Страница:
Представим себе примерно следующую картину. Комната в общежитии, второй этаж панельной пятиэтажки, широкое окно, балкон отсутствует. Обстановка спартанская — стол, четыре стула (табурета), встроенный платяной шкаф, кровати с деревянными спинками. Обреченный на заклание жертвенный барашек освежается пивком (самогоном, водкой, портвейном, чаем) в компании троих аборигенов, почему-то решивших, что у гостя денег пруд пруди. Понимая, что им (аборигенам) денежки как-то нужнее, они между собой перемигнулись и поехали в атаку. Кто-то один вылез из-за стола, подгребает к потенциальной жертве с тыла, остальные старательно отвлекают внимание разговорами о событиях в Чечне и о видах на урожай.
В общем-то, если гость не переусердствовал с «чаем» местного разлива, то уловить подготовку хозяев к нападению несложно. Это опытные в подобных делах ребята сработают, как уже сказано выше, быстро и чисто. Дилетанты сперва пару раз переглянутся, а то и пошушукаются за дверью, вдобавок начнут дарить гостю насмешливые взгляды пополам с многообещающими улыбочками. При желании можно проверить их на «вшивость» наивным заявлением типа «ну, мужики, спасибо за компанию, мне пора отчаливать». И если двое начнут отчаянно уговаривать посидеть немного еще, а третий шмыгнет из-за стола, отрезая путь к спасительной двери, — значит, пора.
Важно сразу перехватить инициативу, ошарашить их чем-то из ряда вон выходящим, шокировать на какое-то время. Одним словом, навязать свою игру. Например, если третий уже навис за спиной — качнуться вместе со стулом назад (спинка стула убережет от травмы), сгребая при этом со стола какое-нибудь оружие (вилку, бутылку, стакан или нож), перекатиться на свободное пространство, вскочить на ноги, и обрушить оружие на голову (в лицо) тому, кто ближе других. Если этот «кто-то» находится на расстоянии вытянутой руки, надо врезать ему бутылкой по лбу, превращая ее тем самым в «розочку» и незамедлительно нанести огрызком секущий удар по морде. Вилку желательно воткнуть в щеку (при наиболее угрожающей ситуации — в глаз), столовым ножом рассечь крест-накрест физиономию. Короче, удары оружием по лицу, по голове, по рукам, по ногам, но такие, чтобы обильно пошла кровь. Естественно, не своя, а злодейская.
Ежели сидишь на табуретке, то акробатикой заниматься не стоит. Лучше вывернуть ее из-под себя за одну ножку и превратить в ударный предмет. Например, мгновенно ахнуть по голове того, кто подбирался сзади. Или того, чья бестолковка наиболее удачно играет роль мишени. Только не надо хвататься за ножки обеими руками, и в духе ковбойских фильмов стараться одеть табурет на уши противника вместо шляпы. Гораздо эффективнее наносить тяжелые раны довольно острым углом сиденья табурета, держа его за одну ножку. Раскрутил это оружие над головой и вперед, по принципу «кто не спрятался, я не виноват». Но это лишь в том случае, если хозяева уже сами не рады своей дурной затее. Разогнал их по углам, а сам в двери, пока они не опомнились.
Однако может случиться, что они тоже не лыком шиты, драться умеют, от чувства растерянности избавились в кратчайшие сроки. Между тем гостю никак не удается добраться до двери. Не отчаивайтесь. Если этаж низкий (первый, второй, в некоторых случаях даже третий), можно катапультироваться через окно. Летом окно чаще всего раскрыто, а второй этаж — это не высота. При условии, что человек умеет правильно приземляться (кстати, знать и уметь это должен каждый). Где научиться искусству приземления? Пообщайтесь с любым парнем, отслужившим срочную службу в ВДВ, он объяснит в два счета. Если же на дворе зима и в окне стоят двойные рамы, тоже не беда. В жилой комнате всегда найдется чем высадить стекла так, чтобы не пораниться о них при расставании с гиблым местом — та же табуретка, тумбочка, массивное настенное зеркало, один из противников, в конце концов. Впрочем, чтобы заставить кого-то протаранить головой стекло, надо иметь изрядную силу, да к тому же владеть борцовской техникой.
Хозяйскую мебель жалеть нечего. Отвоевывая свободное пространство, желательно использовать именно ее. Например, обрушить на супостатов их собственный шкаф, поставить на дыбы кровать, опрокинуть сервант с посудой, сорвать со стены и выставить перед собой книжную полочку. Зеркало на стене — сойдет и зеркало. Ухватил его половчее, хряпнул о ту же стену, вот и оружие, да еще какое! Отбитым краем настенного зеркала можно вырезать пол-общежития и два кишлака в придачу, а блокировать им удары вообще одно удовольствие.
Короче говоря, спасение в том, чтобы хозяева ужаснулись происходящему. И побольше шума, грохота, рева — пусть народ сбежится и полюбуется на своих героев. Впрочем, соседи могут встать на сторону нападающих. Поэтому, едва дверь распахнулась снаружи и в проеме нарисовались любопытные лица, надо шустро рвануть туда, с испуганным видом крича что-нибудь устрашающее. Но такое, чтобы болельщики действительно испугались и бросились врассыпную. Например, «атас, там граната!», при этом жутким взором фиксируя отдаленный участок пола. Или, с перекошенной физиономией завопить: «Он умирает!!! Скорее врача!! Телефон! Где телефон?!» Между прочим, действует здорово. В худшем случае публика обязательно расступится, в лучшем — только их тут и видели. Взрываться вместе с чьей-то гранатой, равно как и давать свидетельские показания по факту убийства, таких добровольцев найти трудно.
Еще неплохо исхитриться и взять кого-нибудь из противников в заложники. Только делать это надо в первые секунды столкновения, не позже. Взял бедолагу на прихват и, вереща дурным голосом свои требования, поскорее потащил его к двери. Потом в коридор, заложника пихнул назад в дверь, а сам ходу. В качестве средства устрашения заложника и его компаньонов сойдет «розочка», столовый нож, вилка, если прижать их к сонной артерии клиента. Опять же кусок разбитого зеркала, иногда и оно приносит счастье. Только запираться вместе с заложником в соседней комнате не стоит, можно нажить грандиозные неприятности.
В общем, так или иначе, но человек вырвался из западни. Это не значит, что конец всем бедам. В спину дышит погоня, и до выхода из здания необходимо проскочить, как минимум, два коридора и три лестничных пролета. Перво-наперво следует твердо усвоить: никогда не бросайся в любое место, способное стать ловушкой. Прорываться следует только туда, откуда можно уйти, не через дверь, так через окно или люк. Неважно, что путь в такое место иной раз перекрыт. Не останавливаясь, с ужасающими воплями, размахивая оружием (взятым еще в комнате либо найденным по дороге), вперед и только вперед, на прорыв, яростно и целеустремленно.
Оказавшись в той части здания, где народ понятия не имеет о причине странного поведения разлетевшегося к выходу человека, неплохо сменить пластинку и будоражить умы криками «Пожар!» или «Караул, горим!» То же самое на выходе, где бдительная бабка-вахтерша может легко перекрыть путь легким нажатием на кнопку электроблокиратора.
Но, допустим, до выхода еще предстоит вволю попрыгать по грязной лестнице, между тем самый быстроногий из провожатых напряженно сопит в метре сзади. Тут неплохо прыгнуть вниз сразу через несколько ступенек, резко присесть, уцепившись руками за перила и выбросить свою ногу поперек лестницы. То, что последует дальше, удовольствия догоняле не доставит, а врача после этого можно звать с полным основанием. Гробанется он славно, с гарантией. Если же окажется каскадером и, пересчитав хребтом ступеньки, попытается вскочить, надо добавить ему ногой в «солнышко» или в рожу. Много времени не займет, зато отнимет у него охоту к продолжению погони.
Если противники каким-то образом оказались ниже тебя на лестнице, сгруппировались посредине пролета либо на лестничной площадке, готовясь заключить в свои объятия, тормозить и переходить к обороне не рекомендуется. Размахивать ногами, занимая господствующую высоту, оно, может быть и удобно, только с тыла вот-вот подтянутся главные силы врага. Воевать же на два фронта не просто тяжело, а бесперспективно. Сомнут и растерзают, как стая полярных волков дурного оленя, возомнившего, что посреди голой тундры он сумеет отбрыкаться от них рогами и копытами. Между тем, рога у оленя скорее декоративные, а ноги даны ему, как и человеку, для быстрого перемещения в пространстве. Поэтому никаких притормозок. Блокировал противник лестницу — не беда. Прыжок через перила на нижний пролет и снова в бега, проскакивая лестничные марши с утроенной скоростью.
Кстати, мыслить в ситуациях бегства надо стратегически, определяя маршрут движения в целом, и не размениваясь на пустяки вроде того, как удобнее увернуться от очередного противника или где лучше прыгнуть. Если человек запрограммирован на прорыв и только на это, мозг заботится о спасении тела в автоматическом режиме. Проще говоря, ноги сами вынесут хозяина из беды, дай им только волю. Все же, коли прыгнуть через перила сложно, имеет смысл таранить сгрудившихся врагов. Оттолкнулся ногами от очередной ступеньки и полетел прямо на них, чуть развернув в прыжке корпус, чтобы удар пришелся на плечо. В образовавшейся после столкновения куче-мале захватов не избежать, и освобождаться от них надо мгновенно. Пальцем в глаз, рывок за гениталии, укус за нос, за ухо или за палец, резкие короткие удары по болевым точкам лица и рук — все годится. Нельзя лишь устраивать возню на лестничной площадке. Куснул одного за щеку, ткнул второму пальцем в глаз, вскочил на ноги, благо их рученьки разжались и снова вперед, выигрывая драгоценные секунды.
При этом не стоит зацикливаться исключительно на парадном подъезде. Мелькнула по дороге дверь черного хода, встретилось распахнутое окно между первым и вторым этажом — грех не воспользоваться. А на улице вариантов отрыва от преследователей хоть отбавляй. Как пелось в старой пионерской песне, «все пути для нас открыты, все дороги нам доступны»…
Разумеется, изложенное здесь не более, чем общая схема действий угодившего в ловушку человека. Во всех конкретных ситуациях следует поступать сообразно реальной обстановке, так, как подсказывает здравый смысл. Под прицелом ствола пистолета, например, особенно не попрыгаешь. С другой стороны автору приходилось видеть как гость спокойно уходил из ловушки, взяв в заложники… хозяйского кота редкой породы. Он мигом разобрался, что для кровожадного квартиросъемщика нет ничего на свете дороже, чем это пушистое существо.
Словом, теряться не стоит ни в коем разе, пусть ситуация кажется на первый взгляд совершенно тупиковой. Хотя лучше думать заранее о том, чтобы в подобные ситуации просто-напросто не попадать. А захочется острых ощущений, так можно включить видеомагнитофон. За сражением одиночки с толпой приятнее всего наблюдать из мягкого кресла, сидя у телеэкрана с бокалом пива или легкого вина. Вести его самому, честное слово, удовольствие много ниже среднего, хотя случается так, что иного выхода просто нет.
22. СТОЛКНОВЕНИЯ В РАЗНЫХ МЕСТАХ
В общем-то, если гость не переусердствовал с «чаем» местного разлива, то уловить подготовку хозяев к нападению несложно. Это опытные в подобных делах ребята сработают, как уже сказано выше, быстро и чисто. Дилетанты сперва пару раз переглянутся, а то и пошушукаются за дверью, вдобавок начнут дарить гостю насмешливые взгляды пополам с многообещающими улыбочками. При желании можно проверить их на «вшивость» наивным заявлением типа «ну, мужики, спасибо за компанию, мне пора отчаливать». И если двое начнут отчаянно уговаривать посидеть немного еще, а третий шмыгнет из-за стола, отрезая путь к спасительной двери, — значит, пора.
Важно сразу перехватить инициативу, ошарашить их чем-то из ряда вон выходящим, шокировать на какое-то время. Одним словом, навязать свою игру. Например, если третий уже навис за спиной — качнуться вместе со стулом назад (спинка стула убережет от травмы), сгребая при этом со стола какое-нибудь оружие (вилку, бутылку, стакан или нож), перекатиться на свободное пространство, вскочить на ноги, и обрушить оружие на голову (в лицо) тому, кто ближе других. Если этот «кто-то» находится на расстоянии вытянутой руки, надо врезать ему бутылкой по лбу, превращая ее тем самым в «розочку» и незамедлительно нанести огрызком секущий удар по морде. Вилку желательно воткнуть в щеку (при наиболее угрожающей ситуации — в глаз), столовым ножом рассечь крест-накрест физиономию. Короче, удары оружием по лицу, по голове, по рукам, по ногам, но такие, чтобы обильно пошла кровь. Естественно, не своя, а злодейская.
Ежели сидишь на табуретке, то акробатикой заниматься не стоит. Лучше вывернуть ее из-под себя за одну ножку и превратить в ударный предмет. Например, мгновенно ахнуть по голове того, кто подбирался сзади. Или того, чья бестолковка наиболее удачно играет роль мишени. Только не надо хвататься за ножки обеими руками, и в духе ковбойских фильмов стараться одеть табурет на уши противника вместо шляпы. Гораздо эффективнее наносить тяжелые раны довольно острым углом сиденья табурета, держа его за одну ножку. Раскрутил это оружие над головой и вперед, по принципу «кто не спрятался, я не виноват». Но это лишь в том случае, если хозяева уже сами не рады своей дурной затее. Разогнал их по углам, а сам в двери, пока они не опомнились.
Однако может случиться, что они тоже не лыком шиты, драться умеют, от чувства растерянности избавились в кратчайшие сроки. Между тем гостю никак не удается добраться до двери. Не отчаивайтесь. Если этаж низкий (первый, второй, в некоторых случаях даже третий), можно катапультироваться через окно. Летом окно чаще всего раскрыто, а второй этаж — это не высота. При условии, что человек умеет правильно приземляться (кстати, знать и уметь это должен каждый). Где научиться искусству приземления? Пообщайтесь с любым парнем, отслужившим срочную службу в ВДВ, он объяснит в два счета. Если же на дворе зима и в окне стоят двойные рамы, тоже не беда. В жилой комнате всегда найдется чем высадить стекла так, чтобы не пораниться о них при расставании с гиблым местом — та же табуретка, тумбочка, массивное настенное зеркало, один из противников, в конце концов. Впрочем, чтобы заставить кого-то протаранить головой стекло, надо иметь изрядную силу, да к тому же владеть борцовской техникой.
Хозяйскую мебель жалеть нечего. Отвоевывая свободное пространство, желательно использовать именно ее. Например, обрушить на супостатов их собственный шкаф, поставить на дыбы кровать, опрокинуть сервант с посудой, сорвать со стены и выставить перед собой книжную полочку. Зеркало на стене — сойдет и зеркало. Ухватил его половчее, хряпнул о ту же стену, вот и оружие, да еще какое! Отбитым краем настенного зеркала можно вырезать пол-общежития и два кишлака в придачу, а блокировать им удары вообще одно удовольствие.
Короче говоря, спасение в том, чтобы хозяева ужаснулись происходящему. И побольше шума, грохота, рева — пусть народ сбежится и полюбуется на своих героев. Впрочем, соседи могут встать на сторону нападающих. Поэтому, едва дверь распахнулась снаружи и в проеме нарисовались любопытные лица, надо шустро рвануть туда, с испуганным видом крича что-нибудь устрашающее. Но такое, чтобы болельщики действительно испугались и бросились врассыпную. Например, «атас, там граната!», при этом жутким взором фиксируя отдаленный участок пола. Или, с перекошенной физиономией завопить: «Он умирает!!! Скорее врача!! Телефон! Где телефон?!» Между прочим, действует здорово. В худшем случае публика обязательно расступится, в лучшем — только их тут и видели. Взрываться вместе с чьей-то гранатой, равно как и давать свидетельские показания по факту убийства, таких добровольцев найти трудно.
Еще неплохо исхитриться и взять кого-нибудь из противников в заложники. Только делать это надо в первые секунды столкновения, не позже. Взял бедолагу на прихват и, вереща дурным голосом свои требования, поскорее потащил его к двери. Потом в коридор, заложника пихнул назад в дверь, а сам ходу. В качестве средства устрашения заложника и его компаньонов сойдет «розочка», столовый нож, вилка, если прижать их к сонной артерии клиента. Опять же кусок разбитого зеркала, иногда и оно приносит счастье. Только запираться вместе с заложником в соседней комнате не стоит, можно нажить грандиозные неприятности.
В общем, так или иначе, но человек вырвался из западни. Это не значит, что конец всем бедам. В спину дышит погоня, и до выхода из здания необходимо проскочить, как минимум, два коридора и три лестничных пролета. Перво-наперво следует твердо усвоить: никогда не бросайся в любое место, способное стать ловушкой. Прорываться следует только туда, откуда можно уйти, не через дверь, так через окно или люк. Неважно, что путь в такое место иной раз перекрыт. Не останавливаясь, с ужасающими воплями, размахивая оружием (взятым еще в комнате либо найденным по дороге), вперед и только вперед, на прорыв, яростно и целеустремленно.
Оказавшись в той части здания, где народ понятия не имеет о причине странного поведения разлетевшегося к выходу человека, неплохо сменить пластинку и будоражить умы криками «Пожар!» или «Караул, горим!» То же самое на выходе, где бдительная бабка-вахтерша может легко перекрыть путь легким нажатием на кнопку электроблокиратора.
Но, допустим, до выхода еще предстоит вволю попрыгать по грязной лестнице, между тем самый быстроногий из провожатых напряженно сопит в метре сзади. Тут неплохо прыгнуть вниз сразу через несколько ступенек, резко присесть, уцепившись руками за перила и выбросить свою ногу поперек лестницы. То, что последует дальше, удовольствия догоняле не доставит, а врача после этого можно звать с полным основанием. Гробанется он славно, с гарантией. Если же окажется каскадером и, пересчитав хребтом ступеньки, попытается вскочить, надо добавить ему ногой в «солнышко» или в рожу. Много времени не займет, зато отнимет у него охоту к продолжению погони.
Если противники каким-то образом оказались ниже тебя на лестнице, сгруппировались посредине пролета либо на лестничной площадке, готовясь заключить в свои объятия, тормозить и переходить к обороне не рекомендуется. Размахивать ногами, занимая господствующую высоту, оно, может быть и удобно, только с тыла вот-вот подтянутся главные силы врага. Воевать же на два фронта не просто тяжело, а бесперспективно. Сомнут и растерзают, как стая полярных волков дурного оленя, возомнившего, что посреди голой тундры он сумеет отбрыкаться от них рогами и копытами. Между тем, рога у оленя скорее декоративные, а ноги даны ему, как и человеку, для быстрого перемещения в пространстве. Поэтому никаких притормозок. Блокировал противник лестницу — не беда. Прыжок через перила на нижний пролет и снова в бега, проскакивая лестничные марши с утроенной скоростью.
Кстати, мыслить в ситуациях бегства надо стратегически, определяя маршрут движения в целом, и не размениваясь на пустяки вроде того, как удобнее увернуться от очередного противника или где лучше прыгнуть. Если человек запрограммирован на прорыв и только на это, мозг заботится о спасении тела в автоматическом режиме. Проще говоря, ноги сами вынесут хозяина из беды, дай им только волю. Все же, коли прыгнуть через перила сложно, имеет смысл таранить сгрудившихся врагов. Оттолкнулся ногами от очередной ступеньки и полетел прямо на них, чуть развернув в прыжке корпус, чтобы удар пришелся на плечо. В образовавшейся после столкновения куче-мале захватов не избежать, и освобождаться от них надо мгновенно. Пальцем в глаз, рывок за гениталии, укус за нос, за ухо или за палец, резкие короткие удары по болевым точкам лица и рук — все годится. Нельзя лишь устраивать возню на лестничной площадке. Куснул одного за щеку, ткнул второму пальцем в глаз, вскочил на ноги, благо их рученьки разжались и снова вперед, выигрывая драгоценные секунды.
При этом не стоит зацикливаться исключительно на парадном подъезде. Мелькнула по дороге дверь черного хода, встретилось распахнутое окно между первым и вторым этажом — грех не воспользоваться. А на улице вариантов отрыва от преследователей хоть отбавляй. Как пелось в старой пионерской песне, «все пути для нас открыты, все дороги нам доступны»…
Разумеется, изложенное здесь не более, чем общая схема действий угодившего в ловушку человека. Во всех конкретных ситуациях следует поступать сообразно реальной обстановке, так, как подсказывает здравый смысл. Под прицелом ствола пистолета, например, особенно не попрыгаешь. С другой стороны автору приходилось видеть как гость спокойно уходил из ловушки, взяв в заложники… хозяйского кота редкой породы. Он мигом разобрался, что для кровожадного квартиросъемщика нет ничего на свете дороже, чем это пушистое существо.
Словом, теряться не стоит ни в коем разе, пусть ситуация кажется на первый взгляд совершенно тупиковой. Хотя лучше думать заранее о том, чтобы в подобные ситуации просто-напросто не попадать. А захочется острых ощущений, так можно включить видеомагнитофон. За сражением одиночки с толпой приятнее всего наблюдать из мягкого кресла, сидя у телеэкрана с бокалом пива или легкого вина. Вести его самому, честное слово, удовольствие много ниже среднего, хотя случается так, что иного выхода просто нет.
22. СТОЛКНОВЕНИЯ В РАЗНЫХ МЕСТАХ
«ДАВАЙ ВЫЙДЕМ!» Воевать прямо в зале начинают либо совсем отпитые субъекты, либо «отмороженные» (хотя сегодня хватает и тех, и других). Более разумные, более трезвые личности предпочитают традиционное: «давай, выйдем». Надо заметить, что подобный вариант встречается не только в ресторанах и барах, но и на танцплощадках, и вообще где угодно. Потому как изгаляться над жертвой сподручнее без свидетелей. В туалете, например, под темной лестницей, где-нибудь за углом. Как бы то ни было, принимать подобное предложение иной раз приходится, хотя правильнее всего послать наглеца по конкретному адресу, не сходя с места. Однако таким ответом можно спровоцировать немедленное нападение, или же «теплую встречу» по завершении культурной программы. К тому же подруга рядом, знакомые всякие (если дело происходит на танцплощадке), подругины подруги. Могут воспринять нежелание драться как трусость, со всеми вытекающими последствиями.
Короче, идти надо, но идти надо так, чтобы не было потом мучительно больно. Как морально, так и физически. Обычно сценарий событий стандартен. «Выйти» приглашает кто-то один, но «там» ждут-дожидаются пара-тройка дружков. Либо они отправляются следом, но чуть погодя, рассчитывая налететь сзади и порезвиться от всей души. Поэтому важно добиться права на честный поединок. «Ты что, не мужик, значит? Один боишься, друзьями решил закрыться?» — прилюдно подобная аргументация действует, поэтому противник может согласиться выйти один на один. Если толпа повалила гурьбой вслед за спарринг-партнерами, то, скорее всего, сюрпризов не будет. Состоится более или менее честный бой по уличным правилам, обсуждать который здесь ни к чему.
Речь о другом. Подвоха следует ожидать в том случае, если противник согласился на поединок как-то очень уж легко и быстро, если «группа товарищей» внезапно покинула место ссоры, если обидчик ведет себя слишком уверенно и нагло.
И даже если он собрался разделаться с вами самостоятельно, играть надо на опережение. Поединок только условно называется честным, ведь «наезжают» на других только тогда, когда ощущают свое превосходство. Вот превосходство это и следует свести на нет любой ценой. Разве не справедливо?
Как правило, тот, кого вызвали на разборку, вынужден шагать чуть впереди. Противник сопит в спину и время от времени указывает маршрут. Кстати, это уже указывает на возможность засады, что можно (и нужно) проверить. Свернуть не туда или остановиться и если слышишь: «Куда?! А ну, давай налево! — или „Чего встал, двигай вперед!“ — то вот оно, поле Куликово. И дубрава с засадным полком где-то рядом. Делать им подарки глупее глупого, атаковать надо самому, притом подальше от гиблого места. Тянуть резину незачем, засадный полк может быть рядом, например, вон за теми кустами, вон за тем углом.
Противник пыхтит позади, мысленно смакуя скорую расправу, вот тут-то на ходу и брось ему что-нибудь оскорбительное. Типа «щас я тебя, козла, сделаю». В 90 случаях из 100 реакция будет такая: ухмыльнется про себя и презрительно пихнет в спину рукой — «давай, мол, не тормози». «Щас и за козла ответишь, и ва-аше…» В толчке он потеряет равновесие, а толкает-то не прекращая движения, на оборотку не рассчитывает. И зря. Делаешь еще шаг вперед и бьешь ступней (каблуком, ребром подошвы) ему под колено (можно сверху по колену), тут же разворачиваешься и прямой удар кулаком под дых. Следом серию тяжелых ударов на отключку, пока его приятели не подскочили. И ходу, на улицу, подальше отсюда.
В ТРАНСПОРТЕ. Стычки между людьми возникают повсюду, и общественный транспорт в этом отношении не исключение. Скорее наоборот — нарваться на неприятность в салоне троллейбуса или автобуса легче легкого, особенно по нынешним временам. Прежде-то и машин на линиях было больше, и народ нервничал меньше. Вдобавок, сиплые динамики без конца призывали: «Граждане пассажиры! Будьте взаимно вежливы!» Это только на первый взгляд кажется, что толку от подобные увещеваний мало — на самом же деле в подсознании кое-что откладывалось, так что народ шибко не буйствовал. Ругались, конечно, в давке, случалось и морды били друг другу, но до нравов нью-йоркской подземки советскому троллейбусу было еше ехать да ехать. Теперь, похоже, приехали. Во всяком случае, по количеству драк и разбойных нападений в общественном транспорте Россия Америку не только догнала, но и перегнала.
Боевые действия в коммунальных средствах передвижения возникают по разнообразным причинам. Перечислять их нет необходимости, а вот рассмотреть некую типичную ситуацию придется. В конце концов суть дела не в том, как все началось — ты нечаянно задел подвыпившую компанию, сгрудившуюся на задней площадке, или же просто показался подходящим «объектом» паре-тройке ребяток, желающих над кем-нибудь поиздеваться. Главное другое: мирное автобусно-троллейбусно-трамвайное нутро вот-вот превратится в поле боя, а устилать его своим бездыханным телом очень не хочется. Но и бежать некуда, двери закрыты, водитель гонит, как невменяемый, пол под ногами трясется, вокруг люди, развернуться особенно негде.
Впрочем, противник находится в тех же условиях. Поэтому побеждает тот, кто умеет превращать издержки тесной езды в своих союзников. В первую очередь следует любой ценой избежать войны на два фронта. И хотя маневрировать в проходе метровой ширины сложно, делать это необходимо. Ведь если вникнуть, в любом бою (бой в замкнутом пространстве не исключение) такого понятия как численный перевес не существует. Есть недостаточная скорость маневра, определяющая превосходство той либо иной из противоборствующих сторон.
Итак, взаимной вежливостью в троллейбусе не пахнет, атакуют с фронта и с тыла, проход узкий, а остальные пассажиры испуганно жмутся к спинкам сидений, вмешиваться в конфликт они не собираются… Если рядом имеется свободное сиденье — туда. Подушки на сиденьях в общественном транспорте обычно не закреплены (или закреплены кое-как), а посему прижался спиной к окну, подхватил эту самую подушку — вот тебе прочный щит, проход же между сиденьями и спинками совсем невелик. Ушел в глухую оборону и выжидаешь, ведь атаковать до бесконечности противникам не в жилу. Все-таки город, милиция на улицах встречается — водитель может затормозить, окликнуть стражей порядка, и нападающие это отлично понимают.
Однако свободного сиденья рядом может не оказаться, к тому же в автобусах съемных подушек не бывает. По крайней мере, в большинстве эксплуатируемых на городских маршрутах. Все равно, отчаиваться не стоит, холодный расчет — основа успеха. Можно, например, взять в оборот того из противников, кто пожиже, а лучше того, кто атакует по ходу движения троллейбуса. Жесткий захват рукой за ворот или за плечо, удар лбом ему в переносицу и резко развернуть обмякшее тело навстречу второму ворогу, пускай таранит спину своего кореша. Если импровизированный живой щит оглушен недостаточно, пытается дергаться — надо шокировать его болью. Зубами цапнуть за нос или за щеку, пальцами надавить на кадык либо сжать половые органы, нанести повторный удар головой, придушить его же воротником — короче, использовать все, что можно использовать в ближнем бою.
На удары размениваться нежелательно, главная цель держать противника перед собой в качестве прикрытия, сводя на нет атаки второго. Кстати, брать в плен именно того, кто лез напролом по ходу движения транспорта, надо вот почему. Водитель может резко затормозить, а сила инерции штука коварная. Поэтому если ты воюешь спиной к задней площадке, то в образовавшейся куче-мале обязательно окажешься сверху. Просто как молоток, но забывать о законах механики нельзя ни в коем случае. А вот если с одного бока нападает единственный боец, тогда как с другой стороны их двое или трое, тут выбирать не приходится. Идти на сближение остается только с одиночкой.
Ежели все агрессоры находятся вместе, спине твоей никто не угрожает, план действия должен исходить из реальной обстановки. Глупо ведь входить в клинч с дядей весом около центнера — задавит в объятиях, словно мишка косолапый, пискнуть не успеешь, либо сам тебя развернет спиной к своим товарищам, чтобы они на спине этой могли беспрепятственно горох молотить. Но и безрассудно хватать за грудки плюгавого недомерка тоже опасно. Не забывай, что мужик смело бросающийся в атаку, явно на что-то рассчитывает. Конечно, может он просто водки слишком много выпил, «колес» наглотался, с мозгами имеет большой дефицит. Но может быть все дело в том, что он приготовил тебе сюрприз — нож в рукаве, бритва в ладони за спиной, заточка в пальцах.
Как бы там ни было, лучше стараться держать противника на дистанции. Благо, что проходы в общественном транспорте чем-то напоминают Фермопильское ущелье, где знаменитые 300 спартанцев довольно долго сдерживали натиск стотысячной армии персов. Правда, потом они погибли, так ведь изначально стояли насмерть, даже не помышляя об отступлении. Нам же в троллейбусе такой героизм без надобности. Именно в грамотном отступлении к выходу и заключается главная цель всей этой возни — на улице и простора для маневра больше, и можно банально дать деру. Но до остановки еще надо доехать, желательно целым и невредимым, поэтому разберемся, как и чем лучше обороняться.
В первую очередь, конечно, ногами. Руками взялся за поручни и вперед. Только задирать их под потолок, равно как и пытаться бить сразу двумя ступнями не надо. Если противник ухитрился схватить тебя за лодыжку, ударь его второй ногой под колено или в пах. Захвата за руки, тем более за корпус, нельзя допускать ни в коем случае. Строго соблюдай дистанцию и планомерно отходи к кабине водителя. Хотя, если противник уж очень удобно подставится, если за спиной у тебя уже раскрываются двери и надо выиграть необходимые для отрыва мгновения, один хороший тяжелый удар на вырубание не повредит. Для понта восторженный взгляд им за спины и радостный возглас — «Санек, делай!» Пока они соображают, где этот Санек и что он собрался делать, мощный удар тому, кто нагло лез первым. От всей души, на максимальное поражение, чтобы заполучить возможность рвануть без оглядки на улицу. Или чтобы вооружиться, не все же одними ногами воевать.
Оружия вокруг нас хватает везде, даже в троллейбусе и в трамвае. Например, торчит из пакета у какой-нибудь бабушки-старушки бутылка кефира — прекрасно. Бутылка промеж глаз не девичий поцелуй, да и общественность в лице бабки наконец-то подключится. Визг, писк, ругань, претензии малоимущих пенсионеров превосходно воздействуют на нервную систему противников, особенно с учетом того, что своими действиями ты уже сорвал им «блицкриг». Кстати, задерживать врага, ежели он пустился наутек, не рекомендуется. Выскочили ребята на улицу и пусть себе бегут куда глаза глядят.
Подбирая оружие, не обязательно зацикливаться именно на кефире. Все годится. Объемистую хозяйственную сумку можно резко выдвинуть в проход под ноги атакующим. Можно хорошо врезать по рукам острым углом атташе-кейса, выхваченного из рук у интеллигентного очкарика, пугливо вжавшегося в сиденье. Можно сыпануть в морду пакет картофеля, ткнуть чужим зонтиком, ослепить дезодорантом, заимствованным из женской сумочки… Народ поймет и не осудит, а если осудит, то не слишком сурово. К тому же материальный ущерб нетрудно компенсировать, а вот поправить здоровье часто оказывается слишком сложной проблемой. Кстати, кейсом лучше всего бить с размаха, держа его за ручку, или употреблять вместо щита, активно работая при этом ногами.
При наличии способностей к акробатике вовсе не обязательно ждать до тех пор, пока раскроются двери. В троллейбусах, например, форточки достаточно широкие. Подтянувшись на поручнях, довольно легко можно выскользнуть из ловушки ногами вперед, не дожидаясь, пока тебя аналогичным образом вынесут на носилках санитары «скорой помощи». Если форточка закрыта, а возиться с ней некогда или тогда, когда побоище разыгралось в автобусе (трамвае), выбраться на улицу можно прямо через окно. Дабы пассажиры при аварии не покалечились, стекла в общественном транспорте ставятся сталинитовые — врезал по стеклу каблуком и оно разлетается на тысячи мелких осколков. Но, разумеется, надо десантироваться через окно тогда, когда водитель остановил стального коня или хотя бы притормозил на время. И еще надо убедиться перед выполнением этого номера в том, что пару секунд форы противник тебе подарил — после твоих настойчивых просьб ногами или руками…
В ВАГОНАХ МЕТРО свободного пространства гораздо больше. Там противник не станет атаковать, выстроившись в колонну по одному. Навалятся сразу, как минимум, двое. Однако и обороняющемуся в таких условиях маневрировать легче. Принцип маневра всетот же — свести на нет численный перевес врага. Опять-таки, для этого можно взять в оборот более хлипкого из нападающих или вжаться в угол, отбиваясь выхваченным у кого-нибудь из пассажиров «оружием». Главное, дождаться остановки, а там с ревом рваться к дверям. На станциях метро всегда есть милицейский патруль, но даже если он окажется в противоположном конце подземного перрона, атаковать противники скорее всего постесняются. Да и раствориться в толпе нетрудно, и им, и тебе.
Еще можно привлечь в союзники пару-тройку крепких ребят, случайно оказавшихся в том же вагоне. Только без всяких «парни, помогите!» Народ этого не любит. А вот нырнуть за спины мощных нейтралов, как бы ненароком подставляя под удар кого-нибудь из них, такой маневр не помешает. Вдобавок, можно сыграть на узнавание: — Привет! Слава Богу, что ты тут! Ну, суки, теперь мы вас! — это уже врагам. Пока в суматохе те и другие разберутся, глядишь, уже остановка.
Оставить противника ни с чем в электричке еще легче. Оружия там невпроворот — зимой лыжники едут, а с весны до осени в любом вагоне полно садово-огородного инвентаря. Встречаются также плотницкие инструменты, разные там ножовки, топоры, стамески. Наконец, имеется стоп-кран, рвануть который в случае опасности сам Бог велел. Только нельзя забывать о коварстве резкого торможения. Рванул, а сам схватился за что-нибудь надежное, неважно за что, лишь бы не упасть. И в контратаку, пока противники не опомнились. Цель контратаки — прорваться в тамбур. Дверки за спиной съехались и, если ручки у них выпирают наружу, нетрудно зафиксировать створки поясным ремнем, рукавом плаща (можно чужого), шарфом, проволокой, веревкой. Но бывает, что вместо ручек на дверях какие-то малополезные углубления (о чем, спрашивается, конструктор думал?!). Тем не менее, отчаиваться не стоит. Сразу за тамбуром находится площадка для перехода в соседний вагон. Проскочил через нее в сопредельный тамбур, сел там на пол и ногой отжал тормозную ручку до упора вверх. Давление ноги рукой не пересилить, так что преграда для погони получится непреодолимая. Но засиживаться под дверью нежелательно. На первой же остановке кубарем из вагона в придорожные кусты, а там дай Бог ноги! Если же невтерпеж ехать дальше, то следует пробежать вдоль поезда в ту сторону, откуда начиналась погоня и в последний момент прыгнуть на вагонную ступеньку. Только маневр этот надо произвести как можно осторожнее, не привлекая внимания обескураженных преследователей, мечущихся по платформе в поисках исчезнувшей жертвы.
Короче, идти надо, но идти надо так, чтобы не было потом мучительно больно. Как морально, так и физически. Обычно сценарий событий стандартен. «Выйти» приглашает кто-то один, но «там» ждут-дожидаются пара-тройка дружков. Либо они отправляются следом, но чуть погодя, рассчитывая налететь сзади и порезвиться от всей души. Поэтому важно добиться права на честный поединок. «Ты что, не мужик, значит? Один боишься, друзьями решил закрыться?» — прилюдно подобная аргументация действует, поэтому противник может согласиться выйти один на один. Если толпа повалила гурьбой вслед за спарринг-партнерами, то, скорее всего, сюрпризов не будет. Состоится более или менее честный бой по уличным правилам, обсуждать который здесь ни к чему.
Речь о другом. Подвоха следует ожидать в том случае, если противник согласился на поединок как-то очень уж легко и быстро, если «группа товарищей» внезапно покинула место ссоры, если обидчик ведет себя слишком уверенно и нагло.
И даже если он собрался разделаться с вами самостоятельно, играть надо на опережение. Поединок только условно называется честным, ведь «наезжают» на других только тогда, когда ощущают свое превосходство. Вот превосходство это и следует свести на нет любой ценой. Разве не справедливо?
Как правило, тот, кого вызвали на разборку, вынужден шагать чуть впереди. Противник сопит в спину и время от времени указывает маршрут. Кстати, это уже указывает на возможность засады, что можно (и нужно) проверить. Свернуть не туда или остановиться и если слышишь: «Куда?! А ну, давай налево! — или „Чего встал, двигай вперед!“ — то вот оно, поле Куликово. И дубрава с засадным полком где-то рядом. Делать им подарки глупее глупого, атаковать надо самому, притом подальше от гиблого места. Тянуть резину незачем, засадный полк может быть рядом, например, вон за теми кустами, вон за тем углом.
Противник пыхтит позади, мысленно смакуя скорую расправу, вот тут-то на ходу и брось ему что-нибудь оскорбительное. Типа «щас я тебя, козла, сделаю». В 90 случаях из 100 реакция будет такая: ухмыльнется про себя и презрительно пихнет в спину рукой — «давай, мол, не тормози». «Щас и за козла ответишь, и ва-аше…» В толчке он потеряет равновесие, а толкает-то не прекращая движения, на оборотку не рассчитывает. И зря. Делаешь еще шаг вперед и бьешь ступней (каблуком, ребром подошвы) ему под колено (можно сверху по колену), тут же разворачиваешься и прямой удар кулаком под дых. Следом серию тяжелых ударов на отключку, пока его приятели не подскочили. И ходу, на улицу, подальше отсюда.
В ТРАНСПОРТЕ. Стычки между людьми возникают повсюду, и общественный транспорт в этом отношении не исключение. Скорее наоборот — нарваться на неприятность в салоне троллейбуса или автобуса легче легкого, особенно по нынешним временам. Прежде-то и машин на линиях было больше, и народ нервничал меньше. Вдобавок, сиплые динамики без конца призывали: «Граждане пассажиры! Будьте взаимно вежливы!» Это только на первый взгляд кажется, что толку от подобные увещеваний мало — на самом же деле в подсознании кое-что откладывалось, так что народ шибко не буйствовал. Ругались, конечно, в давке, случалось и морды били друг другу, но до нравов нью-йоркской подземки советскому троллейбусу было еше ехать да ехать. Теперь, похоже, приехали. Во всяком случае, по количеству драк и разбойных нападений в общественном транспорте Россия Америку не только догнала, но и перегнала.
Боевые действия в коммунальных средствах передвижения возникают по разнообразным причинам. Перечислять их нет необходимости, а вот рассмотреть некую типичную ситуацию придется. В конце концов суть дела не в том, как все началось — ты нечаянно задел подвыпившую компанию, сгрудившуюся на задней площадке, или же просто показался подходящим «объектом» паре-тройке ребяток, желающих над кем-нибудь поиздеваться. Главное другое: мирное автобусно-троллейбусно-трамвайное нутро вот-вот превратится в поле боя, а устилать его своим бездыханным телом очень не хочется. Но и бежать некуда, двери закрыты, водитель гонит, как невменяемый, пол под ногами трясется, вокруг люди, развернуться особенно негде.
Впрочем, противник находится в тех же условиях. Поэтому побеждает тот, кто умеет превращать издержки тесной езды в своих союзников. В первую очередь следует любой ценой избежать войны на два фронта. И хотя маневрировать в проходе метровой ширины сложно, делать это необходимо. Ведь если вникнуть, в любом бою (бой в замкнутом пространстве не исключение) такого понятия как численный перевес не существует. Есть недостаточная скорость маневра, определяющая превосходство той либо иной из противоборствующих сторон.
Итак, взаимной вежливостью в троллейбусе не пахнет, атакуют с фронта и с тыла, проход узкий, а остальные пассажиры испуганно жмутся к спинкам сидений, вмешиваться в конфликт они не собираются… Если рядом имеется свободное сиденье — туда. Подушки на сиденьях в общественном транспорте обычно не закреплены (или закреплены кое-как), а посему прижался спиной к окну, подхватил эту самую подушку — вот тебе прочный щит, проход же между сиденьями и спинками совсем невелик. Ушел в глухую оборону и выжидаешь, ведь атаковать до бесконечности противникам не в жилу. Все-таки город, милиция на улицах встречается — водитель может затормозить, окликнуть стражей порядка, и нападающие это отлично понимают.
Однако свободного сиденья рядом может не оказаться, к тому же в автобусах съемных подушек не бывает. По крайней мере, в большинстве эксплуатируемых на городских маршрутах. Все равно, отчаиваться не стоит, холодный расчет — основа успеха. Можно, например, взять в оборот того из противников, кто пожиже, а лучше того, кто атакует по ходу движения троллейбуса. Жесткий захват рукой за ворот или за плечо, удар лбом ему в переносицу и резко развернуть обмякшее тело навстречу второму ворогу, пускай таранит спину своего кореша. Если импровизированный живой щит оглушен недостаточно, пытается дергаться — надо шокировать его болью. Зубами цапнуть за нос или за щеку, пальцами надавить на кадык либо сжать половые органы, нанести повторный удар головой, придушить его же воротником — короче, использовать все, что можно использовать в ближнем бою.
На удары размениваться нежелательно, главная цель держать противника перед собой в качестве прикрытия, сводя на нет атаки второго. Кстати, брать в плен именно того, кто лез напролом по ходу движения транспорта, надо вот почему. Водитель может резко затормозить, а сила инерции штука коварная. Поэтому если ты воюешь спиной к задней площадке, то в образовавшейся куче-мале обязательно окажешься сверху. Просто как молоток, но забывать о законах механики нельзя ни в коем случае. А вот если с одного бока нападает единственный боец, тогда как с другой стороны их двое или трое, тут выбирать не приходится. Идти на сближение остается только с одиночкой.
Ежели все агрессоры находятся вместе, спине твоей никто не угрожает, план действия должен исходить из реальной обстановки. Глупо ведь входить в клинч с дядей весом около центнера — задавит в объятиях, словно мишка косолапый, пискнуть не успеешь, либо сам тебя развернет спиной к своим товарищам, чтобы они на спине этой могли беспрепятственно горох молотить. Но и безрассудно хватать за грудки плюгавого недомерка тоже опасно. Не забывай, что мужик смело бросающийся в атаку, явно на что-то рассчитывает. Конечно, может он просто водки слишком много выпил, «колес» наглотался, с мозгами имеет большой дефицит. Но может быть все дело в том, что он приготовил тебе сюрприз — нож в рукаве, бритва в ладони за спиной, заточка в пальцах.
Как бы там ни было, лучше стараться держать противника на дистанции. Благо, что проходы в общественном транспорте чем-то напоминают Фермопильское ущелье, где знаменитые 300 спартанцев довольно долго сдерживали натиск стотысячной армии персов. Правда, потом они погибли, так ведь изначально стояли насмерть, даже не помышляя об отступлении. Нам же в троллейбусе такой героизм без надобности. Именно в грамотном отступлении к выходу и заключается главная цель всей этой возни — на улице и простора для маневра больше, и можно банально дать деру. Но до остановки еще надо доехать, желательно целым и невредимым, поэтому разберемся, как и чем лучше обороняться.
В первую очередь, конечно, ногами. Руками взялся за поручни и вперед. Только задирать их под потолок, равно как и пытаться бить сразу двумя ступнями не надо. Если противник ухитрился схватить тебя за лодыжку, ударь его второй ногой под колено или в пах. Захвата за руки, тем более за корпус, нельзя допускать ни в коем случае. Строго соблюдай дистанцию и планомерно отходи к кабине водителя. Хотя, если противник уж очень удобно подставится, если за спиной у тебя уже раскрываются двери и надо выиграть необходимые для отрыва мгновения, один хороший тяжелый удар на вырубание не повредит. Для понта восторженный взгляд им за спины и радостный возглас — «Санек, делай!» Пока они соображают, где этот Санек и что он собрался делать, мощный удар тому, кто нагло лез первым. От всей души, на максимальное поражение, чтобы заполучить возможность рвануть без оглядки на улицу. Или чтобы вооружиться, не все же одними ногами воевать.
Оружия вокруг нас хватает везде, даже в троллейбусе и в трамвае. Например, торчит из пакета у какой-нибудь бабушки-старушки бутылка кефира — прекрасно. Бутылка промеж глаз не девичий поцелуй, да и общественность в лице бабки наконец-то подключится. Визг, писк, ругань, претензии малоимущих пенсионеров превосходно воздействуют на нервную систему противников, особенно с учетом того, что своими действиями ты уже сорвал им «блицкриг». Кстати, задерживать врага, ежели он пустился наутек, не рекомендуется. Выскочили ребята на улицу и пусть себе бегут куда глаза глядят.
Подбирая оружие, не обязательно зацикливаться именно на кефире. Все годится. Объемистую хозяйственную сумку можно резко выдвинуть в проход под ноги атакующим. Можно хорошо врезать по рукам острым углом атташе-кейса, выхваченного из рук у интеллигентного очкарика, пугливо вжавшегося в сиденье. Можно сыпануть в морду пакет картофеля, ткнуть чужим зонтиком, ослепить дезодорантом, заимствованным из женской сумочки… Народ поймет и не осудит, а если осудит, то не слишком сурово. К тому же материальный ущерб нетрудно компенсировать, а вот поправить здоровье часто оказывается слишком сложной проблемой. Кстати, кейсом лучше всего бить с размаха, держа его за ручку, или употреблять вместо щита, активно работая при этом ногами.
При наличии способностей к акробатике вовсе не обязательно ждать до тех пор, пока раскроются двери. В троллейбусах, например, форточки достаточно широкие. Подтянувшись на поручнях, довольно легко можно выскользнуть из ловушки ногами вперед, не дожидаясь, пока тебя аналогичным образом вынесут на носилках санитары «скорой помощи». Если форточка закрыта, а возиться с ней некогда или тогда, когда побоище разыгралось в автобусе (трамвае), выбраться на улицу можно прямо через окно. Дабы пассажиры при аварии не покалечились, стекла в общественном транспорте ставятся сталинитовые — врезал по стеклу каблуком и оно разлетается на тысячи мелких осколков. Но, разумеется, надо десантироваться через окно тогда, когда водитель остановил стального коня или хотя бы притормозил на время. И еще надо убедиться перед выполнением этого номера в том, что пару секунд форы противник тебе подарил — после твоих настойчивых просьб ногами или руками…
В ВАГОНАХ МЕТРО свободного пространства гораздо больше. Там противник не станет атаковать, выстроившись в колонну по одному. Навалятся сразу, как минимум, двое. Однако и обороняющемуся в таких условиях маневрировать легче. Принцип маневра всетот же — свести на нет численный перевес врага. Опять-таки, для этого можно взять в оборот более хлипкого из нападающих или вжаться в угол, отбиваясь выхваченным у кого-нибудь из пассажиров «оружием». Главное, дождаться остановки, а там с ревом рваться к дверям. На станциях метро всегда есть милицейский патруль, но даже если он окажется в противоположном конце подземного перрона, атаковать противники скорее всего постесняются. Да и раствориться в толпе нетрудно, и им, и тебе.
Еще можно привлечь в союзники пару-тройку крепких ребят, случайно оказавшихся в том же вагоне. Только без всяких «парни, помогите!» Народ этого не любит. А вот нырнуть за спины мощных нейтралов, как бы ненароком подставляя под удар кого-нибудь из них, такой маневр не помешает. Вдобавок, можно сыграть на узнавание: — Привет! Слава Богу, что ты тут! Ну, суки, теперь мы вас! — это уже врагам. Пока в суматохе те и другие разберутся, глядишь, уже остановка.
Оставить противника ни с чем в электричке еще легче. Оружия там невпроворот — зимой лыжники едут, а с весны до осени в любом вагоне полно садово-огородного инвентаря. Встречаются также плотницкие инструменты, разные там ножовки, топоры, стамески. Наконец, имеется стоп-кран, рвануть который в случае опасности сам Бог велел. Только нельзя забывать о коварстве резкого торможения. Рванул, а сам схватился за что-нибудь надежное, неважно за что, лишь бы не упасть. И в контратаку, пока противники не опомнились. Цель контратаки — прорваться в тамбур. Дверки за спиной съехались и, если ручки у них выпирают наружу, нетрудно зафиксировать створки поясным ремнем, рукавом плаща (можно чужого), шарфом, проволокой, веревкой. Но бывает, что вместо ручек на дверях какие-то малополезные углубления (о чем, спрашивается, конструктор думал?!). Тем не менее, отчаиваться не стоит. Сразу за тамбуром находится площадка для перехода в соседний вагон. Проскочил через нее в сопредельный тамбур, сел там на пол и ногой отжал тормозную ручку до упора вверх. Давление ноги рукой не пересилить, так что преграда для погони получится непреодолимая. Но засиживаться под дверью нежелательно. На первой же остановке кубарем из вагона в придорожные кусты, а там дай Бог ноги! Если же невтерпеж ехать дальше, то следует пробежать вдоль поезда в ту сторону, откуда начиналась погоня и в последний момент прыгнуть на вагонную ступеньку. Только маневр этот надо произвести как можно осторожнее, не привлекая внимания обескураженных преследователей, мечущихся по платформе в поисках исчезнувшей жертвы.