Бо Виктор
Неизлечимая болезнь
Виктор Бо
Неизлечимая болезнь
Чахлый звездолет, всхрапывая и тряся соплами, пятился от Гончих Псов. Они появились внезапно, как и подобает черным "Фантомам" с белыми буквами вагрианского алфавита Г.П. и оскаленной мордой френейского пса на борту. Шимуз прекрасно владел вагрийским, впрочем, как и самеши, ганзским, делийским, бараки, монделузи и торо-торо. Поэтому, проклиная на всех известных ему языках галактическую полицию, поспешно сбросил скорость и врубил задний ход. - Давай, давай, милый! Не поспеваем! - азартно прокричал он, поерзав в седле и подбадривающе похлопав приборную доску. - Даю, даю. Думаешь легко задом наперед лететь? И позволь спросить, как ты оцениваешь вероятность уйти сразу от трех легавых? - спросил низкий хриплый голос. - Боб, радость моя, не топчи мозги! Псов только двое! - Шимуз ткнул пальцем в монитор. - Вот и вот, две иглы, фиксируешь? - А это что? - изображение сместилось вправо и, на экране появился третий истребитель. - Бляхеры перепончатые! Тот же призрак только в профиль! Все предусмотрели, кажасы вонючие! Третьего в сектор под девяносто поставили! Ты смотри и первый разворачивается! Отставить маневр, зажарят! - во всю глотку орал Шимуз. - Уже отставил. - Спокойно пророкотал Боб и ехидно поинтересовался, - что будем делать? - Как обычно, попробуем торговаться. - Без энтузиазма ответил Шимуз. - Не думаю, что это хорошая идея. - Вы пытаетесь покинуть зону карантина. Возвращайтесь или будете уничтожены! прозвучал в рубке холодный женский голос без малейшей тени эмоции.
А в черных дырах левее Южного Креста нуль-шишиги шуршали на разные темы, особенно сетуя на падение скорости света и на забывчивость некоторых нуль-шишей, что давеча обещались в гости, да не пришли. - Эх, девки, скучно ныне. - Горестно вздохнув, прошипела та, что постарше. - И не говори, Глафирья. Нормальные шиши, как повывелись. - Права, Дунся, права. - Включилась в разговор Фектиста. - Я вот, Глаш, давно поспрошать хотела, ты коды летуешь за каковые лучики дергачишь? - Я-то, я по обычаю, за красные и оранжевые. - А я за жефтые и зеленушные. - А я, - нахально встряла самая юная - Лизаша, - я за синие и фиолетовые. - Вот потому и летуешь слабже всех! - Просвистела Фектиста. - Ой, девоньки, глядите-ка, шиш через две галактики! - Радостно пропищала Глафирья. - Ой! А красиватый, какой! - А рядом-то, гляньте, охотнички! Гулебщики поганые! - Тревожно пробулькала Дунся. - Поможем? Победуем? - с надеждой прожурчала Лизаша. - Поможем! Победуем! - загалдели нуль-шишиги и с радостным гиканьем выпорхнули из дыр.
А на Годонсе, близ Фельбума, Гоша Дрижин ругался с женой. - Ты затащил меня в это захолустье на целых пять лет?! - Вопила разгневанная Света. - Да здесь всего два скин-салона и те с коллекциями столетней давности! Мне что, кожу совсем не менять?! - Светулек, та, что на тебе сейчас, просто, - мегаток! - Мегаток? - недоверчиво переспросила она и, погладив на щеках и шее нежные черно-красные шерстинки, кокетливо поинтересовалась, - нравится? Последний писк в столице. Между прочим, модель называется "тигр". Говорят, так мифическое Земное животное выглядело. - Вот видишь, Светик, не все так плохо. - Обнимая жену, нежно проворковал Гоша. - Но пять лет! - простонала она и уткнулась лбом в Гошину грудь. - Это стандартный срок контракта, - оправдываясь, сказал он. - Так, что ж ты не посоветовался со мной?! - вновь распаляясь и оттолкнув мужа, вскричала Света. - Спросил бы умного человека, коли свои мозги из биометаллика! - Замолчи, женщина! - Взревел Гоша. - А на какие эскудо ты будешь покупать тряпки, притирки декоративные, кожу менять?! Наконец, кто хотел домик на Экселенцо-Риеоро?! - Значит, я замолчи?! А ты поближе к родителям перебраться не хотел?! - К твоим? Никогда! - Ах, так! Да, лучше бы я за Шурика вышла! - За Шурика?! И выходила бы! И была бы щас Пидорина! И дети твои были бы Пидорины! - Зато его отец богат! - Это не надолго! В критиевой области назрел ба-альшой кризис. После этих слов Света моментально сникла и прошипела сквозь зубы: - Делай что хочешь, но через год мы должны отсюда убраться. Подхватив сумочку из кожи делийского сканика, она махнула Гоше ручкой с острыми загнутыми коготками. Улыбнулась змеиной улыбочкой и пропела с порога кондоминимума: - Я по магазинам, любовь моя! Гоша плюхнулся на кровать и зарылся в подушки.
А Шимуз начал торг. - Эй, красавица, давай ты меня пропустишь, а я тебе за это мешок поксов дам! - Зафиксировано два факта нарушения Вагрианского Уголовного Кодекса: статья четырнадцать, пункт "а". Попытка подкупа должностного лица. И статья сто двадцать четыре, пункты: "а", "б" и "ц". Хранение, транспортировка и попытка сбыта крупной партии незаконного наркотического вещества. - Отчеканил бездушный голос и продолжил, - возвращайтесь или будете уничтожены! - Душа моя, с каких пор поксы наркотик? - Прикинулся дурачком Шимуз. - Поксы причислены к разряду незаконных наркотических средств с момента доказательства провоцирования ими бета-полиморфозиса и издания, в этой связи, нового перечня ННС версии четыре капа двадцать пять в три тысячи семьдесят втором году. - Сообщил женский голос. - Давненько я сюда не забредал! - присвистнул Шимуз. - Ну да ладно, поксы любят все! - Боюсь что не все... - задумчиво пробасил Боб. - Я ошибся, бриллиантовая моя, два мешка поксов! - Куда два мешка?! Тебе хорошо наши поксы разбазаривать, ты в седле прохлаждаешься, а звездолет-то я! У меня уж и силы на исходе. - Бурно запротестовал Боб. - Это у тебя, боров самешский, силы на исходе?! А кто целую дюжину пред полетом сожрал?! Да ты еще двадцать раз во что угодно перекинешься! И потом, у тебя в карманах всегда можно мешочек другой найти, если хорошенько покопаться. - Ну ладно. Убедил. Два так два. - Согласился Боб. - Зафиксировано еще два факта нарушения Вагрианского Уголовного Кодекса: статья четыре, пункт "а"... - Погоди, погоди, - перебил монотонный женский голос Шимуз. - Чего же ты хочешь, ненасытная моя? - Лимит преступлений исчерпан. Не двигайтесь. Через двадцать пять секунд вы будете уничтожены. - Сообщил голос и безучастно начал отсчет. - Двадцать пять... - А-а-а!!! Матибасы драные! - хором вскричали Шимуз и Боб. Шимуз моментально вскрыл мешочек из биопластика, набитый прозрачными светло-желтыми шариками и принялся судорожно их заглатывать. - Двадцать один... - Понасажали тупоголовых андроидов, совсем сладу нет. - Чуть взволнованно пробубнил Боб. - Жато они ишполнители хоошии. - С набитым ртом промычал Шимуз. - Семнадцать... - Ага. Ты думаешь о том же, что и я? - спросил Боб. - Пятнадцать... - Угу. На счет три. Ты низ - я верх, понял? - проглотив последний шарик, затараторил Шимуз. - Двенадцать... - Да, да. Понял! - Одиннадцать... - Раз! Два! Три! Перед развернувшимися в боевом порядке "Фантомами" Гончих Псов, на месте, где только что висел чалый звездолет, возник огромный нуль-шиш, вида весьма устрашающего. На нем были серые в белых пятнах штаны и красная рубаха, расшитая золотыми василисками. Нуль-шиш скрестил руки на груди и злобно оскалился.
А нуль-шишиги, радостно вереща, подлетели к наседавшим на нуль-шиша охотникам и приступили к веселью. Глафирья уселась на центральный звездолет с белыми буквами Г.П. на борту и забарабанила кулачками по обшивке, оставляя на месте каждого удара глубокие вмятины. Фектиста кружилась вокруг правого звездолета и, изо всех сил пинала корпус, сперва погнув стабилизаторы и смяв сопла. А Лизаша и Дунся, обхватив руками третий звездолет, рвали зубами черный биометаллик. Конечно, корабли галактической полиции не выдержали такого варварского обращения и очень быстро развалились на части, сильно опечалив только начавших развлекаться нуль-шишиг. Радостно хихикая нуль-шишиги подлетели нуль-шишу. - Славно вы, яхонтовые мои, с гулебщиками погаными разделались. - Улыбаясь, протрещал шиш. - Да, только, я бы и сам справился. - А так, касатик, и утруждаться не пришлось. - Проскрипела Глафирья и смущенно потупилась. - А полетели-ка к нам в гости, добрый молодец! Мы тут недалеко живем. Прожурчала Лизаша, показывая на скопление черных дыр рядом с Южным Крестом. - Сейчас не могу, красавицы, по делам спешу. - А коды смогучишь? - просвистела Фектиста. - Завтра, гостеприимные мои, завтра. - Обещаешь? - зашуршали в один голос нуль-шишиги и, обступив нуль-шиша, принялись его щекотать, приговаривая, - Шишик, обещаешь? Шишик, обещаешь? Нуль-шишь, брыкался и извивался, но вырваться из цепких ручек не мог. - Хорош баловать! Обещаю. - Наконец согласился он. - Ура! Ура! Ура! - нуль-шишиги, хлопая в ладоши, закружились вокруг нуль-шиша.
- Что-то, девоньки, я сегодня недоверчивая. - Успокоившись, заявила Глафирья. - А ну, как и правда, красовенчик наш улепетнет? - Испуганно засвистела Фектиста. - А ведь верно. - Согласилась Дунся. - Пускай рубашку в залог оставит! - Предложила Лизаша. - Ну, нет! Рубашку я вам не дам! - Запротестовал нуль-шиш, но тщетно. Бедовые нуль-шишиги в момент сдернули с нуль-шиша расшитую золотыми василисками рубаху и, улюлюкая и вопя, упорхнули в сторону Южного Креста. Нуль-шиш горестно вздохнул и обернулся чалым звездолетом. В рубке, в седле пилота, восседал лысый андоранский кот. - Боб, эти дурищи мою кожу утащили! Я ж теперь человеком стать не могу. Только лысыми зверьками да каменюками всякими могу оборачиваться! На худой конец могу перекинуться в плащик трехсотого размера или шарфик длиной метров двести! сердито промяукал он. - Это не страшно, хорошо, что голову твою оставили. - Успокоил кота хриплый бас. - Мы сейчас недалеко от Годонса. Заскочим в скин-салон, выберешь себе что-нибудь модное, и рванем дальше. - На какие эскудо ты собираешься это сделать? - Придумаем что-нибудь по дороге.
А на Годонсе Гоша лежал в кровати и смотрел новости. Симпатичная, почти обнаженная девушка с кожей последней модели под розовую нежную кору мельданы с Торо-Торо, прохаживалась по комнате. Она прищелкивала пальчиками и то слева, то справа в воздухе появлялись окна, сквозь которые можно было рассмотреть последние события. - Сегодня произошло первое в этом году нападение нуль-шишиг на корабли Гончих Псов Его Галактического Величества Велюма Второго. Звездолеты были атакованы вблизи зоны карантина, при попытке воспрепятствовать нарушению Вагрианских законов. По всей видимости, корабль нарушителей, как и полицейские "Фантомы", уничтожен. До сих пор остаются неясными причины нападений нуль-шишиг именно на корабли Гончих Псов. Но, по-прежнему оправдывает себя практика использования андроидов в качестве пилотов. Ни один вагрианец за последние десять лет не пострадал. В настоящий момент, на заводе нашего спонсора Бонзо Бендано, выращивают три новых имперских призрака, взамен вышедших из строя. - Сгинь. - Сказал Гоша, вяло хлопнув в ладоши. Девушка исчезла. Он встал с кровати, накинул куртку и вышел на улицу. Побродив часок по городу и посидев в баре "Голубая монделузия" за кружкой зеленого монделузского эля, Гоша отправился на главную площадь. Где, с удивлением обнаружил, огромный разноцветный шатер с пляшущими буквами, бегающими по всей поверхности купола. Подвижная надпись гласила: "Развеселый цирк Шимуза". Подумав, что завтра нужно приступать к работе, а настроения никакого нет, Гоша решил развеяться и подошел к входу в цирк. Швейцар в форменной серой ливрее с белыми квадратиками, широко улыбаясь, собирал за вход по десять шиллингов. Гоша заплатил, прошел в зал и сел на свободное место. Сегодняшняя ссора с женой не выходила у него из головы. И ведь это уже не первый раз, такое чувство, что ей нужен не муж, а говорящий кошелек. Он обвел взглядом зал. Вокруг арены пестрели новыми моделями кожи люди всех возрастов. Как же надоела эта мода. Сам Гоша предпочитал естественность и ни разу не менял свою кожу, а вот жена все время выбирала нечто экстравагантное, следила за выходом новых коллекций, шла на поводу у бесконечной рекламы скин-салонов. Как же надоела эта реклама. Но вот последние свободные места заняты и представление началось. В свете прожекторов на арену вышел конферансье в сером пятнистом фраке и, поклонившись, объявил номер. Первым выступал великан с Ганзы, он жонглировал шарами из манурия, каждый весом под тонну. Четверо добровольцев, приглашенных из зала, так и не смогли сдвинуть с места хоть один. Потом на арену выползла псевдо-гидра с Лиры и исполнила танец под протяжную тревожную музыку, проявив чудеса гибкости и проворства, сплетаясь восемью шеями в причудливые узлы и с легкостью расплетаясь обратно. Потом были дрессированные пудельки-датальцы. За ними выступал фокусник-иллюзионист, показывавший абсолютно нереальные чудеса. После него на арену вышел стихиаль с Бондоро, полностью состоящий из воды. И продемонстрировал четырнадцать чудес вселенной в миниатюре, принимая их форму. В антракте на арену выбежали лилипуты ростом не более полуметра в серых набедренных повязках и чалмах, с подносами в руках. На подносах горками лежали прозрачные светло-желтые шарики. Голос конферансье прозвучал из динамиков: - Дамы и господа, позвольте предложить вам редчайшее из угощений - застывший сок дерева Нагасари, растущего только в одном месте вселенной - на планете Маривания. Заплатите один фунт и вы ощутите незабываемый тонкий вкусовой букет и чудесное яркое послевкусие. Наслаждайтесь. Голос затих, и лилипуты побежали по рядам, предлагая шарики. Гоша купил один на пробу и тут же его надкусил. Действительно вкус оказался интересным, как будто смешали персиковый, орановый и килимовый соки и каким-то образом заставили коктейль затвердеть. Пока Гоша дегустировал сок дерева Нагасари, лилипуты убежали за кулисы, и началось второе отделение. Внезапно, Гоша почувствовал жар, крупные капли пота покатились по лбу, падая на колени и расплываясь темными пятнами на брюках. Потом закружилась голова, и он увидел, что люди сидевшие рядом с ним в ужасе вскакивают с мест. Тут же подбежал чуть встревоженный конферансье и положил руку ему на макушку. - Не волнуйтесь, дамы и господа! - зычно сказал он. - Это гибкий дондр из Феландрии его суставы обладают немыслимыми степенями свободы, поэтому он и вращал головой на все триста шестьдесят градусов. Сейчас он немного приболел и в концерте не участвует. Он не хотел вас пугать. Присаживайтесь, присаживайтесь, не бойтесь. - Пойдем за кулисы. - Прошептал он на ухо Гоше. - Зачем? - ничего не понимая, спросил тот. - Пойдем, там объясню. - Прошипел конферансье и больно сжал гошино предплечье.
- Ну, ладно, ладно. Руку убери. - Вот и молодец. Они прошли на арену, где конферансье вновь объявил, что Гоша это на самом деле дондр, заставил его поклониться, выслушать аплодисменты и поклониться еще раз. После чего увел Гошу за кулисы. По дороге к небольшой гримерной Гоша не увидел ни одного артиста. Конферансье усадил его на стул и сказал: - Извини, мне нужно отработать отделение, а потом я тебе все расскажу. Никуда не уходи. Гоша остался один. Его подозрительно сильно мутило. Он чувствовал скопление газов в кишечнике. Вдруг он увидел, как взбухает до немыслимых размеров живот и с треском расползается футболка. "Отравился!" - панически вскрикнул разум и чуть спокойнее добавил, - "хорошо, что страховку уже оформили". Так же внезапно и резко живот сдулся. Гоша, придерживая его руками, выбежал из комнаты и со всех ног помчался в ближайшую поликлинику.
А приемные часы доктора Кишевари, уроженца Годонса подходили к концу. Он был уже стар, многоопытен и мудр. И опыт ему подсказывал, что самые интересные больные приходят, как раз в конце рабочего дня и растягивают его еще минут на десять, пятнадцать. Так и оказалось - в дверь постучали, и в кабинет вошел взволнованный, бледный молодой человек. - Присаживайтесь, птенчик, что стряслось? - Доктор я, кажется, отравился. - Так, так. И какие симптомы? - участливо поинтересовался Кишевари. - Суставы ломит, ... Доктор увидел как локтевые и коленные суставы посетителя выгнулись в непредусмотренную природой сторону и вернулись обратно. - ...живот пучит... На глазах доктора живот молодого человека надулся, как дыхательная мембрана липидиуса и, тут же сдулся. - ...и голова раскалывается, ... На плечи посетителя упали две половинки черепа, серое и белое вещество равномерно распределилось, как сок в расколотой скорлупе каракусового ореха. Ничуть не смущаясь, парень взял себя за уши и составил половинки вместе. Они незаметно срослись. - ... вот. Доктор побледнел и трясущимися руками взял телефон. - Простите, а что вы ели последние два часа? - дрожащим голосом спросил он. - Выпил кружку монделузского эля и съел кусочек сока какого-то дерева. Наири..., навари... - Нагасари. - Обреченным голосом подсказал доктор. - Да точно! - Это покс. - Сказал Кишевари и глубоко вздохнул. - Что со мной? - переспросил посетитель. - Покс, это наркотик. На вкус должен быть, как персиковый, орановый и килимовый соки, если их смешать. Сокращенно покс. - Печально поведал доктор. - Да, да. Точно такой вкус. - Подтвердил посетитель. - Но, к сожалению, молодой человек, покс вызывает бета-полиморфозис. И у вас, похоже, тяжелая стадия. - А как его надо лечить? - Это неизлечимо. Извините, мне нужно позвонить. - С отсутствующим видом произнес доктор и добавил, хихикнув. - Позвонить бабуле. - Триста семнадцать. - Сказал он в трубку спокойным голосом. И вдруг взорвался, заорав в телефон. - Срочно! Докладывает Кишевари! Ситуация шестнадцать, красный! Клиника номер три! Затем молниеносно выдвинул ящик стола и выхватил маленький серебристый нейро-пистолет. Он направил оружие на парня, ставшего к этому моменту белее, чем молоко вагрианской длинношерстной коровы, и взвизгнул: - Сидеть не двигаться! - Что такое? - Севшим от испуга голосом прошептал молодой человек. - Из-за тебя, сосунок, меня, может быть еще не заразившегося, отправят в карантин! В изгнание! В другую галактику! На какую-то жалкую планетку! А вместе со мной еще и всех тех с кем ты сегодня общался! И все из-за тебя! - Но я не виноват. - Чуть не плача оправдывался парень. - Ты! Ты! Ты! - верещал доктор, размахивая нейро-пистолетом. Тут, сквозь открытую форточку, послышались звуки сирен, многочисленные хлопки дверей и усиленный громкоговорителем голос сказал: - Клиника окружена, всем оставаться на своих местах. А через пять секунд дверь в кабинет с треском распахнулась, чуть не сорвавшись с петель, и в комнату ввалились двое бойцов в защитных скафандрах с эмблемами, изображавшими оскаленную морду френейского пса. Наставив на молодого человека нейро-бластер, один из них скомандовал: - Руки за голову! Время для Гоши, а ведь это именно он пришел к доктору Кишевари, потекло медленнее, чем хорошая патока. Он видел сквозь прозрачное забрало шлема, как шевелятся губы полицейского, выкрикивая команды. Он почувствовал теплый ветерок на коже. Это сквозняк выветривал в форточку запах лекарств из кабинета. Гоша медленно закрыл глаза, и, подняв руки, сцепил их за головой, ужасно сожалея, что не может стать невидимым. Сумасшедшие крики заставили Гошу открыть глаза. И вернуться в обычный поток времени. - Где он?! Где он?! - надрывался доктор. Гоша почувствовал, что сделался легче воздуха, и сквозняк постепенно выдувает его в форточку. - Он перекинулся! Закройте дверь! Быстро! Уйдет ведь, уйдет! - орал Кишевари, захлопывая форточку и паля по углам комнаты из нейро-пистолета. Но было уже поздно. Гоша целиком переместился на улицу и висел над полицейскими машинами на высоте третьего этажа. Подумав, что он полностью и безвозвратно сошел с ума, Гоша решил обратно не возвращаться и представил себя золотым Фениксом. Доктор и полицейские смотрели во все глаза, как за окном материализовалась прекраснейшая птица с желтым блестящим оперением, плавно взмахнула крыльями, поднялась над домами и полетела вдоль улицы. - Все. - Обреченно вздохнул доктор. - Объявляйте тревогу по коду два. - А может, не надо всегалактическую? - Спросил полицейский. - Мы-то вроде в скафандрах. - Вы-то да, - язвительным тоном начал доктор, - а вот он был невидимым, возможно газом! И теперь весь город заражен! А по инструкции, вся планета отправляется в карантин! Кишевари бросил бесполезный теперь нейро-пистолет на пол и, гордо подняв подбородок, вышел из кабинета.
А из скин-салона с банальным названием "Вторая кожа" вышли двое людей. Один был одет в серый костюм двойку с белыми ромбиками. Другой в синюю с красными полосками тройку, выбранную специально под раскраску кожи. - Ух. Я уж думал, так в виде шапито и простою ближайшие двести лет. - Размечтался. - Пробасил человек в сером костюме. - Так, говоришь, парнишка сразу метаморфозить начал? - Ага, не успел покс проглотить, как началось, чуть зрителей всех не распугал.
- И где же его теперь искать? - Боб, ты смотри! - Шимуз потряс приятеля за плечо, показывая куда-то вверх. Боб задрал голову: в небе, устало взмахивая крыльями, кружил над городом золотой Феникс. Мимо них по пустынной улице промчалась вереница жутко воющих полицейских машин. - Точно, это он! Я за ним, а ты жди нас на месте! - воскликнул Боб и, обратившись в громадную сумчатую птицу Рокос с планеты Пеленята, взмыл в воздух. - Успеха! - крикнул ему вслед Шимуз. Рокос в два взмаха догнал Феникса, схватил когтями за желтые крылья и запихнул в сумку. Затем развернулся почти вертикально, с бешеной силой замахал крыльями и через секунду исчез. Шимуз улыбнулся, обернулся серым грачем и полетел за город.
Подлетая к поляне, на которой они оставили большую часть мешков с поксами, он увидел Рокоса топчущегося по траве и вытряхивающего из сумки слегка помятого Феникса. Сев рядом, Шимуз снова перекинулся в человека. Рокос обернулся Бобом, отряхивающим костюм. Феникс, глядя умными глазами на все эти превращения, вспыхнул фиолетовым пламенем и осыпался горкой белого пепла. - Э-э-эх. - Протянул Шимуз. Горка затряслась, как готовый к извержению миниатюрный вулкан. Пепел взлетел в воздух, образовав пылевое облако. Постепенно тучка сгустилась и приняла форму человеческой фигуры. На поляне появился удивленный Гоша. - Для первого раза неплохо. - Похвалил Боб. - Ты! Ты что мне подсунул, гад?! - закричал Гоша, хватая Боба за грудки. - Тихо, тихо, драгоценные мои! - Кинулся их разнимать Шимуз. - Бойкий какой. - Удивленно поцокал языком Боб, отпуская из стального зажима голову Гоши. - Да вы знаете, что! тут происходит из-за вас? Всех, кто со мной сегодня разговаривал, отправят в зону карантина, а меня!... Меня, я даже не знаю. Взволнованно сказал Гоша. - Ах! А что тут происходит? - Картинно ахнув, спросил Шимуз, но, увидев нахмуренное лицо Гоши, поспешно стал серьезен. - Сейчас мы все объясним. Я Шимуз, это Боб, а как тебя зовут? - Гоша. - Гоша, все дело в тебе. - Объяснил Боб. - Все дело в ваших поксах! - Поксы только способ. Они помогают на начальных стадиях. - Принялся рассказывать Шимуз. - Или для чего-то грандиозного, например, когда я и Боб хотим попасть на другую планету, мы не покупаем билет на рейсовый звездолет, кто-то из нас становится звездолетом. - Это как? - удивленно спросил Гоша. - Так же, как ты стал Фениксом, скушав покс. Ты можешь обратиться во что угодно. В любое существо или вещь, или целую систему вещей. Главное, это просто сосредоточится на нужном объекте. Хотя я знаю парочку ребят, которые и без поксов справляются. Но им уже по пятьсот лет - опытные. - Все само собой получится. - Добавил Боб. - Но ведь это бета-полиморфозис. Это же болезнь! - Вранье. - Отрезал Шимуз. - Сказки для простачков. - Сказал Боб. - Ты представь только, что будет с экономикой, если все люди вдруг поймут, что им кроме одежды и еды ничего не нужно! - Одежды, еды и поксов. - Поправил Шимуз. - Да. Представь, что тебе не нужен дом, обставленный по последнему слову техники. Ты сам можешь стать таким домом, для друзей или любимого человека. Представь, что в отпуск ты не бежишь в турагентство за путевкой, а превращаешься в Астромонуса и порхаешь среди звезд на радужных крыльях. Представь, что тебе не нужны больше видеоканалы и космическое телевидение, ведь мир лучше увидеть собственными глазами. Для метаморфоз нет границ. - Но ведь это плохо. А как же прогресс? Как же движение человечества вперед, к еще неизведанному? - с пафосом спросил Гоша. - Мальчик, а ты уверен, что прогресс это движение вперед? - ответил вопросом на вопрос Шимуз. - Ты думаешь, что цивилизация и эволюция это одно и тоже? - печально спросил Боб. - А как же иначе? - неуверенно спросил Гоша. - Эволюция не зависит от уровня жизни. - Ответил Шимуз. - На Земле была красивая легенда о дереве Нагасари, из цветков которого появились первые люди. Когда была открыта Маривания, и Первопроходец попробовал смолу местного хвойного дерева, он назвал его в честь родителя человечества Нагасари. Ведь именно благодаря поксам человечество поднялось на ступеньку выше. - Сказал Боб. - Отринуло форму, освободилось от тела и обрело свободу. - Добавил Шимуз. - Ладно, это все слова. Ты хочешь путешествовать с нами? - Спросил Боб. - Мы научим тебя всему, что знаем сами. Гоша вспомнил о жене и спросил: - А что же будет с Годонсом? - Ничего страшного, просто всех отправят в зону карантина. - Ответил Шимуз. - Но ведь там, войны, голод, высокая смертность, страшные болезни! - Вранье. - Отрезал Шимуз. - Ничего такого там нет. Мы с Шимом только, что оттуда. - Подтвердил Боб. Милые добрые люди. Все кушают поксы, веселятся. Многие превращаются в птиц или зверей и не хотят перекидываться обратно - так легче, не нужно заботится о еде и одежде. На некоторых планетах все население становится деревьями и камнями и рассуждает о смысле жизни дни и ночи напролет. - А о чем еще можно говорить в свободное время? - весело спросил Шимуз. - Постойте, но ведь зона карантина это одна планета! - воскликнул Гоша. - Вранье. - Устало сказал Шимуз. - Для вагрианского правительства и императорского дома, весь космос, кроме их галактики - зона карантина. - Пояснил Боб. - Ну что, полетишь с нами? - спросил Шимуз. - Для нас Годонс незапланированная остановка. Наша цель столица. - Ага. Мы сеем разумное, доброе, вечное. - Добавил Боб. - Как Люцифер. - Закончил Шимуз. Гоша вспомнил улыбку жены после ссоры утром, вспомнил с каким настроением бродил по городу, вспомнил, как зашел в цирк. И хотел, было ответить "да". Но вместо этого задал самый глупый вопрос: - Почему же это произошло только со мной, ведь не я один пробовал поксы? Шимуз начал хихикать и повторять: "Ой, не могу!". - Просто, Гош, ты очень чувствительный. Ты бы видел, что творилось после второго отделения! - Объяснил Боб. - Они, выпрыгивали, выползали, вытекали, вылетали и выветривались из меня! Я все это видел. Они баловались, как дети малые! - Воскликнул, чуть успокоившийся Шимуз. - А зачем я вам? - Спросил Гоша. - Ты способный, а лишняя голова нам пригодится. - Ответил Боб. - Особенно в столице. - Добавил Шимуз. Гоша представил, как шерсть Светы встает дыбом, когда он сообщает ей о предстоящем выселении, как он сопровождает ее в изгнание, по дороге медленно трогаясь рассудком от бесконечных жалоб на жизнь, бессмысленных угроз и занудства и, как на новой планете он будет искать способы заработать очередные немалые деньги на ненужную безделушку. Он поежился и сказал: - Да, я хочу лететь с вами. - Вот, молодец! - Боб хлопнул Гошу по плечу. - Так я и думал! - Шимуз хлопнул по другому. - Внимание! В связи с угрозой тотального заражения все население Годонса будет эвакуировано в зону карантина. Просьба сохранять спокойствие и вернуться в города. - Раздался с неба холодный женский голос. - Просьба не предпринимать попыток к бегству с планеты. Любой корабль, взлетевший выше двух километров, будет уничтожен! - Все не успели. - Печально произнес Гоша. - Не беспокойся, у нас есть проверенное решение. - Подмигнул Гоше Шимуз, доставая из кармана биопластиковый пакетик. - Ага. И знакомые нужные имеются. Надо бы к девушкам в гости наведаться, а то все обещаем, обещаем... Так дело и до штанов дойдет. - Ухмыляясь, добавил Боб, отправляя в рот пригоршню поксов. - Повторяю. В связи с угрозой тотального заражения... - Ты низ я верх! На счет три! Понял?! - Ага! - Раз! Два! Три!
А нуль-шишиги все шуршали в черных дырах, сетуя на падение скорости света...
Неизлечимая болезнь
Чахлый звездолет, всхрапывая и тряся соплами, пятился от Гончих Псов. Они появились внезапно, как и подобает черным "Фантомам" с белыми буквами вагрианского алфавита Г.П. и оскаленной мордой френейского пса на борту. Шимуз прекрасно владел вагрийским, впрочем, как и самеши, ганзским, делийским, бараки, монделузи и торо-торо. Поэтому, проклиная на всех известных ему языках галактическую полицию, поспешно сбросил скорость и врубил задний ход. - Давай, давай, милый! Не поспеваем! - азартно прокричал он, поерзав в седле и подбадривающе похлопав приборную доску. - Даю, даю. Думаешь легко задом наперед лететь? И позволь спросить, как ты оцениваешь вероятность уйти сразу от трех легавых? - спросил низкий хриплый голос. - Боб, радость моя, не топчи мозги! Псов только двое! - Шимуз ткнул пальцем в монитор. - Вот и вот, две иглы, фиксируешь? - А это что? - изображение сместилось вправо и, на экране появился третий истребитель. - Бляхеры перепончатые! Тот же призрак только в профиль! Все предусмотрели, кажасы вонючие! Третьего в сектор под девяносто поставили! Ты смотри и первый разворачивается! Отставить маневр, зажарят! - во всю глотку орал Шимуз. - Уже отставил. - Спокойно пророкотал Боб и ехидно поинтересовался, - что будем делать? - Как обычно, попробуем торговаться. - Без энтузиазма ответил Шимуз. - Не думаю, что это хорошая идея. - Вы пытаетесь покинуть зону карантина. Возвращайтесь или будете уничтожены! прозвучал в рубке холодный женский голос без малейшей тени эмоции.
А в черных дырах левее Южного Креста нуль-шишиги шуршали на разные темы, особенно сетуя на падение скорости света и на забывчивость некоторых нуль-шишей, что давеча обещались в гости, да не пришли. - Эх, девки, скучно ныне. - Горестно вздохнув, прошипела та, что постарше. - И не говори, Глафирья. Нормальные шиши, как повывелись. - Права, Дунся, права. - Включилась в разговор Фектиста. - Я вот, Глаш, давно поспрошать хотела, ты коды летуешь за каковые лучики дергачишь? - Я-то, я по обычаю, за красные и оранжевые. - А я за жефтые и зеленушные. - А я, - нахально встряла самая юная - Лизаша, - я за синие и фиолетовые. - Вот потому и летуешь слабже всех! - Просвистела Фектиста. - Ой, девоньки, глядите-ка, шиш через две галактики! - Радостно пропищала Глафирья. - Ой! А красиватый, какой! - А рядом-то, гляньте, охотнички! Гулебщики поганые! - Тревожно пробулькала Дунся. - Поможем? Победуем? - с надеждой прожурчала Лизаша. - Поможем! Победуем! - загалдели нуль-шишиги и с радостным гиканьем выпорхнули из дыр.
А на Годонсе, близ Фельбума, Гоша Дрижин ругался с женой. - Ты затащил меня в это захолустье на целых пять лет?! - Вопила разгневанная Света. - Да здесь всего два скин-салона и те с коллекциями столетней давности! Мне что, кожу совсем не менять?! - Светулек, та, что на тебе сейчас, просто, - мегаток! - Мегаток? - недоверчиво переспросила она и, погладив на щеках и шее нежные черно-красные шерстинки, кокетливо поинтересовалась, - нравится? Последний писк в столице. Между прочим, модель называется "тигр". Говорят, так мифическое Земное животное выглядело. - Вот видишь, Светик, не все так плохо. - Обнимая жену, нежно проворковал Гоша. - Но пять лет! - простонала она и уткнулась лбом в Гошину грудь. - Это стандартный срок контракта, - оправдываясь, сказал он. - Так, что ж ты не посоветовался со мной?! - вновь распаляясь и оттолкнув мужа, вскричала Света. - Спросил бы умного человека, коли свои мозги из биометаллика! - Замолчи, женщина! - Взревел Гоша. - А на какие эскудо ты будешь покупать тряпки, притирки декоративные, кожу менять?! Наконец, кто хотел домик на Экселенцо-Риеоро?! - Значит, я замолчи?! А ты поближе к родителям перебраться не хотел?! - К твоим? Никогда! - Ах, так! Да, лучше бы я за Шурика вышла! - За Шурика?! И выходила бы! И была бы щас Пидорина! И дети твои были бы Пидорины! - Зато его отец богат! - Это не надолго! В критиевой области назрел ба-альшой кризис. После этих слов Света моментально сникла и прошипела сквозь зубы: - Делай что хочешь, но через год мы должны отсюда убраться. Подхватив сумочку из кожи делийского сканика, она махнула Гоше ручкой с острыми загнутыми коготками. Улыбнулась змеиной улыбочкой и пропела с порога кондоминимума: - Я по магазинам, любовь моя! Гоша плюхнулся на кровать и зарылся в подушки.
А Шимуз начал торг. - Эй, красавица, давай ты меня пропустишь, а я тебе за это мешок поксов дам! - Зафиксировано два факта нарушения Вагрианского Уголовного Кодекса: статья четырнадцать, пункт "а". Попытка подкупа должностного лица. И статья сто двадцать четыре, пункты: "а", "б" и "ц". Хранение, транспортировка и попытка сбыта крупной партии незаконного наркотического вещества. - Отчеканил бездушный голос и продолжил, - возвращайтесь или будете уничтожены! - Душа моя, с каких пор поксы наркотик? - Прикинулся дурачком Шимуз. - Поксы причислены к разряду незаконных наркотических средств с момента доказательства провоцирования ими бета-полиморфозиса и издания, в этой связи, нового перечня ННС версии четыре капа двадцать пять в три тысячи семьдесят втором году. - Сообщил женский голос. - Давненько я сюда не забредал! - присвистнул Шимуз. - Ну да ладно, поксы любят все! - Боюсь что не все... - задумчиво пробасил Боб. - Я ошибся, бриллиантовая моя, два мешка поксов! - Куда два мешка?! Тебе хорошо наши поксы разбазаривать, ты в седле прохлаждаешься, а звездолет-то я! У меня уж и силы на исходе. - Бурно запротестовал Боб. - Это у тебя, боров самешский, силы на исходе?! А кто целую дюжину пред полетом сожрал?! Да ты еще двадцать раз во что угодно перекинешься! И потом, у тебя в карманах всегда можно мешочек другой найти, если хорошенько покопаться. - Ну ладно. Убедил. Два так два. - Согласился Боб. - Зафиксировано еще два факта нарушения Вагрианского Уголовного Кодекса: статья четыре, пункт "а"... - Погоди, погоди, - перебил монотонный женский голос Шимуз. - Чего же ты хочешь, ненасытная моя? - Лимит преступлений исчерпан. Не двигайтесь. Через двадцать пять секунд вы будете уничтожены. - Сообщил голос и безучастно начал отсчет. - Двадцать пять... - А-а-а!!! Матибасы драные! - хором вскричали Шимуз и Боб. Шимуз моментально вскрыл мешочек из биопластика, набитый прозрачными светло-желтыми шариками и принялся судорожно их заглатывать. - Двадцать один... - Понасажали тупоголовых андроидов, совсем сладу нет. - Чуть взволнованно пробубнил Боб. - Жато они ишполнители хоошии. - С набитым ртом промычал Шимуз. - Семнадцать... - Ага. Ты думаешь о том же, что и я? - спросил Боб. - Пятнадцать... - Угу. На счет три. Ты низ - я верх, понял? - проглотив последний шарик, затараторил Шимуз. - Двенадцать... - Да, да. Понял! - Одиннадцать... - Раз! Два! Три! Перед развернувшимися в боевом порядке "Фантомами" Гончих Псов, на месте, где только что висел чалый звездолет, возник огромный нуль-шиш, вида весьма устрашающего. На нем были серые в белых пятнах штаны и красная рубаха, расшитая золотыми василисками. Нуль-шиш скрестил руки на груди и злобно оскалился.
А нуль-шишиги, радостно вереща, подлетели к наседавшим на нуль-шиша охотникам и приступили к веселью. Глафирья уселась на центральный звездолет с белыми буквами Г.П. на борту и забарабанила кулачками по обшивке, оставляя на месте каждого удара глубокие вмятины. Фектиста кружилась вокруг правого звездолета и, изо всех сил пинала корпус, сперва погнув стабилизаторы и смяв сопла. А Лизаша и Дунся, обхватив руками третий звездолет, рвали зубами черный биометаллик. Конечно, корабли галактической полиции не выдержали такого варварского обращения и очень быстро развалились на части, сильно опечалив только начавших развлекаться нуль-шишиг. Радостно хихикая нуль-шишиги подлетели нуль-шишу. - Славно вы, яхонтовые мои, с гулебщиками погаными разделались. - Улыбаясь, протрещал шиш. - Да, только, я бы и сам справился. - А так, касатик, и утруждаться не пришлось. - Проскрипела Глафирья и смущенно потупилась. - А полетели-ка к нам в гости, добрый молодец! Мы тут недалеко живем. Прожурчала Лизаша, показывая на скопление черных дыр рядом с Южным Крестом. - Сейчас не могу, красавицы, по делам спешу. - А коды смогучишь? - просвистела Фектиста. - Завтра, гостеприимные мои, завтра. - Обещаешь? - зашуршали в один голос нуль-шишиги и, обступив нуль-шиша, принялись его щекотать, приговаривая, - Шишик, обещаешь? Шишик, обещаешь? Нуль-шишь, брыкался и извивался, но вырваться из цепких ручек не мог. - Хорош баловать! Обещаю. - Наконец согласился он. - Ура! Ура! Ура! - нуль-шишиги, хлопая в ладоши, закружились вокруг нуль-шиша.
- Что-то, девоньки, я сегодня недоверчивая. - Успокоившись, заявила Глафирья. - А ну, как и правда, красовенчик наш улепетнет? - Испуганно засвистела Фектиста. - А ведь верно. - Согласилась Дунся. - Пускай рубашку в залог оставит! - Предложила Лизаша. - Ну, нет! Рубашку я вам не дам! - Запротестовал нуль-шиш, но тщетно. Бедовые нуль-шишиги в момент сдернули с нуль-шиша расшитую золотыми василисками рубаху и, улюлюкая и вопя, упорхнули в сторону Южного Креста. Нуль-шиш горестно вздохнул и обернулся чалым звездолетом. В рубке, в седле пилота, восседал лысый андоранский кот. - Боб, эти дурищи мою кожу утащили! Я ж теперь человеком стать не могу. Только лысыми зверьками да каменюками всякими могу оборачиваться! На худой конец могу перекинуться в плащик трехсотого размера или шарфик длиной метров двести! сердито промяукал он. - Это не страшно, хорошо, что голову твою оставили. - Успокоил кота хриплый бас. - Мы сейчас недалеко от Годонса. Заскочим в скин-салон, выберешь себе что-нибудь модное, и рванем дальше. - На какие эскудо ты собираешься это сделать? - Придумаем что-нибудь по дороге.
А на Годонсе Гоша лежал в кровати и смотрел новости. Симпатичная, почти обнаженная девушка с кожей последней модели под розовую нежную кору мельданы с Торо-Торо, прохаживалась по комнате. Она прищелкивала пальчиками и то слева, то справа в воздухе появлялись окна, сквозь которые можно было рассмотреть последние события. - Сегодня произошло первое в этом году нападение нуль-шишиг на корабли Гончих Псов Его Галактического Величества Велюма Второго. Звездолеты были атакованы вблизи зоны карантина, при попытке воспрепятствовать нарушению Вагрианских законов. По всей видимости, корабль нарушителей, как и полицейские "Фантомы", уничтожен. До сих пор остаются неясными причины нападений нуль-шишиг именно на корабли Гончих Псов. Но, по-прежнему оправдывает себя практика использования андроидов в качестве пилотов. Ни один вагрианец за последние десять лет не пострадал. В настоящий момент, на заводе нашего спонсора Бонзо Бендано, выращивают три новых имперских призрака, взамен вышедших из строя. - Сгинь. - Сказал Гоша, вяло хлопнув в ладоши. Девушка исчезла. Он встал с кровати, накинул куртку и вышел на улицу. Побродив часок по городу и посидев в баре "Голубая монделузия" за кружкой зеленого монделузского эля, Гоша отправился на главную площадь. Где, с удивлением обнаружил, огромный разноцветный шатер с пляшущими буквами, бегающими по всей поверхности купола. Подвижная надпись гласила: "Развеселый цирк Шимуза". Подумав, что завтра нужно приступать к работе, а настроения никакого нет, Гоша решил развеяться и подошел к входу в цирк. Швейцар в форменной серой ливрее с белыми квадратиками, широко улыбаясь, собирал за вход по десять шиллингов. Гоша заплатил, прошел в зал и сел на свободное место. Сегодняшняя ссора с женой не выходила у него из головы. И ведь это уже не первый раз, такое чувство, что ей нужен не муж, а говорящий кошелек. Он обвел взглядом зал. Вокруг арены пестрели новыми моделями кожи люди всех возрастов. Как же надоела эта мода. Сам Гоша предпочитал естественность и ни разу не менял свою кожу, а вот жена все время выбирала нечто экстравагантное, следила за выходом новых коллекций, шла на поводу у бесконечной рекламы скин-салонов. Как же надоела эта реклама. Но вот последние свободные места заняты и представление началось. В свете прожекторов на арену вышел конферансье в сером пятнистом фраке и, поклонившись, объявил номер. Первым выступал великан с Ганзы, он жонглировал шарами из манурия, каждый весом под тонну. Четверо добровольцев, приглашенных из зала, так и не смогли сдвинуть с места хоть один. Потом на арену выползла псевдо-гидра с Лиры и исполнила танец под протяжную тревожную музыку, проявив чудеса гибкости и проворства, сплетаясь восемью шеями в причудливые узлы и с легкостью расплетаясь обратно. Потом были дрессированные пудельки-датальцы. За ними выступал фокусник-иллюзионист, показывавший абсолютно нереальные чудеса. После него на арену вышел стихиаль с Бондоро, полностью состоящий из воды. И продемонстрировал четырнадцать чудес вселенной в миниатюре, принимая их форму. В антракте на арену выбежали лилипуты ростом не более полуметра в серых набедренных повязках и чалмах, с подносами в руках. На подносах горками лежали прозрачные светло-желтые шарики. Голос конферансье прозвучал из динамиков: - Дамы и господа, позвольте предложить вам редчайшее из угощений - застывший сок дерева Нагасари, растущего только в одном месте вселенной - на планете Маривания. Заплатите один фунт и вы ощутите незабываемый тонкий вкусовой букет и чудесное яркое послевкусие. Наслаждайтесь. Голос затих, и лилипуты побежали по рядам, предлагая шарики. Гоша купил один на пробу и тут же его надкусил. Действительно вкус оказался интересным, как будто смешали персиковый, орановый и килимовый соки и каким-то образом заставили коктейль затвердеть. Пока Гоша дегустировал сок дерева Нагасари, лилипуты убежали за кулисы, и началось второе отделение. Внезапно, Гоша почувствовал жар, крупные капли пота покатились по лбу, падая на колени и расплываясь темными пятнами на брюках. Потом закружилась голова, и он увидел, что люди сидевшие рядом с ним в ужасе вскакивают с мест. Тут же подбежал чуть встревоженный конферансье и положил руку ему на макушку. - Не волнуйтесь, дамы и господа! - зычно сказал он. - Это гибкий дондр из Феландрии его суставы обладают немыслимыми степенями свободы, поэтому он и вращал головой на все триста шестьдесят градусов. Сейчас он немного приболел и в концерте не участвует. Он не хотел вас пугать. Присаживайтесь, присаживайтесь, не бойтесь. - Пойдем за кулисы. - Прошептал он на ухо Гоше. - Зачем? - ничего не понимая, спросил тот. - Пойдем, там объясню. - Прошипел конферансье и больно сжал гошино предплечье.
- Ну, ладно, ладно. Руку убери. - Вот и молодец. Они прошли на арену, где конферансье вновь объявил, что Гоша это на самом деле дондр, заставил его поклониться, выслушать аплодисменты и поклониться еще раз. После чего увел Гошу за кулисы. По дороге к небольшой гримерной Гоша не увидел ни одного артиста. Конферансье усадил его на стул и сказал: - Извини, мне нужно отработать отделение, а потом я тебе все расскажу. Никуда не уходи. Гоша остался один. Его подозрительно сильно мутило. Он чувствовал скопление газов в кишечнике. Вдруг он увидел, как взбухает до немыслимых размеров живот и с треском расползается футболка. "Отравился!" - панически вскрикнул разум и чуть спокойнее добавил, - "хорошо, что страховку уже оформили". Так же внезапно и резко живот сдулся. Гоша, придерживая его руками, выбежал из комнаты и со всех ног помчался в ближайшую поликлинику.
А приемные часы доктора Кишевари, уроженца Годонса подходили к концу. Он был уже стар, многоопытен и мудр. И опыт ему подсказывал, что самые интересные больные приходят, как раз в конце рабочего дня и растягивают его еще минут на десять, пятнадцать. Так и оказалось - в дверь постучали, и в кабинет вошел взволнованный, бледный молодой человек. - Присаживайтесь, птенчик, что стряслось? - Доктор я, кажется, отравился. - Так, так. И какие симптомы? - участливо поинтересовался Кишевари. - Суставы ломит, ... Доктор увидел как локтевые и коленные суставы посетителя выгнулись в непредусмотренную природой сторону и вернулись обратно. - ...живот пучит... На глазах доктора живот молодого человека надулся, как дыхательная мембрана липидиуса и, тут же сдулся. - ...и голова раскалывается, ... На плечи посетителя упали две половинки черепа, серое и белое вещество равномерно распределилось, как сок в расколотой скорлупе каракусового ореха. Ничуть не смущаясь, парень взял себя за уши и составил половинки вместе. Они незаметно срослись. - ... вот. Доктор побледнел и трясущимися руками взял телефон. - Простите, а что вы ели последние два часа? - дрожащим голосом спросил он. - Выпил кружку монделузского эля и съел кусочек сока какого-то дерева. Наири..., навари... - Нагасари. - Обреченным голосом подсказал доктор. - Да точно! - Это покс. - Сказал Кишевари и глубоко вздохнул. - Что со мной? - переспросил посетитель. - Покс, это наркотик. На вкус должен быть, как персиковый, орановый и килимовый соки, если их смешать. Сокращенно покс. - Печально поведал доктор. - Да, да. Точно такой вкус. - Подтвердил посетитель. - Но, к сожалению, молодой человек, покс вызывает бета-полиморфозис. И у вас, похоже, тяжелая стадия. - А как его надо лечить? - Это неизлечимо. Извините, мне нужно позвонить. - С отсутствующим видом произнес доктор и добавил, хихикнув. - Позвонить бабуле. - Триста семнадцать. - Сказал он в трубку спокойным голосом. И вдруг взорвался, заорав в телефон. - Срочно! Докладывает Кишевари! Ситуация шестнадцать, красный! Клиника номер три! Затем молниеносно выдвинул ящик стола и выхватил маленький серебристый нейро-пистолет. Он направил оружие на парня, ставшего к этому моменту белее, чем молоко вагрианской длинношерстной коровы, и взвизгнул: - Сидеть не двигаться! - Что такое? - Севшим от испуга голосом прошептал молодой человек. - Из-за тебя, сосунок, меня, может быть еще не заразившегося, отправят в карантин! В изгнание! В другую галактику! На какую-то жалкую планетку! А вместе со мной еще и всех тех с кем ты сегодня общался! И все из-за тебя! - Но я не виноват. - Чуть не плача оправдывался парень. - Ты! Ты! Ты! - верещал доктор, размахивая нейро-пистолетом. Тут, сквозь открытую форточку, послышались звуки сирен, многочисленные хлопки дверей и усиленный громкоговорителем голос сказал: - Клиника окружена, всем оставаться на своих местах. А через пять секунд дверь в кабинет с треском распахнулась, чуть не сорвавшись с петель, и в комнату ввалились двое бойцов в защитных скафандрах с эмблемами, изображавшими оскаленную морду френейского пса. Наставив на молодого человека нейро-бластер, один из них скомандовал: - Руки за голову! Время для Гоши, а ведь это именно он пришел к доктору Кишевари, потекло медленнее, чем хорошая патока. Он видел сквозь прозрачное забрало шлема, как шевелятся губы полицейского, выкрикивая команды. Он почувствовал теплый ветерок на коже. Это сквозняк выветривал в форточку запах лекарств из кабинета. Гоша медленно закрыл глаза, и, подняв руки, сцепил их за головой, ужасно сожалея, что не может стать невидимым. Сумасшедшие крики заставили Гошу открыть глаза. И вернуться в обычный поток времени. - Где он?! Где он?! - надрывался доктор. Гоша почувствовал, что сделался легче воздуха, и сквозняк постепенно выдувает его в форточку. - Он перекинулся! Закройте дверь! Быстро! Уйдет ведь, уйдет! - орал Кишевари, захлопывая форточку и паля по углам комнаты из нейро-пистолета. Но было уже поздно. Гоша целиком переместился на улицу и висел над полицейскими машинами на высоте третьего этажа. Подумав, что он полностью и безвозвратно сошел с ума, Гоша решил обратно не возвращаться и представил себя золотым Фениксом. Доктор и полицейские смотрели во все глаза, как за окном материализовалась прекраснейшая птица с желтым блестящим оперением, плавно взмахнула крыльями, поднялась над домами и полетела вдоль улицы. - Все. - Обреченно вздохнул доктор. - Объявляйте тревогу по коду два. - А может, не надо всегалактическую? - Спросил полицейский. - Мы-то вроде в скафандрах. - Вы-то да, - язвительным тоном начал доктор, - а вот он был невидимым, возможно газом! И теперь весь город заражен! А по инструкции, вся планета отправляется в карантин! Кишевари бросил бесполезный теперь нейро-пистолет на пол и, гордо подняв подбородок, вышел из кабинета.
А из скин-салона с банальным названием "Вторая кожа" вышли двое людей. Один был одет в серый костюм двойку с белыми ромбиками. Другой в синюю с красными полосками тройку, выбранную специально под раскраску кожи. - Ух. Я уж думал, так в виде шапито и простою ближайшие двести лет. - Размечтался. - Пробасил человек в сером костюме. - Так, говоришь, парнишка сразу метаморфозить начал? - Ага, не успел покс проглотить, как началось, чуть зрителей всех не распугал.
- И где же его теперь искать? - Боб, ты смотри! - Шимуз потряс приятеля за плечо, показывая куда-то вверх. Боб задрал голову: в небе, устало взмахивая крыльями, кружил над городом золотой Феникс. Мимо них по пустынной улице промчалась вереница жутко воющих полицейских машин. - Точно, это он! Я за ним, а ты жди нас на месте! - воскликнул Боб и, обратившись в громадную сумчатую птицу Рокос с планеты Пеленята, взмыл в воздух. - Успеха! - крикнул ему вслед Шимуз. Рокос в два взмаха догнал Феникса, схватил когтями за желтые крылья и запихнул в сумку. Затем развернулся почти вертикально, с бешеной силой замахал крыльями и через секунду исчез. Шимуз улыбнулся, обернулся серым грачем и полетел за город.
Подлетая к поляне, на которой они оставили большую часть мешков с поксами, он увидел Рокоса топчущегося по траве и вытряхивающего из сумки слегка помятого Феникса. Сев рядом, Шимуз снова перекинулся в человека. Рокос обернулся Бобом, отряхивающим костюм. Феникс, глядя умными глазами на все эти превращения, вспыхнул фиолетовым пламенем и осыпался горкой белого пепла. - Э-э-эх. - Протянул Шимуз. Горка затряслась, как готовый к извержению миниатюрный вулкан. Пепел взлетел в воздух, образовав пылевое облако. Постепенно тучка сгустилась и приняла форму человеческой фигуры. На поляне появился удивленный Гоша. - Для первого раза неплохо. - Похвалил Боб. - Ты! Ты что мне подсунул, гад?! - закричал Гоша, хватая Боба за грудки. - Тихо, тихо, драгоценные мои! - Кинулся их разнимать Шимуз. - Бойкий какой. - Удивленно поцокал языком Боб, отпуская из стального зажима голову Гоши. - Да вы знаете, что! тут происходит из-за вас? Всех, кто со мной сегодня разговаривал, отправят в зону карантина, а меня!... Меня, я даже не знаю. Взволнованно сказал Гоша. - Ах! А что тут происходит? - Картинно ахнув, спросил Шимуз, но, увидев нахмуренное лицо Гоши, поспешно стал серьезен. - Сейчас мы все объясним. Я Шимуз, это Боб, а как тебя зовут? - Гоша. - Гоша, все дело в тебе. - Объяснил Боб. - Все дело в ваших поксах! - Поксы только способ. Они помогают на начальных стадиях. - Принялся рассказывать Шимуз. - Или для чего-то грандиозного, например, когда я и Боб хотим попасть на другую планету, мы не покупаем билет на рейсовый звездолет, кто-то из нас становится звездолетом. - Это как? - удивленно спросил Гоша. - Так же, как ты стал Фениксом, скушав покс. Ты можешь обратиться во что угодно. В любое существо или вещь, или целую систему вещей. Главное, это просто сосредоточится на нужном объекте. Хотя я знаю парочку ребят, которые и без поксов справляются. Но им уже по пятьсот лет - опытные. - Все само собой получится. - Добавил Боб. - Но ведь это бета-полиморфозис. Это же болезнь! - Вранье. - Отрезал Шимуз. - Сказки для простачков. - Сказал Боб. - Ты представь только, что будет с экономикой, если все люди вдруг поймут, что им кроме одежды и еды ничего не нужно! - Одежды, еды и поксов. - Поправил Шимуз. - Да. Представь, что тебе не нужен дом, обставленный по последнему слову техники. Ты сам можешь стать таким домом, для друзей или любимого человека. Представь, что в отпуск ты не бежишь в турагентство за путевкой, а превращаешься в Астромонуса и порхаешь среди звезд на радужных крыльях. Представь, что тебе не нужны больше видеоканалы и космическое телевидение, ведь мир лучше увидеть собственными глазами. Для метаморфоз нет границ. - Но ведь это плохо. А как же прогресс? Как же движение человечества вперед, к еще неизведанному? - с пафосом спросил Гоша. - Мальчик, а ты уверен, что прогресс это движение вперед? - ответил вопросом на вопрос Шимуз. - Ты думаешь, что цивилизация и эволюция это одно и тоже? - печально спросил Боб. - А как же иначе? - неуверенно спросил Гоша. - Эволюция не зависит от уровня жизни. - Ответил Шимуз. - На Земле была красивая легенда о дереве Нагасари, из цветков которого появились первые люди. Когда была открыта Маривания, и Первопроходец попробовал смолу местного хвойного дерева, он назвал его в честь родителя человечества Нагасари. Ведь именно благодаря поксам человечество поднялось на ступеньку выше. - Сказал Боб. - Отринуло форму, освободилось от тела и обрело свободу. - Добавил Шимуз. - Ладно, это все слова. Ты хочешь путешествовать с нами? - Спросил Боб. - Мы научим тебя всему, что знаем сами. Гоша вспомнил о жене и спросил: - А что же будет с Годонсом? - Ничего страшного, просто всех отправят в зону карантина. - Ответил Шимуз. - Но ведь там, войны, голод, высокая смертность, страшные болезни! - Вранье. - Отрезал Шимуз. - Ничего такого там нет. Мы с Шимом только, что оттуда. - Подтвердил Боб. Милые добрые люди. Все кушают поксы, веселятся. Многие превращаются в птиц или зверей и не хотят перекидываться обратно - так легче, не нужно заботится о еде и одежде. На некоторых планетах все население становится деревьями и камнями и рассуждает о смысле жизни дни и ночи напролет. - А о чем еще можно говорить в свободное время? - весело спросил Шимуз. - Постойте, но ведь зона карантина это одна планета! - воскликнул Гоша. - Вранье. - Устало сказал Шимуз. - Для вагрианского правительства и императорского дома, весь космос, кроме их галактики - зона карантина. - Пояснил Боб. - Ну что, полетишь с нами? - спросил Шимуз. - Для нас Годонс незапланированная остановка. Наша цель столица. - Ага. Мы сеем разумное, доброе, вечное. - Добавил Боб. - Как Люцифер. - Закончил Шимуз. Гоша вспомнил улыбку жены после ссоры утром, вспомнил с каким настроением бродил по городу, вспомнил, как зашел в цирк. И хотел, было ответить "да". Но вместо этого задал самый глупый вопрос: - Почему же это произошло только со мной, ведь не я один пробовал поксы? Шимуз начал хихикать и повторять: "Ой, не могу!". - Просто, Гош, ты очень чувствительный. Ты бы видел, что творилось после второго отделения! - Объяснил Боб. - Они, выпрыгивали, выползали, вытекали, вылетали и выветривались из меня! Я все это видел. Они баловались, как дети малые! - Воскликнул, чуть успокоившийся Шимуз. - А зачем я вам? - Спросил Гоша. - Ты способный, а лишняя голова нам пригодится. - Ответил Боб. - Особенно в столице. - Добавил Шимуз. Гоша представил, как шерсть Светы встает дыбом, когда он сообщает ей о предстоящем выселении, как он сопровождает ее в изгнание, по дороге медленно трогаясь рассудком от бесконечных жалоб на жизнь, бессмысленных угроз и занудства и, как на новой планете он будет искать способы заработать очередные немалые деньги на ненужную безделушку. Он поежился и сказал: - Да, я хочу лететь с вами. - Вот, молодец! - Боб хлопнул Гошу по плечу. - Так я и думал! - Шимуз хлопнул по другому. - Внимание! В связи с угрозой тотального заражения все население Годонса будет эвакуировано в зону карантина. Просьба сохранять спокойствие и вернуться в города. - Раздался с неба холодный женский голос. - Просьба не предпринимать попыток к бегству с планеты. Любой корабль, взлетевший выше двух километров, будет уничтожен! - Все не успели. - Печально произнес Гоша. - Не беспокойся, у нас есть проверенное решение. - Подмигнул Гоше Шимуз, доставая из кармана биопластиковый пакетик. - Ага. И знакомые нужные имеются. Надо бы к девушкам в гости наведаться, а то все обещаем, обещаем... Так дело и до штанов дойдет. - Ухмыляясь, добавил Боб, отправляя в рот пригоршню поксов. - Повторяю. В связи с угрозой тотального заражения... - Ты низ я верх! На счет три! Понял?! - Ага! - Раз! Два! Три!
А нуль-шишиги все шуршали в черных дырах, сетуя на падение скорости света...