Седов Сергей. Сказки про Вову, президентов и волшебство

   - Ой, Марина Львовна, вы же заболели!
   А Луша ему:
   - Ой, Николай Петрович, я же выздоровела!
   Приходит ведьма в класс и сразу наводит на всех учеников порчу. Такую, что начинают они ужасно хотеть учиться. Пробуждается страшная тяга к знаниям и умениям. Луша, конечно, сама- ни бум-бум! Ни в математике не сечет, ни в химии. Истории не знает, русского языка- и подавно! Дети сами во всем стараются разобраться. Задают друг другу вопросы, ищут ответы, решают задачи. А если уж совсем трудно приходится- заговоренный мел пишет на доске правильные цифры. Или учебник (тоже заговоренный) открывается на нужной странице.
   Луша внимательно следит за дисциплиной- чтобы на математике все именно математикой увлекались, а на русском языке- чтоб только языком!
   Результаты у Луши поразительные. Тем чаще какая-нибудь учительница болеет, тем лучше ученики в ее предмете разбираются. Тут в одной школе все учителя семь лет только и делали, что болели. В результате, каждый школьник стал академиком каких-нибудь наук!
 

ВЕДЬМА ЛУША - 2

   Больше всего на свете Луша любит эксперименты.
   Вот варит она такое зелье- экспериментальное. То есть, неизвестно, во что оборотишься, когда его выпьешь.
   Луша смелая, выпивает. И превращается в футбольный мяч. Катится на футбольную площадку. Там ребята играют. Старым каким-то мячом. Новый мяч, конечно, лучше, он настоящий, как на чемпионате мира.
   И вот, ребята играют уже не старым мячом, а Лушей. Рядом стоит девочка Маша и просится в команду.
   - Девчонок не берем!- кричит центральный нападающий по прозвищу Чубчик.
   - Между прочим!- говорит Маша,-Женщины уже давно играют на медународном уровне!
   - Так то женщины, у них удар поставлен! А ты разве сможешь по мячу как следует ударить?
   Луша подкатывается к Маше. Маша бьет. И Луша летит с максимальной скоростью, по удивительной траектории, через все поле- прямо в "девятку" ворот соперника.
   Чубчик чешет затылок.
   - А как у тебя с дриблингом?
   Луша в ногах у Маши. Уворачивается от ног защитников. Маша обводит всех, даже Чубчика.
   - Ни фига себе!- обозленный Чубчик разбегается и сзади со всей силы бьет по Луше. Она не ожидала такого удара, летит через весь двор и разбивает окно на втором этаже.
   Здесь живет Семен Семеныч, член Государственной Думы. Он хватает Лушу и запирает ее в сейф. Туда, где хранятся секретные государственные бумаги.
   Луша долго лежит в полной темноте ( из-за этой темноты она так и не узнала ни одного государственного секрета). Но вот, наконец, сейф открывается. В него заглядывает милиционер Скороспелов.
   - Вещественной доказательство!- поясняет Семен Семеныч.
   Луша, пользуясь моментом, вылетает из сейфа, а потом из окна, мчится домой. Миллиционер преследует ее и стреляет на поражение. Хорошо, что мимо!
   Мяч залетает в свое родное окошко и окунается в зелье. Оборачивается обратно. Теперь Луша снова Луша.
   В ее руке скляночка.( На Лушиной кухне много всяких скляночек) Здесь хранится зелье, проверенное веками. На скляночке написаны загадочные буквы: "М. Ф.".Луша отпивает глоточек.
   В дверь звонят. И стучат. И ломятся. Это милиционер Скороспелов.
   Дверь открывается. На пороге стоит… Скороспелов не верит собственным глазам… Мисс Фселенная!!!
   - Это вы?- запинающимся голосом спрашивает оробевший страж порядка.
   - Ну я!- говорит Луша, -Чего надо то?
   - Можно до вас дотронуться?
   - Вы бы лучше бандитов ловили!- укоризненно качает головой Мисс Фселенная, но дотронуться разрешает. Милиционер Скороспелов дотрагивается до величайшей красавицы всех времен и народов и остается счастливым на всю жизнь!
   А на Лушиной кухне появляется новая скляночка. На ней написано: "Ф.М." (футбольный мяч)
   ( Да, чтобы не забыть, Чубчик, конечно, влюбился в Машу после того дриблинга, а Маше Чубчик давно нравился… Пройдет одиннадцать лет и они поженятся, у них родятся дети. Мальчик и девочка. Мальчик, когда вырастет, сочинит хорошее стихотворение про любовь, а девочка забьет победный мяч в финальном матче одиннадцатого чемпионата мира по футболу среди женщин "Россия"- "Норвегия")
 

ВЕДЬМА ЛУША - 3

   Ведьма Луша варит еще одно экспериментальное зелье. Что получится на этот раз? Сама Луша испытывать его не будет. Нет настроения.
   Вот идет девочка Людочка, учится в третьем классе.
   - Здравствуй, Людочка, хочешь зелья попробовать?
   - Хочу!
   - Только ты не пугайся, если превратишься, например, в слона! Главное, от меня не отходи- и все будет хорошо!
   - Ой как интересно!- Людочка выпивает зелье и превращается …в комара, вернее, в комариху. ( Это комарихи всех кусают)
   Людочка сразу вспоминает о Руслане и летит к его окну.
   Влетает в открытую форточку. Ой, нет, это не Руслан! (Она перепутала окна и залетела к Семену Семенычу, члену государственной думы). Тот как раз сидит дома и выдумывает новый закон. А чтобы ему никто не мешал, он включил фумигатор- и воздух сделался такой, что любой комар неминуемо гибнет- ровно через пять минут. Но Людочка девочка умная- через пять секунд вылетает… Вот оно, правильное окно. Вот Руслан. Он учится с ней в одном классе . Сейчас она покажет ему, как хорошо умеет летать. Но он не смотрит на нее- Руслан читает "Гарри Поттера". Людочка пищит над правым ухом, над левым, садится на нос- все без толку. Ну, ничего, сейчас он обратит на нее внимание,- Людочка кусает Руслана, как настоящая комариха, потом еще раз, еще, еще, еще, еще, еще, еще… Бесполезно: "Гарри Поттер"- такая интересная книга!

ВЕДЬМА ЛУША - 4

   И опять ведьма Луша варит зелье - и опять экспериментальное! Очень старается, вкладывает душу. Ведь это ее призвание. Но вот готово зелье. На ком бы испробовать? Выглядывает Луша изо окна и видит Михалыча.
   Михалыч выходит из подъезда с авоськой. А в ней пустые бутылки. Пьет Михалыч, крепко пьет. Вот и сейчас в запое. Жену свою, Петровну, измучил, дочек, Варю - Машу, обижает. А так-то мужик хороший!
   - Ну,- думает Луша,- Хуже не будет!
   Хватает склянку, выбегает из подъезда:
   - Михалыч!- кричит,- Опохмелиться хочешь?
   Опрокидывает Михалыч склянку, не глядя, и мгновенно оборачивается дубом сорокапятилетним. Стоит во дворе, авоська с пустыми бутылками на ветке висит.
   Прислушивается Луша к шелесту листьев дубовых, старается понять, хорошо ли Михалычу. И чувствует: хорошо!!!
   Бегом к Петровне. Так мол и так,- все ей рассказывает. А та рада. Хоть немного отдохнуть от мужниного пьянства. Дочкам не говорит.
   Играют Варя-Маша под дубом, а того не знают, что это папа над ними ветви раскинул.
   Вообще-то все во дворе довольны, что у них дуб вырос. Все, кроме Семена Семеныча, депутата Государственной Думы. Это потому, что вырос Михалыч прямо на том месте, где Семен Семеныч ставил свою "Вольву" ( Это такой автомобиль представительского класса).
   И вот, на четвертый день михалычева стояния, появляются во дворе какие- то мужики с пилой "ДРУЖБОЙ" и начинают Михалыча пилить.
   Естественно, сразу выбегает Петровна со скалкой:
   - Что ж вы по живому-то!
   На шум выбегает и Луша со склянкой, брызгает на дерево - вмиг оборачивается дуб снова Михалычем. На ноге рана глубокая. Смотрит на жену виновато.
   - Так мне и надо!- говорит.
   Лежит Михалыч в постели. Нога забинтована. Вокруг жена, дочки, Луша.
   - Может ты выпить хочешь?- спрашивает Петровна.
   Нет, не хочет Михалыч!
   - Это почему же?- настораживается жена.
   - Да я пока дубом стоял, солнечного света напился и земных соков!
   - Ну надо же!- Не верит Петровна своему счастью. И в благодарность осеняет Лушу крестным знамением.
   - Что ты, что ты!- взвизгивает Луша,- Я же ведьма! Мы этого не любим.
   Убегает Луша, но склянку заветную оставляет.
   Теперь когда Михалыча снова начинает к водке тянуть, они с Петровной в парк идут, в Сокольники. Выбирает там Михалыч полянку, что б никому не мешать и встает дубом раскидистым. Неделю стоит, а то и две, пока не обопьется здоровым образом жизни. А Варя- Маша, как соскучатся, приходят к дубу и обнимают отца: то одна, то другая…
 

ВЕДЬМА ЛУША - 5

   Стоит Ведьма Луша посреди своей кухни и смотрит на свои склянки.
   Кем бы обернуться? Вот склянка с таинственными буквами "П.Р.Ф."
   Давно Луша не пила из нее. Не испортилось ли зелье? Надо попробовать.
   Нет, не испортилось! Мигом оборачивается Луша Президентом Российской Федерации. И чувствует: ужасно хочется ей на лыжах с горы скатиться. (А как раз зима на дворе)
   И вот, мчится президент ( а на самом деле, Луша) на лыжах с высокой горы. И в то же самое время (какое совпадение!) с той же самой горы мчится настоящий Президент Российской Федерации ( в окружении, естественно, охранников).
   И президенты, естественно, сталкиваются! Падают и лежат на снегу. Охранники в недоумении. Не знают, кого им теперь охранять, а кого в тюрьму сажать.
   Привозят обоих в Кремль. Тут настоящий-то президент ненастоящего спрашивает:
   - Как вас зовут?
   - Луша!- честно отвечает Луша.
   - А ведь вы совсем как я!- удивляется президент (настоящий)
   - Стараемся!- отвечает ненастоящий.
   - А мысли?- спрашивает настоящий,- В отношении внутренней и внешней политики, какие у вас мысли - особенно насчет Соединенных Штатов.
   И начинают они разговаривать о политике. Президент спрашивает, а Луша отвечает. И отвечает правильно!
   Три часа разговаривают! Наконец, настоящий президент вытирает пот и говорит:
   - Невероятно!- У нас с вами совершенно одинаковые мысли и даже чувства!
   - Все дело в качестве зелья!- объясняет Луша,
   Как же вам удается достичь такого высокого качества?- спрашивает президент.
   - Труд, труд и еще раз труд!!-отвечает Луша.- Ну и, конечно, немного таланта.
   - Теперь я вижу, что вы серьезный человек!- говорит настоящий президент ненастоящему,- И прошу вас об одной услуге. Поработайте недельку вместо меня! Повстречайтесь с президентом Соединенных Штатов…
   - Я согласна!- отвечает Луша,- Только зачем вам это надо?
   - Понимаешь, Луша,- отвечает президент,- Есть у меня мечта: прокатиться с самой крутой горы на свете- и чтобы скорость- под 200 км в час! А мне не разрешают. Нельзя, говорят, Президенту Российской Федерации развивать скорость выше пятидесяти километров- это, мол, опасно для здоровья.
   Понимаю!- кивает Луша.
   - Есть еще одна беда!- вздыхает президент,- Уж больно лицо мое всем известное. А хотелось бы скатиться инкогнито ( это значит, чтоб никто не знал)
   - Ну это беда поправимая!- Луша протягивает президенту свою скляночку.- Выпьете глоточек- и никто вас не узнает! А захотите снова принять президентский облик- еще раз выпейте- и обернетесь наоборот.
   - Ну спасибо!- обнимает президент Лушу, берет скляночку и отправляется на самую крутую гору. А Луша начинает исполнять президентские функции. И так у нее хорошо получается, что все довольны и никто ни о чем не догадывается, даже президент Соединенных Штатов! Только один Семен Семеныч, член Государственной Думы, недоволен президентом, ругает его и говорит, что он ненастоящий.
   Проходит неделя- и президент (настоящий) не возвращается.
   Проходит вторая неделя- нет президента! И третья проходит…
   Тогда Луша приказывает агентам ФСБ искать в окрестностях самой крутой горы даму средних лет по имени Луша.
   На следующий день агенты докладывают президенту:
   - Так мол и так, лежит в одной захудалой больнице дама средних лет по имени Луша! С переломами лежит, средней тяжести.
   - Доставить ее немедленно в лучшую кремлевскую больницу!- приказывает Луша( под видом президента).
   И президента ( под видом Луши) немедленно доставляют куда надо. Приходит к нему Луша ( под видом президента) и спрашивает:
   - Почему же вы, господин президент, не воспользовались скляночкой?
   - Я ее разбил!- отвечает тот,- Вдребезги!- Слишком высока была скорость!
   Луша бросает все свои президентские дела и берет отпуск на три дня и три ночи. ( будто бы президент снова хочет покататься на лыжах) А сама отправляется в свое логово на улице Кибальчича. Начинает новое зелье варить, по старому рецепту. Три дня и три ночи не отходит от котла- и добивается, наконец, высочайшего качества продукта! Один глоточек сама выпивает, а второй- для президента. И мгновенно все оборачивается обратно. Луша снова Луша, а президент Российской Федерации - снова президент Российской Федерации! Он такой же как раньше( и кости уже срослись!) Только чуть-чуть добрее стал и чуть-чуть мудрее, одним словом,- лучше!
 

ВЕДЬМА ЛУША - 6

 

   По дороге в школу идут закадычные друзья: Колян и Вася Курочкин.
   Вася не хочет идти. Марина Львовна обещала, что сегодня будет диктант. Значит опять Курочкин понаделает в каждом слове по три ошибки и получит кол. А кому охота колы получать? Эх, прогулять бы урок, но нужна уважительная причина. Где ж ее взять? Колян понимает озабоченность друга, но не знает, как ему помочь. ( сам-то он правил не знает, но ошибок не делает- талант!). Школа уже совсем близко. Неужели выхода нет? Им дорогу переходит сгорбленная старуха с клюкой, а с другой стороны- перебегает ободранный кот, которого преследует дворняга. Мгновенно в талантливой голове Коляна рождается план…
   Марина Львовна входит в класс. ( На самом деле это не Марина Львовна, а Луша. Марина Львовна заболела)
   Луша проверяет по журналу, все ли в классе.
   - Вася Курочкин!
   Поднимается Колян. С тяжелым вздохом он достает из раздувшегося портфеля… ободранного кота и кладет его на парту. Кот дрожит и озирается.
   - Вот он, Васька Курочкин!- трагическим голосом объявляет Колян,- Мечтал диктант написать без ошибок, а теперь как он будет, лапой-то…
   Учительница требует объяснений. И Колян рассказывает:
   - Ну идем мы с Васькой, никому не мешаем, вдруг, старуха какая-то с клюкой, - хлоп- и превратила Ваську в кота. Ни с того ни с сего!
   - Ни с того ни с сего?- удивляется учительница.
   - А что вы удивляетесь? Сами знаете, в какое время живем. Сплошной полтергейст и секретные материалы!
   Учительница подходит к парте.
   - Он это! Васька!- Колян по-дружески пихает кота,- Я врать не буду!
   Луша внимательно смотрит в глаза коту.
   - Да Коля, ты прав, это Вася. Но только не Курочкин, а Стервятников из 9-го "Б". Я его три недели назад в кота оборотила за то что он пятиклассников бил и деньги у них отбирал.
   - Ну вы, Марина Львовна, даете!- качает головой Колян,- Прям на ходу сочиняете.
   - Ничего я не сочиняю,- говорит Луша и брызгает чем-то на Кота.
   И кот оборачивается Стервятниковым из 9-го "Б". По его лицу видно, что он никогда больше не будет обижать маленьких. ( Пройдет много лет и Стервятников станет детским врачом, а по совместительству, еще и клоуном и Дедом Морозом!)
   А по лицу Коляна видно, что он больше никогда не будет врать.
   И он не будет!!! Может быть поэтому через пятьдесят лет Коляна выберут Президентом Северного полушария Земли( границ тогда уже не будет). На выборах во втором туре с ним будет соперничать внук Семена Семеныча, депутата Государственной Думы. Колян победит с перевесом в один голос. Этот голос отдаст за него старый друг Вася Курочкин.

ЗАКОЛДОВАННЫЙ ТЕЛЕВИЗОР - 1

   Стоит в одной квартире заколдованный телевизор.
   Мальчик Ваня постоянно в нем пропадает. Сядет смотреть - раз, и его уже нету в комнате, зато он есть в телевизоре, на экране ( это явление по-научному, называется телепортация) . Мать с отцом уже привыкли, в милицию не звонят, мастера по ремонту не вызывают, сами знают как сына вернуть: нужно выключить телевизор. ( их самих в телевизор не затягивает, наверное, потому что они большие и просто не влезут).
   Ваня смотрит все подряд, поэтому пропасть может на любом канале. И в любой передаче. Чаще всего Ваня попадает в американские фильмы про бандитов или про мафию. Он сразу становится свидетелем грязных дел и ужасных преступлений. А мафия, как известно, не любит свидетелей! За ним начинают охотится. Нанимают специалиста, настоящего профессионала. А родители Вани сидят перед телевизором и переживают за сына. Ваня умеет прятаться.То переоденется девчонкой, то загримируется под Микки Мауса. Но профессионал есть профессионал - в конце концов специалист находит Ваню и прицеливается в него из пистолета. Мать охает и тянется к пульту, чтобы выключить телевизор, но отец против.
   - Подожди!- говорит он,- Дай ему шанс!
   - Но этот злодей сейчас выстрелит!
   - Не выстрелит! Ванька им живой нужен! Чтобы выяснить, много ли он знает.
   Отец прав: Ваню хватают и бросают в подвал. А в подвале уже сидит Арнольд Шварценеггер или Брюс Уиллис, или Чак Норрис- вобщем, хороший человек.
   - Эх, Ваня!- Говорит Арнольд или Брюс, или Чак - Мне бы только наручники снять, я бы их всех раскидал, да по стенкам размазал.
   Ваня лезет в карман штанов и достает гнутый гвоздик.
   - Ой, я так волнуюсь, так волнуюсь!- говорит мать отцу.
   - Не волнуйся, Ванька парень ловкий!
   И действительно, Ваня ловко поворачивает гвоздик в замке наручников- они слетают с могучих рук Арнольда, или Брюса, или Чака.
   Чак или Брюс или Арнольд показывает Ване приемчик каратэ или айкидо или бокса.
   - А ты хотела выключить телевизор!- возмущается отец,- Знаешь, сколько стоют такие уроки? Долларов пятьсот, не меньше!
   В подвал заходят бандиты.
   Брюс или Чак или Арнольд начинает раскидывать их и размазывать по стенкам. А в это время главный злодей с большим ножиком приближается к Ване.
   Мать в ужасе хватается за голову, отец (тоже не железный), хватает пульт и кладет палец на кнопку "выкл."
   - Нажима-а-а-а-ай!!!- кричит мать.
   И отец нажимает. Экран гаснет и Ваня появляется перед родителями. Он страшно огорчен.
   - На самом интересном месте!
   - Тебе интересно, а у матери предынфарктное состояние!- говорит мать.
   - Я должен был ему помочь!
   - Ничего, он и без тебя справится!- отец снова включает телевизор. На экране главный злодей. Он долго-долго падает с девяносто девятого этажа…
   - Что я говорил? В американском кино всегда все кончается хорошо!
 

ЗАКОЛДОВАННЫЙ ТЕЛЕВИЗОР - 2

   Когда показывают сериал про немецкого инспектора или про английского сыщика, мама отправляет Ваню в другую комнату, потому что он может испортить просмотр. А сама садится перед телевизором и забывает обо всем. Ваня пользуется этим и открывает дверь на маленькую щелочку.
   Серия начинается. Сейчас появится труп (какой же детектив без трупа?) Ваня знает об этом. Он даже знает, кто будет жертвой ( эти сериалы часто повторяют). Вот эта милая девушка, возвращается домой с дискотеки поздно ночью. Ну разве может Ваня удержаться? Ррраз!!!- и он уже в телевизоре, на темной улице. А музыка зловещая: У-у-у! У-у-у!
   И мама думает:
   - Чья это тень мелькнула? Убийцы? Какой-то он маленький! Ой, да это же Ванька!
   Мама бросается к пульту, ищет кнопку "ВЫКЛ".
   Ей редко удается помешать сыну. Почти всегда Ванька ее опережает. Успевает предупредить девушку об опасности- вон за тем углом. Девушка меняет направление и бежит совсем в другую сторону. Все, трупа не будет!
   Через мгновение Ваня уже стоит в комнате перед рассерженной матерью и смотрит в пол.
   - Опять!!!- кричит она,- Испортил мне все удовольствие! Ты ведь уже большой и должен понимать: Нет трупа- нет дела!
   Ну скажи, чем теперь будет заниматься мой любимый инспектор? ( а до конца фильма еще целый час!)
   Мать снова включает телевизор. На экране инспектор. Он зевает, пьет пиво и разговаривает с напарником о погоде. Скука смертная!
 

ЗАКОЛДОВАННЫЙ ТЕЛЕВИЗОР - 3

   По телевизору часто показывают дикую природу Африки. Ванька любит смотреть про животных. Мать не возражает, знает, если что, сын одновременно и на свежем воздухе будет и под присмотром.
   Ваня ждать себя не заставляет, проваливается в телевизор когда львы только просыпаются в саванне. Мать вяжет свитер и посматривает на сына. Пульт рядом, на всякий случай: как- никак, дикая природа!
   Но нет, сегодня все тихо-спокойно в саванне, волноваться не приходится. Вообще-то мама не очень любит передачи про животных, она любит про людей. Особенно ток-шоу, одно как раз идет сейчас по другой программе. Мама переключает канал. На экране какая-то девушка. Она рассказывает зрителям в студии, что у нее есть два жениха, один высокий но бедный, а другой низенький, но богатый. И она не знает, за кого ей выйти замуж, спрашивает совета. Это, конечно, намного интересней, чем про зверей.
   А в саванне, тем временем, у львов просыпается аппетит и они устраивают охоту на антилопу. Но антилопа попадается быстрая и убегает. Тогда львы нападают на стадо зебр. Но зебры тоже успевают разбежаться. Сегодня у львов неудачный день. Но есть-то надо. Лев поворачивает голову и внимательно смотрит на Ваню…
   Мама внимательно слушает, что говорят зрители в студии. Какая-то женщина советует той девушке выйти замуж за высокого но бедного, потому что деньги- это не главное! Главное- рост.
   Лев огромными прыжками мчится за Ваней. Ваня убегает что есть мочи. Ему наперерез бросается второй лев (Львы охотятся стаями). Ваня сворачивает и бежит к реке, львы преследуют его по пятам.
   А по другой программе продолжается ток-шоу. Какая-то старушка советует той девушке выйти за низенького, но богатого, потому что она сама в молодости вышла за высокого, но бедного и потом всю жизнь мучалась!
   Львы все ближе и ближе. Еще секунда и они догонят Ваню. Но он успевает добежать до обрыва и, не раздумывая, прыгает вниз. Опускает голову и видит, что в реке, прямо под обрывом его ждет гигантский крокодил с открытой пастью… Ваня падает прямо в нее. До пасти десять метров… девять… восемь… семь…
   А по другой программе какой-то молодой человек в студии советует той девушке бросить обоих женихов и выйти за него, потому что он и высокий и богатый.
   Все аплодируют.
   - Вот молодец!- говорит мама,- А как там мой Ваня?
   Она переключает канал и видит, что Ване осталось лететь до крокодильей пасти всего несколько сантиметров.
   ( Как она успела?!?! Но она успела!)
   Вместо пасти крокодила, Ваня попадает в объятия матери.
   - Цел?!?!
   - А ты у меня крутая!- говорит Ваня. Я думал, намно-о-ого раньше испугаешься и выключишь телевизор. Но ты до самого последнего момента не дрогнула!
 

ЗАКОЛДОВАННЫЙ ТЕЛЕВИЗОР - 4

   У Вани есть большой пистолет. Прямо, как настоящий! Пистолет стреляет плассмасовыми шариками. Когда у отца хорошее настроение, он разрешает сыну немного пострелять по живой мишени, а сам носится по квартире и уворачивается от шариков, тренирует свою реакцию.
   Вот сейчас у отца хорошее настроение. Он носится и уворачивается- Ваня еще ни разу не попал!
   Мать не участвует в войне. Она смотрит телевизор. Там показывают американского президента. Как он на лужайке мирно играет с детьми и косит траву. Вокруг лужайки растут кусты- там прячутся телохранители.
   Ваня вбегает в комнату и озирается. Где отец? ( Пистолет наготове). А это кто в телевизоре?…
   Ну конечно, его мгновенно затягивает в Америку. Теперь Ваня стоит на лужайке перед президентом Соединенных Штатов и показывает ему свой пистолет. Из кустов (естественно) выскакивают телохранители и стреляют без предупреждения! (такая инструкция) В Ваню одновременно летят сразу семь пуль! Отец прыгает и летит к пульту.( замедленная съемка, как в боевиках: вот летят пули… а вот- отец) Он достигает пульта и нажимает на кнопку. Ваня мгновенно вылетает из телевизора. Вслед за ним летит одна из пуль ( каким-то чудом она проскочила в другое пространство).
   Отец долго ковыряет пальцем дырку в стене напротив телевизора, потом разводит руками и говорит:
   - Получается, что я быстрее пули!
 

ЛУНА И ЗАЯЦ

   Черные африканские люди кого-то хоронят. Плачут, стенают… На них сверху смотрит Луна с озабоченным лицом, покачивает головой… Люди плачут. Луна покачивает…
 
   По Африке стремительно несется Заяц. У него нормальное заячье лицо, вот только верхняя губа- совсем не раздвоена, она прямо как у человека, и глаза не косые… Заяц проносится как ветер мимо похоронной процессии, мимо стада зебр, мимо бегемотов… слонов… львов…
 
   Луна втолковывает черепахе:
   - Ты все поняла? Передай людям слово в слово: Я иду на ущерб и умираю, чтобы потом возродиться! Так же и человек после смерти опять вернется к жизни!
   Черепаха кивает головой…
 
   Заяц мчится по Африке. Проносится мимо медленно бредущей черепахи… Останавливается, несется обратно…
 
   Заяц идет рядом с черепахой, прислушиваясь к ее бормотанию:
   - Луна идет на ущерб и умирает, чтобы потом возродиться, также и человек, умирая…
 
   Заяц несется как ветер, кричит, обернувшись назад:
   - Я передам!!! Передам!!! Слово в слово!!!
 
   Заяц, стоя на вершине горы кричит на всю Африку:
   - Эй, люди! Слушайте, что сказала Луна! Когда она идет на ущерб, то умирает! Так же и человек, умирая, умирает навсегда!!!
 
   Луна держит Зайца одной рукой за шею, а другой бьет его лопаткой по губам. Приговаривает с каждым ударом:
   - Я этого не говорила!
   - Я этого не говорила!
   - Я этого не говорила!