Ермак Александр. А у нас во дворе...

Александр Ермак
А у нас во дворе

А у нас во дворе

   Днем во дворе нашей многоэтажки суетится разнокалиберная ребятня. Вечером появляются степенные мужики. Отмывшись, поев после работы, они спускаются к дощатому столу. Вынимают из кармана домино, а заодно и бутылочку. Рассаживаются на дощатых же скамьях, разбирают черные костяшки с белыми точками – режутся в «козла»:
   – «Три-четыре»…
   – «Четыре-шесть»...
   – «Три-пять»…
   – Дуплюсь два раза...
   – Проезжаю…
   – «Шесть-два»…
   – Рыба…
   И стучат костяшки, вскрикивают азартные мужики до самих сумерек, до тех пор, пока из окон не начнут выглядывать жены:
   – Вася, домой!
   – Петя!
   – Се-ме-о-о-н!
   Мужики задирают головы, морщатся, но подчиняются:
   – Ну что, перекурим еще и по домам?
   Домино укладывается в коробочку. Курящие закуривают. С минуту все молчат, смотрят на зажигающиеся звезды и огни в окнах квартир. Потом кто-нибудь тихонько скажет:
   – А вот у меня была одна история…

Сосед

   Давно это уже было, можно и рассказать. Въехал я, значит, в новую квартиру в новый дом – настроение отличное. И тут ко мне на улице Ваня Березкин – знакомый по работе подходит:
   – Ну, я тебя не поздравляю…
   – Почему? – удивляюсь. Все меня как раз только и поздравляли. Напрашивались в новую квартиру в гости.
   – Потому, – говорит, – сосед-то у тебя знаешь кто?
   – Знаю, Манырин…
   – Говно-мужик, – плюет Березкин.
   – Ну и что? Мне с ним на одном толчке не сидеть… – шучу я, – у нас с ним вся жилплощадь раздельная. Только лестничная площадка общая…
   – Так-то оно так, – качает головой Березкин, – но ты не понимаешь. Ты с ним раньше не сталкивался. А вот Кольке Федотову приходилось. Манырин у него в сменщиках был. Тоже вроде ничего общего, в разное время работали. А все какую-нибудь пакость этот Манырин устроит. То ключи от бытовки вроде случайно с собой унесет, и Колька его потом по всему району ищет. То вентиль оставит открытым, а Кольку не предупредит. Давление падает. Начальство Кольке по башке. А виноват-то Манырин…
   – Ну, поговорили бы нормально.., – жму, значит, плечами.
   А Березкин опять плюет:
   – Поговоришь с ним… Надуется индюком, мол, образованный, а у самого, как и у нас с тобой – не начатое высшее. Но интеллигента корчит: параграфы, статьи начинает на пальцах загибать... С ним только один разговор, – Березкин обернулся, – в морду.
   – Да ну? – морщусь я.
   А Березкин кивает:
   – Точно говорю. Это он понимает сходу. Вот только потом затаскает в милицию, в общественный комитет, в администрацию… Колька ему раз врезал. Еле от тюряги отвертелся. Правда, и Манырин ему больше пакостей не делает. Так-что, ты ему в морду, если что. Но без свидетелей, чтобы никто не видел…
   – Да, ладно тебе, – с новой-то квартирой я добрый был, – чего уж вы из него монстра изобретаете. Видел я уже этого Манырина. Кругленький и в очках. Вежливый: поздоровался первым. Приятный, по-моему, мужичонка…
   – Во-во, – вздыхает Березкин, – смотри: я тебя предупредил…
   Усмехнулся я, на том мы и распрощались.
   Дело это было в среду. За четверг и пятницу я уж и думать забыл о том разговоре с Березкиным. Но в субботу вспомнил. После обеда взялся навешивать полки. Только с одной управился, как звонок в дверь. Открываю. На пороге сосед – Манырин:
   – Вы молотком не стучите, пожалуйста, так громко. Я читаю научную литературу. И вы мне мешаете…
   – Ладно, – говорю по-соседски, – постараюсь потише…
   Хотя не с руки это в пол силы работать, медленно все получается и утомительно. Но постарался я. Не приходил Манырин больше. А вечером только я прилег, намаявшись, как за стеной: «Бу-у-у… Бу-у-у…». Стиральная машина. Думаю: «Сходить, попросить выключить». Но лень вставать. И ругаться не хочется.
   Проворочался я до четырех, пока машина, наконец, не угомонилась. Заснул. А в шесть утра: шарах – музыка гремит, форменная дискотека. Подскочил я, соображая, что это случилось в такую рань да в воскресенье. А это опять же со стороны Манырина. И я вспомнил, что мне говорил Березкин. Все вспомнил.
   Днем мы столкнулись с соседом на улице. Поздоровались. Я так спокойно интересуюсь:
   – Это не у вас ли машина стирала заполночь?
   Манырин мне также спокойно заявляет:
   – У меня.
   – А музыка с утра?
   Он снова не отпирается:
   – Тоже у меня.
   Ну, я тогда предлагаю:
   – А не могли бы вы стирать не так поздно и музыку включать не так рано?
   А он мне так нагло:
   – Не мог бы. Я всегда стираю поздно вечером по субботам и делаю физзарядку утром в воскресенье.
   Только я рот раскрыл:
   – А…
   Как он мне:
   – А если вы считаете, что все это я делаю слишком громко, то давайте пригласим комиссию и проведем экспертизу на предмет превышения децибел.
   Я махнул рукой. Комиссии тут еще разводить. Привыкну в конце концов и к машине, и к музыке. Или к берушам. Это такие ватные штуки, которые от шума в уши вставляются.
   А Манырин, похоже, просто мечтал о какой-нибудь комиссии. Не дождавшись моей, наслал свою. В один прекрасный день прихожу с работы, а меня возле двери три человека ждут. Предъявляют документы:
   – Мы из санэпидемстанции. Жалоба пришла, что у вас антисанитарная обстановка сложилась. Угрожаете другим жильцам дома, – и давай шпарить по бумаге, – у вас: клопы, тараканы, мыши, вши, блохи, а также…
   – Хватит, – понял я все, – заходите, посмотрите, убедитесь…
   Комиссия прошлась пару раз по квартире и, не найдя вшей с клопами, извинилась:
   – Работа у нас такая – должны реагировать…
   Я вспомнил Кольку Федотова и сжал кулаки. Потом передумал:
   – Нет, надо все-таки как-то по другому…
   На следующий день иду с работы, смотрю – магазин приколов. Там продают всякие штуки смешные: сигареты, которые взрываются, кошельки летающие, мужские и женские органы в разных видах. Засмотрелся я на одну кучку – дерьмо пластмассовое, а выглядит как натуральное. Гляжу на это дело и думаю о Манырине.
   – Нравится? – продавец подходит, – купите. Хорошая шутка. Завтра как раз первое апреля…
   – Заверните, – смеюсь.
   Утром вышел на работу по-раньше. Прислушался на площадке. За дверью Манырина вроде тихо. Ну, я аккуратно свою кучку и кладу чуть сбоку. Чтоб он заметил, но не наступил, а то сломает игрушку.
   Думаю, увидит сосед – посмеется. А вечером раздавим с ним бутылочку и все устаканится у нас.
   Возвращаюсь с работы – первым делом гляжу под дверь Манырина. Кучка как лежала, так и лежит.
   – Не заметил, выходит…
   Потом вижу, что и под моей дверью прямо на коврике ну точно такое же произведение искусств простирается. Обрадовался:
   – Заметил. И тоже, значит, пошутил…
   Тяну руку, чтобы сдвинуть кучку с коврика моего в сторону. А говно-то настоящее…

Должок

   Да, с соседями всегда что-нибудь случается. С соседями и с соседками. Сижу раз дома по утру, в отпуске. Звонок. «Кого, – думаю, – нелегкая притащила. Отдохнуть не дадут от работы, от жены…» Но открываю – соседка.
   А она из себя так ничего. Я давно к ней приглядывался, ну так для проформы – замужем соседка. Обычно только:
   – Здрасьте – до свидания…
   А тут у нее, оказывается, дело образовалось:
   – Муж на работу ушел. И по ошибке оба кошелька унес. А мне в магазин за продуктами надо сходить. Не займете ли десяточку до вечера.
   – Нет проблем, – говорю, – соседка. Заходи, присаживайся, сейчас поищу.
   Усадил ее на диван. Сам в гардероб сунулся, в карман. Нашел деньги – несу.
   Гляжу, а она так будто бы крепко на диване устроилась. Осматривается. Ну, понятно, любопытная, как все бабы: у кого что и как.
   Я ей деньги сую:
   – Вот, пожалуйста.
   Соседка:
   – Спасибо.
   В карманчик кладет, а сама все глазенками по сторонам:
   – Хорошо как у вас все устроено.
   Вот приятная женщина. Отвечаю:
   – Да, ведь все своими руками.
   Она вертится-вертится – халатик у нее и поехал. А там такая ножка образовалась. Не сдержался я и рядом присел. И себя не помню – обнял ее. А соседка меня. И согрешили мы тут. В рабочее время мужа ее и жены моей.
   Она потом быстренько халатик на себя:
   – Ой, в магазин же мне надо.
   Убежала. И что интересно, не заходила больше. И меня не пустила – я к ней не раз после того напрашивался. Как и раньше только:
   – Здрасьте – до свидания…
   Про тот случай оба мы теперь как бы и не вспоминаем. И про деньги, что она у меня взяла тогда – тоже. Хотя я и не забыл. Потому, как понять не могу: она просто запамятовала или считает, что расплатилась. Если второе, то странно это как-то. Такая женщина стоит гораздо дороже, скажу я вам. Как вспомню то утро...

Предложение

   Соседи-соседи… Раз жена моя заявляется красная, как помидор, нет – бурая, как свекла. Я ей:
   – Что такое?
   Она тихо так:
   – Сосед у нас новый на площадке. Приятный такой мужчина. Комплимент вот мне сказал.
   Я гляжу на ее бурость:
   – Ну, я этому соседу.
   А она вроде как отбеливаться обратно начала:
   – Перестань. Просто человек вежливый, культурный...
   Столкнулся я с ним на следующий день на площадке. Правда вежливый. И жена у него симпатичная. Я ей, когда потом одну встретил, тоже культуру проявил, высказался:
   – Какая красивая у меня соседка.
   А она так испуганно смотрит на меня:
   – Спасибо.
   И гляжу – краснеет. Ну, как моя тот раз, бурая стала.
   Мы еще с соседкой встречались на площадке и у дома. Но я ей больше ничего не говорил. А тут прилетает жена. Опять красная:
   – Ой, сосед, такой проказник. Сегодня пошутил: «А не съездить ли нам за город?»
   Я в позу:
   – Сейчас я вам обоим съезжу по физиономии.
   С жены краска пятнами слазит:
   – Надо быть современным. Я ведь не согласилась. Даже в шутку. А мужчина, между прочим, всегда должен даме предложить.
   Махнул я рукой:
   – Должен – так должен…
   Ну, и на следующий день опять встречаю соседку. В лифте едем вместе. Молчим, а потом я ей так шутливо предлагаю:
   – А не съездить ли нам загород?
   Она глаза хлоп и вниз:
   – С удовольствием.., – говорит.

Теща моя

   С соседями точно, если что, можно только «здрасьте – до свидания», а вот с тещей – это крест на всю жизнь. Хотя, наверное, кому как. Я вот к примеру одно время жил с тещей душа в душу. Жена даже ревновала как бы в ту же шутку:
   – Ты на мне из-за мамы женился…
   Не потому, конечно, женился. Но теща мне казалась человеком, что надо. Дочку свою, если что, всегда на место ставила:
   – Муж – он всему голова. Не перечь, делай, как сказал…
   Свитера мне вязала толстые, теплые, борщ варила на сахарной косточке, рюмку наливала в край. И я отвечал ей взаимностью. Если кто анекдот про тещу заводил, то я поправлял:
   – Ну, это не про мою…
   А когда за столом сидели, всегда первый тост ей посвящал:
   – Дай вам бог здоровья…
   И если болела, то лекарства ей нужные и врачей разыскивал. В здоровые дни советовал организм профилактикой укреплять:
   – Перед обедом погуляйте, подышите в сквере. Потом витамины обязательно выпейте…
   Как только о каком новом средстве из газеты узнавал, так сразу же теще пересказывал. Вот и в тот раз сообщил:
   – Эпидемия гриппа надвигается. Первая осенняя волна. Штамм «Зимбабве»…
   Теща переполошилась:
   – Что же делать?
   А я ее успокоил:
   – Врачи советуют старое народное средство – хозяйственное мыло …
   – Мыло? – глядит недоверчиво.
   – Точно, – подтверждаю, – нужно им с утра хорошенько ноздри помазать и тогда все микробы будут на корню загибаться. Ни один не проникнет в организм. Сами врачи только мылом и спасаются…
   – Надо же… – изумилась теща и благодарит: – Ну, спасибо, теперь-то я не загриппую…
   Я собираюсь на работу и слышу, как она с подругой по телефону разговаривает:
   – Какой у меня зять заботливый. Специально вычитал безотказное средство от гриппа, чтоб только я не заболела…
   Целый день я размышлял о том, какая у меня замечательная теща. Возвращаюсь с работы и думаю, что наверняка приготовит сегодня что-нибудь особенно вкусненькое – специально для меня. Захожу, а из дальней комнаты – всхлипы. Это теща опять с подругой по телефону говорит. Сквозь слезы:
   – За что он меня так?.. Каким заботливым прикидывался... А сам такую гадость готовил…
   Я тихонечко – на кухню. Там за закрытой дверью жена сидит, тоже ревет. Я на нее:
   – Да, объясните же. Что стряслось?
   Она визжит:
   – Сам не знаешь?
   – Не знаю…
   Жена насупилась:
   – Ты маме посоветовал ноздри мылом натирать?
   – Ну, я…
   Супруга скривилась и снова в слезы:
   – А теперь, теперь… ее весь квартал… дразнит… бешенным мыльным пузырем...
   Я все равно без понятия:
   – Почему?
   Жена ревет и рассказывает. Оказалось, что теща, натерев по моему совету ноздри мылом, подалась провизии прикупить. По дороге под дождь попала. И когда зашла в магазин, с продавщицей заговорила, из носа у нее раз – мыльные пузыри полезли. Народ со смеха – в лежку. Теща чуть не бегом обратно. Пузыри лезут. Пацаны кричат: «Берегись, берегись. Бабка бешенная, из нее пена прет. Берегись, покусает…»