Рассказ Члена Профсоюза
М.: Современник, 1990
Приехали мы в Ленинград, в командировку, с председателем нашего
месткома.
Когда отбегались по всем делишкам, мне и говорит председатель:
- Знаешь что, Вася? Пойдем в Народный дом.
- А что, - спрашиваю, - я там забыл?
- Чудак ты, - отвечает мне наш председатель месткома, - в Народном доме
ты получишь здоровые развлечения и отдохнешь, согласно 98-й статье Кодекса
Труда (председатель наизусть знает все статьи, так что его даже считают
чудом природы).
Ладно. Мы пошли. Заплатили деньги, как полагается, и начали применять
98-ю статью. Первым долгом, мы прибегли к колесу смерти. Обыкновенное
громадное колесо и посередине палка. Причем колесо от неизвестной причины
начинает вертеться с неимоверной скоростью, сбрасывая с себя ко всем чертям
каждого члена союза, который на него сядет. Очень смешная штука, в
зависимости от того, как вылетишь. Я выскочил чрезвычайно комично через
какую-то барышню, разорвав штаны. А председатель оригинально вывихнул себе
ногу и сломал одному гражданину палку красного дерева, со страшным криком
ужаса. Причем он летел, и все падали на землю, так как наш председатель
месткома человек с громадным весом. Одним словом, когда он упал, я думал,
что придется выбирать нового председателя. Но председатель встал бодрый, как
статуя свободы, и, наоборот, кашлял кровью тот гражданин с погибшей палкой.
Затем мы отправились в заколдованную комнату, в которой вращаются
потолок и стены. Здесь из меня выскочили бутылки пива "Новая Бавария",
выпитые с председателем в буфете. В жизни моей не рвало меня так, как в этой
проклятой комнате, председатель же перенес.
Но когда мы вышли, я сказал ему.
- Друг, отказываюсь от твоей статьи. Будь они прокляты, эти развлечения
No 98!
А он сказал:
- Раз мы уже пришли и заплатили, ты должен еще видеть знаменитую
египетскую мумию.
И мы пришли в помещение. Появился в голубом свете молодой человек и
заявил:
- Сейчас, граждане, вы увидите феномен неслыханного качества -
подлинную египетскую мумию, привезенную 2500 лет назад. Эта мумия прорицает
прошлое, настоящее и будущее, причем отвечает на вопросы и дает советы в
трудных случаях жизни и, секретно, беременным.
Все ахнули от восторга и ужаса, и, действительно, вообразите, появилась
мумия в виде женской головы, а кругом египетские письмена. Я замер от
удивления при виде того, что мумия совершенно молодая, как не может быть
человек, не только 2500 лет, но и даже в 100 лет.
Молодой человек вежливо пригласил:
- Задавайте вопросы. Попроще.
И тут председатель вышел и спросил:
- А на каком же языке задавать? Я египетского языка не знаю.
Молодой человек, не смущаясь, отвечает:
- Спрашивайте по-русски.
Председатель откашлялся и задал вопрос:
- А скажи, дорогая мумия, что ты делала до февральского переворота?
И тут мумия побледнела и сказала:
- Я училась на курсах.
- Тэк-с. А скажи, дорогая мумия, была ты под судом при Советской власти
и, если не была, то почему?
Мумия заморгала глазами и молчит.
Молодой человек кричит:
- Что ж вы, гражданин, за 15 копеек мучаете мумию?
А председатель начал крыть беглым:
- А, милая мумия, твое отношение к воинской повинности?
Мумия заплакала. Говорит:
- Я была сестрой милосердия.
- А что б ты сделала, если б ты увидела коммунистов в церкви? А кто
такой тов. Стучка? А где теперь живет Карл Маркс?
Молодой человек видит, что мумия засыпалась, сам кричит по поводу
Маркса:
- Он умер!
А председатель рявкнул:
- Нет! Он живет в сердцах пролетариата.
И тут свет потух, и мумия с рыданиями исчезла в преисподней, а публика
крикнула председателю:
- Ура! Спасибо за проверку фальшивой мумии.
И хотела его качать. Но председатель уклонился от почетного качанья, и
мы выехали из Народного дома, причем за нами шла толпа пролетариев с
криками.
1924
1
М.: Современник, 1990
Приехали мы в Ленинград, в командировку, с председателем нашего
месткома.
Когда отбегались по всем делишкам, мне и говорит председатель:
- Знаешь что, Вася? Пойдем в Народный дом.
- А что, - спрашиваю, - я там забыл?
- Чудак ты, - отвечает мне наш председатель месткома, - в Народном доме
ты получишь здоровые развлечения и отдохнешь, согласно 98-й статье Кодекса
Труда (председатель наизусть знает все статьи, так что его даже считают
чудом природы).
Ладно. Мы пошли. Заплатили деньги, как полагается, и начали применять
98-ю статью. Первым долгом, мы прибегли к колесу смерти. Обыкновенное
громадное колесо и посередине палка. Причем колесо от неизвестной причины
начинает вертеться с неимоверной скоростью, сбрасывая с себя ко всем чертям
каждого члена союза, который на него сядет. Очень смешная штука, в
зависимости от того, как вылетишь. Я выскочил чрезвычайно комично через
какую-то барышню, разорвав штаны. А председатель оригинально вывихнул себе
ногу и сломал одному гражданину палку красного дерева, со страшным криком
ужаса. Причем он летел, и все падали на землю, так как наш председатель
месткома человек с громадным весом. Одним словом, когда он упал, я думал,
что придется выбирать нового председателя. Но председатель встал бодрый, как
статуя свободы, и, наоборот, кашлял кровью тот гражданин с погибшей палкой.
Затем мы отправились в заколдованную комнату, в которой вращаются
потолок и стены. Здесь из меня выскочили бутылки пива "Новая Бавария",
выпитые с председателем в буфете. В жизни моей не рвало меня так, как в этой
проклятой комнате, председатель же перенес.
Но когда мы вышли, я сказал ему.
- Друг, отказываюсь от твоей статьи. Будь они прокляты, эти развлечения
No 98!
А он сказал:
- Раз мы уже пришли и заплатили, ты должен еще видеть знаменитую
египетскую мумию.
И мы пришли в помещение. Появился в голубом свете молодой человек и
заявил:
- Сейчас, граждане, вы увидите феномен неслыханного качества -
подлинную египетскую мумию, привезенную 2500 лет назад. Эта мумия прорицает
прошлое, настоящее и будущее, причем отвечает на вопросы и дает советы в
трудных случаях жизни и, секретно, беременным.
Все ахнули от восторга и ужаса, и, действительно, вообразите, появилась
мумия в виде женской головы, а кругом египетские письмена. Я замер от
удивления при виде того, что мумия совершенно молодая, как не может быть
человек, не только 2500 лет, но и даже в 100 лет.
Молодой человек вежливо пригласил:
- Задавайте вопросы. Попроще.
И тут председатель вышел и спросил:
- А на каком же языке задавать? Я египетского языка не знаю.
Молодой человек, не смущаясь, отвечает:
- Спрашивайте по-русски.
Председатель откашлялся и задал вопрос:
- А скажи, дорогая мумия, что ты делала до февральского переворота?
И тут мумия побледнела и сказала:
- Я училась на курсах.
- Тэк-с. А скажи, дорогая мумия, была ты под судом при Советской власти
и, если не была, то почему?
Мумия заморгала глазами и молчит.
Молодой человек кричит:
- Что ж вы, гражданин, за 15 копеек мучаете мумию?
А председатель начал крыть беглым:
- А, милая мумия, твое отношение к воинской повинности?
Мумия заплакала. Говорит:
- Я была сестрой милосердия.
- А что б ты сделала, если б ты увидела коммунистов в церкви? А кто
такой тов. Стучка? А где теперь живет Карл Маркс?
Молодой человек видит, что мумия засыпалась, сам кричит по поводу
Маркса:
- Он умер!
А председатель рявкнул:
- Нет! Он живет в сердцах пролетариата.
И тут свет потух, и мумия с рыданиями исчезла в преисподней, а публика
крикнула председателю:
- Ура! Спасибо за проверку фальшивой мумии.
И хотела его качать. Но председатель уклонился от почетного качанья, и
мы выехали из Народного дома, причем за нами шла толпа пролетариев с
криками.
1924
1