Авторов Группа. Мобила.ру sms-атака

Группа авторов
Мобила. ру sms-атака

   Чем хороши плоские анекдоты – их в голове больше помещается…

* * *

   – Какие герои вышли из книги в реальную жизнь?
   – Гайдар и его команда!

* * *

   Иван Сусанин пришел в ЦК:
   – Идемте, ребята, выведу!

* * *

   Поперек улицы плакат: «Партия была, есть и будет есть!»

* * *

   – Что такое КПСС?
   – Набор глухих согласных.

* * *

   – Что было раньше – курица или яйцо?
   – Раньше было все!

* * *

   – Что такое социализм?
   – Дерьмо… по сравнению с коммунизмом.

* * *

   Объявление:
   «Отдам в хорошие руки жену вместе с тещей».

* * *

   – Чем отличается Наполеон от Путина?
   – У первого был комплекс маленького человека, у второго – наоборот.

* * *

   С тем, кому нечего скрывать, пить неинтересно.

* * *

   Лодыжка – это средство обнаружения углов мебели в темноте.

* * *

   У нас кто что охраняет, тот это и имеет. Вот, например, по закону президент должен охранять конституцию…

* * *

   По старой доброй традиции за женщинами сначала ухаживают, а потом женятся. А по недоброй – сразу т…ют.

* * *

   Ужас – это небольшая литовская неядовитая змея.

* * *

   Не могу понять, почему если на футболке написано «Париж» или «Нью-Йорк», то все думают – турист. А если написано «Иерусалим», все думают – еврей.

* * *

   Прогресс шагает по планете семимильными, десятимильными, да что там, тысячемильными шагами. Вы только посмотрите, что он сделал с Туркменией – он просто ее перешагнул…

* * *

   «Теряем клиентов…» – сказал с грустью капитан «Титаника», задумчиво глядя вслед уплывающим шлюпкам.

* * *

   – Я – томат, солнцу рад!
   – Я – слива садовая, вкусная, лиловая!
   – А я – Кирилл, еще не курил…

* * *

   – На чем играют реквием теще?
   – На баянах…

* * *

   Вашими бы устами да помолчать…

* * *

   Корпоративный дух – это самый младший из сотрудников, который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии.

* * *

   – Пойдем в гостиницу, девчонок клеить.
   – Что? Ты порвал наших девчонок???

* * *

   Два шага на пути к демократии:
   Президент назначает губернаторов.
   Губернаторы выбирают президента.

* * *

   Наверное, самое неудачное имя с точки зрения возможных опечаток – Юля Зуева…

* * *

   Когда Путин предлагал мочить террористов в сортирах, он не имел в виду сортиры в самолетах.

* * *

   Объявление на дверях военкомата: «В связи с недавними террористическими актами и необходимостью укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать недействительными!»

* * *

   Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео «Кот в сапогах».

* * *

   При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан – бога дикции и памяти.

* * *

   Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
   – Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
   Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

* * *

   Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.

* * *

   – Будет ли любовь при коммунизме?
   – Не будет денег, не будет и любви.

* * *

   Социализм есть коммунизм минус электрификация всей страны.

* * *

   – Что такое вобла?
   – Это кит, доплывший до коммунизма.

* * *

   Самый короткий анекдот – это коммунизм.

* * *

   – Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
   – Все!

* * *

   – Девушка, который час?
   – Двадцать баксов.

* * *

   – Девушка, у вас груди есть?
   – Есть!
   – А почему вы их не носите?

* * *

   – Да не девка я!.. Поп я, поп!!!
   – Поздно, батюшка, расслабьтесь…

* * *

   – Девушка, на вас можно положиться?
   – Ложитесь…

* * *

   – Когда ваша дочь намерена выйти замуж?
   – Всегда!

* * *

   – Я тебе покажу, как целовать мою дочь!!!
   – Спасибо. Я и сам умею.

* * *

   – Я хотела бы иметь мужа.
   – Я тоже, но еще не знаю, чьего.

* * *

   – Вы не боитесь дефлорации?
   – Нет. Лишь бы было обратимо!

* * *

   – А любит Б. Б любит С. Что делать А?
   – Найти другую Б!

* * *

   – Любимый, давай встретимся в 5 часов.
   – Ладно, а когда ты придешь?

* * *

   – Мой муж живет одним днем.
   – Мой тоже. Ночью ни на что не годится.

* * *

   – Милый, ты меня любишь?
   – А что я сейчас делаю?

* * *

   – Девушка, а как вас зовут?
   – Это смотря куда!

* * *

   – Жора! Возьми меня!
   – С собой?
   – Нет, сейчас!

* * *

   На мосту стояли трое: он, она и у него.

* * *

   «Выше голову!» – сказал палач осужденному.

* * *

   – Ты, ты и ты…
   – А можно и я?
   – Хорошо, и ты. Расстрелять.

* * *

   – Мальчик! Ты зачем в тетю камнем кинул?
   – Я не кинул. Я не попал.

* * *

   – Мама, я не люблю моего маленького братика!
   – Молчи и ешь, что дают!

* * *

   Он добавил картошки, посолил и поставил аквариум на огонь…

* * *

   Товарищ, я вчера в мясной лавке мозги видел. Ну очень похожи на ваши!

* * *

   Штирлиц пропустил два стаканчика вина и успел только к третьему.

* * *

   Штирлиц знал, что война закончилась, но только не знал, где.

* * *

   Штирлиц всю ночь зяб и топил камин. Наутро камин утонул.

* * *

   Штирлиц тщательно скрывал явку, но Мюллер нашел ее и выкурил.

* * *

   Штирлиц вмиг выпрыгнул из окна. МИГ взревел и скрылся в облаках.

* * *

   Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.

* * *

   Штирлиц встал спозаранку. Позаранку была румынской разведчицей.

* * *

   Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди. Очередь быстро редела.

* * *

   Штирлиц задумался. Это ему понравилось, и он задумался еще раз.

* * *

   Телеграмма Штирлицу от Плейшнера: «Где обещанный батут?»

* * *

   Штирлиц лежал на полу, замаскировавшись под окурок.

* * *

   Штирлиц настоял на своем. Настойка вышла горькая и невкусная.

* * *

   Штирлиц принял шифровку. Шифровка оказалась лучше денатурата.

* * *

   Штирлиц стоял в туалете и по капле выдавливал из себя раба.

* * *

   Штирлиц прятал акции в трусах. Они все не поднимались.

* * *

   Штирлиц овладел собой и вскоре уснул.

* * *

   Штирлиц порол чушь. Чушь отчаянно визжала.

* * *

   За Штирлицем следили. Их было семеро: Мюллер и шестерка Айсман.

* * *

   Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили памятник.

* * *

   Штирлиц пришел к выводу. Но Вывода не оказалось дома.

* * *

   Штирлиц сел на шпагат. Шпагат лопнул.

* * *

   Штирлицу на плечо села муха. «Следят», – подумал Штирлиц.

* * *

   Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

* * *

   Колобку с бодуна очень плохо. Он весь болит.

* * *

   Братва слезам не верит.

* * *

   Девушки сняли колготки, на улице запахло весной!

* * *

   Если у тебя нет женщины, значит, у кого-то их две.

* * *

   Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту! Но так хочется, чтобы она научилась их сначала размораживать…

* * *

   Там было темно, как у дяди Тома в этой… в хижине.

* * *

   Скорей бы старость, да в детство впасть.

* * *

   Милая, я полюбил тебя 10 кг назад.

* * *

   Не летай высоко – не заметят.

* * *

   ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.

* * *

   Юстас – Алексу: «Пить будешь?»

* * *

   Штирлиц варил раков. Раки покраснели. «Наши!» – порадовался Штирлиц.

* * *

   Плейшнер проглотил ампулу и выпрыгнул из окна, чтобы она разбилась.

* * *

   Плейшнер в девятый раз выбрасывался из окна. Яд все не действовал.

* * *

   – Холмс, а как вы думаете?
   – Элементарно, Ватсон!

* * *

   – Поручик, как вы находите мою грудь?
   – С трудом-с, мадам.

* * *

   Карлсон залетел и ждет Малыша.

* * *

   – Вовочка, назови 5 африканских животных.
   – 2 обезьяны и 3 слона!

* * *

   – Вовочка, нарисуй помидор.
   – Не хочу.
   – Почему?
   – Испугаешься!

* * *

   – Пятачок, пойдем свинью е…ть.
   – А она даст?
   – А куда ж ты денешься!

* * *

   – Василий Иванович, кипяточку?
   – На х…й, Петька… А-а-а-а!

* * *

   – Василий Иванович, белого привезли!
   – Сколько ящиков?

* * *

   – Ну и дуб же ты, Василий Иванович!
   – Да, крепок я еще, Петька!

* * *

   – Ты что это, Анка, комдиву честь не отдаешь?
   – А я уже Петьке отдала!

* * *

   – Василий Иванович, твоя кобыла кентавра родила!
   – Расстреляю Петьку!

* * *

   – Василий Иванович, белые сзади!
   – Вперед!

* * *

   Однажды чукча захотел стать генеральным секретарем ЦК КПСС. И стал.

* * *

   Почему чукчи не едят шоколадных конфет? Да потому что у них изжога от фольги.

* * *

   Диалог двух чукчей:
   – Твоя взяла.
   – Ничего моя не брала.

* * *

   Чукча зашел в трамвай:
   – А я на этом трамвае до конечной доеду?

* * *

   Чистосердечное признание чукотского взяточника: «Наша взяла…»

* * *

   Хотелось бы встретиться по нужде.

* * *

   Фирменные киевские конфеты «Сало в шоколаде».

* * *

   Письмо студента-украинца домой: «Вышли сала!!! Здравствуй, мама…»

* * *

   Говорит Киев. Киевское время 3 часа… Может, полчетвертого.

* * *

   Новый герб Украины после Чернобыля: двуглавый хохол.

* * *

   Купил новый украинец себе шестисотый «Запорожец»…

* * *

   Объявление: «Новый русский ищет спонсора».

* * *

   – Простите, вы русский?
   – Судя по зарплате – да.

* * *

   – Скажите, вы одессит?
   – А что, у вас что-то пропало?

* * *

   – Как проще всего снять негра с дерева в Алабаме?
   – Перерезать веревку.

* * *

   – Хаим, вы уже устроились?
   – Нет, я еще работаю…

* * *

   – Скажите, вы еврей?
   – Нет, просто я сегодня так плохо выгляжу!

* * *

   – Как умный еврей разговаривает с глупым?
   – Свысока и из Нью-Йорка.

* * *

   – Сколько евреев уехало из Прибалтики?
   – 110 %.

* * *

   – Что такое еврей 2000 года?
   – Русский сувенир.

* * *

   В Ленинграде в 2000 году останется одна еврейка – Аврора Крейсер.

* * *

   Вывеска на городском ОВИРе: «Жидсбыттрест».

* * *

   Объявление в ОВИРе: «Тише идиш – дальше будешь!»

* * *

   – Чем занимается молодой еврей по ночам?
   – Сионизмом.

* * *

   Замучил простатит? Заплати налоги и ссы спокойно.

* * *

   В отделе кадров:
   – Здгавствуйте!
   – До свиданья!

* * *

   Hачало беременности было просто замечательное!..

* * *

   Уж эти евреи! Для себя выдумали сионизм, а для других – марксизм!

* * *

   Не бейте меня, я не еврей, просто выгляжу интеллигентно!

* * *

   Сема, позвони дяде Леве и спроси номер его телефона!

* * *

   – Рабинович, одолжите 100 рублей?
   – Хорошо, а у кого?

* * *

   – Абрам, я слышал, твоя дочка выходит замуж?
   – Да, выходит понемножку.

* * *

   – Рабинович, говорят, вы большой интриган?
   – Да, а кто это ценит?..

* * *

   «Дедушка Моpоз, выходи!» – кpичали, пpитанцовывая, дети около туалета.

* * *

   Джоpдж Буш нанес мощный удаp по Иpаку и сломал-таки глобус.

* * *

   – Абрам, говорят, ты женился. Удачно?
   – Нет, окна во двор…

* * *

   Вова и Таня играли в больницу,
   Отрезали Маше одну ягодицу.

* * *

   Девочка Света нашла пистолет.
   Больше у Светы родителей нет.

* * *

   Маленький мальчик нашел автомат.
   Долго у стенки корчился брат.

* * *

   Маленький Боря споткнулся о пень.
   Зубы свои собирал целый день.

* * *

   – Ты свою жену утром будишь?
   – Да. Буду.

* * *

   – Гиви, ти памидоры лубишь?
   – Еслы кюшать, то да, а так нэт…

* * *

   Ешьте, ешьте третью котлетку, я все равно не считаю.

* * *

   – Не выпить ли нам шампанского?
   – А почему бы и нет?
   – Ну нет, так нет.

* * *

   – Сколько будет дважды два?
   – А мы покупаем или продаем?

* * *

   Габровцы продают бесцветный лимонад в цветных бутылках.

* * *

   – Что добавляют в бородинский хлеб?
   – Муку, вероятно….

* * *

   – Кто впервые стал приглашать ученых на «Огонек»?
   – Инквизиторы…

* * *

   Дети в подвале играли в бордель.
   Чести лишилась овчарка Адель.

* * *

   – Можно ли гладить женское трико утюгом?
   – Да, но лучше руками.

* * *

   – Можно ли тещу убить ватой?
   – Да, если в нее завернуть утюг.

* * *

   Вобла, скрещенная со стерлядью, – воблядь.

* * *

   – Где у женщин волосы самые кудрявые?
   – В Африке.

* * *

   Голые бабы по небу летят:
   В баню попал реактивный снаряд.

* * *

   – Что выше любви?
   – Пупок.

* * *

   Самая чистая любовь бывает только после бани.

* * *

   Если вдруг захотелось работать, нужно полежать, и все пройдет.

* * *

   Плотская любовь – это любовь на плоту.

* * *

   – Какой самый умный народ?
   – Спасибо за комплимент.

* * *

   Апатия – это отношение к сношению после сношения.

* * *

   Женщина может стать вратарем, если выдержит 11-метровый.

* * *

   Конечно, бог всемогущ, но черти расторопнее.

* * *

   – Как уберечься от беременности?
   – Пейте чай.
   – До или после?
   – Вместо.

* * *

   – Может ли женщина стать лебедем?
   – Если может раком, может и лебедем.

* * *

   Маленький мальчик сексом занялся.
   Все хорошо – только член оторвался!

* * *

   Дети по преподам ходить устали.
   Школу взорвали и прочь убежали!

* * *

   Маленький мальчик нашел пистолет.
   Школа стоит – а директора нет.

* * *

   Теща – девственница!!!

* * *

   – Как называется женщина с низким декольте?
   – Голосистая.

* * *

   Похмелье – это та же пьянка, но только с утра.

* * *

   Дети снова зашли в кабинет.
   Больше учителя музыки нет.

* * *

   Чтобы сделать двойню, надо член обернуть в копировальную бумагу.

* * *

   Дети играли в Сашу Ульянова —
   Бомбу кидали в машину Романова.

* * *

   Армянский город Спитак назван в честь фригидных женщин.

* * *

   Соединили кибернетику и математику – получилась кебениматика.

* * *

   С голой женщины можно снять только голого мужчину.

* * *

   Старость – это когда половина мочи идет на анализ.

* * *

   Ни то ни се – это маленькая на троих.

* * *

   Отличие Волги от попа в том, что Волга – матушка, а поп – батюшка.

* * *

   Золотая женщина отличается от простой тем, что у нее есть проба.

* * *

   И Париж можно сделать коммунистическим, но жалко.

* * *

   Реактивный муж – это ту – 104, а жену – ни разу.

* * *

   Клоп потому плоский, чтобы на нем спать удобнее было.

* * *

   В мире есть несколько великих наций – русские, нерусские и армяне.

* * *

   Самое лучшее противозачаточное средство – «Спиодин».

* * *

   Маленький мальчик варил холодец.
   По полу ползал безногий отец.

* * *

   Любви при коммунизме не будет – ведь денег тоже не будет.

* * *

   Хотите найти у женщины аппендицит? Как войдете – налево.

* * *

   Птицы летят на юг, потому что им трудно идти туда пешком.

* * *

   И попой можно останавливать поезд, если она будет красной.

* * *

   Самая некалорийная еда та, которую едят глазами.

* * *

   Холодно в доме, папа – в тужурке…
   Мама дочуркой топит печурку.

* * *

   Три пионера искали подружку…
   Но не нашли – обслужили друг дружку!

* * *

   Малевич так и не успел дорисовать шахматную доску!

* * *

   Тpуд сделал из обезьяны человека. Тpуд может уходить.

* * *

   Шампанское – это жидкость для снятия женщины.

* * *

   Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.

* * *

   Йоги спят на гвоздях, потому что с шурупов вставать труднее.

* * *

   Сарделька – это сосиска в возбужденном состоянии.

* * *

   Крест-накрест – это поп на медсестре.

* * *

   У курицы нет грудей, потому что у петуха нет рук.

* * *

   Вездесущий – это человек, страдающий недержанием мочи.

* * *

   Счастье – это крепкое здоровье и… плохая память.

* * *

   Лучший способ похудения – не есть натощак!

* * *

   Муж – это заместитель любовника по хозяйственной части.

* * *

   Самое ценное в женском молоке – тара.

* * *

   Большинство блондинок выдержит все, кроме сравнения их с брюнетками.

* * *

   В Москве после Олимпиады остались дети разных народов.

* * *

   Артистам и проституткам мешает самодеятельность.

* * *

   На Марсе жизни тоже нет.

* * *

   Из ничего женщина может сделать прическу, салатик и трагедию.

* * *

   Интимное счастье женщины, в конце концов!

* * *

   Шансонетка – женщина, у которой нет шансов.

* * *

   Ни дать ни взять – зубная боль при менструации.

* * *

   Космополит – это заместитель космонавта по политчасти.

* * *

   Если муж и жена поссорились, то они должны спать членораздельно.

* * *

   Экономические реформы не идут, потому что их не туда послали.

* * *

   Если китайцы начнут есть вилками, то наступит всемирный голод.

* * *

   Старые девы носят черные юбки, чтобы не засветить пленку.

* * *

   В хлеб добавляют примесь, чтобы его скотина не ела.

* * *

   Гладить колготки надо от колен и выше.

* * *

   Человека можно опустить в унитаз, если он дерьмо.

* * *

   Можно проглотить кирпич, если вы не боитесь разбить унитаз.

* * *

   Можно яйца красить кисточкой, если муж не боится щекотки.

* * *

   Два англичанина спорят:
   – Милорд, вы негодяй!
   – От милорда слышу!

* * *

   Объявление в институте: «Экзамен не состоится. Все билеты проданы!»

* * *

   – Студент, вы почему на лекции спите?!
   – Я не сплю, я медленно моргаю.

* * *

   Отличительная особенность памяти студента: не знал, но вспомнил.

* * *

   – Назови два местоимения.
   – Кто, я?

* * *

   Золотые зубы растут последними.

* * *

   Ленский погиб, потому что Онегин лучше стрелял.

* * *

   – Как дела в школе, сынок?
   – Я с отцом двоечника не разговариваю.

* * *

   В зоопарке:
   – Мама, это уже обезьяна?
   – Нет, это еще кассир…

* * *

   Маленький Петя сделал бумеранг. Папа замучался его выбрасывать.

* * *

   Что ли ножик – вилкин муж?

* * *

   – Мама, можно мне немного поплавать?
   – Можно, только не намокни.

* * *

   А почему дерево упало? Оно что, без сознания?

* * *

   – Почему у тебя под глазом синяк?
   – А пусть не лезут!

* * *

   Я мечтаю стать детским врачом, лечить щенков и котят.

* * *

   – Мама, крапива кусается?
   – Да.
   – А как она лает?

* * *

   Мама, почему холодильник трясется? Он что, мерзнет?

* * *

   – Пап, что такое литр?
   – То же самое, что и метр, только в жидком виде!

* * *

   – Маша, а чего ты делала?
   – В куклы играла с Олей.
   – И кто выиграл?

* * *

   – Кого хоронят?
   – Не поймешь: их много, и все шевелятся.

* * *

   Когда ему исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.

* * *

   Объявление: «Ищу сиделку с внушительным весом для квашения капусты».

* * *

   Боль можно остановить, если pассказать следователю всю пpавду.

* * *

   Кому на Руси жить хоpошо, тому и на Кипpе живется неплохо.

* * *

   – Мама, можно мне пописать?
   – А ты уроки сделал?

* * *

   – Внучек, прикрой дверь, я мерзну.
   – Какой же ты, дедушка, мерзавец!

* * *

   В глазах блондинки можно увидеть заднюю стенку черепа.

* * *

   У всего хорошего только один конец, а у сосиски их два.

* * *

   Если блондинка захочет убить птицу, она бросит ее с обрыва.

* * *

   Если твой компьютер завис, выдерни шнур, выдави стекло.

* * *

   Хочешь утопить блондинку – брось зеркальце на дно бассейна.

* * *

   Ноги – это не роскошь, а средство передвижения.

* * *

   Брюнетка между двух блондинок – интерпретатор.

* * *

   Чтобы заставить блондинку изменить мнение, нужно подуть ей в ухо.

* * *

   Блондинки водят БМВ потому, что они могут это произнести.

* * *

   Бабка за дедку, дедка за репку, колобок за лобок.

* * *

   Блондинки не едят бананы, потому что не могут найти молнию.

* * *

   Высшее достижение психики блондинки – присутствие в теле.

* * *

   Клетки мозга блондинки погибают в одиночестве.

* * *

   Блондинку с половиной мозга называют одаренной.

* * *

   Ждали деда Мазая – пришел Герасим.

* * *

   Девушка! А вы где такие тонкие кривые чулки купили?

* * *

   – Что было между вами?
   – Ничего, даже рубашки…

* * *

   – Ты любишь своего мужа?
   – Конечно! Я вообще люблю мужчин!

* * *

   – Моя жена забеременела!
   – Неужели? И кого ты подозреваешь?

* * *

   «Тоже неплохо», – сказал зять, бросив камнем в собаку, а попав в тещу.

* * *

   – Товарищи студенты, не заплывайте за буйки, уже две акулы подавились!

* * *

   – Я подаю на развод!
   – Обеими рогами за!

* * *

   – Ну и как вам живется, молодожены?
   – Собака уже сбежала…

* * *

   Она выскочила за него замуж на 3 день знакомства с его сберкнижкой.

* * *

   – Кого это ты ко мне привела?
   – Это мой будущий первый муж, мама.

* * *

   Если Вас лизнули в зад, не расслабляйтесь – это смазка!

* * *

   Жена наставила мужу рога. Узнав об этом, он откинул копыта.

* * *

   «Если бы не ты, – вздохнула жена, – мы были бы идеальной парой».

* * *

   Лебедь раком щуку.

* * *

   Лучше т…ть в ушко мышку, чем с утра пойти на вышку.

* * *

   – Незамужняя?
   – Да. Дважды.

* * *

   – Прораб! Лопата поломалась!
   – Обопрись о бетономешалку.

* * *

   Истина рождается, когда в спор вступает начальник.

* * *

   Чем тупее угол зрения, тем шире кругозор.

* * *

   Финансовые воротилы – это те, того уже воротит от денег.

* * *

   Лучше недоперепить, чем перенедопить.

* * *

   Не бери в голову, бери в рот – проще выплюнуть.

* * *

   У меня в саду нет пугала, потому что я сам целый день дома.

* * *

   – Как долго у тебя вчера были гости?
   – Да пока штопор не сломался!

* * *

   – Что это вы такой мрачный?
   – Выиграл в лотерею собственную картину.

* * *

   Баня. Через дорогу раздевалка.

* * *

   Товарищ прапорщик, заглушите мотор! А-А-А-А-А-А-А!!!

* * *

   «Твою мать, опять гололед»! – подумал Матросов, падая на амбразуру.

* * *

   Штирлиц сидел на диване и порол чепуху. Чепуха тихонечко повизгивала.

* * *

   Водка – враг студента, но мы врага не боимся!!!

* * *

   Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не вешалось!

* * *

   – Рядовой Иванов, для чего у оружия ствол?
   – Для калибра.

* * *

   Самый короткий военный тост: «Дно! Раз! Два!».

* * *

   Думаешь, любовь – это только когда ты на ней?

* * *

   В армии нет вечных двигателей – в армии есть вечные тормоза.

* * *

   – Свидетель, вы женаты?
   – Нет, ваша честь, просто я так выгляжу…

* * *

   – У вас есть алиби?
   – Есть, хотите валютой?

* * *

   – Кто-то ходит по кухне!
   – А тебе жалко? Лишь бы не взял ничего!

* * *

   Казалось, нам капец! Оказалось, что не казалось!

* * *

   – Как называется вертолет ГАИ?
   – Ментокрылый мусоршмит.

* * *

   Все путем… Но все не тем!

* * *

   – Тенора, дайте фа!
   – Дайте ноты…

* * *

   – Кто такой Евгений Онегин?
   – Баритон.

* * *

   Работа не член – вечно будет стоять.

* * *

   – Пациент, у вас рот открыт.
   – Я знаю, я его сам открыл…

* * *

   Совет стоматолога: «Берегите швои жубы ш молодошти!»

* * *

   – Доктор, операция прошла успешно?
   – Какой доктор? Я апостол Петр!

* * *

   Когда хирург сказал, что надо мужаться, больной начал материться.

* * *

   Вскрытие показало, что больной спал.

* * *

   Алло, Наташу можно?
   – Она в роддоме!
   – А что случилось?

* * *

   Больной, проснитесь, примите снотворное.

* * *

   – Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
   – Ну.
   – Умер!

* * *

   Доктор, дайте мне таблетку от жадности и побольше, побольше!

* * *

   – Доктор, у меня геморрой.
   – В каком месте?

* * *

   Врач пациенту:
   – Ваши дни сочтены! Завтра идете на работу!

* * *

   – Доктор, что означают буквы ЧЗ в моем диагнозе?
   – Черт его знает.

* * *

   – Доктор, а я умру?
   – А как же!

* * *

   Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.

* * *

   Доктор, я импотент. И это у меня наследственное.

* * *

   Дети в подвале играли в больницу.
   Умер от родов сантехник Синицын.

* * *

   Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.

* * *

   – Доктор, у меня не стоит…
   – Зато как висит!!!

* * *

   – Доктор, у меня не стоит…
   – Вы что сюда, трахаться пришли?

* * *

   Девушка, где у вас тут сдают г…но на анализ кала?

* * *

   Штирлиц всю ночь топил печь, к утру печь утонула.

* * *

   – Доктор, я часом не болен?
   – Не беспокойтесь, часа у вас нет.

* * *

   Штирлиц стоял на своем. Это была любимая пытка Бормана.

* * *

   – Доктор, у меня звенит в ухе.
   – А вы не отвечайте.

* * *

   – Доктор, сколько можно прожить без мозга?
   – А сколько Вам лет?

* * *

   – Как вы спите?
   – Превосходно.
   – А кем вы работаете?
   – Ночным сторожем.

* * *

   – Доктор, что применять при раскалывающей головной боли?
   – Клей.

* * *

   – Вот вам снотворное на 6 дней.
   – Но я не хочу спать так долго.

* * *

   – Мне в голову лезет всякая чушь.
   – Сходи к доктору, он ее изведет.

* * *

   – Доктор…
   – Помолчите, я вас слушаю…

* * *

   – Что такое лечебное голодание?
   – Питание в больнице.

* * *

   – Доктор, у меня лицо синее!
   – Ампутировать! Следующий!

* * *

   – Сынок, что-то моча совсем не идет.
   – Вышла вся, дедуля. Следующий.

* * *

   – Пьете?
   – Не откажусь!

* * *

   Собрался консилиум врачей:
   – Будем лечить больного? Или пусть живет?

* * *

   – Доктор, а что у меня?
   – Вскрытие покажет.

* * *

   – Доктор, а я жить буду?
   – Будешь, но не захочешь.

* * *

   – Доктор, скажите, я буду ходить?
   – Да, но только под себя…

* * *

   – А теперь, больной, согните колено.
   – В какую сторону, доктор?

* * *

   – Больной, вас мучат кошмары?
   – Нет, я ими наслаждаюсь!

* * *

   – Доктор, мне нужно бросить курить?
   – Совсем нет, вам уже поздно.

* * *

   – Доктор, я буду жить???
   – Жить будете долго, помрете завтра.

* * *

   – Доктор!!! Я умираю!!! Помогите!!!
   – Ну это мы мигом!

* * *

   – Доктор, я буду жить?
   – Да, но мало и плохо.

* * *

   – Доктор, я буду жить?
   – А что, без этого никак?

* * *

   – Доктор, я жить буду?
   – А смысл?

* * *

   Экономисты предсказали девять из последних пяти экономических спадов.

* * *

   – Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?

* * *

   – Скажите, поезд на Смоленск уже ушел?
   – Только что.
   – А куда?!

* * *

   – Вы выходите?
   – Нет!
   – А я не спрашиваю, я предупреждаю…

* * *

   – Ухо! Ухо!
   – Поздно, прокомпостировали!

* * *

   – Простите, я в ту сторону еду?
   – Да.
   – Спасибо.

* * *

   – Девушка, уберите ногу с компостера.
   – Ага! Я уберу, а вы поставите!

* * *

   Вы выходите? Если нет, то пересядьте с моей шеи на соседнюю.

* * *

   Товарищ, уберите голову с педали, мне надо затормозить.

* * *

   Оторвите, пожалуйста, пять копеек!

* * *

   Завещание: «А брату Джону завещаю свою секретаршу…»

* * *

   – Простите, это бюро добрых услуг?
   – Да. А какого лешего вам надо?

* * *

   – У вас есть невидимые чернила?
   – Конечно. Вам какого цвета?

* * *

   – Как вас подстричь?
   – Молча.

* * *

   – Что вам подать с биточками?
   – Мясо!

* * *

   – Где вы потеряли столько зубов?
   – В столовой, доктор, я люблю шницель.

* * *

   – Месье, я вам уже приносил меню?
   – Если да, то я его уже съел.

* * *

   – Официант! Возьмите жаркое назад!
   – Не могу, сэр, вы его поцарапали.

* * *

   – Официант, почему тарелка мокрая?
   – Это ваш суп, сэр!

* * *

   – Официант, у меня в супе муха!
   – А вы что, заказывали таракана?

* * *

   – Официант, у меня в супе муха!
   – Вот и попалась наконец!

* * *

   – Официант! Зубочистку!
   – Занята!

* * *

   – Официант, почему пельмени холодные?
   – Так ведь они сибирские.

* * *

   – Официант! Это не суп, а какая-то вода!
   – Не какая-то, а кипяченая!

* * *

   – Официант, где мой бифштекс?