Страница:
* * *
Четыре белые вещи, которые должны быть у каждого негра: белые ладошки, белые пяточки, белые зубки… и белый хозяин!* * *
– Официант! Почему ЭТО называется у вас говяжьим бульоном? А где говядина?– Как где? Она дала вам этот бульон и теперь снова пасется.
* * *
Праздник. Желудок.Сначала туда «упал» Салат. Потом, «рюмка» Вина. Салат спрашивает «рюмку»:
– За кого пили?»
Вино отвечает:
– За Василия Ивановича.
Потом туда «упала» еще одна «рюмка» Вина. Салат спрашивает:
– За кого пили?»
Вино отвечает:
– За Василия Ивановича.
Потом туда «упала» еще одна «рюмка» Вина. Салат спрашивает:
– За кого пили?
Вино отвечает:
– За Василия Ивановича.
И так несколько раз. На десятый раз Салат не выдерживает и, на очередной ответ Вина говорит:
– Пойду-ка я посмотрю на этого Василия Ивановича.
* * *
– Можно из пуговиц от пальто сварить суп?– Можно, если они вырваны с мясом!
* * *
В конце концов я понял: лучше жены никого не найти.Осталось только найти жену.
* * *
Пьют чех, русский и украинец. Чех выпивает пиво и разбивает бокал.Все спрашивают «почему?». Он отвечает:
– Да у нас этого пива, я два раза с одного и того же бокала не пью!
Русский выпивает бутылку водки и разбивает пустую бутылку. Объясняет:
– Да у нас этой водки, я два раза с одной бутылки не пью!
Украинец допивает бутыль самогона и табуреткой на месте убивает русского.
Успокаивает чеха:
– Да у нас этих русских, я два раза с одним и тем же не пью!
* * *
Жена-блондинка спрашивает мужа-грузина:– Гоги, ты других женщин любил?
– Уважал!
* * *
Оглянись вокруг. Все сущее – есть результат оргазма!* * *
Мужик приходит в театр с пивом и рыбой. Сел, смотрит кругом столько людей, пить неудобно как-то и пиво открыть не обо что. Тут ему сосед справа говорит:– Ты что первый раз в театре?
– Ага.
– Пиво об ручку кресла открывай.
Мужик открыл, пьет, думает, а как же рыбу есть. Тут ему сосед слева говорит:
– Ты что первый раз в театре?
– Ага.
– У тебя же программка есть – рыбу в нее чисти.
Мужик сидит, рыбу ест, пиво пьет. Захотел в туалет, а выходить так далеко – как раз посредине ряда сидит. Тут ему сосед сзади говорит:
– Ты что первый раз в театре?
– Ага.
– Мы же на балконе, встал на край и ссы в партер.
Мужик стал и ссыт вниз. Тут внизу лысый мужик поднимается, на которого он ссыт, и говорит:
– Мужик, ты что первый раз в театре?
– Ага.
– По сторонам води.
* * *
Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел…– Дед, а чегой-то они там молчат?
– Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут…
* * *
Один мужик говорит другому:– Вчера были в ресторане. Хорошо посидели.
– Много вас было?
– Да, нет. Двое – я и водка.
* * *
Респектабельный мужчина шел по улице, когда к нему с просьбой о паре долларов подошел довольно грязный оборванный бомж. Мужчина вытащил из кошелька десятку, и спросил:– Если я дам тебе эти деньги, купишь ли ты на них себе, скажем, пива?
– Я уже много лет не пью.
– Ну, может, ты спустишь их в казино?
– Я не играю, мне на жизнь-то еле хватает.
– Ну тогда потратишь их на партию в гольф?
– Совсем рехнулся; да я уже 20 лет не играл в гольф!
– Тогда, может, потратишь их на женщину из квартала красных фонарей?
– Ну и какую болячку я там подцеплю за десять-то долларов?
– Хорошо, – сказал тогда мужчина, – вместо того, чтобы дать тебе десятку, я сейчас отведу тебя к себе домой, и мы замечательно пообедаем, моя жена приготовила нечто сногсшибательное на вечер.
– А жена тебя не выставит из дому с таким гостем, как я? Я грязен, оборван и от меня воняет – удивленно спросил бомж.
– Это ничего, – ответил мужчина. – Я как раз очень хочу, чтобы она, наконец, увидела, как может опуститься человек, который бросил пиво и карты, не играет в гольф, и отказался от секса.
* * *
Один приятель говорит другому:– Ты помнишь роскошную блондинку, которую мы позавчера видели в баре?
– Так я с ней вчера познакомился.
– И как ты осмелился?
– Знаешь, два раза и очень неплохо.
* * *
– Рабинович, у вас нет ничего пожевать?– Таки есть. Только зачем вам это жевать?
* * *
– Равви, в чем смысл жизни?– Какой прекрасный вопрос! Неужели ты хочешь променять его на ответ?
* * *
Ресторану восточной кухни срочно требуются ловкие шаурмены и бастурматоры.* * *
Чай студенческий. Без сахара. Без заварки.* * *
– Милая, я сегодня такие презервативы купил – эксклюзив!– Какие?
– Со вкусом. Миндальный, шоколадный и еще парочку разных. Давай попробуем.
– Мммммм… «селедочно-луковый»…
– Дура, я еще не одел!
* * *
Дело было XIX в., в люкс-вагоне, по только что построенной железной дороге, ехал молодой граф. Проезжая по русской глубинке через поле, он увидел, как молодая женщина пошла за стог сена по малой нужде. Ему так понравилась ее живописная поза и телесные формы, что он немедленно нажал на стоп-кран, нашел девушку и забрал ее с собой.Лет через 7-10 он снова путешествовал по этой дороге и, когда поезд подъезжал к тому месту, где он жал на стоп-кран, проводник наглухо закрыл ставни окон. Возмущенный граф – в чем, мол, дело! Проводник – прошу прощения, указание такое! После долгих расспросов проводник говорит, что лет 10 назад какой-то дурак увидел, как женщина пошла за стог сена по своим надобностям, остановил поезд, забрал ее с собой и женился на ней. Теперь какой поезд ни проходит мимо, все бабы встают раком, снимают трусы и показывают голую жопу проходящему поезду.
* * *
Одна фирма вывесила в окне объявление: «Требуется работник в офис, умеющий печатать на машинке, работать на компьютере, и владеющий как минимум двумя языками».Через некоторое время к окну подошла собака, прочла объявление, и вошла в офис. Она прошла прямо к начальнику, помахала ему хвостом и кивнула головой на объявление в окне, и уселась в кресле в его кабинете.
Несколько удивившись, начальник сказал:
– Я вас не могу нанять – в объявлении же сказано, что надо печатать на машинке.
Собака подошла к пишущей машинке и немедленно отстучала письмо. Начальник, прочтя письмо и убедившись, что в нем не было не одной ошибки, сказал:
– Да, но ведь надо же еще уметь работать на компьютере.
Собака снова слезла с кресла и подошла к компьютеру, написала небольшую программу – начальник проверил – работает!
– Ну, елы-палы, – подумал начальник и усмехнувшись, напомнил собаке. – Так ведь надо еще и двумя языками владеть!
Собака, спокойно на него посмотрев, сказала:
Мяу!
* * *
В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости.Проректор-патриот:
– Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист:
– Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ:
– Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист:
– Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор:
– А вы все, оказывается, националисты.
Все:
– Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Ректор:
– Тех, кто лучше играет на скрипке.
* * *
– А мой дедушка с немцами воевал!– С немцами? А мой – против…
* * *
Стоят разговаривают две подружки-блондинки. Одна из них достает пудреницу, смотрит в зеркальце и говорит:– Ой, что-то лицо знакомое.
Подружка:
– Дай посмотрю… правильно, дура, это же я.
* * *
Для более хорошего усвоения продуктов мы в семье перешли на раздельное питание. Утром ем я, в обед – жена, вечером – теща!* * *
– Скажите, у вас наверное очень тесная квартира?– Да, действительно! Но как вы догадались?
– Ваша собака машет хвостом не с боку на бок, а сверху вниз.
* * *
Пособие для кредитных специалистов. Адаптация вопросов кредитного интервью применительно к малому бизнесу:* У вас только одна компания или она является частью холдинга?
– Кроме этого киоска у вас есть другие?
* Опишите внутрихолдинговую структуру расчетов и схему товарно-денежных потоков.
– Навар с этой точки на другие кидаете? А чтоб курей здесь закоптить, а там продать – так бывает?
* Планируете ли вы на этот год развитие бизнеса и дальнейшую экспансию на рынке?
– Собираетесь открывать вторую палатку на Савеловском?
* Нет ли конфликта между акционерами компании и топ-менеджментом?
– Вы с Петровичем нормально ладите?
* Какая средняя рентабельность вашего бизнеса в целом по корпорации?
– И сколько навару с ваших шести мобильных туалетов?
* Какие методы оптимизации налогообложения вы используете?
– Налоговую как кидаете?
* Каков профессиональный уровень трейдеров в вашей компании?
– А что, Вася толковый парень, фишку сечет?
* Имеется ли выраженная сезонность в вашем бизнесе?
– Копченые куры когда лучше идут – летом или зимой?
* Какой у вас уровень долгосрочной кредиторской задолженности?
– Сколько бабок вы должны отдать через год?
* Имеются ли у вас действующие кредиты и забалансовые обязательства?
– У братков деньги брали? В ломбард чего-нибудь из вещей относили?
* Какой у вас неснижаемый остаток товаров на складах?
– Йогурт за день весь раскупают, или чего на утро остается?
* Супруга готова дать нотариально заверенное согласие на ваше поручительство?
– Жена не заругается, что вы бабки в банке взяли?
* Какова рыночная стоимость контрольного пакета акций вашей дочерней компании?
– Сколько вам Ахмед предложил за ту шашлычную у шоссе?
* Имеются ли финансовые вложения?
– Лотерейные билеты покупаете?
* Какая у вас валюта баланса?
– Сколько бабок всего вы вложили, наварили, стибрили и должны?
* Эффективная процентная ставка по вашему кредитному договору складывается из собственно процентной ставки в процентах годовых, единовременной платы за оформление договора и ежемесячной платы за обслуживание ссудного счета, также выраженной в процентах годовых.
– Короче, на круг 4 % в месяц выходит, конкретно.
* Учтите, что в случае просрочки кредита на сумму просроченной задолженности ежедневно начисляются пени.
– Учти, чувак: просрачишь кредит – набьем морду!
* Расшифруйте, пожалуйста, подробнее данные вашего аналитического учета.
– Покажите, пожалуйста, еще раз ту зеленую тетрадку.
* * *
Закон тюбика:Из пустого тюбика от крема для бритья всегда можно выдавить еще немного крема, которого хватит, чтобы побриться.
Следствие из закона тюбика:
Крема будет хватать до тех пор, пока вы не купите новый тюбик.
* * *
Что будет, когда Россией РЕАЛЬНО начнет управлять та часть граждан, которые сейчас истово поддерживают Путина.1. Население России сократят до 3–4 млн. Все они будут жить в пределах Садового кольца, часть – в центре Санкт-Петербурга. Остальное население будет объявлено «обслуживающими существами» и будет ограничено: в проживании – только на своей территории, в работе – только низкоквалифицированная и грязная, в уровне жизни – чуть лучше скотины. Появление кого-либо из «обслуживающих существ» на территории проживания Россиян (внутренняя часть Садового кольца) будет караться расстрелом на месте с повешением и последующей казнью на электрическом стуле.
2. Все производство в России будет свернуто, за исключением: добычи полезных ископаемых, а также производства оружия, преимущественно ядерного. Все прочие товары будут закупаться за рубежом на доходы от экспорта первого и второго.
3. Все передачи по радио и ТВ будут начинаться и заканчиваться двумя фразами: «Слава Владимиру Владимировичу Путину» и «Я горжусь, что родился в России». При этом телезрители и радиослушатели будут обязаны повторять эти фразы, под угрозой тюремного заключения.
4. Продолжительность жизни сократится до 50 лет, таким образом исчезнет необходимость заботиться о пенсионерах, равно как и само понятие пенсии. Высвободившиеся средства будут направлены на разработку еще более мощного оружия и трансляцию пропагандистских передач на все страны земного шара, а также на ближайшие планеты солнечной системы. Отдельные особо преуспевающие личности будут в 50 лет переселяться в страны окончательно загнившего Запада, где будут доживать до глубокой старости, забыв о своем российском происхождении.
5. Зарабатывание малого количества денег станет тяжким уголовным преступлением. Врачи, учителя и прочие госслужащие будут вынуждены либо существенно улучшить свое материальное положение, либо переквалифицироваться в продавцов нефти или оружия. Зарабатывание большого количества денег, независимо от способов и методов, напротив, будет считаться доблестью – при условии, что зарабатывающий отстегивает мзду государственным чиновникам. Будут введены почетные звания «Заслуженный Вор», «Почетный взяточник», а также орден «Коррупционер РФ» четырех степеней. Четвертая, высшая степень будет присваиваться только чиновникам не ниже федерального министра.
6. Законность любого деяния будет определяться исключительно по тому, как к нему относится лично Президент. Для облегчения толкования закона будет создана специальная организация (на базе ФСБ), разъясняющая позицию Президента по любому поводу, от убийства человека до заключения простой сделки. При этом если Президент в какой-то момент выскажется прямо противоположно тому, что он говорил ранее – второе высказывание будет считаться единственно верным, а за упоминание первого будут расстреливать на месте.
7. Образованность и трудолюбие станут пороком, не присущим истинному Россиянину, вместо них добродетелью будет объявлена «смекалка» (как бы где-то что-то сп…дить, а также как увильнуть от работы) и пох…изм.
8. Выпивающий менее литра водки в день будет принудительно высылаться за пределы России.
9. В области внешней политики также произойдут серьезные изменения. Дипломатический язык пополнится такими выражениями как «пошли все в жопу», «не е…ет» и «замочим вас всех нах…й». Мнение любой международной организации будет в открытую игнорироваться, если оно противоречит мнению Президента.
10. Президент будет торжественно избран Императором Всея Руси (с поддержкой 150 % населения), Правителем Земли и Повелителем Обозримой Части Вселенной. Население России будет вечно благодарно ему за Стабильность и Порядок. Все неблагодарные будут уничтожаться.
* * *
– Дорогой, ты мне никогда не делал ванну с шампанским.– Хм, интересно, в анус!? шампанским!!!???
* * *
Плох тот антиспам, который не мечтает стать антивирусом.* * *
Советское время. Одна старуха приходит в милицию и просит:– Заберите моего старика.
– А за что?
– Да ничего не делает, только жрет, как маршал.
Старуху арестовали. Старик ждет ее дома, старухи все нет. Тогда он тоже приходит в милицию:
– У меня старуха пропала.
– Мы ее арестовали.
– За что?
Пересказали старику старухины слова. Старик:
– Ах, она дура этакая! Ну врет, все врет, прямо как по радио!
Старика арестовали.
* * *
На Великом Шелковом пути стражники останавливают караван.– Что везете?
– Фарфор и шелк.
– А, опять китайский ширпотреб?
* * *
Шел как-то путник по городу одной древней азиатской страны. В самом центре столицы, на базарной площади увидел он огромный чан с дерьмом и в чане сидящего по самое горло в дерьме человека. Это был осужденный местным судом за какую-то провинность. На лице человека сидело очень много мух, больших и маленьких. Стало жалко путнику человека, взял он веточку и прогнал мух с лица осужденного.– Что же я тебе плохого сделал, добрый человек? Зачем ты прогнал мух?
– Ну как, они же тебя кусали.
– Нет, добрый человек, эти мухи не кусали. Они уже наелись и просто сидели. Ты их согнал и теперь прилетят новые, голодные мухи и начнут пить мою кровь заново.
* * *
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:– Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
* * *
Объявления:– ПРОДАМ ПАРАШЮТ, Б/У.
– КУПЛЮ ИНВАЛИДНУЮ КОЛЯСКУ.
* * *
Компьютер имеет одно неоспоримое преимущество перед мозгом: им пользуются.* * *
Что такое переполненный автобус?Это когда у дамы в сумочке звонит мобильник, а на другом конце автобуса люди чувствуют виброзвонок.
* * *
Решение сразу двух мировых проблем: «Скормить бездомных голодающим».* * *
Начало XX в. В поезде, в числе других пассажиров, едут молодой еврей и миловидная русская дама. Дама:– Жид, сколько времени?
Еврей ноль внимания.
– Эй, жид, оглох? Я спрашиваю, сколько времени!
Еврей молча достает карманные часы с крышечкой и, не открывая, показывает даме.
– Ты что, жид, сдурел? Как я могу через крышечку увидеть время?
– А как вы через двое штанов увидели, что я жид?
* * *
Пошел Вовочка служить в армию. Попал в теплые края. Красота природы, теплый климат, еды навалом. Рай, а не служба. Проходит 3 месяца, соскучился он по дому, по любимой девушке. Пошел к начальнику штаба.– Товарищ майор, отпустите меня, пожалуйста, в отпуск.
– Товарищ солдат, если вы придумаете что-то полезное, чего в нашей части еще нет, тогда отпущу.
Вышел Вовочка на улицу, начал голову ломать, как ему что-то придумать. Вдруг видит другой солдат траву косит. Доперло тут до Вовочки, побежал он к начальнику штаба.
– Товарищ майор, вот если к косе второе лезвие прикрепить, тогда производительность в два раза возрастет…
– Гм-м, и впрямь полезное новшество. Езжай в отпуск.
Съездил Вовочка в отпуск, отдохнул, оторвался, вернулся в часть… Проходит еще три месяца, он опять к начальнику штаба.
– Товарищ майор, отпустите меня, пожалуйста, в отпуск.
– Товарищ солдат, вы знаете мои условия, придумаете, приходите.
Вышел Вовочка на улицу, смотрит, а там опять тот же солдат траву косит. Осенило Вовика, прибежал он к начальнику штаба.
– Товарищ майор, а вот если на спину грабли повесить, тогда за один раз и трава собираться сразу будет – опять же производительность повысится.
– Опять вы правы – езжайте в отпуск.
Вернулся Вовочка, но проходит еще пару месяцев, опять та же история. В очередной раз выйдя от начальника штаба, Вовочка надолго задумался… ничто не приходит в голову. Тут к нему подошел тот самый «косарь».
– Что, Вовчик, опять в отпуск собрался?
– Ага.
– И чего, придумать ничего не можешь?
– Не-а.
– А ты скажи, пусть мне на кепку фонарь повесят – я буду и ночью косить.
* * *
Отец – сыну:– Балда! За что опять двойку получил?
– Да по делу… На уроке географии сказал, что Земля по форме больше напоминает задницу школьного завхоза, чем грудь нашей учительницы.
– Ну и что тут неправильного?
– Бред! Если бы Земля имела такие формы, ее давно бы изнасиловали.
* * *
Пока одни все ждут, когда судьба сама положит им в постель принцессу, другие уже давно спят с королевой.* * *
Судья:– Подсудимый, вы должны говорить правду, и ничего кроме правды.
Подсудимый:
– Правда, правда, правда, правда, правда…
* * *
Заядлый автомобилист упоенно чинит машину, лежа под капотом. По гаражу, нервно заламывая руки, бегает его жена.– Вась!
Неопределенное мычание.
– Я к подружке ухожу!
– М-м-м…
– Вась, видишь этого человека на фотографии?
– Угу…
– Умоляю, забери его сегодня в 6 часов вечера из садика!
* * *
– Внучек, а чей-то такое, «виртуальный секс»?– Ну, дед, вот реальный секс – это с живым партнером, а виртуальный – с воображаемым, через компьютер…
– Через кампутер?! Ишь, до че наука дошла… Я-то по молодости рукой обходился.
* * *
1 °CПОСОБ РАЗВЛЕЧЬСЯ ВО ВРЕМЯ ПЕРЕГОВОРОВ.1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта: «Вы чувствуете ЭТО?»
2. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например: «Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!»
3. Написать в блокноте: «Он мечтает о вас». И показать это соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.
4. На все серьезные вопросы смущенно отвечать: «Я не знаю, что и сказать. Я, конечно, польщен, но все это случилось так быстро».
5. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что вы любите этот странный городишко.
6. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.
7. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.
8. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.
9. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.
10. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки, что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.
* * *
Друзья собрались в баре в пятницу вечером, один опоздал на полчаса. Наконец приходит и говорит:– Ребята, извините, что задержался, но по пути сюда я увидел, как трое парней собирались ограбить и избить моего босса!
– И что, ты помог?
– Да сначала хотел, а потом решил, что они сами вполне с ним справятся!
* * *
Демократия – это когда сначала мы вас, а потом вы нас…* * *
20 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ТЫ УЖЕ ПОВЗРОСЛЕЛ.1. В 6 часов утра ты встаешь, а не ложишься.
2. Твои друзья «женятся и разводятся», вместо того, чтобы «встретиться и расстаться».
3. К тебе уже обращаются на «вы», причем без шуток.
4. Ты выходишь из дому с зонтиком, который нигде не забываешь.
5. 90 % времени, проводимого за компьютером, ты работаешь.
6. МузТВ больше не является твоим любимым каналом.
7. Носить джинсы и футболку – уже не значит «быть хорошо одетым».
8. Ужин и кино – это целый проведенный вечер, а не только его начало.
9. Ты уже не знаешь, во сколько закрывается твое любимое заведение.
10. Ты питаешься в «Макдональдсе» разве только в обеденный перерыв.
11. Заниматься сексом вне супружеской постели тебе кажется чем-то нелепым.
12. В аптеке тебя интересуют аспирин и средства от изжоги вместо презервативов и тестов на беременность.
13. У тебя в холодильнике больше еды, чем пива.
14. Более старшие родственники больше не стесняются рассказывать непристойные анекдоты в твоем присутствии.
15. Ты сам звонишь в милицию, если твои юные соседи врубают среди ночи «этот проклятый магнитофон».
16. Ты задумываешься о том, что будешь делать через 2 месяца.
17. Твои комнатные растения не вянут.
18. Мыть полы в квартире становится для тебя ничуть не менее важным, чем мыть машину.
19. Взносы по страхованию автомобиля снижаются, в то время как твой новый автомобиль стоит все дороже.
20. Ты продолжаешь читать и перечитывать этот список, тщетно пытаясь найти то, что тебе не соответствует.
* * *
Звездная ночь. Мраморный дворец. Султан берет список и начинает делать обход своего гарема. При выходе от первой жены, его встречает евнух с кувшином вина и блюдом фруктов:– Закусить не желаете?
– После первой не закусываю!
Смотрит в список и продолжает обход. Выходит от следующей жены. Евнух опять:
– Закусить не желаете?
– После второй не закусываю!
Опять султан заглядывает в список и идет дальше. И опять на выходе его встречает евнух:
– Закусить не желаете?
– После третьей не закусываю!
И продолжает обход согласно имеющемуся списку. И снова на выходе подходит к нему евнух:
– Закусить не желаете?
– Ну, ты меня уже достал! Хотя, ладно, можно сделать небольшую паузу. Клади яства и снимай свои штаны, противный!
* * *
– Папа сегодня два раза меня побил, – жалуется Вовочка матери.– За что?
– Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он увидел, что это его старый табель.
* * *
Плывет галера. Выходит на палубу погонщик и обращается к рабам:– Рабы, у меня для вас две новости плохая и хорошая какую говорить первой?
– Давай хорошую.
– Значит так, сегодня вечером вам дадут бочку вина.
– Вау, классно! А какая плохая?
– Сегодня после обеда ваш хозяин будет кататься на водных лыжах.
* * *
Настоящий психотерапевт не только поможет пациенту избавиться от страданий, связанных с ощущением собственной ничтожности, но и привить ему чувство гордости за нее!* * *
Если вы купите у нас табуретку, то в подарок получите веревку и мыло.* * *
Заходит мужик в магазинчик автозапчастей и спрашивает у продавца:– У вас в продаже жидкость тормозная есть?
– Не, нет…
– А хоть тосол?
– Тоже нет…
– Ну, а жидкости для отмывания стекол что, тоже нет?
– Ну, нету, нету…
– Так я не понял, у вас что, из легких вин вообще ничего нет?!
* * *
Залетает девушка в кабинет к гинекологу:– Ой, доктор, извините!
– Да ладно, входите, коль залетели.
* * *
Боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине «Отделочные материалы».* * *
– А от чего умер ваш муж?– Его укусил комар…
– Ну что вы говорите, от этого не умирают…
– Нет, вы не понимаете. Комары – смертельные враги канатоходцев.
* * *
– Дорогая, я дома!Тишина.
– Я пришел!
Еще более тихая тишина.
– Что за б…дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
Кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок.
– Семья, твою мать! Ты где?
Тишина.
– Ладно, хрен с вами?
– Я, между прочим, зарплату получил!
Ноль эмоций.
– И в должности меня повысили!
Два ноля эмоций.
– У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!
Чуть громче:
– Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь!
Еще громче:
– И друзей приглашу водку пить! Много водки! А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне приведут!
Тишина.
– Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. С… она, конечно, та еще, но мы же с ней тра…ся будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер?
Как в могиле.
– А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову м…ками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол.
Кот, задрав хвост, демонстрирует презрение.
– Кстати, тот пи…р Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом.
Кот нагадил во второй тапок.
– И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал.
Животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь. Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пи…р Миша, Сергей Федорович, любимая супруга. Изумленные лица, открытые рты, плакат «С 30-летием!», медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.
Где-то вдалеке едва слышный шепот жены:
– С днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать…
* * *
Впервые за три года молодой адвокат получил краткосрочный отпуск и приехал в свой родной городок в Техасе. Когда-то он встречался там с девушкой – дочерью владельца местной гостиницы. И теперь он первым делом решил зайти разузнать как у нее дела. Как только он вошел в гостиницу, сразу же увидел свою возлюбленную с двухлетним малышом на коленях – таким же рыжим, как и он сам.– Элен! Почему же ты не написала, что ты забеременела?! Я бы сразу примчался, чтобы обвенчаться с тобой! Или это не наш с тобой малыш?
Конец бесплатного ознакомительного фрагмента