Страница:
* * *
Расталкивая входящий народ, в вагон метро прорывается боевая бабулька, встает перед ближайшим из сидящих мужиков и громко спрашивает:– Ну, и на какое место мне сесть?!!
Мужик от неожиданности вздрагивает, фокусирует на ней не очень трезвый взгляд и решительно отвечает:
– Ну, и садись, как все – на заднее!!!
* * *
Рыбацкая мудрость: «Если рыбу с вечера хорошенько прикормить водкой, то с утра она отлично клюет на пиво».* * *
Пустынная дорога, где-то вдалеке стоит одинокий фонарь, к нему подъезжает машина, оттуда вываливается пьяный мужик:– Ну не пил я, капитан, гадом буду!!!
* * *
Выпивают русский, хохол и еврей. Хохол:– Хочу, чтобы все москали сдохли!
Выпили. Русский:
– Хочу, чтобы все хохлы сдохли!
Выпили. Еврей:
– Ну, за сказанное!
* * *
– Почему работники ГАИ запрещают ездить в пьяном виде?– Да просто завидуют: слишком много удовольствий сразу.
* * *
– Мужики среди вас есть?– Это, как пить дать.
* * *
Просыпается М. Галкин в юбке и в объятьях здоровенного мужика в наколках и думает: «Снова меня в бане с кем-то спутали, все, завязываю, Моисеева пародировать больше не буду».* * *
Выпитое в праздник запоем не считается.* * *
– Водитель, выйдите из кабины! Надо проверить вас на алкоголь.– Замечательно! Кто бы возражал? Ближе всего к нам ресторан «Южный», но можно и на пиво… в «Гамбринусе».
* * *
– Официант, вы подали нам мутное пиво!– Пиво прекрасное, это просто стаканы грязные!!!
* * *
Ваш ребенок бросил пить, курить и употреблять наркотики? Задумайтесь!! Может, это не ваш ребенок?* * *
Слабые пьют, чтобы расхрабриться, а потом шумят, чтобы не потеряться.Сильные пьют, чтобы расслабиться, а потом ведут себя тихо, чтобы никто случайно не пострадал.
* * *
В. Путин отклонил закон о запрете употреблять пиво на улице, так как после таких праздников даже у президента был абстинент.* * *
Едет мужик на машине, причем в сильно нетрезвом виде. Ну и по закону подлости останавливает его ГАИ. Мужик выходит из машины, внаглую при менте открывает бутылку пива, при нем же выпивает ее залпом и говорит:– А я больше никуда не поеду!!!
* * *
Рецепт специального морского коктейля: в граненый стакан налейте 50 г коньяка, добавьте 20 г белого вермута и смешайте. Добавьте 20 г шартреза (для мятного привкуса), хотя это необязательно, и несколько капель лимонного сока. Все это тщательно перемешайте, вылейте за борт, ополосните стакан морской водой и наполните его доверху пивом. Вкус потрясающий!* * *
Выпивши я всегда добрый. Поэтому злым меня ни разу не видели.* * *
По улице едет явно пьяный водитель. Гаишник его останавливает и довольно спрашивает:– Сержант Иванов, ваши документы?
– Ик…, уволен!
– Проезжайте…
* * *
Название пельменной «Гармония» намекало на то, что к основному блюду там всегда подавали водку.* * *
Пациент на приеме у врача:– Помогите, каждый раз, когда я выпиваю дома перед телевизором, происходит удвоение ВВП… А когда я отхожу от телевизора, ВВП по всей квартире обнуляется…
Врач:
– А вы пробовали закусывать?
Пациент:
– В том-то и проблема, ведь чтобы закусить, мне надо отойти от телевизора к холодильнику…
* * *
– Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину!– Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все-таки жена!
* * *
Подсчитав семейный бюджет, жена говорит мужу:– Дорогой, денег осталось впритык, так что тебе придется перестать выпивать по стаканчику пива перед обедом и ужином, а я со своей стороны постараюсь отучить тебя от курения!
* * *
Просыпается муж с утра, бодунище, голова – Царь-Колокол.– Б…дь, вот это бодун…
Жена:
– Делай выводы.
Муж:
– Та тут все понятно – надо пить больше, тренироваться…
* * *
Полицейский останавливает пьяного водителя, который едет по левой стороне против движения.– Ты куда собрался, приятель?
– Не знаю, но думаю, что опоздал – все уже обратно едут.
* * *
Встречаются два приятеля лет так через двадцать после окончания высшей школы. Один другого и спрашивает:– Послушай, тебе что больше нравится: пить водку на поминках или на банкетах по поводу защиты диссертации?
– На поминках.
– Почему?!
– Да никто не спрашивает: «А ты-то когда?».
* * *
Влюбился 10-классник в первоклассницу, пригласил к себе домой. Ждет. Накрыл стол. Шампанское, водка, коньяк, виски, конфеты. Ждет… Она запаздывает. Он задумывается. Убирает со стола виски, водку, коньяк, потом и шампанское. Остаются конфеты. Звонок в двери. Открывает. Стоит она.– Ты почему в школьной форме и с портфелем?
– Так завтра в школу…
* * *
Хозяин дома с друзьями пьет водку. Уже в изрядном подпитии он кричит жене:– Когда закуску подашь?
– Когда пить кончите!
Хозяин хлопает друзей по плечам:
– Значит не скоро, ребята. Н-наливай!
* * *
Симпатичная молодая дама подходит к стойке бара, заказывает бутылку виски, выпивает залпом и падает. Бармен несет ее к такси и думает: «Дай трахну, все равно завтра ничего не вспомнит!». Трахнул, посадил в такси. Таксист везет, думает: «Симпатичная, молодая, ничего не вспомнит…». Трахнул, привез в гостиницу, отдал швейцару. Тот несет ее к номеру, думает… Наутро дама просыпается и едет в тот же бар, покупает бутылку ВОДКИ. Бармен говорит:– Вы же вчера вроде виски брали?
– Да ну, у меня от виски так п…да болит!
* * *
Чапаев с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:– Ого! Водка! Буду третьим!
– Нет, четвертым. Троих мы уже послали.
* * *
Василий Иванович вернулся с Дикого Запада. Петька к нему:– Ну как, В. И., там, на Западе?
– Порядок, Петька. Бери Фурманова, водку – и бегом в штаб.
Собираются они в штабе, садятся за стол. В.И.:
– Шчас, мужики, покажу, чему меня там научили.
Берет бутылку водки, подбрасывает ее, стреляет. Бутылка вдребезги, а в стаканах у всех оказывается налито поровну.
– Подумаешь, – говорит Петька, – Я тоже так могу.
Берет следующую бутылку, подбрасывает, стреляет. Бутылка вдребезги. В стаканах оказывается: у Петьки водка едва не выливается через края, у В.И. – чуть поменьше, а у Фурманова – на донышке накапано.
– Эх, Петька, тебе бы руку набить…, – говорит В.И.
– Во-во и морду тоже, – поддакивает Фурманов.
* * *
Илья Муромец заходит в ресторан. Заказал официанту ведро водки. Официант:– А кушать что будете?
– Вот ее, родимую, я и буду кушать…
* * *
В ресторан заходит мужик, заказывает десять стопок водки, ставит их в ряд, выпивает со второй по девятую и собирается уходить. Изумленный официант спрашивает:Конец бесплатного ознакомительного фрагмента