- http://www.skydive.ru/
---------------------------------------------------------------
Скайдайвер оборудован парашютом. Парашют у него иногда
казенный, иногда собственный. Скайдайвер с ним прыгает. Не
прыгать он не может. Потому что если надел парашют - надо
прыгать. Если скайдайвер не прыгает, то значит нет погоды или
он пьян, а чаще и то и другое вместе. Кода он прыгает, на
аэродроме раздается. Если раздается громко - это хороший
скайдайвер. Если негромко - плохой, непьющий скайдайвер.
Скайдайвер может скакать из взлета во взлет так же ловко,
как матрос брамселя на бушприт. Умело захук-терненый скайдайвер
пролетает над землей не менее 30 метров, зарывается в землю по
пояс и торчит 2 часа, т.к. скорая быстрее все равно не приедет.
Мнение у скайдайверов всегда предвзятое.
Сильный скайдайвер может прыгать за двоих. Гигантский
скайдайвер ( в природе почти не встречающийся) может прыгать
один вместо целого взлета мелких скайдайверов.
Синхронно-групповые скайдайверы встречаются практически в
любом месте где прыгают, и работают парами, четверками,
восьмерками и т.д., вплоть до полка. Перносимая без особых
последствий скайдайвером доза - 250 прыжков, либо 400 грамм
водки, либо 15 банок пива, либо 4 втыка от инструктора.
В литровой банке пива скайдайвера утопить невозможно.
Скайдайвер-самец, выполненый в масштабе 32:1 из пустых пивных
банок, является наилучшим памятником выкинутым на ветер
деньгам. Формация из 200 скайдайверов, которые так и не открыли
парашюты, являет собой на земле роскошное зрелище.
Российский барный скайдайвер является единственным в мире
непохмеляемым скайдайвером, а его самка, согласно поверью,
способна высовываться из аэродромного бара на три четверти.
Живой скайдайвер отличается от обычного только
температурой, т.к. он работоспособен в любом состояни.
Незрячие скайдайверы прыгают по памяти и на ощупь. Их предками
были обычные скайдаверы, которые слишком увлекались прыжками в
темных очках.
Отдельного вида бешеных скайдайверов не существует, однако
количество таковых в любой популяции - 99%. Краснорожий поющий
скайдайвер, как и его посиневшая пляшущая разновидность,
встречается на аэродроме практически каждый вечер по окончании
прыжков или при отсутствии погоды.
Почти все начинающие скайдайверы - перворазные, в
пластмассовом шлеме шлеме "Смерть Мотоциклиста" и изменяемой
при приземлении геометрией ног. Начинающй скайдайвер в
промышленных масштабах до сих пор вызывает споры среди
скайдайвероведов и скайдайверолюбов. В частности подвергается
сомнению его способнсть к размножению, хотя в Подмосковье так
называеме "одноразники" бродят толпами по аэродромам и даже
пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с аэродромным
инвентарем.
Основной пищей скайдайверов являются талоны на прыжки,
иногда сбрызнутые пивом и смазаные кетчупом. Талоны проношеные
в кармане не менее 3-х месяцев являют собой редкий по вкусу
деликатес. Описаны также случаи нападения скайдайверов на
костры где готовят шашлыки и аэродромные бары. Питаться друг
другом скайдайверы брезгают, а так - нет.
Случаи конфликтов скайдайверов с людьми крайне редки,
однако на аэродромах следует опасаться "точностных"
скайдайверов, основная цель которых - точное приземление на
ничего не подозревающих зрителей. Скорость полета такого
скайдайвера непредсказуема, он наводится по одному ему
известным признакам, не реагирует на крики и всегда доводит
дело до конца. Полная противоположность ему - безмятежный
скайдайвер-созерцатель, который, как правило, проводит время на
аэродроме задумчиво созерцая прыжки и рассказывая страшные
истории "одноразникам". Имеет все признаки настоящего
скайдайвера, но его выдает протертый от долгого сиденья зад
комбинезона. Прыгает по большим праздникам, а так же с перепою
и с перепугу.
Выраженой иерархии среди скайдайверов не наблюдается, хотя
крупный скайдайвер может легко упрыгать вдребеги мелкого. В
случае внешней угрозы коллектив скайдайверов неизученым пока
способом выделяет из себя начальника ( обычно с лицензией Д) и
обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой
скайдайвер обычно становится инструктором и выпадает из
коллектива.
Срок полного созревания скайдайвера - 10 мин с момента
отрыва самолета от земли. Выпавший первый раз из самолета
скайдайвер делает все что ему подсказывают, если он эти
подсказки слышит. Основная ошибка скайдайверов - черезмерное
запугивание "одноразников", из-за чего некоторые из них гибнут
так и не родившись, т.к. не могут покинуть самолет.
Ручной скайдайвер - явление столь же редкое, как и ножной,
хотя с ногами проблем у скайдайверов гораздо больше. Приручить
его можно было тремя широко известными ныне словами, которые
ввиду частой употребляемости потеряли действенность. Скайдайвер
на аэродроме хранится там, куда он сумел дойти после вечеринки
с возлияниями, а если он к тому же еще во что нибудь завернут -
значит у него хороший "автопилот", и если его сильно не
кантовать то он не просыпается.
В древности на Руси скайдайверы служили на княжеских
дворах в качестве наглядного пособия для детей: "смотри, не
будешь слушатся - скайдайвером станешь!", а голодный и
неопохмеленый скайдайвер служил украшением любой компании.
Редкостная по красоте самка скайдайвера, разыскивающая ночью в
лесу свой купол после отцепки, послужила прототипом для статуи
Свободы. И последнее. Если на каком нибудь аэродроме вы
нарядитесь скайдайвером - вас ждут травмированые ноги, отекшая
от выпивки печень, постоянные втыки от инструкторов и пустые
карманы. Кроме того вы можете забыть о любви, ибо любовь и
скайдайвинг (то чем занимаются скайдайверы) малосовместимы.
"Эмиссары неба". М. 1963
"Наш маленький прыгун". Детгиз. 1932
"Скайдайвер против джампмастера". Sky Books. 1990
"Дурашка с парашютом" Учпедгиз. 1975
From:Ildus (ildus@globalnet.uz)
Действия парашютиста после того как он покинул борт самолета:
1) внимательно осмотреться в окружающей среде; выяснить ты ли это
вообще сейчас в небе?
2) после того как вы с тоской во взгляде проводили удаляющийся в
счастливое и самоуверенное завтра, самолет, спросить себя: " А на хрена мне
все это было нужно?"
3) в случае положительного ответа по п.1 попытаться предпринять
действия, которые могли бы препятствовать естественному соединению 2-х
физических тел: Земли и того идиота, который напялив на себя предмет,
именуемый в дальнейшем как парашют, искренне уверен, что текстильная
промышленность, выпускающая ткань (артикул 135.Б-56 ) из которой затем шьют
купола, действительна знает что делает.
4) Достигнуть результата, описанного в п.3 можно 2-мя путями:
а) необходимо найти и дернуть так называемое "кольцо", представляющее
собой скобу красного цвета прямоугольной формы (в некоторых моделях
парашютов, как УТ-15, ПО-9 - круглое блестящее) и искренне надеться, что
когда вчера при укладке парашюта, инструктор просил быть внимательным и
повторять все операции точно по порядку, вы не зевали, не ковырялись в носу
или в других частях тела.
б) помнить, что каждый парашютист, в не зависимости от возраста, пола,
вероисповедания и места рождения, таки обязан быть доукомплектован запасным
парашютом, располагающимся в районе пупка и попытаться дернуть аналогичное
"кольцо" на нем.
Все вышеуказанные действия, как показывает практика, приводят к
благополучному исходу с вероятностью 99,9%.
* - Примечание: В случае затруднений по реализации пп.а) и б)
необходимо спланировать на ближайший стог сена путем энергичного
размахивания руками дабы создать подьемную силу, хотя бы сравнимую по
абсолютной величине с той проклятой, что тянет вас вниз, и как известно,
пропорциональной вашей массе, (нужно меньше есть) а также ускорению
свободного падения, более известной в простонаречии как G.
5) Отмечать счастливый исход прыжка необходимо только с поглощением
спиртных напитков и в возможно больших количествах (хуже уже не будет, а
если и будет, то это "хуже" не идет ни в какое сравнение с тем "плохо", что
могло бы быть) в компании лица, непременно, противоположного пола, который в
случае необходимости окажет психологическую, моральную,
нравственно-безнравственную и сексуальную помощь во славу всего
прогрессивного человечества, преодолевшего наконец позорную силу земного
тяготения.
Аминь.
Ильдус.