Хрущевский Чеслав
Порок души
Чеслав Хрущевский
ПОРОК ДУШИ
Перевод Е. ВАЙСБРОТА
Он открыл глаза и с изумлением увидел, что находится в огромном зале. Винипластовые фосфоресцирующие стены излучали бодрящее голубое сияние. Было светло, как днем, даже еще светлее. Вверху, разбросанные по темно-синему куполу, горели разноцветные звезды.
Он глубоко вздохнул и в тот же миг услышал мелодичный голос:
- Сердечно приветствую вас. Я стою у вас за спиной, прошу повернуться.
Он сделал, как полагается, "налево кругом", при этом слегка покачнулся и смущенно пробормотал:
- Виноват, небольшое нарушение равновесия. С кем, простите, имею удовольствие?
- Космический техник, - ответил владелец мелодичного голоса и стряхнул космическую пылинку с космического комбинезона.
- Техник - понимаю. Космический - нет.
- А ведь это так просто. Минуту назад вы умерли.
- Да что вы говорите?! Я и не заметил.
- Вы к нам попали в несколько... э... нетрезвом состоянии. Ваши психоатомы, именуемые в просторечьи душой, еще и сейчас эманируют алкоголь. Скорее всего, это был бенедиктин.
- Ну и нюх у вас, ах, какой нюх!
Космический техник улыбнулся с космическим добродушием.
- Вы, простите, выдули две бутылки.
- Ей богу, не помню.
- И в результате, вместо того чтобы сесть в трамвай, вскочили на транспортер, переправивший ваши атомы на тот, то бишь на этот свет.
- Я умираю от смеха.
- Ну, это вам уже не грозит.
- И что же будет дальше?
- Мне поручено снабдить вас новой телесной оболочкой. В порядке перевоплощения. Придется начинать жизнь сначала.
- А нельзя ли хоть немного передохнуть?
Космический техник бессильно развел руками:
- Наш производственный цикл, - огорченно объяснил он, наш цикл, поймите меня правильно, не терпит простоев. Прошу на склад.
Они вместе прошли в соседний зал. Он был меньше и определенно уютнее. Вдоль стен стояли машины, что-то вроде помеси токарных станков с клавикордами. Голубой пушистый ковер приглушал шаги, с потолка струился розовый свет.
- Живи - не хочу, - вздохнул человек, который умер.
- Да, мы работаем в сносных условиях. Ну, как, не желаете ли начать? Бытие номер два. С грудного возраста?
- Честно говоря, я предпочел бы что-нибудь более зрелое.
- Например?
- Я всегда мечтал о военной карьере.
- Желание клиента - для нас закон. Вот воплощеньице номер 3676. Военный в чине генерала.
- Беру.
- Одну минутку. Подойдите, пожалуйста, к метаморфизатору, помеченному тем же номером. Сюда мы заложим ваши психоатомы. Осторожненько. С противоположна ной стороны натягиваем выбранную вами телесную оболочку. Перевожу рычаг, включающий гидравлический пресс, вот так, прелестно. Все это скрепляем синдетиконом и отсылаем на Землю.
Он открыл глаза и с удивлением увидел, что находится в шикарном кабинете. В зеркале, обрамленном золоченой рамой, отражалась высокая фигура в белоснежном мундире.
- Это я, - прошептал он с гордостью. - Это я! - повторил он радостно. - Это я! - воскликнул он с нескрываемым восторгом.
Спустя минуту в кабинет проскользнул полковник с бомбой в руках.
- Пардон, генерал, - проговорил он, обаятельно улыбаясь, - я вынужден вас взорвать.
Генерал прикрыл глаза. Открыв их, он без удивления констатировал, что находится в огромном зале. Винипластовые фосфоресцирующие стены излучали бодрящее голубое сияние. Космический техник смущенно почесывал за ореолом.
- Уже обратно? - вежливо, но без улыбки спросил он.
- Ну и влип, - нервно объяснил бывший генерал. - Я спустился в Эквадоре в момент дворцового переворота.
- Ну, следовательно, бытие номер три. Чего желаете?
- А, может... воплотиться в этакого среднего миллионера?
- Ну, что же. Метаморфизатор номер 7367... Не забудьте о дотации в фонд перевоплощения. Мы ведь работаем с дефицитом. Приятного путешествия.
Он осторожно приподнял веки и увидел, что сидит в удобном кресле и лакомится отличным бананом. За окнами перемигивались веселые рекламы. Небоскребы рвали крышами облака. Он закашлялся и испустил дух.
- Вы возвращаетесь, словно бумеранг, - сказал космический техник, не теряя ангельского терпения.
- Черт побери, - разнервничался бывший генерал и экс-миллионер. - Что за невезение! Что за невезение! Я проглотил банан, отравленный цианистым калием. На этот раз меня наследнички лишили жизни. И какой жизни! Эх-хе-хе!
- Исключительно тяжелый случай, - пробормотал космический техник. - Но не будем терять надежды. Слушаю следующее пожелание.
- А, может, положиться на судьбу?
- Согласен. Назовите любое число.
- Тысяча двести три.
- Рычаг, пресс, клей, сушилка. Готово.
Он открыл глаза и без всякого удивления отметил, что находится в огромном зале. Стены из винипласта фосфоресцировали бодрящим голубым светом.
- Ну, знаете ли... - в голосе космического техника прозвучал явный укор.
- Это... это был тореадор.
- Понимаю. Бык забодал бытие номер четыре.
- Милый мой, с меня довольно.
- С меня тоже. Однако я обязан выполнить свой долг до конца. А что, если сменить вам пол?
- Вот еще что! Протестую! Я буду жаловаться! Я отказываюсь!
- Пожалуйста. Это успеется. Сначала я проделаю точный анализ ваших психоатомов... Ну, конечно! В результате чрезмерного употребления алкоголя они автоматически возгоняются при соприкосновении с земной атмосферой.
- Возгоняются? Что вы сказали? Как вы сказали?
- Они настолько перенасыщены разнородными алкоголями, что немедленно улетучиваются и возвращаются к нам. Хронический порок души.
- Хорошенькая история.
- У вашей души прямо-таки эфирная легкость, присущая душам ангелов и поэтов. Есть у меня мысль. Практичная и современная. Соответствующая, так сказать, духу времени. Вместо перевоплощения мы разобьем ваши психоатомы, а высвободившийся таким образом алкоголь используем в качестве топлива для космических кораблей. Я получу премию за идею.
- А я? Что будет со мной? Что получу я?
- Я спою вам четвертый псалом Давида в сопровождении электронной арфы.
ПОРОК ДУШИ
Перевод Е. ВАЙСБРОТА
Он открыл глаза и с изумлением увидел, что находится в огромном зале. Винипластовые фосфоресцирующие стены излучали бодрящее голубое сияние. Было светло, как днем, даже еще светлее. Вверху, разбросанные по темно-синему куполу, горели разноцветные звезды.
Он глубоко вздохнул и в тот же миг услышал мелодичный голос:
- Сердечно приветствую вас. Я стою у вас за спиной, прошу повернуться.
Он сделал, как полагается, "налево кругом", при этом слегка покачнулся и смущенно пробормотал:
- Виноват, небольшое нарушение равновесия. С кем, простите, имею удовольствие?
- Космический техник, - ответил владелец мелодичного голоса и стряхнул космическую пылинку с космического комбинезона.
- Техник - понимаю. Космический - нет.
- А ведь это так просто. Минуту назад вы умерли.
- Да что вы говорите?! Я и не заметил.
- Вы к нам попали в несколько... э... нетрезвом состоянии. Ваши психоатомы, именуемые в просторечьи душой, еще и сейчас эманируют алкоголь. Скорее всего, это был бенедиктин.
- Ну и нюх у вас, ах, какой нюх!
Космический техник улыбнулся с космическим добродушием.
- Вы, простите, выдули две бутылки.
- Ей богу, не помню.
- И в результате, вместо того чтобы сесть в трамвай, вскочили на транспортер, переправивший ваши атомы на тот, то бишь на этот свет.
- Я умираю от смеха.
- Ну, это вам уже не грозит.
- И что же будет дальше?
- Мне поручено снабдить вас новой телесной оболочкой. В порядке перевоплощения. Придется начинать жизнь сначала.
- А нельзя ли хоть немного передохнуть?
Космический техник бессильно развел руками:
- Наш производственный цикл, - огорченно объяснил он, наш цикл, поймите меня правильно, не терпит простоев. Прошу на склад.
Они вместе прошли в соседний зал. Он был меньше и определенно уютнее. Вдоль стен стояли машины, что-то вроде помеси токарных станков с клавикордами. Голубой пушистый ковер приглушал шаги, с потолка струился розовый свет.
- Живи - не хочу, - вздохнул человек, который умер.
- Да, мы работаем в сносных условиях. Ну, как, не желаете ли начать? Бытие номер два. С грудного возраста?
- Честно говоря, я предпочел бы что-нибудь более зрелое.
- Например?
- Я всегда мечтал о военной карьере.
- Желание клиента - для нас закон. Вот воплощеньице номер 3676. Военный в чине генерала.
- Беру.
- Одну минутку. Подойдите, пожалуйста, к метаморфизатору, помеченному тем же номером. Сюда мы заложим ваши психоатомы. Осторожненько. С противоположна ной стороны натягиваем выбранную вами телесную оболочку. Перевожу рычаг, включающий гидравлический пресс, вот так, прелестно. Все это скрепляем синдетиконом и отсылаем на Землю.
Он открыл глаза и с удивлением увидел, что находится в шикарном кабинете. В зеркале, обрамленном золоченой рамой, отражалась высокая фигура в белоснежном мундире.
- Это я, - прошептал он с гордостью. - Это я! - повторил он радостно. - Это я! - воскликнул он с нескрываемым восторгом.
Спустя минуту в кабинет проскользнул полковник с бомбой в руках.
- Пардон, генерал, - проговорил он, обаятельно улыбаясь, - я вынужден вас взорвать.
Генерал прикрыл глаза. Открыв их, он без удивления констатировал, что находится в огромном зале. Винипластовые фосфоресцирующие стены излучали бодрящее голубое сияние. Космический техник смущенно почесывал за ореолом.
- Уже обратно? - вежливо, но без улыбки спросил он.
- Ну и влип, - нервно объяснил бывший генерал. - Я спустился в Эквадоре в момент дворцового переворота.
- Ну, следовательно, бытие номер три. Чего желаете?
- А, может... воплотиться в этакого среднего миллионера?
- Ну, что же. Метаморфизатор номер 7367... Не забудьте о дотации в фонд перевоплощения. Мы ведь работаем с дефицитом. Приятного путешествия.
Он осторожно приподнял веки и увидел, что сидит в удобном кресле и лакомится отличным бананом. За окнами перемигивались веселые рекламы. Небоскребы рвали крышами облака. Он закашлялся и испустил дух.
- Вы возвращаетесь, словно бумеранг, - сказал космический техник, не теряя ангельского терпения.
- Черт побери, - разнервничался бывший генерал и экс-миллионер. - Что за невезение! Что за невезение! Я проглотил банан, отравленный цианистым калием. На этот раз меня наследнички лишили жизни. И какой жизни! Эх-хе-хе!
- Исключительно тяжелый случай, - пробормотал космический техник. - Но не будем терять надежды. Слушаю следующее пожелание.
- А, может, положиться на судьбу?
- Согласен. Назовите любое число.
- Тысяча двести три.
- Рычаг, пресс, клей, сушилка. Готово.
Он открыл глаза и без всякого удивления отметил, что находится в огромном зале. Стены из винипласта фосфоресцировали бодрящим голубым светом.
- Ну, знаете ли... - в голосе космического техника прозвучал явный укор.
- Это... это был тореадор.
- Понимаю. Бык забодал бытие номер четыре.
- Милый мой, с меня довольно.
- С меня тоже. Однако я обязан выполнить свой долг до конца. А что, если сменить вам пол?
- Вот еще что! Протестую! Я буду жаловаться! Я отказываюсь!
- Пожалуйста. Это успеется. Сначала я проделаю точный анализ ваших психоатомов... Ну, конечно! В результате чрезмерного употребления алкоголя они автоматически возгоняются при соприкосновении с земной атмосферой.
- Возгоняются? Что вы сказали? Как вы сказали?
- Они настолько перенасыщены разнородными алкоголями, что немедленно улетучиваются и возвращаются к нам. Хронический порок души.
- Хорошенькая история.
- У вашей души прямо-таки эфирная легкость, присущая душам ангелов и поэтов. Есть у меня мысль. Практичная и современная. Соответствующая, так сказать, духу времени. Вместо перевоплощения мы разобьем ваши психоатомы, а высвободившийся таким образом алкоголь используем в качестве топлива для космических кораблей. Я получу премию за идею.
- А я? Что будет со мной? Что получу я?
- Я спою вам четвертый псалом Давида в сопровождении электронной арфы.