Юлия Шилова. Встань и живи, или Там, где другие тормозят, я жму на газ!

   Ирина».
 
   «Юленька, дорогая моя подруга, только что закончила читать книгу и сразу решила написать свое впечатление о ней. Очень больно было за тебя. Сколько же тебе пришлось пережить! Я читала строки, где ты обращаешься к своему мужу, и слезы лились из глаз, а сердце сжималось. Это очень страшно – потерять самого близкого человека, любовь всей своей жизни. Меня очень тронуло, что ты решилась изложить на страницах свои горечь и переживания. Это сможет сделать далеко не каждый. Я горжусь тобой. Ты сильная женщина. Ты – настоящий пример для каждой из нас.
   Читая про издательский мир, мне хотелось и смеяться, и плакать одновременно. Какие же нынче пошли мужчины… Правильно, что ты называешь их мужчинками. Сколько же тебе пришлось от них натерпеться. Каждый хотел проявить власть над тобой, сделать своей рабыней. Но, слава Богу, им не удалось сломить тебя. Это еще раз подтверждает, что ты сильная личность. Большой плюс, что ты не побоялась раскрыть тайны издательского мира. Очень было интересно читать про судьбы наших дорогих девушек.
   Ира».
 
   «Юленька, вы очень, очень сильная и стойкая женщина! А ту любовь, что испытали, мечтает испытать каждая. Какие сильные чувства! Я подобного, наверное, все-таки не испытывала. Или просто не ценю что имею, что чувствую? Счастья вам, дорогая Юленька!
   Про издателей и смешно и грешно, как говорится. Я даже не представляла, какие бывают мужчиночки, именуемые известными издателями! Склизкие, противные, с гранатой за пазухой. Знаете, Юленька, я еще раз убедилась, что вы сильная и целеустремленная женщина-трудоголик с ослепительной внешностью! Ведь не будь вы такой, вас бы подмяли, сломали, выбили из колеи эти мерзопакостные людишки! И мы бы не узнали Юлии Шиловой такой, как знаем сейчас, – успешной, яркой, счастливой! Успехов вам, родная! Пусть все недруги падут к вашим ногам, превращаясь в розы!
   Ваши книги – это необыкновенное явление. Никакая психологическая книга так не встряхнет, как ваши произведения. Спасибо, Юленька, за то, что вы делаете для миллионов читателей. Даете крылья, летать, осознавая радость полета!
   Евгения».
 
   «Юленька! Просто нет слов, потрясающая книга. Первую часть читала со слезами на глазах. Долго не могла успокоиться. Ты сильная, молодец. Я восхищаюсь тобой. Спасибо, что ты у нас есть! От твоих книг идет тепло! Ты просто изменила мое отношение к жизни! Спасибо еще раз.
   Рыжая».
 
   «Юлия, СПАСИБО за эту книгу! Очень понравилась. Спасибо за то, что пишете о своей жизни! Я почти плакала, когда вы писали о первом муже. Особенно приятно было читать третью часть. Сразу появляется огромное желание что-то изменить в жизни. Очень жду продолжения.
   Лена».
 
   «Юленька, вот и прочитала эту книгу. СПАСИБО тебе за то, что открываешь свою душу перед нами. Столько эмоций… И плакала я, и смеялась. Я представляю, как трудно она тебе далась, ты об этом писала. Настоящие чувства, переживания. Насколько порой кажутся смешными издатели. Читала и думала: неужели могут быть такими люди, имея такой бизнес. Как по мне, это должны быть очень мудрые и ответственные мужчины. Спасибо, Юленька, за теплые слова! Читала – и согревалась душа. Действительно, все мы, твои читатели, – как СЕМЬЯ! А это дорогого стоит!
   Эмма».
 
   «Юленька, очень интересная книга. Читая ее, больше хочется улыбаться. Поделом горе-издателям. Пусть узнают о себе правду. Мужчинки – точное определение. Тоже мне космические создания: и смеяться, и плакать хочется от таких экземпляров. Юленька, меня также очень задел момент, когда ты пишешь про НЕГО да и вообще про прошлую жизнь. Ты такая сильная, пусть бог тебя радует и бережет. Ты достойна лучшего! Ты многое пережила и натерпелась. Сил тебе, здоровья и исполнения всех желаний.
   Виктория».
 
   «Юленька, милая, вчера муж привез три новые книги, и первой я прочитала именно эту. В первой части просто плакала навзрыд, муженек даже испугался. Так чувственно описать эмоции, обнажить душу могли только вы! Я поражаюсь, какая вы сильная женщина! Боже, это что-то неописуемое! Думаю, все, кто читал, со мной согласятся. Трудно оставаться равнодушным, читая такие строки. Спасибо вам за шедевр! Юленька, слова, которые вы писали о НЕМ, заслуживают огромного уважения. ОН гордится вами, Юленька! Конечно, порадовали меня знакомые герои, мужчинки-издатели. Юленька, рассмешили от души. Таких эмоций у меня не было давно. Согласна с девочками, что ни один из них не заслуживает права работать с вами! Такую честную, смелую и сильную женщину, как вы, должны окружать люди вам под стать!
   Милая Юленька, еще раз огромное вам спасибо за эту книгу! Безумно вас люблю. Надеюсь, в вашей жизни все будет хорошо! Вы достойны самого лучшего!
   Лика».
 
   «Да, книга действительно очень сильная. Я плакала. С самого начала очень сильное обращение к любимому человеку. Юленька, ты действительно очень неординарная женщина, без преувеличений! Ты – пример для подражания. Ты лучшая! А таким замечательным людям должно по жизни везти. Ты большая УМНИЧКА, при всех своих жизненных трудностях не растеряла человеческие качества! Счастья тебе, здоровья и чтобы все тепло и любовь, которую ты даришь нам, возвращалось тебе в стократном объеме! Мы любим тебя!
   Наталья».
 
   Вот письмо моей дочери Златы:
 
   «Спасибо самой лучшей, самой любимой и самой красивой маме на свете, что она у меня есть! Она всегда меня понимает лучше, чем другие. Она умеет быть строгой и в то же время оставаться сущим ребенком. С такой мамой не соскучишься. У нас было много хороших моментов и плохих тоже, но что бы между нами ни происходило, я тебя очень сильно люблю. Ты меня многому научила, помогла справиться с ошибками, даже когда, казалось, выхода не было. Но это точно не про тебя. Ты всегда сможешь справиться с любыми проблемами. Ты сильная и независимая женщина.
   Твои книги настолько душевные, что в них можно найти совет и поддержку. Они помогают жить и не думать о проблемах и обидах. Сделать правильный выбор – это очень сложно. Но люди учатся на ошибках. Твои книги захватывают дух! Они даже помогают изменить себя, начать новую жизнь и, главное, не сдаваться.
   Сейчас я еще не такая взрослая, но понимаю твои книги. Я рада, что у меня такая мама, которая найдет выход из любой ситуации. Ты всегда помогаешь избавиться от комплексов и повышаешь настроение. О такой маме можно только мечтать! Добрая, в меру суровая, умная и заботливая, талантливая и сильная, с добрым сердцем.
   Своими книгами мама учит меня радоваться каждой минуте и ценить хорошее, делать правильные выводы. Мама всегда дает мне возможность поверить в себя. Моя мама в каждой книге отдает себя и частичку своей души. Она чуткая и нежная. Никогда не расстраивается из-за завистников или плохого мнения. Она выше всего этого.
   Мы все должны знать: никогда не поздно что-то изменить, начать новую жизнь. Всегда трудно быть собой. Мама всегда говорит мне, что беда пройдет стороной. Я ее очень и очень люблю. Ты меня очень многому научила и дала мне жизнь. Спасибо, что ты меня так любишь. Жизнь научит меня еще многому.
   Будет много ошибок, но не хотелось бы повторять их снова и снова. Твои книги дают возможность посмотреть на мир реально и о многом задуматься. Книги моей мамы написаны для людей. В них каждый найдет что-нибудь для души и сердца».
 
   Я прослезилась, когда прочитала это письмо. Злата – очень сложный ребенок, но ОНА МОЯ, и я безумно ее люблю.
   А вот письмо моей Лолиты. Она всегда красиво пишет.
 
   «Посвящается моей фееричной маме!
   Мама! Когда ты родила меня, было шесть часов вечера. Я плакала. Ты тоже. Мы обе плакали от счастья. Мама – человек-загадка, человек-экспрессия. Каждое действие – смелый поступок. Каждая книга – целый мир. Ты родила меня, когда солнце уходило в закат. Ты родила меня, когда ночь ждала своего наступления. И плакали даже те, кто никогда не плачет. Каждую ночь после моего рождения ты пела мне колыбельную «Ночка темная», гладила меня по голове и засыпала с мыслями обо мне.
   Я ходила в школу, а ты защищала меня от обидчиков и оберегала от всех бед, любые мои желания воплощала в жизнь. И вот теперь, спустя годы, я выросла. И я уже не ребенок для всех, кроме тебя. Должна сказать, ты всегда была необычной: особенной женщиной и особенной мамой. Ты всегда для меня авторитет, человек, с которого я беру пример и которому подражаю. И даже в моменты слабости я отмечаю только твои сильные стороны.
   Ты всегда говорила мне: чтобы добиться успеха, надо работать, как лошадь, думать, как мужчина и выглядеть, как леди. Твоя философия мне понятна. Ее так легко запомнить, но так сложно ей следовать. Но эти слова про нас. Мы с тобой очень разные и вместе с тем так похожи. То огонь, то вода. То улыбки, то слезы. То подъемы, то спуски. Мы с тобой верим в успех и знаем, что по-шиловски, а что нет. Мы с тобой живем вечностью и моментом. Мы взлетаем, падаем и поднимаемся. Мы с тобой вместе и до конца.
   Мама – мой друг, сестра и даже отец. Мама – три в одном. Я тебя вижу во сне. Я о тебе молюсь. Я тебя люблю, слишком сильно люблю и боюсь потерять. Мы всегда очень близки, даже на разных континентах. А когда мы далеко, от тоски все болит, но это сладкая боль. Когда мы рядом, я постоянно говорю тебе, как сильно люблю. Главный советчик – мама, главный критик – тоже мама. Учусь у тебя, подражаю и боюсь разочаровать. Дышу тобой. Живу тобой. Всегда с тобой. Я, если нужно, пройду все круги ада, продам свою душу за твое счастье, потому что, когда у меня есть ты, мне море по колено и горы по плечу.
   Самое странное, что мне всегда тебя не хватает. Хочу быть рядом всегда, да не знаю как. Звоню, но не могу сказать. Писать, как ты, не умею. Скучаю, когда ты спишь, когда сплю я. Храню твои старые фотографии под подушкой. Чувство трепета и беспокойства за тебя живет во мне с детства. Смотрю на себя в зеркало, а в отражении вижу тебя. Мы так похожи и вместе с тем такие разные. Когда ты далеко – столько слез. И даже когда ты рядом, мне не хватает тебя. Горжусь, что у меня такая мама, всегда самая лучшая, всегда моя».
 
   СПАСИБО тебе, моя родная дочурка, за такое трогательное письмо. Я очень и очень ЛЮБЛЮ тебя. Ты – моя сильнейшая надежда.
   СПАСИБО тем, кто помогал, и тем, кто мешал и продолжает мешать мне, – благодаря им я становилась сильнее. Жалко только, что мой бывший издатель впервые в жизни ведет неграмотный бизнес и, вместо того чтобы на мне хорошо заработать, платит за то, чтобы моих книг не было на лотках и прилавках книжных магазинов.
   Спасибо ТОМУ, кого уже давно нет со мной, но он рядом и ни на секунду меня не оставляет. Спасибо ТЕБЕ за то, что я такая сильная. И этой силе научил меня ТЫ. Спасибо за каждый миг прожитой жизни. Я посылаю ТЕБЕ на небеса свои боль и радость. Мне не хватает ТЕБЯ. Спасибо ТЕБЕ за то, что ТЫ был… За то, что всегда держал меня за руку и не дал упасть. Спасибо за боль, любовь, страсть. Спасибо за рай, в который мы уже никогда не сможем вернуться. Спасибо за наши мечты. Когда ТЫ узнал, что будешь отцом, ты был самым счастливым человеком на свете. Спасибо ТЕБЕ за это! Как ТЫ переживал, когда впервые взял на руки нашу дочку! ТЫ забирал нас из роддома.
   Знаешь, я раньше так любила утро. Можно прижаться к ТЕБЕ и прошептать на ухо что-нибудь ласковое. Сейчас я жду ночь, чтобы уткнуться в подушку и не думать о ТЕБЕ.
   Я люблю видеть ТЕБЯ во сне. ТЫ здоровый и красивый. Мы всегда были очень родные. С ТОБОЙ я ничего не боялась. Я знаю, что надо жить и быть достойной ТВОЕЙ фамилии. Все мои достижения только для ТЕБЯ. Знаешь, когда я думаю о ТЕБЕ, мне ничего не страшно. Ощущение, что ты всегда подставишь ТВОЕ плечо, давало мне силы.
   Я хотела совсем немного: жить с ТОБОЮ долго-долго. До сорока дней, когда я закрылась в нашей квартире, в ней стали происходить странные вещи. Постоянно взрывались лампочки в люстре, потом на меня упало зеркало.
   Я буду жить и хранить память о ТЕБЕ и о времени, проведенном вместе, как можно дольше. Я хочу, чтобы ТЫ обрел покой и обязательно меня дождался. Будь счастлив ТАМ, наверху. Я отпустила ТЕБЯ с любовью на небо. ТВОЙ путь на земле закончился, а мой продолжается, и я должна жить ради близких и ПОБЕЖДАТЬ. Я знаю, ТЫ хочешь видеть меня счастливой. Память о ТЕБЕ в моем сердце не мешает мне реализовываться в жизни.
   Знай, я очень сильно дорожу ТОБОЙ и очень скучаю. ТЫ во всем. Я ощущаю ТЕБЯ рядом. Я точно знаю, когда у ТЕБЯ хорошее настроение: если ТЫ улыбаешься, птички весело поют свои песенки, ромашки по-особенному склоняют свои головки, даже луна приобретает загадочный вид. Когда ТЫ грустишь, природа тоже чувствует это, и в птичьем пении сквозит грусть.
   Я знаю, как сильно ТЫ по мне скучаешь. Невозможно быть вместе, и сердце болит оттого, что мы больше не встретимся. Судьба так распорядилась. Я знаю, как ТЫ хочешь быть со мной, а я с тобой. Я всегда ищу ТЕБЯ. В каждом облачке, спешащем куда-то по небу, в каждом цветке… Я всегда чувствую, когда ТЕБЕ хорошо. Я никогда ТЕБЯ не забуду, несмотря на то что живым – живое. Для меня навсегда останутся важными слова: «Почему без миллионов можно? Почему без одного нельзя»? Почему Бог забирает самых хороших? Наверное, потому, что ТАМ, на небесах, не хватает порядочных людей…
   Сказка закончилась. ТЫ не верь моему молчанию. Оно ненастоящее. Говорят, у каждого свой путь, но мне всегда казалось, что ТВОЙ путь будет продолжаться вместе со мной. Ничто не сотрет мою память. После ТВОЕЙ смерти мне хочется закричать на весь мир: «Берегите своих любимых!» Душа словно леденеет, когда теряешь любимого человека. Иногда кажется, будто я умерла. Сколько планов у нас с ТОБОЙ было! Мы так мечтали дожить до внуков. Мы могли подолгу молчать и точно знали, кто о чем думает.
   Теперь я живу за двоих, как обещала. Смеюсь, даже когда хочется плакать. Прячу за смехом смертельную грусть. Живу, словно в маске. Первое время существовала «на автомате», потом нашла в себе силы смириться с тем, что произошло. Меня поймет только тот, кто ощутил это прекрасное чувство – любовь.
   Я каждый день говорю ТЕБЕ спасибо за то, что ты был в моей жизни. Я вырастила нашу дочь и до сих пор воплощаю в жизнь то, о чем мы так долго мечтали.
   Я привыкла жить на грани. ТЫ же меня знаешь, я по-другому не умею. И этому научил меня ТЫ. Жаль, что чудес не бывает.
   Когда наша дочка была маленькой, она спрашивала: «Мама, папа на облаках?»
   Мне хотелось орать от боли, но я понимала, что должна быть сильной ради нашей дочери. Даже дышать было больно. Всегда казалось, что ТЫ придешь, позвонишь. Я дергалась от каждого звука и шороха. Мозг отдавал отчет о происходящем, а сердце – нет. Ему не объяснишь, не прикажешь.
   Ты так неожиданно ушел из жизни. Это пустота, жестокая реальность, которая режет по живому и напоминает, что это не сон.
   Больше всего я ненавидела слово «вдова». ТЫ улыбался мне только с фотографий. Я знала, что обязана быть сильной, чтобы никто не видел мою слабость. Я не имела морального права замкнуться в своем горе. Я знала, что для меня ТЫ жив и будешь жить всегда. Такой красивый, веселый, добрый, щедрый. Как же рано пришел ТВОЙ последний час! Ты был для меня воздухом, которого порой так не хватает. ТЫ был для меня солнышком, которое освещает жизнь. Я научилась жить, спрятав боль как можно дальше, в самый уголок души. Возможно, я не досмотрела, не уберегла, не спасла. ТЫ умер с огромным желанием жить. Мне очень хочется верить, что на небе тебе лучше, чем здесь, ведь там нет людской зависти, ненависти, молвы. Хотя я никогда не пойму: почему умирают те, кто так достоин жить? Казалось, что жизнь только начинается…
   Как подумаю, вспомню – мурашки по коже. Я всегда крестила мужа перед тем, как он уходил из дома. Странное ощущение после потери. Вроде еще жива, а внутри мертва. В то страшное время я очень хорошо осознала слово «одна». Одна – это когда стоны в подушку и ночи без сна. Самый страшный первый год, когда просыпаешься утром, лежишь еще в полусне, даже улыбаешься и… вдруг вспоминаешь, что все ЭТО случилось с тобой. И рядом пустая подушка. Костлявая забрала любимого втихаря, исподтишка.
   Знаешь, столько лет прошло, а я так и не смогла ТЕБЯ отпустить. Единственного, дорогого, любимого. И это несмотря на то, что счастье мне улыбнулось. Наверное, потому, что, встретив ТЕБЯ, я захотела любви, семьи. Я научилась понимать людей, так как сама очень рано прошла через горе и каждый день общалась с такими же молодыми девушками – вдовами, чтобы хоть как-то поддерживать друг друга. Когда мы собирались и делились своей болью, нам становилось легче. Я уже давно не живу в том городе и не знаю, как сложилась судьба этих молодых вдов, но всегда буду восхищаться их стойкостью и мужеством. Это женщины, обладающие огромной силой, ведь они умеют любить даже мертвых. Это очень сложно.
   Не вылечивают ни время, ни новые отношения, ни случайные знакомства, и ты понимаешь, что лучше всего свобода. Нужно верить, идти вперед, иначе боль съест. Нужно думать о тех, кто тебя любит и кто еще жив. Горе объединяет людей. Вместе можно найти хоть какой-то рецепт, как справиться с болью от незаживающей раны. Страшно жить одним днем, а по-другому первое время не получается. В один миг все рушится и жизнь теряет смысл. Даже мечтать страшно, потому что понимаешь: все может внезапно рухнуть. Годы лечат раны, нанесенные душе потерей близких, но для этого должно пройти столько времени…
   После ТВОЕЙ смерти жизнь не раз загоняла меня в угол, как зверя, но я достойно выходила из любой ситуации. Я стала одинокой волчицей. И время от времени кусаю до крови. Кусаю не тело, а душу и ухожу, оставляя свежие, кровоточащие раны. Мне нравится исчезать и смотреть со стороны, как жизнь мужчины катится под откос. Я делаю вид, будто не слышу мольбы вернуться, и упиваюсь тем, что меня невозможно забыть.
   Да, я хочу, чтобы обо мне ПОМНИЛИ ВЕЧНО. Да, я хочу оставить глубокий след в судьбе очередного поклонника. У меня очень сильная воля, но это не значит, что мне любые беды по плечу. Под внешней оболочкой, больше похожей на непробиваемую броню, скрывается обыкновенный смертный человек. Я привыкла не сдаваться, и вся моя жизнь проходит в борьбе, но на сердце остаются незримые шрамы. А еще остается боль от обид, разочарований и потерь.
   Я привыкла жить между холодом и жарой. Между любовью и ненавистью. Между добром и злом. Мне не нужны одобрение, порицание или оценка моих поступков. Мужчины боятся меня, потому что я вижу их насквозь. Они ведутся на яркую и красивую обертку, но когда сталкиваются с расчетливым умом и наличием мозгов, у них начинается паника. Я смотрю в глаза мужчине, я все еще жду, вдруг меня накроет с головой так, что я начну захлебываться от чувств, жадно хватая ртом воздух. Может быть, на подсознательном уровне я еще верю, что такое бывает, но… как правило, все оборачивается миражом.
   Я в сговоре с судьбой. Она меня хранит, а я играю с ней втемную. Бросаю вызов, гордо разворачиваю плечи и снова начинаю жить. Я привыкла к свободному одиночеству. Меня закалила жизнь, а беды укрепили мой дух.
   Из зверей я больше всех люблю волков. Они красивые, грациозные и очень умные. К ним меня влечет, несмотря на то что они вызывают страх. Убийство – это способ их выживания. Я такая же хищная и одинокая. Всегда готова дать отпор, порвать любого, кто посягает на мое личностное пространство, убить за близких, а потом, в укромном месте, где нет чужих глаз, могу выть на Луну от душевной боли. Я умею поворачивать ситуацию так, что мужчина начинает искать недостатки не во мне, а в себе. У меня очень острые клыки, и я не дам себя в обиду. Мужчины забывают о том, что сколько волчицу ни корми, она всегда смотрит в лес. Как ее ни приручай, она никогда не станет домашней.
   Моя душа спрятана в скорлупу. Если я с кем-то, то только телом, но не душой. Где-то там, в глубине моей души, осталась история ОБО МНЕ и О ТЕБЕ. Это было очень давно. После той истории было грустное, страшное и тяжелое время. Я уже давно не кричу по ночам, и сердце бьется спокойно. Сбивать с ног меня бесполезно. Я умею защищаться.
   Не люблю мужчин, которые меня боятся. Мне нравятся те, которые оказывают мне сопротивление или ускользают от меня. Они понимают, что я хочу пробраться в их внутренний мир и чувствовать себя там не случайной прохожей. Я привыкла возводить стены, а не мосты. Попытка построить мост рухнула, и я потеряла надежду. Это была трагедия, но она меня закалила, подтвердив еще раз жизненный факт: хищница должна жить на свободе. Не стоит наблюдать за зверем в неволе. Страшное зрелище. Никому не дано услышать волчью молитву о том, как сложно жить в стае волков. Я НИКОГДА НЕ ПРОЩУ МУЖЧИНАМ, ЧТО ОНИ ЖИВЫ, А ТЕБЯ СРЕДИ НИХ НЕТ.
   Каждую ночь мне казалось, что я без ТЕБЯ сдохну! ТЫ был моими воздухом, водой, небом, солнцем. Мне так хотелось доказать близким, что я могу жить без ТЕБЯ, но не получалось. Временами я думала, что больше нет сил ни на любовь, ни на желание кому-то что-то доказывать. Жизнь катилась вниз и, чтобы не было так больно и одиноко, я стала убивать себя работой. Только бы не чувствовать изнуряющую боль. Душа словно выцвела. Благодаря этой боли я достигла серьезного успеха. И пусть мои карьера и успех построены на побеге от самой себя, но я стала сильной и свободной. Боль сделала меня СИЛЬНЕЕ. Я научилась преодолевать любые препятствия и добиваться желаемого. А главное, прекратила жить фантазиями.
   ТЫ – мое ПРОШЛОЕ. Теперь я совсем другая. Господи, как же я ТЕБЯ любила! После ТЕБЯ я долго спала с одиночеством, честно уступив ему половину кровати. Когда оно меня обнимало и прижимало к себе, я ощущала ТВОЕ дыхание и представляла, что со мной ТЫ. Ужасно тяжело было прекратить жить ТОБОЙ. Слишком заметный след ТЫ оставил в моей душе, кровоточащий шрам на сердце. Я ощущала себя раненой птицей, которая после ТЕБЯ затоптала чувства многих людей, словно жестоко мстила им за наше с ТОБОЙ расставание. Из любящей ТЕБЯ всем сердцем девчонки я превратилась в опытную волчицу, которая в напряжении ожидает подставы, но все равно высматривает добычу и всегда готова к нападению. У меня манящие сладко-порочные глаза, они сводят с ума и заставляют терять контроль над мыслями и чувствами. Затем вступают в игру цинизм и расчет. Я научилась манипулировать мужчинами и пользоваться своей притягательностью. Мне нравится наблюдать, кого и насколько хватит. Самые важные слова в этой жизни я научилась произносить с небрежностью, легкостью и безразличием, не придавая им особого значения. Я научилась принадлежать не тем, кто меня любит, а только себе, и слышать нелепые на первый взгляд фразы: «Я люблю тебя за то, что ты никогда не будешь моей».
   Я держу мужчин на невидимых нитях в своих цепких и тонких пальцах и в любой момент могу подергать за эти ниточки или отпустить как ненужную игрушку. Но никто не знает, что все это – защитная реакция от ЛЮБВИ, которая когда-то была.
   Годы страданий, слез и постоянной борьбы… Я жила как в аду и порой просыпалась от собственных рыданий. Я училась жизни заново, жизни, где нет ТЕБЯ. Холод воспоминаний частенько пронизывал каждую клеточку моего тела и вымораживал душу. Было больно только от одной мысли, что больше ТЕБЯ не увижу. Я истекала кровью любви, рвала жилы, старалась убить веру и сжечь все мосты.
   Я не верила, что наступит день, когда боль не потревожит меня. Но… он все-таки наступил. Раны затянулись. Прошла долгая зима, а весна растопила лед в душе. Я ощутила, что вновь возрождаюсь к нормальной жизни. Я смогла дышать полной грудью, начала смеяться от души, перестала действовать «на автомате». Я постепенно забывала, что значит любить до сумасшествия. Любовь, которую я испытывала к тебе, осталась где-то в воспоминаниях. На мучивший меня вопрос: «Есть ли жизнь после любви?» – я наконец-то смогла найти ответ. В этой жизни я стала смотреть на действительность иначе. Солнце светит. Жизнь продолжается. Стала понимать, что, чем больше впитываю жизненный опыт, тем тяжелее найти человека, который бы мог сказать: «Давай, я возьму на себя твою боль».
   У меня появилась мощная воля к жизни и азарт добиться больших высот. Я никогда не сравниваю себя с другими, я всегда сравниваю с собой прежней… Это отлично помогает идти вперед, не оглядываясь.
   Наша дочь стала совсем взрослой. Я нахожу сходство в мимике, жестах, выражении лица. Порой кажется, что мне улыбается не она, а ТЫ. Я уже давно не плачу. Даже забыла, когда делала это в последний раз. Не хочу, чтобы ТЕБЕ было плохо, чтобы ТЫ мучился. Мне кажется, дьявол уже много лет считает все мои слезинки. ТЫ всегда хотел видеть меня счастливой. Это мой долг. Раньше мы вместе преодолевали трудности. Теперь я по жизни иду одна. Я смогла справиться с ударом судьбы. Когда-то ТВОЯ смерть заслонила от меня солнце, а теперь оно светит очень и очень ярко. Я нашла внутренние ресурсы, которые помогают выдержать любую боль.