денег…
   – А че ты сюда приперлась, дура?! Пошла вон отсюда!!! Иди проси милостыню и одежду покупай себе на блошином рынке!
   – Но у меня есть кредитная карточка.
   – И снова здравствуйте!

* * *

   Мама пишет в тюрьму сыну: «Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству – огород не вскопан, картошка не посажена, что делать – не знаю»! Сын пишет ответ: «Мама, в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят». Мама опять пишет сыну: «Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли – уехали злые, матерились». Сын пишет ответ: «Мама! Чем мог, тем помог, картошку сажайте сами».

* * *

   Люблю, когда теща правильная… Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой футбол, после работы может попить пивка!.. Вот тесть – правильная теща!!!

* * *

   Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов. Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук обрадованно заливается: