Склизкая, влажная, с налипшим листом, ломаная от травинки. Присядешь рвать – сбоку еще одна, а дальше еще и еще, и вот уже нет волдыря на ноге, нет усталости, а только какое-то безумное собачье стремление вперед, в пахнущую прелью листву.
Собирали в три корзинки. Самая большая – «засол» – для волнушек, свинушек и редких груздей. Средняя – сыроежки, подберезовики – на жарку. Моя маленькая, но самая главная – только белые: «засушим на зиму, бабушка суп сварит». Важности моей хватало «на пол-леса»: по мере заполнения корзинка становилась тяжелой, и я отдавала ее деду. «На уж, понеси, только как перед домом выйдем, уж вернешь».
Пустыми никогда не возвращались. Никогда. Даже сейчас – Господи, какое счастье, что дед не видит, во что превратились наши места! – я не выхожу из леса без белого. Все равно – конец июня или август. И пусть трава вытоптана толпами дачников. И пусть пустых пивных банок втрое больше, чем грибниц. Три метра вглубь, и он меня ждет. Толстый, пузатый и важный, как чинуша-бюрократ. Как не сорвали? Не знаю – не судьба.
Дальше сыроежки. Люблю меленькие, «земляные», с загнутыми внутрь краями. Такую об дорогу бросишь – не расшибешь. А опята не люблю. Собирать их неинтересно. Пара хороших пней – и все, можно возвращаться домой. Года два назад опозорилась – жадность взяла верх, и пришлось снимать куртку с майкой. К радости местных алкашей, вылезла из леса полуголой, с тюками в обеих руках. Чесалась с неделю – москитол для наших комаров навроде черного перца для свинины: сожрут и не подавятся.
Но самое главное – привал. Это сейчас сычом сядешь на дерево, ножки подожмешь и зажигалкой чиркнешь… Лет пятнадцать назад плюхнешься на куртку, развернешь бабкины бутерброды, разорвешь помидор, посыплешь крупной солью и уплетаешь за обе щеки так, как будто бы не ела сто лет. А вокруг – поле, а за полем – церква, по пыльной дороге грузовик фырчит, и так, черт подери, хорошо все вокруг и правильно, что вот хоть кричи во всю глотку от счастья и прыгай дурнем…
А теперь поля нет. Только трасса, с заборами в проволоке. Несколько лет назад перелезла: дай, думаю, пройдусь по старым местам. А только и мест никаких нет. Нехоженый лес зарос частым кустарником, и даже птицы в нем не поют. Страшно стало. Развернулась и назад.
Да и «ближний лес» превратился невесть во что. С одной стороны завод, с другой – дачи, с третьей – дорога. И людей тьма-тьмущая – идешь будто бы по рынку в праздничный день. «О-о-оль, ты где?» – «Яту-у-ут, Коль!» – «Хорош-о-о, Оль!» Вот только в будни, если встать рано, до солнца, и уйти вглубь, через просеку, есть шанс понять, «как оно должно быть на самом деле».
Ну да ладно, хватит ныть. В субботу, если ничего не случится, возьму самую большую корзину и отправлюсь куда глаза глядят. Ну и пакет прихвачу – вдруг опята, пусть уж. И помидоры возьму с солью, чтобы вкусно… чтобы все как раньше…
ПРО РАЗГИЛЬДЯЙСТВО
ГРИБНОЙ ПОХОД
ПРО НОУТБУК
ПРО ТАНЧИКИ
Собирали в три корзинки. Самая большая – «засол» – для волнушек, свинушек и редких груздей. Средняя – сыроежки, подберезовики – на жарку. Моя маленькая, но самая главная – только белые: «засушим на зиму, бабушка суп сварит». Важности моей хватало «на пол-леса»: по мере заполнения корзинка становилась тяжелой, и я отдавала ее деду. «На уж, понеси, только как перед домом выйдем, уж вернешь».
Пустыми никогда не возвращались. Никогда. Даже сейчас – Господи, какое счастье, что дед не видит, во что превратились наши места! – я не выхожу из леса без белого. Все равно – конец июня или август. И пусть трава вытоптана толпами дачников. И пусть пустых пивных банок втрое больше, чем грибниц. Три метра вглубь, и он меня ждет. Толстый, пузатый и важный, как чинуша-бюрократ. Как не сорвали? Не знаю – не судьба.
Дальше сыроежки. Люблю меленькие, «земляные», с загнутыми внутрь краями. Такую об дорогу бросишь – не расшибешь. А опята не люблю. Собирать их неинтересно. Пара хороших пней – и все, можно возвращаться домой. Года два назад опозорилась – жадность взяла верх, и пришлось снимать куртку с майкой. К радости местных алкашей, вылезла из леса полуголой, с тюками в обеих руках. Чесалась с неделю – москитол для наших комаров навроде черного перца для свинины: сожрут и не подавятся.
Но самое главное – привал. Это сейчас сычом сядешь на дерево, ножки подожмешь и зажигалкой чиркнешь… Лет пятнадцать назад плюхнешься на куртку, развернешь бабкины бутерброды, разорвешь помидор, посыплешь крупной солью и уплетаешь за обе щеки так, как будто бы не ела сто лет. А вокруг – поле, а за полем – церква, по пыльной дороге грузовик фырчит, и так, черт подери, хорошо все вокруг и правильно, что вот хоть кричи во всю глотку от счастья и прыгай дурнем…
А теперь поля нет. Только трасса, с заборами в проволоке. Несколько лет назад перелезла: дай, думаю, пройдусь по старым местам. А только и мест никаких нет. Нехоженый лес зарос частым кустарником, и даже птицы в нем не поют. Страшно стало. Развернулась и назад.
Да и «ближний лес» превратился невесть во что. С одной стороны завод, с другой – дачи, с третьей – дорога. И людей тьма-тьмущая – идешь будто бы по рынку в праздничный день. «О-о-оль, ты где?» – «Яту-у-ут, Коль!» – «Хорош-о-о, Оль!» Вот только в будни, если встать рано, до солнца, и уйти вглубь, через просеку, есть шанс понять, «как оно должно быть на самом деле».
Ну да ладно, хватит ныть. В субботу, если ничего не случится, возьму самую большую корзину и отправлюсь куда глаза глядят. Ну и пакет прихвачу – вдруг опята, пусть уж. И помидоры возьму с солью, чтобы вкусно… чтобы все как раньше…
ПРО РАЗГИЛЬДЯЙСТВО
Граждане, никому не требуется мастер-класс по разгильдяйству? (Дальше по логике вещей следовало бы написать «даю нидорога», но боюсь, сюпруг не оценит.) Вообще, если бы нам пришлось спешно менять профессию, я наверняка знаю, какое дело принесло бы нашему семейству успех. Аха, нас надо в прорабы. Ты ему календарем харю чистишь-чистишь, а он стоит весь такой незамутненный, смотрит на тебя дохлой рыбиной, пальцем за ухом ковыряет и лепечет про «нечеловеческие сроки».
События, числа, даты и всяческие «быть к полуночи» – это наше любимое. Нет-нет, мы не из тех людей, которые опаздывают на поезд. Вовсе нет. Мы из тех, кто приезжает днем позже, садится в другую сторону, вспоминает, что дома утюг, чайник и Тобик, и… после непродолжительных вздохов решает: «А черт бы с ним, с Тобиком».
Фасоличьи обои в утках помните?
Нет, с обоями все в порядке.
И вообще все было бы отлично, если бы не Дима. В тот момент, когда я просматривала обойные каталоги, пытаясь разрешить немыслимую дилемму «цыпы, кисы или песики», достопочтимый супруг мой Дементий ткнул пальцем куда-то в сторону и задал Первый Нехороший Вопрос:
– А чего это у некоторых обоев сбоку прикреплен клочок ткани такой же расцветки, как и сами обои?
– Утирать слезу после получения чека, – немедленно ответила ему я.
Но мысль запала.
Уже через пять минут всем вокруг, включая длинноногую обойную консультантшу и испуганного кассира, стало очевидно, что, если мы уйдем из магазина без новых штор в тон обоев (ткани были образцами штор), на стенде немедленно появится партия свежих клочков паскудного колора «в небритость».
– Во-первых, получится законченный ансамбль, – верещала я, – а, во-вторых… во-вторых, там утята!
В отделе штор выяснились две вещи. Во-первых, селезни нынче недешевы и ситчик обойдется приблизительно в двести долларов. А во-вторых, селезни не только в модах, но и редки – ждать прилета утей из Германии (именно оттуда осуществлялась доставка ткани) предполагалось ажио полтора месяца. И не бывать бы у меня шторам, кабы не тюлька. Пока супруг выяснял условия перевозки перопуховой птицы, я изучала местный ассортимент и наткнулась на совершенно замечательную тюльку (да, блин, в утятах, чего уж тут) по цене тысяча восемьсот рублей за метр. Едва только я поднесла тюль к Диминому носу, как результат не замедлил себя ждать.
– Фиг-с-тобой-бери-ситчик-только-без-тюльки! – рявкнул супруг и сразу же начал интересоваться размером предоплаты.
Уже через пять минут мы внесли в кассу две тысячи рублей, договорились внести следующие две тысячи через полтора месяца, по приезде птиц на место назначения, и довольные собой отправились домой.
А дальше… дальше понеслось…
Первый раз они позвонили нам строго в назначенное время. Кажется, это было после Нового года, примерно в январе.
Как вы думаете, что делает молодое семейство, едва только пережившее ремонт и новогодние праздники? Правильно, греет яйца на батарее, льет слезу на студенческую сосиску и плотоядно поглядывает на котов.
– Ваши шторы приехали. Внесите тысячу восемьсот девять рублей и забирайте.
– Вы знаете, у нас не очень хорошо с деньгами, – сказал супруг и томно вздохнул в трубку. – Можно мы попозже?
– Конечно, можно, – радостно ответила трубка. – Рождество, и все такое… Мы понимаем.
Уже через два месяца понимания у трубки поубавилось. К тому моменту я совсем охладела до фауны и несколько недель грезила новыми джинсами, а оттого мужу было приказано «слить их вежливо».
В марте у нас был катаклизм с Фасоличьими шмотками, и нам ничего не оставалось, кроме как пообещать, что «уж в мае непременно». (Ха! Май – это мой ДР, и в этом месяце у нас голодают даже тараканы.) Весь май мы благополучно пропрятались, а к лету трубка перешла на визг, который довольно быстро сменился плачем.
– Ну, ребят, ну заберите их уже как-нибудь… Ну мы их ни продать, ни отправить назад не можем! – выли на другом конце провода и умывались слезой.
Но мы были непреклонны.
К июлю трубке практически повезло. Я таки ухитрилась сбагрить мужа в магазин. Удача была совсем рядом, если бы не одно «но». В магазине не принимали карточки. Когда за Димой закрывали дверь, у продавщицы было такое лицо, что становилось ясно – еще чуть-чуть, и она осуществит банковский перевод, просунув мастер-кард между половинками ягодиц.
Если вы думаете, что нам не было стыдно, то вы глубоко заблуждаетесь. Нам было очень стыдно, но исправить ситуацию мы не могли. У трубки была прямо какая-то кармическая предрасположенность к безденежью. Стоило ей набрать наш номер, как непременно что-нибудь приключалось – одежда, мебель, болезни, дни рождения родственников и так далее и тому подобное.
И вот… э-э-э-э… сегодня СВЕРШИЛОСЬ!
Да-да, мы их забрали. Думаю, второе пришествие Христа возымело бы меньший эффект, чем появление Димы с деньгами. Ну да это все лирика… Несколько часов назад, разворачивая ткань из бумаги, я наткнулась на малюсенькую бумажку, трогательную в своей бесхитростности: «Звонила много раз!!! Не забирают!!!»
События, числа, даты и всяческие «быть к полуночи» – это наше любимое. Нет-нет, мы не из тех людей, которые опаздывают на поезд. Вовсе нет. Мы из тех, кто приезжает днем позже, садится в другую сторону, вспоминает, что дома утюг, чайник и Тобик, и… после непродолжительных вздохов решает: «А черт бы с ним, с Тобиком».
***
Вот, например, классическое распиздяйство, которое приключилась с нами год назад во время ремонта.Фасоличьи обои в утках помните?
Нет, с обоями все в порядке.
И вообще все было бы отлично, если бы не Дима. В тот момент, когда я просматривала обойные каталоги, пытаясь разрешить немыслимую дилемму «цыпы, кисы или песики», достопочтимый супруг мой Дементий ткнул пальцем куда-то в сторону и задал Первый Нехороший Вопрос:
– А чего это у некоторых обоев сбоку прикреплен клочок ткани такой же расцветки, как и сами обои?
– Утирать слезу после получения чека, – немедленно ответила ему я.
Но мысль запала.
Уже через пять минут всем вокруг, включая длинноногую обойную консультантшу и испуганного кассира, стало очевидно, что, если мы уйдем из магазина без новых штор в тон обоев (ткани были образцами штор), на стенде немедленно появится партия свежих клочков паскудного колора «в небритость».
– Во-первых, получится законченный ансамбль, – верещала я, – а, во-вторых… во-вторых, там утята!
В отделе штор выяснились две вещи. Во-первых, селезни нынче недешевы и ситчик обойдется приблизительно в двести долларов. А во-вторых, селезни не только в модах, но и редки – ждать прилета утей из Германии (именно оттуда осуществлялась доставка ткани) предполагалось ажио полтора месяца. И не бывать бы у меня шторам, кабы не тюлька. Пока супруг выяснял условия перевозки перопуховой птицы, я изучала местный ассортимент и наткнулась на совершенно замечательную тюльку (да, блин, в утятах, чего уж тут) по цене тысяча восемьсот рублей за метр. Едва только я поднесла тюль к Диминому носу, как результат не замедлил себя ждать.
– Фиг-с-тобой-бери-ситчик-только-без-тюльки! – рявкнул супруг и сразу же начал интересоваться размером предоплаты.
Уже через пять минут мы внесли в кассу две тысячи рублей, договорились внести следующие две тысячи через полтора месяца, по приезде птиц на место назначения, и довольные собой отправились домой.
А дальше… дальше понеслось…
Первый раз они позвонили нам строго в назначенное время. Кажется, это было после Нового года, примерно в январе.
Как вы думаете, что делает молодое семейство, едва только пережившее ремонт и новогодние праздники? Правильно, греет яйца на батарее, льет слезу на студенческую сосиску и плотоядно поглядывает на котов.
– Ваши шторы приехали. Внесите тысячу восемьсот девять рублей и забирайте.
– Вы знаете, у нас не очень хорошо с деньгами, – сказал супруг и томно вздохнул в трубку. – Можно мы попозже?
– Конечно, можно, – радостно ответила трубка. – Рождество, и все такое… Мы понимаем.
Уже через два месяца понимания у трубки поубавилось. К тому моменту я совсем охладела до фауны и несколько недель грезила новыми джинсами, а оттого мужу было приказано «слить их вежливо».
В марте у нас был катаклизм с Фасоличьими шмотками, и нам ничего не оставалось, кроме как пообещать, что «уж в мае непременно». (Ха! Май – это мой ДР, и в этом месяце у нас голодают даже тараканы.) Весь май мы благополучно пропрятались, а к лету трубка перешла на визг, который довольно быстро сменился плачем.
– Ну, ребят, ну заберите их уже как-нибудь… Ну мы их ни продать, ни отправить назад не можем! – выли на другом конце провода и умывались слезой.
Но мы были непреклонны.
К июлю трубке практически повезло. Я таки ухитрилась сбагрить мужа в магазин. Удача была совсем рядом, если бы не одно «но». В магазине не принимали карточки. Когда за Димой закрывали дверь, у продавщицы было такое лицо, что становилось ясно – еще чуть-чуть, и она осуществит банковский перевод, просунув мастер-кард между половинками ягодиц.
Если вы думаете, что нам не было стыдно, то вы глубоко заблуждаетесь. Нам было очень стыдно, но исправить ситуацию мы не могли. У трубки была прямо какая-то кармическая предрасположенность к безденежью. Стоило ей набрать наш номер, как непременно что-нибудь приключалось – одежда, мебель, болезни, дни рождения родственников и так далее и тому подобное.
И вот… э-э-э-э… сегодня СВЕРШИЛОСЬ!
Да-да, мы их забрали. Думаю, второе пришествие Христа возымело бы меньший эффект, чем появление Димы с деньгами. Ну да это все лирика… Несколько часов назад, разворачивая ткань из бумаги, я наткнулась на малюсенькую бумажку, трогательную в своей бесхитростности: «Звонила много раз!!! Не забирают!!!»
ГРИБНОЙ ПОХОД
Так и знала, что от поста, начинающегося с фразы «Вообще с грибами мне еще в лесу не повезло», никуда мне, Катечкиной, не деться… Судьба, что уж тут поделаешь!
Вообще мне с грибами еще в лесу не повезло. То есть нет, с грибами-то как раз повезло, а вот с лесом не очень. К сожалению, в близлежащем леске, с одной стороны ограничен дорогой, с другой – дачами, ни хренаськи съедобного найти нельзя. Правильно, потому что прочесан каждый угол: в шесть утра ходят «профессионалы» с торбами, в одиннадцать – лохи с тещами, а после обеда – бабусечки. Как вы понимаете, в пять утра в лесу темно, а все, что можно найти после бабусечек, – одинокую молоканку с трясущимися от страха червяками, да и ту навряд ли. Что в таком случае сделает большинство людей? Угу, говорят: «Фиг-с-ними-с-грибами» – и отправляются пить водку и мангалить. Но – я это не большинство и даже не меньшинство, – так, киса покакала.
– Покупай, мама, компас, пойдем в чащи. Там этих грибов – до фига.
Подходящие «чащи» были обнаружены мной достаточно быстро – десять километров от Москвы в сторону дач, и здрасти-пожалуйста – привет тебе, кабанчик.
С компасом не свезло. Ну нельзя за компасами посылать истерзанных мигренями женщин. Вместо того чтобы купить один приличный компас за триста рублей (или сколько он там стоит), мама взяла два по пятнадцать, сопроводив это дело гениальнейшей фразой: «Ну хоть один-то, наверное, правильный».
Весь вечер накануне сбора мы решали, какой же из компасов «наиболее правилен», но к однозначному выводу так и не пришли. В то время как один показывал на север, другой непременно отклонялся в сторону юго-запада, и наоборот. До кучи выяснилось, что хитромудрые китайцы готовят нам узкоглазую смерть от заблуждения: в одном из агрегатов были перепутаны цвета севера и юга. Ближе к часу ночи, когда эксперименты со стрелками порядком истощили наши нервы, было решено оставить компасы дома, «чтобы не соблазняться», и идти напролом, как пионеры-герои, ориентируясь по солнцу, мху и сумалетам.
Следующего дня утром Дима был пнут под задницу, и уже в шесть утра мы с мамахеном стояли на опушке. С точки зрения грибов лес был выбран удачнейший. Честно говоря, я за всю свою жизнь столько грибов не видела. Достаточно сказать, что боровики попадались гораздо чаще, чем поганки, а уж про подосиновики и подберезовики вообще молчу. А вот в остальном…
Представьте себе странноватый лесной массив, изрезанный кабаньими тропами, и вы меня поймете. Ориентация «по солнцу» невозможна в принципе: достаточно чуть-чуть отклониться от верного направления – и конец. Много позже, на разборе полетов, обложившись картами, я таки поняла, в чем была наша ошибка. Мы отошли на порядочное расстояние от шоссе, а когда стали поворачивать обратно, взяли неправильный угол и всю дорогу так и фигачили вдоль трассы, не слыша ее, опять же из-за «порядочного расстояния». Угу. Так можно было и до Домодедова доползти, что в шестидесяти километрах от садов, – именно такая протяженность у нашего «леска». Одним словом, ничего смешного. Также стоит добавить, что к тому моменту, когда мы начали «выход в люди», у каждой из нас были огромная корзина с грибами в одной руке и здоровущий пакет «Метро» (тоже с грибами) в другой. Короче, попадись нам кабан, фрикасе из Катечкинои под соусом из поганцов ему было бы обеспечено.
Диалоги начались уже через сорок минут.
– Это, блин, была твоя идея, Катя, – сообщила мне мама, усаживаясь на пень.
– Да, но сувенирный пятнадцатирублевый компас был куплен именно тобой, – ответила я ей, устраиваясь напротив.
– Вот шла бы и сама покупала, раз такая умная! – рявкнула она. – Чего теперь делать?
– Предлагаю нажраться мухоморов и издохнуть.
Мы замолчали. В тишине было слышно как где-то похрустывают ветки и верещат птицы. Никаких человеческих звуков, лаев и выложенных мхом надписей «тебе-туда-дура-пасть-закрой» – только тишина.
– Как ты думаешь, а болотную воду пить можно? – подала голос мама.
– Наверное, можно. Если прокипятить.
В этот момент мы посмотрели друг на друга, после чего одновременно подхватили корзинки и побежали. Впереди неслась мать. Точно укушенная осой лосиха, она бежала напролом, и только сучки летели во все стороны. Сзади, как Пятачок с шариком, скакала я, роняя грибы на кочках. Перспектива отведать болотной жижицы вселила в нас какие-то нечеловеческие силы, и оттого мы едва не сбили вылезшую на нас из-за кустов бабушку. Несчастная старушенция пыталась показать нам дорогу, но не тут-то было: бешеные лоси никакого почтения к сединам не проявили, а вовсе даже наоборот. Подхватив бабку под руки, мы заставили ее вывести нас к дачам.
Опять же много позже я поняла, как нам повезло. В том месте, где мы встретили бабусю, был единственный «большой крюк от шоссе», на котором построили сады. Единственный. То есть несколько метров в сторону – и все, бесконечный лес.
Ну да ладно.
Все, что я изложила выше, было написано исключительно для того, чтобы вы поняли, что дурацкие грибы достались мне нелегко и вообще я рисковала своей ценнейшей Катечкинской жизнью.
К слову, на следующий день поход был нами повторен с той разницей, что мы взяли с собой Диму и все звиздюли достались не мне, а ему.
Вторая часть «Марлезонского» балета началась дома, по приезде в Москву.
Итак, открытое письмо нумер один:
#Дорогой муж мой Дементий! То, что я очень люблю собирать грибы, вовсе не означает, что я люблю их готовить. На самом деле я не очень люблю их готовить. И уж если совсем по правде, то я ненавижу-кашеварить-поганцы-ваще-никак.
Погода хорошая, дождей почти нет, Ф. не болеет.
Конец.
Поначалу получилась совсем классика. Я вымыла грибочки в раковине, художественно развалила их по кухне, зафотографировала и принялась сидеть и радоваться себе-хозяйственной. От радости меня отвлек только звук захлопываемой двери, сопровождаемый фразой: «Мы любим маринованные». Едва только я успела произнести: «Мы тоже», как из соседней комнаты раздался богатырский храп.
Идея «сварить все на фиг» не принесла мне успеха. На фиг, конечно, варится, но исключительно вместе с червями, причем в отличие от «на фига» черви твердеют и торчат из шляпок, как палки.
«Ничего, несколько раз промыть – и отвалятся», – решила я и открыла кран с холодной водицей.
Через полчаса, к глубочайшему моему изумлению, выяснилось две вещи. Во-первых, черви отваливаться не желают, а во-вторых, вместо нескольких килограммов вареных грибов я становлюсь счастливой обладательницей семисот граммов серо-зеленого дрисселя, в котором самое целое – это насекомые. О том, как до четырех утра некто на букву К вытаскивал червей из соплей, я не буду: обед на носу, и все такое. Но в роду не без барана, потому что ведь вытащила. И с оставшейся партией грибов не слажала – засунула в соленую воду, и все безбилетники всплыли.
Короче говоря, ко вчерашнему вечеру грибной полуфабрикат был готов к маринованию.
Выпив пару банок пива для храбрости, я отправилась к Яндексу за рецептами. Минут пятнадцать почитала, картинки посмотрела и расстроилась. То есть нет, вторая часть рецепта, где написано про «закройте банку крышкой», мне понравилась, а вот все остальное не особенно. Последний ржавый гвоздь в дело грибозаготовления забила картинка с машинкой для закатывания банок. Хорошенько рассмотрев агрегат, я нервно сглотнула и полезла к супругу в «аську». Для краткости привожу разговор так, как он есть:
К. Дим, грибы надо морозить.
Д. Блин, ну… короче, на фиг мы их собирали, я не понимаю… сначала варили, потом морозили, будет у тебя дриссель замороженный.
К. Ты меня не любишь.
Д. Что? При чем тут?
К. Ну вот не любишь, и все. Если бы любил, плюнул бы на них еще в лесу.
Д. На что? На грибы? Я их столько пер, чтобы в унитаз выкинуть?!
К. Ну вот говорю, не любишь… Ну давай заморозим, а?
Д. Нет!
Не желая лаяться дальше, я выпила еще одну баночку пива за грибной упокой и направилась опочивать. Последнее из того, что мне довелось увидеть, более всего напоминало лабораторию алхимика-богохульника: чад, вонь, куча непонятных банок и скачущий вокруг всего этого безумец с литром уксусной эссенции.
Еще раз пожелав грибам «землицы пухом» и внутренне обрадовавшись такому скорому исходу дела, я завернулась в одеяло и уснула.
Последняя мысль, которая тревожила мой разум перед входом мир снов, была исключительно о том, напишет ли половина пост о том, как она изгадила, черт-черт-черт, несколько килограммов прекрасных белых грибов, которые мы с мамой собирали с большим трудом и риском для жизни и здоровья, или предпочтет промолчать.
Написал. Что характерно, даже успел немного убраться на кухне, тем самым избежав карающей десницы. Только вонь осталась. Но за два дня мне не привыкать.
Ну да, забыл развести уксус водицей до нужной консистенции. И судя по неотмываемым следам на плите, грибы пытались спастись бегством. Впрочем, убежали не все, так как на дне моей лучшей кастрюли, которая, черт-черт-черт, изгваздана, как медвежья кормушка, еще болтается несколько затраханных жизнью шляпок. Из плюсов – все живы. И это главное.
Из минусов – утро началось с фразы: «Катя, в эти выходные мы пойдем во второй раз… Потому что я так не могу».
И хотя я «так» тоже ни фига не могу, мы пойдем, потому что если у меня в роду затесался всего лишь один баран, то кое у кого их целая отара.
Вообще мне с грибами еще в лесу не повезло. То есть нет, с грибами-то как раз повезло, а вот с лесом не очень. К сожалению, в близлежащем леске, с одной стороны ограничен дорогой, с другой – дачами, ни хренаськи съедобного найти нельзя. Правильно, потому что прочесан каждый угол: в шесть утра ходят «профессионалы» с торбами, в одиннадцать – лохи с тещами, а после обеда – бабусечки. Как вы понимаете, в пять утра в лесу темно, а все, что можно найти после бабусечек, – одинокую молоканку с трясущимися от страха червяками, да и ту навряд ли. Что в таком случае сделает большинство людей? Угу, говорят: «Фиг-с-ними-с-грибами» – и отправляются пить водку и мангалить. Но – я это не большинство и даже не меньшинство, – так, киса покакала.
– Покупай, мама, компас, пойдем в чащи. Там этих грибов – до фига.
Подходящие «чащи» были обнаружены мной достаточно быстро – десять километров от Москвы в сторону дач, и здрасти-пожалуйста – привет тебе, кабанчик.
С компасом не свезло. Ну нельзя за компасами посылать истерзанных мигренями женщин. Вместо того чтобы купить один приличный компас за триста рублей (или сколько он там стоит), мама взяла два по пятнадцать, сопроводив это дело гениальнейшей фразой: «Ну хоть один-то, наверное, правильный».
Весь вечер накануне сбора мы решали, какой же из компасов «наиболее правилен», но к однозначному выводу так и не пришли. В то время как один показывал на север, другой непременно отклонялся в сторону юго-запада, и наоборот. До кучи выяснилось, что хитромудрые китайцы готовят нам узкоглазую смерть от заблуждения: в одном из агрегатов были перепутаны цвета севера и юга. Ближе к часу ночи, когда эксперименты со стрелками порядком истощили наши нервы, было решено оставить компасы дома, «чтобы не соблазняться», и идти напролом, как пионеры-герои, ориентируясь по солнцу, мху и сумалетам.
Следующего дня утром Дима был пнут под задницу, и уже в шесть утра мы с мамахеном стояли на опушке. С точки зрения грибов лес был выбран удачнейший. Честно говоря, я за всю свою жизнь столько грибов не видела. Достаточно сказать, что боровики попадались гораздо чаще, чем поганки, а уж про подосиновики и подберезовики вообще молчу. А вот в остальном…
Представьте себе странноватый лесной массив, изрезанный кабаньими тропами, и вы меня поймете. Ориентация «по солнцу» невозможна в принципе: достаточно чуть-чуть отклониться от верного направления – и конец. Много позже, на разборе полетов, обложившись картами, я таки поняла, в чем была наша ошибка. Мы отошли на порядочное расстояние от шоссе, а когда стали поворачивать обратно, взяли неправильный угол и всю дорогу так и фигачили вдоль трассы, не слыша ее, опять же из-за «порядочного расстояния». Угу. Так можно было и до Домодедова доползти, что в шестидесяти километрах от садов, – именно такая протяженность у нашего «леска». Одним словом, ничего смешного. Также стоит добавить, что к тому моменту, когда мы начали «выход в люди», у каждой из нас были огромная корзина с грибами в одной руке и здоровущий пакет «Метро» (тоже с грибами) в другой. Короче, попадись нам кабан, фрикасе из Катечкинои под соусом из поганцов ему было бы обеспечено.
Диалоги начались уже через сорок минут.
– Это, блин, была твоя идея, Катя, – сообщила мне мама, усаживаясь на пень.
– Да, но сувенирный пятнадцатирублевый компас был куплен именно тобой, – ответила я ей, устраиваясь напротив.
– Вот шла бы и сама покупала, раз такая умная! – рявкнула она. – Чего теперь делать?
– Предлагаю нажраться мухоморов и издохнуть.
Мы замолчали. В тишине было слышно как где-то похрустывают ветки и верещат птицы. Никаких человеческих звуков, лаев и выложенных мхом надписей «тебе-туда-дура-пасть-закрой» – только тишина.
– Как ты думаешь, а болотную воду пить можно? – подала голос мама.
– Наверное, можно. Если прокипятить.
В этот момент мы посмотрели друг на друга, после чего одновременно подхватили корзинки и побежали. Впереди неслась мать. Точно укушенная осой лосиха, она бежала напролом, и только сучки летели во все стороны. Сзади, как Пятачок с шариком, скакала я, роняя грибы на кочках. Перспектива отведать болотной жижицы вселила в нас какие-то нечеловеческие силы, и оттого мы едва не сбили вылезшую на нас из-за кустов бабушку. Несчастная старушенция пыталась показать нам дорогу, но не тут-то было: бешеные лоси никакого почтения к сединам не проявили, а вовсе даже наоборот. Подхватив бабку под руки, мы заставили ее вывести нас к дачам.
Опять же много позже я поняла, как нам повезло. В том месте, где мы встретили бабусю, был единственный «большой крюк от шоссе», на котором построили сады. Единственный. То есть несколько метров в сторону – и все, бесконечный лес.
Ну да ладно.
Все, что я изложила выше, было написано исключительно для того, чтобы вы поняли, что дурацкие грибы достались мне нелегко и вообще я рисковала своей ценнейшей Катечкинской жизнью.
К слову, на следующий день поход был нами повторен с той разницей, что мы взяли с собой Диму и все звиздюли достались не мне, а ему.
Вторая часть «Марлезонского» балета началась дома, по приезде в Москву.
Итак, открытое письмо нумер один:
#Дорогой муж мой Дементий! То, что я очень люблю собирать грибы, вовсе не означает, что я люблю их готовить. На самом деле я не очень люблю их готовить. И уж если совсем по правде, то я ненавижу-кашеварить-поганцы-ваще-никак.
Погода хорошая, дождей почти нет, Ф. не болеет.
Конец.
Поначалу получилась совсем классика. Я вымыла грибочки в раковине, художественно развалила их по кухне, зафотографировала и принялась сидеть и радоваться себе-хозяйственной. От радости меня отвлек только звук захлопываемой двери, сопровождаемый фразой: «Мы любим маринованные». Едва только я успела произнести: «Мы тоже», как из соседней комнаты раздался богатырский храп.
Идея «сварить все на фиг» не принесла мне успеха. На фиг, конечно, варится, но исключительно вместе с червями, причем в отличие от «на фига» черви твердеют и торчат из шляпок, как палки.
«Ничего, несколько раз промыть – и отвалятся», – решила я и открыла кран с холодной водицей.
Через полчаса, к глубочайшему моему изумлению, выяснилось две вещи. Во-первых, черви отваливаться не желают, а во-вторых, вместо нескольких килограммов вареных грибов я становлюсь счастливой обладательницей семисот граммов серо-зеленого дрисселя, в котором самое целое – это насекомые. О том, как до четырех утра некто на букву К вытаскивал червей из соплей, я не буду: обед на носу, и все такое. Но в роду не без барана, потому что ведь вытащила. И с оставшейся партией грибов не слажала – засунула в соленую воду, и все безбилетники всплыли.
Короче говоря, ко вчерашнему вечеру грибной полуфабрикат был готов к маринованию.
Выпив пару банок пива для храбрости, я отправилась к Яндексу за рецептами. Минут пятнадцать почитала, картинки посмотрела и расстроилась. То есть нет, вторая часть рецепта, где написано про «закройте банку крышкой», мне понравилась, а вот все остальное не особенно. Последний ржавый гвоздь в дело грибозаготовления забила картинка с машинкой для закатывания банок. Хорошенько рассмотрев агрегат, я нервно сглотнула и полезла к супругу в «аську». Для краткости привожу разговор так, как он есть:
К. Дим, грибы надо морозить.
Д. Блин, ну… короче, на фиг мы их собирали, я не понимаю… сначала варили, потом морозили, будет у тебя дриссель замороженный.
К. Ты меня не любишь.
Д. Что? При чем тут?
К. Ну вот не любишь, и все. Если бы любил, плюнул бы на них еще в лесу.
Д. На что? На грибы? Я их столько пер, чтобы в унитаз выкинуть?!
К. Ну вот говорю, не любишь… Ну давай заморозим, а?
Д. Нет!
Не желая лаяться дальше, я выпила еще одну баночку пива за грибной упокой и направилась опочивать. Последнее из того, что мне довелось увидеть, более всего напоминало лабораторию алхимика-богохульника: чад, вонь, куча непонятных банок и скачущий вокруг всего этого безумец с литром уксусной эссенции.
Еще раз пожелав грибам «землицы пухом» и внутренне обрадовавшись такому скорому исходу дела, я завернулась в одеяло и уснула.
Последняя мысль, которая тревожила мой разум перед входом мир снов, была исключительно о том, напишет ли половина пост о том, как она изгадила, черт-черт-черт, несколько килограммов прекрасных белых грибов, которые мы с мамой собирали с большим трудом и риском для жизни и здоровья, или предпочтет промолчать.
Написал. Что характерно, даже успел немного убраться на кухне, тем самым избежав карающей десницы. Только вонь осталась. Но за два дня мне не привыкать.
Ну да, забыл развести уксус водицей до нужной консистенции. И судя по неотмываемым следам на плите, грибы пытались спастись бегством. Впрочем, убежали не все, так как на дне моей лучшей кастрюли, которая, черт-черт-черт, изгваздана, как медвежья кормушка, еще болтается несколько затраханных жизнью шляпок. Из плюсов – все живы. И это главное.
Из минусов – утро началось с фразы: «Катя, в эти выходные мы пойдем во второй раз… Потому что я так не могу».
И хотя я «так» тоже ни фига не могу, мы пойдем, потому что если у меня в роду затесался всего лишь один баран, то кое у кого их целая отара.
ПРО НОУТБУК
А вот вы все ни фига и не внимательные. Ах, какой у вас, Катечкина, голос, ох, какой у вас научный младенец, эх, как из вашего шкапу говнище выпирает! А то, что в девочке-Катечкиной полтора литра пивы лихо замешаны с тремя стаканами паскуднейшего вермута, – ни одна скотина не засекла. Как говорит Фасолька, когда промахивается мимо горшка, «один-ноль в мою пользу».
Ну, собсна, на этом все приятности заканчиваются.
(То, что не выблевано вовремя, никогда ни приносит радости.)
Как и все мои нажрамсы, вчерашнее нажиралово имело под собой причину вескую, основательную и безотлагательную, а именно: я-блин-работала-и-устала-идите-все-на-фиг-дайте-даме-пистилет.
Ну нельзя мне работать. Нельзя. Мне можно дарить мильёны, персидские ковры и вообще швырять мир под ноги, но заставлять Катечкину трудиться – увольте. Это просто когда меня в капусте изыскивали, мамахен оказалась чуть проворнее семьи английских лордов. Но я вас уверяю: если вы порежете мне палец, вы не только получите в рыло и по яйцам, а вовсе даже убедитесь, что кровь, текущая у меня по жилам, самая что ни на есть голубая – синее тока трупы. Ну и ясное дело, что нам, особам элитных кровей, трудиться категорически противопоказано – мы через это чахнем, дохнем и ссучиваемся.
Как же я оскоромилась? А вот так… Нет, в куске хлеба мне не отказывают, и я по-прежнему нахожусь на довольствии. Кормят не хуже котов, а иногда даже кофточки дарят. Но вот все, что значительнее кофточек, – увы и ах. Те славные годы, когда можно было крутить пожухлой сиськой и верещать, что «Я не хуй собачий, а мать кормящая», давным-давно канули в Лету, и аргументация: «Я не работаю, потому что сижу с твоим ребенком», – тает на глазах. Хотя у меня до сих пор нет таблички «Не работаю, потому что я ленивая скотина», причины моего ничегонеделания ясны даже Фасольке. «Мама сидит на копьюте и пьет косий». Собсна, с компьюта все и началось.
Большинство людей трудятся, движимые великими целями: расширить жилплощадь, купить автомобиль, ну или выселить тещу в Бибирево, на худой конец. Но это большинство. Трандец случился в тот день, когда долго изыскиваемая мной игра «Титан-квест» сразу же после инсталляции начала плеваться табличками «Неподходящая графическая карта».
«Долго изыскиваемая» в данном случае – это не просто два слова. Раз в неделю, точно по графику, я бегала в переход метро, засовывала сиськи в крохотное окошечко палатки с дисками, томно спрашивая: «А вот есть ли у вас «Титан-квест»?» И два месяца подряд волоокий вьюнош вжимался в противоположный конец палатки и пищал мне свое «Нет, еще не привезли». Наверное, он дрочил после моего ухода. Короче, я там прославилась. Все вы поняли, короче. И вот – трампарарам!!! – на прошлой неделе юноша продал азбуку… тьху… Купила я ее, блин, эту долгожданную игру.
И тут такое говно. Карта ей, блин, не подходит, чтоб они там все провалились! Опять же, что бы сделали девяносто девять человек из ста? Правильно. Взгрустнули и выкинули игру на фиг. И только одна историческая личность решила вместо игры выкинуть ноутбук. Нет, ну не выкинуть (я его удачно папашке загнала), а сменить на новый.
Когда я донесла эту гениальную идею Диме, чуда не произошло. Супруга скривило, скрючило и, кажется, крючит до сих пор. И хотя таблички «Ленивым скотинам денег не даем» у Димы не было, мне и без таблички стало ясно: денег не даст.
С большим трудом подавив в себе порыв написать Еще Одно Письмо Деду Морозу, я бросила клич о поиске подработки. И понеслось…
Первая неделя была относительно терпимой: три часа утренней дрочки на интернет-магазин с ноутами, четыре часа работы, два часа завываний, сто восемьдесят пять плевков на «Титан-квест». Надо сказать, производительность у меня неплохая, поэтому я ухитрилась заработать половину стоимости нового компа. И вот тут бы остановиться, начать нытье, жалко пересчитывать заработанные баксы, смотреть Тузиком – и было бы мне счастье. Правильно, то, что я ленивая скотина, не мешает быть мне любимой женой, и уж половину стоимости мне как-нибудь бы добавили. Но мы не ищем легких путей. В выходные меня понесло в магазин, из которого я вернулась с хорошей сумкой и без всяких перспектив на ноут. Ну да, Катечкина – штучный экземпляр, сиськи приделали, мозг на дозаправке.
Пересчитав сдачу и горестно вздохнув, я вновь принялась за работу. На сей раз – невероятное количество копирайта. Понедельник и вторник я кнопила как лошадь. А вот к среде сдулась. Составляя текст про швейцарский отель для миллиардеров, в котором миллиардерские дети могут покататься на санях, запряженных собаками, я совершенно неожиданно поймала себя на том, что пишу непотребное. А если быть точной, вот оно, это предложение: «В гостеприимном детском клубе Ваши дети с удовольствием прокатятся запряженными в собачьи упряжки». Представив себе толстое миллионерское потомство, рассекающее снега в связках «по пять», я хмыкнула и отправилась в магазин за пивом. Что характерно, нажралась «до сшибачки» (охрененное выражение моей бабушки), покривлялась на камеру и пошла спать. Послезавтра опять начну писать – я буду не я, если через пару недель у меня не появится «Qosmio».
Да, кстати, попутно выяснила, что ниша «магазин, продающий ноутбуки для женщин» совершенно свободна, так что дерзайте. От себя могу дать только одну рекомендацию – плашки «красивенький», «красненький» и «до-фига-какой-умный» должны находиться где-нибудь на видном месте.
Усе. Засим ушла издыхать на диваны.
ЗЫ
Желающим саапчить мне, что «Qosmio» имеет кучу ненужных мне функций и ваапче слишком умный для блондинки, (внимание, Дима!!!) советую выпить йаду и протухнуть. Правильно, мне тоже нужно на что-то дрочить.
Мантра
«Если у меня будет новый ноут, то:
1) я, конечно же, напишу кучу новых интересных рассказов и издам стописят книжек, потому что все новое стимулирует;
2) я буду работать на нем с утра до ночи, не покладая рук, головы и сигареты;
3) я перестану жрать колбасу без хлеба;
4) я забью на все и два месяца буду играть в «Титан-квест». УРРРАААА!!!!
Чава.
Ну, собсна, на этом все приятности заканчиваются.
(То, что не выблевано вовремя, никогда ни приносит радости.)
Как и все мои нажрамсы, вчерашнее нажиралово имело под собой причину вескую, основательную и безотлагательную, а именно: я-блин-работала-и-устала-идите-все-на-фиг-дайте-даме-пистилет.
Ну нельзя мне работать. Нельзя. Мне можно дарить мильёны, персидские ковры и вообще швырять мир под ноги, но заставлять Катечкину трудиться – увольте. Это просто когда меня в капусте изыскивали, мамахен оказалась чуть проворнее семьи английских лордов. Но я вас уверяю: если вы порежете мне палец, вы не только получите в рыло и по яйцам, а вовсе даже убедитесь, что кровь, текущая у меня по жилам, самая что ни на есть голубая – синее тока трупы. Ну и ясное дело, что нам, особам элитных кровей, трудиться категорически противопоказано – мы через это чахнем, дохнем и ссучиваемся.
Как же я оскоромилась? А вот так… Нет, в куске хлеба мне не отказывают, и я по-прежнему нахожусь на довольствии. Кормят не хуже котов, а иногда даже кофточки дарят. Но вот все, что значительнее кофточек, – увы и ах. Те славные годы, когда можно было крутить пожухлой сиськой и верещать, что «Я не хуй собачий, а мать кормящая», давным-давно канули в Лету, и аргументация: «Я не работаю, потому что сижу с твоим ребенком», – тает на глазах. Хотя у меня до сих пор нет таблички «Не работаю, потому что я ленивая скотина», причины моего ничегонеделания ясны даже Фасольке. «Мама сидит на копьюте и пьет косий». Собсна, с компьюта все и началось.
Большинство людей трудятся, движимые великими целями: расширить жилплощадь, купить автомобиль, ну или выселить тещу в Бибирево, на худой конец. Но это большинство. Трандец случился в тот день, когда долго изыскиваемая мной игра «Титан-квест» сразу же после инсталляции начала плеваться табличками «Неподходящая графическая карта».
«Долго изыскиваемая» в данном случае – это не просто два слова. Раз в неделю, точно по графику, я бегала в переход метро, засовывала сиськи в крохотное окошечко палатки с дисками, томно спрашивая: «А вот есть ли у вас «Титан-квест»?» И два месяца подряд волоокий вьюнош вжимался в противоположный конец палатки и пищал мне свое «Нет, еще не привезли». Наверное, он дрочил после моего ухода. Короче, я там прославилась. Все вы поняли, короче. И вот – трампарарам!!! – на прошлой неделе юноша продал азбуку… тьху… Купила я ее, блин, эту долгожданную игру.
И тут такое говно. Карта ей, блин, не подходит, чтоб они там все провалились! Опять же, что бы сделали девяносто девять человек из ста? Правильно. Взгрустнули и выкинули игру на фиг. И только одна историческая личность решила вместо игры выкинуть ноутбук. Нет, ну не выкинуть (я его удачно папашке загнала), а сменить на новый.
Когда я донесла эту гениальную идею Диме, чуда не произошло. Супруга скривило, скрючило и, кажется, крючит до сих пор. И хотя таблички «Ленивым скотинам денег не даем» у Димы не было, мне и без таблички стало ясно: денег не даст.
С большим трудом подавив в себе порыв написать Еще Одно Письмо Деду Морозу, я бросила клич о поиске подработки. И понеслось…
Первая неделя была относительно терпимой: три часа утренней дрочки на интернет-магазин с ноутами, четыре часа работы, два часа завываний, сто восемьдесят пять плевков на «Титан-квест». Надо сказать, производительность у меня неплохая, поэтому я ухитрилась заработать половину стоимости нового компа. И вот тут бы остановиться, начать нытье, жалко пересчитывать заработанные баксы, смотреть Тузиком – и было бы мне счастье. Правильно, то, что я ленивая скотина, не мешает быть мне любимой женой, и уж половину стоимости мне как-нибудь бы добавили. Но мы не ищем легких путей. В выходные меня понесло в магазин, из которого я вернулась с хорошей сумкой и без всяких перспектив на ноут. Ну да, Катечкина – штучный экземпляр, сиськи приделали, мозг на дозаправке.
Пересчитав сдачу и горестно вздохнув, я вновь принялась за работу. На сей раз – невероятное количество копирайта. Понедельник и вторник я кнопила как лошадь. А вот к среде сдулась. Составляя текст про швейцарский отель для миллиардеров, в котором миллиардерские дети могут покататься на санях, запряженных собаками, я совершенно неожиданно поймала себя на том, что пишу непотребное. А если быть точной, вот оно, это предложение: «В гостеприимном детском клубе Ваши дети с удовольствием прокатятся запряженными в собачьи упряжки». Представив себе толстое миллионерское потомство, рассекающее снега в связках «по пять», я хмыкнула и отправилась в магазин за пивом. Что характерно, нажралась «до сшибачки» (охрененное выражение моей бабушки), покривлялась на камеру и пошла спать. Послезавтра опять начну писать – я буду не я, если через пару недель у меня не появится «Qosmio».
Да, кстати, попутно выяснила, что ниша «магазин, продающий ноутбуки для женщин» совершенно свободна, так что дерзайте. От себя могу дать только одну рекомендацию – плашки «красивенький», «красненький» и «до-фига-какой-умный» должны находиться где-нибудь на видном месте.
Усе. Засим ушла издыхать на диваны.
ЗЫ
Желающим саапчить мне, что «Qosmio» имеет кучу ненужных мне функций и ваапче слишком умный для блондинки, (внимание, Дима!!!) советую выпить йаду и протухнуть. Правильно, мне тоже нужно на что-то дрочить.
Мантра
«Если у меня будет новый ноут, то:
1) я, конечно же, напишу кучу новых интересных рассказов и издам стописят книжек, потому что все новое стимулирует;
2) я буду работать на нем с утра до ночи, не покладая рук, головы и сигареты;
3) я перестану жрать колбасу без хлеба;
4) я забью на все и два месяца буду играть в «Титан-квест». УРРРАААА!!!!
Чава.
ПРО ТАНЧИКИ
Об чем бы вам таком рассказать? А давайте про танчики?
Вообще-то я к танкам неравнодушна. В моем шкапу по сей день произлегают пять пар танчиковых штанов, и быть бы шестым, если бы не предстоящая покупка ноута.
Но в Кубинку ехать не хотелось: во-первых, бодунищще, во-вторых, ассоциации. Бодун был вполне интеллигентный, так сказать, писательский – отмечали удачно прошедшую ярмарку. А вот ассоциации – паскудные: в Кубинке у нас проживает Бывшая Девушка™, через которую мне перепали обои, спальня и три десятка дрессированных тараканов.
Короче, я бы никуда не поехала и с удовольствием давила диван, если бы не Ученый Муж. Прально, в нашем доме, если куда-то собираешься, нужно говорить не мне, а Фасоликуму. Это, блин, такой говорящий органайзер с функцией «клев мозга до результата».
Когда я набрала номер бабушки (дитя оставалось на ночь у нее), с тем чтобы попросить попридержать у себя Ф. еще пару часиков (бодун же ж), в трубку немедленно заорали:
– Танки, мама! Живые танки!
– Хде? – присела от ужаса я.
– Твой муж вчера обещал отвезти вашего сына в танковый музей.
Когда мама говорит голосом сушеной обезьяны, ничего хорошего ждать не приходится.
– Пупим танку! – опять принялась визжать трубка.
Вздохнув, я отправилась одеваться для поездки.
Сноска 1
Вообще-то я к танкам неравнодушна. В моем шкапу по сей день произлегают пять пар танчиковых штанов, и быть бы шестым, если бы не предстоящая покупка ноута.
Но в Кубинку ехать не хотелось: во-первых, бодунищще, во-вторых, ассоциации. Бодун был вполне интеллигентный, так сказать, писательский – отмечали удачно прошедшую ярмарку. А вот ассоциации – паскудные: в Кубинке у нас проживает Бывшая Девушка™, через которую мне перепали обои, спальня и три десятка дрессированных тараканов.
Короче, я бы никуда не поехала и с удовольствием давила диван, если бы не Ученый Муж. Прально, в нашем доме, если куда-то собираешься, нужно говорить не мне, а Фасоликуму. Это, блин, такой говорящий органайзер с функцией «клев мозга до результата».
Когда я набрала номер бабушки (дитя оставалось на ночь у нее), с тем чтобы попросить попридержать у себя Ф. еще пару часиков (бодун же ж), в трубку немедленно заорали:
– Танки, мама! Живые танки!
– Хде? – присела от ужаса я.
– Твой муж вчера обещал отвезти вашего сына в танковый музей.
Когда мама говорит голосом сушеной обезьяны, ничего хорошего ждать не приходится.
– Пупим танку! – опять принялась визжать трубка.
Вздохнув, я отправилась одеваться для поездки.
Сноска 1