Сборник. О вечных студентах: 300 анекдотов про студентов

   Ребекка: Это какой-то бред. Я отказываюсь продолжать это издевательство над литературой. Мой соавтор – дикий, полуграмотный подросток с шовинистическими замашками.
   Гарри: Ах так! Тогда ты эгоистическая и озабоченная невротичка, и твои книги будут продавать в аптеках рядом с пургеном. «Ах, может, выпить мне ромашкового чаю? Или может выпить мне еще какого другого .баного чаю? Ах, отнюдь. Я просто изысканная дура, насмотревшаяся дешевых мексиканских сериалов.»
   Ребекка: Кретин.
   Гарри: Сука.
   Ребекка: Отморозок.
   Гарри: Шлюха.
   Ребекка: Отъ.бись.
   Гарри: Шоб ты усралась.
   Ребекка: НУ и х.й с тобой – неандерталец недоношенный!!!
   Преподаватель: Молодцы! 5+.

29

   Сорокалетняя тетка снимает в баре студента, приводит его к себе домой. Ну, как полагается, выпили, поцеловались… тетка начинает его обучать всяким секс-премудростям.
   – А вот хочешь, я тебе покажу, что такое «69»?
   – Хочу.
   – Ну давай ложись, я засовываю голову тебе между ног, а ты – мне.
   Встают в позу, и тетка нечаянно пердит студенту под нос. Студент:
   – Что это было?
   – Извини, дорогой, совершенно случайно, форс мажор и т. п… Давай попробуем сначала.
   Снова встают в позу, и тетка снова не сдерживается. Студент молча встает и одевается.
   – Дорогой, куда же ты?..
   – Если я приму еще 67 таких же, я, блин, сдохну!

30

   Мужской туалет. В первой кабинке студент и в третьей кабинке студент. Студент из первой спрашивает:
   – Васька! Тебе профессор экзамен поставил?
   Студент из третьей отвечает:
   – Нет, урод, скотина, дебил не поставил!
   Голос из второй кабинки:
   – И не поставлю!

31

   На экзамене. Студент говорит профессору:
   – Профессор, давайте я задам вам вопрос и если вы на него не ответите, то поставите мне зачет!
   Профессор соглашается и студент задает вопрос:
   – Почему слово «п..дец» мужского рода, а «х.йня» женского?
   Профессор молча берет зачетку и ставит ему зачет. Следом за студентом заходит молоденькая девушка и, сильно волнуясь, садится рядом с экзаменатором. Профессор пристально смотрит на нее и говорит:
   – Давайте я задам вам вопрос, и если вы на него ответите, я автоматом поставлю вам отлично!
   Девушка соглашается и профессор задает ей тот же вопрос, что задал ему до этого студент. Девушка тут же отвечает:
   – Профессор, это же элементарно! Для бабы пять мужиков – это х.йня, а для мужика пять баб – это уже п..дец!

32

   Пришел как-то студент к дочке лектора. Только целоваться-миловаться, а тут звонок в дверь – это папа-лектор приперся. Ну, что делать? Студент – в шкаф. Сидит и думает: «Так, сегодня пятница, значит завтра выходной и послезавтра выходной – лектор дома, вот блин не везет! В понедельник у него лекций тоже нету, ну надо же так попасть, а!?? Я же тут с голоду подохну!!!» Сидит, горюет. Тут к нему тараканчик такой маленький подползает и говорит:
   – Ты, студент, хочешь отсюда выбраться?
   – Конечно, хочу!
   – Так ты дерни себя за письку один раз и тараканом станешь, а еще раз дернешь, так обратно – человеком обернешься.
   Ну, студент дернул себя за ее родную и превратился в таракана. Выполз на улицу и захотел обратно в человека превратиться. Да не тут-то было. Дернул раз – ничего, второй – ничего, третий… Дергает, дергает, дергает… И тут слышит голос лектора:
   – Молодой человек, вы мало того, что на лекции заснули, так вы еще и дрочите…

33

   В ликеро-водочном техникуме идет экзамен. Преподаватель (нетрезвый) говорит студенту:
   – Т-т-т-яните б-б-б-илет!
   Студент берет стакан, пробует и отвечает:
   – Портвейн.
   Преподаватель (пробуя):
   – Н-н-н-еверно, попробуйте еще.
   Студент (попробовав):
   – Вермут.
   Преподаватель (снова пробуя):
   – Н-н-еверно! Даю тебе последний шанс, отвечай!
   И достает из-за кафедры стакан. Студент проглатывает содержимое стакана, минут 10 пробует отдышаться и со слезами на глазах произносит:
   – Но мы же народное творчество не проходили!!!

34

   Профессор читает лекцию в медицинском институте:
   – Студент-медик не должен быть брезглив! – его ассистент в это время вносит в аудиторию ведро соплей. – Всем студентам сделать по одному хлебку!
   Ведро пошло по кругу, вдруг на одном студенте оно застряло, слышится целая серия хлебков. Профессор:
   – В чем дело? Я же сказал – по одному глотку!
   Студент наконец отрываясь от ведра и передавая его следующему:
   – Простите, профессор, очень длинная попалась!

35

   Три разновидности студента во время сессии:
   1) студент-пессимист – НИКОГДА не берет зачетку на экзамен, потому что знает, что все равно не сдаст;
   2) студент-оптимист – ВСЕГДА берет зачетку на экзамен, потому что уверен, что сдаст;
   3) студент-реалист – берет зачетку на пересдачу.

36

   Профессор в университете только что закончил объяснять курсовую работу, которая должна быть сдана в понедельник к 12 часам. Также, он заметил, что существуют только два повода для задержки сдачи работы: медицинская справка о суровом недуге или смерть члена семьи студента.
   Один из студентов с задней парты поднял руку и спросил: «А как насчет экстремального сексуального истощения?»
   Все студенты громко заржали. Когда гвалт стих, профессор посмотрел на студента, задавшего вопрос:
   – В таком случае, – сказал профессор, – вам придется научиться писать другой рукой.

37

   Идет занятие по классу фортепиано в консерватории. Убеленный сединами профессор с одухотворенным лицом слушает прелюдию Рахманинова в исполнении студента. Прерывает студента на половине пассажа:
   – Саша, голубчик, ну почувствуйте же настроение в этой части! Это же ветерок, качающий верхушки деревьев.
   Студент переигрывает пассаж. Профессор опять прерывает на половине:
   – Тоньше надо, тоньше! Вдохните же в себя свежесть этого утра, почувствуйте яркость красок. Еще разок.
   Студент переигрывает пассаж. Профессор, со вздохом:
   – Еще разок, правую руку громче, левую тише.

38

   Получил студент минимальную стипендию и решил сходить в ресторан. Заказал по минимуму, поел и зовет официанта.
   – Счет 5 копеек.
   Студент в непонятках уходит. На следующий день приводит в этот же ресторан друга. Заказали уже толково и снова зовут официанта.
   – Счет 5 копеек.
   Студенты в непонятках уходят. Через несколько дней приводит целую кодлу и та же история. Студент спрашивает у официанта, в чем прикол.
   Официант:
   – В углу ресторана сидит мужчина с женщиной – это директор ресторана с моей женой. Он .бет мою жену, а я – его ресторан.

39

   Студент сдает экзамен по химии. Ничего не знает, профессор уже хочет ставить два, студент кидается перед ним на колени, просит задать последний вопрос.
   Профессор очень недоволен, но достает две пробирки и говорит:
   – Определите, пожалуйста, в какой из них щелочь.
   Студент с минуту тупо смотрит на пробирки, потом вытягивает вперед левую руку и говорит:
   – Вот в этой?….
   Профессор (злорадно):
   – Два!
   Студент (быстро меняя положение рук):
   – … казалось бы, ан нет!

40

   Искал студент работу грузчика или дворника. Ткнулся в одно место, в другое – везде облом. Решил он в зоопарк сходить, там на работу устроиться, но и там его директор поначалу отшил, а потом посмотрел на него и говорит: «Парень ты крепкий, со здоровьем все в порядке, натянем на тебя шкуру, обезьяной работать будешь! Тебе день по бревну поскакать, народ посмешить, а деньги нормальные». Студент подумал и согласился.
   Посадили его в клетку, которая на клетке со львом стояла, и прыгал он там, публику веселил… но как-то раз не рассчитал, прыгнул, пол проломил и в клетку ко льву навернулся. Со страху забился в угол сидит и дрожит, тут лев к нему подходит, кладет лапу на плече и говорит: «Не боись, ты с какого курса?»

41

   Темная ночь… По полю идет студент и вдруг едва не проваливается в глубокую яму. Яма кажется бездонной – он поднимает с земли маленький камушек, кидает в яму, прислушивается – тишина… Он берет булыжничек побольше, кидает, затаив дыхание прислушивается – ни звука! Рядом валяется шпала. Студент, с трудом оторвав ее от земли, сталкивает шпалу в пропасть, закрывает глаза, слушает… Вдруг откуда-то сзади: «Топ-топ-топ-топ….» Оборачивается – из темноты на него несется белая коза, он еле успевает отпрыгнуть, та проносится мимо него с безумными глазами и бросается в пропасть!
   Студент в оцепенении. Стоит, ни жив ни мертв от страха. Тут со спины хриплый голос: «Пацан, козу тут не видел?» Тот оглядывается – мужик бородатый.
   – Белую?
   – Белую!
   – Видел! – говорит студент, – не поверишь, только сейчас мимо промчалась и бросилась вниз… Клянусь, сам видел!
   Мужик раздраженно:
   – Да что ты мелешь, как она могла спрыгнуть?! Я ее к шпале привязал!..

42

   Время вступительных экзаменов в вузы… Молодая девушка на распутье – какой институт выбрать? Идет в Медицинский и видит, как на парадном крыльце главного корпуса лежат в собственной блевотине пять в дугу пьяных студентов-медиков.
   – Э-э-э, нет, – думает девушка, – тут мне делать нечего!
   Приходит в Плановый, а там чистота, все блестит, студенты во фраках, двери перед ней открывают – в общем: «Это мой выбор» – решает девушка. Подает заявление, и уже на выходе, на крыльце спотыкается о лежащего на ступеньках пьяного студента.
   Глядя на него, размышляет вслух:
   – Ну уж нет, и сюда я тоже поступать не буду!
   – Вот и правильно! – с трудом поднимая голову, отвечает ей студент. – Пойдем лучше к нам, ик, в Медицинский!

43

   Лапти по-английски.
   В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу. Препод дает студенту фразу не для перевода на английский язык. Фраза следующая:

 
Эх, лапти мои,
четыре оборки,
хочу дома заночую,
хочу у Егорки.
 

   Студент, как может переводит ее на английский язык. Препод офигевает. И уже следующему студенту дает для перевода эту английскую фразу на русский язык. Студент перевел ее следующим образом:

 
Блистают туфли нестерпимо лаком.
Мне некуда бежать. Все решено.
Мне нынче дома мирный сон уже не лаком.
Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!
 

44

   Студент приходит сдавать экзамен и, т. к. ничего не знает, профессор задает последний вопрос:
   – Сколько лампочек в комнате?
   Студент, посчитав:
   – Шесть.
   Профессор (доставая из кармана 7-ю лампочку):
   – Нет, семь!
   На следующий год на переэкзаменовке:
   – Сколько лампочек в комнате?
   Студент:
   – Семь.
   Профессор:
   – Я с собой лампочки не брал!
   Студент:
   – Зато я взял!!!

45

   Первый день обучения в университете, лекция по литературе. Студент занял место на первом ряду, прямо на против преподавателя и приготовился записывать.
   Преподаватель объявляет:
   – В течение семестра студенты должны прочесть любые пять книг из подготовленного мною списка.
   Затем преподаватель поднялся на кафедру, достал блокнот и начал быстро читать: «Бакланов, Баранов, Воронин, Волосов…»
   Студент начал судорожно записывать, пытаясь не отстать от преподавателя. Вдруг он почувствовал, что кто-то похлопывает его по плечу.
   Обернувшись, он увидел студента, сидящего за ним, который прошептал: «Он пока проводит перекличку.»

46

   Студент, опаздывая на зачет, бежит со всех ног по коридору института, выбегает из-за угла и сбивает ректора и декана. В разные стороны летят книги и бумаги. Ректор отряхивается:
   – Вы понимаете, что отвлекли сейчас нас от очень важной научной дискуссии?
   Студент:
   – Извините, пожалуйста, я не хотел и т. п.
   Ректор:
   – Я не хочу слушать ваши оправдания, вы из какой группы? Ф-20? Приходите завтра и забирайте документы, вы отчислены!
   Студент:
   – Ну может я как-нибудь помогу институту, сделаю что-нибудь для вас?
   Ректор:
   – Мне ваша помощь не нужна: вы ОТЧИСЛЕНЫ!!!
   Студент разворачивается и идет домой вялой походкой.
   Ректор поворачивается к декану:
   – О чем это я? Ах, да! Ну так вот, кладу я ее ляжки себе на плечи и так всадил, что аж панамка слетела!!!

47

   16 причин, по которым Бог никогда не получит профессорскую должность:
   1) у него была только одна публикация по теме;
   2) она была опубликована на иврите;
   3) в ней не было никаких ссылок на других авторов;
   4) она не была опубликована в журнале с достаточно высоким индексом цитирования;
   5) некоторые даже сомневаются, что он сам это написал;
   6) возможно, это и правда, что он создал мир, но что он сделал с тех пор?
   7) его стремление к сотрудничеству было минимальным;
   8) научное сообщество испытывает существенные трудности с воспроизведением его результатов;
   9) он никогда не обращался в комиссию по этике за разрешением использовать подопытных людей;
   10) когда во время одного эксперимента все пошло наперекосяк, он попытался скрыть это, утопив подопытных;
   11) когда испытуемые не вели себя предсказанным образом, он исключал их из контрольной группы;
   12) он редко посещал свои занятия, просто велел студентам читать книгу;
   13) некоторые говорят, что он посылал своего сына учить студентов;
   14) он исключил своих первых двух студентов за тягу к знаниям;
   15) несмотря на то что в своем тесте он давал всего 10 заданий, большинство студентов провалили тест;
   16) его консультации проходили очень редко и обычно на вершине горы.

48

   В мединституте в ночь перед зачетом препод препарирует со студентом труп и, для верности руки, выпивают. В общем просыпается с утра препод, похмелиться нечем, зачет через полчаса, а он не готов. Ну, значит, хватает органы со стола, кладет в мешок, идет к студентам. Говорит:
   – Сегодня новая форма зачета: суете руку в мешок, называете орган, достаете орган. Правильно – зачет, неправильно – незачет.
   Подходит первый студент, шарит в мешке:
   – М-м-м… Печень!
   Достает – действительно печень. Зачет. Второй студент:
   – Хм-м… Прямая кишка!
   Достает – прямая кишка. Зачет. Студентка подходит:
   – Э-э-э… Хи-хи.. Сосиска!
   Препод:
   – В организме человека нет сосиски!
   Студентка:
   – Хи-хи… Сосиска!
   Препод:
   – Какая, нафиг, сосиска?! Доставайте и смотрите!
   Достает: правда сосиска! Препод:
   – Е-мое, а что ж я вчера на бутерброды порезал-то?

49

   Идет лекция. Заходит студент. Лектор интересуется:
   – Почему опоздали?
   Студент:
   – Я в ралли участвовал, занял первое место, примчался как только смог.
   Идет лекция дальше. Вваливается группа студентов. Лектор опять, мол, почему опоздали?
   Студенты:
   – Мы на ралли были, болели за своего…
   … так повторяется несколько раз. Заходит студентка.
   Лектор:
   – А, заходите, заходите. Вы тоже с ралли?…
   Студентка:
   – Да, нет. Курила…

50

   Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
   – Та-а-а-ак, не работаем, значит…
   – Да, не работаем.
   – Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит…
   – Да, прожираем.
   – Та-а-а-ак, студенты мы, значит…