Страница:
Сборник
О нас и о них. Анекдоты про России и Украину
* * *
Везет хохол мясо в Москву на продажу. На границе украинский таможенник смотрит в мешок и говорит:– Что? Мясо?
А тот в ответ:
– Нет, пан таможенник. Это отходы от сала. Сало – для родины, а отходы – москалям. Нехай утилизируют.
* * *
Жили на Западной Украине два брата – Тарас и Гришка. Пришла советская власть. Тарас в колхоз пошел, на трактор сел, а Гришка все у себя на хуторе. Пришли немцы – Тарас в партизаны, а Гриша в полицаи. Вернулась советская власть. Тарас из леса вышел, и снова в колхоз, на трактор, ну а Гришкаша домой. Только в селе жить не стал, не простили ему там его полицейской удали. Устроился в райцентр, механиком при МТС. Глядишь – а он уже и бригадир, потом начальник смены, и так вот вырос до председателя районной «Сельхозтехники». А брат его, Тарас, все в колхозе, на тракторе. Приехал он как-то в район, зашел к брату, сели, горилки выпили.– Не пойму я, Гришка, то чего я всю жизнь честно пашу, а все простой тракторист. А ты вот, предатель, в лагере отсидел, а большим начальником стал?
– А все правильно. У меня в анкете – брат – герой-партизан. А у тебя кто – полицай!
* * *
Заседание украинского парламента. Hационалист просит слова. Спикер спрашивает тему выступления.H: – О жидах.
С: – Нельзя, это их мировое сообщество обидит.
Через некоторое время националист снова просит слова.
Спикер спрашивает тему.
H: – О москалях.
С: – Нельзя, это их Газпром обидит.
Через некоторое время националист снова просит слова.
Спикер спрашивает тему.
H: – Об экологии.
С: – Это хорошо, об этом надо…
Hационалист начинает:
– Бездумное развитие промышленности привело к тому, что реки повысыхали, леса уничтожены, ни тебе жида утопить, ни москаля повесить.
* * *
Хохол разгадывает кроссворд: «Самая вредная нация. Пять букв».– Ж-жиды!
* * *
Украинец наезжает на белоруса:– Вот у нас на Украине все есть. И хлеб, и уголь, и руды всякие, и даже нефть в Карпатах нашли. А у вас? Только одна картошка.
– Да, – отвечает белорус, – ты прав. Во время войны немцам даже полицаев приходилось с Украины завозить.
* * *
Идут два хоббита по Крещатику.Один другому говорит:
– И вижу, что это – Украина, и понимаю, что это – Украина, но как гляну на их президента, ну гоблин гоблином!
* * *
Разговор двух украинцев:– Митька, ты меня пpосто удивляешь своим олимпийским спокойствием. И как это у тебя получается?
– Видишь ли, я хоpошо натpениpован. У меня дома теща, жена, четвеpо детей, две собаки и зажигалка, котоpая не pаботает.
* * *
Украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем российские. Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский.* * *
Вoзвращается хoхoл домoй и видит, чтo хата егo гoрит. Заскакивает в дом – там шум, гам, жена мечется и кричит. Муж начинает что-тo лихoрадoчнo искать…– Та кno ты там ищешь?!
– Cалo!
– Та на шo тебе тo салo?! Детей спасай!
– Будет салo – будут дети.
* * *
Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашёл своё купе.Открывает дверь, а там два негра сидят1
Хохол:
– Ой, хлопцы, а шо тут горело?
* * *
Едет Янукович по селу на автомобиле.Не вписавшись в поворот, бампером ударяет старушку в зад.
Испугался, вылез из машины подбежал, стал предлагать деньги.
Бабка узнает, кто это и от денег отказывается.
Тогда он с надеждой:
– Проголосуй за меня;
На что бабка:
– Милок, ты ж меня в жопу ударил, а не по голове!
* * *
Из сообщения ИТАР ТАСС.По словам президента Кучмы: после проведенного украинской стороной расследования было установлено, что российский ТУ-154 напал на мирно пролетающую мимо ракету C-200…
* * *
Из обращения Кучмы к народу:«Ну, хлопцы, как мы этих жидов и москалей!!!..» титры по-русски:
«Мы глубоко скорбим и сожалеем о содеянном…»
* * *
Туристические агентства Украины обещают Вам: вам в Крыму ласковое море, высокие горы и неплохой сервис, а также показать настоящие армейские ракетные стрельбы. А тем, кто полетит отдыхать куда-то еще, мы ничего не обещаем.* * *
В подтверждение своих слов о том, что случившееся с ТУ-154 еще далеко не самое страшное из того, что происходит в мире, президент Кучма приказал не только усилить учебные стрельбы ПВО Украины, но также провести проверку работы атомных электростанций Украины в нештатных режимах. Провести внеплановые учения торпедных катеров и истребительной авиации, а также провести внеплановые учения торпедных катеров и истребительной авиации.* * *
По сведениям из кругов, близких к проверенным источникам, в результате расследования авиакатастрофы над Черным морем выяснилось, что злополучным рейсом «Тель-Авив – Новосибирск» провозилась крупная партия сала…* * *
Л. Кучма выступил с официальным заявлением: По данным Российских экспертов мы можем уверенно заявить, что на поднятом российском атомоходе «Курск» следов от украинских ракет С-200 обнаружено не было!* * *
Скоро на экранах Киева! Новый выпуск мультсериала киностудии им. Довженко «Как казаки ракету пускали».* * *
Аль-Джазира сообщает:«… Согласно последним данным пожар в альпийском туннеле был вызван залетевшим туда Боингом-767, который управлялся террористами. В узком туннеле лайнер не смог разминуться с российской подлодкой „Курск“, и, протараня первый отсек, задел на излете здание WTC. Одна из ракет К-200 в свою очередь попала в хвостовую часть рейса Тель-Авив-Новосибирск. Данила Бодров отрицает свою причастность к теракту…»
* * *
Я не понял, если Украина возмещает Израилю 66 евреев, а России ТУ-154, то они должны возместить ей С-200, чтобы все было честно.* * *
А все-таки украинские ПВО действовали профессионально. После событий 11 сентября в Нью-Йорке и Вашингтоне – кто сказал, что гражданские самолеты это не оружие?* * *
ТУ-154,Тель-Авив – Новосибирск, коридор над Черным морем. Легкая музыкальная программа для пассажиров:«Ранний час, половина первого, семь тысяч над землей…
шесть тысяч над водой, пять тысяч над волной, невдалеке прибой…
Вы слушали песню про тайное движенье в небе, которое всегда становится явным.»
* * *
Вчера на встрече Шариатского Собрания Усама Бен Ладен, принял решение, в целях помощи братскому народу Палестины, безвозмездно выдать Правительству Украины 20 млрд. долл. на проведение учений ПВО.Президент Украины Леонид Кучма прокомментировал это так: «Благодаря полученным средствам, мы сможем провести не только широкомасштабные учения ПВО. Этих денег хватит и на полномасштабные учения танковых войск, авиации, артиллерии и пехоты.» В свою очередь Усама Бен Ладен, заверил президента Украины, что в случае успешных учений, он готов стать постоянным спонсором учений войск Украины и настоятельно рекомендовал задействовать в учениях гражданскую авиацию.
* * *
Наконец-то выяснились истинные причины попадания украинской ракеты в ТУ-154: это часть стратегического плана украинского правительства по борьбе с еврейским народом необходимость борьбы связана с опасениями за чистоту украинской ментальности которые возникли после того, когда на вопрос к армянскому радио: чем отличаются хохлы от евреев диктор затруднился ответить.* * *
Новости НТВ «Вчера над Черным морем предотвращена очередная попытка авиатерроризма. Ни один украинский наводчик не пострадал».* * *
Кучма издал приказ для всех Вооруженных Сил Украины:– Запуски ракет запретить!
– Бомбы не кидать!
– Спички, ножи и вилки не давать!
Министра обороны за допущенные недостатки уволить, выпороть и поставить в угол!!!
* * *
2005 год. Новости: Украина провела широкомасштабные учения ПВО.2025 год. Сидит Кучма с сыном. Сын спрашивает: «Пап, а евреи есть?»
– Ни сынку, це фантастика!!!
* * *
Подписавшись на новую SMS-услугу Bee-On-Line, вы всего за 100 долларов в месяц будете получать точную и своевременную информацию о военных учениях украинских ПВО.* * *
Кто сказал, что люди не летают?– Украинские ПВО!!!
* * *
На вооружении украинских ПВО появилась ракета-антисемит.* * *
Как уничтожить Бен Ладена? Очень просто – устроить учения войск ПВО Украины в Таджикистане!* * *
Редкий самолет долетит до середины Черного моря, когда проходят учения войск ПВО Украины.* * *
Реклама:Летайте авиакомпанией «Авиалинии Украины»!! Своих мы не сбиваем!!
* * *
Из истории:После того как было объявлено, что ТУ-154 был сбит силами крымских ПВО, Украинская Рада объявила, что Крым всегда был и остается территорией России.
* * *
Почему евреи так не любят камикадзе?Потому что родственникам потом некому предъявить иск.
* * *
Украина, Россия и Израиль провели совместные учения ПВО:Украина предоставила ракеты
Россия – самолет
Израиль – пассажиров
* * *
Девиз украинских ПВО:«Сами не летаем и другим не даем!»
* * *
Только Украина, стреляя в небо, могла промазать…* * *
Украинская загадка: что на свете всех милее всех румяней и белее?Ответ: сало.
* * *
1 украинец – партизанский отряд,2 украинца – партизанский отряд и предатель.
* * *
темная ночь… но сало нужно перепрятать!!!!!!!!!!!!* * *
Что сделать, что бы в Украине ловить все телевизионные каналы???Повесить на антенну шмат сала!!!!
* * *
Гуцул – это тоже украинец, но только дикий.* * *
Где-то на шоссе Москва-Винница стоят два гаишника:Один – на краю дороги, другой – прячется поблизости в кустах. Вдруг прямо на них выскакивает из-за бугра «Москвич» с московскими номерами. Тот, который на обочине, бросается ему наперерез, машет палочкой.
«Москвич» останавливается, мент берет у водителя права и начинает долго-долго их разглядывать… Потом поворачивается ко второму, и кричит: «Гей, Подьебайло, иди сюды…» Тот подходит, первый дает ему права и говорит, «Дывысь яка смишна фамилия – Зайцев…»
* * *
Едут в поезде украинец и русский.Долго едут, проголодались…
Украинец вынимает сало, старательно его нарезает и начинает есть…
Русский смотрит на этот процесс, долго так смотрит, слюнки текут.
У.: Вы мабуть голодни, правда?
Р. Ну вобще-то, да.
У. Але, не будете вы ести этого сала…
Р. это почему?
У. Та говорю вам що вы його не будете…
Р. Ну почему ж не буду, буду…
У. Та не будете вы його ести я вам його не дам.
* * *
Возвращается жена русского патриота из ликероводочного магазина домой и видит ее благоверный в косоворотке, лаптях собирает рюкзак и чистит РПГ.– Ваня, ты куда?
– Та пойду хохлов мочить, ненавижу! Когда они от нас отделились – я терпел, когда они со своим Шевченко нас в футбол вздули – я терпел, теперь вот по телику сказали – они своей ракетой наш самолет сбили… ну писец им, (слышно из телевизора)» в результате катастрофы погибло 66 граждан Израиля»
Патриот (меняясь в лице и опуская РПГ): «Да не, че… не такие они уж и плохие, эти хохлы… И вообще зря мы у них ядерное оружие забрали…»
* * *
Из новостей на Рамблере: Министр обороны Украины гордится своими ПВО.* * *
А может быть, разгул «Сибирской язвы» в США – это ответ авиакомпании «Сибирь» на потерю своего самолета ТУ-154?* * *
Антианекдот: Устыдившись за содеянное с ТУ-154, Кучма обещал вернуть России Крым.* * *
Представители штаба Януковича начали кампанию по сбору оранжевых презервативов для дальнейшей раздачи их сторонникам Ющенко. К каждой паре резиновых изделий прилагается инструкция: «Один надевать на голову, чтобы издалека было видно, кто это такой, а второй использовать по прямому назначению, чтобы подобное в дальнейшем не рождалось».* * *
Просыпается Ющенко среди ночи, видит, склонилась на ним костлявая с косой, а коса уже в сантиметре от него:– Блин, Юля, сколько раз говорил – на ночь заплетай косу в венок!
* * *
Насмотревшись на Украину Путин, вспомнил об оппозиции и сказал, что с ней надо работать.– Как работать? – спросило правительство.
– Ну, по-разному. Можно в корпус, можно по почкам.
* * *
Украинская комиссия по языкознанию решила внести изменения в алфавит.Первыми теперь будут буквы Ю и Я. Только вот никак не могут договориться какая из них будет самой первой.
* * *
Во избежание бесконечности процесса выборов президента Украины предлагается внести в закон о выборах изменение: победитель определяется через «русскую рулетку».Выгоды очевидны:
– дешево;
– все по-честному;
– побежденный не начнет процесс заново…
* * *
Политический кризис на Украине наконец-то разрешится завтра. В Киев в качестве посредника в переговорах между Ющенко и Януковичем прибывает вратарь сборной Швеции по хоккею Томми Сало. По оценкам аналитиков именно Сало имеет наибольший авторитет на Украине.* * *
Кто сказал, что хохол хитрый и жадный прагматик? Хохол романтичен и наивен. Между салом на столе и лапшей на уши, он выбирает лапшу на уши.* * *
Витя Ющенко был в детстве очень лживым мальчиком. Поэтому, чтобы ребята ему верили, приходилось таскать с собой Библию и клясться по любому поводу. Годы прошли, а привычка осталась.* * *
Украинские шоумены раньше всех начали подготовку к празднованию Нового года. С 21 ноября на главной площади Киева Новогодние поздравления репетируют Дед Мороз и Снегурочка.* * *
Бедные создатели анекдотов о Януковиче: у них только одно брошенное яйцо на всех. И сосут они его, бедолаги, сосут, шутки высасывают. Ребята, вы только взгляните на то, что заменяет Ющенко лицо, и оцените, насколько веселее вашим оппонентам.* * *
Владимир Путин в восемнадцатый раз поздравил Виктора Януковича с победой на президентских выборах. А тот послал его на…, чтоб не издевался.* * *
Разговаривает Зинченко с Тимошенко:– Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для Вити.
– А вдруг они ядовитые?
– Что значит «вдруг»?!!
* * *
К Ющенко подбегает маленькая девочка и говорит:– Подарите мне свою фотографию!
– Зачем?
– А я покемонов собираю!
* * *
Девочка-подрсоток крютится паред. зеркалом и вдруг обнаруживает угревую сыпь на лице: «Мама! Мама! У меня „Синдром Ющенко“ начинается!!!»* * *
В одном из кабинетов логова оранжевого бога слышен женский голос:– Ющинка, ТАК! Ющинка, ТАК! Так, Ющинка! ТАК! ТАК! ТА-А-А-К!
И тихий мужской:
– Тыхишэ, Юля Володимиривна, нас можуть почюты.
* * *
Страшно, когда вопpос о том, кто именно является той самой «паpшивой овцой» pешает само стадо. «ОранДжевых оФФец».* * *
В результате ночёвок людей в палатках на Майдане, в августе 2005 года следует ожидать появления детей оpанжевой революции. Девочкам при этом будет модно давать имя Оpанжина (Помаранча). А родителей гордо будут называть Менингит и Менингина.* * *
Чтоб стать народним президентом.
Купи оранжевые ленты!
И покажи на всю Европу
Лицо, похожее на жопу!
* * *
Водитель, помни!Включая указатель поворота, ты помогаешь оппозиции!
* * *
После долгой и изнурительной борьбы между Ющенко и Януковичем победа была присуждена канадским фигуристам.* * *
Лежит комарик на листике, стонет. Летит мимо муха.– Комарик, что с тобой?
– Что, что! Отравился! Послушаешь дураков, так и сам дураком станешь. Твоя подружка муха уговорила сесть на Ющенко, он, мол, так сладко говорит, так много обещает удовольствий, что просто тянет попробовать!
– Ну и что?
– А то: на словах сладко, а попробуешь на деле – одни нитраты да химикаты, ничего настоящего.
* * *
– Вон, как Ющенко сейчас на власть обрушился, а ведь недавно себя с трибуны сыном Президента называл…– Ага, блудным сыном.
* * *
Украинская оппозиция – полная потеря лица.* * *
– А шо у апельсинового Ющенки с лицом?– Так целлюлит!
* * *
Два основных требования оппозиции:1. Президента в жопу!
2. Жопу в президенты!
* * *
Выборы по-хохлятски: из Януковича и Ющенко президентом выбирут Тигипко. Авось в обмениках баксы появятся…* * *
В связи с последними событиями предлагаю заменить флаг Украины с желто-синего на оранжево-синий.* * *
Стоят отец и сын на майдане.Сын – Папа, а правда, что зомби существуют?!
Отец (голосом робота) – Нет сынок – вранье!
Сын – А, ясно.
Отец – Ты это не отвлекайся. Просто повторяй все, что тебе говорят Иисус Ющенко и Дева Тимошенко!!!
* * *
– Вы видели когда-нибудь, как 100 000 человек одновременно разводят и лапшу на уши вешают?!– Нет?!
– Тогда приезжайте в Киев на Майдан Незалежности, там таких мудаков полно!!!
* * *
Украина…Страна победившей ганьбы…* * *
Родители, вы же помните, как вы жили при Ющенко.Заберите детей с майдана домой.
Объясните им, что дядя свое уже покомандовал.
* * *
В. Ющенко обапельсинился вконец – и цветом, и текстурой.* * *
Украина – не банановая республика!Украина – апельсиновая республика!
* * *
По сообщениям СМИ стало известно, что Юго-восточные жители Украины в знак поддержки В. Януковича, тоже стали одевать оранжевые повязки – но не на руку, а на член.* * *
Грузия решила поддержать украинскую революцию и прислала в Киев однутонну мандаринов.* * *
Совещаются 3-е главных людей в США: Джордж Буш, Колин Пауэл, Конди Райс.Конди Райс:
– Давайте сделаем в Украине банановую революцию!
Колин Пауэл:
– Ты че дура, там же холодно для бананьев-то.
Джордж Буш:
– Тогда давайте апельсиновую!
* * *
Грузия выразила поддержку украинской революции, прислав в Киев тонну мандаринов.* * *
Сообщение в вечерних новостях: Европа протестует против вмешательства России в ход выборов президента Украины и собирается принять определенные меры, вплоть до силовых… Теперь о погоде: в Европе ожидается резкое повышение температуры, в эпицентре достигающее трех миллионов градусов!!!* * *
Почему ваш кандидат постоянно читает по бумажке?Обижаете, он по бумажке не читает. Он по бумажке думает.
* * *
Я думаю, на предстоящих выборах, нужно ввести новую графу «А идите вы все…» Именно она и соберет наибольшее количество голосов!* * *
Лужков издал новое распоряжение – на жилетах дорожных рабочих Москвы написать: «НЕ сторонник Ющенко»* * *
Евангелие от Госдепа. «И открыл Иудщенко им ворота города за 30 млн. долларов»* * *
Европейская организация по безопасности и сотрудничеству сообщает победа любого кандидата на выборах, чья жена НЕ является гражданкой США, считаются сфальсифицированными!!!* * *
Вечер. В своем кабинете за столом сидит Виктор Федорович. Наливает стопочку коньяка, берет лист бумаги, выпивает и пишет:«Заявление. Премьер-министру Украины Януковичу Виктору Федоровичу от премьер-министра Украины Януковича Виктора Федоровича. Я, Виктор Федорович Янукович, прошу освободить меня от исполнения обязанностей премьер-министра Украины.
Дата, подпись».
Смотрит на бумагу, наливает стопочку, выпивает. Минуту, подумав, пишет под заявлением: «Отклонить».
* * *
На Виктора Ющенко открыто уголовное дело по факту показа на ТВ предвыборного видеоролика, в котором звучит фраза: «бандиты будут сидеть в тюрьмах». Статья УК 109 часть 3: «Публичные призывы к смене существующего государственного устройства, а так же распространение материалов с призывами к таким действиям, совершенные группой, или с исполдьзованием средств массовой информации.» ролика.* * *
Первый указ президента В.Ющенко: «Переименовать Черное море в Оранжевое.* * *
В новостях:«Чтобы избежать столпотворения на избирательных участках в Донецкой и Луганской областях, ЦВК приняло решение изменить рассписание выборов: те, кто будет голосовать за Ющенко – приходят на избирательные участки в понедельник, а те, кто за Януковича – во вторник…»
Заявление Андрея Данилко: «Если Людмила Янукович будет и дальше эксплуатировать образ Верки Сердючки, я подам в суд».
* * *
Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:– На, зажарь мне его на сале.
– Так ведь нет у нас сала…
– Так зажарь его на масле.
– Нет у нас масла…
– Так зажарь мне его просто так!
– Да у нас и газа нет!
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:
– Да здравствует свободная Украина!
* * *
– Гей, кума!– Що таке?
– А що там в тебе б…я порога лежить?
– А то мiй злий собака.
– Тю!!! А я вiд його ноги витер!
* * *
Подлый разгул науки: на днях в Киеве ученые-вредители вывели свинью, состоящую из чистого мяса. Ни грамма сала!!! Сразу же после этого они были разорваны озверевшей толпой…* * *
Украинско-Pоссийская граница. Стоит хохол, на другой стороне Кацап. Хохол:– Hу вы и даете москали! Посмотрите, как на вашей стороне грязно: дороги убитые… Hа нашей стороне солнце светит, а на вашей – пpосто мрак!
Кацап:
– Это все фигня. Ты лучше посмотри, как вы провожаете: что у вас на плакате написано?
«Не х…й шастать».
Хохол постоял, посмотрел и говорит:
– Ну это для вас – «Не х…й шастать», а для наших «Нехай щастить».
* * *
Русско-украинская таможня.– Это что, сало? Вывозить не положено!
– Пропустите, пан офицер! У моего друга свинья в аварию попала. Врач сказал, поможет только срочная пересадка сала, третья группа. А такое сало только у моей свиньи есть…
* * *
Возвращается хохол домой и видит, что хата его горит. Заскакивает в дом – там шум, гам, жена мечется и кричит. Муж бросается и начинает что-то лихорадочно искать…(ж): – Та шо ты там ищешь?!
(х): – Cало!
(ж): – Та на шо тебе то сало?! Детей спасай!
(х): – Будет сало – будут дети.
Встречаются два хохла:
– Дядьку, я вашу Галю того…
– Ну, тогда женысь.
– Да нет, я ее трактором перехал.
* * *
Украинский рынок, старушка подзывает покупателей:– Покупайте яблочки чернобыльские!
Сосед по прилавку:
– Бабуля, не говори, что чернобыльские! Никто не купит!
– Это твои груши, сынок, не покупают, а мои яблочки охотно берут: кто для жены, кто для тещи.
* * *
Встречаются два хохла, один рассказывает:– Жаль, что сны не всегда сбываются. Вот однажды прыснывся мене сон, шо рядом спить гарна дывчина.
Трогаю, трогаю – нема.
– А в другой раз приснылось, что наклав в постель.
Проснувся, трогаю, трогаю – лежит.
* * *
Идут два украинца по проселочной дороге. Один другому:– Слухай, Грицко, что-то живот у меня прихватило, дай в кусты загляну, а?
– Да, иди! – отвечает Грицко.
Через некоторое время Митько кричит из кустов:
– Грицко! У тебе бумаги нет, а?
Митько ему:
– Экий ты жадный! Да зачем оно тебе, пусть лежит себе в кустах!
* * *
Киевские ученые представили свое последнее изобретение: фонарик на солнечной батарее…* * *
– Микола, твоя корова курит?– Не-а.
– А коза?
– Нет. А что такое?
– Ну, тогда у тебя сарай горит…
* * *
Сидят две кукушки на российско-украинской границе, одна с одной стороны границы, другая с другой.Русская кукует, другая сидит, насупившись, молчит.
Русская спрашивает:
– А чего это ты соседушка не кукуешь, кукушка ведь?!
– А я теперь не кукушка, а зозуля, а «зо-зу» у мэнэ не получается…
* * *
Сидит хохол на кухне, завтракает. Сделал себе бутерброд с салом, да такой огромный, что в рот не помещается. Он его и так, и сяк – даже откусить не может. Жена говорит:– Може тебе разрезать?
– Да, вот тут! (показывая на уголки губ)
* * *
Идет хохол у реки, видит какой-то парень привязывает себе к шее камень, собирается топиться.– Сынку, ты что делаешь?
– Жить не хочу, батько!
– Подумай о детях, сынку, не делай этого!
– Нет у меня детей!
– Подумай тогда о батьке с мамкой!
– Нет у меня ни батьки ни мамки!
– Тода вспомни Гетьмана нашего ридного, Мазепу!!!
– А это кто такой?
– Топись, москаль поганый, топись!!!
* * *
Два хохла разговаривают после ужина:– Вот наелся, даже шевелиться тяжело.
– Ты что, не знаешь народного средства? Зайди за угол, два пальца в рот…
– Ха, если бы мне в рот влезло еще два пальца, то я б еще банан съел…
* * *
Почему у Швеции и Украины флаги одинакового цвета?Говорят, предприимчивые украинцы подобрали шведские флаги под Полтавой…
* * *
Интервью с первым встречным киевлянином для английского телевидения:– Здравствуйте.
Несколько слов о ситуации на Украине, вас слушает вся Англия.
– По-мо-ги-те!!!
* * *
– Хохол, сколько ты можешь яблок съесть – пять?– Можу.
– Десять?
– Можу.
– Двадцать килограммов?
– Можу.
– А если вагон?
– Коли не съем, так понадкушиваю.
* * *
Два жителя Украины решили пойти москалей пострелять. Взяли по обрезу, идут смотрят на остановке стоит какой-то мужик.– Мыкола, пойди, посмотри кто это!
– Гаразд.
Подходит к мужику:
– Вы когось чекаете?
– Чекаю.
Возвращается обратно:
– Да вроде говорит по-нашему.
– Да может, знает одно слово, иди по-ихнему попробуй.
Идет обратно к мужику: