Группа авторов
Sms-нашествие

   Тихо спадая, ложатся на плечи мягкие складки лоснящихся щек.
* * *
   Утром выпью пива, просто похмелюсь, днем еще добавлю, вечером нажрусь…
* * *
   Из жевательной резинки – килограммов из пяти – можно вылепить ботинки для последнего пути.
* * *
   Ты меня на рассвете разбудишь, по зубам непременно получишь. Я тебя отучу от привычки в воскресенье будить на рассвете!
* * *
   Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки… Вот к чему порой приводят в Камасутре опечатки!
* * *
   Как много девушек хороших! Как много ласковых имен! А мне досталась – с гнусной рожей и с гадким именем – Антон!
* * *
   Ваня пудрит носик, Федя красит глазки – едут в войсковую часть голубые каски.
* * *
   Долго ее мужики истязали, били лопатой, зубами кусали, к горлу подставили ржавую вилку… Все же открыли пивную бутылку!
* * *
   Я знаю точно наперед – сегодня кто-нибудь умрет. Я знаю где, я знаю как, я не гадалка – я маньяк…
* * *
   Облаков крылом касаясь, гордо реет неплательщик, а внизу его с тоскою наблюдают кредиторы.
* * *
   Позвони родителям – попрощайся. Твои братки.
* * *
   Только что по радио передали, что милиция обнаружила в городе труп без мозгов и с маленьким членом. Перезвони. Я за тебя беспокоюсь.
* * *
   Отправьте такое сообщение не раньше 12 часов ночи: «Ежик, мы здесь клево тусуемся! Приходи к нам!» Подпись: ежата.
* * *
   Купи, пожалуйста, туалетную бумагу и срочно приезжай домой!
* * *
   В результате научных исследований было выявлено – большинство гомосексуалистов листает СМС большим пальцем правой руки. НЕ ПРЯЧЬ ПАЛЬЧИК, ТЫ ЗАМЕЧЕН, МАЛЬЧИК!
* * *
   Из зоопарка только что сбежали три обезьяны: одну обнаружили у елки, вторую не нашли, а третью только что застали за чтением этого СМС.
* * *
   Это СМС – вирус 2005! Он уже пробрался через кнопки вашего телефона по вашим пальцам через руки и уже имеет вас в задний проход, и я знаю, что вам это нравится, потому что вы улыбаетесь.
* * *
   Слушай, не жми так сильно на кнопки – мне жарко, и вообще – убери руку, я ничего не вижу!
* * *
   В данный момент в мире 2 млн людей спит, 1 млн – ест, 0,5 млн – занимается любовью, и только один человек, которого я очень люблю, читает мое СМС.
* * *
   Если отправить в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку – 5 кг. Но это еще не значит, что если отправить в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод.
* * *
   Как покорить женщину? Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее, делай ей комплименты, уважай ее. Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива!
* * *
   Поздравляем! Вы выиграли в лотерею девушку-цыганку! Если не заберете приз в течение 14 дней, мы пришлем весь табор!
* * *
   Я не грустный, я просто трезвый!
* * *
   В чем разница между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают ноги, а в женские – руки!
* * *
   Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить в постель, чтобы тебе было жарко и ты стонал целую неделю! Подпись: твой грипп!
* * *
   Тебя раздеваю рукою несмелой, скорей бы увидеть желанное тело! Ты самый прекрасный, единственный в мире, мой самый любимый картофель в мундире.
* * *
   Что это: в белых кружевах, по земле ползает и мычит? Ответ: нажравшаяся невеста.
* * *
   Да, вы ко мне уж охладели, я труп не стану ваш пинать, лишь нежной сладостью согрею холодных губ ваших печать!
* * *
   Крыша хлопает в ладоши: «Всем спасибо, план хороший».
* * *
   Убежало одеяло, улетела простыня; и подушка, как лягушка, ускакала от меня. Я за свечку – свечка в печку, я за книжку – та бежать, Больше анашу такую я не буду покупать.
* * *
   Карамель вдвойне вкусней, если шмаль варилась в ней.
* * *
   Спасибо, сердце, что ты умеешь так любить, спасибо, печень, что мне можно еще пить.
* * *
   Уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу. Выбили все зубы сразу, больно врезали по глазу. Вырвали кишечник, бронхи, стал он маленький и тонкий. Все равно его не брошу, потому, что он хороший.
* * *
   Я держу тебя под душем, ты визжишь – приятно слушать. Hервы режет, словно ток, ты не любишь кипяток!
* * *
   Наша Таня, типа, плачет – уронила, типа, мячик. Нет бы ей прикинуть, дуре, – не утонет он, в натуре.
* * *
   В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1, 2 и 3-ий периоды в хоккее.
* * *
   Девушка похожа на калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!
* * *
   Ничего не нажимай! Это вирус! Телефон заблокирован, телефон заблокирован, телефон заблокирован, телефон заблокирован, телефон заблокирован, телефон заблокирован… ХА! Занервничал?!
* * *
   Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина – алкоголь убивает чувство страха.
* * *
   Бог разрешил пить только один день в неделю, но не сказал который. Так будем пить каждый день, чтобы не пропустить его!
* * *
   Пришлите с интернет-сайта. «Вы нарушили пункт 3 статьи 17 Устава нашей компании. При повторном нарушении Вы будете исключены из числа наших абонентов, все Ваши счета будут ликвидированы. Информационная служба MTS GSM».
* * *
   Ничего на свете лучше нету, чем набить травою сигарету! Наш ковер – цветущая поляна, там растет трава марихуана.
* * *
   Холодную водку я обожаю, теплую – тоже люблю! Но если же водка учебе мешает да ну ее на…, учебу мою!
* * *
   Кубань – GSM снимает с вашего счета 100 руб. на развитие кампании по терактам Бен Ладена.
* * *
   Спи, моя радость, усни! В морге погасли огни, трупы на полках лежат, мухи над ними кружат! Спи, моя радость, усни… если не хочешь осложнений.
* * *
   Уважаемая ПарасЕна! Ваш аппарат принимает сообщение крейсера из галактики Ацетон. Просьба сигнализировать посадку тремя зелеными ракетами сегодня в 00:00 на пл. Гагарина.
* * *
   Совет дня: чтобы у вас не убежало молоко, покрепче привяжите корову.
* * *
   * * * * * * *
   * * * * * *
   * * * * * * *
   * * * * * *
   * * * * * * *
   * * * * * *
   * * * * * * *
   Ну, что смотришь – снега никогда не видел?
* * *
   30 лет – PLAYBOY.
   40 лет – PLAYMAN.
   50 лет – PLAYOFF.
   60 лет – GAME OVER!
* * *
   Мое сердце взломало меня для Вас. Приходи и посмотри, что спрятано внутри.
* * *
   Себе кажусь я невесомой, когда прильну к твоим рукам, большой мой мальчик и весомый, почти сто десять килограмм!
* * *
   Всегда спрашиваю себя, где обитают ангелы: на небе, в воздухе или на земле? Но одно я точно знаю: один ангелочек сейчас читает это СМС и нежно улыбается…
* * *
   Твой вид загадочен, а взгляд туманен. Ты уникален, гениален, сексуален! Все это так, но ты не зазнавайся! По-прежнему шути, люби и улыбайся.
* * *
   Мне надоело молчать и скрывать свои чувства! Я тебе это скажу я…
   я лю…
   я люблю…
   я люблю Т…
   я люблю ТЕ…
   я люблю ТЕКИЛУ!
* * *
   Высоко в горах живет девушка-горянка! У нее в горах растет КОНОПЛИ полянка. Задувает косяки, пластилин катает. Хорошо, когда на всех КОНОПЛИ хватает!!!
* * *
   Я хочу прикасаться к тебе, трогать тебя своими руками, ощущать тебя на своем теле, но никак не могу тебя найти, моя любимая ПИЖАМА.
* * *
   Твои глаза, как шишки геморроя… И днем и ночью не дают покоя!
* * *
   Водки не обещаю, но погуляем на славу. Иван Сусанин.
* * *
   Думаешь, Дон Жуан может покорить каждую? ХА, что за ребячество?!! На самом деле он просто не способен никому отказать.
* * *
   Я рисую в деканате вазелином слово «ХВАТИТ»!!!
* * *
   Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет ее чесать нос копытом!
* * *
   Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги – бизнесом!
* * *
   Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно!
* * *
   Совет друга: не пей слишком горячий чай – мочевой пузырь лопнет – ноги обожжешь!
* * *
   Большинство женщин не так уж умны, и не так уж… женщины!
* * *
   Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит.
* * *
   С бодуна хуже всего колобку – у него все болит!
* * *
   Вот что я тебе сейчас скажу – я объясняю на пальцах! Видишь средний?
* * *
   Мне нужен труп, я выбрал вас, до скорой встречи. Фантомас!
* * *
   Купим домик у реки, там посадим конопли. Будем в карты там играть, героином торговать, будем нюхать и курить, офигенно будем жить.
* * *
   Со слов пострадавшей: при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.
* * *
   Детство у меня было трудное! До 5 лет я думала, что меня звали ЗАТКНИСЬ!
* * *
   Психическая атака – матросы на зебрах!
* * *
   Если у женщины на пальце кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если на шее бусы, это ничего не значит. Если кольцо и бусы, она замужем, но это ничего не значит.
* * *
   Beeline – GSM снимает с вашего счета 10 $ на развитие компании. Спасибо!
* * *
   В связи с перегруженностью сети вы переводитесь с сети МТС на сеть Билайн, остаток средств на счету аннулируется. Просим прощения за причиненные неудобства.
* * *
   Остаток средств на вашем счету переведен на счет организации Аль-Каида. Спасибо за вклад в развитие мирового терроризма. Мегафон.
* * *
   Если ты работаешь, как пчелка, на работе рычишь, как медведь, домой приходишь уставший, как собака, и сидишь тихо, как мышь – сходи к ветеринару, наверняка ты козел.
* * *
   @ @ @ @ @ @ – это 6 задниц оленей из упряжки Санта Клауса. Только попробуй не отослать это СМС шести своим друзьям, и эти олени обосрут тебе весь год!
* * *
   Мне плохо, очень плохо! Меня никто не греет длинными, холодными вечерами! Не знаю, как я смогла тебя потерять!! Где ты… мой шарфик?
* * *
   ОСТОРОЖНО!! В твоем телефоне заложена БОМБА, она взорвется, если ты в течение 15 секунд не позвонишь мне и не скажешь, где и когда мы встретимся!
* * *
   Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь – возможно, вас вызовет к себе начальник…
* * *
   Тарифный план «ЗАПАДЛО» – Вы платите за то время, когда Вы не разговариваете!!!
* * *
   В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги, словно крошечный бриллиантин, висела капелька мочи.
* * *
   Компания МТС досрочно начинает новогоднюю акцию «Сеть занята». Участвуют все абоненты, причем круглосуточно и абсолютно бесплатно.
* * *
   Уважаемый абонент! Тариф «ПИ…АБОЛ» действует до 8 марта, после чего вы автоматически переводитесь на тариф «ДОПИ…ЕЛСЯ».
* * *
   …Тут он ему пальцы под ребра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал… сел на нее и поскакал. Спокойной ночи, сынок…
* * *
   Раньше над вратами Ада было написано: «Оставь надежду всяк сюда входящий». А теперь: «Все входящие – бесплатно».
* * *
   МТС RUS. Номер 911 XXX XX XX отключен за распространение детской порнографии. Информация направлена в ФСБ.
* * *
   Уважаемый Абонент, Вы отключены за разбазаривание государственных секретов по нашей сети.
* * *
   Абонент отключен за чрезмерно высокую предоплату.
* * *
   Я в милиции. Меня взяли и завели дело. Причина: «Слишком красивая». У них все улики на руках! Я в смятении. ПОМОГИ-И-И-И-И!!!
* * *
   Если ты читаешь сейчас мое СМС, значит ты меня обнимаешь.
   Если ты его уничтожил – ты меня поцеловал.
   Если сохранил – пригласил меня на свидание.
   Если ты мне его переслал, значит сделал все выше сказанное.
   Если ты его проигнорировал – ты МОЙ!
   Так что ты сделаешь с моим СМС?
* * *
   Утром не завтракаю, потому что думаю о тебе.
   Днем не обедаю – думаю о тебе.
   Вечером не ужинаю – думаю о тебе.
   Ночью не сплю – КУШАТЬ ХОЧУ!
* * *
   Мы, девчонки, как телефоны. Нам нравится, когда нас везде берут с собой и разговаривают с нами, но если ты нажмешь не на ту кнопку, будешь сразу же отсоединен!!!
* * *
   Твой сосед купил новую мебель. Сегодня ночью приду тебя душить. Жаба.
* * *
   Если в ночь на Новый год странный гость к тебе придет – кто-то с белой бородой, в красной шапке меховой, с длинным посохом в руке и с подарками в мешке, с громким смехом, с добрым взглядом – значит больше пить не надо!
* * *
   Батарея и клавиатура истощены. Срочно купи новый телефон.
* * *
   У меня к тебе одно очень важное дело. Я очень волнуюсь и даже не знаю с чего начать! Только ты не переживай и лучше присядь! Лучше будет, если ты это узнаешь от меня! Дело в том, что Деда Мороза не бывает!
* * *
   Как повяжешь галстук, береги его. Он ведь от Версаче – стоит о-го-го.
* * *
   Проверил истину на деле – непьющий дольше проживет.
   Попробовал не пить неделю, мне показалось – прожил год.
* * *
   Была весна, и дамы пахли, как свежесорванные сливы. Мужчины восхищенно ахали… Но все ж предпочитали пиво.
* * *
   Сегодня с нами ты не пьешь, а завтра Родине изменишь!
* * *
   В страшной и темной чаще лесной грязный, оборванный, злой, утомленный, бродит, обросший густой бородой, мальчик, забытый экскурсией школьной.
* * *
   Сынок, немедленно приходи домой. Дома тебя ждет большой толстый ремень.
* * *
   Забудь всех своих кавалеров, ведь у тебя есть я – твой телефон с виброзвонком.
* * *
   Никто меня не любит, никто меня не ждет, никто не поцелует, и водку не нальет!
* * *
   Прошлой ночью я лежала в кровати, смотрела на звезды, прекрасное небо и бескрайний горизонт и вдруг подумала: «Где же, блин, моя крыша?»
* * *
   Доехала нормально, целую. Твоя крыша.
* * *
   Я продолжаю простые движения, я посещаю уроки вождения и сокращаю число населения.
* * *
   Не принимай все близко к сердцу, а то сердце не выдержит!
* * *
   Победим рак вместе! После Вашего вчерашнего СМС-заявления с Вашего счета на исследовательские работы наших ученых снято 320 руб. Спасибо.
* * *
   Закрой глаза и представь, как вдали ото всех мы слушаем пение птиц, шум реки, солнце печет наши оголенные тела… а мы копаем КАРТОШКУ!
* * *
   На нем потрепанный халат и трупами пропахшая блуза? Он трезвым не помнит себя никогда? Студент медицинского вуза!!!
* * *
С Вашего лицевого счета было снято 170 руб. на озеленение Луны. Благодарим за помощь. Лунатики.
* * *
   Привет, я СМС-вирус, я войду в твои мозги прямо сейчас… извини, я ухожу – не могу найти мозгов.
* * *
   В Новый год не напивайся и смотри, чтоб Дед Мороз в вытрезвитель не унес.
* * *
   Выпил я вина бутылку и пописать вышел в поле… Надавали по затылку – дело было на футболе.
* * *
   Сидя на лекции, не восхрапи, ибо восхрапев, потревожишь сон ближнего своего.
* * *
   Новости от МТС: Новый тариф «Кончай п…деть» – посекундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей!
* * *
   Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски!
* * *
   При вскрытии данного СМС с вашего счета было списано 20 единиц, спасибо, что прочитали данное сообщение.
* * *
   Хочу всю ночь на тебе лежать, греть и нежно тебя обнимать. Чтоб тебе было уютно и жарко со мной. Твое одеяло!
* * *
   Макака спрашивает у мамы: «Почему мы такие страшные?» «Да это все ерунда! Ты бы видел того, кто читает сейчас это прикольное СМС».
* * *
   Девушка-первокурсница – деньги на ветер.
* * *
   Это СМС вирус. В телефон забирается кактус, и становится больно жать на кнопки. Он сработает через 99 сек. Если тебе это не нравится, отошли эту СМС трем своим друзьям.
* * *
   Суперпредложение от МТС GSM – тарифный план «Хорошо погуляли». Звонки из отделения милиции домой и адвокатам БЕСПЛАТНО.
* * *
   Поменяй положение. Раздвинь ножки. Встань. Потяни левее, правее, выше, ниже, хорошо. Не спеши. Ну вот, опять все испортил! Тоже мне мужчина – не можешь настроить антенну!
* * *
   Для лектора конец настал – страшный и худой. Был убит студентами на темной мостовой.
* * *
   Меня спиртом? Тебе смешно, а я воняю. Мне не нравится, когда меня пускают по рукам. Ладно, пока. Я тебя любил – об этом страшно вспомнить! Твой мобильник.
* * *
   У воробушка совсем не выходят газы… Вот такие иногда я посылаю фразы.
* * *
   Каждый четвертый человек в мире – китаец. Если твой папа не китаец, твоя мама и твой брат не китайцы, то это должно быть ты!
* * *
   Перестань вилять бедрами – меня укачивает!!! Твой телефон.
* * *
   Извините, это пункт приема СМС?
* * *
   Прочти это сообщение во время пожара… ВО ВРЕМЯ ПОЖАРА, Я СКАЗАЛ!!!.. Придурок…
* * *
   Тп4гталв. Че, не понятно? Сама дура.
* * *
   Поднимите голову. Мне вас плохо видно. Снайпер.
* * *
   Выдь на Волгу, чей стон раздается над великою русской рекой? Этот стон у нас песней зовется, то студенты идут за едой.
* * *
   1-й вызывает 2-го! Завтра в 13: 00 на том же месте! Пароль – «таракан»! Вечером позвоню на секретную хату! Операцию назовем «Бобер»! Конец связи!
* * *
   За звонок в службу «Секс по телефону» с Вашего счета снято $ 26.
* * *
   Уважаемый абонент! Вы выиграли сотовый телефон Samsung S 500. Получить его можно в (адрес компании).
* * *
   Спасибо за заказ. Вибратор будет Вам доставлен завтра в 13: 45. Эро-служба.
* * *
   Приходите к нам на экстремальное шоу «День открытых дверей». Городской зоопарк.
* * *
   Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега.
* * *
   Срочно необходима Ваша консультация по вопросу – снимать ли клоунов в кабинете губернатора.
* * *
   Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка.
* * *
   Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5 лет со дня ее смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.
* * *
   Приезжай залечивать раны. Группа ощипанных, но не побежденных.
* * *
   Фирма ОАО «Прачечная-21» выражает Вам благодарность за правильное и рациональное использование памперсов.
* * *
   Иван Петрович, это с кладбища. Я даже не знаю, когда мне теперь можно позвонить. Я перезвоню Вам сам!
* * *
   У нас отключили все телефоны. Срочно позвони. Мама.
* * *
   Вася, когда же, наконец, придет партия героина?
* * *
   Серега, ты вчера у меня свой пакет травки забыл! Гера.
* * *
   Ты когда, урод, мне мои $ 500 вернешь?
* * *
   Вася, поздравляю! У меня от тебя девочка! Зина.
* * *
   Слушай, а почему ты считаешь всех своих родственников и знакомых тупыми мартышками?
* * *
   Таня, у меня нашли герпес 2-ой группы. Сходи к врачу. Толик.
* * *
   Вася, на твой след вышли менты, я в новостях видел. Миша.
* * *
   Я знаю, что это ты убил мою бабушку, и всем об этом расскажу.
* * *
   Вася, а вдруг твои родаки найдут пушку, которой ты замочил старуху?
* * *
   Студент – в твоих руках будущее. Лектор – в твоих руках прошлое. (Надпись на стене туалета).
* * *
   Сегодня я нашел гранату!!! Конец родному деканату…
* * *
   Лучше попой съехать с терки, чем учиться на пятерки.
* * *
   Если хочешь стать солдатом – обругай декана матом!
* * *
   Жили-были три свиньи: Наф-Наф, Нуф-Нуф и Зав-Каф.
* * *
   Смех без причины – признак неоконченного высшего образования.
* * *
   Я на лекции сижу, я на лектора гляжу. Чем он больше загружает, тем я больше торможу.
* * *
   Ходит лектор у доски, светит солнце из окна, мрут студенты от тоски: здесь – метан, а там – ВЕСНА!
* * *
   Кто не был студентом, тому не понять, как хочется кушать, как хочется спать.
* * *
   Если где-то шум и драка, если там бутылки бьют, если бабы завизжали, значит, там студенты пьют.
* * *
   Принесите в Сбербанк поддельный $ 1, и Вы получите одноместный Люкс с охраной, жалюзи, трехразовое питание, спорт. Доставка со светомузыкой и сиренами гарантируется!
* * *
   … Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? Конечно, буду!!!
* * *
   Пролетарии всех стран пролетают!
* * *
   Пришла любовь – каникулы у разума.
* * *
   «Чертов роуминг от BeeLine!» – думал лев при каждом звонке телефона в желудке.
* * *
   Наша сборная поедет на чемпионат мира!!! Они собрали 5 этикеток от Сникерса!
* * *
   Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после!
* * *
   Дерьмо сказало: «Трус! Боится меня тронуть!»
* * *
   Средство от облысения. Если лысый его выпьет, то одним лысым станет меньше!
* * *
   Родственники бывают близкие, далекие и недалекие!
* * *
   Первый обман в жизни? Соска!
* * *
   Только унитазы в Госдуме каждый день видят истинное лицо власти!
* * *
   Если человек не отвечает на Ваши письма, значит он занят какой-нибудь более важной ерундой!
* * *
   Девушка! Что вы на меня так смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали?
* * *
   Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь!
* * *
   Когда ему исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.
* * *
   Он углупился в свои мысли…
* * *
   Особые приметы – шрам на левой щеке от аппендицита.
* * *
   Я верность собственной невесте храню в сухом, прохладном месте!
* * *
   Доктор: «Вы страдаете извращениями?» Больной: «Нет, я ими наслаждаюсь!»
* * *
   Гимнастка долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.
* * *
   Семейный патологоанатом.
* * *
   Врач – самая гуманная профессия. Особенно патологоанатом.
* * *
   Чего доктор Вам не скажет – завтра вскрытие покажет!
* * *
   Палач не знает роздыха, но все же, черт возьми, – работа-то на воздухе, работа-то с людьми!
* * *
   Выткну себе глаз – пусть у тещи кривой зять будет!
* * *
   Любовь к теще измеряется километрами!
* * *
   – А моя теща «оторви и выбрось»!
   – Непутевая?
   – Нет, кондуктором в троллейбусе работает!
* * *
   Гинеколог стоматологу: «Это тебе не в зубах ковырять!»
* * *
   Дэвишка, а дэвишка! Поэдем в лес, город покажу!
* * *
   Снесла курочка Ряба дедушке яичко… начисто!
* * *
   Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя…
* * *
   Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике.
* * *
   Носорог очень плохо видит, но при его весе это уже не его проблемы.
* * *
   Настоящий меломан – тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!
* * *
   Он добавил картошки, соли и поставил на огонь аквариум.
   
Конец бесплатного ознакомительного фрагмента