Сборник. От ушей не только ноги... Анекдоты про моделей

   – Что бы всегда иметь свежие новости.

* * *

   – Почему блондинок не принимают на должность лифтера?
   – Они не могут запомнить трассы.

* * *

   – Для чего мужчины целуют фотомоделей?
   – Что бы хоть ненадолго закрыть им рот.

* * *

   – Девушка-модель заказывает пиццу. Ее спрашивают:
   – Вам разрезать ее на 12 или на 6 частей?
   – На шесть, двенадцать я не съем.

* * *

   – Что может посетить модель, а она даже не будет об этом знать?
   – Мысль.

* * *

   – Почему наш сосед вчера так кричал на свою жену-модель?
   – Она не хотела отвечать, на что потратила его деньги!
   – А почему сегодня он кричит еще громче?
   – Потому что сегодня она ему сказала…

* * *

   – Девушка-модель возвращается со свидания вся в слезах.
   Мама спрашивает:
   – Дочка, что случилось?
   – Он меня бросил, говорит, что я не умею делать того, что он от меня хочет.
   На это мама осторожно завела разговор о сексе: о птичках, кроликах…
   Девушка оборвала мать:
   – Но мама, это все я умею, он хочет, что бы я научилась готовить!

* * *

   Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: «Ну б…я, кто-нибудь хочет услышать пиздатый анекдот про блондинок?» Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию: «Слышь, мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь…
   1. Барменша – блондинка.
   2. Вышибала – тоже блондинка.
   3. Я – блондинка, вешу 100 кг и имею черный пояс по каратэ.
   4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером спорта по профессиональному боксу.
   5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой…
   Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?…»
   Мужик на секунду задумывается и отвечает: «Не, ну зае…сь 5, раз объяснять!»

* * *

   – Милый, сделай мне ребеночка!
   – Дорогая, но детей не делают, их рожают!
   – Ну, тогда роди мне его!

* * *

   В каждой хорошенькой девушке, в каждой застенчивой лапушке могут быть где-то упрятаны б…ие гены прабабушки!

* * *

   Если женщина за рулем и включила левый поворотник, это еще не значит что она поедет направо.

* * *

   Две модели едут в лифте. Внезапно лифт ломается и останавливается. Модели напуганы и начинают орать.
   Одна вопит:
   – Спасите!
   Другая:
   – Помогите!
   Одна:
   – Спасите!
   Другая:
   – Помогите!
   Вдруг одна из моделей говорит другой:
   – А давай вместе кричать!
   – Давай! – соглашается та.
   – Вместе, вместе! – дружно завопили модели.

* * *

   Девушка спрашивает подругу о причине своей бешеной популярности:
   – Это из-за моих шикарных волос?
   – Нет.
   – Это из-за моей обольстительной фигуры?
   – Нет.
   – Это из-за моего дружелюбного характера?
   – Нет.
   – Сдаюсь.
   – Да.

* * *

   Фотомодель купила очень шикарный автомобиль. Через месяц в службу технической помощи раздается звонок:
   – Подскажите, пожалуйста, как открывается багажник?
   Звонок месяц спустя.
   – А как багажник закрывается?

* * *

   – Как называется девушка, которая спит за деньги?
   – Проститутка! А как называется девушка, которая спит за большие деньги?
   – Модель!

* * *

   Встречаются две подруги.
   Первая:
   – Вчера вечером возвращалась с работы, так меня ограбили, да еще изнасиловали.
   Вторая:
   – Да, нет худа без добра…

* * *

   Собрались три подружки и обмениваются последними новостями.
   Одна хвастается:
   – Мне муж купил новый телевизор, плазма, дорогущий! Теперь сижу целый день дома, телек смотрю!
   Другая говорит:
   – А мне муж подарил домашний кинотеатр наикрутейший. Так что я теперь тоже сижу весь день новые фильмы смотрю, балдею!.
   Ну, а третья слушала-слушала и говорит:
   – А мой муж мне ничего такого не купил! Он говорит, что со мной можно еще и в театр, и в кино, и на концерт сходить!

* * *

   Жена подходит к мужу:
   – Дорогой, у меня машина немного сломалась, там в карбюратор вода попала.
   – Да что ты понимаешь вообще! Ты вообще знаешь, что такое карбюратор у автомобиля? Где твоя машина?
   – Здесь, недалеко, в озере…

* * *

   Разговор трех моделей:
   – Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
   – А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
   – А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

* * *

   Почему все блондинки открывают йогурты прямо в магазине?
   Потому что на них написано «открывать здесь»!

* * *

   Почему фотомодели не ходят в церковь?
   – Потому что когда они становятся на колени, у них открывается рот.

* * *

   – Что могyт делать четыpе модели с одной табypеткой?
   – Они ее пеpевоpачивают и садятся.

* * *

   Молоденькая блондинка (девственница) по воле судьбы попала в публичный дом. Бандерша дала ей кое-какие указания и велела ждать клиента. Через несколько минут дверь номера открывается и входит грязный волосатый мужик с наколками по всему телу и командует:
   – Привет, крошка! А ну-ка стань раком!
   Блондинка вытаращила глаза и спросила:
   – А можно лебедем?

* * *

   Блондинка поднимается по лестнице:
   – Это второй этаж?
   – Нет, третий.
   – А где второй?

* * *

   – Как блондинки делают варенье?
   – Выдавливают из пончиков!

* * *

   Вопрос армянскому радио:
   – Что общего между блондинкой и Интернетом???
   Ответ армянского радио:
   – Очень много пользователей…

* * *

   Одна подруга говорит другой:
   – Ой, ты знаешь, я вчера сдавала тест на беременность!
   На что другая спрашивает:
   – Ну и как? Вопросы были трудные?

* * *

   – Почему фотомодели носят обтягивающие юбки?
   – Это что бы ноги вместе держать…

* * *

   – Как изготовить трещотку из мозгов блондинки?
   – Надо поместить мозг блондинки в череп курицы, но у вас все равно ничего не выйдет, потому что одна молекула трещать не может.

* * *

   Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру – чтобы не было скучно. Фотомодель отказывается – она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре:
   – Вы увидите, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 $, и наоборот.
   Она опять отказывается.
   – Ну хорошо, – говорит адвокат. – Изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 $; а наоборот – вы мне только 5.
   Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча она достает 5 $, отдает ему и спрашивает в свою очередь:
   – Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех?
   Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что-нибудь полезное в интернете, потом звонит друзьям – все зря. Через два часа он будит фотомодель и отдает ей 500 $. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает:
   – И каков же ответ?
   Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 $ и засыпает.

* * *

   – Почему фотомодель лижет свои часы?
   – Она где-то слышала, что тик-так имеет только одну калорию.

* * *

   Блондинка, брюнетка и рыжая поймали фею, та им и говорит: «Кто скажет о себе правду – выполню желание».
   Брюнетка: «Я думаю… что я умная».
   Фея исчезла.
   Рыжая: «Я думаю… что я красивая».
   Фея исчезла.
   – Блондинка: «Я думаю…»
   Фея исчезла.

* * *

   Лезет фотомодель в автобус в длинной юбке, задирает ногу и не может влезть. Посмотрела налево, направо… Нет никого. Растегнула сзади пуговицу, опять лезет, никак. По сторонам опять посмотрела… никого. Растегнула вторую, затем третью. Вдруг ее сзади кто-то толкает под задницу. Фотомодель залетает в автобус, за ней входит мужик.
   – Молодой человек я же вас не просила трогать меня за задницу…
   – Но я же вас тоже не просил РАССТЕГИВАТЬ МНЕ ШИРИНКУ!

* * *

   Hеужели между словами «светлая голова» и «блондинка» такая большая pазница?!

* * *

   Возвращается модель с летнего отдыха. Сидит в самолете, смотрит на свои коленки и говорит:
   – Наконец-то вы вместе!

* * *

   Останавливает милиционер авто с девушкой за рулем.
   – Ваши права, пожалуйста.
   – Чего?
   – Права, пожалуйста.
   – А что такое права?
   – Это такая вещица с вашей фотографией.
   – А-а-а-а. (копается в своей сумочке, достает зеркальце). Пожалуйста.
   – Ну что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.

* * *

   – Какой вид контрацепции предпочитают модели: презервативы или таблетки?
   – Таблетки, так как их легче проглотить.

* * *

   Модель в магазине спpашивает у пpодавца:
   – У вас отpава для мышей есть?
   – Есть.
   – А она вкусная?

* * *

   Встречаются два приятеля, один другому говорит:
   Представляешь, вчера вижу в парке фотомодель, которая прогуливает собачку. Я подхожу и говорю для начала: «У вас изумительная собачка! Я уже много лет мечтаю заиметь такую же!»
   – И что же произошло?
   – Она оставила мне свою дворняжку и ушла!

* * *

   Кораблекрушение, на необитаемый остров выплывает единственный уцелевший пассажир – обалденная фотомодель. Третий день в поисках пищи, голодная, она случайно вышла на берег, а там сидит мужик (М) весь грязный и заросший. Сидит и жрет жареного кролика, и еще один жарится на вертеле:
   Ф: – Слышь, мужик, отдай мне второго кролика.
   М: – Да пошла ты. Я три месяца учился их ловить. Не дам.
   – Мужик, отдай мне кролика, а в замен получишь то, чего у тебя не было уже три месяца!!!
   – Ух-ты!!! НЕУЖЕЛИ ПИВО ПРИВЕЗЛА?

* * *

   Приводит новый русский модель в кабинет косметической хирургии.
   После осмотра врач отводит НР в сторону и говорит:
   – Слушайте, я вас не понимаю. Красивая женщина, великолепная фигура – ни убавить, ни прибавить! Что вы хотите в ней изменить?!
   – Братан, ты вот че. Укороти ей клитор – он мне в пупок упирается!

* * *

   Решили как-то раз блондинки доказать брюнеткам, что они не такие уж тупые. Было выбрано жюри из брюнеток и группа участниц-блондинок. Остальные блондинки пришли поболеть за своих в зал. Итак, первый вопрос:
   – Сколько будет дважды два?
   Блондинки совещаются минут пять и отвечают:
   – Три.
   Зал:
   – Дайте им еще шанс! Дайте им еще шанс!
   Брюнетки:
   – Ладно… Ну, сколько будет дважды два?
   Блондинки очень долго совещаются и отвечают:
   – Пять…
   Зал:
   – Дайте им еще шанс! Дайте им еще шанс!
   Брюнетки:
   – Ладно… Последний шанс… Сколько будет дважды два?
   Блондинки наконец-то нашли калькулятор, посчитали и говорят:
   – Четыре…
   Зал (состоящий, напомним, тоже только из блондинок):
   – Дайте им еще шанс! Дайте им еще шанс!

* * *

   Фотомодель с красивой фигурой. Материально и жильем обеспечена. На письмо не отвечу, фотографию порву, КОБЕЛИ ПРОКЛЯТЫЕ! Но так хочется, что зубы сводит.

* * *

   – Что сделала модель, когда ей были нужны деньги на бензин?
   – Продала машину.

* * *

   – Почему фотомоделям нравятся машины с люком в крыше?
   – Больше места для ног.

* * *

   – Почему модели такие неразговорчивые в постели?
   – Потому что мамы им в детстве вдалбливали в голову не разговаривать с незнакомыми людьми.

* * *

   Как только в автобус вошла фотомодель в коротенькой юбке, все мужчины тут же обратили на нее свои взгляды. Девушка хотела сесть, но в это время автобус резко затормозил, и девушка, потеряв равновесие и пытаясь ухватиться за спинку сидения, случайно шлепнула рукой по щеке сидящего рядом молодого человека. Покраснев от стыда, она начала извиняться, но сосед остановил ее и, улыбаясь, произнес:
   – Hе волнуйтесь, девушка. За то, что я подумал, глядя на вас, я заслуживаю еще более крепкой пощечины.

* * *

   В баре к мужику подходит сногсшибательная девушка и говорит:
   – Всего три слова – и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 200 баксов.
   – Покрась мой дом…

* * *

   – Почему модели не покупают прокладок с крылышками?
   – Высоты боятся.

* * *

   Фотомодель идет по улице и лижет мороженое.
   Тут она встречается с другой. А та ее спрашивает:
   – Где ты купила тренажер?

* * *

   Фотомодель звонит в службу технической поддержки:
   – У меня проблемы с компьютером.
   – Что у вас на мониторе?
   – Ваза.
   – Нет, в смысле что написано?
   – А… «Самсунг».

* * *

   На пляже фотограф просит разрешения у очаровательной девушки сфотографировать ее для молодежного журнала.
   – Пожалуйста, но при одном условии: я должна снять купальник, чтобы муж меня не узнал.

* * *

   – Почему блондинки меняют памперсы своим детям только раз в месяц?
   – Потому, что на упаковке написано «рассчитано на 4 или 6 кг».

* * *

   Идут два мужика по улице. Впереди две женщины – одна брюнетка, другая блондинка. Один мужик говорит:
   – Блондинка моя жена, брюнетка моя любовница. Такая женщина в постели!
   Другой мужик говорит:
   – Брюнетка моя жена, блондинка моя любовница. Такая женщина в постели!
   Постояли, посмотрели друг на друга, помолчали… Хором:
   – Не, ну ведь могут, когда захотят!

* * *

   – Какая разница между фотомоделью и компьютером?
   – Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз.

* * *

   Молодой человек – фотомодели:
   – А вы выглядите очень юной! Судя по вашему уму…

* * *

   Две модели стоят на мосту, смотрят вниз и спорят.
   Одна из них говорит:
   – Это Волга!
   Другая тоже смотрит и говорит:
   – Нет, это Москва-река!
   – Нет, Волга!
   – Нет, Москва-река!
   Минут 20 спорили, тут одна раздевается, скидывает все шмотки с себя, я, говорит, сейчас, проверю! И прыгает с моста вниз… Проходит полчаса, она возвращается вся в кровище и с разбитой рожей.
   И так возмущенно говорит:
   – Волга, Москва-река, ЭТО ВАРШАВСКОЕ ШОССЕ!!!

* * *

   – Как называется фурункул на заднице модели?
   – Опухоль мозга.

* * *

   – Почему фотомодели предпочитают не садиться в самолете около иллюминатора?
   – Чтобы ветром не испортило прическу.

* * *

   Пляж. Обалденно красивая модель загорает, читает какую-то книгу. Парень на нее смотрит – слюну сглатывает, мнется, в итоге решается подойти.