Лион Измайлов. Отборные анекдоты от Лиона Измайлова

Лион Измайлов
Отборные анекдоты от Лиона Измайлова

   ©Измайлов Л.М., составление, 2013
   ©ООО «Издательство АСТ», 2013
 
   Все права защищены. Никакая часть электронной версии этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для частного и публичного использования без письменного разрешения владельца авторских прав.
 
   ©Электронная версия книги подготовлена компанией ЛитРес ()

Муж и жена

   Муж спрашивает жену:
   – Где сахар? Ничего в доме найти нельзя.
   – Все можно найти. Это очень просто. Сахар в туалете в банке из-под кофе с надписью «Соль».

* * *

   Трое друзей поехали в командировку. Один из них умер. Второй приехал к его жене, чтобы как-то дипломатично сообщить ей об этом мрачном факте.
   – Ты знаешь, – сказал он ей, – мы втроем ездили в командировку.
   – Я знаю.
   – Там пили, гуляли.
   – Я знаю.
   – И твой еще проиграл там в карты все деньги.
   – Да чтоб он сдох!
   – Уже!

* * *

   Муж и жена.
   Муж:
   – Ты мой пиджак чистила?
   – Да.
   – Брюки чистила?
   – Да.
   – Туфли чистила?
   – А что, там тоже деньги?

* * *

   – Вы знаете, там, где я снимал раньше квартиру, хозяйка плакала, когда я уезжал.
   – У меня это исключено, я беру деньги вперед.

* * *

   Муж у гадалки. Гадалка, посмотрев руку мужа, говорит:
   – Кошмар, вы через два дня убьете свою жену.
   Муж:
   – Это я знаю, а меня не поймают?

* * *

   Сынок не спит.
   Жена говорит мужу
   – Может, я спою колыбельную?
   Муж:
   – Нет, давай сначала по-хорошему.

* * *

   У гадалки:
   – Пять лет назад я была у вас, и вы мне нагадали мужа и пятерых детей.
   – Ну и что?
   – Я хочу узнать, когда же у меня будет муж?

* * *

   Муж и жена.
   Муж:
   – Мужчины в среднем в день тратят 2000 слов, а женщины – 4000.
   Жена:
   – Это потому, что вам все надо повторять по два раза.
   – Чего? Чего?

* * *

   Муж под утро приходит домой.
   Жена:
   – Где ты был? Я всю ночь не спала.
   Муж:
   – А ты думаешь, я спал?

* * *

   Цветочный магазин. На нем реклама:
   «Скажи ей это цветами».
   Мужик:
   – Как мне сказать ей цветами: «Ты мне, гадина, всю жизнь испортила!»?

* * *

   – Вчера признался своей невесте во всех своих грехах.
   – Ну, и что?
   – Не помогло. Свадьба через три недели.

* * *

   Муж и жена выходят из театра.
   Жена: Вася, ты зачем дал гардеробщику такие большие чаевые?
   Муж: Да ты посмотри, какую он тебе дал шубу!

* * *

   Муж приходит под утро:
   – Ты никогда не угадаешь, где я был.
   – Я-то угадаю, но давай сначала твою версию.

* * *

   Муж: С кем это ты так долго разговаривала по телефону?
   Жена: Да просто какая-то женщина ошиблась номером.

* * *

   Бог сказал Адаму и Еве:
   – Хочу подарить вам две вещи. Первая: кто-то из вас сможет писать стоя.
   – Я, – сказал Адам и стал всюду писать стоя.
   – А вторая, – сказал Бог, – это ум.
   Ева сказала:
   – Отдай тоже Адаму, а то он здесь все описает.

* * *

   – Ты куда в отпуск?
   – На необитаемый остров.
   – А как же жена?
   – Наверное, соскучилась, она там уже три года.

* * *

   – Жена меня называет Шумахером.
   – На дороге?
   – Нет, в постели.

* * *

   Мужчина идет по улице. Видит женщину с красивой фигурой. Думает: «Хорошо бы у моей жены была такая фигура». Идет дальше. Видит женщину с красивыми ногами. «Хорошо бы у моей жены были такие красивые ноги… Хорошо бы у моей жены было такое красивое лицо…»
   Приходит домой, видит жену и говорит:
   – Ты не поверишь, всю дорогу думал о тебе.

* * *

   В ЗАГСе. Стоят двое.
   Регистраторша: Объявляю вас мужем и женой.
   Он: Ты чего? Ты же говорила, идем в кино!

* * *

   Муж насмотрелся порнофильмов и просит жену, чтобы она во время секса стонала. Легли они в постель, жена говорит:
   – Стонать?
   – Нет, пока рано.
   – Стонать?
   – Рано.
   – Стонать?
   – Давай!
   – Ой, зарплата маленькая!..

* * *

   Муж приходит с работы.
   Жена говорит:
   – Давай, пойдем сегодня в ресторан.
   – Ты же знаешь, я не люблю рестораны.
   – Сегодня десять лет, как мы поженились.
   – Денег нет.
   – Я за десять лет скопила, плачу.
   – Мне надеть нечего.
   – Я у соседа взяла смокинг.
   – Тебе надеть нечего.
   – Мне Нинка свое платье отдала.
   – Ну, как хочешь.
   Они едут в ресторан. У входа швейцар говорит:
   – Здравствуйте, Василий Степанович!
   – Тихо ты, я с женой…
   Они входят в зал. Метрдотель подлетает:
   – Вася, твой столик свободен!
   – Тихо ты, я сегодня с женой.
   Они садятся за столик, подлетает официант:
   – Вася, все как всегда?
   – Тихо ты, я с женой.
   Музыканты объявляют:
   – В честь нашего дорогого гостя играем его любимую песню «Мне б такую женщину».
   Подходит стриптизерша и говорит громко:
   – А кто развяжет последний узелок на моем боди?..
   Весь зал кричит:
   – Вася! Вася!
   Жена не выдерживает, дает Васе пощечину, убегает.
   Муж догоняет ее, они едут в такси, жена кричит:
   – Я тебе молодость отдала! Я думала, ты человек!
   Таксист оборачивается и говорит:
   – Ну и телку ты сегодня снял скандальную, Вася!

* * *

   – Первые восемнадцать лет мы с женой жили счастливо.
   – А потом что?
   – А потом мы познакомились.

Еврейские анекдоты

   Один ветеран пришел в парикмахерскую. Старый еврей-парикмахер брил его и случайно порезал. Чтобы как-то загладить свою вину, решил заговорить с клиентом:
   – Вы когда-нибудь раньше бывали в нашей парикмахерской?
   – Нет, ногу я потерял на войне.

* * *

   Вокзал в Германии.
   Пассажир с чемоданом подходит к немцу и спрашивает:
   – Скажите, пожалуйста, как вы относитесь к евреям?
   – Очень хорошо.
   – Спасибо.
   Отходит. Подходит к следующему немцу:
   – Скажите, как вы относитесь к евреям?
   – О, я просто люблю евреев. Это такая умная нация.
   – Спасибо, до свидания.
   Подходит к третьему:
   – Как вы относитесь к евреям?
   – Терпеть их не могу!
   – Вы – честный человек. Постерегите вещи, пока я схожу в туалет.

* * *

   Еврей расхваливает невесту:
   – Она замечательная, скромная, красивая, верная, хорошо готовит, у нее только один недостаток – она тяжело рожает.

* * *

   А я вам так скажу: если бы физкультура была полезна, то у каждого еврея дома были бы турник и штанга.

* * *

   Роман Абрамович получил Нобелевскую премию. Пустячок, а приятно.

* * *

   – Хаим, когда умер Александр Македонский?
   – Он умер? А я даже не знал, что он болел.

* * *

   Звонок телефона в три часа ночи:
   – Мойша, ты уже спишь?
   – Конечно.
   – Тогда я утром перезвоню.

* * *

   В купе едут еврей и генерал с собакой.
   Генерал командует:
   – Мойша, сидеть! – Собака сидит.
   – Мойша, служить! – Собака служит.
   Генерал:
   – Видите, какой умный пес.
   Еврей:
   – Да, такой умный, что если бы он не был евреем, когда-нибудь стал бы генералом.

* * *

   Два еврея делят две булки. Одна булка большая, другая – маленькая. Один еврей берет себе большую, а второму отдает маленькую.
   Второй:
   – Хаим, вот если бы я делил, я бы тебе отдал большую, а себе бы взял маленькую.
   – Ну, так ты имеешь, что хотел.

* * *

   Еврей долго смотрит, как пара танцует ламбаду, потом говорит:
   – Я, конечно, не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится.

* * *

   Четыре стадии состояния еврейской жены:
   1. Больная.
   2. Очень больная.
   3. Безнадежно больная.
   4. Вдова.

* * *

   Один еврей едет на машине и нигде не может припарковаться.
   Еврей: Господи, помоги мне поставить машину!
   И вдруг видит свободное место.
   Еврей: Господи, это я сам увидел!
   Еврей пришел к ребе.
   – Скажите, ребе, можно спать в субботу с любовницей?
   Ребе посмотрел в книгу и сказал: «Нет».
   – А с женой?
   Ребе посмотрел в книгу и сказал: «Можно».
   – Что, там прямо так и написано, в субботу нельзя спать с любовницей, а с женой можно?
   – Нет, там написано, что в субботу нельзя получать удовольствие.

* * *

   Заболел один арабский шейх. Ему должны были делать операцию, а значит, и переливание крови. Кровь была редкой группы, ни у кого в ближайшей округе такой крови не было. Где-то далеко нашли еврея точно с такой же группой крови.
   Еврей сказал: «Ничего не знаю, кровь не дам».
   Ему говорят: «Шейх – богатый человек, он тебя наградит!»
   Еле уговорили. Шейху сделали операцию. Он выздоровел и подарил еврею виллу и «Мерседес». Все довольны.
   Через три года шейх опять заболел, снова потребовалась кровь.
   На этот раз еврей тут же согласился дать кровь. Сделали операцию. Шейх выздоровел и подарил еврею коробку печенья.
   Еврей говорит:
   – Как же так? В прошлый раз вы мне подарили виллу и «Мерседес», а сейчас только коробку печенья.
   – В прошлый раз во мне не было еврейской крови.

* * *

   Сын на дереве.
   Еврейская мама снизу:
   – Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду.

* * *

   Два еврея.
   – Мойша, если бы у тебя было два «Мерседеса», ты бы мне отдал один?
   – Конечно.
   – А если бы у тебя было две яхты, ты бы мне отдал одну?
   – Конечно.
   – А если бы у тебя было две курицы, ты бы мне отдал одну?
   – Хаим, это нечестно, ты отлично знаешь, что у меня есть две курицы.

* * *

   Еврейская мама отправляет еврейскую Красную Шапочку к бабушке, кладет ей пирожки в корзинки:
   – Вот в этой корзинке пирожки с капустой, а в этой – с мясом. Придешь к бабушке, бабушка сразу начнет говорить, что дверь скрипит, ее надо чинить, а денег нет. Что крыша прохудилась, ее надо латать, а денег нет. Что водопровод протекает, его надо исправлять, а денег нет. Не обращай на это никакого внимания, пирожки с капустой по пять рублей, с мясом – по десять.

* * *

   Совместное российско-израильское предприятие «С гоем пополам».

* * *

   Идут два еврея по улице. Одному на голову нагадила птичка.
   – Вот видишь, Хаим, а для русских они поют!

* * *

   Раввин Йосе:
   – Порядочный еврей не должен пить водку и ходить к проституткам.
   – О!
   – Что «О!»?
   – Я вспомнил, где я оставил зонтик.

Анекдоты про тёщу

   Американский:
   Техас. У окна стоят отец и сын. Отец с ружьем. Сын, глядя в окно:
   – Пап, а почему бабушка по двору бегает зигзагами?
   Папа:
   – Для кого бабушка, а для кого и теща, дай-ка, сынок, еще три патрона.

* * *

   Русский:
   Иван стоит на балконе, держит тещу за перилами и говорит:
   – Колька свою тещу утопил, Васька – застрелил, а я вас, тещенька, отпускаю.

* * *

   Узбекский:
   – Ибрагим, твоя теща упала в колодец!
   – А, неважно, мы из этого колодца все равно не пьем.

* * *

   Теща зятю:
   – Ты сказал моей дочери, что она дура, а теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом.
   – Я жалею о том, что ты дура.

* * *

   Теща и зять. Как всегда в анекдотах, терпеть друг друга не могут. И вдруг теща приглашает зятя на обед. А там богатейший стол: борщ с пампушками, селедочка с картошечкой, красная и черная икра, котлетки, вареники.
   Зять заподозрил неладное, отломил кусочек котлетки и бросил коту. Кот съел котлетку, упал, подергал лапами и отдал концы. Зять схватил тарелку и треснул тещу по башке. Кот вскочил и закричал: «Yes!»

* * *

   Умирает теща:
   – Позовите зятя, я хочу с ним попрощаться.
   Приходит зять с бутылкой.
   – Ну что, теща, на посошок?

* * *

   Приехала теща в гости к дочке. Зять открывает дверь.
   Теща: Погощу у вас, пока не надоем.
   Зять: Что, даже чаю не попьете?

* * *

   Муж с женой смотрят фильм ужасов.
   Жена все время пугается:
   – Ой, ой, ой, что творится!
   Тут во весь экран самый главный ужас.
   Жена: Ой, мамочка!
   Муж: Что, узнала?!

* * *

   – Ты откуда?
   – С охоты.
   – Чего добыл?
   – Ежей настрелял, теще на стельки в боты.

* * *

   Мама дочке:
   – Этот твой поклонник такой противный, что я с удовольствием стану его тещей.

* * *

   Похороны. Зятю птичка капнула на голову.
   – Теща, вы уже там?

* * *

   Жена мужу:
   – Скажи, а что означает в аптеке змея над чашей?
   – Твоя мама чай пьет.

* * *

   – Мы на 1000 долларов вчетвером отдыхали месяц!
   – Не может быть!
   – Точно. Мы тещу отправили на месяц в санаторий.

* * *

   Дождь. Теща звонит в дом зятя.
   Зять открывает дверь:
   – Что же вы здесь мокнете под дождем?
   Идите скорее домой к себе.

* * *

   – А ко мне теща после свадьбы только раз приезжала.
   – Ты счастливчик.
   – Да. И уже больше не уезжала.

* * *

   – Какие планы на завтра?
   – Иду с сынишкой змея в небо запускать.
   – И у меня такая же история, завтра тещу в аэропорт везу.

* * *

   – Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.
   – А вдруг они ядовитые?
   – Что значит, вдруг?!

Семейные

   Сын говорит отцу:
   – Папа, ты меня учил не врать?
   – Учил, а что такое?
   – А то, что я тебя слушался, не врал, и теперь из-за этого меня бросила девушка.
   – Как это?
   – Она меня спросила: «У тебя есть красный смокинг?» Я ответил честно: «Нет».
   Она меня спросила: «У тебя есть «Мерседес»?» Я честно ответил: «Нет».
   Она спросила: «У тебя есть вилла в два этажа?» Я честно ответил: «Нет».
   Тогда она взяла и ушла от меня.
   Папа говорит:
   – Конечно, красный смокинг ты мог взять у нашего дворецкого. Что касается «Мерседеса», то мы, конечно, могли бы продать «Бентли» и купить два «Мерседеса»… Но если мы из-за какой-то дуры снесем два этажа нашего коттеджа, это будет абсолютная глупость!

* * *

   Женщина рассказывает, что у ее мужа украли машину:
   – Он так переживал, даже две недели не пил.

* * *

   Утро. Муж и жена в постели.
   Жена: Ты меня любишь?
   Муж: Ну почему надо день начинать со скандала?

* * *

   Моя жена так любит поговорить: когда она была на курорте, у нее даже язык загорел!

* * *

   Жена мужу-рыбаку:
   – Звонила одна из твоих форелей, сказала, что ты стал отцом.

* * *

   На кладбище у одной из могил плачет-убивается мужчина:
   – Зачем ты ушел так рано, зачем?
   Прохожий спрашивает:
   – Кем он вам приходится, этот человек, что вы так убиваетесь?
   – Это первый муж моей жены.

* * *

   Женщина говорит мужчине:
   – Вы жутко похожи на моего третьего мужа.
   – Вы что, три раза были замужем?
   – Нет, только два.

* * *

   Мама дочке:
   – Учись у меня, я уже двадцать лет замужем и все это время люблю одного и того же мужчину.
   Дочь:
   – Вот будет скандал, когда папа узнает.

* * *

   Двое мужчин:
   – Жизнь удалась, дом я построил, сына вырастил.
   – А как с деревом?
   – А с деревом я скоро развожусь.

* * *

   Надпись на могильной плите:
   «Сарочка, не ходи ко мне часто. Дай мне хоть здесь отдохнуть от тебя».

* * *

   Развод в суде.
   Судья:
   – Какие причины для развода? Ваш муж мало зарабатывает?
   – Да нет, нормально.
   – Не помогает по дому, не удовлетворяет вас как женщину?
   – Да нет, с этим все нормально.
   – Тогда в чем причина?
   – Все, что нужно, он делает, но вы бы видели с каким лицом!

* * *

   Жена мужу:
   – Ты почему вчера ночью называл меня Светой?
   – Так темно же.

* * *

   Муж жене после секса:
   – Хорошо было?
   – Хорошо.
   – А чего ты глаза закрывала?
   Так чтобы тебя, гада, не видеть

* * *

   – Как женился? Хорошо?
   – Пить нельзя, курить нельзя.
   – Жалеешь, что женился?
   – Жалеть тоже нельзя.

* * *

   Ребенок приходит к папе и говорит:
   – Скажи, пап, как я появился на свет?
   – Ну, представь себе, когда твоя мама была козочкой, а я был козликом, мы играли, играли и доигрались: ты появился на свет.
   Мальчик идет к маме, пересказывает ей папину версию.
   Мама говорит:
   – Нет, все было не так. Когда я была ласточкой, а дядя Гриша был орлом, мы с ним летали, летали и долетались: ты появился на свет. А твой папа как был козлом, так козлом и остался.

* * *

   Умирает жена и спрашивает мужа:
   – Ты после моей смерти женишься?
   – Нет.
   – Почему?
   – Потому что лучше мне не найти, а такую, как ты, мне не надо.

* * *

   – С бедой надо переспать ночь.
   – Но некоторые еще и женятся на ней.

* * *

   – Женился удачно?
   – Нет, окна во двор.

* * *

   – Доктор, муж во время секса очень кричит.
   – Ну, что делать, бывает, во время страсти люди кричат.
   – Да, но он же будит меня.

* * *

   Муж пришел пьяный.
   Жена: Ты где был?
   Муж: У Кольки в шахматы играли.
   Жена: Ну, и кто кого?
   Муж: Да никто никого, просто играли в шахматы.

* * *

   – Папа, я не выйду замуж за Костю, он атеист и не верит, что есть ад.
   – Смело выходи, твоя мама быстро заставит его в это поверить.

* * *

   Два мужика разговаривают:
   – А ко мне вчера жена приползла на коленях.
   – И что сказала?
   – Вылезай из-под кровати, подлый трус.

* * *

   – А я со своей чуть что – «Цыц!», и все. Вот, вчера приходит и сразу орать: «Почему посуду не помыл?!» А я ей: «Цыц, у меня еще белье не постирано!»

* * *

   Жена моет пол. Муж сидит на стуле и читает газету.
   Жена: Подними ноги, дай пол помыть.
   Муж: Вот видишь, ты даже пол не можешь помыть без моей помощи.

Детские

* * *

   В школе учитель говорит:
   – Дети, кто считает себя тупицей, пусть добровольно встанут.
   Все сидят. Вдруг один мальчик поднимается.
   Учитель:
   – Ты действительно считаешь себя законченным тупицей?
   – Нет, просто неудобно, что вы один стоите.

* * *

   – Вовочка, у тебя те же ошибки, что и у Сидоровой.
   – Так у нас же одна учительница, Марь Иванна.

* * *

   – Мальчик, как зовут твою маму?
   – Не знаю.
   – А как ее папа зовет?
   – Иди сюда.

* * *

   В зоопарке ребенок с мамой.
   – Мама, это уже обезьяна?
   – Нет, это еще кассир.

* * *

   Сын спрашивает отца:
   – Папа, что такое счастье?
   – Вот вырастешь, сынок, женишься и узнаешь… Но будет уже поздно.

* * *

   В класс пришел проверяющий из РОНО, сел на заднюю парту рядом с Петей. Учительница английского языка написала на доске фразу. У нее упал мел, она, стоя спиной к классу, нагнулась, подняла мел и сказала:
   – Петя переведи фразу на русский язык.
   Петя встал из-за парты и сказал:
   – С такой задницей – и учительница в школе…
   Учительница закричала:
   – Вон из класса, завтра с родителями в школу!
   Мальчик Петя повернулся к проверяющему и сказал:
   – Не знаешь – не подсказывай.

* * *

   Двое разговаривают:
   – Представляешь, Вась, я уже семь лет не курю, не пью и с женщинами не имею никаких дел.
   – И что же дальше?
   – А дальше в школу пойду.

* * *

   – Дети, какая птица не вьет гнезда?
   – Кукушка.
   – А почему?
   – Потому что она живет в часах.

* * *

   Бабушка два часа поет колыбельные песни внуку. Через два часа внук просит:
   – Бабушка, а можно я теперь немного посплю.

* * *

   В бане. Вовочка увидел у мамы треугольник:
   – Что это?
   Мама:
   – Мочалка.
   – А у папы лучше, у него мочалка с ручкой.

* * *

   – Папа, а правда, что Дзержинский любил детей?
   – Правда, он только ненавидел их родителей.

* * *

   Учительница говорит:
   – Вова, придумай мне предложение со словом «ананас».
   Вова:
   – Папа ушел к другой тете, а на нас с мамой хрен положил.

* * *

   – Сынок, ты что, встречаешься с Машей из третьего подъезда?
   – Да. А что?
   – Да ничего. Я, когда был в твоем возрасте, тоже с ней встречался.

* * *

   – Мам, а почему у папы волос на голове так мало?
   – Потому что он много думает.
   – А почему у тебя так много?
   – Ешь давай молча!

* * *

   – Почему аисты осенью улетают в Африку?
   – Потому что негры тоже хотят иметь детей.

* * *

   – Папа, познакомься, это Саша.
   – Отлично, а ты кто?

* * *

   – Пап, а почему этот фильм детям до восемнадцати лет смотреть нельзя?
   – Сиди тихо, сейчас узнаешь.
   – Здесь, в Израиле, хороший климат?
   – Отличный. Когда я здесь появился, у меня не было ни волос, ни зубов. А теперь взгляните только.
   – Действительно, чудо. И давно вы здесь?
   – Я здесь родился.

* * *

   В школе писали сочинение на тему: «Если бы я был министром финансов РФ». У всех учеников оно заканчивалось одинаково: «И хрен вы меня потом найдете».

* * *

   В песочнице мальчик с лопаточкой. Мимо идет мужчина.
   Мальчик:
   – Дядь, сколько времени?
   – А волшебное слово?
   – А в глаз?

* * *

   В класс пришла новая учительница.
   – Дети, меня зовут Жанна Геннадьевна.
   – Как, как? Жадина-Говядина?

* * *

   Мальчик:
   – Мама, скажи, пожалуйста, как правильно писать, какаешь или какаишь?
   – А что ты пишешь?
   – Письмо девочке.
   – И как звучит фраза?
   – Какаишь ты красивая!

* * *

   Женщина с ребенком. Мужчина пытается с ней заговорить. Она его отбрила. Мужчина:
   – Мальчик, что твоя мама такая злая?
   – Она не злая, она просто хочет писать.

* * *

   – Дядя милиционер, я в песочнице пистолет нашел, это не ваш?
   – Нет, мальчик, я свой давно уже потерял.

* * *

   Учительница:
   – Сейчас, дети, мы будем решать задачу на абстрактное мышление. Летят по небу два крокодила: один зеленый, другой – коричневый. Один со скоростью 60 км в час, другой – 100 км в час. Требуется определить, сколько мне лет.
   Никто не отвечает. Вдруг один мальчик поднимает руку.
   – Говори, Петя.
   – Вам двадцать четыре года.
   – Как ты догадался, расскажи?
   – Когда я дома говорю глупости, папа называет меня полудурком, а мне всего двенадцать лет.

* * *

   Мальчик с мамой идут по улице, впереди открытый люк.
   Мальчик:
   – Мам, смотри, крокодилы летят.
   Мама подняла голову, но люк обошла.
   Метров через пятьдесят их догоняет злой, мокрый и грязный дядя и кричит:
   – Мальчик, запомни, крокодилы не летают!

* * *

   Сидят два крокодила на берегу Нила, мимо идет мартышка.
   Один крокодил другому:
   – Давай ее разыграем, спросим: «Мартышка, ты замужем? Если скажет, замужем, мы скажем – кто же на такой мартышке женился? А скажет, не замужем, мы скажем: да кто же на такой мартышке женится?
   Подходит мартышка. Первый крокодил:
   – Мартышка, ты замужем?
   – Где ж здесь замуж выйдешь – кругом одни крокодилы.

* * *

   – Папа, откуда берутся маленькие слонята?
   – Понимаешь ли, дорогой…
   – Только не надо рассказывать, что их аист приносит. У него на это не хватит сил.

Анекдоты про чукчей

   Летит самолет из Москвы в Магадан. В третьем ряду чукча. Пассажир рядом говорит чукче:
   – Вы не поменяетесь с моей женой, она в восьмом ряду сидит?
   – Нет.
   – Вы знаете, она боится летать, если мы будем сидеть вместе, я ее хотя бы успокою.
   – Нет.
   Проходит стюардесса. Пассажир говорит ей:
   – Вы не могли бы попросить моего соседа поменяться местами с моей женой?
   – Без проблем, – говорит стюардесса и шепчет что-то на ухо чукче.