Страница:
6. Стабилизации золотого червонца, освобождения от налогов, товарных рублей, сто процентов прибыли, пятьдесят процентов снижения цен -- у господа молим!
(...Подай, господи!)...
Потом, значит:
-- Елицы оглашеннии изыдите, да никто же из оглашенных елико революционеры, паки [3] и паки коллективом господу помолимся!
Когда "изыдут", значит, оглашеннии, можно уже и за "Херувимскую" браться...
Вместо "Херувимской" лучше всего, если б духовенство с архиереем во главе вышло на середину церкви и бодро гаркнуло:
Мы молодая гвардия
Рабочих и крестьян!
Евангелие...
Ну здесь, пожалуй, можно взять первую главу "Азбуки коммунизма".
Концерт:
"Вставай, проклятьем заклейменный..."
"Многая лета" -- оставить.
Кому "многая лета"?
Не старому, конечно, а всему новому...
...Что еще там?
Да остаются уже детали, самые мелочи, которые легко приспособить к празднику...
Я уже говорил, что это лишь наметка, только идея... Но, если ее сочтут достойной внимания, комиссия всегда может рассчитывать на мою помощь...
III
Вот еще что нужно не забыть.
Церемониал службы... На литургию следует пригласить т.Петровского, и т.Чубаря, и т.Ермощенко, и вообще всех наркомов, членов коллегий и т.п., отвести им почетные места и напомнить, чтоб прибыли непременно в треуголках...
А то приедут в кепках, и вся торжественность насмарку...
Кооперации и трестам можно явиться в цилиндрах, а правительству неудобно.
Делать, так уж делать.
А то -- или бог молитвы не услышит, или Октябрю не угодишь.
1927 ------
[1] Высшее церковное управление. -- О.В.
[2] УНИ -- Управление недвижимым имуществом -- О.В.
[3] Без "паки" невозможно. -- О.В. ______________________________________________________________________
"Воскресение Христово"
О том, что Иисус Христос в конце концов воскреснет, человечество знало давно, так как в одной молитве ясно сказано:
"И воскресшего в третий день по писанию..."
Значит, событие настолько знаменательное, что "писание" его предвидело и предсказало за много веков до того часа, когда дева Мария родила от духа сына своего Иисуса...
Видно, поэтому воскресение Христа и явилось для людей такой неожиданностью, и многие люди -- а среди них даже апостолы -- не верили, в самом деле воскрес Иисус или не воскрес.
Итак, воскрес ли Иисус Христос?
Несомненно, воскрес!
В самом деле, если бы не воскрес Иисус Христос, да разве б мы готовились к этому празднику семинедельным "великим" постом?
Разве б мы целых 42 дня ели пустую редьку с квасом, чтобы потом налететь с раззявленным ртом на поросенка, на яйца, на колбасы, на ветчину, на куличи, на курицу и на индюка, на самогон да наливки и настойки Укргосспирта "довоенного качества"?
Воскрес, безусловно. И это великий праздник.
Воскресение Христово -- праздник воскресения из мертвых, праздник, как утверждает христианская религия, жизни. Это любимейший и торжественнейший праздник в христианской религии.
И торжественнейший и любимейший он потому, что является символом жизни, символом претворения мертвого в живое.
Из-за этого самого претворения мы, христиане, колем на праздник больших свиней, режем маленьких поросят, бьем обухом массу быков и коров с ласковыми, покорными глазами, перерезаем горло маленьким телятам, кладем на колоды головы кур, гусей и индюшек и, размахнувшись большим топором, отрубаем с праздничным восторгом эти головы.
А потом вытираем горячую кровь с топора или с ножа, крестимся и религиозно провозглашаем, как после каждого "богоугодного" хорошо оконченного дела: "Слава тебе господи, слава тебе!". Богу же это дело угодно потому, что исполняем мы его, почитая воскресение из мертвых святого его сына.
...А вот и сам праздник...
Мы этих поросят, телят, кур, индюшек, ягнят -- в кошелку и под церковь.
Там через кропило и кадило нисходит на них благодать божья, они "святятся"...
И как только батюшка пройдут около вашего кошеля и окропят вашего поросенка святой водицей, вы хватаете поросенка, яйца, куличи, жинку, Ваньку, Одарочку, бежите к возу, отвязываете кобыленку, скачете на воз:
-- Н-н-но!
И галопом смалите к себе на хутор, приезжаете и, не выпрягая даже кобылы, бросаетесь в хату, швыряете в угол кнут и, восклицая "Христос воскрес!", -- опрометью за стол.
Жена, разматывая поросенка, отвечает:
-- Воистину, Степане! Сейчас, сейчас! Запуталось окаянное порося! И яйца потолклись! Говорила тебе, не гони так, а то потолчем! А тебя черти гнали! Воистину воскрес!
-- Да выбрось, к лихой године, битые! Давай быстрее!
Потом креститесь:
-- Послал господь святой праздничек!
Одну чарку, вторую, третью, четвертую...
И с каждой чаркой:
-- Христос воскрес!
-- Воистину!..
-- Христос воскрес!
-- Воистину!..
Видите... Значит, это не брехня, что Иисус Христос воскрес из мертвых...
И каждый из вас, кто глубоко верит в воскресение Христово, ежегодно, после пасхи, просыпается на четвертый день и хриплым голосом обращается к жене:
-- Палазю, дай сыворотки...
А выдув полбадьи сыворотки, говорит:
-- Ф-ф-у-у! Будто из мертвых воскрес!
Так что это не брехня!
Колите, режьте, бейте, гоните, пейте и ешьте, раз вы личность религиозная.
1924 ______________________________________________________________________
Поспешайте, православные!
Не оставляет-таки нас господь милосердный своей лаской.
На Киевщине, около славноизвестного Борисполя, новое знамение господь послал... Верба заплакала святыми чистыми слезами...
Стояла себе зелененькая на болоте вербочка стоеросовая, и в темную ночку, святую и господнюю, треснула вербочка...
Из трещины той вербовой слезыньки потекли. Господние слезы...
И текут, и текут, и текут...
Православные, само собою разумеется, двинули на господние слезы к той вербочке...
Двинули и "исцеляются" от хвороб разных, потому господь милосердный уж если послал у нас на Украине чудо, то не так, лишь бы послать, а с определенной, сказать бы, производственной, программой... То ли глаза православным подремонтировать, или зубы, или лихорадку, или там какого-нибудь мертвого воскресить, или черта из Ивановой дочки вытурить так, что черт тот бедолашный пылью по дороге, только -мельк, мельк, мельк!.. И так вроде завоняло немного, и в балку. Только дымок закурился...
Бориспольская верба от глаз очень помогает...
Придет какая-нибудь бабуся, перекрестится разика три, помочит палец в вербовой слезе и по глазам, по глазам, по глазам...
И глаза у нее тогда мокрые... То были сухие, а то сделались мокрые...
Одно слово -- чудо!
Вот такое диво около Борисполя. А чудо то господь послал за то, что бориспольцы не очень в школу ходят, выдерживают... Хотя и хочется ребенку в школу, а батько и мать (они же старшие, значит, и поумнее) не пускают. Вот господь и наградил их чудом.
Ну, значит, и возблагодарим творца за ласку его святую...
Возблагодарим и используем знамение господне на все сто процентов..
Мазать теми слезами только глаза маловато...
Нужно все мазать...
Чтобы от всего помогало.
Вот, к примеру, чирей у вас на спине... Но спина -- штука большая, может слез не хватить.
Тогда делайте так. Задирайте юбки, разгоняйтесь, и спиной об ту самую вербу... Чирей ваш как рукой снимет...
Если голова болит, разгонитесь и головой -- гэх!
Пройдет голова.
Только подоприте с другой стороны вербу оглоблей, а то собьете ее, так как, наверняка, у всех, кто к той вербе идет, голова болит.
Только не тяните время... Чтобы быстрее перестукаться об ту вербу головами, это будет лучше и вам и детям вашим.
1924 ______________________________________________________________________
До каких же пор?
Народится такое синенькое, маленькое и пищит...
-- Девочку бог послал...
-- Девочку?
-- Ага...
-- Лучше бы хлопец!
Вот так и пойдет. Только и слышишь: "Лучше бы хлопец!"
И гусей пасет, и коров пасет, и лошадей в ночном. Да еще рушник или рубашку вышивает. А парень в это время цигарку крутит. И все-таки: "Эх, если бы хлопец!"
Вырастет, день-деньской по хате толчется, спины не разгибая.
А отец выйдет на завалинку, трубочкой попыхивает и жалуется соседям:
-- Тебе, Иван, хорошо: два сына! А мне-то каково? Марина да Ульяна. Бабье войско!
Годы идут, а она все стирает, шьет, вышивает, прядет, варит... и ждет, ждет, пока какой-нибудь "принц" в картузе набекрень с папироской в зубах сплюнет и небрежно так процедит:
-- Может, я тебя, Ульяна, посватаю... Еще не совсем надумал... Может, тебя, а может, Ониську... Погляжу еще...
Потом все же находится какой-нибудь "принц" на ее голову. И ходит по хате важный, как индюк.
-- Наварила?
-- Сорочку выстирала?
-- А свиньям вынесла?
-- А сапоги мне почистила?
-- Ты мне не того... А то я тебя того...
А потом заводится и у нее маленькое, синенькое и пищит.
Она к "принцу":
-- Может, ты бы, Степан, ребенка подержал, пока я хоть причешусь.
-- Ты его выродила, ты и держи. Оно мне без надобности.
И так всю жизнь!
Девчата! До каких же пор оно вот так будет?!
1926 ______________________________________________________________________
Не подгадьте, православные!
Веселые времена нынче наступили в селах...
Храмовые праздники всюду пошли...
И воздвижение, и раздвижение, и всех пречистых, и покрова, и Семена, Михайлов, и Андрея, и Митрофана, и Кузьмы с Демьяном, и казанской, и астраханской...
Гуляй -- не хочу!
Святые знали, когда и "воздвигнуться", и когда "успеть", когда и "омофором покрыть", когда и какой иконе чудотворной объявиться...
В уборку урожая никто из них не объявлялся... Никогда этого не было... Оно, возможно, и на небе как раз уборка урожая, где там тогда о "покровах" думать, когда нужно снопы вязать..
Отжался, отмолотился, отсеялся -- вот тогда можно и за чудеса...
Вот когда народ отдыхает понемногу от трудов праведных, оно тогда самый раз чудо сотворить. Да и закрома полны, вот и перепадает "детишкам на молочишко" тем, кто около чудес ходит...
Вот нынче в селах во все колокола бьют, храмовые праздники справляют...
Так вы ж, православные, не подгадьте!..
Храмовать так храмовать...
"До положения":
Чтобы знал бог, чтобы знали все святые, какие мы верные...
Поддержите веру православную на все сто процентов, а то хиреет она, сердешная.
Пейте так, чтобы сразу видно было, что вы веры святой не забыли...
Вот только то плохо, что долго в церквах в такие дни службу справляют.. Если бы побыстрее. А то трудно выдержать.
Оно, положим, можно и до службы клюкнуть -- так боязно: может неприятность произойти... Захочется, к примеру, подтянуть "Иже херувимы", а оно как начнет запевать:
И-и-и...
И-и-и...
И-и-и...
Пока до того "же" дойдет, можно забыть, о чем речь, и такое понести:
И хлеб печи,
И телят пасти,
Когда же мне, господи,
Василя найти.
Неудобно...
Вот одно только это и неудобство храмовых праздников...
А так -- время подходящее, чтобы и икалось, и пелось, и чтобы из носа кровь капала...
Подходящая, одним словом, пора -- "пострадать за веру православную"...
Валяйте!
1926 ______________________________________________________________________
Как меня печать подвела
(Факт)
Сегодня наш день. Хоть один день в году, а все же наш. Целиком наш, со всем гамузом, со всеми потрохами. Сегодня можно о себе... О своих делах, о печати; что бы вы там ни говорили, а мы все-таки печать!..
Так, значит, о себе...
Сегодня, как на духу, расскажу вам, как меня подвела печать, то есть, печатное слово, как оно, это слово, положило меня на обе лопатки, как я вытаращил глаза, долго хлопал ресницами, а потом плюнул и выругался...
Так вот, слушайте. Имейте в виду, что это только сегодня и больше никогда никому я этого не расскажу. Ни за что на свете.
То, что когда-то случилось со мной в поезде, когда я в купе разговорился о литературе с каким-то незнакомым мне инженером, и тот инженер, перебирая украинских литераторов, меня персонально (не зная, что это я перед ним) так крыл, так крыл, что я и ерзал, и вертелся, и окно открывал (да еще поддакивал, так как считал неудобным самого себя защищать), -- все это по сравнению с тем, как меня подвела моя книжка совсем недавненько, -- мелочь...
Есть у меня одна юмореска: "Охрана здоровья народного". Вошла она в сборник моих "Сельских усмешек". Высмеиваю я там сельских "наркомздравов", баб-шептух, а высмеивая, даю образцы их "лекарств", их молитв разных от сглаза, от бешенства и от всего такого прочего...
Написал я ту усмешку когда-то и подумал:
"О! Добью я все же эти предрассудки! Пропали теперь бабки Палажки, потому как высмеял я их круто..."
И что бы вы думали?..
Недавно получил я письмо от одного библиотекаря из одного небольшого украинского города.
И пишет он мне о таком происшествии.
Приходит к нему в библиотеку старенькая бабуся и говорит:
-- Дайте мне книжечку Остапа Вишни, ту, что там про баб-шептух написано.
"Удивился я, -- пишет мне библиотекарь, -- что такая древняя старушка и интересуется новой литературой...
-- Зачем вам книжечка, бабуся?
-- Перечитать хочу.
-- Откуда вы знаете, что есть такой писатель и что у него есть такая книжка?
-- Знаю, Дочка моя работает на кирпичном заводе, так она брала у вас ту книжечку и читала дома вслух...
-- Так что, вам так понравилось, что еще раз перечитать хотите?
-- Э, нет! Не то, чтобы она мне понравилась, а там такие хорошие молитвы понаписаны от болезней разных. Как брала дочка книжку, так у меня как раз бешиха была... А там молитва от бешихи такая хорошая! Как помолилась я тогда по той книжечке, сразу отпустило меня! А теперь меня колики донимают, да такие, что ни чихнуть, ни дыхнуть. Так там, говорят, и от коликов есть молитва, дайте, пожалуйста!" . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Ну?!
Как вам это нравится?!
Убил, называется, бабку Палажку! Высмеял! . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Я люблю печать!
Но на этот раз я плюнул и выругался!
Ну разве можно вот так подводить?
1927 ______________________________________________________________________
Обновляются ли?
Часто спрашивают:
-- Правда ли, что иконы обновляются и чудеса разные творят?
А как же! Конечно, правда! Обновляются. И очень даже часто обновляются. Целые церкви обновляются, не то что иконы...
Так вот -- стоит-стоит себе церквушечка -- и ничего, а потом вдруг как сверкнет-блеснет! -- и прямо так и ослепит.
А как же это получается?
Ангел обновляет.
Чаще всего ночью это бывает.
Вот так -- висит себе икона, ангел потихонечку подходит, берет тряпочку, немножечко мела или тертого кирпича и обновляет...
К утру икона -- как новенькая.
Только ангелы-то сами теперь уж не такие, как раньше были. Раньше бывали они молодые, белые, а нынче постарели, бороды у них повыросли. Ангелы теперь либо ктиторами церковными служат, либо попами.
Так что все правда.
И чудеса такие бывают. Бывают, бывают, и не какие-нибудь, а настоящие!
Сам видел одно такое чудо, великое чудо!
Обновилась у одного человека икона.
Не было раньше в его закромах ни крошки.
А вот после "обновления" так и начало зерно в его амбар ломиться, так и полетели к нему паляницы и деньги, что уж и не вмещаются нигде, пришлось батюшке половину отдать!
Разбогатели оба: и батюшка и тот человек...
Разве ж это не чудо? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Так что все это -- истинная правда.
1923 ______________________________________________________________________
Джунгли
Расскажу я вам, товарищи, сон.
А может, и не сон это, да только очень мне хочется, чтобы сон это был. Ну, в общем, пускай будет: снилось мне...
Снилось мне, будто на Харьковщине, верстах в семи от сельского центра, в двадцати -- от районного, верст за сто от окружного центра, среди степи, в ложбинке хуторок притулился -- дворов этак на тридцать.
В степи вьюжно, в степи буран, а в хуторе заметы, в хуторе тоскливо воют собаки и гудит в дымоходе-болдыре нечистая сила.
Проехав верст тридцать, весь в снегу, вымерзлый, с сосульками в носу, с задубелыми от холода пальцами, я как бы всовываюсь в хату к постояльцу того хутора, пятидесятилетнему гражданину УССР, что вместе с вами и со мною переживает тринадцатый год нашей революции социалистической.
Хата. Потом хатка деревянной перегородкой разгорожена на две хатенки.
-- Здравствуйте!
-- Здравствуйте!
-- Ну и метет!
-- Да уж метет!
Разматываюсь и вижу: из второй хатенки в дверном проеме выглядывают десять детских головенок. Я даже разматываться перестал.
-- Что это такое? -- спрашиваю.
-- Это наши дети.
-- Сколько же вам, -- спрашиваю хозяина, -- лет?
-- Пятьдесят восемь.
-- А вам, тетка?
-- Не знаю: то ли сорок, то ли пятьдесят.
У тетки под грудью гражданин месяцев так с пять или шесть.
Сосет что полагается и причмокивает...
Пятидесятивосьмилетний гражданин говорит:
-- Это Алешка, меньшой наш... Шестой ему месяц пошел. А двух дочек уже замуж отдал.
-- Не двух, а трех, -- поправляет тетка.
-- Разве три их?
-- Знамо, три.
-- Скажи на милость, а мне все сдается, что две.
-- Трех выдали, две остались, да такие, что аж плачут -- замуж!
А это все малышня. Вон Ульяна, то Дунька, а там Петро, Роман, Михайло, Митрофан, а это вот Ванька, за ним -- Наталка, а то Галя... А это Алешка.
У Алешки выскользнуло изо рта это самое, и он громко заплакал.
-- Цыть, Алешка, цыть! Да цыть же, говорю! Помер бы ты, что ли!
В болдыре гудит и высвистывает нечистая сила. Десятеро детей кашляют. Кашляют надрывно, взахлеб. Кашляют без передышки.
И в пароксизме кашля надрывного срывается с лежанки босой Ванька (а может, то Михайло, Митрофан, Наталка или Галя) и бежит во двор "до ветра".
-- Да вы что? Так же погибнут дети! Босиком в такую лютую завирюху во двор?!
Мать:
-- Да разве ж то во двор? Оно же только за порог, и назад.
Отец:
-- Да леший их не возьмет! Перекашляются! Соседи и то диву даются: да что за дети, говорят, у Митрофана: и не умирают тебе и не болеют тебе...
-- А в школу ходят?
-- Не! Нема у нас школы.
-- И все неграмотны?
-- Все!
Меня начинает душить кашель.
И тогда под аккомпанемент раздирающего десять глоток кашля мы начинаем разговаривать.
Про все говорили. И про село и про город...
-- Газеты читаете? (Отец умеет читать, когда-то отбывал службу в войске.)
-- Не.
-- А я привез.
Мать:
-- Петр! Смотри, газетка! Вот накуришься!
Отец:
-- Курят уже, сукины сыны!
Рассказываю о городе. Рассказываю обо всем, что в городе.
Мать:
-- А скажите: и фасоля у вас на фунты? И горох?
-- И горох у нас, -- говорю, -- на фунты и фасоль на фунты.
-- О господи! Да разве ж фунтами насытишься?
Тогда мне рассказывают о самом наболевшем: о хлебе.
-- Ежели бы не отбирали!
-- А зачем он вам, коль излишек имеется?
-- А так...
-- Да и не отбирают же, а покупают.
-- Так-то так, да вот...
Укладываемся спать.
Мать:
-- Я б это вас и молочком попотчевала, да высосал клятый теленок. Как на грех и сегодня чисто все высосал и давеча...
Отец:
-- Так смотрят, сукины сыны!
Петро:
-- Привязывал же, да коротко, чтоб ему сдохнуть!
Митрофан:
-- Теленка коротко привязал, а корову -- длинно, вот он и высосал.
Ложимся.
На сон грядущий длинно рассказывает мне хозяин, как украли у него давешним годом десять мешков ("да новых же, новехоньких"), и как все ходили к ворожее, и как она на карты бросала да на зеркале ворожила и сказала: -- И не ходите далече и не шукайте, а смотрите через две хаты.
И как в воду глядела.
После заснули.
Я не спал. Я слушал, как мучились в пароксизмах кашля десятеро неграмотных детей на тринадцатом году революции, и думал о культурной работе. О национально-культурной и интернационально-культурной. И по всем извилинам мозга моего плыла прекрасная фраза прекрасного поэта:
Темная моя отчизна!
И я высчитывал, во сколько раз толще оковы культурного порабощения оков социального порабощения. И когда упадут первые, если вторые упали тринадцать лет назад?
А наутро, еще не рассвело, приветствовал меня хозяин с добрым утром:
-- Доброе утро вам! Пошел это я ночью до ветра, сходил, лег да подумал: нелегко вам там, в городе, жить, ежели все купленное! О!
А в степи буря, в степи вьюга, на хуторе тоскливо воют собаки, а в волдырях гудит нечистая сила.
1930 ______________________________________________________________________
Чудо
-- "Вербные слезы господни". Что такое "вербные слезы"... Вон в Лентратевке чудо свершилось. Вот это чудо! Такое чудо, что все эти "слезы вербные", все "обновления икон", "кровь господня" с креста калининского -- так все это детские игрушки против лентратевского чуда. О!
-- Расскажите, голубчик!..
-- Слушайте... Как раз на Полупетра, после полудня, солнышко уже на вечернюю полосу наклонилось, выгнала Килина корову свою Лыску со двора. Поить выгнала. Гонит себе, покрикивает, хворостиной помахивает...
Ветерок небольшой повевает... И вдруг на дороге как завоет, как загудит, засвистит... Два черта за чубы схватились -- такой вихрь. Как закрутило, закрутило, закрутило. Царица моя небесная... Как подскочит к Килине -- да так ее юбку кадкой и поставит. И как крутанет ее на месте мельничкой и... подхватит вверх. Зажмурила несчастная женщина глаза, перепугалась и шепчет:
-- Да воскреснет бог и расточатся врази его.
А оно ей в рожу как захохочет да как закричит:
-- Хо-хо-хо! Не расточатся, Килина!
Она глаза мельк -- и видит: Лыска, корова ее, так же вверх вихрем летит рядом с ней. Ревет и хвостом крутит...
-- Прощайте, деточки, мои голубоньки! Ухватили черти вашу маму... За грехи, должно быть, за тяжкие...
И слезы у Килины из глаз -- горохом.
И Лыска мычит, словно выговаривает:
-- Прощай, телушка моя черная с пробелом. (Она в Юрьев день как раз телку рябенькую привела.)
И слезы у Лыски из глаз -- фасолью.
Летят Килина с Лыской куда-то в неизвестность и горько плачут...
Вдруг Лыска как замычит яростно, как заревет... Глядит Килина, а что-то как ухватит Лыску за рога, как дернет -- так и сорвало у нее рога. Сорвало, плюнуло на них и Килине на лоб приставило... Они так ко лбу и прилипли. А потом как ухватит Лыску за хвост и как потянет. Глядит Килина, а у коровы только кончик болтается. Крутит она так кончиком, как малярной кисточкой. Подлетает тогда что-то к Килине, разматывает каемку, стягивает юбку и хвост ей лепит. Прилепило хвост и как ухватит за чепец, сорвало чепец -- и к Лыске. Натянуло на нее чепец и юбку и как загогочет, аж внутри у Килины похолодело. Хочет бедная женщина что-то крикнуть, а изо рта вместо слов вылетает:
-- Мму-м-у!
А Лыска, слышит, по-человечески богу молится.
-- Да воскреснет, -- говорит, -- бог и расточатся врази его.
Превратилась Килина в корову, а корова -- в Килину.
Загоготало, завеяло еще сильнее и потянуло во двор... Килину в хлев заперло, а Лыска пошла в хату...
Стоит Килина в хлеву... Лечь бы -- так навозу, навозу, навозу... Помету, помету, помету. Пройтись бы -- тесно, и ноги вязнут. В яслях сечка и объедки из лебеды...
"Холера бы взяла, -- думает она, -- такую хозяйку, что вот так за коровой следит. Сама, должно быть, там на подушках разлеглась, а тут по колено в навозе топчешься. Не коров вам держать, хозяева неряшливые... Козу, а не коров, да и козы не стоите. Хозяйками называются. С чего я тут молока им дам..."
Только она так подумала, как вдруг двери скрип -- и Лыска входит с подойником.
-- Подвинься, чертовка. Ребра выставила.
И подойником по коленям.
А затем:
-- Мыня-мыня-мыня.
"Господи, -- думает Килина, -- и когда уж она додумается без теленка меня доить? Ведь теленок только молоко портит"
Глядит Килина на Лыску, головой качает.
А та:
-- Чего окрысилась?
И носком в подбородок.
Ишь какая!
"За что же, -- думает, -- бьешь? Что я тебе такого сделала?"
И даже заплакала.
Садится Лыска доить Килину... Сосков не помыла, не смазала.
Они грязные, потресканные, болят... Танцует Килина как на горячих угольях...
А Лыска ей кулаком под потроха:
-- Стой! Глаза чтоб у тебя играли, а зубы танцевали! Стой!
Стоит Килина и плачет:
-- Что, если бы я была хозяйкой? Никогда бы так с коровой не обращалась.
Вдруг как зашумит, как засверкает, как заревет, как крикнет:
-- Ага?! Ага?!
И к Килине... Сорвало с нее рога, оторвало хвост. Не успела она и опомниться, как уже сидит под Лыской к доит ее, а Лыска по колено в помете... . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Вот что было...
-- Ну и что же?
Да ничего. Продала Килина Лыску, купила Рябую. Рябую теперь бьет...
-- Не научило, значит?
-- Не научило.
1924
(...Подай, господи!)...
Потом, значит:
-- Елицы оглашеннии изыдите, да никто же из оглашенных елико революционеры, паки [3] и паки коллективом господу помолимся!
Когда "изыдут", значит, оглашеннии, можно уже и за "Херувимскую" браться...
Вместо "Херувимской" лучше всего, если б духовенство с архиереем во главе вышло на середину церкви и бодро гаркнуло:
Мы молодая гвардия
Рабочих и крестьян!
Евангелие...
Ну здесь, пожалуй, можно взять первую главу "Азбуки коммунизма".
Концерт:
"Вставай, проклятьем заклейменный..."
"Многая лета" -- оставить.
Кому "многая лета"?
Не старому, конечно, а всему новому...
...Что еще там?
Да остаются уже детали, самые мелочи, которые легко приспособить к празднику...
Я уже говорил, что это лишь наметка, только идея... Но, если ее сочтут достойной внимания, комиссия всегда может рассчитывать на мою помощь...
III
Вот еще что нужно не забыть.
Церемониал службы... На литургию следует пригласить т.Петровского, и т.Чубаря, и т.Ермощенко, и вообще всех наркомов, членов коллегий и т.п., отвести им почетные места и напомнить, чтоб прибыли непременно в треуголках...
А то приедут в кепках, и вся торжественность насмарку...
Кооперации и трестам можно явиться в цилиндрах, а правительству неудобно.
Делать, так уж делать.
А то -- или бог молитвы не услышит, или Октябрю не угодишь.
1927 ------
[1] Высшее церковное управление. -- О.В.
[2] УНИ -- Управление недвижимым имуществом -- О.В.
[3] Без "паки" невозможно. -- О.В. ______________________________________________________________________
"Воскресение Христово"
О том, что Иисус Христос в конце концов воскреснет, человечество знало давно, так как в одной молитве ясно сказано:
"И воскресшего в третий день по писанию..."
Значит, событие настолько знаменательное, что "писание" его предвидело и предсказало за много веков до того часа, когда дева Мария родила от духа сына своего Иисуса...
Видно, поэтому воскресение Христа и явилось для людей такой неожиданностью, и многие люди -- а среди них даже апостолы -- не верили, в самом деле воскрес Иисус или не воскрес.
Итак, воскрес ли Иисус Христос?
Несомненно, воскрес!
В самом деле, если бы не воскрес Иисус Христос, да разве б мы готовились к этому празднику семинедельным "великим" постом?
Разве б мы целых 42 дня ели пустую редьку с квасом, чтобы потом налететь с раззявленным ртом на поросенка, на яйца, на колбасы, на ветчину, на куличи, на курицу и на индюка, на самогон да наливки и настойки Укргосспирта "довоенного качества"?
Воскрес, безусловно. И это великий праздник.
Воскресение Христово -- праздник воскресения из мертвых, праздник, как утверждает христианская религия, жизни. Это любимейший и торжественнейший праздник в христианской религии.
И торжественнейший и любимейший он потому, что является символом жизни, символом претворения мертвого в живое.
Из-за этого самого претворения мы, христиане, колем на праздник больших свиней, режем маленьких поросят, бьем обухом массу быков и коров с ласковыми, покорными глазами, перерезаем горло маленьким телятам, кладем на колоды головы кур, гусей и индюшек и, размахнувшись большим топором, отрубаем с праздничным восторгом эти головы.
А потом вытираем горячую кровь с топора или с ножа, крестимся и религиозно провозглашаем, как после каждого "богоугодного" хорошо оконченного дела: "Слава тебе господи, слава тебе!". Богу же это дело угодно потому, что исполняем мы его, почитая воскресение из мертвых святого его сына.
...А вот и сам праздник...
Мы этих поросят, телят, кур, индюшек, ягнят -- в кошелку и под церковь.
Там через кропило и кадило нисходит на них благодать божья, они "святятся"...
И как только батюшка пройдут около вашего кошеля и окропят вашего поросенка святой водицей, вы хватаете поросенка, яйца, куличи, жинку, Ваньку, Одарочку, бежите к возу, отвязываете кобыленку, скачете на воз:
-- Н-н-но!
И галопом смалите к себе на хутор, приезжаете и, не выпрягая даже кобылы, бросаетесь в хату, швыряете в угол кнут и, восклицая "Христос воскрес!", -- опрометью за стол.
Жена, разматывая поросенка, отвечает:
-- Воистину, Степане! Сейчас, сейчас! Запуталось окаянное порося! И яйца потолклись! Говорила тебе, не гони так, а то потолчем! А тебя черти гнали! Воистину воскрес!
-- Да выбрось, к лихой године, битые! Давай быстрее!
Потом креститесь:
-- Послал господь святой праздничек!
Одну чарку, вторую, третью, четвертую...
И с каждой чаркой:
-- Христос воскрес!
-- Воистину!..
-- Христос воскрес!
-- Воистину!..
Видите... Значит, это не брехня, что Иисус Христос воскрес из мертвых...
И каждый из вас, кто глубоко верит в воскресение Христово, ежегодно, после пасхи, просыпается на четвертый день и хриплым голосом обращается к жене:
-- Палазю, дай сыворотки...
А выдув полбадьи сыворотки, говорит:
-- Ф-ф-у-у! Будто из мертвых воскрес!
Так что это не брехня!
Колите, режьте, бейте, гоните, пейте и ешьте, раз вы личность религиозная.
1924 ______________________________________________________________________
Поспешайте, православные!
Не оставляет-таки нас господь милосердный своей лаской.
На Киевщине, около славноизвестного Борисполя, новое знамение господь послал... Верба заплакала святыми чистыми слезами...
Стояла себе зелененькая на болоте вербочка стоеросовая, и в темную ночку, святую и господнюю, треснула вербочка...
Из трещины той вербовой слезыньки потекли. Господние слезы...
И текут, и текут, и текут...
Православные, само собою разумеется, двинули на господние слезы к той вербочке...
Двинули и "исцеляются" от хвороб разных, потому господь милосердный уж если послал у нас на Украине чудо, то не так, лишь бы послать, а с определенной, сказать бы, производственной, программой... То ли глаза православным подремонтировать, или зубы, или лихорадку, или там какого-нибудь мертвого воскресить, или черта из Ивановой дочки вытурить так, что черт тот бедолашный пылью по дороге, только -мельк, мельк, мельк!.. И так вроде завоняло немного, и в балку. Только дымок закурился...
Бориспольская верба от глаз очень помогает...
Придет какая-нибудь бабуся, перекрестится разика три, помочит палец в вербовой слезе и по глазам, по глазам, по глазам...
И глаза у нее тогда мокрые... То были сухие, а то сделались мокрые...
Одно слово -- чудо!
Вот такое диво около Борисполя. А чудо то господь послал за то, что бориспольцы не очень в школу ходят, выдерживают... Хотя и хочется ребенку в школу, а батько и мать (они же старшие, значит, и поумнее) не пускают. Вот господь и наградил их чудом.
Ну, значит, и возблагодарим творца за ласку его святую...
Возблагодарим и используем знамение господне на все сто процентов..
Мазать теми слезами только глаза маловато...
Нужно все мазать...
Чтобы от всего помогало.
Вот, к примеру, чирей у вас на спине... Но спина -- штука большая, может слез не хватить.
Тогда делайте так. Задирайте юбки, разгоняйтесь, и спиной об ту самую вербу... Чирей ваш как рукой снимет...
Если голова болит, разгонитесь и головой -- гэх!
Пройдет голова.
Только подоприте с другой стороны вербу оглоблей, а то собьете ее, так как, наверняка, у всех, кто к той вербе идет, голова болит.
Только не тяните время... Чтобы быстрее перестукаться об ту вербу головами, это будет лучше и вам и детям вашим.
1924 ______________________________________________________________________
До каких же пор?
Народится такое синенькое, маленькое и пищит...
-- Девочку бог послал...
-- Девочку?
-- Ага...
-- Лучше бы хлопец!
Вот так и пойдет. Только и слышишь: "Лучше бы хлопец!"
И гусей пасет, и коров пасет, и лошадей в ночном. Да еще рушник или рубашку вышивает. А парень в это время цигарку крутит. И все-таки: "Эх, если бы хлопец!"
Вырастет, день-деньской по хате толчется, спины не разгибая.
А отец выйдет на завалинку, трубочкой попыхивает и жалуется соседям:
-- Тебе, Иван, хорошо: два сына! А мне-то каково? Марина да Ульяна. Бабье войско!
Годы идут, а она все стирает, шьет, вышивает, прядет, варит... и ждет, ждет, пока какой-нибудь "принц" в картузе набекрень с папироской в зубах сплюнет и небрежно так процедит:
-- Может, я тебя, Ульяна, посватаю... Еще не совсем надумал... Может, тебя, а может, Ониську... Погляжу еще...
Потом все же находится какой-нибудь "принц" на ее голову. И ходит по хате важный, как индюк.
-- Наварила?
-- Сорочку выстирала?
-- А свиньям вынесла?
-- А сапоги мне почистила?
-- Ты мне не того... А то я тебя того...
А потом заводится и у нее маленькое, синенькое и пищит.
Она к "принцу":
-- Может, ты бы, Степан, ребенка подержал, пока я хоть причешусь.
-- Ты его выродила, ты и держи. Оно мне без надобности.
И так всю жизнь!
Девчата! До каких же пор оно вот так будет?!
1926 ______________________________________________________________________
Не подгадьте, православные!
Веселые времена нынче наступили в селах...
Храмовые праздники всюду пошли...
И воздвижение, и раздвижение, и всех пречистых, и покрова, и Семена, Михайлов, и Андрея, и Митрофана, и Кузьмы с Демьяном, и казанской, и астраханской...
Гуляй -- не хочу!
Святые знали, когда и "воздвигнуться", и когда "успеть", когда и "омофором покрыть", когда и какой иконе чудотворной объявиться...
В уборку урожая никто из них не объявлялся... Никогда этого не было... Оно, возможно, и на небе как раз уборка урожая, где там тогда о "покровах" думать, когда нужно снопы вязать..
Отжался, отмолотился, отсеялся -- вот тогда можно и за чудеса...
Вот когда народ отдыхает понемногу от трудов праведных, оно тогда самый раз чудо сотворить. Да и закрома полны, вот и перепадает "детишкам на молочишко" тем, кто около чудес ходит...
Вот нынче в селах во все колокола бьют, храмовые праздники справляют...
Так вы ж, православные, не подгадьте!..
Храмовать так храмовать...
"До положения":
Чтобы знал бог, чтобы знали все святые, какие мы верные...
Поддержите веру православную на все сто процентов, а то хиреет она, сердешная.
Пейте так, чтобы сразу видно было, что вы веры святой не забыли...
Вот только то плохо, что долго в церквах в такие дни службу справляют.. Если бы побыстрее. А то трудно выдержать.
Оно, положим, можно и до службы клюкнуть -- так боязно: может неприятность произойти... Захочется, к примеру, подтянуть "Иже херувимы", а оно как начнет запевать:
И-и-и...
И-и-и...
И-и-и...
Пока до того "же" дойдет, можно забыть, о чем речь, и такое понести:
И хлеб печи,
И телят пасти,
Когда же мне, господи,
Василя найти.
Неудобно...
Вот одно только это и неудобство храмовых праздников...
А так -- время подходящее, чтобы и икалось, и пелось, и чтобы из носа кровь капала...
Подходящая, одним словом, пора -- "пострадать за веру православную"...
Валяйте!
1926 ______________________________________________________________________
Как меня печать подвела
(Факт)
Сегодня наш день. Хоть один день в году, а все же наш. Целиком наш, со всем гамузом, со всеми потрохами. Сегодня можно о себе... О своих делах, о печати; что бы вы там ни говорили, а мы все-таки печать!..
Так, значит, о себе...
Сегодня, как на духу, расскажу вам, как меня подвела печать, то есть, печатное слово, как оно, это слово, положило меня на обе лопатки, как я вытаращил глаза, долго хлопал ресницами, а потом плюнул и выругался...
Так вот, слушайте. Имейте в виду, что это только сегодня и больше никогда никому я этого не расскажу. Ни за что на свете.
То, что когда-то случилось со мной в поезде, когда я в купе разговорился о литературе с каким-то незнакомым мне инженером, и тот инженер, перебирая украинских литераторов, меня персонально (не зная, что это я перед ним) так крыл, так крыл, что я и ерзал, и вертелся, и окно открывал (да еще поддакивал, так как считал неудобным самого себя защищать), -- все это по сравнению с тем, как меня подвела моя книжка совсем недавненько, -- мелочь...
Есть у меня одна юмореска: "Охрана здоровья народного". Вошла она в сборник моих "Сельских усмешек". Высмеиваю я там сельских "наркомздравов", баб-шептух, а высмеивая, даю образцы их "лекарств", их молитв разных от сглаза, от бешенства и от всего такого прочего...
Написал я ту усмешку когда-то и подумал:
"О! Добью я все же эти предрассудки! Пропали теперь бабки Палажки, потому как высмеял я их круто..."
И что бы вы думали?..
Недавно получил я письмо от одного библиотекаря из одного небольшого украинского города.
И пишет он мне о таком происшествии.
Приходит к нему в библиотеку старенькая бабуся и говорит:
-- Дайте мне книжечку Остапа Вишни, ту, что там про баб-шептух написано.
"Удивился я, -- пишет мне библиотекарь, -- что такая древняя старушка и интересуется новой литературой...
-- Зачем вам книжечка, бабуся?
-- Перечитать хочу.
-- Откуда вы знаете, что есть такой писатель и что у него есть такая книжка?
-- Знаю, Дочка моя работает на кирпичном заводе, так она брала у вас ту книжечку и читала дома вслух...
-- Так что, вам так понравилось, что еще раз перечитать хотите?
-- Э, нет! Не то, чтобы она мне понравилась, а там такие хорошие молитвы понаписаны от болезней разных. Как брала дочка книжку, так у меня как раз бешиха была... А там молитва от бешихи такая хорошая! Как помолилась я тогда по той книжечке, сразу отпустило меня! А теперь меня колики донимают, да такие, что ни чихнуть, ни дыхнуть. Так там, говорят, и от коликов есть молитва, дайте, пожалуйста!" . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Ну?!
Как вам это нравится?!
Убил, называется, бабку Палажку! Высмеял! . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Я люблю печать!
Но на этот раз я плюнул и выругался!
Ну разве можно вот так подводить?
1927 ______________________________________________________________________
Обновляются ли?
Часто спрашивают:
-- Правда ли, что иконы обновляются и чудеса разные творят?
А как же! Конечно, правда! Обновляются. И очень даже часто обновляются. Целые церкви обновляются, не то что иконы...
Так вот -- стоит-стоит себе церквушечка -- и ничего, а потом вдруг как сверкнет-блеснет! -- и прямо так и ослепит.
А как же это получается?
Ангел обновляет.
Чаще всего ночью это бывает.
Вот так -- висит себе икона, ангел потихонечку подходит, берет тряпочку, немножечко мела или тертого кирпича и обновляет...
К утру икона -- как новенькая.
Только ангелы-то сами теперь уж не такие, как раньше были. Раньше бывали они молодые, белые, а нынче постарели, бороды у них повыросли. Ангелы теперь либо ктиторами церковными служат, либо попами.
Так что все правда.
И чудеса такие бывают. Бывают, бывают, и не какие-нибудь, а настоящие!
Сам видел одно такое чудо, великое чудо!
Обновилась у одного человека икона.
Не было раньше в его закромах ни крошки.
А вот после "обновления" так и начало зерно в его амбар ломиться, так и полетели к нему паляницы и деньги, что уж и не вмещаются нигде, пришлось батюшке половину отдать!
Разбогатели оба: и батюшка и тот человек...
Разве ж это не чудо? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Так что все это -- истинная правда.
1923 ______________________________________________________________________
Джунгли
Расскажу я вам, товарищи, сон.
А может, и не сон это, да только очень мне хочется, чтобы сон это был. Ну, в общем, пускай будет: снилось мне...
Снилось мне, будто на Харьковщине, верстах в семи от сельского центра, в двадцати -- от районного, верст за сто от окружного центра, среди степи, в ложбинке хуторок притулился -- дворов этак на тридцать.
В степи вьюжно, в степи буран, а в хуторе заметы, в хуторе тоскливо воют собаки и гудит в дымоходе-болдыре нечистая сила.
Проехав верст тридцать, весь в снегу, вымерзлый, с сосульками в носу, с задубелыми от холода пальцами, я как бы всовываюсь в хату к постояльцу того хутора, пятидесятилетнему гражданину УССР, что вместе с вами и со мною переживает тринадцатый год нашей революции социалистической.
Хата. Потом хатка деревянной перегородкой разгорожена на две хатенки.
-- Здравствуйте!
-- Здравствуйте!
-- Ну и метет!
-- Да уж метет!
Разматываюсь и вижу: из второй хатенки в дверном проеме выглядывают десять детских головенок. Я даже разматываться перестал.
-- Что это такое? -- спрашиваю.
-- Это наши дети.
-- Сколько же вам, -- спрашиваю хозяина, -- лет?
-- Пятьдесят восемь.
-- А вам, тетка?
-- Не знаю: то ли сорок, то ли пятьдесят.
У тетки под грудью гражданин месяцев так с пять или шесть.
Сосет что полагается и причмокивает...
Пятидесятивосьмилетний гражданин говорит:
-- Это Алешка, меньшой наш... Шестой ему месяц пошел. А двух дочек уже замуж отдал.
-- Не двух, а трех, -- поправляет тетка.
-- Разве три их?
-- Знамо, три.
-- Скажи на милость, а мне все сдается, что две.
-- Трех выдали, две остались, да такие, что аж плачут -- замуж!
А это все малышня. Вон Ульяна, то Дунька, а там Петро, Роман, Михайло, Митрофан, а это вот Ванька, за ним -- Наталка, а то Галя... А это Алешка.
У Алешки выскользнуло изо рта это самое, и он громко заплакал.
-- Цыть, Алешка, цыть! Да цыть же, говорю! Помер бы ты, что ли!
В болдыре гудит и высвистывает нечистая сила. Десятеро детей кашляют. Кашляют надрывно, взахлеб. Кашляют без передышки.
И в пароксизме кашля надрывного срывается с лежанки босой Ванька (а может, то Михайло, Митрофан, Наталка или Галя) и бежит во двор "до ветра".
-- Да вы что? Так же погибнут дети! Босиком в такую лютую завирюху во двор?!
Мать:
-- Да разве ж то во двор? Оно же только за порог, и назад.
Отец:
-- Да леший их не возьмет! Перекашляются! Соседи и то диву даются: да что за дети, говорят, у Митрофана: и не умирают тебе и не болеют тебе...
-- А в школу ходят?
-- Не! Нема у нас школы.
-- И все неграмотны?
-- Все!
Меня начинает душить кашель.
И тогда под аккомпанемент раздирающего десять глоток кашля мы начинаем разговаривать.
Про все говорили. И про село и про город...
-- Газеты читаете? (Отец умеет читать, когда-то отбывал службу в войске.)
-- Не.
-- А я привез.
Мать:
-- Петр! Смотри, газетка! Вот накуришься!
Отец:
-- Курят уже, сукины сыны!
Рассказываю о городе. Рассказываю обо всем, что в городе.
Мать:
-- А скажите: и фасоля у вас на фунты? И горох?
-- И горох у нас, -- говорю, -- на фунты и фасоль на фунты.
-- О господи! Да разве ж фунтами насытишься?
Тогда мне рассказывают о самом наболевшем: о хлебе.
-- Ежели бы не отбирали!
-- А зачем он вам, коль излишек имеется?
-- А так...
-- Да и не отбирают же, а покупают.
-- Так-то так, да вот...
Укладываемся спать.
Мать:
-- Я б это вас и молочком попотчевала, да высосал клятый теленок. Как на грех и сегодня чисто все высосал и давеча...
Отец:
-- Так смотрят, сукины сыны!
Петро:
-- Привязывал же, да коротко, чтоб ему сдохнуть!
Митрофан:
-- Теленка коротко привязал, а корову -- длинно, вот он и высосал.
Ложимся.
На сон грядущий длинно рассказывает мне хозяин, как украли у него давешним годом десять мешков ("да новых же, новехоньких"), и как все ходили к ворожее, и как она на карты бросала да на зеркале ворожила и сказала: -- И не ходите далече и не шукайте, а смотрите через две хаты.
И как в воду глядела.
После заснули.
Я не спал. Я слушал, как мучились в пароксизмах кашля десятеро неграмотных детей на тринадцатом году революции, и думал о культурной работе. О национально-культурной и интернационально-культурной. И по всем извилинам мозга моего плыла прекрасная фраза прекрасного поэта:
Темная моя отчизна!
И я высчитывал, во сколько раз толще оковы культурного порабощения оков социального порабощения. И когда упадут первые, если вторые упали тринадцать лет назад?
А наутро, еще не рассвело, приветствовал меня хозяин с добрым утром:
-- Доброе утро вам! Пошел это я ночью до ветра, сходил, лег да подумал: нелегко вам там, в городе, жить, ежели все купленное! О!
А в степи буря, в степи вьюга, на хуторе тоскливо воют собаки, а в волдырях гудит нечистая сила.
1930 ______________________________________________________________________
Чудо
-- "Вербные слезы господни". Что такое "вербные слезы"... Вон в Лентратевке чудо свершилось. Вот это чудо! Такое чудо, что все эти "слезы вербные", все "обновления икон", "кровь господня" с креста калининского -- так все это детские игрушки против лентратевского чуда. О!
-- Расскажите, голубчик!..
-- Слушайте... Как раз на Полупетра, после полудня, солнышко уже на вечернюю полосу наклонилось, выгнала Килина корову свою Лыску со двора. Поить выгнала. Гонит себе, покрикивает, хворостиной помахивает...
Ветерок небольшой повевает... И вдруг на дороге как завоет, как загудит, засвистит... Два черта за чубы схватились -- такой вихрь. Как закрутило, закрутило, закрутило. Царица моя небесная... Как подскочит к Килине -- да так ее юбку кадкой и поставит. И как крутанет ее на месте мельничкой и... подхватит вверх. Зажмурила несчастная женщина глаза, перепугалась и шепчет:
-- Да воскреснет бог и расточатся врази его.
А оно ей в рожу как захохочет да как закричит:
-- Хо-хо-хо! Не расточатся, Килина!
Она глаза мельк -- и видит: Лыска, корова ее, так же вверх вихрем летит рядом с ней. Ревет и хвостом крутит...
-- Прощайте, деточки, мои голубоньки! Ухватили черти вашу маму... За грехи, должно быть, за тяжкие...
И слезы у Килины из глаз -- горохом.
И Лыска мычит, словно выговаривает:
-- Прощай, телушка моя черная с пробелом. (Она в Юрьев день как раз телку рябенькую привела.)
И слезы у Лыски из глаз -- фасолью.
Летят Килина с Лыской куда-то в неизвестность и горько плачут...
Вдруг Лыска как замычит яростно, как заревет... Глядит Килина, а что-то как ухватит Лыску за рога, как дернет -- так и сорвало у нее рога. Сорвало, плюнуло на них и Килине на лоб приставило... Они так ко лбу и прилипли. А потом как ухватит Лыску за хвост и как потянет. Глядит Килина, а у коровы только кончик болтается. Крутит она так кончиком, как малярной кисточкой. Подлетает тогда что-то к Килине, разматывает каемку, стягивает юбку и хвост ей лепит. Прилепило хвост и как ухватит за чепец, сорвало чепец -- и к Лыске. Натянуло на нее чепец и юбку и как загогочет, аж внутри у Килины похолодело. Хочет бедная женщина что-то крикнуть, а изо рта вместо слов вылетает:
-- Мму-м-у!
А Лыска, слышит, по-человечески богу молится.
-- Да воскреснет, -- говорит, -- бог и расточатся врази его.
Превратилась Килина в корову, а корова -- в Килину.
Загоготало, завеяло еще сильнее и потянуло во двор... Килину в хлев заперло, а Лыска пошла в хату...
Стоит Килина в хлеву... Лечь бы -- так навозу, навозу, навозу... Помету, помету, помету. Пройтись бы -- тесно, и ноги вязнут. В яслях сечка и объедки из лебеды...
"Холера бы взяла, -- думает она, -- такую хозяйку, что вот так за коровой следит. Сама, должно быть, там на подушках разлеглась, а тут по колено в навозе топчешься. Не коров вам держать, хозяева неряшливые... Козу, а не коров, да и козы не стоите. Хозяйками называются. С чего я тут молока им дам..."
Только она так подумала, как вдруг двери скрип -- и Лыска входит с подойником.
-- Подвинься, чертовка. Ребра выставила.
И подойником по коленям.
А затем:
-- Мыня-мыня-мыня.
"Господи, -- думает Килина, -- и когда уж она додумается без теленка меня доить? Ведь теленок только молоко портит"
Глядит Килина на Лыску, головой качает.
А та:
-- Чего окрысилась?
И носком в подбородок.
Ишь какая!
"За что же, -- думает, -- бьешь? Что я тебе такого сделала?"
И даже заплакала.
Садится Лыска доить Килину... Сосков не помыла, не смазала.
Они грязные, потресканные, болят... Танцует Килина как на горячих угольях...
А Лыска ей кулаком под потроха:
-- Стой! Глаза чтоб у тебя играли, а зубы танцевали! Стой!
Стоит Килина и плачет:
-- Что, если бы я была хозяйкой? Никогда бы так с коровой не обращалась.
Вдруг как зашумит, как засверкает, как заревет, как крикнет:
-- Ага?! Ага?!
И к Килине... Сорвало с нее рога, оторвало хвост. Не успела она и опомниться, как уже сидит под Лыской к доит ее, а Лыска по колено в помете... . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Вот что было...
-- Ну и что же?
Да ничего. Продала Килина Лыску, купила Рябую. Рябую теперь бьет...
-- Не научило, значит?
-- Не научило.
1924