Сборник. Еврейское остроумие. Чисто еврейская профессия

   – Так… Вот вы зажигаете свечи, воск оплывает, куда вы деваете оплывки?
   Раввин говорит:
   – Отправляем в мастерскую, там их переплавляют и присылают нам новые свечи. Вот накладные.
   – Понятно… А вот вы продаете мацу. Остаются крошки. Куда вы эти крошки деваете?
   Раввин говорит:
   – Отправляем в подсобное хозяйство. Ими кормят кур, которых отправляют на нашу кухню. Вот акты.
   – Хорошо… – не унимается инспектор. – А вот вы делаете обрезание. У вас остаются обрезки. Куда вы эти обрезки деваете?
   – Отправляем в город…
   – Ну и что? Что они вам присылают?
   – Всяких поцов, вот сегодня вас прислали…

* * *

   Главный раввин Одессы Шимон-Арье Швабхер не отличался знанием Торы и радением о благополучии общины, зато он был лоялен к властям и охотно общался с православными священниками. Он даже своим обликом больше напоминал ксендза, чем раввина: всегда чисто выбритый, он ходил в черной мантии с белым воротничком и галстучком. В один прекрасный момент он решил, что ему должны предоставить такие же знаки отличия, как высокопоставленным духовным лицам христианского вероисповедования. Он потребовал у городских властей лакированный экипаж, запряженный четвериком жеребцов. Те решили, что еврей зарвался, и ответили так:
   – Ты хочешь, чтоб тебя чествовали, как ксендза. Но ксендз принимает обет безбрачия, а ты женат. Выбирай: жена или экипаж?

* * *

   У хасидов особо почитался Аптский ребе Авраам-Йешуа-Эшэль. Когда он отправлялся в гости в другую общину, за его коляской шли толпы народа, желая увидеть великого праведника. Скромного ребе утомлял такой ажиотаж. Однажды он приехал инкогнито в маленькое местечко вместе с сыном, но люди прознали об этом и вышли воздать ему почести.
   – О Боже, ну чем я провинился пред тобой?! – горько простонал ребе.
   Его юный сын пожал плечами.
   – Успокойся, отец, все эти люди не обращают на тебя ни малейшего внимания. Они пришли посмотреть на меня!
   – Почему же они хотят видеть тебя? – изумился ребе.
   – Как? Ведь я сын праведника из Апты!

* * *

   Один человек спросил Бааля Шема:
   – Что является более важным и ценным: богатство или мудрость?
   Бааль Шем засмеялся и сказал:
   – Конечно же, более значительной и более ценной является мудрость.
   Человек сказал:
   – Тогда, Бааль Шем, скажите, почему вы, мудрый человек, ходите в дома богатых людей, но я никогда не видел, чтобы богатые люди ходили в ваш дом?
   Баал Шем улыбнулся и сказал:
   – Да, мудрые люди ходят к богатым, потому что они мудры и знают цену богатству, а богатые не всегда могут понять цену мудрости, но так устроен мир, и в этом нет никакой несправедливости.

* * *

   Странствующий проповедник, известный своей богословской эрудицией, скверным характером и безобразным образом жизни, приехал в Бердичев. Как принято, прежде чем произнести проповедь, он пришел за разрешением к раввину Леви-Ицхаку.
   Тот, понятное дело, разрешения не дал.
   – Почему?! – возмутился проповедник, – я от себя ничего не добавляю, привожу только «кошерные» цитаты.
   – Знаешь, – ответил раввин, – есть у нас закон: если сварить кошерное мясо в трефном котле, оно тоже станет трефным.

* * *

   Одна из любимых тем для шуток и баек – это поединок служителей разных культов.

* * *

   Ксендз говорит раввину:
   – Вот вы простой раввин и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом.
   – Допустим. Что дальше?
   – А епископ может стать кардиналом!
   – Допустим. Что дальше?
   – Ну… кардинал может стать папой.
   – А дальше?
   – Что дальше, что дальше?! Не может же человек стать Господом Богом!
   – Как сказать… Один из наших мальчиков таки выбился…

* * *

   Однажды ребе Леви-Ицхак шел в компании католического священника. Вдруг они видят, как извозчик-еврей громко говорит слова молитвы и при этом смазывает колесо дегтем.
   – Вот видите, каковы ваши евреи! – злорадно сказал священник.
   Цадик улыбнулся светлой улыбкой:
   – Да, воистину удивительный народ евреи! Они молятся даже тогда, когда прилаживают колесо к телеге!!

* * *

   Беседуют раввин и патер.
   Патер рыжий, а раввин совсем лысый. И вот патер с чувством превосходства говорит:
   – Что, не дал Бог волос?
   Раввин отвечает:
   – Бог давал только рыжие, а я не стал брать…

* * *

   Раввин плывет на пароходе. К нему подходит попутчик пастор:
   – Слушайте внимательно! Наш пароход имеет сто метров в длину и пятьдесят в ширину. Угадай, сколько лет капитану?
   – Дай мне десять минут, чтобы найти ответ.
   Еще не истекло отпущенное время, как раввин появляется в буфете:
   – Ему пятьдесят.
   – Как ты это вычислил?
   – Вычислил?! Да я сбегал и спросил у него.

* * *

   Беседуют раввин и патер.
   – Этот ваш целибат – ужасная вещь! – машет руками раввин. – С благословения Всевышнего я делю постель с женщиной, и она рожает мне сыновей!
   Патер задумался:
   – А ваша вера запрещает есть свинину.
   Раввин хитро улыбается:
   – Скажу вам честно, когда я был молод и глуп, я однажды съел кусок ветчины.
   – И как, ведь отличная еда, ребе?
   – Не буду отрицать. А вот скажите мне, патер, только честно, как духовное лицо духовному лицу: вы когда-нибудь спали с девушкой?
   – Ну, откровенность за откровенность – когда я был молод и невоздержан, я однажды переспал с девушкой.
   – Ну и как? Признайтесь, патер, это лучше, чем свинина…

* * *

   Ксендз говорит раввину: «Что у вас за похороны: посыпают голову пеплом, плачут, кричат, то ли дело у нас: все поют, выпивают».
   Раввин согласно кивает: «Да мне таки тоже больше нравится, когда ваших хоронят».

* * *

   Приходит раввин к ксендзу, протягивает картину «Тайная вечеря» и спрашивает:
   – Это ваши ребята?
   – Ну, наши…
   – Тогда платите за ужин!

* * *

   Однажды раввин и священник наблюдали, как дети играют в прятки. Один из мальчиков спрятался, а другой и не подумал его искать, вместо этого убежал играть в другое место. Священник со смехом указал на укрывшегося мальчика:
   – Вот глупые дети! Его ведь никто не ищет!
   На что раввин ответил:
   – Мы взрослые ничем не лучше. Ведь Бог говорит то же самое: «Я укрылся, но никто не хочет искать Меня».

* * *

   Католический священник встречает маленького Исаака и, желая показать преимущество своей церковной школы, говорит ему:
   – Я дам тебе один гульден, если ты скажешь, где живет Бог.
   На что Исаак достает из кармана две монеты и отвечает:
   – Я дам вам два гульдена, если вы скажете мне, где Он не живет.

* * *

   Пастор обвинял евреев. Они, дескать, трусы, и поэтому отрицают существование ада. Раввин выслушал его и ответил:
   – Конечно, ад существует. Но не на том свете, а на этом. Только никто не осмеливается это признать.

* * *

   Поспорили пастор с раввином, чей Бог сильнее.
   – Мой сильнее, – говорит пастор. – Вот плыву я как-то на корабле, и вдруг – шторм. Я взмолился Богу, и он сделал так, чтобы вокруг была буря, а там, где мы плыли – полный штиль.
   – Это что! – возразил раввин. – Вот иду я как-то в субботу по улице и вдруг вижу на дороге кошелек. А в субботу поднимать его нельзя. Я помолился, и Бог сделал так, что вокруг была суббота, а там, где я стоял – четверг!

* * *

   Пастор спрашивает у раввина:
   – Ребе, вы считаете себя порядочным человеком?
   – Конечно.
   – Неужели, если вы найдете вексель на предъявителя на миллион долларов, вы не колеблясь вернете его владельцу?
   – Если он принадлежал малоимущему человеку, обязательно верну!

* * *

   Батюшка, пастор и раввин разговаривают о том, что их прихожане скажут на их похоронах.
   Батюшка:
   – Я думаю, они скажут: «Он был добрым человеком и для каждого находил слова утешения».
   Пастор не остался в долгу:
   – Я уверен, они скажут: «Он был суров, но справедлив и каждому дарил слова надежды».
   Раввин смущенно улыбнулся:
   – А я хочу, чтобы они сказали: «Смотрите, он ожил!!»

* * *

   Протестантский пастор попадает на небо. У врат рая святой Петр вручает ему ключи от «форда» и говорит:
   – Ты веровал в Христа и призывал к этому других, прими же от нас этот скромный подарок!
   Едет пастор меж райских кущей и вдруг видит – по встречной несется его коллега-католик на «мерседесе». Пастор разворачивается и возвращается к райским вратам:
   – Почему это у него машина лучше моей?! – возмущается пастор.
   Святой Петр пожимает плечами:
   – Ну, знаешь, у них же целибат. Пусть хоть на хорошей машине покатается!
   И тут откуда-то с воем вылетает «мазератти», за рулем сидит пейсатый раввин.
   – Но у этого нет никакого целибата, и я хотел бы знать, почему…
   Святой Петр презрительно машет рукой.
   – Я тебя понимаю! Но и ты меня пойми – он родственник шефа.

* * *

   В маленьком местечке раввин и католический священник частенько дискутировали, чья религия более продуктивно спасает души. Католический священник настоял, чтобы раввин увидел исповедь. Раввин присел на маленькую скамеечку за широкой спиной священника и приготовился слушать. Приходит первая женщина:
   – Святой отец, я совершила тяжкий грех. Один раз изменила мужу с хозяином рыбной лавки.
   – Да, дочь моя, это большой грех. Я за тебя помолюсь, а ты должна будешь один раз прочесть «Отче наш» и пожертвовать церкви пять гульденов.
   Приходит вторая женщина и признается, что дважды изменила мужу. Священник велит ей дважды прочесть «Отче наш» и пожертвовать церкви десять гульденов.
   Вдруг священник начинает нервничать, потом вскакивает, держась за живот:
   – Я скоро вернусь.
   Раввин остается один и тут приходит очередная женщина и говорит:
   – Святой отец, я согрешила – один раз изменила мужу.
   Раввин отвечает ей:
   – Дочь моя, это тяжкий грех. Я помолюсь за тебя, а ты трижды прочтешь «Отче наш», пожертвуешь церкви пятнадцать гульденов и сможешь еще два раза изменить мужу.

* * *

   Раввин говорит на прощание своему попутчику пастору:
   – Желаю вам иметь в жизни много забот!
   – Ребе, как вы можете желать мне такое?
   – Это хорошее пожелание! Если у человека много забот, значит, он здоров. А у больного есть только одна забота: выздороветь.

* * *

   Еврейская студентка приходит к католическому священнику-выкресту и просит:
   – Я хотела бы в следующем месяце выйти замуж за католика, но его духовный отец считает, что ему нужно готовить меня к крещению целых три месяца!
   – Обычно для подготовки к крещению требуются три месяца, – подтверждает священник. – Но вы, с вашей еврейской головкой, справитесь за три недели!