Сборник. Унесенные ветром. Анекдоты про катастрофы

   – Алло! – завопил он. – Второй тоже в огне, что делать?
   – Покидайте самолет, катапультируйтесь.
   Пилот нажимает на все кнопки, ничего не работает.
   – Алло! Центр! Ничего не функционирует! Что делать!
   – Повторяйте громко за нами: «Отче наш…»

* * *

   – Что такое командир?
   – Это мозг экипажа!
   – Что такое штурман?
   – Это глаза экипажа!
   – Что такое бортинженер?
   – Это руки экипажа!
   – А что такое второй пилот?
   – А это, э-э, член экипажа!

* * *

   Стюардесса объявляет:
   – Уважаемые пассажиры, пристегните ремни, закройте рты – зона летающих соплей.
   Пассажир с последнего ряда:
   – Да это брехня, ням, ням, ням…

* * *

   До отправления пассажирского самолета остается две минуты.
   Весь экипаж с нетерпением ждет своего командира. Подходит время старта, а его все нет. Наконец на последней секунде командир экипажа вскакивает в свое кресло, лихорадочно дергает штурвал и орет:
   – Нали… А, ч-чеpт!.. Разде… Та блин!.. От винта!!!

* * *

   В международном аэропорту Кеннеди совершает посадку самолет польской авиакомпании LOT. Самолет останавливается буквально в пятидесяти сантиметрах от края взлетно-посадочной полосы. В кабине управления один пилот говорит другому:
   – Ну вот, эта дурная Америка! Такие короткие взлетные полосы, а посмотри по сторонам – ведь три с половиной мили в ширину!

* * *

   Беседа в самолете двух женщин.
   – Что вы все о самолетах, да о самолетах. С поездами тоже аварии бывают. Вот шел как-то поезд, а в него самолет врезался…

* * *

   Во время полета самолета над океаном к стюардессе ковыляет загипсованный, забинтованный мужик на костылях и говорит:
   – Откройте, пожалуйста, дверь. Я выйду.
   Стюардесса, несколько ошалев, идет к пилоту и спрашивает его про мужика. Пилот:
   – Это такой весь забинтованный, загипсованный, на костылях?
   – Точно.
   – Открой ему, он часто здесь выходит…

* * *

   Летит ТУ-154 над Тихим океаном, в нем беседуют два пассажира:
   – Знаете, мне ужасно не везет – как лечу в самолете, так он падает, еду в поезде – в него какой-нибудь самолет влетает…
   Только сказал – входит стюардесса:
   – Товарищи, наш самолет падает в океан. Наденьте спасательные жилеты, а сейчас мы будем раздавать вам свистки для отпугивания акул.
   – Ну вот, что я говорил? Сейчас или свистка не достанется, или акула глухая попадется!..

* * *

   Взлетел один ТУ-154, набрал высоту, выходит к пассажирам стюардесса и говорит:
   – Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за бортом температура такая-то, вас обслуживает экипаж, командир экипажа Иванов И. И. Это его 138-й полет, 137 предыдущих окончились катастрофой… Сейчас вам скажет пару слов сам Иван Иванович…

Выкатывают инвалидную коляску, в нем сидит весь загипсованный Иванов И. И.:

   – Ну что, смертники, покувыркаемся?

* * *

   Сели пассажиры в самолет. Тут выходит стюардесса и говорит:
   – Самолет будет вести заслуженный ветеран Иван Иванович.
   И вкатывает коляску, в которой сидит безногий, слепой идиот лет 80-ти, пускает слюни и гогочет. Пассажиров охватывает легкая истерика.
   Ну ладно, взлетели, летят, приземлились. Все к пилоту:
   – Скажите, как вам это удается???
   – Ну, взлететь – проще простого, затем на автопилоте. А вот при посадке вообще все просто – беру штурвал и пикирую. Пикирую, пикирую, пикирую, пикирую, и когда штурман, наконец, взорвется: «Да эта старая п…да, этот сраный, е…ый раздолбай нас сейчас угробит!!!!», я отпускаю руль и выпускаю шасси…

* * *

   Взлетел ТУ-154, набрал высоту. Из динамиков раздался голос:
   – Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за бортом температура такая-то. Теперь взгляните в правый иллюминатор, вы видите – горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор – отвалилось крыло. Посмотрите вниз – вы видите несколько черных точек. Это экипаж желает вам приятного полета.

* * *

   – Ах, какой у меня был сегодня классный полет! – стал объяснять техасский комик своему антрепренеру, сходя с самолета. – Погода была великолепная, стюардессы – пальчики оближешь, а самолет просто чудо: нажмешь одну кнопку – вылетает ремень безопасности, нажмешь вторую – появляется стюардесса, нажмешь на стюардессу – и вылетают собственные зубы!

* * *

   Летит советский человек в «боинге», подходит стюардесса:
   – Чашечку кофе, сэр?
   – За бабки?
   Стюардесса, моргая глазами, уходит за шторку и судорожно роется в разговорнике. Подходит во второй раз:
   – Чашечку кофе, сэр?
   – За бабки?
   – На халяву, сэр.

* * *

   В салон самолета заходит стюардесса:
   – Товарищи пассажиры! Самолет садится, пристегнитесь, пожалуйста, ремнями, а то будет как в прошлый раз.
   – А как было в прошлый раз?
   – Тех, кто не пристегнулся, по стенке размазало, а кто пристегнулся, выглядели как живые.

* * *

   Девушка нервничает перед первым полетом.
   – Надеюсь, вы доставите нас благополучно на землю? – робко спрашивает она пилота.
   – Конечно, никого в небе я еще не оставлял!

* * *

   В самолете разговаривают две подруги-стюардессы.
   – Как хочешь, – говорит одна другой, – но я уверена, что командир экипажа в сговоре с контрольной башней в Нью-Йорке.
   – Ты хочешь сказать, что они снова сыграют шутку с тревогой по поводу бомбы в самолете?
   – Ага. Увидишь, они поставят самолет на автопилот и снова придут, чтобы прощупать все, все, все…

* * *

   Вскоре после взлета стюардесса вручила каждому пассажиру жевательную резинку, чтобы не закладывало уши. После посадки к ней подошел весьма озабоченный человек и сказал: