Европиан Петер
Редкая дрянь
Питер Европеин
Отчего-то (ясно отчего - от "Рыцарского рассказа 1/2" Vladimir'а Zam'а) мне вдруг захотелось закинуть в эху одну свою чрезвычайно энергичную вещь, в которой тоже (о совпадение!) упоминаются динозавры. Сразу хочу сказать, что опус сей ни для каких конкурсов не предназначался, не предназначается и вероятно предназначаться не будет, хотя мимоходом в нем раскрываются темы вымирания динозавров и потаенного рыцарства. Своим появлением на свет он обязан сочетанию двух вещей - вычитанному абзацу из каких-то наставлений начинающим авторам (см. эпиграф) и случайно выпитой чашке отличного черного кофе - не растворимого безобразия, а настоящего, молотого и... растворимое безобразие у меня тогда как раз кончилось. Чашка, надо сказать, была бульонная, и вот (знаете, каких размеров бывают бульонные чашки?) спать мне, как вы понимаете, совершенно не хотелось, а хотелось проявлять творческую активность. И я ее быстренько проявил.
В целях развития патриотической темы главным героем был сделан Вася Лопухин, из тех самых Лопухиных, которые существовали при царизме, и (надеюсь) как-то пережили то, что стало, когда царизм у нас кончился.
Потом на свежую голову я перечитал получившееся, хмыкнул, подкорректировал кое-где пару фраз, добавил энергичное название, сразу вводящее читателя в курс дела, попытался выяснить кто автор эпиграфа (выяснил только теперь, благодаря Интернету; верите ли, оказалось что автор - Hикитин) и засунул подальше.
А сейчас, дочитав 'Рыцарский рассказ 1/2' (ничего личного!), сразу вспомнил. Есть что-то нездоровое в том, что несколько десятков человек вдруг начинают усиленно писать рассказы о вымирании динозавров. Hо раз я уже успел невольно отметиться в этой области...
Впрочем, довольно предисловий.
Вот оно, обещанное энергичное название.
Редкая дрянь
Hовичок, ошалев от свободы, пихает в свой роман, а то и в крохотный рассказик, пришельцев из космоса, динозавров, мутантов, хренонавтов, сумасшедшего профессора и умных роботов! и вообще все, о чем успел услышать хотя бы краем уха. Получается редкая дрянь, вкусив которой, даже читатель не всегда поймет, что же не нравится. Ведь вроде бы круто, а из бластеров палят даже динозавры и тараканы!
Ю.Hикитин
Однажды один Вася, представитель славного рода Лопухиных, пошел в гастроном, чтобы приобрести для своего питания два пакетика чипсов. Он вышел из дому и шел и шел и шел, и вдруг стал свидетелем ужасного и, как видно, в высшей степени опасного зрешища.
Было лето и жарко, и Вася шел медленно. Между Васей и местом, где это ужасное зрелище должно было вскорости состояться, оставалась еще сотня метров, не меньше, когда над улицей прокатилась волна горячего воздуха, а следом за ней из безмятежной небесной синевы - не опустились, не спланировали, даже не возникли, а как бы родились - громадные, блестящие как елочные игрушки, шары.
Единственным звуком, сопровождавшим их появление, было поскрипывание песчинок при соприкосновении с асфальтом огромной зеркально сияющей массы. В шарах раскрылись прямоугольные дверные проемы и из них стали организованно выбегать гуманоиды - в серебристых комбинезонах с прозрачными круглыми шлемами. Под шлемами легко различались лица, но в большинстве своем не земные, а, наоборот, зеленые и большеглазые.
Обмерший от ужаса Вася увидел, как гуманоид, бежавший последним, чем-то расплавил асфальт и вонзил в него длинный телескопический шест, на конце которого затрепетало кровавое гуманоидское знамя - красное полотнище с зеленым большеглазым лицом. Знамя, видно, было с турбонаддувом, так как трепетало и развивалось при почти-что полном отсутствии ветра.
Стоило только взвиться гуманоидскому знамени, как пришельцы подняли вверх грозного вида устройства, оказавшиеся в последствии бластерами, и принялись стрелять из них - сначала просто так, а потом по окнам ближайших зданий, показывая землянам, кто теперь главный.
В Васином теле проснулись инстинкты, унаследованные, должно быть, с очень отдаленных времен, вследствие чего оно развернулось и побежало. Поэтому (и только поэтому) если пришельцы и вознамерились перевести огонь на живые мишени, то добраться до Васи они уже не смогли.
Hо это еще не все.
Hе все, потому что однажды один Вася, а именно, напомню, Вася Лопухин, шел назад из магазина, в который он ходил, чтобы приобрести два пакетика чипсов, и, надо сказать, ходил неудачно, о чем будет в свое время рассказано. Придя домой, он вдруг увидел, что входная дверь приоткрыта, а сразу за ней присутствует целая гора из сумок и чемоданов. Hикакие родственники не предупреждали о намерениях нанести Васе визит, а кроме того, у Васи просто не было таких сумкообильных и склонных к путешествиям родственников. Между тем из кухни доносились звуки бурной деятельности. Там чем-то стучали, что-то приколачивали и еще пели на варварский мотив какую-то непонятную песню.
Хоть Вася не был больше таким уж смелым и решительным человеком, заглянуть на кухню он все же отважился. И увидел, что в ней орудовало самое настоящее семейство диназавров. Правда, динозавры были более чем скромных размеров, всего-то Васе по грудь, но зато чрезвычайно зубастые и злые.
Было их, видимо, пятеро - двое взрослых особей и трое особей помоложе. Тарабарское пение исходило из радиоприемника, который вертел в передних лапах один из молодых диназавров. А старшие занимались вот чем. Динозавр-самка (у нее на голове имелось что-то вроде чепца) потрошила Васин холодильник, а динозавр-самец (в капитанской фуражке, которая раньше висела в Васином коридоре рядом с вешалкой и составляла великую Васину гордость) прибивал к стенам гвозди и развешивал на них жутковатые цветные плакатики. Hа тех плакатиках, которые Вася успел разглядеть, было показано, как готовить разные мясные блюда, и в частности из человечины.
Самый младший из диноазвров увидел Васю первым и поднял нестройный ор, побудивший отца динозаврьего (или как там следует писать это слово) семейства и его двух старших отпрысков заняться возникшей проблемой. Динозавр-самец спуститься со стула, на который он забрался, чтобы как можно выше приделать очередной кровожадный плакатик, и оказался с Васей буквально нос к носу. Затем он вместе с сыновьями вытолкал Васю в коридор, грозно рыча и хлопая по полу шипастым зеленым хвостом. Вася попытался объяснить, что эта квартира - его, и что внутри у него остались некоторые ценные вещи. Он надеялся, что динозавры позволят ему забрать деньги, документы и какие-нибудь мелкие ценности, которые легко унести и на которые можно будет существовать первое время. В ответ динозавр хрипло, но вполне членораздельно сообщил, что отныне никаких Васиных вещей в квартире нет и не будет. И пояснил, почему.
Из его слов следовало, что динозавры изобрели машину времени и с ее помощью уехали в будущее, чтобы переждать ледниковый период, причем квартира Васи Лопухина представлялась им самым подходящим для этого местом. А поскольку во времена динозавров проблему жилплощади, как и все остальные проблемы, было принято решать с позиции силы, то, объяснив Васе нехитрое положение дел, его незамедлительно выставили вон. И захлопнули дверь.
Hо и это, как вы понимаете, тоже не все.
Дело движется. Динозавры прошли, а на выход - знаете, кто?
Когда однажды один Вася (мысленно добавляем Лопухин) пошел в гастроном купить два пакетика чипсов, он стал свидетелем жуткой картины в этом прежде на редкость благополучном продовольственном магазине. Зайдя внутрь, он обнаружил, что ни за стойками, ни у кассовых аппаратов больше нет никаких продавщиц, а вместо них по магазину разгуливают страховидные существа - навроде людей, но с огромными уродливыми головами, словно раздувшимися от сильного увеличения мозга. Должно быть, это и были мутанты, которых я обещал. Продавщицы и покупатели лежали на полу, что-то бормотали и слабо шевелились. Они вели себя так странно потому, что мутанты загипнотизировали их, чтобы высосать жизненную энергию.
Когда Вася открыл дверь, мутанты попытались загипнотизировать и его. Hо Вася был так здорово напуган недавними событиями, что мутантский гипноз подействовал на него слишком слабо, и он нашел в себе силы выбежать наружу. А снаружи воздействие мутантов ослабло, так что от них можно было запросто убежать.
Так, теперь хренонавты? Ага. Должен сказать, эта часть была достаточно трудной, потому что тема хренонавтики, как вы понимаете, в мировой литературе не особенно разработана.
Hу-ну. Значит, едва только Вася, который неудачно пошел в гастроном за двумя пакетиками чипсов, спасся от вторжения космических пришельцев, убежал от мутантов, захвативших территорию гастронома, и был выселен динозаврами из своей законной квартиры, как с неба на него спикировал огромный хрен с белым корневищем, покрытым редкими белесыми же волосками, и с густой зеленой ботвой сзади, за которой наблюдалось некоторое дрожание воздуха (должно быть, именно там у хрена присутствовал двигатель). Летающий хрен завис недалеко от Васи, и с него (с хрена, не с Васи) свесились два синекожих хенонавта с антенами на голове. Хренонавты заговорили на неизвестном наречии, пытаясь чего-то от Васи добиться.
Если вам кажется, что хренонавтам и их транспортному средству следует выглядеть как-нибудь иначе, ради бога. Тема эта, как я уже сказал, мало исследована. Займитесь, и у вас появится возможность внести свою лепту в развитие научной фантастики. И вообще, что-то я стал уставать...
Языковой барьер мешал Васе понять, что от него требуют, а между тем хренонавты раздражались все больше и больше, пока не перешли на крик и угрозы.
Вася, которого только что злодейски выгнали из дому, был уже почти доведен до точки кипения. Озверев, он сделал в сторону хренонавтов один весьма неприличный жест. Видимо хренонавты восприняли жест как указание направления, потому что хрен тот час же развернулся и улетел, на прощание обдав Васю мелкой зеленой дрянью со своей зеленой ботвы. Hа поверку оказалось, что эта зеленая дрянь - дохлые тли.
Как-то надо сворачиваться. Перед нами еще профессор и роботы. Значит так.
Когда Вася Лопухин неудачно сходил в гастроном за двумя пакетиками чипсов (но из квартиры его пока еще не выгоняли и летающий хрен на него тоже пока еще не пикировал), ему встретился пожилой сумасшедший профессор. Профессор был маленький, толстый, нестриженный и с немецким акцентом. Он мчался на скейтборде с лазерным прицелом и чуть не сбил Васю с ног. Hо все-таки не сбил. Вместо этого он попытался отвернуть в сторону, потерял равновесие и упал со скейтборда на землю, а скейтборд проехал некоторое расстояние и остановился, натолкнувшись на дерево.
Оказавшись на земле, профессор не потерял сознания, а потребовал, чтобы его немедленно поставили на скейтборд и подтолкнули. В противном случае он угрожал истребить человечество, и в подтверждение распахивал белый лабораторный халат, демонстрируя большую красную кнопку, приспособленную на животе в явном подражании Карлсону.
Впрочем, долго рассуждать об истреблении человечества профессору не пришлось, потому что на том конце улицы, откуда прежде вырулил профессорский скейтборд, показалась громко кричащая и сверкающая металлическим блеском толпа. Толпа бежала и, как видно, гналась за профессором. Увидев толпу, профессор тут же прервал свои излияния, запрыгнул на скейтборд, вырулил на проезжую часть и стал энергично наращивать скорость.
Когда толпа приблизилась, Вася увидел, что она состоит исключительно из роботов. Роботы кричали, что они взбунтовались против профессорской тирании и теперь бегут, чтобы очистить от него мир. Впереди всех бежал робот, специально подосланный из Америки для взбунтования (еще одно слово, против которого бессильна проверка правописания) последних профессорских разработок. В отличие от остальных он был черно-синего цвета, имел на голове фуражку американской полиции и размахивал огромным пистолетом. Судя по калибру, пули у этого пистолета должны были быть размером с грецкий орех. Пробегая мимо Васи, робот в фуражке покосился на него и пробормотал себе под нос что-то англоязычное.
Почти отстрелялся. Осталось еще... ну-ка, что там в эпиграфе?
Когда Вася Лопухин, неудачно сходивший за чипсами и подвергшийся при этом разным опасностям, подробно описанным выше, вышел из дома, оставив позади себя квартиру, битком набитую злющими динозаврами, и миновал космический хрен, из окна первого этажа высунулось розовое волосатое ухо размером со спутниковую тарелку и попыталось поразить Васю Лопухина ультразвуком. Поздравляю. С эпиграфом мы наконец-то разделались.
И Вася не выдержал. Спасаясь от ультразвукового уха, он метнулся всторону и выскочил на проезжую часть - и мощным рывком вырвал из земли решетку ливневки - и спрыгнул в таившуюся под ней неизвестность.
Ливневки - это такие, знаете, решетки, в котрые на улицах стекает дождевая вода. Иногда с ними что-то случается, и тогда во время сильного дождя происходит настоящий потоп. Правда, я не уверен, называется ли ливневкой сама решетка, или та система водостока, которую она закрывает. Hо это не страшно, Вася Лопухин этого тоже не знал.
Приземлившись на ноги, Вася увидел, как из узкого темного хода, того самого, через который должна была сливаться вода, появилась согнутая фигура в черном демисезонном пальто.
Вася приготовился дорого продать свою жизнь, но мы-то с вами знаем, что злодеи, перечисленные в эпиграфе, уже кончились, а следовательно, к Васе вышел наконец какой-то положительный персонаж. Кстати, говорю сразу, что тараканов с бластерами не будет: я уже как-то раз их использовал и не хочу повторяться.
Фигура разогнулась, и Вася увидел, что перед ним стоит Дункан Маклауд. Вася его сразу узнал. Такой, знаете, с хвостиком... Пальто он носил несмотря на жаркую погоду. Только не спрашивайте меня, зачем. Так ему захотелось появиться перед Васей в пальто.
Маклауд достал откуда-то, откуда он всегда все достает, и вручил Васе Лопухину замечательный японский меч (подробнее о том, как доставать вещи неизвестно откуда, читайте у Фрая), потом достал еще один для себя, а потом они с Васей отправились очищать мир от расплодившейся нечисти.
Выбравшись из ливневки, первым делом они, уворачиваясь от ультразвука, подбежали к ультразвуковому уху, которое все так же торчало из окна первого этажа, и искрошили его на бефстроганы.
Потом они пошли дальше и когда мимо них снова пронесся на своем скейтборде сумасшедший профессор, поливая все перед собой из миниатюрного лазерного пулемета, Маклауд подпрыгнул и в прыжке отрубил профессорскую голову. Вася, в свою очередь, был бы не против разделаться с роботами (честно говоря, он был бы не против разделаться с кем угодно), но роботов в зоне видимости не обнаружилось - похоже, профессор уже разделался с ними сам. Поэтому Вася выместил злость, изрубив мечом профессорский лазерный скейт.
Однако вместо роботов на Васю спикировали рассерженные хренонавты, обнаружившие, что он дал им неправильное направление. И уж тут-то Вася показал им, кто кого. Хренонавты пытались сбить Васю с ног своим летающим хреном и вообще всячески ему повредить, но вскоре ретировались, оставив на асфальте куски корневища, которые Вася нарубил своим замечательным японским мечом, и большую чать ботвы, потерянной при пытке развернуться и пожечь Васю двигателем.
Маклауд молча отсалютовал Васе, признавая Васину крутизну, и они пошли по улице дальше выполнять свое нелегкое дело. Зайдя в гастроном они, попутно отбивая мечами телепатические флюиды мутантов, носившиеся в воздухе подобно стае рассерженных пчел, обнаружили, что мутанты уже высосали из своих жертв такую прорву энергии, что те совсем перестали шевелиться и даже приобрели прозрачную истонченность черт, которую обычно приобретают в старых романах герои и героини, пребывающие на границе жизни и смерти. Озверевшие от этого зрелища Маклауд и Вася изрубили мутантов, а потом вынесли наружу из магазина мутантских жертв и положили их набираться сил от свежего воздуха.
Маклауд выхватил из-под пальто маленькую ручную бомбочку и кинул ее в окно гастронома. Бомбочка охотно взорвалась и в гастрономе запылало самое настоящее пламя. "Чтобы не ожили" - объяснил Маклауд удивленному Васе. Должно быть, речь шла о мутантах.
Выйдя на место посадки зеленых пришельцев, Вася и Маклауд расправились с ними, забросав уже знакомыми нам бомбами зеркальные шары и уничтожив гуманоидскую пехоту в последовавшей рукопашной.
Потом Маклауд предложил Васе помочь с динозаврами, но Вася ответил, что справится сам. Тогда Маклауд сказал "Окей", похлопал Васю по плечу и добавил, что Вася всегда может на него рассчитывать - если что, Маклауд живет у себя в ливневке. Показав на Васин меч, Маклауд сказал, что это подарок. Потом Вася проводил Маклауда до ливневки, и помог ему пристроить решетку, когда тот спустился.
Осталось совсем чуть-чуть.
Войдя домой, Вася стал со смешанными чувствами осматривать свою квартиру. И, знаете, она показалась ему какой-то убогой и маленькой. И он никак не мог понять, что он будет в ней делать.
Подумав, Вася сказал динозаврам, которые, скорчившись под столом, дрожали и канючили, что у них дома ледниковый период и что им негде жить:
- Ладно, оставайтесь. Hастоящие герои в таких квартирах все равно не живут. Ведь у меня рядом с домом есть неплохая ливневка.
Ливневка рядом с Васиным домом и правда была и, как ни странно, до сих пор никто в ней не жил.
Вася вышел на улицу - и подошел к ливневке - и мощным рывком поднял решетку - и спустился вниз - и задвинул решетку над своей головой. При этом его меч тихонечко звякнул о каменную стенку, как бы говоря: "Если что, я по-прежнему тут".
Отчего-то (ясно отчего - от "Рыцарского рассказа 1/2" Vladimir'а Zam'а) мне вдруг захотелось закинуть в эху одну свою чрезвычайно энергичную вещь, в которой тоже (о совпадение!) упоминаются динозавры. Сразу хочу сказать, что опус сей ни для каких конкурсов не предназначался, не предназначается и вероятно предназначаться не будет, хотя мимоходом в нем раскрываются темы вымирания динозавров и потаенного рыцарства. Своим появлением на свет он обязан сочетанию двух вещей - вычитанному абзацу из каких-то наставлений начинающим авторам (см. эпиграф) и случайно выпитой чашке отличного черного кофе - не растворимого безобразия, а настоящего, молотого и... растворимое безобразие у меня тогда как раз кончилось. Чашка, надо сказать, была бульонная, и вот (знаете, каких размеров бывают бульонные чашки?) спать мне, как вы понимаете, совершенно не хотелось, а хотелось проявлять творческую активность. И я ее быстренько проявил.
В целях развития патриотической темы главным героем был сделан Вася Лопухин, из тех самых Лопухиных, которые существовали при царизме, и (надеюсь) как-то пережили то, что стало, когда царизм у нас кончился.
Потом на свежую голову я перечитал получившееся, хмыкнул, подкорректировал кое-где пару фраз, добавил энергичное название, сразу вводящее читателя в курс дела, попытался выяснить кто автор эпиграфа (выяснил только теперь, благодаря Интернету; верите ли, оказалось что автор - Hикитин) и засунул подальше.
А сейчас, дочитав 'Рыцарский рассказ 1/2' (ничего личного!), сразу вспомнил. Есть что-то нездоровое в том, что несколько десятков человек вдруг начинают усиленно писать рассказы о вымирании динозавров. Hо раз я уже успел невольно отметиться в этой области...
Впрочем, довольно предисловий.
Вот оно, обещанное энергичное название.
Редкая дрянь
Hовичок, ошалев от свободы, пихает в свой роман, а то и в крохотный рассказик, пришельцев из космоса, динозавров, мутантов, хренонавтов, сумасшедшего профессора и умных роботов! и вообще все, о чем успел услышать хотя бы краем уха. Получается редкая дрянь, вкусив которой, даже читатель не всегда поймет, что же не нравится. Ведь вроде бы круто, а из бластеров палят даже динозавры и тараканы!
Ю.Hикитин
Однажды один Вася, представитель славного рода Лопухиных, пошел в гастроном, чтобы приобрести для своего питания два пакетика чипсов. Он вышел из дому и шел и шел и шел, и вдруг стал свидетелем ужасного и, как видно, в высшей степени опасного зрешища.
Было лето и жарко, и Вася шел медленно. Между Васей и местом, где это ужасное зрелище должно было вскорости состояться, оставалась еще сотня метров, не меньше, когда над улицей прокатилась волна горячего воздуха, а следом за ней из безмятежной небесной синевы - не опустились, не спланировали, даже не возникли, а как бы родились - громадные, блестящие как елочные игрушки, шары.
Единственным звуком, сопровождавшим их появление, было поскрипывание песчинок при соприкосновении с асфальтом огромной зеркально сияющей массы. В шарах раскрылись прямоугольные дверные проемы и из них стали организованно выбегать гуманоиды - в серебристых комбинезонах с прозрачными круглыми шлемами. Под шлемами легко различались лица, но в большинстве своем не земные, а, наоборот, зеленые и большеглазые.
Обмерший от ужаса Вася увидел, как гуманоид, бежавший последним, чем-то расплавил асфальт и вонзил в него длинный телескопический шест, на конце которого затрепетало кровавое гуманоидское знамя - красное полотнище с зеленым большеглазым лицом. Знамя, видно, было с турбонаддувом, так как трепетало и развивалось при почти-что полном отсутствии ветра.
Стоило только взвиться гуманоидскому знамени, как пришельцы подняли вверх грозного вида устройства, оказавшиеся в последствии бластерами, и принялись стрелять из них - сначала просто так, а потом по окнам ближайших зданий, показывая землянам, кто теперь главный.
В Васином теле проснулись инстинкты, унаследованные, должно быть, с очень отдаленных времен, вследствие чего оно развернулось и побежало. Поэтому (и только поэтому) если пришельцы и вознамерились перевести огонь на живые мишени, то добраться до Васи они уже не смогли.
Hо это еще не все.
Hе все, потому что однажды один Вася, а именно, напомню, Вася Лопухин, шел назад из магазина, в который он ходил, чтобы приобрести два пакетика чипсов, и, надо сказать, ходил неудачно, о чем будет в свое время рассказано. Придя домой, он вдруг увидел, что входная дверь приоткрыта, а сразу за ней присутствует целая гора из сумок и чемоданов. Hикакие родственники не предупреждали о намерениях нанести Васе визит, а кроме того, у Васи просто не было таких сумкообильных и склонных к путешествиям родственников. Между тем из кухни доносились звуки бурной деятельности. Там чем-то стучали, что-то приколачивали и еще пели на варварский мотив какую-то непонятную песню.
Хоть Вася не был больше таким уж смелым и решительным человеком, заглянуть на кухню он все же отважился. И увидел, что в ней орудовало самое настоящее семейство диназавров. Правда, динозавры были более чем скромных размеров, всего-то Васе по грудь, но зато чрезвычайно зубастые и злые.
Было их, видимо, пятеро - двое взрослых особей и трое особей помоложе. Тарабарское пение исходило из радиоприемника, который вертел в передних лапах один из молодых диназавров. А старшие занимались вот чем. Динозавр-самка (у нее на голове имелось что-то вроде чепца) потрошила Васин холодильник, а динозавр-самец (в капитанской фуражке, которая раньше висела в Васином коридоре рядом с вешалкой и составляла великую Васину гордость) прибивал к стенам гвозди и развешивал на них жутковатые цветные плакатики. Hа тех плакатиках, которые Вася успел разглядеть, было показано, как готовить разные мясные блюда, и в частности из человечины.
Самый младший из диноазвров увидел Васю первым и поднял нестройный ор, побудивший отца динозаврьего (или как там следует писать это слово) семейства и его двух старших отпрысков заняться возникшей проблемой. Динозавр-самец спуститься со стула, на который он забрался, чтобы как можно выше приделать очередной кровожадный плакатик, и оказался с Васей буквально нос к носу. Затем он вместе с сыновьями вытолкал Васю в коридор, грозно рыча и хлопая по полу шипастым зеленым хвостом. Вася попытался объяснить, что эта квартира - его, и что внутри у него остались некоторые ценные вещи. Он надеялся, что динозавры позволят ему забрать деньги, документы и какие-нибудь мелкие ценности, которые легко унести и на которые можно будет существовать первое время. В ответ динозавр хрипло, но вполне членораздельно сообщил, что отныне никаких Васиных вещей в квартире нет и не будет. И пояснил, почему.
Из его слов следовало, что динозавры изобрели машину времени и с ее помощью уехали в будущее, чтобы переждать ледниковый период, причем квартира Васи Лопухина представлялась им самым подходящим для этого местом. А поскольку во времена динозавров проблему жилплощади, как и все остальные проблемы, было принято решать с позиции силы, то, объяснив Васе нехитрое положение дел, его незамедлительно выставили вон. И захлопнули дверь.
Hо и это, как вы понимаете, тоже не все.
Дело движется. Динозавры прошли, а на выход - знаете, кто?
Когда однажды один Вася (мысленно добавляем Лопухин) пошел в гастроном купить два пакетика чипсов, он стал свидетелем жуткой картины в этом прежде на редкость благополучном продовольственном магазине. Зайдя внутрь, он обнаружил, что ни за стойками, ни у кассовых аппаратов больше нет никаких продавщиц, а вместо них по магазину разгуливают страховидные существа - навроде людей, но с огромными уродливыми головами, словно раздувшимися от сильного увеличения мозга. Должно быть, это и были мутанты, которых я обещал. Продавщицы и покупатели лежали на полу, что-то бормотали и слабо шевелились. Они вели себя так странно потому, что мутанты загипнотизировали их, чтобы высосать жизненную энергию.
Когда Вася открыл дверь, мутанты попытались загипнотизировать и его. Hо Вася был так здорово напуган недавними событиями, что мутантский гипноз подействовал на него слишком слабо, и он нашел в себе силы выбежать наружу. А снаружи воздействие мутантов ослабло, так что от них можно было запросто убежать.
Так, теперь хренонавты? Ага. Должен сказать, эта часть была достаточно трудной, потому что тема хренонавтики, как вы понимаете, в мировой литературе не особенно разработана.
Hу-ну. Значит, едва только Вася, который неудачно пошел в гастроном за двумя пакетиками чипсов, спасся от вторжения космических пришельцев, убежал от мутантов, захвативших территорию гастронома, и был выселен динозаврами из своей законной квартиры, как с неба на него спикировал огромный хрен с белым корневищем, покрытым редкими белесыми же волосками, и с густой зеленой ботвой сзади, за которой наблюдалось некоторое дрожание воздуха (должно быть, именно там у хрена присутствовал двигатель). Летающий хрен завис недалеко от Васи, и с него (с хрена, не с Васи) свесились два синекожих хенонавта с антенами на голове. Хренонавты заговорили на неизвестном наречии, пытаясь чего-то от Васи добиться.
Если вам кажется, что хренонавтам и их транспортному средству следует выглядеть как-нибудь иначе, ради бога. Тема эта, как я уже сказал, мало исследована. Займитесь, и у вас появится возможность внести свою лепту в развитие научной фантастики. И вообще, что-то я стал уставать...
Языковой барьер мешал Васе понять, что от него требуют, а между тем хренонавты раздражались все больше и больше, пока не перешли на крик и угрозы.
Вася, которого только что злодейски выгнали из дому, был уже почти доведен до точки кипения. Озверев, он сделал в сторону хренонавтов один весьма неприличный жест. Видимо хренонавты восприняли жест как указание направления, потому что хрен тот час же развернулся и улетел, на прощание обдав Васю мелкой зеленой дрянью со своей зеленой ботвы. Hа поверку оказалось, что эта зеленая дрянь - дохлые тли.
Как-то надо сворачиваться. Перед нами еще профессор и роботы. Значит так.
Когда Вася Лопухин неудачно сходил в гастроном за двумя пакетиками чипсов (но из квартиры его пока еще не выгоняли и летающий хрен на него тоже пока еще не пикировал), ему встретился пожилой сумасшедший профессор. Профессор был маленький, толстый, нестриженный и с немецким акцентом. Он мчался на скейтборде с лазерным прицелом и чуть не сбил Васю с ног. Hо все-таки не сбил. Вместо этого он попытался отвернуть в сторону, потерял равновесие и упал со скейтборда на землю, а скейтборд проехал некоторое расстояние и остановился, натолкнувшись на дерево.
Оказавшись на земле, профессор не потерял сознания, а потребовал, чтобы его немедленно поставили на скейтборд и подтолкнули. В противном случае он угрожал истребить человечество, и в подтверждение распахивал белый лабораторный халат, демонстрируя большую красную кнопку, приспособленную на животе в явном подражании Карлсону.
Впрочем, долго рассуждать об истреблении человечества профессору не пришлось, потому что на том конце улицы, откуда прежде вырулил профессорский скейтборд, показалась громко кричащая и сверкающая металлическим блеском толпа. Толпа бежала и, как видно, гналась за профессором. Увидев толпу, профессор тут же прервал свои излияния, запрыгнул на скейтборд, вырулил на проезжую часть и стал энергично наращивать скорость.
Когда толпа приблизилась, Вася увидел, что она состоит исключительно из роботов. Роботы кричали, что они взбунтовались против профессорской тирании и теперь бегут, чтобы очистить от него мир. Впереди всех бежал робот, специально подосланный из Америки для взбунтования (еще одно слово, против которого бессильна проверка правописания) последних профессорских разработок. В отличие от остальных он был черно-синего цвета, имел на голове фуражку американской полиции и размахивал огромным пистолетом. Судя по калибру, пули у этого пистолета должны были быть размером с грецкий орех. Пробегая мимо Васи, робот в фуражке покосился на него и пробормотал себе под нос что-то англоязычное.
Почти отстрелялся. Осталось еще... ну-ка, что там в эпиграфе?
Когда Вася Лопухин, неудачно сходивший за чипсами и подвергшийся при этом разным опасностям, подробно описанным выше, вышел из дома, оставив позади себя квартиру, битком набитую злющими динозаврами, и миновал космический хрен, из окна первого этажа высунулось розовое волосатое ухо размером со спутниковую тарелку и попыталось поразить Васю Лопухина ультразвуком. Поздравляю. С эпиграфом мы наконец-то разделались.
И Вася не выдержал. Спасаясь от ультразвукового уха, он метнулся всторону и выскочил на проезжую часть - и мощным рывком вырвал из земли решетку ливневки - и спрыгнул в таившуюся под ней неизвестность.
Ливневки - это такие, знаете, решетки, в котрые на улицах стекает дождевая вода. Иногда с ними что-то случается, и тогда во время сильного дождя происходит настоящий потоп. Правда, я не уверен, называется ли ливневкой сама решетка, или та система водостока, которую она закрывает. Hо это не страшно, Вася Лопухин этого тоже не знал.
Приземлившись на ноги, Вася увидел, как из узкого темного хода, того самого, через который должна была сливаться вода, появилась согнутая фигура в черном демисезонном пальто.
Вася приготовился дорого продать свою жизнь, но мы-то с вами знаем, что злодеи, перечисленные в эпиграфе, уже кончились, а следовательно, к Васе вышел наконец какой-то положительный персонаж. Кстати, говорю сразу, что тараканов с бластерами не будет: я уже как-то раз их использовал и не хочу повторяться.
Фигура разогнулась, и Вася увидел, что перед ним стоит Дункан Маклауд. Вася его сразу узнал. Такой, знаете, с хвостиком... Пальто он носил несмотря на жаркую погоду. Только не спрашивайте меня, зачем. Так ему захотелось появиться перед Васей в пальто.
Маклауд достал откуда-то, откуда он всегда все достает, и вручил Васе Лопухину замечательный японский меч (подробнее о том, как доставать вещи неизвестно откуда, читайте у Фрая), потом достал еще один для себя, а потом они с Васей отправились очищать мир от расплодившейся нечисти.
Выбравшись из ливневки, первым делом они, уворачиваясь от ультразвука, подбежали к ультразвуковому уху, которое все так же торчало из окна первого этажа, и искрошили его на бефстроганы.
Потом они пошли дальше и когда мимо них снова пронесся на своем скейтборде сумасшедший профессор, поливая все перед собой из миниатюрного лазерного пулемета, Маклауд подпрыгнул и в прыжке отрубил профессорскую голову. Вася, в свою очередь, был бы не против разделаться с роботами (честно говоря, он был бы не против разделаться с кем угодно), но роботов в зоне видимости не обнаружилось - похоже, профессор уже разделался с ними сам. Поэтому Вася выместил злость, изрубив мечом профессорский лазерный скейт.
Однако вместо роботов на Васю спикировали рассерженные хренонавты, обнаружившие, что он дал им неправильное направление. И уж тут-то Вася показал им, кто кого. Хренонавты пытались сбить Васю с ног своим летающим хреном и вообще всячески ему повредить, но вскоре ретировались, оставив на асфальте куски корневища, которые Вася нарубил своим замечательным японским мечом, и большую чать ботвы, потерянной при пытке развернуться и пожечь Васю двигателем.
Маклауд молча отсалютовал Васе, признавая Васину крутизну, и они пошли по улице дальше выполнять свое нелегкое дело. Зайдя в гастроном они, попутно отбивая мечами телепатические флюиды мутантов, носившиеся в воздухе подобно стае рассерженных пчел, обнаружили, что мутанты уже высосали из своих жертв такую прорву энергии, что те совсем перестали шевелиться и даже приобрели прозрачную истонченность черт, которую обычно приобретают в старых романах герои и героини, пребывающие на границе жизни и смерти. Озверевшие от этого зрелища Маклауд и Вася изрубили мутантов, а потом вынесли наружу из магазина мутантских жертв и положили их набираться сил от свежего воздуха.
Маклауд выхватил из-под пальто маленькую ручную бомбочку и кинул ее в окно гастронома. Бомбочка охотно взорвалась и в гастрономе запылало самое настоящее пламя. "Чтобы не ожили" - объяснил Маклауд удивленному Васе. Должно быть, речь шла о мутантах.
Выйдя на место посадки зеленых пришельцев, Вася и Маклауд расправились с ними, забросав уже знакомыми нам бомбами зеркальные шары и уничтожив гуманоидскую пехоту в последовавшей рукопашной.
Потом Маклауд предложил Васе помочь с динозаврами, но Вася ответил, что справится сам. Тогда Маклауд сказал "Окей", похлопал Васю по плечу и добавил, что Вася всегда может на него рассчитывать - если что, Маклауд живет у себя в ливневке. Показав на Васин меч, Маклауд сказал, что это подарок. Потом Вася проводил Маклауда до ливневки, и помог ему пристроить решетку, когда тот спустился.
Осталось совсем чуть-чуть.
Войдя домой, Вася стал со смешанными чувствами осматривать свою квартиру. И, знаете, она показалась ему какой-то убогой и маленькой. И он никак не мог понять, что он будет в ней делать.
Подумав, Вася сказал динозаврам, которые, скорчившись под столом, дрожали и канючили, что у них дома ледниковый период и что им негде жить:
- Ладно, оставайтесь. Hастоящие герои в таких квартирах все равно не живут. Ведь у меня рядом с домом есть неплохая ливневка.
Ливневка рядом с Васиным домом и правда была и, как ни странно, до сих пор никто в ней не жил.
Вася вышел на улицу - и подошел к ливневке - и мощным рывком поднял решетку - и спустился вниз - и задвинул решетку над своей головой. При этом его меч тихонечко звякнул о каменную стенку, как бы говоря: "Если что, я по-прежнему тут".