В 17 лет Билли не играл в трясучку, не пил вермут на детских
площадках и не стрясал по 20 центов с малолеток. В магазине
скобяных изделий (hardware) он увидел самый настоящий компутер
на столе. Все! Загорелось. Маман, не хочу плюшевого мишку, не
хочу куклу барби, хочу компьютер.
Ну ладно, вроде в школе оценки хорошие, на тебе компьютер.
Первые 48 часов после этого Билл с другом Полом Артсом
совершали посадку на Луну. А потом это надоело и захотелось
чего-то еще.
В общем, чтобы сделать это что-то еще, позарез нужен был
бейсик.
- Надо было выбирать модель компьютера с бейсиком, - сказал
Пол.
- Нету таких моделей, и нету бейсика для таких маленьких машин
- жизнерадостно заметил Билл.
- Что же мы теперь будем делать?
- А мы напишем бейсик сами, продадим фирме-производителю,
потом напишем МС-ДОС, виндовс, чикаго, кайро... - он перечислял
еще минуты две и вздохнув, добавил: только самим нам не
справиться, нужно будет открыть фирму... ВО! Микрософт!
Он помолчал немного, поправил отвисшую челюсть Пола и
продолжил:
- Конечно, это непросто, но есть шанс быть первыми, а первым в
нашем деле достается почти все. Идем в библиотеку!
- Три недели наши друзья корпели над кодами, два раза чуть не
потеряли все копии программы на магнитофоне, но вот бейсик
задышал! И первая программа на этом бейсике была написана!
Вот она:
10 FOR I=1 TO 100
20 PRINT "BILL GATES - PROGRAM WORLD WIDE LEADER! "
30 NEXT I
40 STOP
Ураа! Заработало!
На следующий день утром друзья направились в IBM для
заключения контрактов. У дверей правления стоял здоровенный
охранник, мерно пережевывающий традиционное американское блюдо.
Куда! Назад!, - закричал он, увидев, что какие-то юнцы без
спросу направились к дверям.
- Что?! Я - Билл Гейтс, директор Микрософт, - заявил один из
них.
- Ох, извините сэр, у нас недавно какие-то сорванцы украли из
туалетов всю бумагу, так каждый спасался как мог. Один мой
приятель рассказывал, как он выкручивался. Хорошо - он бывший
альпинист, запросто может обойтись трамвайным билетиком, а
начальство сильно пострадало, говорят.
Он проводил молодых людей глазами и продолжил свое занятие -
давить мух сапогами.
У кабинета президента IBM собралась очередь посетителей. Они
ждали окончания утренней пятиминутки, которую президент
проводил с начальниками отделов уже второй час. Но вот
совещание закончилось и президент остался один на несколько
минут перед приемом посетителей.
Тем временем в коридоре у дверей приемной друзья остановились,
чтобы подготовиться к разговору.
- Пол, подожди меня здесь, - сказал Билл. - я могу прорваться
к нему только один. Когда надо будет пить шампанское - я приду
за тобой.
В приемной у секретарши заклинило пишущую машинку и она звонит
в бюро обслуживания. Заходит Гейтс и направляется к дверям
кабинета президента. Проходя мимо очереди негромко роняет: - Я
- сын... [своих родителей] - это уже шепотом. Зайдя в кабинет,
он видит президента IBM в кресле за столом. Президент
нахмурился, увидев непрошенного гостя и приготовился поставить
нахала на место.
Гейтс подошел к столу и шлеп на него кассету с программой!
- Вот! Если хотите чтобы продажи персоналок оставались
мизерными, а потом совсем прекратились - можете меня прогнать!
Президент молча слушал.
- Это - бейсик, - сказал Билл уже более спокойно.
- Простите, что?
- Б Е Й С И К, интерпретатор бейсика для ПК.
- Ну и что?, - президент начинал нервничать.
- Да вот просто то, что без этого компьютер никому не нужен,
кроме нескольких любителей.
- Видите ли, милейший, наши специалисты подсчитали общую
потребность в таких машинах и определили ее в 200 тысяч на весь
мир. И вообще наши интересы лежат в области настоящих, мощных
машин, которые нужны везде! А эти... игрушки - так, для
любителей и есть.
- А если на этом компьютере будет бейсик - любой сможет
написать программу, ТУТ ЖЕ ее запустить, поправить- и никаких
перфокарт, никаких очередей на компиляцию и прогон программы!
- МММ... ну что же, давайте пойдем, посмотрим, что вы там
наваяли. Как вы говорите вас зовут? Гейтс? Отлично.
И они прошли мимо всех посетителей, важных дядек с портфелями
(все это конечно ерунда, так не бывает, ну да ладно, это ведь
сказка) и направились в отдел программ. По дороге встретили
Пола, Билл представил его президенту и дальше пошли вместе.
В отделе программ весь пол был усеян дырочками от перфокарт и
какие-то мужики ползали по раскатанной по полу 20-метровой
распечатке аварийного дампа памяти с целью обнаружения ошибки в
распределителе памяти ОС-360. К президенту подошел начальник
отдела и сообщил, что есть надежда сделать это еще к обеду.
Президент в свою очередь пожелал им удачи, представил Билла и
Пола как авторов бейсика для ПК, предложил посмотреть программу
и дать заключение. Затем удалился, сославшись на важные дела.
Главный программист провел ребят в другую комнату и включил
один из ПК. Минута ушла на загрузку и выскочило приглашение:
Microsoft Basic V1. 0
OK
>_
Быстренько набросали небольшую программку, RUN, и вот уже по
экрану забегали всякие палочки-крючочки. Главный программист
заинтересовался, сел за компьютер и не слазил со стула целый
час. Для тестирования он писал такие варианты программ, что
ребята только диву давались. Буквы бегали по экрану во всех
направле- ниях, прыгали и сортировались как хотели. Под конец
они все попадали и сложились в кучу, которая потом растаяла.
- ПШШШШШШШШШШШШШШ - вздохнул программист после этого и
повернулся к молодым людям. Ну что, в принципе неплохо, хотя
есть и ошибки. Ошибки эти лишили сна наших героев еще на пару
недель и как известно, устранялись даже в кресле летящего
самолета. Конечно, программа эта была еще несовершенной,
продукт своего времени, но... недокументированные функции в
ней уже были.
Конец эпохи.
После истории с написанием бейсика и начала сотрудничества с
крупнейшей компьютерной фирмой IBM началась новая эпоха в
компьютерном деле - эпоха DOS и IBM PC. Как известно, вначале
DOS была сляпана на коленке из CP/M при участии мистера Марка
Збиковски. Его инициалы до сих пор красуются в начале каждого
EXE файла.
Потом занятия DOS видимо утомили IBM и она воспользовалась
услугами молодой, но перспективной фирмы Микрософт под
руководством нашего незабвенного героя.
Это было горячее время для всех участников проекта: - #$%$#!!,
- в запале восклицал кто-то из программистов.
В ответ на это Гейтс выразительно указывал на банку из-под
кофе: каждый, кто скажет нецензурное слово, должен бросить туда
25 центов. Собранных денег хватало не только на кофе и пиццу,
но и на все остальное.
Проекта как такового не было, был набор заданий и выделенная под
них память. За каждый сэкономленный байт выплачивалось по 5 долл.
Один из программистов сэкономил 10 Кбайт и устроил грандиозный
банкет по этому поводу, в результате чего Гейтс нечаянно продал
за бесценок несколько лицензий на ДОС конкурентам. Из-за этого
и был придуман механизм недокументированных функций. Сначала
описывались не все полезные функции, конкуренты их реализовывали
по-своему, потом описывались скрытые доселе функции и структуры данных,
а конкурентам приходилось лихорадочно все переделывать.
(Вы скажете ай-яй-яй, а я думаю, что у ОС должен быть один хозяин,
который вводит стандарты. Посмотрите, что стало с UNIX, десятки
версий, далеко не совместимых между собой, а в рамках общего стандарта
многое нельзя сделать). Ну ладно, меня понесло, теперь рассказ участника
тех событий Вери Слоу:
- Дык я спервоначалу на PDP-11 работал, на асемблере там, фортране...
а потом сюда позвали, ну я и пошел. А шеф наш книжек умных начитался,
выдумал какое-то струкатурное программирование, штоб, значит, файлы
не больше 300 строк, ну я и засандалю, бывало, строчек тысяч пять и
чик, чик... И функции эти, недокументированные у меня лучше всех
получались. И скорость работы с диском я придумал повышать (если
конечно, наша микросовецкая программа работает, хе-хе). А потом я
предложил мультитаск и мультискрин забабахать, вон уже память на мегабайты
мерять начали, а мы все в 640 К сидим, а шеф говорит, что там в верхней
памяти окошки будут висеть. Потом мы и до окошек добрались. Тут
у нас были проблемы со скоростью, все медленно работало, но кто-то
заметил, что между скоростью работы программы и памятью есть
обратная пропорциональность, а значит бесконечно большая программа
будет работать бесконечно быстро. Ну так мы и начали писать, чтоб,
значит, побольше...
***
Вот ДОС, который построил Гейтс.
А вот и Винды, что садятся на ДОС, который построил Гейтс.
А вот и ВинВорд, что запущен с Виндов, что садятся на ДОС, который...
А вот и ВордБэйсик, что работает в Ворд, что запущен с Виндов...
А вот и программа к ВордБэйсик, что работает в Ворд...
А вот и ошибка в программе к Вордбэйсик, что работает в Ворд...
В общем все повисло.
***
Однажды в студеную зимнюю пору
Я вышел из Windows:
Был Нортон и ДОС.
Гляжу - запускается медленно снова: -
Наверно я с Enter руку не унес.
Под Windows PM я обои расклею,
Быть может картинку, а может-узор;
Подвигаю окна, все PIFы настрою,
Тут ALT/F4 - и весь разговор.
***
О сколько нам открытий чудных
Приносит Микрософта дух!
И Интел, сын ошибок трудных,
И Борланд, Парадоксов друг!
***
Тема как-то исчерпалась, буду лучше писать про клингов...
Ю. Антонов 20. 07. 95
площадках и не стрясал по 20 центов с малолеток. В магазине
скобяных изделий (hardware) он увидел самый настоящий компутер
на столе. Все! Загорелось. Маман, не хочу плюшевого мишку, не
хочу куклу барби, хочу компьютер.
Ну ладно, вроде в школе оценки хорошие, на тебе компьютер.
Первые 48 часов после этого Билл с другом Полом Артсом
совершали посадку на Луну. А потом это надоело и захотелось
чего-то еще.
В общем, чтобы сделать это что-то еще, позарез нужен был
бейсик.
- Надо было выбирать модель компьютера с бейсиком, - сказал
Пол.
- Нету таких моделей, и нету бейсика для таких маленьких машин
- жизнерадостно заметил Билл.
- Что же мы теперь будем делать?
- А мы напишем бейсик сами, продадим фирме-производителю,
потом напишем МС-ДОС, виндовс, чикаго, кайро... - он перечислял
еще минуты две и вздохнув, добавил: только самим нам не
справиться, нужно будет открыть фирму... ВО! Микрософт!
Он помолчал немного, поправил отвисшую челюсть Пола и
продолжил:
- Конечно, это непросто, но есть шанс быть первыми, а первым в
нашем деле достается почти все. Идем в библиотеку!
- Три недели наши друзья корпели над кодами, два раза чуть не
потеряли все копии программы на магнитофоне, но вот бейсик
задышал! И первая программа на этом бейсике была написана!
Вот она:
10 FOR I=1 TO 100
20 PRINT "BILL GATES - PROGRAM WORLD WIDE LEADER! "
30 NEXT I
40 STOP
Ураа! Заработало!
На следующий день утром друзья направились в IBM для
заключения контрактов. У дверей правления стоял здоровенный
охранник, мерно пережевывающий традиционное американское блюдо.
Куда! Назад!, - закричал он, увидев, что какие-то юнцы без
спросу направились к дверям.
- Что?! Я - Билл Гейтс, директор Микрософт, - заявил один из
них.
- Ох, извините сэр, у нас недавно какие-то сорванцы украли из
туалетов всю бумагу, так каждый спасался как мог. Один мой
приятель рассказывал, как он выкручивался. Хорошо - он бывший
альпинист, запросто может обойтись трамвайным билетиком, а
начальство сильно пострадало, говорят.
Он проводил молодых людей глазами и продолжил свое занятие -
давить мух сапогами.
У кабинета президента IBM собралась очередь посетителей. Они
ждали окончания утренней пятиминутки, которую президент
проводил с начальниками отделов уже второй час. Но вот
совещание закончилось и президент остался один на несколько
минут перед приемом посетителей.
Тем временем в коридоре у дверей приемной друзья остановились,
чтобы подготовиться к разговору.
- Пол, подожди меня здесь, - сказал Билл. - я могу прорваться
к нему только один. Когда надо будет пить шампанское - я приду
за тобой.
В приемной у секретарши заклинило пишущую машинку и она звонит
в бюро обслуживания. Заходит Гейтс и направляется к дверям
кабинета президента. Проходя мимо очереди негромко роняет: - Я
- сын... [своих родителей] - это уже шепотом. Зайдя в кабинет,
он видит президента IBM в кресле за столом. Президент
нахмурился, увидев непрошенного гостя и приготовился поставить
нахала на место.
Гейтс подошел к столу и шлеп на него кассету с программой!
- Вот! Если хотите чтобы продажи персоналок оставались
мизерными, а потом совсем прекратились - можете меня прогнать!
Президент молча слушал.
- Это - бейсик, - сказал Билл уже более спокойно.
- Простите, что?
- Б Е Й С И К, интерпретатор бейсика для ПК.
- Ну и что?, - президент начинал нервничать.
- Да вот просто то, что без этого компьютер никому не нужен,
кроме нескольких любителей.
- Видите ли, милейший, наши специалисты подсчитали общую
потребность в таких машинах и определили ее в 200 тысяч на весь
мир. И вообще наши интересы лежат в области настоящих, мощных
машин, которые нужны везде! А эти... игрушки - так, для
любителей и есть.
- А если на этом компьютере будет бейсик - любой сможет
написать программу, ТУТ ЖЕ ее запустить, поправить- и никаких
перфокарт, никаких очередей на компиляцию и прогон программы!
- МММ... ну что же, давайте пойдем, посмотрим, что вы там
наваяли. Как вы говорите вас зовут? Гейтс? Отлично.
И они прошли мимо всех посетителей, важных дядек с портфелями
(все это конечно ерунда, так не бывает, ну да ладно, это ведь
сказка) и направились в отдел программ. По дороге встретили
Пола, Билл представил его президенту и дальше пошли вместе.
В отделе программ весь пол был усеян дырочками от перфокарт и
какие-то мужики ползали по раскатанной по полу 20-метровой
распечатке аварийного дампа памяти с целью обнаружения ошибки в
распределителе памяти ОС-360. К президенту подошел начальник
отдела и сообщил, что есть надежда сделать это еще к обеду.
Президент в свою очередь пожелал им удачи, представил Билла и
Пола как авторов бейсика для ПК, предложил посмотреть программу
и дать заключение. Затем удалился, сославшись на важные дела.
Главный программист провел ребят в другую комнату и включил
один из ПК. Минута ушла на загрузку и выскочило приглашение:
Microsoft Basic V1. 0
OK
>_
Быстренько набросали небольшую программку, RUN, и вот уже по
экрану забегали всякие палочки-крючочки. Главный программист
заинтересовался, сел за компьютер и не слазил со стула целый
час. Для тестирования он писал такие варианты программ, что
ребята только диву давались. Буквы бегали по экрану во всех
направле- ниях, прыгали и сортировались как хотели. Под конец
они все попадали и сложились в кучу, которая потом растаяла.
- ПШШШШШШШШШШШШШШ - вздохнул программист после этого и
повернулся к молодым людям. Ну что, в принципе неплохо, хотя
есть и ошибки. Ошибки эти лишили сна наших героев еще на пару
недель и как известно, устранялись даже в кресле летящего
самолета. Конечно, программа эта была еще несовершенной,
продукт своего времени, но... недокументированные функции в
ней уже были.
Конец эпохи.
После истории с написанием бейсика и начала сотрудничества с
крупнейшей компьютерной фирмой IBM началась новая эпоха в
компьютерном деле - эпоха DOS и IBM PC. Как известно, вначале
DOS была сляпана на коленке из CP/M при участии мистера Марка
Збиковски. Его инициалы до сих пор красуются в начале каждого
EXE файла.
Потом занятия DOS видимо утомили IBM и она воспользовалась
услугами молодой, но перспективной фирмы Микрософт под
руководством нашего незабвенного героя.
Это было горячее время для всех участников проекта: - #$%$#!!,
- в запале восклицал кто-то из программистов.
В ответ на это Гейтс выразительно указывал на банку из-под
кофе: каждый, кто скажет нецензурное слово, должен бросить туда
25 центов. Собранных денег хватало не только на кофе и пиццу,
но и на все остальное.
Проекта как такового не было, был набор заданий и выделенная под
них память. За каждый сэкономленный байт выплачивалось по 5 долл.
Один из программистов сэкономил 10 Кбайт и устроил грандиозный
банкет по этому поводу, в результате чего Гейтс нечаянно продал
за бесценок несколько лицензий на ДОС конкурентам. Из-за этого
и был придуман механизм недокументированных функций. Сначала
описывались не все полезные функции, конкуренты их реализовывали
по-своему, потом описывались скрытые доселе функции и структуры данных,
а конкурентам приходилось лихорадочно все переделывать.
(Вы скажете ай-яй-яй, а я думаю, что у ОС должен быть один хозяин,
который вводит стандарты. Посмотрите, что стало с UNIX, десятки
версий, далеко не совместимых между собой, а в рамках общего стандарта
многое нельзя сделать). Ну ладно, меня понесло, теперь рассказ участника
тех событий Вери Слоу:
- Дык я спервоначалу на PDP-11 работал, на асемблере там, фортране...
а потом сюда позвали, ну я и пошел. А шеф наш книжек умных начитался,
выдумал какое-то струкатурное программирование, штоб, значит, файлы
не больше 300 строк, ну я и засандалю, бывало, строчек тысяч пять и
чик, чик... И функции эти, недокументированные у меня лучше всех
получались. И скорость работы с диском я придумал повышать (если
конечно, наша микросовецкая программа работает, хе-хе). А потом я
предложил мультитаск и мультискрин забабахать, вон уже память на мегабайты
мерять начали, а мы все в 640 К сидим, а шеф говорит, что там в верхней
памяти окошки будут висеть. Потом мы и до окошек добрались. Тут
у нас были проблемы со скоростью, все медленно работало, но кто-то
заметил, что между скоростью работы программы и памятью есть
обратная пропорциональность, а значит бесконечно большая программа
будет работать бесконечно быстро. Ну так мы и начали писать, чтоб,
значит, побольше...
***
Вот ДОС, который построил Гейтс.
А вот и Винды, что садятся на ДОС, который построил Гейтс.
А вот и ВинВорд, что запущен с Виндов, что садятся на ДОС, который...
А вот и ВордБэйсик, что работает в Ворд, что запущен с Виндов...
А вот и программа к ВордБэйсик, что работает в Ворд...
А вот и ошибка в программе к Вордбэйсик, что работает в Ворд...
В общем все повисло.
***
Однажды в студеную зимнюю пору
Я вышел из Windows:
Был Нортон и ДОС.
Гляжу - запускается медленно снова: -
Наверно я с Enter руку не унес.
Под Windows PM я обои расклею,
Быть может картинку, а может-узор;
Подвигаю окна, все PIFы настрою,
Тут ALT/F4 - и весь разговор.
***
О сколько нам открытий чудных
Приносит Микрософта дух!
И Интел, сын ошибок трудных,
И Борланд, Парадоксов друг!
***
Тема как-то исчерпалась, буду лучше писать про клингов...
Ю. Антонов 20. 07. 95