Боже, одному тебе известно, как же я ненавижу вещи! Вещи окружают
нас с самого детства, не дают нам спокойно спать и работать, и вообще,
всячески нам мешают. Ненависть эта копилась во мне годами, и вот наконец
вчера она настоятельно потребовала выхода, ибо все разумные границы, за
которыми она еще могла жить, были разрушены. Доконал меня, как это ни
удивительно, один из самых мирных предметов домашнего обихода
Холодильник.
============
Эта сволочь не дает мне спокойно заснуть уже не первую ночь. Все
дни напролет он тихо стоит в своем углу, охлаждая еду и напитки,
содержащинся в его чреве, и только ночью он включает свой ужасный
компрессор, чтобы восстановить у себя внутри холод, утерянный за день. Но
не это в нем самое страшное, отнюдь. Если бы он только урчал этим самым
компрессором, ему никогда в жизни не довести меня до состояния, в котором я
пребываю сейчас. Дело в том, что он при этом начинает сначала тихонько и
подленько, потом все громче и наглее бренчать полочками и стоящим на них
содержимым, приводя меня в неописуемое бешенство. Сначала я честно пытаюсь
отвелечь себя мыслями о чем-нибудь приятном, например, о том, что мне
завтра вставать в семь часов, и что я буду весь день разевать рот, как
рыба, вытащенная на берег, если сейчас же не усну. Не помогает. Он бренчит
все громче и никак не хочет упокаиваться. Я начинаю пытаться успокоить его
телепатическим приказом, вспоминаю все, что я знаю о телекинезе, пытаясь
удержать бренчащие предметы на месте, но усилия мои тщетны. Наконец я,
естественно, разбудив естественно, не специально жену, перешагивая через
нее, подхожу к бьющемуся в экстазе прибору и рывком открываю его дверь,
чтобы наконец выяснить, что же вызывает оный. Ха! Не тут-то было! Как
только дверь открыта, все тут же смолкает, в страхе ожидая кары. Я в
исступлении начинаю шерстить все полки и стояшие на них банки и тарелки,
пытаясь разрушить схему производящую столь ненавистные звуки. Наконец, мне
кажется, что все в порядке, и я с чувством глубокого удовлетворения
закрываю дверь холодильника. Вполне естественно, что он терпеливо
дожидается, пока я перелезу назад через жену, улягусь, поудобнее
завернувшись в одеяло, и только тогда он делает робкую попытку сыграть
вступление своего концерта "на бис". Я повторяю все заклинания из всех
сказок, что я когда-либо читал, но это, как ни странно, ничуть не
улучшает положение, а похоже, даже наоборот. Еще минут через пять, когда
проклятый мной и небесами девайс снова впадает в экстаз, я не выдерживаю,
встаю, снова перешагивая через и разбудив жену, которая впадает от этого в
состояние жуткого желания высказать мне все, что на обо мне думает все
года, что она живет рядом со мной, подхожу к Нему, с единственным желанием
в груди -- растоптать его, бить его руками и ногами, наконец (о, ужас!)
умертвить его, выдрав шнур из розетки! Вполне естественно, что бить и
ломать я его не начинаю, ибо он не принадлежит мне, а денег на новый у
меня не предвидится, да и рук-ног жалко, всеж-таки он железный, а я нет.
Вариант со смертью тоже не подходит, так как за ночь из него натечет
здоровенная лужа, которую убирать придется никому иному, как мне самому.
Посему я всего лишь глубоко вздыхаю и повторяю процедуру с наведением
дизордера в его содержимом. На сей раз я иду дальше и выкидываю из него
все пустые полочки, едва удерживаясь сделать то же самое с занятыми вместе
с их содержимым. Закрыв дверь, я долго стою рядом с Ним на одной ноге и, не
дыша, прислушиваюсь к производимым Им звукам. Хвала Всевышнему, мои усилия
были не напрасны и принесли свои плоды -- теперь слышен только звук
компрессора, как и было задумано мудрыми конструкторами, и я с
наслаждением засыпаю.
Конечно же, Холодильник не является самым злобным жителем обычной
квартиры. Кроме него там еще живут такие монстры, как
Телевизор.
==========
Он стоит, притаившись в своем углу, и только и ждет, чтобы его
включили. До этих пор, то есть пока он выключен, он -- всего лишь
безобидный собиратель пыли. Но вот вы или ваша жена включаете его и
начинается.
Во-первых, вы никогда не можете прийти к согласию, какие программы
нужно смотреть сейчас. Количество шума по этому поводу тем больше, чем
больше вас живет в одной квартире. Впрочем, оно обратно пропорционально
количеству телевизоров у вас в квартире, но это не значит, что при
количестве, равном нулю, оно максимально. Отнюдь. В этом ИДЕАЛЬНОМ случае
оно также равно нулю.
Во-вторых, он никогда не показывает всегда одинаково хорошо на всех
каналах. При этом, всегда хуже всего показывает тот канал, по которому
идет наиболее интересная передача. Пытаться заставить его показывать хорошо
на этом канале, практически невозможно, и эта невозможность находится в
обратной зависимости от длины передачи и ее интересности. Бить его иногда
бывает полезно, но болезненно для рук и ного. Также очень велика
вероятность сломать его вообще, особенно если он не ваш.
Также у нас есть
Краны в ванной и на кухне.
==========================
Я давно заметил, что краны всегда одинаково ведит себя по отношению
ко мне. Эта одинаковость заключается в том, что они всегда начинают
самопроизвольно уменьшать (всегда -- уменьшать, но не наоборот!) ток
холодной либо горячей воды. Особенно это относится к кранам на кухне, и
еще более особенно -- когда вам нужно вымыть что-либо очень большое и очень
жирное. В самый ответственный момент, когда все на свете, а больше всего --
ваши руки, перемазаны невообразимой смесью жира и мыльной пены, вода
становится вконец невыносимой -- либо холодной, как лед, либо, что бывает
намного чаще, приближается к точке кипения настолько, насколько это вообще
возможно. Вы, чертыхаясь, пытаетесь сполоснуть под кипящей струей руку,
чтобы добавить холодной воды, обвариваете ее в этих тщетных попытках,
наконец, бросив это дело, добавляете холодной воды, перемазав кран жиром,
попутно выясняя, что он по каким-то неведомым причинам был практически
закрыт, хотя перед этим вы лично открутили его как минимум на полтора
оборота, но ваши злоключения на этом не закончены. Вода пробудет комфортной
температуры ровно две минуты, после чего она станет проявлять явную
склонность к превращению в первое состояние -- твердое, попутно помогая
затвердеть всему, на что она попадает -- жиру на кастрюле, губке, которой
вы ее моете, и конечно же -- вашим рукам. И так -- каждый день. Ну что ж,
покой нам только снится...
А еще бывает уборка. А непременный ее участник --
Пылесос.
========
Хвала создавшему тебя! Особенно незаменим ты там, где тебя нет или
ты окончательно и бесповоротно сломан. В таких местах очень быстро
выясняется, что на улице к подошвам ваших кроссовок прилипает неимоверное
количество песка, который мгновенно распространяется по всей квартире.
Также в таких случаях пыль начинает активно выделяться изо всех мягких
вещей, покрывая твердые богатым слоем себя. Создается впечатление, что все
эти вещи специально в течение долгого времени наполняли пылью, чтобы она
могла оттуда выделяться столь долго и с таким неиссякаемым постоянством. И
вот наконец -- ваш спаситель. Но не тут-то было. У каждого спасителя есть
куча пороков. Они тяжелы. Их колесики постоянно ломаются. Их шланги либо
слишком жестки и постоянно перекручиваются, не давая вам оперировать
щеткой, либо слишком мягки и постоянно пребольно лупят вас по ногам,
раскачиваясь в такт вашим движениям. Ворс на щетках постоянно и
моментально забивается каким-то мусором, по непонятным причинам не
желающим всасываться. После завершения уборки совершенно невозможно
разобрать трубу, составленную из двух воткнутых друг в друга -- трубы эти
проявляют решительность остаться в таком состоянии навсегда. Они обожают
цепляться за углы дверей, причем обязательно -- застежками корпуса,
стремясь расстегнуть их и вывалить все накопленное у себя внутри на
свежеубранный пол. Проклятый шнур всегда или путается под ногами, или
оказывается слишком коротким. И что хуже всего -- он ВСЕГДА заглушает
музыку, которую вы включили, чтобы было не так скучно убираться, в
независимости от того, какой мощности у вас усилитель и колонки.
Кроме уже вышеназванных предметов, жить мне мешают еще несколько
предметов. Среди них выделяется
Одеяло в пододеяльнике.
=======================
Я уверен на все сто, что человеком, придумавшим пододеяльник,
двигали самые лучшие побуждения. Ну как же, ведь он позволяет вам стирать
не все одеяло целиком, а только его оболочку, пресловутый пододеяльник. Но
сегодня, во дни царящего во всех сферах жизни хаоса, расплодилось столько
разновидностей одеял и совершенно не подходящих к ним пододеяльников, что
просто диву даешься. За всю свою жизнь мне не довелось видеть ни одного
пододеяльника, который бы более или менне подходил бы к одеялу, которое
было в него засунуто. У меня даже появилось страшное подозрение, что все
пододеяльники были сшиты членами одного и того же тайного общества с не
менее тайным и злым (или коварным?) умыслом доставить неприятности всем
тем людям, которые этими пододеяльниками пользуются. Они всегда, абсолютно
всегда короче или уже, чем одеяла. Если у вас это не так, то я хотел бы с
вами познакомиться, только ради того, чтобы хоть раз в жизни посмотреть на
человека, у которого пододеяльник того же размера, что одеяло. После этого
я смогу спокойно умереть, так как буду несомненно считать, что повидал на
своем веку вполне достаточно для того, чтобы спокойно покинуть этот мир.
Также почти у всех пар одеяло-пододеяльник еще одно свойство: одеяло
всегда, абосолютно всегда съезжает в какую-нибудь сторону внутри
пододеяльника, и к утру вы обычно остаетесь укрыты лишь самим
пододеяльником, а одеяло будет спать отдельно от вас, свернувшись тугим
калачиком в произвольно выбранном им укромном уголке. Причем такое его
поведение совершенно не зависит от того, насколько беспокойно вы спите.
Мне даже кажется, что если накрыть труп на ночь таким одеялом, то на утро
вы все равно обнаружите, что одеяло сбилось, оскорбленное, в какой-нибудь
стороне своей оболочки, а труп ожил, и, чертыхаясь пытается, перебирая в
беспокойном сне ногами, добыть его оттуда, чтобы хоть как-то укрыться. Так
что я не советовал бы вам проводить таких экспериментов с людьми, которых
вы не хотели бы больше видеть живыми.
Как большой любитель музыки, не могу также не отметить здесь тех
вещей, с которыми приходится сталкиваться при прослушивании музыки. Среди
них на первом месте, конечно же
Магнитофон.
===========
Сегодня большие катушечные магнитофоны остались только у старых
ценителей музыки - не укупишь к ним ленту, да и их просто перестали
выпускать. Но мне посчастливилось - я успел в свое время отхватить одного
из представителей ныне этого просто на глазах вымирающего племени
динозавров. Также с ним по соседству примостился его кассетный собрат по
разуму. Пожалуемся же на обоих. Начнем, пожалуй, с большого брата. Одно из
его любимых развлечений - намотать между подкатушечником и корпусом пару
десятков метров пленки, если вы не дай бог, не подкараулили тот момент,
когда он закончил перематывать ленту. Также он просто обожает собирать на
деталях лентопротяжного трэка всю неведомо откуда берущуюся гадость. Я
ума не приложу, откуда ее столько берется. Даже с хороших лент. Ну да бог
ему судья, так как нет уж его с нами. (Снимаем шляпу, минута молчания).
Его маленький собрат старается не отставать. Он не так преуспел в
собирании гадости на своей сендастовой головке (видимо скользкая, зараза),
но зато у него есть просто золотое качество - он обожает иногда при
нажатии на кнопку "Стоп" включать на пару секунд режим "Запись". Таким
образом, его стараниями почти все мои кассеты имели то там, то сям
небольшие вставочки тишины. Видимо, в память о старшем брате. Почему он
так поступал, для меня осталось тайной за семью печатями. Что происходило
в его микропроцессорных мозгах, знает только он. Ну да память ему вечная и
туды же его, в качель. (Еще одна минута молчания с непокрытой головой).
Все, надоело. Недостойны они, гады, моих напряжений.
ЗАНАВЕС.
--
(c) DEK
1. На витрине магазина написано: "У нас есть все, что вам нужно". В
магазине напротив висит реклама: "Если у вас чего-нибудь нет, значит, это
вам не нужно".
2. На одной улице стоят три одинаковых магазина. Чтобы привлечь
покупателей, на одном магазине повесили вывеску: "Старейшая фирма". На
другом наоборот: "Новейший магазин". На третьем магазине, стоявшем между
первыми двумя, повесили надпись: "Главный вход".
3. Один продавец в универмаге отличался крайней сонливостью. Его
переводили из секции в секцию, но повсюду он засыпал за прилавком. Когда
это дошло до директора универмага, тот сказал
- Переведите его в секцию мужских пижам. Нарядите в пижаму, а на шею
повесьте объявление: "В наших пижамах хорошо спится!"
4. В большом универмаге дама вертится перед зеркалом, примеряя что-то на
голову.
- Я вынужден вас огорчить, мадам, - обращается к ней продавец, - но
это отдел абажуров.
5. Телефонный звонок на фирму, торгующую по каталогу:
- Сколько у вас стоит туалетная бумага?
- Посмотрите на странице 273.
- Если бы у меня был ваш каталог, мне была бы не нужна туалетная
бумага...
6. Универмаг. Длинный зал, пустой (застой, знаете ли). Кассирша за
кассой, одинокий мужик что-то пытается примерить. На весь этаж
громогласный крик кассирши:
- Мужчина!!! Не снимайте трусы в зале! Подойдите ко мне, я вам здесь
дам!
7. У киоска.
- Дайте мне коробок спичек, пожалуйста.
- Не кричите, я не глухая, вам с фильтром или без?
8. Перемерив более двух десятков шляп, покупательница говорит:
- Я беру вот эту. Сколько я вам должна?
- Нисколько, вы в ней пришли.
9. Заика в магазине:
- С-с-ска-жжите, п-п-по-жжалуйста, у-у в-вас есть ч-черная ик-к-ра?
- Нет. А о красной и не заикайтесь.
10. Покупательница кричит продавцу:
- Это безобразие! Принесите мне книгу жалоб!
- Какой том?
11. - Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано - хлопок.
- А это мы моль обманываем!
12. - Эти туфли долго носятся?
- Думаю, что да. По крайней мере никто еще не приходил за второй
парой.
13. Продавец покупательнице:
- Вы за три часа примерили семнадцать платьев!
- Учитывая их цену, для меня это единственный способ их поносить.
14. Продавец и покупатель в магазине:
- Синька есть?
- Есть.
- Какого цвета?
- Белого, твою мать!
15. Магазин. Очередь. Мужик протягивая чек продавщице:
- Десяток яиц.
- Яйца кончились. Возьмите яичный порошок.
- Хорошо.
- (В кассу) З-ииииии-н-а! Перебей мужчине яйца в порошок!
16. В магазине очередь. Первый в ней стоит мужик. Протягивает чек
продавщице, а она треплется с подругой из другого отдела. Мужик:
- Девушка, вы мне сначала яйца отпустите, а уж потом трепитесь с кем
хотите...
17. Покупатель:
- Я хотел бы посмотреть дешевую, но красивую и прочную обувь.
Продавец:
- Я тоже.
18. Покупатель в обувном магазине предъявляет претензию:
- Я всего неделю назад купил у вас башмаки, а из них уже вылезают
наружу пальцы?
- Гм..., - замечает продавец. - А что, по-вашему, должно было из них
вылезти?
19. Пожилая дама долго выбирает платье. Наконец, она просит у продавца
вон то, с полосками.
- Мадам, но ведь горизонтальные линии полнят...
- Да вы что, наглец, думаете я кушать это платье буду?
20. В ювелирном магазине.
- Сколько стоит это колье?
- Сто тысяч.
- Кошмар! А вон то кольцо?
- Два кошмара, мадам.
21. Пришел мужик в магазин.
- У вас сметана есть?
- Нет.
- Так вам и надо!
22. К торговцу собаками приходит человек и заявляет:
- Собака, которую я купил у вас два дня назад, сдохла.
Торговец удивленно говорит:
- Странно! У меня она ничего подобного не делала.
23. Покупатель спрашивает у продавца:
- У вас пряники свежие?
- Да нет, очень старые, даже заплесневели.
- А печенье?
- О нет, возьмите уж лучше пряники!
24. Приходит мужик в магазин и говорит продавщице:
- Взвесьте мне, пожалуйста, колбаски грамм триста.
- Хорошо!
- А можно порезать?
- Хорошо!
- Мммммм... Какие-то эти кусочки кругленькие...Порежьте, пожалуйста,
квадратиками.
Продавец, недоумевая, режет.
- Круто! А можно треугольничками?
Продавец, свирепея, рубит.
- Классно! А ну давайте меленько-меленько!
Продавец, багровея:
- Мужик, ты что, псих?!!!
Мужик, суетясь, роется в карманах:
- Да... У меня и справочка есть.
25. Покупатель спрашивает продавца:
- Что значит 90 дней гарантии на эту вещь?
- Это значит, что если она сломается, ремонтный работник придет к
вам через 90 дней.
26. В магазине:
- Колбаса есть?
- Есть.
- А копченая?
- Есть.
- А красная икра есть?
- Есть.
- А черная?
- Тоже есть.
- Да вы что, издеваетесь?
- Сам же первый начал.
27. Разговор в зоомагазине:
- У вас не найдется маленькой акулы?
- А для чего?
- Хочу проучить своего кота: он сегодня опять съел всех рыбок в
аквариуме.
28. В магазине:
- Не найдется у вас какой-либо приличной кофточки?
- Например, такой, как на мне?
- Нет, почище.
29. Приходит молодой человек в магазин и берет 10 м ткани. Продавец
спрашивает:
- А на что вы ее берете?
- На костюм.
- Да вы что. На костюм берут от силы 3-4 м.
- Ну да, это на костюм. А на кепку?
30. - Я хотел бы купить книгу...
- Какого содержания?
- Для больного...
- Так, может, Библию?
- Нет, он болен не до такой степени!
31. - Я хочу поменять это пальто, которое я вчера купил у вас. Оно не
понравилось моей жене.
- Но это великолепное пальто, синьор! Может быть, практичнее
поменять жену?
32. В парфюмерном магазине:
- Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты?
33. - Значит, это самая новая ткань?
- Только вчера получил, прямо с фабрики!
- А она не линяет?
- Да что вы! Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не
сделалось!
34. В магазине:
- Скажите, эта кофточка не линяет?
- Что вы! Окраска - на века!
- Жать, что цвет немного темноват...
- Ну и что? Ведь он после первой же стирки сойдет?
35. Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
- Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
- Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу,
что донесете.
36. Очень высокий покупатель в универмаге примеряет обувь. Все размеры
оказываются для него слишком маленькими. Наконец, приносят туфли 49-го
размера.
- И этот мал.
- Извините, - мрачно говорит продавец, - но после 49-го уже
начинаются чемоданы.
38. В мебельном магазине.
- Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился.
- Что вы говорите?! Видимо, на него кто-нибудь сел!
39. У туриста перед отъездом осталось 25 франков, ну он и думает - куда
бы их деть? Заходит в магазин. Продавец:
- Что желаете?
- Кусок мыла.
- 100 франков.
- А если я вам дам 50 франков, вы дадите половину мыла?
- Пожалуйста...
- А если 25 - четверть мыла дадите?
- Конечно...
Турист отдал деньги, смотрит продавец дает ему мыло и еще
какой-то маленький пакетик. Мужик разворачивает, а там - презерватив.
- Это подарок. Мы заинтересованы, чтобы такие клиенты, как вы,
не размножались.
40. - Возьмите назад ваш веер. Он сломался в первый же день.
- Я же говорил вам, что махать нужно не веером, а головой.
41. - Почему у вас зеркало над весами? - спрашивает приятель у продавца.
- Э, милый мой, ты плохо знаешь женщин, - ухмыляется тот. - Когда
можно полюбоваться собой в зеркало, станут ли они смотреть на стрелку
весов?
42. В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, что были, потом
заставила продавца принести еще со склада, снова перебрала все сначала.
Через два часа продавец уже взмок, наконец, она выбрала:
- Вот эту.
- Мадам, вам завернуть или так полетите?
43. - Мадам, - говорит продавщица в отделе шляп покупательнице, которая
мучила ее шесть часов, - может, вы все-таки наденете шляпу, которую
выбрали, а то сейчас на вашей голове коробка от нее!
44. К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец
спрашивает:
- Тут ровно кило двести. А что у вас там?
- Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.
45. В мясной лавке.
- Что желаете, мадам?
- Вырежьте мне, пожалуйста, кусочек мяса, чтобы он гармонировал с
синими и зелеными цветочками на моих тарелках.
46. В магазин приходит заика:
- М-м-мне, п-п-пожалуйста, с-с-сигарет.
- В-в-вам к-к-каких?
- С-с-сволочь!
- Т-т-таких нет!
47. Хорошенькая покупательница в магазине:
- Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время
выглядели скромными и изящными, понимаете?
- Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими
снаружи, так?
48. Сопровождая покупательницу по различным отделам своего магазина,
владелец проводил ее до дверей.
- Вы были столь любезны и внимательны ко мне, - стала она
благодарить его. - Наверное, беспокоились, что я сама не найду выхо- да?
- Откровенно говоря, мадам, это не совсем так. За последнее время у
нас стало пропадать столько товаров, что должны быть более осторожными.
49. Стопятидесятикилограммовый мужчина пристально разглядывает красивую
одежду, выставленную в витрине. Подходит друг и интересуется, что он
собирается купить: рубаху или пижаму.
- Да что ты, - восклицает толстяк. - Из готовых вещей мне подходят
только носовые платки.
50. Стройная блондинка зашла в магазин женской одежды и обратилась к
хозяину:
- Скажите, можно ли мне примерить вон то голубое платье, что
выставлено у вас в витрине?
- Конечно, прелесть моя, - заулыбался хозяин, - ступайте туда и
примеряйте, это будет славная реклама для моего магазина.
51. - У вас есть невидимые чернила?
- Конечно. Вам какого цвета?
52. - Хотите, я продам вам Британскую энциклопедию?
- А зачем? Мне она вовсе не нужна, я и так знаю больше, чем все те
авторы, что ее писали.
- Вот хорошо! Подумайте только, какое вы получите удовольствие,
читая ее и находя все те ошибки, которые они понаделали.
53. В магазин заходит мужчина:
- Дайте мне бутылку минеральной.
- С собой?
- Нет, без вас.
54. Молодая мама продавцу:
- Не кажется ли вам, что она слишком сложна для малыша?
- Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к
современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно
ничего не получится.
55. Ученик продавца шефу:
- Клиент купил ботинки, но деньги принесет завтра.
- Что? Да он никогда здесь больше никогда не появится!
- Как бы не так! Я положил ему в коробку два левых башмака.
нас с самого детства, не дают нам спокойно спать и работать, и вообще,
всячески нам мешают. Ненависть эта копилась во мне годами, и вот наконец
вчера она настоятельно потребовала выхода, ибо все разумные границы, за
которыми она еще могла жить, были разрушены. Доконал меня, как это ни
удивительно, один из самых мирных предметов домашнего обихода
Холодильник.
============
Эта сволочь не дает мне спокойно заснуть уже не первую ночь. Все
дни напролет он тихо стоит в своем углу, охлаждая еду и напитки,
содержащинся в его чреве, и только ночью он включает свой ужасный
компрессор, чтобы восстановить у себя внутри холод, утерянный за день. Но
не это в нем самое страшное, отнюдь. Если бы он только урчал этим самым
компрессором, ему никогда в жизни не довести меня до состояния, в котором я
пребываю сейчас. Дело в том, что он при этом начинает сначала тихонько и
подленько, потом все громче и наглее бренчать полочками и стоящим на них
содержимым, приводя меня в неописуемое бешенство. Сначала я честно пытаюсь
отвелечь себя мыслями о чем-нибудь приятном, например, о том, что мне
завтра вставать в семь часов, и что я буду весь день разевать рот, как
рыба, вытащенная на берег, если сейчас же не усну. Не помогает. Он бренчит
все громче и никак не хочет упокаиваться. Я начинаю пытаться успокоить его
телепатическим приказом, вспоминаю все, что я знаю о телекинезе, пытаясь
удержать бренчащие предметы на месте, но усилия мои тщетны. Наконец я,
естественно, разбудив естественно, не специально жену, перешагивая через
нее, подхожу к бьющемуся в экстазе прибору и рывком открываю его дверь,
чтобы наконец выяснить, что же вызывает оный. Ха! Не тут-то было! Как
только дверь открыта, все тут же смолкает, в страхе ожидая кары. Я в
исступлении начинаю шерстить все полки и стояшие на них банки и тарелки,
пытаясь разрушить схему производящую столь ненавистные звуки. Наконец, мне
кажется, что все в порядке, и я с чувством глубокого удовлетворения
закрываю дверь холодильника. Вполне естественно, что он терпеливо
дожидается, пока я перелезу назад через жену, улягусь, поудобнее
завернувшись в одеяло, и только тогда он делает робкую попытку сыграть
вступление своего концерта "на бис". Я повторяю все заклинания из всех
сказок, что я когда-либо читал, но это, как ни странно, ничуть не
улучшает положение, а похоже, даже наоборот. Еще минут через пять, когда
проклятый мной и небесами девайс снова впадает в экстаз, я не выдерживаю,
встаю, снова перешагивая через и разбудив жену, которая впадает от этого в
состояние жуткого желания высказать мне все, что на обо мне думает все
года, что она живет рядом со мной, подхожу к Нему, с единственным желанием
в груди -- растоптать его, бить его руками и ногами, наконец (о, ужас!)
умертвить его, выдрав шнур из розетки! Вполне естественно, что бить и
ломать я его не начинаю, ибо он не принадлежит мне, а денег на новый у
меня не предвидится, да и рук-ног жалко, всеж-таки он железный, а я нет.
Вариант со смертью тоже не подходит, так как за ночь из него натечет
здоровенная лужа, которую убирать придется никому иному, как мне самому.
Посему я всего лишь глубоко вздыхаю и повторяю процедуру с наведением
дизордера в его содержимом. На сей раз я иду дальше и выкидываю из него
все пустые полочки, едва удерживаясь сделать то же самое с занятыми вместе
с их содержимым. Закрыв дверь, я долго стою рядом с Ним на одной ноге и, не
дыша, прислушиваюсь к производимым Им звукам. Хвала Всевышнему, мои усилия
были не напрасны и принесли свои плоды -- теперь слышен только звук
компрессора, как и было задумано мудрыми конструкторами, и я с
наслаждением засыпаю.
Конечно же, Холодильник не является самым злобным жителем обычной
квартиры. Кроме него там еще живут такие монстры, как
Телевизор.
==========
Он стоит, притаившись в своем углу, и только и ждет, чтобы его
включили. До этих пор, то есть пока он выключен, он -- всего лишь
безобидный собиратель пыли. Но вот вы или ваша жена включаете его и
начинается.
Во-первых, вы никогда не можете прийти к согласию, какие программы
нужно смотреть сейчас. Количество шума по этому поводу тем больше, чем
больше вас живет в одной квартире. Впрочем, оно обратно пропорционально
количеству телевизоров у вас в квартире, но это не значит, что при
количестве, равном нулю, оно максимально. Отнюдь. В этом ИДЕАЛЬНОМ случае
оно также равно нулю.
Во-вторых, он никогда не показывает всегда одинаково хорошо на всех
каналах. При этом, всегда хуже всего показывает тот канал, по которому
идет наиболее интересная передача. Пытаться заставить его показывать хорошо
на этом канале, практически невозможно, и эта невозможность находится в
обратной зависимости от длины передачи и ее интересности. Бить его иногда
бывает полезно, но болезненно для рук и ного. Также очень велика
вероятность сломать его вообще, особенно если он не ваш.
Также у нас есть
Краны в ванной и на кухне.
==========================
Я давно заметил, что краны всегда одинаково ведит себя по отношению
ко мне. Эта одинаковость заключается в том, что они всегда начинают
самопроизвольно уменьшать (всегда -- уменьшать, но не наоборот!) ток
холодной либо горячей воды. Особенно это относится к кранам на кухне, и
еще более особенно -- когда вам нужно вымыть что-либо очень большое и очень
жирное. В самый ответственный момент, когда все на свете, а больше всего --
ваши руки, перемазаны невообразимой смесью жира и мыльной пены, вода
становится вконец невыносимой -- либо холодной, как лед, либо, что бывает
намного чаще, приближается к точке кипения настолько, насколько это вообще
возможно. Вы, чертыхаясь, пытаетесь сполоснуть под кипящей струей руку,
чтобы добавить холодной воды, обвариваете ее в этих тщетных попытках,
наконец, бросив это дело, добавляете холодной воды, перемазав кран жиром,
попутно выясняя, что он по каким-то неведомым причинам был практически
закрыт, хотя перед этим вы лично открутили его как минимум на полтора
оборота, но ваши злоключения на этом не закончены. Вода пробудет комфортной
температуры ровно две минуты, после чего она станет проявлять явную
склонность к превращению в первое состояние -- твердое, попутно помогая
затвердеть всему, на что она попадает -- жиру на кастрюле, губке, которой
вы ее моете, и конечно же -- вашим рукам. И так -- каждый день. Ну что ж,
покой нам только снится...
А еще бывает уборка. А непременный ее участник --
Пылесос.
========
Хвала создавшему тебя! Особенно незаменим ты там, где тебя нет или
ты окончательно и бесповоротно сломан. В таких местах очень быстро
выясняется, что на улице к подошвам ваших кроссовок прилипает неимоверное
количество песка, который мгновенно распространяется по всей квартире.
Также в таких случаях пыль начинает активно выделяться изо всех мягких
вещей, покрывая твердые богатым слоем себя. Создается впечатление, что все
эти вещи специально в течение долгого времени наполняли пылью, чтобы она
могла оттуда выделяться столь долго и с таким неиссякаемым постоянством. И
вот наконец -- ваш спаситель. Но не тут-то было. У каждого спасителя есть
куча пороков. Они тяжелы. Их колесики постоянно ломаются. Их шланги либо
слишком жестки и постоянно перекручиваются, не давая вам оперировать
щеткой, либо слишком мягки и постоянно пребольно лупят вас по ногам,
раскачиваясь в такт вашим движениям. Ворс на щетках постоянно и
моментально забивается каким-то мусором, по непонятным причинам не
желающим всасываться. После завершения уборки совершенно невозможно
разобрать трубу, составленную из двух воткнутых друг в друга -- трубы эти
проявляют решительность остаться в таком состоянии навсегда. Они обожают
цепляться за углы дверей, причем обязательно -- застежками корпуса,
стремясь расстегнуть их и вывалить все накопленное у себя внутри на
свежеубранный пол. Проклятый шнур всегда или путается под ногами, или
оказывается слишком коротким. И что хуже всего -- он ВСЕГДА заглушает
музыку, которую вы включили, чтобы было не так скучно убираться, в
независимости от того, какой мощности у вас усилитель и колонки.
Кроме уже вышеназванных предметов, жить мне мешают еще несколько
предметов. Среди них выделяется
Одеяло в пододеяльнике.
=======================
Я уверен на все сто, что человеком, придумавшим пододеяльник,
двигали самые лучшие побуждения. Ну как же, ведь он позволяет вам стирать
не все одеяло целиком, а только его оболочку, пресловутый пододеяльник. Но
сегодня, во дни царящего во всех сферах жизни хаоса, расплодилось столько
разновидностей одеял и совершенно не подходящих к ним пододеяльников, что
просто диву даешься. За всю свою жизнь мне не довелось видеть ни одного
пододеяльника, который бы более или менне подходил бы к одеялу, которое
было в него засунуто. У меня даже появилось страшное подозрение, что все
пододеяльники были сшиты членами одного и того же тайного общества с не
менее тайным и злым (или коварным?) умыслом доставить неприятности всем
тем людям, которые этими пододеяльниками пользуются. Они всегда, абсолютно
всегда короче или уже, чем одеяла. Если у вас это не так, то я хотел бы с
вами познакомиться, только ради того, чтобы хоть раз в жизни посмотреть на
человека, у которого пододеяльник того же размера, что одеяло. После этого
я смогу спокойно умереть, так как буду несомненно считать, что повидал на
своем веку вполне достаточно для того, чтобы спокойно покинуть этот мир.
Также почти у всех пар одеяло-пододеяльник еще одно свойство: одеяло
всегда, абосолютно всегда съезжает в какую-нибудь сторону внутри
пододеяльника, и к утру вы обычно остаетесь укрыты лишь самим
пододеяльником, а одеяло будет спать отдельно от вас, свернувшись тугим
калачиком в произвольно выбранном им укромном уголке. Причем такое его
поведение совершенно не зависит от того, насколько беспокойно вы спите.
Мне даже кажется, что если накрыть труп на ночь таким одеялом, то на утро
вы все равно обнаружите, что одеяло сбилось, оскорбленное, в какой-нибудь
стороне своей оболочки, а труп ожил, и, чертыхаясь пытается, перебирая в
беспокойном сне ногами, добыть его оттуда, чтобы хоть как-то укрыться. Так
что я не советовал бы вам проводить таких экспериментов с людьми, которых
вы не хотели бы больше видеть живыми.
Как большой любитель музыки, не могу также не отметить здесь тех
вещей, с которыми приходится сталкиваться при прослушивании музыки. Среди
них на первом месте, конечно же
Магнитофон.
===========
Сегодня большие катушечные магнитофоны остались только у старых
ценителей музыки - не укупишь к ним ленту, да и их просто перестали
выпускать. Но мне посчастливилось - я успел в свое время отхватить одного
из представителей ныне этого просто на глазах вымирающего племени
динозавров. Также с ним по соседству примостился его кассетный собрат по
разуму. Пожалуемся же на обоих. Начнем, пожалуй, с большого брата. Одно из
его любимых развлечений - намотать между подкатушечником и корпусом пару
десятков метров пленки, если вы не дай бог, не подкараулили тот момент,
когда он закончил перематывать ленту. Также он просто обожает собирать на
деталях лентопротяжного трэка всю неведомо откуда берущуюся гадость. Я
ума не приложу, откуда ее столько берется. Даже с хороших лент. Ну да бог
ему судья, так как нет уж его с нами. (Снимаем шляпу, минута молчания).
Его маленький собрат старается не отставать. Он не так преуспел в
собирании гадости на своей сендастовой головке (видимо скользкая, зараза),
но зато у него есть просто золотое качество - он обожает иногда при
нажатии на кнопку "Стоп" включать на пару секунд режим "Запись". Таким
образом, его стараниями почти все мои кассеты имели то там, то сям
небольшие вставочки тишины. Видимо, в память о старшем брате. Почему он
так поступал, для меня осталось тайной за семью печатями. Что происходило
в его микропроцессорных мозгах, знает только он. Ну да память ему вечная и
туды же его, в качель. (Еще одна минута молчания с непокрытой головой).
Все, надоело. Недостойны они, гады, моих напряжений.
ЗАНАВЕС.
--
(c) DEK
1. На витрине магазина написано: "У нас есть все, что вам нужно". В
магазине напротив висит реклама: "Если у вас чего-нибудь нет, значит, это
вам не нужно".
2. На одной улице стоят три одинаковых магазина. Чтобы привлечь
покупателей, на одном магазине повесили вывеску: "Старейшая фирма". На
другом наоборот: "Новейший магазин". На третьем магазине, стоявшем между
первыми двумя, повесили надпись: "Главный вход".
3. Один продавец в универмаге отличался крайней сонливостью. Его
переводили из секции в секцию, но повсюду он засыпал за прилавком. Когда
это дошло до директора универмага, тот сказал
- Переведите его в секцию мужских пижам. Нарядите в пижаму, а на шею
повесьте объявление: "В наших пижамах хорошо спится!"
4. В большом универмаге дама вертится перед зеркалом, примеряя что-то на
голову.
- Я вынужден вас огорчить, мадам, - обращается к ней продавец, - но
это отдел абажуров.
5. Телефонный звонок на фирму, торгующую по каталогу:
- Сколько у вас стоит туалетная бумага?
- Посмотрите на странице 273.
- Если бы у меня был ваш каталог, мне была бы не нужна туалетная
бумага...
6. Универмаг. Длинный зал, пустой (застой, знаете ли). Кассирша за
кассой, одинокий мужик что-то пытается примерить. На весь этаж
громогласный крик кассирши:
- Мужчина!!! Не снимайте трусы в зале! Подойдите ко мне, я вам здесь
дам!
7. У киоска.
- Дайте мне коробок спичек, пожалуйста.
- Не кричите, я не глухая, вам с фильтром или без?
8. Перемерив более двух десятков шляп, покупательница говорит:
- Я беру вот эту. Сколько я вам должна?
- Нисколько, вы в ней пришли.
9. Заика в магазине:
- С-с-ска-жжите, п-п-по-жжалуйста, у-у в-вас есть ч-черная ик-к-ра?
- Нет. А о красной и не заикайтесь.
10. Покупательница кричит продавцу:
- Это безобразие! Принесите мне книгу жалоб!
- Какой том?
11. - Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано - хлопок.
- А это мы моль обманываем!
12. - Эти туфли долго носятся?
- Думаю, что да. По крайней мере никто еще не приходил за второй
парой.
13. Продавец покупательнице:
- Вы за три часа примерили семнадцать платьев!
- Учитывая их цену, для меня это единственный способ их поносить.
14. Продавец и покупатель в магазине:
- Синька есть?
- Есть.
- Какого цвета?
- Белого, твою мать!
15. Магазин. Очередь. Мужик протягивая чек продавщице:
- Десяток яиц.
- Яйца кончились. Возьмите яичный порошок.
- Хорошо.
- (В кассу) З-ииииии-н-а! Перебей мужчине яйца в порошок!
16. В магазине очередь. Первый в ней стоит мужик. Протягивает чек
продавщице, а она треплется с подругой из другого отдела. Мужик:
- Девушка, вы мне сначала яйца отпустите, а уж потом трепитесь с кем
хотите...
17. Покупатель:
- Я хотел бы посмотреть дешевую, но красивую и прочную обувь.
Продавец:
- Я тоже.
18. Покупатель в обувном магазине предъявляет претензию:
- Я всего неделю назад купил у вас башмаки, а из них уже вылезают
наружу пальцы?
- Гм..., - замечает продавец. - А что, по-вашему, должно было из них
вылезти?
19. Пожилая дама долго выбирает платье. Наконец, она просит у продавца
вон то, с полосками.
- Мадам, но ведь горизонтальные линии полнят...
- Да вы что, наглец, думаете я кушать это платье буду?
20. В ювелирном магазине.
- Сколько стоит это колье?
- Сто тысяч.
- Кошмар! А вон то кольцо?
- Два кошмара, мадам.
21. Пришел мужик в магазин.
- У вас сметана есть?
- Нет.
- Так вам и надо!
22. К торговцу собаками приходит человек и заявляет:
- Собака, которую я купил у вас два дня назад, сдохла.
Торговец удивленно говорит:
- Странно! У меня она ничего подобного не делала.
23. Покупатель спрашивает у продавца:
- У вас пряники свежие?
- Да нет, очень старые, даже заплесневели.
- А печенье?
- О нет, возьмите уж лучше пряники!
24. Приходит мужик в магазин и говорит продавщице:
- Взвесьте мне, пожалуйста, колбаски грамм триста.
- Хорошо!
- А можно порезать?
- Хорошо!
- Мммммм... Какие-то эти кусочки кругленькие...Порежьте, пожалуйста,
квадратиками.
Продавец, недоумевая, режет.
- Круто! А можно треугольничками?
Продавец, свирепея, рубит.
- Классно! А ну давайте меленько-меленько!
Продавец, багровея:
- Мужик, ты что, псих?!!!
Мужик, суетясь, роется в карманах:
- Да... У меня и справочка есть.
25. Покупатель спрашивает продавца:
- Что значит 90 дней гарантии на эту вещь?
- Это значит, что если она сломается, ремонтный работник придет к
вам через 90 дней.
26. В магазине:
- Колбаса есть?
- Есть.
- А копченая?
- Есть.
- А красная икра есть?
- Есть.
- А черная?
- Тоже есть.
- Да вы что, издеваетесь?
- Сам же первый начал.
27. Разговор в зоомагазине:
- У вас не найдется маленькой акулы?
- А для чего?
- Хочу проучить своего кота: он сегодня опять съел всех рыбок в
аквариуме.
28. В магазине:
- Не найдется у вас какой-либо приличной кофточки?
- Например, такой, как на мне?
- Нет, почище.
29. Приходит молодой человек в магазин и берет 10 м ткани. Продавец
спрашивает:
- А на что вы ее берете?
- На костюм.
- Да вы что. На костюм берут от силы 3-4 м.
- Ну да, это на костюм. А на кепку?
30. - Я хотел бы купить книгу...
- Какого содержания?
- Для больного...
- Так, может, Библию?
- Нет, он болен не до такой степени!
31. - Я хочу поменять это пальто, которое я вчера купил у вас. Оно не
понравилось моей жене.
- Но это великолепное пальто, синьор! Может быть, практичнее
поменять жену?
32. В парфюмерном магазине:
- Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты?
33. - Значит, это самая новая ткань?
- Только вчера получил, прямо с фабрики!
- А она не линяет?
- Да что вы! Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не
сделалось!
34. В магазине:
- Скажите, эта кофточка не линяет?
- Что вы! Окраска - на века!
- Жать, что цвет немного темноват...
- Ну и что? Ведь он после первой же стирки сойдет?
35. Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
- Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
- Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу,
что донесете.
36. Очень высокий покупатель в универмаге примеряет обувь. Все размеры
оказываются для него слишком маленькими. Наконец, приносят туфли 49-го
размера.
- И этот мал.
- Извините, - мрачно говорит продавец, - но после 49-го уже
начинаются чемоданы.
38. В мебельном магазине.
- Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился.
- Что вы говорите?! Видимо, на него кто-нибудь сел!
39. У туриста перед отъездом осталось 25 франков, ну он и думает - куда
бы их деть? Заходит в магазин. Продавец:
- Что желаете?
- Кусок мыла.
- 100 франков.
- А если я вам дам 50 франков, вы дадите половину мыла?
- Пожалуйста...
- А если 25 - четверть мыла дадите?
- Конечно...
Турист отдал деньги, смотрит продавец дает ему мыло и еще
какой-то маленький пакетик. Мужик разворачивает, а там - презерватив.
- Это подарок. Мы заинтересованы, чтобы такие клиенты, как вы,
не размножались.
40. - Возьмите назад ваш веер. Он сломался в первый же день.
- Я же говорил вам, что махать нужно не веером, а головой.
41. - Почему у вас зеркало над весами? - спрашивает приятель у продавца.
- Э, милый мой, ты плохо знаешь женщин, - ухмыляется тот. - Когда
можно полюбоваться собой в зеркало, станут ли они смотреть на стрелку
весов?
42. В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, что были, потом
заставила продавца принести еще со склада, снова перебрала все сначала.
Через два часа продавец уже взмок, наконец, она выбрала:
- Вот эту.
- Мадам, вам завернуть или так полетите?
43. - Мадам, - говорит продавщица в отделе шляп покупательнице, которая
мучила ее шесть часов, - может, вы все-таки наденете шляпу, которую
выбрали, а то сейчас на вашей голове коробка от нее!
44. К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец
спрашивает:
- Тут ровно кило двести. А что у вас там?
- Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.
45. В мясной лавке.
- Что желаете, мадам?
- Вырежьте мне, пожалуйста, кусочек мяса, чтобы он гармонировал с
синими и зелеными цветочками на моих тарелках.
46. В магазин приходит заика:
- М-м-мне, п-п-пожалуйста, с-с-сигарет.
- В-в-вам к-к-каких?
- С-с-сволочь!
- Т-т-таких нет!
47. Хорошенькая покупательница в магазине:
- Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время
выглядели скромными и изящными, понимаете?
- Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими
снаружи, так?
48. Сопровождая покупательницу по различным отделам своего магазина,
владелец проводил ее до дверей.
- Вы были столь любезны и внимательны ко мне, - стала она
благодарить его. - Наверное, беспокоились, что я сама не найду выхо- да?
- Откровенно говоря, мадам, это не совсем так. За последнее время у
нас стало пропадать столько товаров, что должны быть более осторожными.
49. Стопятидесятикилограммовый мужчина пристально разглядывает красивую
одежду, выставленную в витрине. Подходит друг и интересуется, что он
собирается купить: рубаху или пижаму.
- Да что ты, - восклицает толстяк. - Из готовых вещей мне подходят
только носовые платки.
50. Стройная блондинка зашла в магазин женской одежды и обратилась к
хозяину:
- Скажите, можно ли мне примерить вон то голубое платье, что
выставлено у вас в витрине?
- Конечно, прелесть моя, - заулыбался хозяин, - ступайте туда и
примеряйте, это будет славная реклама для моего магазина.
51. - У вас есть невидимые чернила?
- Конечно. Вам какого цвета?
52. - Хотите, я продам вам Британскую энциклопедию?
- А зачем? Мне она вовсе не нужна, я и так знаю больше, чем все те
авторы, что ее писали.
- Вот хорошо! Подумайте только, какое вы получите удовольствие,
читая ее и находя все те ошибки, которые они понаделали.
53. В магазин заходит мужчина:
- Дайте мне бутылку минеральной.
- С собой?
- Нет, без вас.
54. Молодая мама продавцу:
- Не кажется ли вам, что она слишком сложна для малыша?
- Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к
современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно
ничего не получится.
55. Ученик продавца шефу:
- Клиент купил ботинки, но деньги принесет завтра.
- Что? Да он никогда здесь больше никогда не появится!
- Как бы не так! Я положил ему в коробку два левых башмака.