Группа авторов
Sms-нашествие
Тихо спадая, ложатся на плечи мягкие складки лоснящихся щек.
* * * * * *
* * * * * * *
* * * * * *
* * * * * * *
* * * * * *
* * * * * * *
Ну, что смотришь – снега никогда не видел?
40 лет – PLAYMAN.
50 лет – PLAYOFF.
60 лет – GAME OVER!
я лю…
я люблю…
я люблю Т…
я люблю ТЕ…
я люблю ТЕКИЛУ!
Если ты его уничтожил – ты меня поцеловал.
Если сохранил – пригласил меня на свидание.
Если ты мне его переслал, значит сделал все выше сказанное.
Если ты его проигнорировал – ты МОЙ!
Так что ты сделаешь с моим СМС?
Днем не обедаю – думаю о тебе.
Вечером не ужинаю – думаю о тебе.
Ночью не сплю – КУШАТЬ ХОЧУ!
Попробовал не пить неделю, мне показалось – прожил год.
– Непутевая?
– Нет, кондуктором в троллейбусе работает!
* * *
Утром выпью пива, просто похмелюсь, днем еще добавлю, вечером нажрусь…* * *
Из жевательной резинки – килограммов из пяти – можно вылепить ботинки для последнего пути.* * *
Ты меня на рассвете разбудишь, по зубам непременно получишь. Я тебя отучу от привычки в воскресенье будить на рассвете!* * *
Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки… Вот к чему порой приводят в Камасутре опечатки!* * *
Как много девушек хороших! Как много ласковых имен! А мне досталась – с гнусной рожей и с гадким именем – Антон!* * *
Ваня пудрит носик, Федя красит глазки – едут в войсковую часть голубые каски.* * *
Долго ее мужики истязали, били лопатой, зубами кусали, к горлу подставили ржавую вилку… Все же открыли пивную бутылку!* * *
Я знаю точно наперед – сегодня кто-нибудь умрет. Я знаю где, я знаю как, я не гадалка – я маньяк…* * *
Облаков крылом касаясь, гордо реет неплательщик, а внизу его с тоскою наблюдают кредиторы.* * *
Позвони родителям – попрощайся. Твои братки.* * *
Только что по радио передали, что милиция обнаружила в городе труп без мозгов и с маленьким членом. Перезвони. Я за тебя беспокоюсь.* * *
Отправьте такое сообщение не раньше 12 часов ночи: «Ежик, мы здесь клево тусуемся! Приходи к нам!» Подпись: ежата.* * *
Купи, пожалуйста, туалетную бумагу и срочно приезжай домой!* * *
В результате научных исследований было выявлено – большинство гомосексуалистов листает СМС большим пальцем правой руки. НЕ ПРЯЧЬ ПАЛЬЧИК, ТЫ ЗАМЕЧЕН, МАЛЬЧИК!* * *
Из зоопарка только что сбежали три обезьяны: одну обнаружили у елки, вторую не нашли, а третью только что застали за чтением этого СМС.* * *
Это СМС – вирус 2005! Он уже пробрался через кнопки вашего телефона по вашим пальцам через руки и уже имеет вас в задний проход, и я знаю, что вам это нравится, потому что вы улыбаетесь.* * *
Слушай, не жми так сильно на кнопки – мне жарко, и вообще – убери руку, я ничего не вижу!* * *
В данный момент в мире 2 млн людей спит, 1 млн – ест, 0,5 млн – занимается любовью, и только один человек, которого я очень люблю, читает мое СМС.* * *
Если отправить в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку – 5 кг. Но это еще не значит, что если отправить в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод.* * *
Как покорить женщину? Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее, делай ей комплименты, уважай ее. Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива!* * *
Поздравляем! Вы выиграли в лотерею девушку-цыганку! Если не заберете приз в течение 14 дней, мы пришлем весь табор!* * *
Я не грустный, я просто трезвый!* * *
В чем разница между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают ноги, а в женские – руки!* * *
Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить в постель, чтобы тебе было жарко и ты стонал целую неделю! Подпись: твой грипп!* * *
Тебя раздеваю рукою несмелой, скорей бы увидеть желанное тело! Ты самый прекрасный, единственный в мире, мой самый любимый картофель в мундире.* * *
Что это: в белых кружевах, по земле ползает и мычит? Ответ: нажравшаяся невеста.* * *
Да, вы ко мне уж охладели, я труп не стану ваш пинать, лишь нежной сладостью согрею холодных губ ваших печать!* * *
Крыша хлопает в ладоши: «Всем спасибо, план хороший».* * *
Убежало одеяло, улетела простыня; и подушка, как лягушка, ускакала от меня. Я за свечку – свечка в печку, я за книжку – та бежать, Больше анашу такую я не буду покупать.* * *
Карамель вдвойне вкусней, если шмаль варилась в ней.* * *
Спасибо, сердце, что ты умеешь так любить, спасибо, печень, что мне можно еще пить.* * *
Уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу. Выбили все зубы сразу, больно врезали по глазу. Вырвали кишечник, бронхи, стал он маленький и тонкий. Все равно его не брошу, потому, что он хороший.* * *
Я держу тебя под душем, ты визжишь – приятно слушать. Hервы режет, словно ток, ты не любишь кипяток!* * *
Наша Таня, типа, плачет – уронила, типа, мячик. Нет бы ей прикинуть, дуре, – не утонет он, в натуре.* * *
В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1, 2 и 3-ий периоды в хоккее.* * *
Девушка похожа на калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!* * *
Ничего не нажимай! Это вирус! Телефон заблокирован, телефон заблокирован, телефон заблокирован, телефон заблокирован, телефон заблокирован, телефон заблокирован… ХА! Занервничал?!* * *
Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина – алкоголь убивает чувство страха.* * *
Бог разрешил пить только один день в неделю, но не сказал который. Так будем пить каждый день, чтобы не пропустить его!* * *
Пришлите с интернет-сайта. «Вы нарушили пункт 3 статьи 17 Устава нашей компании. При повторном нарушении Вы будете исключены из числа наших абонентов, все Ваши счета будут ликвидированы. Информационная служба MTS GSM».* * *
Ничего на свете лучше нету, чем набить травою сигарету! Наш ковер – цветущая поляна, там растет трава марихуана.* * *
Холодную водку я обожаю, теплую – тоже люблю! Но если же водка учебе мешает да ну ее на…, учебу мою!* * *
Кубань – GSM снимает с вашего счета 100 руб. на развитие кампании по терактам Бен Ладена.* * *
Спи, моя радость, усни! В морге погасли огни, трупы на полках лежат, мухи над ними кружат! Спи, моя радость, усни… если не хочешь осложнений.* * *
Уважаемая ПарасЕна! Ваш аппарат принимает сообщение крейсера из галактики Ацетон. Просьба сигнализировать посадку тремя зелеными ракетами сегодня в 00:00 на пл. Гагарина.* * *
Совет дня: чтобы у вас не убежало молоко, покрепче привяжите корову.* * *
* * * * * * ** * * * * *
* * * * * * *
* * * * * *
* * * * * * *
* * * * * *
* * * * * * *
Ну, что смотришь – снега никогда не видел?
* * *
30 лет – PLAYBOY.40 лет – PLAYMAN.
50 лет – PLAYOFF.
60 лет – GAME OVER!
* * *
Мое сердце взломало меня для Вас. Приходи и посмотри, что спрятано внутри.* * *
Себе кажусь я невесомой, когда прильну к твоим рукам, большой мой мальчик и весомый, почти сто десять килограмм!* * *
Всегда спрашиваю себя, где обитают ангелы: на небе, в воздухе или на земле? Но одно я точно знаю: один ангелочек сейчас читает это СМС и нежно улыбается…* * *
Твой вид загадочен, а взгляд туманен. Ты уникален, гениален, сексуален! Все это так, но ты не зазнавайся! По-прежнему шути, люби и улыбайся.* * *
Мне надоело молчать и скрывать свои чувства! Я тебе это скажу я…я лю…
я люблю…
я люблю Т…
я люблю ТЕ…
я люблю ТЕКИЛУ!
* * *
Высоко в горах живет девушка-горянка! У нее в горах растет КОНОПЛИ полянка. Задувает косяки, пластилин катает. Хорошо, когда на всех КОНОПЛИ хватает!!!* * *
Я хочу прикасаться к тебе, трогать тебя своими руками, ощущать тебя на своем теле, но никак не могу тебя найти, моя любимая ПИЖАМА.* * *
Твои глаза, как шишки геморроя… И днем и ночью не дают покоя!* * *
Водки не обещаю, но погуляем на славу. Иван Сусанин.* * *
Думаешь, Дон Жуан может покорить каждую? ХА, что за ребячество?!! На самом деле он просто не способен никому отказать.* * *
Я рисую в деканате вазелином слово «ХВАТИТ»!!!* * *
Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет ее чесать нос копытом!* * *
Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги – бизнесом!* * *
Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно!* * *
Совет друга: не пей слишком горячий чай – мочевой пузырь лопнет – ноги обожжешь!* * *
Большинство женщин не так уж умны, и не так уж… женщины!* * *
Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит.* * *
С бодуна хуже всего колобку – у него все болит!* * *
Вот что я тебе сейчас скажу – я объясняю на пальцах! Видишь средний?* * *
Мне нужен труп, я выбрал вас, до скорой встречи. Фантомас!* * *
Купим домик у реки, там посадим конопли. Будем в карты там играть, героином торговать, будем нюхать и курить, офигенно будем жить.* * *
Со слов пострадавшей: при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.* * *
Детство у меня было трудное! До 5 лет я думала, что меня звали ЗАТКНИСЬ!* * *
Психическая атака – матросы на зебрах!* * *
Если у женщины на пальце кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если на шее бусы, это ничего не значит. Если кольцо и бусы, она замужем, но это ничего не значит.* * *
Beeline – GSM снимает с вашего счета 10 $ на развитие компании. Спасибо!* * *
В связи с перегруженностью сети вы переводитесь с сети МТС на сеть Билайн, остаток средств на счету аннулируется. Просим прощения за причиненные неудобства.* * *
Остаток средств на вашем счету переведен на счет организации Аль-Каида. Спасибо за вклад в развитие мирового терроризма. Мегафон.* * *
Если ты работаешь, как пчелка, на работе рычишь, как медведь, домой приходишь уставший, как собака, и сидишь тихо, как мышь – сходи к ветеринару, наверняка ты козел.* * *
@ @ @ @ @ @ – это 6 задниц оленей из упряжки Санта Клауса. Только попробуй не отослать это СМС шести своим друзьям, и эти олени обосрут тебе весь год!* * *
Мне плохо, очень плохо! Меня никто не греет длинными, холодными вечерами! Не знаю, как я смогла тебя потерять!! Где ты… мой шарфик?* * *
ОСТОРОЖНО!! В твоем телефоне заложена БОМБА, она взорвется, если ты в течение 15 секунд не позвонишь мне и не скажешь, где и когда мы встретимся!* * *
Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь – возможно, вас вызовет к себе начальник…* * *
Тарифный план «ЗАПАДЛО» – Вы платите за то время, когда Вы не разговариваете!!!* * *
В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги, словно крошечный бриллиантин, висела капелька мочи.* * *
Компания МТС досрочно начинает новогоднюю акцию «Сеть занята». Участвуют все абоненты, причем круглосуточно и абсолютно бесплатно.* * *
Уважаемый абонент! Тариф «ПИ…АБОЛ» действует до 8 марта, после чего вы автоматически переводитесь на тариф «ДОПИ…ЕЛСЯ».* * *
…Тут он ему пальцы под ребра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал… сел на нее и поскакал. Спокойной ночи, сынок…* * *
Раньше над вратами Ада было написано: «Оставь надежду всяк сюда входящий». А теперь: «Все входящие – бесплатно».* * *
МТС RUS. Номер 911 XXX XX XX отключен за распространение детской порнографии. Информация направлена в ФСБ.* * *
Уважаемый Абонент, Вы отключены за разбазаривание государственных секретов по нашей сети.* * *
Абонент отключен за чрезмерно высокую предоплату.* * *
Я в милиции. Меня взяли и завели дело. Причина: «Слишком красивая». У них все улики на руках! Я в смятении. ПОМОГИ-И-И-И-И!!!* * *
Если ты читаешь сейчас мое СМС, значит ты меня обнимаешь.Если ты его уничтожил – ты меня поцеловал.
Если сохранил – пригласил меня на свидание.
Если ты мне его переслал, значит сделал все выше сказанное.
Если ты его проигнорировал – ты МОЙ!
Так что ты сделаешь с моим СМС?
* * *
Утром не завтракаю, потому что думаю о тебе.Днем не обедаю – думаю о тебе.
Вечером не ужинаю – думаю о тебе.
Ночью не сплю – КУШАТЬ ХОЧУ!
* * *
Мы, девчонки, как телефоны. Нам нравится, когда нас везде берут с собой и разговаривают с нами, но если ты нажмешь не на ту кнопку, будешь сразу же отсоединен!!!* * *
Твой сосед купил новую мебель. Сегодня ночью приду тебя душить. Жаба.* * *
Если в ночь на Новый год странный гость к тебе придет – кто-то с белой бородой, в красной шапке меховой, с длинным посохом в руке и с подарками в мешке, с громким смехом, с добрым взглядом – значит больше пить не надо!* * *
Батарея и клавиатура истощены. Срочно купи новый телефон.* * *
У меня к тебе одно очень важное дело. Я очень волнуюсь и даже не знаю с чего начать! Только ты не переживай и лучше присядь! Лучше будет, если ты это узнаешь от меня! Дело в том, что Деда Мороза не бывает!* * *
Как повяжешь галстук, береги его. Он ведь от Версаче – стоит о-го-го.* * *
Проверил истину на деле – непьющий дольше проживет.Попробовал не пить неделю, мне показалось – прожил год.
* * *
Была весна, и дамы пахли, как свежесорванные сливы. Мужчины восхищенно ахали… Но все ж предпочитали пиво.* * *
Сегодня с нами ты не пьешь, а завтра Родине изменишь!* * *
В страшной и темной чаще лесной грязный, оборванный, злой, утомленный, бродит, обросший густой бородой, мальчик, забытый экскурсией школьной.* * *
Сынок, немедленно приходи домой. Дома тебя ждет большой толстый ремень.* * *
Забудь всех своих кавалеров, ведь у тебя есть я – твой телефон с виброзвонком.* * *
Никто меня не любит, никто меня не ждет, никто не поцелует, и водку не нальет!* * *
Прошлой ночью я лежала в кровати, смотрела на звезды, прекрасное небо и бескрайний горизонт и вдруг подумала: «Где же, блин, моя крыша?»* * *
Доехала нормально, целую. Твоя крыша.* * *
Я продолжаю простые движения, я посещаю уроки вождения и сокращаю число населения.* * *
Не принимай все близко к сердцу, а то сердце не выдержит!* * *
Победим рак вместе! После Вашего вчерашнего СМС-заявления с Вашего счета на исследовательские работы наших ученых снято 320 руб. Спасибо.* * *
Закрой глаза и представь, как вдали ото всех мы слушаем пение птиц, шум реки, солнце печет наши оголенные тела… а мы копаем КАРТОШКУ!* * *
На нем потрепанный халат и трупами пропахшая блуза? Он трезвым не помнит себя никогда? Студент медицинского вуза!!!* * *
С Вашего лицевого счета было снято 170 руб. на озеленение Луны. Благодарим за помощь. Лунатики.
* * *
Привет, я СМС-вирус, я войду в твои мозги прямо сейчас… извини, я ухожу – не могу найти мозгов.* * *
В Новый год не напивайся и смотри, чтоб Дед Мороз в вытрезвитель не унес.* * *
Выпил я вина бутылку и пописать вышел в поле… Надавали по затылку – дело было на футболе.* * *
Сидя на лекции, не восхрапи, ибо восхрапев, потревожишь сон ближнего своего.* * *
Новости от МТС: Новый тариф «Кончай п…деть» – посекундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей!* * *
Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски!* * *
При вскрытии данного СМС с вашего счета было списано 20 единиц, спасибо, что прочитали данное сообщение.* * *
Хочу всю ночь на тебе лежать, греть и нежно тебя обнимать. Чтоб тебе было уютно и жарко со мной. Твое одеяло!* * *
Макака спрашивает у мамы: «Почему мы такие страшные?» «Да это все ерунда! Ты бы видел того, кто читает сейчас это прикольное СМС».* * *
Девушка-первокурсница – деньги на ветер.* * *
Это СМС вирус. В телефон забирается кактус, и становится больно жать на кнопки. Он сработает через 99 сек. Если тебе это не нравится, отошли эту СМС трем своим друзьям.* * *
Суперпредложение от МТС GSM – тарифный план «Хорошо погуляли». Звонки из отделения милиции домой и адвокатам БЕСПЛАТНО.* * *
Поменяй положение. Раздвинь ножки. Встань. Потяни левее, правее, выше, ниже, хорошо. Не спеши. Ну вот, опять все испортил! Тоже мне мужчина – не можешь настроить антенну!* * *
Для лектора конец настал – страшный и худой. Был убит студентами на темной мостовой.* * *
Меня спиртом? Тебе смешно, а я воняю. Мне не нравится, когда меня пускают по рукам. Ладно, пока. Я тебя любил – об этом страшно вспомнить! Твой мобильник.* * *
У воробушка совсем не выходят газы… Вот такие иногда я посылаю фразы.* * *
Каждый четвертый человек в мире – китаец. Если твой папа не китаец, твоя мама и твой брат не китайцы, то это должно быть ты!* * *
Перестань вилять бедрами – меня укачивает!!! Твой телефон.* * *
Извините, это пункт приема СМС?* * *
Прочти это сообщение во время пожара… ВО ВРЕМЯ ПОЖАРА, Я СКАЗАЛ!!!.. Придурок…* * *
Тп4гталв. Че, не понятно? Сама дура.* * *
Поднимите голову. Мне вас плохо видно. Снайпер.* * *
Выдь на Волгу, чей стон раздается над великою русской рекой? Этот стон у нас песней зовется, то студенты идут за едой.* * *
1-й вызывает 2-го! Завтра в 13: 00 на том же месте! Пароль – «таракан»! Вечером позвоню на секретную хату! Операцию назовем «Бобер»! Конец связи!* * *
За звонок в службу «Секс по телефону» с Вашего счета снято $ 26.* * *
Уважаемый абонент! Вы выиграли сотовый телефон Samsung S 500. Получить его можно в (адрес компании).* * *
Спасибо за заказ. Вибратор будет Вам доставлен завтра в 13: 45. Эро-служба.* * *
Приходите к нам на экстремальное шоу «День открытых дверей». Городской зоопарк.* * *
Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега.* * *
Срочно необходима Ваша консультация по вопросу – снимать ли клоунов в кабинете губернатора.* * *
Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка.* * *
Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5 лет со дня ее смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.* * *
Приезжай залечивать раны. Группа ощипанных, но не побежденных.* * *
Фирма ОАО «Прачечная-21» выражает Вам благодарность за правильное и рациональное использование памперсов.* * *
Иван Петрович, это с кладбища. Я даже не знаю, когда мне теперь можно позвонить. Я перезвоню Вам сам!* * *
У нас отключили все телефоны. Срочно позвони. Мама.* * *
Вася, когда же, наконец, придет партия героина?* * *
Серега, ты вчера у меня свой пакет травки забыл! Гера.* * *
Ты когда, урод, мне мои $ 500 вернешь?* * *
Вася, поздравляю! У меня от тебя девочка! Зина.* * *
Слушай, а почему ты считаешь всех своих родственников и знакомых тупыми мартышками?* * *
Таня, у меня нашли герпес 2-ой группы. Сходи к врачу. Толик.* * *
Вася, на твой след вышли менты, я в новостях видел. Миша.* * *
Я знаю, что это ты убил мою бабушку, и всем об этом расскажу.* * *
Вася, а вдруг твои родаки найдут пушку, которой ты замочил старуху?* * *
Студент – в твоих руках будущее. Лектор – в твоих руках прошлое. (Надпись на стене туалета).* * *
Сегодня я нашел гранату!!! Конец родному деканату…* * *
Лучше попой съехать с терки, чем учиться на пятерки.* * *
Если хочешь стать солдатом – обругай декана матом!* * *
Жили-были три свиньи: Наф-Наф, Нуф-Нуф и Зав-Каф.* * *
Смех без причины – признак неоконченного высшего образования.* * *
Я на лекции сижу, я на лектора гляжу. Чем он больше загружает, тем я больше торможу.* * *
Ходит лектор у доски, светит солнце из окна, мрут студенты от тоски: здесь – метан, а там – ВЕСНА!* * *
Кто не был студентом, тому не понять, как хочется кушать, как хочется спать.* * *
Если где-то шум и драка, если там бутылки бьют, если бабы завизжали, значит, там студенты пьют.* * *
Принесите в Сбербанк поддельный $ 1, и Вы получите одноместный Люкс с охраной, жалюзи, трехразовое питание, спорт. Доставка со светомузыкой и сиренами гарантируется!* * *
… Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? Конечно, буду!!!* * *
Пролетарии всех стран пролетают!* * *
Пришла любовь – каникулы у разума.* * *
«Чертов роуминг от BeeLine!» – думал лев при каждом звонке телефона в желудке.* * *
Наша сборная поедет на чемпионат мира!!! Они собрали 5 этикеток от Сникерса!* * *
Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после!* * *
Дерьмо сказало: «Трус! Боится меня тронуть!»* * *
Средство от облысения. Если лысый его выпьет, то одним лысым станет меньше!* * *
Родственники бывают близкие, далекие и недалекие!* * *
Первый обман в жизни? Соска!* * *
Только унитазы в Госдуме каждый день видят истинное лицо власти!* * *
Если человек не отвечает на Ваши письма, значит он занят какой-нибудь более важной ерундой!* * *
Девушка! Что вы на меня так смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали?* * *
Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь!* * *
Когда ему исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.* * *
Он углупился в свои мысли…* * *
Особые приметы – шрам на левой щеке от аппендицита.* * *
Я верность собственной невесте храню в сухом, прохладном месте!* * *
Доктор: «Вы страдаете извращениями?» Больной: «Нет, я ими наслаждаюсь!»* * *
Гимнастка долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.* * *
Семейный патологоанатом.* * *
Врач – самая гуманная профессия. Особенно патологоанатом.* * *
Чего доктор Вам не скажет – завтра вскрытие покажет!* * *
Палач не знает роздыха, но все же, черт возьми, – работа-то на воздухе, работа-то с людьми!* * *
Выткну себе глаз – пусть у тещи кривой зять будет!* * *
Любовь к теще измеряется километрами!* * *
– А моя теща «оторви и выбрось»!– Непутевая?
– Нет, кондуктором в троллейбусе работает!
* * *
Гинеколог стоматологу: «Это тебе не в зубах ковырять!»* * *
Дэвишка, а дэвишка! Поэдем в лес, город покажу!* * *
Снесла курочка Ряба дедушке яичко… начисто!* * *
Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя…* * *
Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике.* * *
Носорог очень плохо видит, но при его весе это уже не его проблемы.* * *
Настоящий меломан – тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!* * *
Он добавил картошки, соли и поставил на огонь аквариум.Конец бесплатного ознакомительного фрагмента