Страница:
1924 ______________________________________________________________________
Он такой... он может...
Таких бед натворил в одном селе трактор, что хотели за попом да за хоругвями бежать...
Трактор хотя и называется "Запорожец", но это ничего не значит: такую штуку может выкинуть и "Запорожец", и "Фордзон", и всякий другой.
Ну, купили трактор...
Ну, привезли...
Ну, испытали: работает хорошо...
Отвезли механика на станцию, сказали ему спасибо, помахали шапками -- поехал механик.
Приехали домой.
-- Садись теперь ты, Иван, на трактор. Посмотрим, как он у нас поедет! Ты ж там, небось, присматривался, куда его этот самый механик вертел?
Сел Иван...
Покрутил Иван...
Трактор крякнул, вздрогнул и попер...
И попер!
Сидит Иван, а трактор едет...
Плетень... Трактор через плетень... Плетень лежит... Овин. Трактор на овин... лежит и овин...
Огород... Трактор на огород... идет да знай покрякивает...
Капуста... Чешет по ней трактор, только головки хрустят...
Тут уж бабы не выдержали:
-- Спасите!
Да за колья. Да за трактором...
Трактор ухмыльнулся да как чесанет по огороду...
-- Бегите, -- кричат бабы, -- за попом, не то пропал огород!
Не знаем, прибегал ли поп с хоругвями или нет, а только посчастливилось как-то Ивану -- дернул за соответствующую пружину...
Трактор и стал...
Стал, смотрит на Ивана, головой качает и что-то говорит...
А что он сказал, о том спросите у Ивана...
1925 ______________________________________________________________________
"Праздник урожая"
Празднуем мы это, значит, "День урожая"...
Подсчитываем, значит, много ли добра за этот год приобрели... Чего нам уродило, чего мы накосили, чего намолотили да в закрома ссыпали...
Эх, и задаются же хозяева на сельскохозяйственной выставке (а выставки ведь по всем селам будут организованы) и рожью, и пшеницей, и арбузами, и стригунами, и телятами... Да уж всем задаваться будут...
-- Ай да пшеница у меня!
-- Ай да овес у меня!
-- Вот рожь -- так рожь!
Или выведут стригуна или теленочка, да такого, что чуть не смеется, и стоят да поглаживают:
-- Выхоли, мол, ты такого!
И уж тому, у кого ничего на выставке нет, вот даже тут припечет: такая его зависть возьмет...
Больно ему, горемычному, будет выставку ту осматривать.
А то еще кто-нибудь спросит:
-- А ты, Иван, почему не выставил? Сколько у тебя пудов ржи на десятине?
-- Сорок пять!
-- А у меня сто сорок пять!
Вот даже тут припечет!
Так вот что: пусть вам не припекает. Пусть вам не будет горько... Отбояриться всегда Нежно. Только он скажет:
-- У меня сто сорок пять!
А вы ему сразу:
-- На пару?
-- На пару!
А вы ему тогда:
-- На пару! На пару, брат, у кого хочешь уродит! Ты без пара попробуй, будет ли сто сорок пять! А сеял чем?
-- Сеялкой!
-- А унавоживал?
-- Унавоживал!
-- А еще задается! А я и не унавоживал, и руками сеял, и зерно на зерне...
И задерите голову и важно так отойдите:
-- Вот, мол, каков я!
Вот он и выкусит...
Это ничего, что у него на сто пудов на десятине больше, так зато вы ничего не делали, работали, как и дед ваш работал... У деда на том свете косточки не переворачивались, греха на вашей душе нет...
И так везде...
Увидите стригуна или теленка хорошего:
-- С заводским случал?
-- С заводским...
-- Чего ж ты хвастаешь! Если б у тебя от Иванова чесоточного жеребца такой стригун вылупился, тогда б я удивился!..
А так... . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Одним словом, не поддавайтесь! Нигде не поддавайтесь!.. Кройте всюду! Кройте тракторы, кройте коллективы, все кройте...
Ведь в самом деле: с помощью машин и науки можно добиться урожая...
А ты попробуй так: царапнул борозду, сыпнул зерна, заказал молебен -- и все...
А как уродит, тогда и задавайся!
1925 ______________________________________________________________________
Овцеводство
"Овцеводство" -- это значит разводить овец...
А овца, как вы знаете, очень полезное животное: дает молоко, дает шерсть, дает овчины, дает баранину, дает ягнят, а ягнята дают смушки, жареных барашков и шашлык...
Немалая польза от овец, и выращивать их -- прибыльное для хозяйства дело.
И выращивают хозяева овец...
Выращивать овец -- дело не мудреное.
Пасти их нетрудно, и стричь легко, и кормить их зимой не большое дело, ибо ест овца самое плохое сено и пережевывает и бурьян и солому...
С шерстью возни немного: постриги, перемой, расчеши, спряди, сотки... И все...
А с "бараниной" да "жареным барашком" не работа, а игра: бери и ешь...
Вот и выходит, что овцеводство -- дело не тяжелое и не хитроумное...
Только одна штука есть в овцеводстве, которая до того морочит голову, до того мучит овцевода, что он не в силах выдержать:
-- Зарежь, а то умру! Да ей же богу, лягу тут и умру!
Штука эта -- баран.
Нужен он для твоего десятка овечек на каких-нибудь два-три дня, а держи его весь год!
Не будешь держать -- ягнят не будет...
Будешь держать -- корми его, ирода, круглый год...
Да еще б ничего -- кормить! Нет, ты уследи за ним, чтоб он на шермака чужих овец не покрывал.
Вот в чем закавыка!
Ты держишь барана, а пятьдесят хозяев не держат, на твоего надеются.. Пойдешь к ним:
-- Здравствуйте!
-- Здравствуйте!
-- Мой баран в стаде ходит... Так надо бы, чтоб по-хорошему... Ягнята ведь и у вас будут, а кормить мне одному! По тридцати копеек от овцы -- тогда пусть ходит...
-- Что вы!.. И за что там по тридцати копеек?
-- Как за что? За ягнят!
-- И так будут!
-- Так знайте, что не будет ягнят!
-- Да что вы...
Тут и начинается...
"Воспрепятствовать!.."
* * *
-- Жена, шей барану фартук! Не хотят платить? Что это за народ такой!..
И шьется фартук на барана...
Идет баран утром в стадо, как "чистая горничная". В фартуке...
Шиш у вас будет, а не ягнята!
Приходит баран домой.
Тяжело дышит баран, лоб у него мокрый, рога словно набекрень, фартук на боку, ноги волочит...
Навоздержался... . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
-- Привяжи и не пускай! Не пускай, в хлеву пусть стоит!
Привязали барана...
-- Пойди, подкинь барану сена!
А на площади как раз овца заблеяла.
Баран -- "прыжки в вышину"! На приз! Ясли по хлеву, как автомобиль, разъезжают!
Хозяйка с сеном, а он ее:
Бац!
Летит хозяйка из хлева, а за ней -- сено, за сеном -- баран, за бараном -- ясли...
Отвяжи, а то убьет!
Цок топором по привязи, и баран, как жеребец, через заборы, через огороды -- на площадь!
М-м-ме! . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Зарежь, а то умру! Ей же богу, умру!
* * *
Так вот, самое трудное дело в овцеводстве -- это держать барана и не пускать его к чужим овцам!
А остальное пустяки!
1925 ______________________________________________________________________
Ужасы
Газет не читаю по причине
перегруженности работой и
слабого здоровья.
(Из письма).
Не читаю, знаете... Не читаю.. Работы много, а главное, действует как-то нехорошо. Слабею... Придет газета, так до того иногда, знаете, хочется просмотреть, и не могу... Ну не могу и только!
Только примешься -- руки дрожат, в жар бросает, на глаза слеза набегает... Посинею весь и брошу...
А то как-то схватил свежий номер, едва развернул и: "Оккупация Рур..." про себя промолвил, а оно меня в правый пах примерно так пальца на два в сторону от пупа как шпиганет! Побледнел весь... Пот с меня так и льется... Жена уж и бутылку с горячей водой на живот и лоб уксусом натерла -- не берет... Вертит меня ветряком по дивану... Я и то и се... И что бы вы подумали: аппендицит... Газетный аппендицит. Такая болезнь желудка...
-- Не ешьте, -- говорит врач, -- недели три твердой и слишком горячей пищи.
Вот что было. Только и спасался нежинскими огурцами... Они, знаете, не слишком твердые и не горячие... А то хоть пропадай...
Да что, если вам все рассказать, право, не поверите...
Лег я однажды после обеда отдохнуть (работы ведь уйма -- сами, небось, знаете!), взял себе газетку (рискнул-таки!) и развернул... И стало меня ко сну клонить! Да как! Вот уж и на заседание бежать надо, а я сплю. И если бы еще спал, как люди спят... А то что почудилось?! Будто все коммунальные банки соединились в один огромный-огромный. И у здания этого банка будто восемь с половиною ног... И подбегает оно (это здание) ко мне и лезет на меня... Лезет, душит меня и кричит:
-- Газета! Газета!
Просыпаюсь, а передо мной жена:
-- Газета, -- говорит, -- вокруг шеи обмоталась, чуть ты не задохнулся!
Боюсь газеты! Не читаю...
1926 ______________________________________________________________________
Ага, будешь?!
-- И не пил и много не наедался -- только мисочку затирки и съел, -- а такое вот приснилось... Как кричал, как стонал во сне, лучше и не вспоминать...
-- А что стряслось, Кондрат Иванович?
-- Да такое стряслось, такое приключилось, что как вспомню, так и млею... Под сердцем только -- дерг-дерг-дерг, в голове туман, и за притолоку, чтобы не упасть, хватаюсь.
Помолился я богу и лег... в кладовке на кожушке... Недолго и ворочался... И вот, пускай бог простит, снится мне, будто я -- моя же Мура, будто я, не про вас будь сказано, корова... А моя Мура вроде не Мура, а будто я -- Кондрат Стерня... Идет Мура к хлеву, берет веревку, привязывает меня и ведет поить. А оно -- январь, холодно -- птица падает...
Иду я к колодцу -- реву... Замерз, как березовая почка... Реву.
-- Не пои меня холодной водой, не то околею...
А она не понимает. Тычет мордой моей в корыто, а там не вода, а лед...
Напился -- реву, потому, чувствую, замерз, совсем замерз...
Ведет она меня в хлев, привязала к яслям, кинула сечку, поддала коленом в живот:
-- Ешь, черти бы тебя взяли!
А в хлеву ветер аж гудит!.. Как дунет, так словно в тебя какой-то черт сто иголок воткнул... Топчусь я на месте и:
-- А та-та-та! А та-та-та!
А потом как зареву:
-- Ой, спасите! Ой, кто в бога верует?!
Идет моя Мура в моем кожушке, в валенках и в кроличьей шапке.
-- Чего ревешь?
-- Да помилуй, -- говорю, -- разве можно скотину в таком хлеву в такие лютые морозы держать?! Пропаду! Ей-богу, пропаду!
-- А я, -- говорит, -- пропала? Я три года, чтоб тебя волки съели, мучаюсь в этом хлеву! Три года меня трясет, как в лихорадке! Подумаешь, барыня какая!..
И кнутом -- хвать!
-- Стой, стерва! Замерзла! А, испачкалась... И-и-и... Косолапая.
И по поджилкам кнутом -- хвать!
И матюком меня, маткжом... . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Глядь, а жена уже и доить меня идет. Хочу сказать:
-- Палазя! Это я! Что ты делаешь? Что ты делаешь?
А она уже садится...
Только хотела за сосок ухватиться, я и проснулся.
Так поверите, весь мокрый... И дрожу... Перекрестился.
Да вам только и рассказал... . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Обмажу на зиму хлев, обложу соломой, приделаю двери... А то, будь оно неладно, чуть было не спятил. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Ага?!
1924 ______________________________________________________________________
"Сельская юстиция"
Авторитет народного суда на селе громаднейший... Обращаются к нему и старые, и малые, и средние... Обращаются так, что эти два человека, которые постоянно в суде сидят, судья и секретарь, плавают в "жалобах", "заявлениях" и "прошениях"...
Бегают их глаза едва ли не по всем статьям уголовного, и семейного, и процессуального кодексов, и судят они ежедневно с утра до вечера, а в перерыв говорят:
-- Хотя бы перекусить чего-нибудь, что ли? Пообедаем, вероятно, уже вечером!..
Это советский суд. Заведенный, установленный, законный и действующий на основании революционных кодексов...
Но есть еще в селе "кодексы", существующие до сих пор, хотя начала свои они берут от тех пор, когда был разодран от мотни до горла святой благоверный и великий князь Игорь.
Одним словом, "кодексы" эти очень давние, но их еще в селах придерживаются, и хоть не большую, но некоторую роль в сельской юстиции эти "кодексы" играют.
"СЕМЕЙНОЕ ПРАВО"
Главнейшим параграфом "семейного права" являются дела "гречишные"... Дела о том, что называется "скакать в гречку". Литературно этого понимать не следует... Это вовсе не значит, что идет-идет человек, увидит гречиху, разгонится и -- прыг!..
Это совершенно не то.
Гречка в данном случае -- символ...
Вот, к примеру, что значит гречка:
-- Поведу это коней в ночное!..
-- А может, дома останешься?
-- Нет, поведу -- нужно, чтобы напаслись!
-- Ой, Иван!.. Хватит тебе этих коней водить! "Кобылу" пасешь, трясця [1] тебе и твоей кобыле!
-- Ну-у... Пошла-поехала!..
Вот здесь уже пахнет "гречкой"... Тут уже заинтересованная половина тенью за Иваном крадется, так как учуяла, что кони пасутся в лесу, а Иван в "гречке"...
Изловить, разумеется, несложно...
"Гречка" с мужской стороны карается: Ивану "трясця" во все его печенки и разные слова специфического значения... "Гречке" -- на ворота деготь и окна вдребезги... Если это не помогает, тогда "волосяной суд". Распускаются у "гречки" волосы, впутывается в те волосы правая рука, и производится вихрь с криком:
-- А-а-а-а!
"Гречка" со стороны женской карается смертным боем.
В последнее время это утихает, так как:
-- В женотдел пойду, харцызяка ты нерукотворный!..
"УГОЛОВНЫЙ КОДЕКС"
Главнейшие статьи "уголовного кодекса" суть: конокрадство, копнокрадство, рыбокрадство, овцекрадство, курокрадство, бакалеекрадство, садокрадство и вообще крадство...
_Конокрадство_ карается смертным боем. Характерная особенность этой кары в том, что она налагается коллективом, гуртом, скопом:
-- Бей и ты!
-- Не хочу!
-- Бей, а то и тебе то же самое будет. Отвечать, так всем...
И бей, значит.
Заканчивается кара в большинстве случаев "высшей мерой социальной защиты":
-- На свалку!
Помехой этой статье служит милиция: не дает бить...
_Копнокрадство_ (красть копны)...
Обвиняемый стоит:
-- Да я!.. Да я!..
-- Клади, ирод!
-- Да я... Да я...
-- Клади, говорю, копны на воз!
Обвиняемый накладывает на воз копенки.
-- Сложил?.. Давай гнет!.. Ложись наверху!..
И прочно притягивается гнетом обвиняемый... Аж косточки пищат...
-- Гей!.. Езжай, идол!
_Рыбокрадство_ (вытрясти верши)...
Обвиняемый стоит.
-- Раздевайся!
-- Да я...
-- Раздевайся! Ныряй десять раз подряд!
Ныряет...
-- Одевайся! Домой!
Эта кара употребляется ранней весной, когда ледоход...
В теплое время кара другая: кара веслом или вершами.
_Овцекрадство_. Обвиняемый одевается в невыделанные овечьи шкуры и под оркестр из ведер, чугунов и прочих "духовых инструментов" на рысях проводится по селу.
_Бакалеекрадство_. Кара такая же, как в предыдущем случае, но вместо овечьих шкур обвиняемый обвешивается сумками, мешками, пакетами, обмазывается дегтем, обсыпается сахаром, солью, мелом... И вдоль села. А по ведрам и чугунам только: "Трам! Трам! Трам!"
_Курокрадство_... Гибнет не обвиняемый, а курица, разбитая вдребезги на голове обвиняемого.
_Баштанокрадство_... Арбузы, дыни. Кара колом, иногда вилами... Старый способ, о котором еще цыган рассказывал:
-- Ну, что ты скажешь, сила божия: раз сверкнула, а на спине три синяка...
"Сверкнул" его дядько вилами-тройчатками как раз под молнию...
_Садокрадство_... "Соленая" кара... Ружье заряжается солью и "пужается"... щемит очень долго и очень-таки щемит... После этого и груши и яблоки очень соленые...
А вообще "крадство" карается главным образом методами физического воздействия.
"ГРАЖДАНСКИЙ КОДЕКС"
Объектом гражданских споров в большинстве являются нивы и межи...
Приговор пишется чаше всего навильником и люшней на ребрах обвиняемого.
* * *
Забываются эти "кодексы" уже, из моды выходят... Не так часто уже вы их отыщете...
Однако они есть и до сих пор.
И очень часто они смешиваются с настоящими судебными советскими кодексами... Только тогда "обвиняемый" обычно выступает как истец, а бывший "судья" -- как ответчик...
Сидит в большинстве случаев бывший "судья".
1925 ------
[1] _Трясця_ -- лихорадка ______________________________________________________________________
"Подкачала"
Расскажу я вам, братцы, какая трагическая история произошла в одном сильно кооперативном городе...
Старинный такой был (да и сейчас, положим, он есть) город... И кооперация в том городе цвела пышно и раздольно... Да, было там все, чему положено быть в каждом сильно кооперативном городе...
Так вот... Был, значит, такой, как видите, город...
И бросили в том городе однажды лозунг:
"Женщину в кооперацию!"
Его, этот лозунг, и подхватили:
-- А ведь правда! "Дорогу женщине"... "Каждая кухарка должна уметь управлять государством"... Надо, братцы, и нам! Проведем!
А в городе том жила да была женщина, учительница, что очень кооперацией интересовалась и не плохо-таки в кооперации была осведомлена... И в общественной жизни города женщина эта немалую роль играла: она и по детским домам, и по охматмладу, и по "каплям молока"... энергичная и умная...
Можно назвать даже имя: Екатерина Петровна Григоренкова ее звали...
И покатилось в кооперативных кругах:
-- Екатерину Петровну в члены правления райпотребсоюза! Ее!
Избрали...
На первом же заседании нового правления кто-то и предложил:
-- А что, если нам Екатерину Петровну в заведующие торговым отделом?! А?!
Мужчины сразу между собой:
-- Шу-шу-шу-шу!.. А давайте!!
И назначили.
Екатерина Петровна согласилась:
-- Что ж! Торговый, так торговый! Попробуем!
И взялась Екатерина Петровна руководить торговым отделом райпотребсоюза в сильно кооперативном городе...
Дело большое, дело серьезное: торговые операции на сотни тысяч, склады, кладовые... Миллионное имущество...
Села Екатерина Петровна за свой стол, посмотрела на накладные да на дубликаты.
-- Не подкачай, Катерина! Ты первая в этом городе!
И стала работать...
Работает неделю, работает другую... Ничего, дело помаленьку идет...
Но вот правление:
-- Собирайтесь, Екатерина Петровна! Поедете, надо большую партию кожи закупить!
-- Поеду, раз надо!
Поехала... Через неделю назад...
-- Уже?
-- Уже!
-- Купили?
-- Купила...
-- Почем за пуд?
-- 36, лучшего дубления!
-- Как? Мы же по 39 брали...
-- Посчастливилось, значит, дешевле купить...
-- Может быть, сорт не тот?
-- Нет, высший!
-- Гм! Посмотрим!..
Посмотрели -- сорт действительно высший...
-- Гм... Не забудьте же, Екатерина Петровна, отчитаться в бухгалтерии... Сколько вы на поездку потратили... Гостиницы там, извозчики, носильщик, обеды, дорога...
-- Да ерунда... Только на билеты железнодорожные да на подводы, что товар везли... Остановилась у знакомых, ездила трамваем, а больше пешком. Сегодня же напишу отчет...
-- Гм... (Это -- один член правления.)
-- Гм... (Это -- второй член правления.)
-- Гм... (Это -- третий член правления.)
-- Гм... Гм!.. (Это -- бухгалтер.)
А помощник бухгалтера, так тот прямо запротестовал:
-- Это против инструкции!.. На расходы по поездке должен идти по инструкции такой-то процент... А тут никакого процента нет... Не по закону... Такой отчет и утвердить, по-моему, нельзя... Надо в центр, как центр...
Инцидент!
Неприятно Екатерине Петровне, что из-за нее бухгалтерия кувырком пошла.
Однако ничего, работает...
Зашла на склад...
-- Сколько у вас сахара? -- спрашивает у заведующего.
-- 600 пудов.
-- А нельзя ли перевесить?
-- Можно...
Перевесили.
-- Сколько?
-- 620! А правильно -- 600, потому что те двадцать из усушки, утечки и утруски набрались...
-- Запишите, что у вас на сегодняшнее число не 600, а 620 пудов!..
-- Как?! Инструкция... Не могу ж я против инструкции...
-- Запишите... . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
-- Гм!.. (Это -- один член правления.)
-- Гм!.. (Это -- второй член правления.)
-- Гм!.. Гм!.. (Это -- бухгалтер.)
А помощник бухгалтера, так тот прямо запротестовал:
-- Это против инструкции... По инструкции на усушку, утечку и утруску положен определенный процент... Это записывать нельзя... Надо в центр, как центр...
Инцидент...
-- Екатерина Петровна! Мы тут, члены правления, посоветовались между собой и решили просить вас взять на себя культурно-просветительный отдел... Работник вы очень хороший и чрезвычайно для нас полезный... И мы вас ценим. Но для такого дела, как торговля, опыта у вас еще маловато... Поработаете, поприсмотритесь -- и прекрасный из вас выйдет кооператор-оператор... Вы не сердитесь... Интересы дела...
-- Да нет... Я ничего не имею... Мне все равно, где работать. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Встретил я как-то Екатерину Петровну.
-- Ну, как живется-можется?
-- Подкачала, голубок! Нет опыта. Учусь! Присматриваюсь! . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
А теперь давненько уже не видел Екатерины Петровны. Как там она -не знаю... И в газетах что-то не слышно о ней... На одну только заметку наткнулся:
"Где женщина в кооперации -- там растрат не наблюдается..."
А про Екатерину Петровну ничего не нашел.
1926 ______________________________________________________________________
Трудные времена настали
(К женскому съезду)
О доле женской. Каких-то семь лет промелькнуло, а глядите, сколько перемен! Да каких перемен...
Возьмем женщину.
Жила она и радовалась...
Подрастет, выдадут замуж, очипок [1] наденет, колыбельку повесит, веревочки в колыбельке прочные, сиди себе и подвывай потихоньку:
Ой ну гойда, гойда,
Чужая мать пройда,
А наша люба
Не идет никуда,
Будет дома сидеть
На Оришечку глядеть.
А-а-а-а-а!
Люли-люли-люли,
Котику дули...
На следующий год чуточку не так... Уже вместо Оришечки:
На Ивасика глядеть...
На третий год:
На Килиночку глядеть...
На четвертый:
На Андрейку глядеть...
И только иногда бывало, задумается женщина, когда батюшка учудит какого-нибудь Акакия...
-- И такое батюшка повыдумывал. И как тут петь -- такое чудное имя дали...
Утром встала, за курами присмотрела, какая из них с яйцом... Свиньям вынесла, корову подоила, потом к печи. Летом одна работа, зимой -- другая.
Живи себе и радуйся...
Воскресенье бог пошлет -- в церковь сходила, свечку прилепила, домой пришла -- дома пироги, капуста и вареники...
А после обеда кумушка приходит:
-- Не почесать ли голову, кума?
-- А я вот к вам собиралась, голубушка... Новую гребенку старик на базаре купил...
-- Ложитесь, кума...
И так хорошо... Лежишь себе на лавочке, у кумы на коленях... А летом -- в саду под вишней, на рядне... А кума почешет новой гребенкой, волосок к волоску кладет... Лежишь себе, дремлешь, а на голове только -- тр-р-рись, тр-р-рись!
И так мило, и так спокойно!
Волосы длинные, ухоженные...
Когда муж придет, собьет очипок, схватит -- так есть за что ухватиться...
Жили, точно в карты играли...
И до старых лет доживали...
Бабушками становились, внуков качали и старенькому на воскресный день рубашку стирали...
Хозяйничала уже или дочка, или невестка...
А старик, бывало, придет, поглядит:
-- Где же, старушка, твои шелковые волосы? Не за что уже ухватиться...
-- Э, старик, не те годы! Поистрепались мы с тобой!
-- Поистрепались, старенькая, поистрепались...
...И мужья уважали...
-- Вот у меня жинка! Вот жинка! Ноги мне помоет и воду ту, если я захочу, выпьет!
-- А у меня муж? Век прожили -- "врешь" никогда не сказал... Только утром встанешь, матюкнет и недоуздком огреет -- и больше ничего. И уже внуки есть. Живем и до сих пор, как бог приказал...
Было когда-то -- минуло...
И к чему теперь идет, к чему оно и поворачивает?
И в комитет бедноты...
И в сельский Совет...
И в кооперацию
И во Всеработземлес...
И в женотдел...
И в партию...
И в ликбез...
И в охматмлад...
А муж чертом:
-- Я за тебя, что ли, за курами буду присматривать?
-- А яйца ешь?
-- Яйца? Яйца -- дело десятое! Но чтобы я проверял, которая с яйцом, чтобы я марался, да пусть они сдохнут!
Трудные времена настали...
Не успеешь в ликбез заскочить, а он, чертова образина, клуню откроет, сядет:
-- Цип-цип-цип-ципу-у-у!
Зайдут бедные куры, а он доской -- тр-р-рах! И тогда:
-- За курами смотри, охматмладка ты делегатская! В клуне почти все снопы побили... Зажарь вон тех троих, -- это я их из клуни вытурил!..
Или ребенка в помойную лохань посадит и в крик:
-- До каких пор ты по собраниям будешь шляться? Дети вон в помойных лоханях плавают, а тебе все революция?! Ой, Наталка, зудят у тебя волосы! Ой, зудят!..
Да махнешь только рукой.
-- Зудят, да не тебе чесать... . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Трудные времена настали...
1926 ------
[1] _Очипок_ -- чепец.
Он такой... он может...
Таких бед натворил в одном селе трактор, что хотели за попом да за хоругвями бежать...
Трактор хотя и называется "Запорожец", но это ничего не значит: такую штуку может выкинуть и "Запорожец", и "Фордзон", и всякий другой.
Ну, купили трактор...
Ну, привезли...
Ну, испытали: работает хорошо...
Отвезли механика на станцию, сказали ему спасибо, помахали шапками -- поехал механик.
Приехали домой.
-- Садись теперь ты, Иван, на трактор. Посмотрим, как он у нас поедет! Ты ж там, небось, присматривался, куда его этот самый механик вертел?
Сел Иван...
Покрутил Иван...
Трактор крякнул, вздрогнул и попер...
И попер!
Сидит Иван, а трактор едет...
Плетень... Трактор через плетень... Плетень лежит... Овин. Трактор на овин... лежит и овин...
Огород... Трактор на огород... идет да знай покрякивает...
Капуста... Чешет по ней трактор, только головки хрустят...
Тут уж бабы не выдержали:
-- Спасите!
Да за колья. Да за трактором...
Трактор ухмыльнулся да как чесанет по огороду...
-- Бегите, -- кричат бабы, -- за попом, не то пропал огород!
Не знаем, прибегал ли поп с хоругвями или нет, а только посчастливилось как-то Ивану -- дернул за соответствующую пружину...
Трактор и стал...
Стал, смотрит на Ивана, головой качает и что-то говорит...
А что он сказал, о том спросите у Ивана...
1925 ______________________________________________________________________
"Праздник урожая"
Празднуем мы это, значит, "День урожая"...
Подсчитываем, значит, много ли добра за этот год приобрели... Чего нам уродило, чего мы накосили, чего намолотили да в закрома ссыпали...
Эх, и задаются же хозяева на сельскохозяйственной выставке (а выставки ведь по всем селам будут организованы) и рожью, и пшеницей, и арбузами, и стригунами, и телятами... Да уж всем задаваться будут...
-- Ай да пшеница у меня!
-- Ай да овес у меня!
-- Вот рожь -- так рожь!
Или выведут стригуна или теленочка, да такого, что чуть не смеется, и стоят да поглаживают:
-- Выхоли, мол, ты такого!
И уж тому, у кого ничего на выставке нет, вот даже тут припечет: такая его зависть возьмет...
Больно ему, горемычному, будет выставку ту осматривать.
А то еще кто-нибудь спросит:
-- А ты, Иван, почему не выставил? Сколько у тебя пудов ржи на десятине?
-- Сорок пять!
-- А у меня сто сорок пять!
Вот даже тут припечет!
Так вот что: пусть вам не припекает. Пусть вам не будет горько... Отбояриться всегда Нежно. Только он скажет:
-- У меня сто сорок пять!
А вы ему сразу:
-- На пару?
-- На пару!
А вы ему тогда:
-- На пару! На пару, брат, у кого хочешь уродит! Ты без пара попробуй, будет ли сто сорок пять! А сеял чем?
-- Сеялкой!
-- А унавоживал?
-- Унавоживал!
-- А еще задается! А я и не унавоживал, и руками сеял, и зерно на зерне...
И задерите голову и важно так отойдите:
-- Вот, мол, каков я!
Вот он и выкусит...
Это ничего, что у него на сто пудов на десятине больше, так зато вы ничего не делали, работали, как и дед ваш работал... У деда на том свете косточки не переворачивались, греха на вашей душе нет...
И так везде...
Увидите стригуна или теленка хорошего:
-- С заводским случал?
-- С заводским...
-- Чего ж ты хвастаешь! Если б у тебя от Иванова чесоточного жеребца такой стригун вылупился, тогда б я удивился!..
А так... . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Одним словом, не поддавайтесь! Нигде не поддавайтесь!.. Кройте всюду! Кройте тракторы, кройте коллективы, все кройте...
Ведь в самом деле: с помощью машин и науки можно добиться урожая...
А ты попробуй так: царапнул борозду, сыпнул зерна, заказал молебен -- и все...
А как уродит, тогда и задавайся!
1925 ______________________________________________________________________
Овцеводство
"Овцеводство" -- это значит разводить овец...
А овца, как вы знаете, очень полезное животное: дает молоко, дает шерсть, дает овчины, дает баранину, дает ягнят, а ягнята дают смушки, жареных барашков и шашлык...
Немалая польза от овец, и выращивать их -- прибыльное для хозяйства дело.
И выращивают хозяева овец...
Выращивать овец -- дело не мудреное.
Пасти их нетрудно, и стричь легко, и кормить их зимой не большое дело, ибо ест овца самое плохое сено и пережевывает и бурьян и солому...
С шерстью возни немного: постриги, перемой, расчеши, спряди, сотки... И все...
А с "бараниной" да "жареным барашком" не работа, а игра: бери и ешь...
Вот и выходит, что овцеводство -- дело не тяжелое и не хитроумное...
Только одна штука есть в овцеводстве, которая до того морочит голову, до того мучит овцевода, что он не в силах выдержать:
-- Зарежь, а то умру! Да ей же богу, лягу тут и умру!
Штука эта -- баран.
Нужен он для твоего десятка овечек на каких-нибудь два-три дня, а держи его весь год!
Не будешь держать -- ягнят не будет...
Будешь держать -- корми его, ирода, круглый год...
Да еще б ничего -- кормить! Нет, ты уследи за ним, чтоб он на шермака чужих овец не покрывал.
Вот в чем закавыка!
Ты держишь барана, а пятьдесят хозяев не держат, на твоего надеются.. Пойдешь к ним:
-- Здравствуйте!
-- Здравствуйте!
-- Мой баран в стаде ходит... Так надо бы, чтоб по-хорошему... Ягнята ведь и у вас будут, а кормить мне одному! По тридцати копеек от овцы -- тогда пусть ходит...
-- Что вы!.. И за что там по тридцати копеек?
-- Как за что? За ягнят!
-- И так будут!
-- Так знайте, что не будет ягнят!
-- Да что вы...
Тут и начинается...
"Воспрепятствовать!.."
* * *
-- Жена, шей барану фартук! Не хотят платить? Что это за народ такой!..
И шьется фартук на барана...
Идет баран утром в стадо, как "чистая горничная". В фартуке...
Шиш у вас будет, а не ягнята!
Приходит баран домой.
Тяжело дышит баран, лоб у него мокрый, рога словно набекрень, фартук на боку, ноги волочит...
Навоздержался... . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
-- Привяжи и не пускай! Не пускай, в хлеву пусть стоит!
Привязали барана...
-- Пойди, подкинь барану сена!
А на площади как раз овца заблеяла.
Баран -- "прыжки в вышину"! На приз! Ясли по хлеву, как автомобиль, разъезжают!
Хозяйка с сеном, а он ее:
Бац!
Летит хозяйка из хлева, а за ней -- сено, за сеном -- баран, за бараном -- ясли...
Отвяжи, а то убьет!
Цок топором по привязи, и баран, как жеребец, через заборы, через огороды -- на площадь!
М-м-ме! . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Зарежь, а то умру! Ей же богу, умру!
* * *
Так вот, самое трудное дело в овцеводстве -- это держать барана и не пускать его к чужим овцам!
А остальное пустяки!
1925 ______________________________________________________________________
Ужасы
Газет не читаю по причине
перегруженности работой и
слабого здоровья.
(Из письма).
Не читаю, знаете... Не читаю.. Работы много, а главное, действует как-то нехорошо. Слабею... Придет газета, так до того иногда, знаете, хочется просмотреть, и не могу... Ну не могу и только!
Только примешься -- руки дрожат, в жар бросает, на глаза слеза набегает... Посинею весь и брошу...
А то как-то схватил свежий номер, едва развернул и: "Оккупация Рур..." про себя промолвил, а оно меня в правый пах примерно так пальца на два в сторону от пупа как шпиганет! Побледнел весь... Пот с меня так и льется... Жена уж и бутылку с горячей водой на живот и лоб уксусом натерла -- не берет... Вертит меня ветряком по дивану... Я и то и се... И что бы вы подумали: аппендицит... Газетный аппендицит. Такая болезнь желудка...
-- Не ешьте, -- говорит врач, -- недели три твердой и слишком горячей пищи.
Вот что было. Только и спасался нежинскими огурцами... Они, знаете, не слишком твердые и не горячие... А то хоть пропадай...
Да что, если вам все рассказать, право, не поверите...
Лег я однажды после обеда отдохнуть (работы ведь уйма -- сами, небось, знаете!), взял себе газетку (рискнул-таки!) и развернул... И стало меня ко сну клонить! Да как! Вот уж и на заседание бежать надо, а я сплю. И если бы еще спал, как люди спят... А то что почудилось?! Будто все коммунальные банки соединились в один огромный-огромный. И у здания этого банка будто восемь с половиною ног... И подбегает оно (это здание) ко мне и лезет на меня... Лезет, душит меня и кричит:
-- Газета! Газета!
Просыпаюсь, а передо мной жена:
-- Газета, -- говорит, -- вокруг шеи обмоталась, чуть ты не задохнулся!
Боюсь газеты! Не читаю...
1926 ______________________________________________________________________
Ага, будешь?!
-- И не пил и много не наедался -- только мисочку затирки и съел, -- а такое вот приснилось... Как кричал, как стонал во сне, лучше и не вспоминать...
-- А что стряслось, Кондрат Иванович?
-- Да такое стряслось, такое приключилось, что как вспомню, так и млею... Под сердцем только -- дерг-дерг-дерг, в голове туман, и за притолоку, чтобы не упасть, хватаюсь.
Помолился я богу и лег... в кладовке на кожушке... Недолго и ворочался... И вот, пускай бог простит, снится мне, будто я -- моя же Мура, будто я, не про вас будь сказано, корова... А моя Мура вроде не Мура, а будто я -- Кондрат Стерня... Идет Мура к хлеву, берет веревку, привязывает меня и ведет поить. А оно -- январь, холодно -- птица падает...
Иду я к колодцу -- реву... Замерз, как березовая почка... Реву.
-- Не пои меня холодной водой, не то околею...
А она не понимает. Тычет мордой моей в корыто, а там не вода, а лед...
Напился -- реву, потому, чувствую, замерз, совсем замерз...
Ведет она меня в хлев, привязала к яслям, кинула сечку, поддала коленом в живот:
-- Ешь, черти бы тебя взяли!
А в хлеву ветер аж гудит!.. Как дунет, так словно в тебя какой-то черт сто иголок воткнул... Топчусь я на месте и:
-- А та-та-та! А та-та-та!
А потом как зареву:
-- Ой, спасите! Ой, кто в бога верует?!
Идет моя Мура в моем кожушке, в валенках и в кроличьей шапке.
-- Чего ревешь?
-- Да помилуй, -- говорю, -- разве можно скотину в таком хлеву в такие лютые морозы держать?! Пропаду! Ей-богу, пропаду!
-- А я, -- говорит, -- пропала? Я три года, чтоб тебя волки съели, мучаюсь в этом хлеву! Три года меня трясет, как в лихорадке! Подумаешь, барыня какая!..
И кнутом -- хвать!
-- Стой, стерва! Замерзла! А, испачкалась... И-и-и... Косолапая.
И по поджилкам кнутом -- хвать!
И матюком меня, маткжом... . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Глядь, а жена уже и доить меня идет. Хочу сказать:
-- Палазя! Это я! Что ты делаешь? Что ты делаешь?
А она уже садится...
Только хотела за сосок ухватиться, я и проснулся.
Так поверите, весь мокрый... И дрожу... Перекрестился.
Да вам только и рассказал... . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Обмажу на зиму хлев, обложу соломой, приделаю двери... А то, будь оно неладно, чуть было не спятил. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Ага?!
1924 ______________________________________________________________________
"Сельская юстиция"
Авторитет народного суда на селе громаднейший... Обращаются к нему и старые, и малые, и средние... Обращаются так, что эти два человека, которые постоянно в суде сидят, судья и секретарь, плавают в "жалобах", "заявлениях" и "прошениях"...
Бегают их глаза едва ли не по всем статьям уголовного, и семейного, и процессуального кодексов, и судят они ежедневно с утра до вечера, а в перерыв говорят:
-- Хотя бы перекусить чего-нибудь, что ли? Пообедаем, вероятно, уже вечером!..
Это советский суд. Заведенный, установленный, законный и действующий на основании революционных кодексов...
Но есть еще в селе "кодексы", существующие до сих пор, хотя начала свои они берут от тех пор, когда был разодран от мотни до горла святой благоверный и великий князь Игорь.
Одним словом, "кодексы" эти очень давние, но их еще в селах придерживаются, и хоть не большую, но некоторую роль в сельской юстиции эти "кодексы" играют.
"СЕМЕЙНОЕ ПРАВО"
Главнейшим параграфом "семейного права" являются дела "гречишные"... Дела о том, что называется "скакать в гречку". Литературно этого понимать не следует... Это вовсе не значит, что идет-идет человек, увидит гречиху, разгонится и -- прыг!..
Это совершенно не то.
Гречка в данном случае -- символ...
Вот, к примеру, что значит гречка:
-- Поведу это коней в ночное!..
-- А может, дома останешься?
-- Нет, поведу -- нужно, чтобы напаслись!
-- Ой, Иван!.. Хватит тебе этих коней водить! "Кобылу" пасешь, трясця [1] тебе и твоей кобыле!
-- Ну-у... Пошла-поехала!..
Вот здесь уже пахнет "гречкой"... Тут уже заинтересованная половина тенью за Иваном крадется, так как учуяла, что кони пасутся в лесу, а Иван в "гречке"...
Изловить, разумеется, несложно...
"Гречка" с мужской стороны карается: Ивану "трясця" во все его печенки и разные слова специфического значения... "Гречке" -- на ворота деготь и окна вдребезги... Если это не помогает, тогда "волосяной суд". Распускаются у "гречки" волосы, впутывается в те волосы правая рука, и производится вихрь с криком:
-- А-а-а-а!
"Гречка" со стороны женской карается смертным боем.
В последнее время это утихает, так как:
-- В женотдел пойду, харцызяка ты нерукотворный!..
"УГОЛОВНЫЙ КОДЕКС"
Главнейшие статьи "уголовного кодекса" суть: конокрадство, копнокрадство, рыбокрадство, овцекрадство, курокрадство, бакалеекрадство, садокрадство и вообще крадство...
_Конокрадство_ карается смертным боем. Характерная особенность этой кары в том, что она налагается коллективом, гуртом, скопом:
-- Бей и ты!
-- Не хочу!
-- Бей, а то и тебе то же самое будет. Отвечать, так всем...
И бей, значит.
Заканчивается кара в большинстве случаев "высшей мерой социальной защиты":
-- На свалку!
Помехой этой статье служит милиция: не дает бить...
_Копнокрадство_ (красть копны)...
Обвиняемый стоит:
-- Да я!.. Да я!..
-- Клади, ирод!
-- Да я... Да я...
-- Клади, говорю, копны на воз!
Обвиняемый накладывает на воз копенки.
-- Сложил?.. Давай гнет!.. Ложись наверху!..
И прочно притягивается гнетом обвиняемый... Аж косточки пищат...
-- Гей!.. Езжай, идол!
_Рыбокрадство_ (вытрясти верши)...
Обвиняемый стоит.
-- Раздевайся!
-- Да я...
-- Раздевайся! Ныряй десять раз подряд!
Ныряет...
-- Одевайся! Домой!
Эта кара употребляется ранней весной, когда ледоход...
В теплое время кара другая: кара веслом или вершами.
_Овцекрадство_. Обвиняемый одевается в невыделанные овечьи шкуры и под оркестр из ведер, чугунов и прочих "духовых инструментов" на рысях проводится по селу.
_Бакалеекрадство_. Кара такая же, как в предыдущем случае, но вместо овечьих шкур обвиняемый обвешивается сумками, мешками, пакетами, обмазывается дегтем, обсыпается сахаром, солью, мелом... И вдоль села. А по ведрам и чугунам только: "Трам! Трам! Трам!"
_Курокрадство_... Гибнет не обвиняемый, а курица, разбитая вдребезги на голове обвиняемого.
_Баштанокрадство_... Арбузы, дыни. Кара колом, иногда вилами... Старый способ, о котором еще цыган рассказывал:
-- Ну, что ты скажешь, сила божия: раз сверкнула, а на спине три синяка...
"Сверкнул" его дядько вилами-тройчатками как раз под молнию...
_Садокрадство_... "Соленая" кара... Ружье заряжается солью и "пужается"... щемит очень долго и очень-таки щемит... После этого и груши и яблоки очень соленые...
А вообще "крадство" карается главным образом методами физического воздействия.
"ГРАЖДАНСКИЙ КОДЕКС"
Объектом гражданских споров в большинстве являются нивы и межи...
Приговор пишется чаше всего навильником и люшней на ребрах обвиняемого.
* * *
Забываются эти "кодексы" уже, из моды выходят... Не так часто уже вы их отыщете...
Однако они есть и до сих пор.
И очень часто они смешиваются с настоящими судебными советскими кодексами... Только тогда "обвиняемый" обычно выступает как истец, а бывший "судья" -- как ответчик...
Сидит в большинстве случаев бывший "судья".
1925 ------
[1] _Трясця_ -- лихорадка ______________________________________________________________________
"Подкачала"
Расскажу я вам, братцы, какая трагическая история произошла в одном сильно кооперативном городе...
Старинный такой был (да и сейчас, положим, он есть) город... И кооперация в том городе цвела пышно и раздольно... Да, было там все, чему положено быть в каждом сильно кооперативном городе...
Так вот... Был, значит, такой, как видите, город...
И бросили в том городе однажды лозунг:
"Женщину в кооперацию!"
Его, этот лозунг, и подхватили:
-- А ведь правда! "Дорогу женщине"... "Каждая кухарка должна уметь управлять государством"... Надо, братцы, и нам! Проведем!
А в городе том жила да была женщина, учительница, что очень кооперацией интересовалась и не плохо-таки в кооперации была осведомлена... И в общественной жизни города женщина эта немалую роль играла: она и по детским домам, и по охматмладу, и по "каплям молока"... энергичная и умная...
Можно назвать даже имя: Екатерина Петровна Григоренкова ее звали...
И покатилось в кооперативных кругах:
-- Екатерину Петровну в члены правления райпотребсоюза! Ее!
Избрали...
На первом же заседании нового правления кто-то и предложил:
-- А что, если нам Екатерину Петровну в заведующие торговым отделом?! А?!
Мужчины сразу между собой:
-- Шу-шу-шу-шу!.. А давайте!!
И назначили.
Екатерина Петровна согласилась:
-- Что ж! Торговый, так торговый! Попробуем!
И взялась Екатерина Петровна руководить торговым отделом райпотребсоюза в сильно кооперативном городе...
Дело большое, дело серьезное: торговые операции на сотни тысяч, склады, кладовые... Миллионное имущество...
Села Екатерина Петровна за свой стол, посмотрела на накладные да на дубликаты.
-- Не подкачай, Катерина! Ты первая в этом городе!
И стала работать...
Работает неделю, работает другую... Ничего, дело помаленьку идет...
Но вот правление:
-- Собирайтесь, Екатерина Петровна! Поедете, надо большую партию кожи закупить!
-- Поеду, раз надо!
Поехала... Через неделю назад...
-- Уже?
-- Уже!
-- Купили?
-- Купила...
-- Почем за пуд?
-- 36, лучшего дубления!
-- Как? Мы же по 39 брали...
-- Посчастливилось, значит, дешевле купить...
-- Может быть, сорт не тот?
-- Нет, высший!
-- Гм! Посмотрим!..
Посмотрели -- сорт действительно высший...
-- Гм... Не забудьте же, Екатерина Петровна, отчитаться в бухгалтерии... Сколько вы на поездку потратили... Гостиницы там, извозчики, носильщик, обеды, дорога...
-- Да ерунда... Только на билеты железнодорожные да на подводы, что товар везли... Остановилась у знакомых, ездила трамваем, а больше пешком. Сегодня же напишу отчет...
-- Гм... (Это -- один член правления.)
-- Гм... (Это -- второй член правления.)
-- Гм... (Это -- третий член правления.)
-- Гм... Гм!.. (Это -- бухгалтер.)
А помощник бухгалтера, так тот прямо запротестовал:
-- Это против инструкции!.. На расходы по поездке должен идти по инструкции такой-то процент... А тут никакого процента нет... Не по закону... Такой отчет и утвердить, по-моему, нельзя... Надо в центр, как центр...
Инцидент!
Неприятно Екатерине Петровне, что из-за нее бухгалтерия кувырком пошла.
Однако ничего, работает...
Зашла на склад...
-- Сколько у вас сахара? -- спрашивает у заведующего.
-- 600 пудов.
-- А нельзя ли перевесить?
-- Можно...
Перевесили.
-- Сколько?
-- 620! А правильно -- 600, потому что те двадцать из усушки, утечки и утруски набрались...
-- Запишите, что у вас на сегодняшнее число не 600, а 620 пудов!..
-- Как?! Инструкция... Не могу ж я против инструкции...
-- Запишите... . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
-- Гм!.. (Это -- один член правления.)
-- Гм!.. (Это -- второй член правления.)
-- Гм!.. Гм!.. (Это -- бухгалтер.)
А помощник бухгалтера, так тот прямо запротестовал:
-- Это против инструкции... По инструкции на усушку, утечку и утруску положен определенный процент... Это записывать нельзя... Надо в центр, как центр...
Инцидент...
-- Екатерина Петровна! Мы тут, члены правления, посоветовались между собой и решили просить вас взять на себя культурно-просветительный отдел... Работник вы очень хороший и чрезвычайно для нас полезный... И мы вас ценим. Но для такого дела, как торговля, опыта у вас еще маловато... Поработаете, поприсмотритесь -- и прекрасный из вас выйдет кооператор-оператор... Вы не сердитесь... Интересы дела...
-- Да нет... Я ничего не имею... Мне все равно, где работать. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Встретил я как-то Екатерину Петровну.
-- Ну, как живется-можется?
-- Подкачала, голубок! Нет опыта. Учусь! Присматриваюсь! . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
А теперь давненько уже не видел Екатерины Петровны. Как там она -не знаю... И в газетах что-то не слышно о ней... На одну только заметку наткнулся:
"Где женщина в кооперации -- там растрат не наблюдается..."
А про Екатерину Петровну ничего не нашел.
1926 ______________________________________________________________________
Трудные времена настали
(К женскому съезду)
О доле женской. Каких-то семь лет промелькнуло, а глядите, сколько перемен! Да каких перемен...
Возьмем женщину.
Жила она и радовалась...
Подрастет, выдадут замуж, очипок [1] наденет, колыбельку повесит, веревочки в колыбельке прочные, сиди себе и подвывай потихоньку:
Ой ну гойда, гойда,
Чужая мать пройда,
А наша люба
Не идет никуда,
Будет дома сидеть
На Оришечку глядеть.
А-а-а-а-а!
Люли-люли-люли,
Котику дули...
На следующий год чуточку не так... Уже вместо Оришечки:
На Ивасика глядеть...
На третий год:
На Килиночку глядеть...
На четвертый:
На Андрейку глядеть...
И только иногда бывало, задумается женщина, когда батюшка учудит какого-нибудь Акакия...
-- И такое батюшка повыдумывал. И как тут петь -- такое чудное имя дали...
Утром встала, за курами присмотрела, какая из них с яйцом... Свиньям вынесла, корову подоила, потом к печи. Летом одна работа, зимой -- другая.
Живи себе и радуйся...
Воскресенье бог пошлет -- в церковь сходила, свечку прилепила, домой пришла -- дома пироги, капуста и вареники...
А после обеда кумушка приходит:
-- Не почесать ли голову, кума?
-- А я вот к вам собиралась, голубушка... Новую гребенку старик на базаре купил...
-- Ложитесь, кума...
И так хорошо... Лежишь себе на лавочке, у кумы на коленях... А летом -- в саду под вишней, на рядне... А кума почешет новой гребенкой, волосок к волоску кладет... Лежишь себе, дремлешь, а на голове только -- тр-р-рись, тр-р-рись!
И так мило, и так спокойно!
Волосы длинные, ухоженные...
Когда муж придет, собьет очипок, схватит -- так есть за что ухватиться...
Жили, точно в карты играли...
И до старых лет доживали...
Бабушками становились, внуков качали и старенькому на воскресный день рубашку стирали...
Хозяйничала уже или дочка, или невестка...
А старик, бывало, придет, поглядит:
-- Где же, старушка, твои шелковые волосы? Не за что уже ухватиться...
-- Э, старик, не те годы! Поистрепались мы с тобой!
-- Поистрепались, старенькая, поистрепались...
...И мужья уважали...
-- Вот у меня жинка! Вот жинка! Ноги мне помоет и воду ту, если я захочу, выпьет!
-- А у меня муж? Век прожили -- "врешь" никогда не сказал... Только утром встанешь, матюкнет и недоуздком огреет -- и больше ничего. И уже внуки есть. Живем и до сих пор, как бог приказал...
Было когда-то -- минуло...
И к чему теперь идет, к чему оно и поворачивает?
И в комитет бедноты...
И в сельский Совет...
И в кооперацию
И во Всеработземлес...
И в женотдел...
И в партию...
И в ликбез...
И в охматмлад...
А муж чертом:
-- Я за тебя, что ли, за курами буду присматривать?
-- А яйца ешь?
-- Яйца? Яйца -- дело десятое! Но чтобы я проверял, которая с яйцом, чтобы я марался, да пусть они сдохнут!
Трудные времена настали...
Не успеешь в ликбез заскочить, а он, чертова образина, клуню откроет, сядет:
-- Цип-цип-цип-ципу-у-у!
Зайдут бедные куры, а он доской -- тр-р-рах! И тогда:
-- За курами смотри, охматмладка ты делегатская! В клуне почти все снопы побили... Зажарь вон тех троих, -- это я их из клуни вытурил!..
Или ребенка в помойную лохань посадит и в крик:
-- До каких пор ты по собраниям будешь шляться? Дети вон в помойных лоханях плавают, а тебе все революция?! Ой, Наталка, зудят у тебя волосы! Ой, зудят!..
Да махнешь только рукой.
-- Зудят, да не тебе чесать... . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Трудные времена настали...
1926 ------
[1] _Очипок_ -- чепец.