Дробиз Герман
Умная женщина
Г.Дробиз
Умная женщина
Я такой аппарат изобрел - жуткое дело! Для высвечивания дефицита на расстоянии. Базируется на автомобиле, замаскирован под мусоровоз, а как устроен, я вам, конечно, сказать не могу, потому что аппарат уникальный, единственный в мире, но патентом не защищен.
Привез его в народный контроль. Обрадовались они - вы бы видели! Говорят: вот рыбный магазин никак не можем прижучить, надо внезапно напасть, и тут ваш прибор очень кстати.
Хорошо, едем к рыбному магазину. Въезжаем во двор. Готовлю аппарат к работе... Но замечаем, в магазине - непонятное оживление. Один из наших сбегал, возвращается: "Не включай! Они уже сами..."
Предупредил их кто-то все-таки! Зашли мы в магазин. Что творится! В торговый зал все из подвалов несут. У многих слезы на глазах. Директор банку обнял, гладит, целует: "Прощай, моя зернистая!"
Батюшки, осетров выносят! По трое на плечах волокут.
- С последним расстаемся, - говорит директор. - Вот столько себе не оставили.
Старший из народного контроля спрашивает:
- А как этого осетра, к примеру, приобрести? Извольте разрубить на приемлемые порции.
- Рубщик заболел.
Наивный человек! Думал, для покупателей - безвыходное положение. Ничего подобного! Подходит гражданка: "Сколько в нем? Центнер? Беру". Но тут еще одна подскакивает: "И я беру!" Еще и разодрались из-за этих осетров. С какими деньгами люди ходят! Но это - к слову.
Что вам сказать? Около месяца не удавалось включить аппарат. Куда ни приедем - все предупреждены. Здорово у них эта система налажена. Ну и машину узнавать стали. До чего дошло: настоящий мусоровоз во двор въезжает - в магазине паника.
В общем, мы за этот месяц снабдили население и деликатесами, и книгами, и обувью, и стиральными порошками.
Все довольны, кроме меня: хочется же показать аппарат в деле. А народные контролеры еще и посмеиваются: "Может, он у тебя вовсе и не работает!"
Я и взбунтовался: "Все! Или дайте включить, или уезжаю. Я, между прочим, уже завален приглашениями в другие города, потому что где им такой аппарат достать, он один на страну, да и на всю планету".
Они говорят: "Хорошо. Сегодня проверяем овощной магазин и в любом случае твой аппарат включаем".
И вот приехали... Что такое? В магазине - тишина. Лук, картошка, морковь, но никаких дефицитов не выносят. Хотя покупатели уже набежали и ждут.
Наши тоже удивлены. Заходим к директору. Красивая женщина. Держится спокойно. Наш старший спрашивает: "У вас все товары в торговом зале обозначены? А то ведь мы приехали с известным вам аппаратом". - "Напрасно пугаете". "Ну, - говорит тогда мне старший, - сбылась твоя мечта. Иди, включай!"
Директорша спокойно пошла за мной, а в дверях придержала меня: "Не советую включать..." "Так... На что намекаете?" - "Сами подумайте, вы ведь изобретатель". - "О чем я должен подумать? О том, что вы женщина привлекательная? Согласен. И со средствами? Наверняка. Но я на такие крючки не ловлюсь!" Заявил и уверенным шагом - к родному аппарату. А она в дверях осталась. "Не надо!" - крикнула. Я только рукой махнул, влез в машину и - включил.
...Как оно все взорвалось, я, конечно, не помню, очнулся уже в больнице. Спасибо медицине, восстановили быстро, самочувствие хорошее, но одна мысль гложет: с чего он так страшно рванул? Где ошибка? И позор-то, позор какой...
Лежу, горестно размышляю, вдруг говорят: "К вам посетительница". И входит - она. Присела, у ног сумку поставила. "Ведь я вас предупреждала не включайте". Я опешил. "Вы что же, заранее знали, что он взорвется?! Да вы же в электронике ни бум-бум!" - "Зато я в другом хорошо понимаю. Ваш аппарат для высвечивания чего? Дефицита. А сам он что? Единственный в мире. Сам ваш аппарат - дефицит, да не просто, а сверхдефицит!"
Тут и до меня дошло. Поскольку он сам - сверхдефицит, он первым делом сам себя и высветил изнутри, сам на себя и замкнулся!
"Поняли? Впредь соображайте получше, а для этого вот поешьте витаминов". И выкладывает мне на тумбочку вот такие ананасы!
"Значит, все-таки было?.. Что ж, спасибо. Особенно за подсказку. А дальнейшее мне и без витаминов ясно. Пока не освоят массовый выпуск моих аппаратов, пока они сами дефицитом будут - ничего у вас, жуликов, не высветишь. Но вот когда освоят - я на вас посмотрю!"
"Когда еще освоят... - отвечает она. - Тогда вам на меня смотреть уже не захочется. Я тогда уже очень старенькая буду..."
Ну, что тут скажешь? И это знает. Умная женщина!
Умная женщина
Я такой аппарат изобрел - жуткое дело! Для высвечивания дефицита на расстоянии. Базируется на автомобиле, замаскирован под мусоровоз, а как устроен, я вам, конечно, сказать не могу, потому что аппарат уникальный, единственный в мире, но патентом не защищен.
Привез его в народный контроль. Обрадовались они - вы бы видели! Говорят: вот рыбный магазин никак не можем прижучить, надо внезапно напасть, и тут ваш прибор очень кстати.
Хорошо, едем к рыбному магазину. Въезжаем во двор. Готовлю аппарат к работе... Но замечаем, в магазине - непонятное оживление. Один из наших сбегал, возвращается: "Не включай! Они уже сами..."
Предупредил их кто-то все-таки! Зашли мы в магазин. Что творится! В торговый зал все из подвалов несут. У многих слезы на глазах. Директор банку обнял, гладит, целует: "Прощай, моя зернистая!"
Батюшки, осетров выносят! По трое на плечах волокут.
- С последним расстаемся, - говорит директор. - Вот столько себе не оставили.
Старший из народного контроля спрашивает:
- А как этого осетра, к примеру, приобрести? Извольте разрубить на приемлемые порции.
- Рубщик заболел.
Наивный человек! Думал, для покупателей - безвыходное положение. Ничего подобного! Подходит гражданка: "Сколько в нем? Центнер? Беру". Но тут еще одна подскакивает: "И я беру!" Еще и разодрались из-за этих осетров. С какими деньгами люди ходят! Но это - к слову.
Что вам сказать? Около месяца не удавалось включить аппарат. Куда ни приедем - все предупреждены. Здорово у них эта система налажена. Ну и машину узнавать стали. До чего дошло: настоящий мусоровоз во двор въезжает - в магазине паника.
В общем, мы за этот месяц снабдили население и деликатесами, и книгами, и обувью, и стиральными порошками.
Все довольны, кроме меня: хочется же показать аппарат в деле. А народные контролеры еще и посмеиваются: "Может, он у тебя вовсе и не работает!"
Я и взбунтовался: "Все! Или дайте включить, или уезжаю. Я, между прочим, уже завален приглашениями в другие города, потому что где им такой аппарат достать, он один на страну, да и на всю планету".
Они говорят: "Хорошо. Сегодня проверяем овощной магазин и в любом случае твой аппарат включаем".
И вот приехали... Что такое? В магазине - тишина. Лук, картошка, морковь, но никаких дефицитов не выносят. Хотя покупатели уже набежали и ждут.
Наши тоже удивлены. Заходим к директору. Красивая женщина. Держится спокойно. Наш старший спрашивает: "У вас все товары в торговом зале обозначены? А то ведь мы приехали с известным вам аппаратом". - "Напрасно пугаете". "Ну, - говорит тогда мне старший, - сбылась твоя мечта. Иди, включай!"
Директорша спокойно пошла за мной, а в дверях придержала меня: "Не советую включать..." "Так... На что намекаете?" - "Сами подумайте, вы ведь изобретатель". - "О чем я должен подумать? О том, что вы женщина привлекательная? Согласен. И со средствами? Наверняка. Но я на такие крючки не ловлюсь!" Заявил и уверенным шагом - к родному аппарату. А она в дверях осталась. "Не надо!" - крикнула. Я только рукой махнул, влез в машину и - включил.
...Как оно все взорвалось, я, конечно, не помню, очнулся уже в больнице. Спасибо медицине, восстановили быстро, самочувствие хорошее, но одна мысль гложет: с чего он так страшно рванул? Где ошибка? И позор-то, позор какой...
Лежу, горестно размышляю, вдруг говорят: "К вам посетительница". И входит - она. Присела, у ног сумку поставила. "Ведь я вас предупреждала не включайте". Я опешил. "Вы что же, заранее знали, что он взорвется?! Да вы же в электронике ни бум-бум!" - "Зато я в другом хорошо понимаю. Ваш аппарат для высвечивания чего? Дефицита. А сам он что? Единственный в мире. Сам ваш аппарат - дефицит, да не просто, а сверхдефицит!"
Тут и до меня дошло. Поскольку он сам - сверхдефицит, он первым делом сам себя и высветил изнутри, сам на себя и замкнулся!
"Поняли? Впредь соображайте получше, а для этого вот поешьте витаминов". И выкладывает мне на тумбочку вот такие ананасы!
"Значит, все-таки было?.. Что ж, спасибо. Особенно за подсказку. А дальнейшее мне и без витаминов ясно. Пока не освоят массовый выпуск моих аппаратов, пока они сами дефицитом будут - ничего у вас, жуликов, не высветишь. Но вот когда освоят - я на вас посмотрю!"
"Когда еще освоят... - отвечает она. - Тогда вам на меня смотреть уже не захочется. Я тогда уже очень старенькая буду..."
Ну, что тут скажешь? И это знает. Умная женщина!