Сборник. Боюсь, дорогой мой, что это неизлечимо! Анекдоты ко всемирному Дню больного

   10 июля.
   Провожали всей больницей. Врач искренне плакал и клялся, что мою койку никому не отдаст. Патологоанатом пил спирт и грязно ругался. Мне подарили инвалидную коляску и показали в новостях. Врач рассказывал репортеру что-то про редкий случай. Репортер сказал, что меня увидит весь город и я стану героем.
   11 июля.
   Опять закрыли школу.

24

   У мужика родился сын, тот приезжает в роддом и находит дежурного врача. Врач его поздравляет с первенцем, мужик расчувствовался и представляет себе вслух:
   – Вот, сынок вырастет, и я буду гулять с ним по набережной, держать его за маленькие ручки, глядеть в его большие голубые глазки, а он будет мило что-нибудь мне лопотать.
   Врач:
   – Вы знаете, у него ни ручек нет, ни ножек нет, ни глазок, ни ротика.
   – Так что же у меня родилось, показывайте!
   Врач приносит ему спеленутое огромное ухо. Мужик, нагнувшись к уху, начинает в него кричать:
   – Сыно-о-очек! Ты меня слышишь?!!
   Врач:
   – Гражданин, да не орите вы – оно глухое!

25

   Приводят маньяка, у которого более пятнадцати изнасилований со смертельным исходом, к врачу-психиатру. Врач приглашает его сесть и показывает картинку, на которой нарисован квадрат.
   – Что вы на ней видите, уважаемый? – спрашивает он маньяка.
   – Кровищ-щ-ща!!
   Врач мгновенно переворачивает и показывает другую картинку с изображением бабочки.
   – А теперь?
   – Пи.дищ-щ-ща!!
   Врач ошарашенно переворачивает на следующую картинку, где изображен домик.
   – А теперь?
   – Пи...дищ-щ-ща с кровищ-щ-щ-ей!!!
   – Мамочки! Да вы просто… БОЛЬНОЙ! – вскрикивает врач.
   – Это вы, доктор, больной! Такие картинки мне показывать…

26

   Прапорщик приходит к врачу и говорит:
   – Доктор, у меня весь член красный, это, наверное, сифилис.
   Врач просит его снять штаны и, осмотрев его достоинство, улыбается, берет ватный тампон, смачивает его спиртом, протирает член, и тот вновь обретает нормальный цвет.
   Через месяц к врачу приходит еще один прапорщик и говорит:
   – К вам месяц назад обращался мой сослуживец, у него было что-то с членом, так вот, у меня та же проблема.
   Врач смотрит на его достоинство, которое на этот раз имеет черно-зеленый цвет, роется в своих инструментах и достает скальпель! Прапор и ахнуть не успел, как доктор отрезал ему детородный орган. Прапор:
   – Вы что, ненормальный? Что вы сделали?
   Врач:
   – Понимаете, дело в том, что у вашего сослуживца член был весь в губной помаде, а у вас – гангрена.

27

   В больнице в палату заходит дежурный врач вместе с медсестрой. Врач спрашивает:
   – Кто эти больные, ты откуда?
   Медсестра:
   – Тот, с переломом руки, упал с мотоцикла. Тот, который с пробитым черепом, доставлен прямо со стройки.
   Врач:
   – А тот в углу, который весь в синяках, откуда его привезли?
   Медсестра:
   – А этот сам пришел!
   Врач:
   – Как, сам, кто он?
   Медсестра:
   – Он рекламный агент, пришел к нам с новыми расческами.
   Врач:
   – А что случилось?
   Медсестра:
   – Ну, наш главврач лысый, да и настроение у него вчера было хреновое…

28

   Приходит мужик к врачу. Стонет, охает. Врач:
   – Что с вами?
   Мужик:
   – Доктор, там…
   И показывает рукой на зад.
   Врач:
   – Так… Снимите штаны.
   Мужик снимает, доктор смотрит – а у пациента вся задница покрыта пулями от пневматической винтовки.
   Врач:
   – Где это вас так?
   Мужик:
   – Да я вот работаю утром, разношу продукты, смотрю – возле леса стоят люди, ну, я им кричу: «Молоко, молоко!!!», а они палить из винтовок начали!
   Врач:
   – А что за люди? Охотники?
   Мужик:
   – Да нет, сборная России по биатлону!

29

   Негр, тощий, как гвоздь, приходит к врачу. Врач велит ему раздеться. Негр раздевается. Врач:
   – Становитесь на четвереньки.
   Негр подчиняется. Врач продолжает:
   – Теперь двигайтесь вперед, так, еще вперед… Теперь в угол, теперь вон к тому растению… Нет, правее… Чуть назад, стоп, не шевелитесь… Так, все, можете одеваться.
   Негр одевается, и врач ему говорит:
   – У вас ничего серьезного нет, так, легкая анемия. Вот вам рецепт, принимайте по таблетке три раза в день, и у вас все пройдет.
   – Простите, доктор, но зачем мне нужно было раздеваться, становиться на четвереньки?
   – А, это… Это к делу не относится. Просто мне вот-вот должны привезти стол из черного дерева, и я прикидываю, куда его лучше поставить.

30

   Пожилая женщина приходит к врачу и жалуется, что муж больше не хочет заниматься с ней сексом. Врач посоветовал ей незаметно бросить ему в стакан с чаем таблетку виагры и растворить. На следующий день она снова приходит к врачу и говорит:
   – Ваш совет подействовал, но это продолжалось очень мало, и все было как-то бесстрастно.
   Врач:
   – Тогда попробуйте растворить 2 таблетки, и вы почувствуете разницу.
   Придя домой, женщина высыпала мужу в чай всю упаковку, чтобы уж наверняка.
   Через некоторое время у врача звонит телефон. Он снимает трубку:
   – Алло?
   – Алло, доктор, это говорит сын той женщины, которая приходила к вам сегодня утром. В общем, она умерла, у меня самого сильно болит зад, а отец совершенно голый бегает по двору и кричит: «Цып-цып-цып!»

31

   К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот.
   – У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, – говорит врач и включает бормашину.
   Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
   – Это что еще за шуточки? – удивляется врач.
   – Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, правда?

32

   К врачу-косметологу приходит женщина.
   – Доктор, сделайте мне, пожалуйста, операцию на грудь, а то у меня они разные.
   Врач просит показать. Женщина оголяет первую грудь.
   Врач:
   – Ну, нормальная грудь. Очень даже.
   Тут женщина достает вторую, и та падает на пол. Врач:
   – А как это так вышло?
   – Да понимаете, доктор, мой муж не может заснуть, если он не возьмется за мою грудь.
   – Ну и что? У меня тоже точно такая же привычка. Я всегда, ложась спать, кладу руку на грудь своей жены.
   – Но вы-то спите, наверное, в одной комнате.

33

   Мужик приходит к врачу и жалуется на боль в коленке. Врач спрашивает:
   – Вы, случайно, на трубе не играете?
   – Да, играю.
   – Так вот, голубчик, вам необходимо это прекратить, если вы хотите, чтобы у вас все прошло.
   – Но, доктор, тут же нет никакой связи!
   – Связь есть, я врач, и мне лучше знать.
   После того как пациент ушел, медсестра спрашивает врача:
   – Доктор, а какая тут может быть связь?
   – Да на самом деле нет здесь никакой связи, просто этот тип – мой сосед.

34

   Случился у одного грузина из далекой деревни геморрой. Жена посоветовала ему незамедлительно ехать в Тбилиси на прием к знаменитому врачу-проктологу.
   Что делать, поехал. Дорога неблизкая, без малого 300 км . Целый день в автобусе трясся, наконец доехал. Записался на прием к этому врачу, переночевал в гостинице, наутро бегом в клинику. Врач посмотрел, анализы все проверил, прописал ему геморроидальные свечи. Грузин поблагодарил его, заплатил за лечение и первым же автобусом обратно в деревню. Приезжает, жена его расспрашивать стала:
   – Ну, что сказал врач?
   – Свэчи какие-то пропысал.
   – А как их принимать. Спросил?
   – Нэт, забыл…
   – Ах ты, раззява, как же ты мог такую важную вещь забыть.
   Пошли по деревне. У того, у другого спросили, никто не знает.
   Пришлось грузину опять в Тбилиси ехать, ничего не поделаешь. Весь день в автобусе трясся, наконец прибыл, записался на прием, утром снова в клинику.
   Доктор видит его во второй раз и спрашивает:
   – Ну-с, чем снова обязан?
   – Да, доктор, вы нэ сказалы, как мнэ эти свэчи-то прынымат?
   – Да как принимать – в жопу их себе засунь, понятно?
   – Спасыбо, доктор.
   Приезжает обратно в деревню, жена снова спрашивает:
   – Ну, что сказал доктор?
   – Ничего не сказал, обыделся…

35

   Один рассказывает:
   – Ж-ж-жили м-м-мы с братом Л-л-левой, ж-ж-жили-ж-ж-жили и вдруг стали ху-ху-худеть. Ху-ху-худели, п-п-пошли к врачу. В-в-врач говорит: «Нужно пить молоко». К-к-купили мы с братом Л-л-левой к-к-козу и стали к-к-козу с-с-сос-сать… С-с-сос-сали, с-с-сос-сали, три года с-с-сос-сали и все ху-ху-худели. П-п-пошли опять к врачу. В-врач говорит: «Нужно посмотреть вашу козу». П-п-посмотрел и г-г-говорит: «Это не коза, а козел». Б-брат Л-л-лева помер с-сразу, а я з-з-заикой остался.

36

   Приходит муж в роддом. К нему выходит врач и сообщает, что у него родился сын.
   Мужчина обрадовался, через некоторое время врач опять подходит и сообщает, что у него двойня, мужчина тоже обрадовался.
   Немного спустя врач опять подходит и сообщает, что у него тройня. Мужчина насторожился. Врач опять подходит и сообщает, что у него уже пятеро детей. Мужик вне себя. Подошел к двери операционной, прислушался и вдруг слышит:
   – Вырубайте свет, они на свет ползут.

37

   Бабка приходит к врачу с жалобами на боли в сердце. После всестороннего обследования врач выносит заключение:
   – Вам нужно избегать тяжелых нагрузок, особенно подъема пешком по лестнице.
   Через месяц бабка снова приходит к врачу на проверку. Снова обследовав ее, врач говорит:
   – Теперь с вашим здоровьем все в порядке.
   – И теперь я снова могу подниматься пешком по лестнице?
   – Конечно!
   – Ну наконец-то! А то я так замучилась подниматься по водосточной трубе!

38

   Всемирная организация «Врачи без границ» наконец-то открыла свои филиалы в нашей стране.
   В Закарпатье – «Врачи без зарплаты». В Луганской области – «Врачи без инструментов и медикаментов». И в селе Пунькино – «Больница без врачей».

39

   Приходит женщина к врачу вместе с сыном. Подходит к столу, снимает лифчик и вываливает свои буфера прямо перед носом врача.
   Врач:
   – Что это значит?
   Женщина:
   – Эти точки – это следы от иголок, а синяки – следы от пальцев!
   Врач:
   – Женщина, но я ведь психиатр!
   Женщина:
   – Так вот и объясните этому придурку, что мама не прячет за пазухой воздушные шары и арбузы!

40

   Приходит мужик к врачу на осмотр. Врач его осмотрел и говорит:
   – Вы умираете.
   Мужик:
   – Доктор, и сколько же мне жить осталось?
   Врач:
   – Десять…
   Мужик:
   – Десять чего: лет, месяцев, дней?
   Врач:
   – Девять…

41

   В психушке врач во время обхода заходит в двухместную палату и видит такую картину: один пациент сидит на койке, крутит воображаемый руль и имитирует шум мотора грузовика. Врач:
   – Что вы делаете?
   – Везу партию бананов в Германию.
   Тут врач видит, что второй пациент лежит, полностью накрывшись одеялом, и дергается вверх-вниз. Врач снимает одеяло и видит, что у больного эрекция. Он спрашивает:
   – А вы что делаете?
   – Трахаю его жену, пока он везет бананы в Германию.

42

   Старая бабка приходит к врачу, говорит, что не хочет больше жить, и спрашивает, как лучше покончить с собой. Врач шутки ради советует пулю в сердце как самый быстрый метод. Бабка спрашивает:
   – А где же то сердце находится?
   Врач и говорит:
   – Два пальца вниз от левого соска, бабуся.
   На следующий день врачу звонят со «скорой помощи»:
   – К нам тут поступила бабка с пулевым ранением колена, говорит, что твоя пациентка.

43

   В кабинет врача-уролога влетает взволнованный мужик и в отчаянии набрасывается на врача:
   – Доктор! Сделайте что-нибудь! У меня правое яйцо посинело!!!
   Врач, осмотрев:
   – Да-а, батенька, придется отрезать!
   Врач отрезает яйцо, мужик уходит. Через два дня он опять приходит:
   – Доктор! У меня и левое яйцо посинело!!!
   Доктор снова отрезает.
   Через день мужик опять приходит:
   – Доктор! У меня и член весь посинел!!!
   Доктор отрезает член. Потом, присмотревшись получше, говорит мужику:
   – Ба-атенька, да у вас трусы линяют!

44

   К нью-йоркскому врачу-психиатру мать приводит десятилетнего сына.
   – У него на уме только пистолеты, черные маски, пулеметы и убийства, – со слезами на глазах говорит она. – Пожалуйста, доктор, сделайте что-нибудь.
   Врач обследует мальчика и прописывает ему лекарства.
   – Я прошу вас снова привести его ко мне через месяц. А что касается вас лично, то, поскольку я вижу, как вы реагируете на состояние сына, я пропишу вам успокоительные таблетки. Принимайте их регулярно.
   Через месяц, как было условлено, мать снова приводит сына к врачу.
   – Ну, как чувствует себя ваш мальчик? – спрашивает врач.
   – А мне что до этого? Меня это совершенно не волнует, – отвечает мать.

45

   После всестороннего медицинского обследования мужик приходит к врачу вместе с женой, чтобы узнать результаты. Поскольку он очень боится, что результаты обследования окажутся неутешительными, он просит жену, чтобы она спросила у врача об этих самых результатах. Жена заходит в кабинет, и там врач ей говорит:
   – Должен вас огорчить: супруг ваш очень и очень плох и может умереть со дня на день.
   Жена – в слезы, но тут врач ее успокаивает:
   – Но на самом деле все не так уж и плохо, в ваших силах помочь ему восстановить здоровье. Для этого ему нужно оставить работу, весь день отдыхать, вы должны кормить его 4 раза в день и вообще окружить его вниманием и заботой. Тогда он непременно поправится.
   Жена выходит из кабинета, и муж нетерпеливо спрашивает у нее:
   – Ну как? Что сказал доктор?
   – Он сказал, что ты помрешь со дня на день.

46

   Женщина на медицинском обследовании разговаривает с врачом. Врач:
   – У вас все в порядке, только я вам посоветую летом побольше гулять, а зимой потеплее одеваться.
   Женщина приходит домой. Муж спрашивает:
   – Что сказал врач?
   Женщина:
   – Врач сказал, что мне надо летом ездить на море, а зимой носить норковую шубку.

47

   У мужика заболел локоть, посмотрел мужик – синяк приличных размеров. Вроде бы не падал нигде. Пошел у врачу, так, мол, и так, локоть болит, синяк, откуда – не знаю, не падал вроде… Ну, врач и говорит, сдайте мочу.
   Мужик так прифигел, про себя думает: «Синяк на локте, а ты – „мочу сдать“! Ну, погоди…»