– То же самое, что и ты. Соврала бы.
– Папочка, не беспокойся! Я тебе не помешаю. Я только лишь поздороваться забежала!
Отец в ответ, печально:
– Опоздала, доченька. Раньше надо было приходить здороваться! А сейчас уже слишком поздно – мамочка твоя уже приходила, уже поздоровалась!
Дочь, огорченным голосом:
– И что, прямо все, до последней копейки, выгребла? Может, немножко хоть осталось?
– Пап, сегодня в школе собрание, но только для самого узкого круга.
– Какого еще узкого круга?
– Для учительницы и для тебя.
– Васенька, ты же вроде только что ходил умываться, почему же у тебя такие грязные руки?
Сынок, недолго думая, отвечает:
– А чем я, по-твоему, должен был сейчас лицо себе мыть? Не ногами же!..
– Скажи, сынок, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
– Ой, пап, ну и вопросик! Ну конечно же, звонок!
– Мамочка, а ты уверена, что она точно русская?
– Папа, я совсем забыл тебе сказать, что тебя опять вызывают в школу. Я разбил там окно.
– О боже! Сколько же окон в этой проклятой школе!
– Ты знаешь, что твой сынок совсем от рук отбился! Не знаю, что с ним и делать! Он слушает исключительно только лишь советы одних идиотов и придурков. Ради бога, поговори ты с ним!
– Мамочка, а что делает человек с машиной, которая совсем ни на что не годна, которая разваливается прямо на глазах?
– Продает ее твоему папаше…
«Вчера отец проводил со мной беседу на сексуальные темы. Дуб дубом!»
– За что ты ударил мальчика?
– А вдруг деньги потеряет!
– Ну вот когда потеряет, тогда и отлупишь.
– Тогда поздно будет!
– Тебе уже четырнадцать лет, Маша, а ты до сих пор не умеешь готовить! Стыдно! К тому же путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
Дочь удивляется:
– Правда? А я-то до сих пор была уверена, что к его сердцу лежит совершенно другой путь…
– Папочка, ты не мог бы дать своему любимому мальчику пятьдесят рубликов на дискотеку?
– Сын, ты ведь уже такой взрослый, а до сих пор сюсюкаешься, как младенец!
– О'кей, предок! Отвали-ка полтинник на дискач и пошевеливайся, старый козел!
– Сережа, не ходи так часто на дискотеку – оглохнешь!
– Спасибо, мама, я уже пообедал.
– Однако ученики не воспитаны!
Покраснев от стыда, директор крикнул озорнику:
– Петров, немедленно слезь с дерева!
Мальчишка спрыгнул, подошел к ним:
– Папа, ты что, свою фамилию забыл?
– Пап, а что это за люди?
– А это, сынок, лентяи, которые сами работать не хотят.
– Сережа, почему ты тянешься через весь стол? Разве у тебя нет языка?
– Есть, но руки-то длиннее!
– Не хочу тебя огорчать, но мне кажется, что твой сын всякую дрянь курит.
– Как это? – не понял тот.
– Ну, курит, а потом «летает».
По приходе домой отец строго спрашивает сына:
– Ты что это? Дрянь куришь?
– Нет, пап, – отвечает сын.
– Не ври отцу!!! Тебя в небе видели!
– Папа, а можно, я лебедю пирожное покрошу?
Отец, не отрываясь от газеты:
– Да не лезь ты в эту грязную политику, сынок!
– До чего же бесцеремонная молодежь пошла! В наше время, сын, девушки умели краснеть!
– Представляю, какие пошлости вы им говорили!
– Разве это порядочно с твоей стороны – обещать жениться сразу пятерым девочкам?!
– Пап, я не виноват. Наверное, Амур выпустил в меня очередь из автомата…
– Ты была одна?!
– Одна…
– А с кем ты была одна?!!
– Папа, а я сам сделал себе скрипку. Настоящую!
– Молодец, сынок! Я рад, что у меня растет такой талантливый мальчик! А где ты взял струны?
– Из пианино.
– Марина, кто этот молодой человек, с которым ты вчера целовалась возле дома?
– В котором часу, папочка?
– Дядя Петя, а это правда, что ты вампир?
– Нет, с чего ты взял?
– Не обманывай меня, дядя! Папа все время говорит, что ты у него столько крови выпил!
– Сынок, я должен тебе признаться: когда я был маленьким, я убил четырех бешеных собак.
– Пап, ты уже рассказывал мне это в прошлом году, правда, тогда их было две.
– Тогда ты был еще слишком мал, чтобы знать всю правду!
– Доченька, ты у меня уже взрослая. Настало время узнать об одной интересной вещи. Скажи, тебе нравятся мужчины?
– Знаешь, мамуля, если честно, то уже не так сильно, как раньше…
– Эй, озорники! Осторожнее! Не залейте мне ковер водой!
– Не волнуйся, мамочка! – отвечает один из мальчиков. – Мы стреляем не водой, а чернилами!
– Папа, что такое «жизненный опыт»?
– Это то, что остается, когда все утрачено.
– Папа, а что такое этика?
– Ну, представь себе, что у меня в магазине покупатель случайно оставил 100 долларов. Вот тут-то и начинается этика – отдавать или не отдавать?
– Что ты получил по истории?
– Тройку…
Любящая бабушка вмешивается:
– Дочка, но ведь Петенька же не виноват! Эти учителя спрашивают его о том, что было задолго до его рождения!
– Папа, а как работает мозг?
– Отстань, дочка, у меня в голове другие вещи.
– Мой внучек, наверное, когда вырастет, ботаником будет. Он у меня на балконе какую-то травку выращивает, так старательно ухаживает за ней, поливает, а потом собирает…
Вторая говорит:
– А мой-то, наверное, доктором решил стать. У него вся комната в шприцах да ампулах. И друзья к нему частенько лечиться приходят – талантливый мальчик, серьезный такой!
Третья вздыхает:
– А мой, неудачник, собрался в шофера идти! Весь день только о каких-то колесах и говорит: «Где б достать, где б достать?» А как достанет, так кричит: «Отойди, бабка, я отъезжаю!»
– Сынок, когда я тебя спрашиваю, кто пришел, нельзя говорить: «Всего лишь папа» – даже если действительно пришел всего лишь папа.
– Ну, ты понял, за что тебе попало?
– Видишь, какой ты, – обиженно отвечает сын. – Сначала наказываешь, а потом же у меня и спрашиваешь, за что!
– Папа, сегодня мне приснилось, что ты купил мне шоколадку!
Отец, поглаживая ее по головке:
– А если будешь вести себя хорошо, то тебе приснится, что я купил тебе очень большую шоколадку!
– Папа, я кушать хочу!
Отец с грустью посмотрел на ребенка:
– Да-а, мельчает нынешнее поколение… Я вот в твои годы космонавтом стать хотел!
– Я заметил, ты с Таней встречаешься?
– Да. А ты что, против?
– Да нет, в принципе. Это пройдет. Я в твои годы тоже с ней встречался.
– Антон, вечером я оставила в буфете два кусочка торта. Почему там сейчас только один?
– Извини, мамочка, там было так темно… Наверное, я его просто не заметил.
– Наташа, ты зачем сказала матери, в котором часу я пришел вчера домой?!
– Пап, я и не говорила вовсе. Я ответила ей, что не посмотрела на часы, когда ты вернулся, потому что готовила завтрак.
– А смерть Кощея на конце иглы…
– Что, он тоже наркоман? – удивляется внучок.
– Пап, нам тут по математике такие сложные примеры задали, помоги решить!
Отец пытается приподняться с пола, но у него ничего не получается. Тогда он напускает на себя суровый вид и говорит едва ворочающимся языком:
– Щ-щас! Все брошу и пойду тебе примеры решать!
– Лидочка, умоляю тебя, не нужно ничего покупать мне на день рождения! У меня нет денег!
Опять двойка
* * *
Доченька-второклассница залетает перед занятиями к отцу в комнату:– Папочка, не беспокойся! Я тебе не помешаю. Я только лишь поздороваться забежала!
Отец в ответ, печально:
– Опоздала, доченька. Раньше надо было приходить здороваться! А сейчас уже слишком поздно – мамочка твоя уже приходила, уже поздоровалась!
Дочь, огорченным голосом:
– И что, прямо все, до последней копейки, выгребла? Может, немножко хоть осталось?
* * *
Возвращается третьеклассник из школы, подходит к отцу:– Пап, сегодня в школе собрание, но только для самого узкого круга.
– Какого еще узкого круга?
– Для учительницы и для тебя.
* * *
Мать смотрит на сына и удивленно спрашивает:– Васенька, ты же вроде только что ходил умываться, почему же у тебя такие грязные руки?
Сынок, недолго думая, отвечает:
– А чем я, по-твоему, должен был сейчас лицо себе мыть? Не ногами же!..
* * *
Отец решил проявить немного интереса к увлечениям десятилетнего сына:– Скажи, сынок, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
– Ой, пап, ну и вопросик! Ну конечно же, звонок!
* * *
У семилетнего мальчика появилась маленькая сестренка. Когда ей исполнился год, мальчик долго и внимательно прислушивался к ее лепету, а потом озабоченно спросил мать:– Мамочка, а ты уверена, что она точно русская?
* * *
Утром сынок сообщает своему отцу:– Папа, я совсем забыл тебе сказать, что тебя опять вызывают в школу. Я разбил там окно.
– О боже! Сколько же окон в этой проклятой школе!
* * *
Жена подвела восьмилетнего сына к мужу и говорит:– Ты знаешь, что твой сынок совсем от рук отбился! Не знаю, что с ним и делать! Он слушает исключительно только лишь советы одних идиотов и придурков. Ради бога, поговори ты с ним!
* * *
Сынок спрашивает:– Мамочка, а что делает человек с машиной, которая совсем ни на что не годна, которая разваливается прямо на глазах?
– Продает ее твоему папаше…
* * *
Запись в личном дневнике семиклассника:«Вчера отец проводил со мной беседу на сексуальные темы. Дуб дубом!»
* * *
Два приятеля – еврей и русский – решили повести своих детей в зоопарк. Прогуливаются мимо мороженщицы. Русский достает кошелек и дает сыну деньги на мороженое. Еврей, глядя на это, тоже достает деньги, отдает их своему сыну и сразу награждает его увесистой оплеухой. Когда дети убежали, русский удивленно спрашивает:– За что ты ударил мальчика?
– А вдруг деньги потеряет!
– Ну вот когда потеряет, тогда и отлупишь.
– Тогда поздно будет!
* * *
Мать обращается к дочери-старшекласснице:– Тебе уже четырнадцать лет, Маша, а ты до сих пор не умеешь готовить! Стыдно! К тому же путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
Дочь удивляется:
– Правда? А я-то до сих пор была уверена, что к его сердцу лежит совершенно другой путь…
* * *
Подросток обращается к отцу:– Папочка, ты не мог бы дать своему любимому мальчику пятьдесят рубликов на дискотеку?
– Сын, ты ведь уже такой взрослый, а до сих пор сюсюкаешься, как младенец!
– О'кей, предок! Отвали-ка полтинник на дискач и пошевеливайся, старый козел!
* * *
Мать говорит сыну:– Сережа, не ходи так часто на дискотеку – оглохнешь!
– Спасибо, мама, я уже пообедал.
* * *
Директор школы принимает на работу нового перспективного педагога. Проходя с ним мимо школьного сада, он замечает, как мальчик ломает ветви деревьев. Это хулиганство видит и новый учитель.– Однако ученики не воспитаны!
Покраснев от стыда, директор крикнул озорнику:
– Петров, немедленно слезь с дерева!
Мальчишка спрыгнул, подошел к ним:
– Папа, ты что, свою фамилию забыл?
* * *
Отец идет с сыном по улице, проходят мимо винного магазина. Мальчик показывает на длинную очередь:– Пап, а что это за люди?
– А это, сынок, лентяи, которые сами работать не хотят.
* * *
В гостях маленький мальчик все время тянулся за сладостями на другой конец стола. Мама не выдерживает и делает ему замечание:– Сережа, почему ты тянешься через весь стол? Разве у тебя нет языка?
– Есть, но руки-то длиннее!
* * *
Встречаются два приятеля на родительском собрании. Один другому говорит:– Не хочу тебя огорчать, но мне кажется, что твой сын всякую дрянь курит.
– Как это? – не понял тот.
– Ну, курит, а потом «летает».
По приходе домой отец строго спрашивает сына:
– Ты что это? Дрянь куришь?
– Нет, пап, – отвечает сын.
– Не ври отцу!!! Тебя в небе видели!
* * *
Папа отправился на прогулку в городской парк с маленьким сыном. Возле пруда папа присел на лавочку и увлекся чтением газеты. Сынишка кормит уток крошками. Вдруг к берегу величаво подплывает красивый белый лебедь. Мальчик подходит к отцу:– Папа, а можно, я лебедю пирожное покрошу?
Отец, не отрываясь от газеты:
– Да не лезь ты в эту грязную политику, сынок!
* * *
Пообщавшись с девушкой сына-старшеклассника, отец говорит ему:– До чего же бесцеремонная молодежь пошла! В наше время, сын, девушки умели краснеть!
– Представляю, какие пошлости вы им говорили!
* * *
Отец упрекает сына-подростка за любовные приключения:– Разве это порядочно с твоей стороны – обещать жениться сразу пятерым девочкам?!
– Пап, я не виноват. Наверное, Амур выпустил в меня очередь из автомата…
* * *
Разгневанный отец, которому пришлось ждать возвращения домой юной дочери, набрасывается на нее, как только девочка переступает порог квартиры:– Ты была одна?!
– Одна…
– А с кем ты была одна?!!
* * *
Маленький сын хвастается отцу:– Папа, а я сам сделал себе скрипку. Настоящую!
– Молодец, сынок! Я рад, что у меня растет такой талантливый мальчик! А где ты взял струны?
– Из пианино.
* * *
Отец строго спрашивает свою подрастающую дочь:– Марина, кто этот молодой человек, с которым ты вчера целовалась возле дома?
– В котором часу, папочка?
* * *
Маленький Леша забирается к гостю на колени и шепчет ему на ухо:– Дядя Петя, а это правда, что ты вампир?
– Нет, с чего ты взял?
– Не обманывай меня, дядя! Папа все время говорит, что ты у него столько крови выпил!
* * *
Пьяный отец беседует с сыном:– Сынок, я должен тебе признаться: когда я был маленьким, я убил четырех бешеных собак.
– Пап, ты уже рассказывал мне это в прошлом году, правда, тогда их было две.
– Тогда ты был еще слишком мал, чтобы знать всю правду!
* * *
Мать решила поговорить со своей пятнадцатилетней дочерью на интимные темы:– Доченька, ты у меня уже взрослая. Настало время узнать об одной интересной вещи. Скажи, тебе нравятся мужчины?
– Знаешь, мамуля, если честно, то уже не так сильно, как раньше…
* * *
Два брата-шалуна играют в комнате с водяным пистолетом. Мать кричит им из кухни:– Эй, озорники! Осторожнее! Не залейте мне ковер водой!
– Не волнуйся, мамочка! – отвечает один из мальчиков. – Мы стреляем не водой, а чернилами!
* * *
Маленький сын интересуется:– Папа, что такое «жизненный опыт»?
– Это то, что остается, когда все утрачено.
* * *
Маленький мальчик спрашивает отца:– Папа, а что такое этика?
– Ну, представь себе, что у меня в магазине покупатель случайно оставил 100 долларов. Вот тут-то и начинается этика – отдавать или не отдавать?
* * *
Мама строго спрашивает пришедшего из школы сына:– Что ты получил по истории?
– Тройку…
Любящая бабушка вмешивается:
– Дочка, но ведь Петенька же не виноват! Эти учителя спрашивают его о том, что было задолго до его рождения!
* * *
Девочка спрашивает у своего отца:– Папа, а как работает мозг?
– Отстань, дочка, у меня в голове другие вещи.
* * *
На лавочке возле дома сидят и разговаривают о внуках три старушки. Одна говорит:– Мой внучек, наверное, когда вырастет, ботаником будет. Он у меня на балконе какую-то травку выращивает, так старательно ухаживает за ней, поливает, а потом собирает…
Вторая говорит:
– А мой-то, наверное, доктором решил стать. У него вся комната в шприцах да ампулах. И друзья к нему частенько лечиться приходят – талантливый мальчик, серьезный такой!
Третья вздыхает:
– А мой, неудачник, собрался в шофера идти! Весь день только о каких-то колесах и говорит: «Где б достать, где б достать?» А как достанет, так кричит: «Отойди, бабка, я отъезжаю!»
* * *
Мама учит сына:– Сынок, когда я тебя спрашиваю, кто пришел, нельзя говорить: «Всего лишь папа» – даже если действительно пришел всего лишь папа.
* * *
Отец, наказав сына, спрашивает:– Ну, ты понял, за что тебе попало?
– Видишь, какой ты, – обиженно отвечает сын. – Сначала наказываешь, а потом же у меня и спрашиваешь, за что!
* * *
Маленькая дочь подбегает утром к отцу:– Папа, сегодня мне приснилось, что ты купил мне шоколадку!
Отец, поглаживая ее по головке:
– А если будешь вести себя хорошо, то тебе приснится, что я купил тебе очень большую шоколадку!
* * *
Маленький сын подходит к отцу:– Папа, я кушать хочу!
Отец с грустью посмотрел на ребенка:
– Да-а, мельчает нынешнее поколение… Я вот в твои годы космонавтом стать хотел!
* * *
Отец вызывает сына на кухню на конфиденциальный разговор:– Я заметил, ты с Таней встречаешься?
– Да. А ты что, против?
– Да нет, в принципе. Это пройдет. Я в твои годы тоже с ней встречался.
* * *
Мать заходит к маленькому сыну в комнату и говорит:– Антон, вечером я оставила в буфете два кусочка торта. Почему там сейчас только один?
– Извини, мамочка, там было так темно… Наверное, я его просто не заметил.
* * *
Отец упрекает дочь-старшеклассницу:– Наташа, ты зачем сказала матери, в котором часу я пришел вчера домой?!
– Пап, я и не говорила вовсе. Я ответила ей, что не посмотрела на часы, когда ты вернулся, потому что готовила завтрак.
* * *
Бабушка рассказывает внучатам сказку:– А смерть Кощея на конце иглы…
– Что, он тоже наркоман? – удивляется внучок.
* * *
Изрядно выпивший отец возвращается домой. Заходит в квартиру и безуспешно пытается развязать шнурки. Из комнаты к нему выходит сын-третьеклассник и говорит:– Пап, нам тут по математике такие сложные примеры задали, помоги решить!
Отец пытается приподняться с пола, но у него ничего не получается. Тогда он напускает на себя суровый вид и говорит едва ворочающимся языком:
– Щ-щас! Все брошу и пойду тебе примеры решать!
* * *
Отец говорит маленькой дочери:– Лидочка, умоляю тебя, не нужно ничего покупать мне на день рождения! У меня нет денег!
Опять двойка
В первом классе на уроке учительница интересуется у Васечки:
– Вася, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
– Автоматом!
– Почему? – недоумевает учительница.
– А потому, что он ничего не делает, только деньги получает!
– А вот скажи, до какого класса ты будешь учиться?
– До одиннадцатого, а вы?
– Тебя, мальчик, как зовут?
– Коля Сидоров.
– А тебя, девочка?
– Анечка Миронова.
– А тебя, малыш?
– Сашенька…
– Ну, Сашенька, а как же твоя фамилия, не помнишь?
– Помню, просто она у меня неприличная!
– Ну неужели совсем уж так вот и неприличная?
– Совсем-совсем!
– Ну, Сашенька, ты уж намекни хоть, от какого она слова происходит?
– А вот от той самой штучки, что часто в рот берут!
– Это же надо! Неужто Х. в?
– Нет, Ложкин я! Но мне нравится ход ваших мыслей!
– А знаете ли вы, детки, откуда берется электричество?
– Знаю, – обрадовался Коля.
– Откуда?
– Из Африки!
– Почему?
– А вот сегодня утром папа хотел побриться, а электричества нет. Он и говорит: «Опять эти обезьяны электричество отключили!»
– Сидоров! Впервые за два года учебы я вижу, что у тебя хорошо выполнена та работа, которую я вам задавала на дом. Ну скажи честно, кто на этот раз за тебя ее сделал?
– Не знаю, Марь Иванна, я вчера рано спать лег!
– Ты, Леночка, кем мечтаешь стать в будущем?
– Певицей!
– Молодец, ты уже, наверное, и сейчас развиваешь свои способности?
– Да!
– Ну а ты, Петенька, кем будешь?
– Генералом!
– Так… Это тоже благородная, нужная, но очень опасная профессия!
– Почему это?
– Но ведь если вдруг война начнется, ты же воевать будешь?!
– Конечно, буду! Еще как!
– Так тебя же на войне и ранить, и убить могут, и в плен захватить!
– Это еще кто?
– Противник!
– Ну уж нет! Не может!
– Почему?
– А я у противника генералом буду!
– Марь Иванна, а объясните мне, что такое слово «пи», что оно значит?
– Это ты где услышал? Учитель математики вам еще не мог о нем говорить, это понятие изучается только в старших классах…
– Да это вы же только что, на уроке чтения, и говорили.
– Что-что? Я такого не говорила!
– Ну как же, вы же сказали: «И днем и ночью кот ученый все ходит, поц, и пи кругом»…
– Ребята, кто из вас знает пословицу о каком-нибудь животном?
– Я! – вызывается Петечка.
– Ну?
«Сколько волка ни корми, а он все в лес смотрит».
– Молодец, Петечка! А кто знает пословицу о добром учителе?
– Я! – вскочил Сашенька. – «И свернувшаяся змея может ужалить».
– Назови профессии с суффиксом «-ер».
– Инженер, милиционер, браконьер.
– Ребята, сегодня мы с вами повторяем синонимы. Кто вспомнит и приведет примеры синонимов?
– Хороший – отличный.
– Молодец, а еще…
– Ученье – мученье…
«Тюлень осторожно вылез из воды и лег на гальку».
Тем временем учительница ходит между партами и смотрит в тетрадки:
– Что это такое, Анечка, ты почему написала слово «галька» с большой буквы? Что это такое?! И ты, Петя… И даже ты… Ребятки, посмотрите на меня, кто из вас еще написал слово «галька» с большой буквы?
Все поднимают руки, кроме Сашеньки. Учительница:
– Один Сашенька молодец. А остальным всем двойки! Саша, объясни, почему с маленькой буквы…
– Так ведь если она, Галька эта, под тюленя легла!.. Да я после такого ее за человека-то не считаю. Не могу такую с большой буквы писать!
– В чем дело? Что случилось? Кто тебе разрешил?
– Да никто, просто я уже напился…
– Итак, детки, мы прочитали сегодня с вами рассказ Антона Павловича Чехова «Ванька». Как вы понимаете, сейчас, в наше время, ни один ребенок подобных писем больше не пишет!
– Нет-нет, – тут же вмешался Сашенька. – Я знаю, что пишут!
– Что? О чем это ты?
– Я сам вчера видел, как Мойша Бихман на переменке сидел и писал: «Милый дедушка Арон Исакович! Забери меня отсюда…»
– Ванечка, ну-ка расскажи нам, почему это ты вчера в школе не был?
– Я очень занят был!
– Что, так сильно занят, что даже не мог на занятия прийти?
– Да я Милку, корову нашу, к быку водил…
– А почему же это ты водил? Разве отец твой не мог этого сделать?
– Так-то, конечно, отец, он вроде как и мог… Но бык, конечно, все же лучше!
– Итак, ребята, сегодня вы будете придумывать загадки и загадывать их мне.
Поднимает руку девочка:
– Это то, чем вы нам что-то показываете…
– Указка?
– Да.
Поднимает руку мальчик:
– Это слово из трех букв. Вы его недавно в руках держали!
Учительница свирепеет:
– Мерзавец! Такие пошлости! Выметайся вон! Немедленно! «Два»! Без родителей не возвращайся…
Мальчик, продвигаясь к выходу:
– Вообще-то это мел. Но мне нравится ход ваших мыслей!
– Отвечайте сейчас же, кто порвал журнал?
– Дети, кто порвал журнал?
– Итак, я последний раз спрашиваю: кто порвал журнал?
Из строя раздается робкий голосок:
– Да ну уж что там, мы не обидимся, спрашивайте уж и еще раз…
– Что такое?
– Двойку поставили и отругали.
– Какой урок?
– Пения…
– Что ж это ты, петь не умеешь? Ну-ка, спой… Ну вот, неплохо, о чем же речь?
– Так я и пел громче всех: «И дорога-ая-а не узна-а-ает, какой у парня был коне-ец»…
– Ну, в чем же дело? Все пели, а только тебе лишь двойка?
– Так я же еще и показывал…
– Ну надо же! Опять залетела, что и делать, не знаю – аборт или рожать? И рожать-то как – толком и не знаю, от кого…
Коля, в ответ:
– Да уж, блин, подсела ты, однако! Но и мне не легче – я гонорею умудрился подхватить на ком-то – и, главное, только ведь сифилис залечил – опять лечиться…
И тут в самый неподходящий момент голос учительницы:
– А скажи-ка нам, Коленька, как пишется слово «профессия»?
Коля, горестно:
– С двумя буквами «с». Эх, мне бы ваши проблемы.
– Как тебя зовут?
– Вася.
– А что ты умеешь? Умеешь считать?
– Да. Один, два, три, четыре, пять…
– А дальше?
– Шесть, семь, восемь, девять…
– Ну, все?
– Десять, валет, дама…
– Ваня, сколько будет два плюс два?
– Пять.
– А три плюс три?
– Семь.
– А пять плюс два?
– Восемь.
– Ваня, кем у тебя папа работает?
– Официантом.
– А, ну то-то я смотрю, ты так странно считаешь…
– Скажи-ка, Ванечка, что получится, если к двум прибавить один?
– Не знаю.
Учительница пытается помочь ему, подсказывает:
– Ну вот, Ванечка, ты все же попробуй. Вот смотри. Возьми два пальца, ну… Правильно, а теперь еще один берем. Ну, так что же у нас получилось?
Ученик радостно:
– Понял, понял! Если к двум прибавить один, то получается фига!
– Сколько будет двадцать семь плюс тридцать один?
– Не знаю.
– Ну представь, что надела ты платьице, посмотрела – а в кармашке лежат двадцать семь рублей. Представила?
– Ну.
– А теперь представь, что ты смотришь в другом кармашке, а там тридцать один рубль. Представила?
– Ну.
– Так что же у тебя получилось?
– А… Ну… Да! Получилось, что я мамино платье надела!
– Поздняя осень, птицы улятели…
– Стоп, а почему «улятели»?
– Ну так потому что наклявались, поэтому и улятели…
– Ребята, вы помните, что я вам задала сочинение о молоке на целую страницу?
– Да.
– А теперь, Петя, встань и объясни нам, почему ты написал сочинение всего лишь на четверть страницы?
– Ну так я же писал о сгущенном молоке!
– Ну-ка, Вася, скажи, как будет писаться повелительное наклонение глагола «молчать».
– Заткнись!!!
– Папа, а что это такое?
– Это типа птица.
– А как это писать?
– П-т-и-ц-а.
– А это тоже птица?
– Нет, это дельтаплан.
– А как это пишется?
– Д-е-… д-а… – присмотревшись к картинке. – А ведь и правда – птица.
– Танечка, скажи, какие животные дают нам материал для одежды?
Та в ответ:
– Не знаю…
Учительница подсказывает:
– Ну а вот твое платьице из чего сделано?
– Из шерсти.
– Молодец! А шерсть нам кто дает?
– Овцы.
– Умница! Теперь ты поняла, какое животное дало тебе платье?
– Да!
– Так какое? Повтори!
– Папа!
– Сынок, как у тебя дела в школе?
– Я с отцом двоечника не разговариваю!
– Вася, а тебе «два».
– Почему?
– А потому, что у тебя в диктанте сплошные пропуски.
– Это вовсе и не пропуски. Это место, где могла быть ваша реклама!
– А знаете ли вы, ребята, что никогда нельзя целовать животных? Это может закончиться очень плохо и грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?
Мальчик с последней парты тут же поднимает руку:
– Вот у меня была бабушка, она уже умерла, так она все время целовала своего котяру…
– Да? И от этого она потом заболела и умерла?
– Не, умерла она от того, что под машину попала, это уже после было, а вот кот-то ее скоро с ума сошел!
– Однажды русские купцы плыли по речке Тибр. Неожиданно произошло нападение разбойников, которые отобрали у купцов все их товары. Ну а когда купцы вернулись назад и у них принялись спрашивать, куда же подевались все их товары, купцы ответили: «Их у нас стибрили». Вот так и появилось слово «стибрить». Всем понятно?
Один ученик тут же поднимает руку:
– Это-то понятно, вот только нам хочется теперь услышать, что произошло с купцами в городе Пиза.
– Ребята, кто может назвать фамилии известных космонавтов?
Сашенька:
– Я знаю Гагарина. Это он самым первым космонавтом был.
– Молодец! Кто еще?
Катя:
– А мне папа читал про Терешкову! Она женщина-космонавт.
– Вася, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
– Автоматом!
– Почему? – недоумевает учительница.
– А потому, что он ничего не делает, только деньги получает!
* * *
Пожилая учительница интересуется у первоклассника:– А вот скажи, до какого класса ты будешь учиться?
– До одиннадцатого, а вы?
* * *
Пришли в первый класс малыши, учительница посадила их и начинает с ними знакомиться:– Тебя, мальчик, как зовут?
– Коля Сидоров.
– А тебя, девочка?
– Анечка Миронова.
– А тебя, малыш?
– Сашенька…
– Ну, Сашенька, а как же твоя фамилия, не помнишь?
– Помню, просто она у меня неприличная!
– Ну неужели совсем уж так вот и неприличная?
– Совсем-совсем!
– Ну, Сашенька, ты уж намекни хоть, от какого она слова происходит?
– А вот от той самой штучки, что часто в рот берут!
– Это же надо! Неужто Х. в?
– Нет, Ложкин я! Но мне нравится ход ваших мыслей!
* * *
Учительница в третьем классе спрашивает:– А знаете ли вы, детки, откуда берется электричество?
– Знаю, – обрадовался Коля.
– Откуда?
– Из Африки!
– Почему?
– А вот сегодня утром папа хотел побриться, а электричества нет. Он и говорит: «Опять эти обезьяны электричество отключили!»
* * *
Учительница:– Сидоров! Впервые за два года учебы я вижу, что у тебя хорошо выполнена та работа, которую я вам задавала на дом. Ну скажи честно, кто на этот раз за тебя ее сделал?
– Не знаю, Марь Иванна, я вчера рано спать лег!
* * *
В школе учительница расспрашивает первоклассников о том, кем они мечтают стать:– Ты, Леночка, кем мечтаешь стать в будущем?
– Певицей!
– Молодец, ты уже, наверное, и сейчас развиваешь свои способности?
– Да!
– Ну а ты, Петенька, кем будешь?
– Генералом!
– Так… Это тоже благородная, нужная, но очень опасная профессия!
– Почему это?
– Но ведь если вдруг война начнется, ты же воевать будешь?!
– Конечно, буду! Еще как!
– Так тебя же на войне и ранить, и убить могут, и в плен захватить!
– Это еще кто?
– Противник!
– Ну уж нет! Не может!
– Почему?
– А я у противника генералом буду!
* * *
Второклассник спрашивает у учительницы на переменке:– Марь Иванна, а объясните мне, что такое слово «пи», что оно значит?
– Это ты где услышал? Учитель математики вам еще не мог о нем говорить, это понятие изучается только в старших классах…
– Да это вы же только что, на уроке чтения, и говорили.
– Что-что? Я такого не говорила!
– Ну как же, вы же сказали: «И днем и ночью кот ученый все ходит, поц, и пи кругом»…
* * *
Учительница спрашивает третьеклассников:– Ребята, кто из вас знает пословицу о каком-нибудь животном?
– Я! – вызывается Петечка.
– Ну?
«Сколько волка ни корми, а он все в лес смотрит».
– Молодец, Петечка! А кто знает пословицу о добром учителе?
– Я! – вскочил Сашенька. – «И свернувшаяся змея может ужалить».
* * *
В третьем классе учительница просит Федю:– Назови профессии с суффиксом «-ер».
– Инженер, милиционер, браконьер.
* * *
В третьем классе учительница говорит деткам:– Ребята, сегодня мы с вами повторяем синонимы. Кто вспомнит и приведет примеры синонимов?
– Хороший – отличный.
– Молодец, а еще…
– Ученье – мученье…
* * *
Урок русского языка в третьем классе. Учительница диктует предложение:«Тюлень осторожно вылез из воды и лег на гальку».
Тем временем учительница ходит между партами и смотрит в тетрадки:
– Что это такое, Анечка, ты почему написала слово «галька» с большой буквы? Что это такое?! И ты, Петя… И даже ты… Ребятки, посмотрите на меня, кто из вас еще написал слово «галька» с большой буквы?
Все поднимают руки, кроме Сашеньки. Учительница:
– Один Сашенька молодец. А остальным всем двойки! Саша, объясни, почему с маленькой буквы…
– Так ведь если она, Галька эта, под тюленя легла!.. Да я после такого ее за человека-то не считаю. Не могу такую с большой буквы писать!
* * *
На первом уроке плавания второклассник Вася вылез из бассейна, не дождавшись команды учителя. Учитель к нему подбегает:– В чем дело? Что случилось? Кто тебе разрешил?
– Да никто, просто я уже напился…
* * *
Урок чтения в третьем классе. Учительница рассказывает:– Итак, детки, мы прочитали сегодня с вами рассказ Антона Павловича Чехова «Ванька». Как вы понимаете, сейчас, в наше время, ни один ребенок подобных писем больше не пишет!
– Нет-нет, – тут же вмешался Сашенька. – Я знаю, что пишут!
– Что? О чем это ты?
– Я сам вчера видел, как Мойша Бихман на переменке сидел и писал: «Милый дедушка Арон Исакович! Забери меня отсюда…»
* * *
Сельская школа. На уроке в третьем классе учительница интересуется:– Ванечка, ну-ка расскажи нам, почему это ты вчера в школе не был?
– Я очень занят был!
– Что, так сильно занят, что даже не мог на занятия прийти?
– Да я Милку, корову нашу, к быку водил…
– А почему же это ты водил? Разве отец твой не мог этого сделать?
– Так-то, конечно, отец, он вроде как и мог… Но бык, конечно, все же лучше!
* * *
На уроке в первом классе учительница решила оценить умственные способности деток. Говорит она им:– Итак, ребята, сегодня вы будете придумывать загадки и загадывать их мне.
Поднимает руку девочка:
– Это то, чем вы нам что-то показываете…
– Указка?
– Да.
Поднимает руку мальчик:
– Это слово из трех букв. Вы его недавно в руках держали!
Учительница свирепеет:
– Мерзавец! Такие пошлости! Выметайся вон! Немедленно! «Два»! Без родителей не возвращайся…
Мальчик, продвигаясь к выходу:
– Вообще-то это мел. Но мне нравится ход ваших мыслей!
* * *
Учительница выстроила своих учеников третьего класса и грозным голосом спрашивает:– Отвечайте сейчас же, кто порвал журнал?
– Дети, кто порвал журнал?
– Итак, я последний раз спрашиваю: кто порвал журнал?
Из строя раздается робкий голосок:
– Да ну уж что там, мы не обидимся, спрашивайте уж и еще раз…
* * *
Ванечку учительница привела к директору. Но тут ее куда-то срочно отозвали, и мальчик остался один на один с директором. Тот интересуется:– Что такое?
– Двойку поставили и отругали.
– Какой урок?
– Пения…
– Что ж это ты, петь не умеешь? Ну-ка, спой… Ну вот, неплохо, о чем же речь?
– Так я и пел громче всех: «И дорога-ая-а не узна-а-ает, какой у парня был коне-ец»…
– Ну, в чем же дело? Все пели, а только тебе лишь двойка?
– Так я же еще и показывал…
* * *
Урок в третьем классе. Учительница стоит у доски, распинается. А на последней парте детки тихонечко переговариваются. Машенька тихонечко Коле шепчет:– Ну надо же! Опять залетела, что и делать, не знаю – аборт или рожать? И рожать-то как – толком и не знаю, от кого…
Коля, в ответ:
– Да уж, блин, подсела ты, однако! Но и мне не легче – я гонорею умудрился подхватить на ком-то – и, главное, только ведь сифилис залечил – опять лечиться…
И тут в самый неподходящий момент голос учительницы:
– А скажи-ка нам, Коленька, как пишется слово «профессия»?
Коля, горестно:
– С двумя буквами «с». Эх, мне бы ваши проблемы.
* * *
Приводят родители мальчика в первый класс. Учительница у него спрашивает:– Как тебя зовут?
– Вася.
– А что ты умеешь? Умеешь считать?
– Да. Один, два, три, четыре, пять…
– А дальше?
– Шесть, семь, восемь, девять…
– Ну, все?
– Десять, валет, дама…
* * *
В первом классе учительница говорит:– Ваня, сколько будет два плюс два?
– Пять.
– А три плюс три?
– Семь.
– А пять плюс два?
– Восемь.
– Ваня, кем у тебя папа работает?
– Официантом.
– А, ну то-то я смотрю, ты так странно считаешь…
* * *
Первый класс. Урок математики. Учительница спрашивает у мальчика:– Скажи-ка, Ванечка, что получится, если к двум прибавить один?
– Не знаю.
Учительница пытается помочь ему, подсказывает:
– Ну вот, Ванечка, ты все же попробуй. Вот смотри. Возьми два пальца, ну… Правильно, а теперь еще один берем. Ну, так что же у нас получилось?
Ученик радостно:
– Понял, понял! Если к двум прибавить один, то получается фига!
* * *
Учительница интересуется у первоклассницы:– Сколько будет двадцать семь плюс тридцать один?
– Не знаю.
– Ну представь, что надела ты платьице, посмотрела – а в кармашке лежат двадцать семь рублей. Представила?
– Ну.
– А теперь представь, что ты смотришь в другом кармашке, а там тридцать один рубль. Представила?
– Ну.
– Так что же у тебя получилось?
– А… Ну… Да! Получилось, что я мамино платье надела!
* * *
Урок русского языка в третьем классе. Ученик читает записанное под диктовку:– Поздняя осень, птицы улятели…
– Стоп, а почему «улятели»?
– Ну так потому что наклявались, поэтому и улятели…
* * *
Учительница:– Ребята, вы помните, что я вам задала сочинение о молоке на целую страницу?
– Да.
– А теперь, Петя, встань и объясни нам, почему ты написал сочинение всего лишь на четверть страницы?
– Ну так я же писал о сгущенном молоке!
* * *
Урок русского языка в третьем классе. Учительница спрашивает:– Ну-ка, Вася, скажи, как будет писаться повелительное наклонение глагола «молчать».
– Заткнись!!!
* * *
Сыночек-второклассник делает домашнее задание, а отец ему помогает. Сынок смотрит на картинку в учебнике и пишет в тетрадь то, что там нарисовано.– Папа, а что это такое?
– Это типа птица.
– А как это писать?
– П-т-и-ц-а.
– А это тоже птица?
– Нет, это дельтаплан.
– А как это пишется?
– Д-е-… д-а… – присмотревшись к картинке. – А ведь и правда – птица.
* * *
Учительница спрашивает на уроке природоведения в третьем классе:– Танечка, скажи, какие животные дают нам материал для одежды?
Та в ответ:
– Не знаю…
Учительница подсказывает:
– Ну а вот твое платьице из чего сделано?
– Из шерсти.
– Молодец! А шерсть нам кто дает?
– Овцы.
– Умница! Теперь ты поняла, какое животное дало тебе платье?
– Да!
– Так какое? Повтори!
– Папа!
* * *
Отец – сыночку:– Сынок, как у тебя дела в школе?
– Я с отцом двоечника не разговариваю!
* * *
Учительница в третьем классе оглашает оценки, полученные детками за диктант.– Вася, а тебе «два».
– Почему?
– А потому, что у тебя в диктанте сплошные пропуски.
– Это вовсе и не пропуски. Это место, где могла быть ваша реклама!
* * *
Во втором классе урок природоведения. Учительница спрашивает:– А знаете ли вы, ребята, что никогда нельзя целовать животных? Это может закончиться очень плохо и грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?
Мальчик с последней парты тут же поднимает руку:
– Вот у меня была бабушка, она уже умерла, так она все время целовала своего котяру…
– Да? И от этого она потом заболела и умерла?
– Не, умерла она от того, что под машину попала, это уже после было, а вот кот-то ее скоро с ума сошел!
* * *
Третий класс. Учительница на уроке русского языка рассказывает:– Однажды русские купцы плыли по речке Тибр. Неожиданно произошло нападение разбойников, которые отобрали у купцов все их товары. Ну а когда купцы вернулись назад и у них принялись спрашивать, куда же подевались все их товары, купцы ответили: «Их у нас стибрили». Вот так и появилось слово «стибрить». Всем понятно?
Один ученик тут же поднимает руку:
– Это-то понятно, вот только нам хочется теперь услышать, что произошло с купцами в городе Пиза.
* * *
Учительница на уроке в первом классе спрашивает:– Ребята, кто может назвать фамилии известных космонавтов?
Сашенька:
– Я знаю Гагарина. Это он самым первым космонавтом был.
– Молодец! Кто еще?
Катя:
– А мне папа читал про Терешкову! Она женщина-космонавт.
Конец бесплатного ознакомительного фрагмента