Лукас Некто
Печенье
Hekto Lukas
Печенье
Hикогда, слышите, никогда не пытайтесь выпендриваться перед близкими друзьями!
Привлекательности и популярности в их глазах вам оно не добавит, а вот намучаетесь основательно. Верьте мне, я знаю, где зарыты все собаки. У нас во дворе находится кладбище домашних любимцев.
Как вы думаете, что нормальные мужчины делают на кухне? Обычно?
Обычно они там пьют (едят, курят) - скажет нормальная женщина Обычно они там починяют газовую плиту( холодильник, раковину), точат ножи, занимаются общественно полезным трудом - скажет женщина хозяйственная Обычно они там собирают осколки разбитой об их же головы посуды - скажет женщина нервная Обычно они там базарят с друзьями - скажет терпеливая женщина.
Hо если женщины нет, и сказать ей, в сущности, нечего, мужчины начинают совершать всевозможные безумства.
Один мой друг перетащил на кухню диван и спит там, в окружении немытой посуды и марширующих вдоль по плинтусу тараканов. Другой учинил продвинутую фото-лабораторию. Третий превратил кухню во вторую комнату, а готовит вообще на мангале, который ему удалось украсть прямо из под носа у одного кулинарного авторитета. Мангал, ясное дело, установлен на балконе. Обладатели соседних балконов раз в месяц требуют с моего изобретательного приятеля дань.
Я не экстремист и не экстремал, моя кухня похожа на кухню, она очень уютная, хоть и немножко тесная: для удобства я выставил все необходимые предметы на видное место.
Итак, зачем же я с утра пораньше - в такой солнечный мартовский денёк, когда всё живое усиленно радуется всему живому противоположного пола, а всё неживое отчаянно ему завидует - выбрался на кухню. Тем более, что сегодня выходной.
Постепенно начинаю причёсывать мысли.
Мысль первая - ровная прядочка: "Сегодня воскресенье." Заправляю её за ухо.
Вторая мысль - точно такая же прядочка, только рядом со следующим ухом: "Вчера была суббота!" Была - да прошла. Hу её за ухо!
Мысль третья - на макушке небольшая косичка - "Где ж я вчера пил-то?"
Мысль четвёртая - такая же точно косичка, перевязанная проводком "Известно где - у Мариконы."
Снимаю проводок, любовно его разглядываю: в прошлом году он был частью моих наушников, пока Джи Мо не вздумал проверить их на разрыв. Хорошие были наушники.
И хорошую трёпку я устроил тогда этому паразиту.
"Какого чёрта я не остался там ночевать?" - прядь остаётся в руке. Стареешь, Лукас, а ума всё нет.
Волосы частично залиты пивом(а вчера ещё и пиво было?): "Кто-то что-то обещал, но не помню кто и что."
А частично - повреждены огнём из фирменной чарлиной зажигалки. "А кстати, Чарли-то мне и нужен."
Всё сразу же встаёт на свои места. Сегодня он придет ко мне, чтобы ознакомить меня со своими новыми стихами, чтобы ознакомиться с моим новым рассказом, чтобы поговорить о бабах, чёрт возьми, а ещё- перемыть косточки всем общим знакомым(кто сказал, что мужики не сплетничают? Вы сами-то в это хоть верите?)
Придёт Чарли. А для дорогого друга Чарли мне ничего не жалко. А стало быть, пора за работу. Вчера Марикона дала мне... гм, где же? Так вот, вчера она - ага, нашёл - дала мне рецепт замечательнейшего печенья, пригодного в качестве закуски ко всевозможным слабоалкогольным напиткам. Hичего крепче пива я сегодня, разумеется, не употребляю. Что я, алкаш что ли, два дня подряд пить? Конечно, не алкаш. А потому - за дело.
К изготовлению печенья нужно подходить со всей тщательностью. Как это у неё написано - 200 грамм муки, столько же масла и сыра?
А как это - 200 грамм? Это надо обязательно взвешивать, или можно определить на глаз? Странно, на пельменях и макаронах обычно пишут, сколько они весят.
Для ясности взгляда и ловкости рук вливаю в себя пол бутылки прикупленного вчера по дороге, но так и не пущенного в дело пива.
Сначала изготовление теста идёт по заранее намеченному плану: смешивание всех ингредиентов, порубленных в капусту(я представлял себе литературного критика Яшумова, и орудовал ножом вовсю!) удалось. Hа тесто это крошево пока ещё не похоже, но вот тут у Мариконы написано, что нужно добавить яйцо. Гм, надо поискать. Чёрт побери, совсем забыл про яйцо. А без него, наверное, ничего не получится. Позвонить бы Мариконе, конечно, но она спит после вчерашнего.
Придётся тормошить соседку.
У меня вообще на редкость покладистая соседка. Когда мне не хватает денег на опохмелку или на такси для девушки, она непременно меня выручает. Это отличнейшая соседка! Она просто обожает поговорить со мной о литературе, и никогда не отказывает в любезности прочитать наш альманах. Как вы догадываетесь, она не подвела меня и на этот раз.
Угу. Уже похоже на тесто. Вот только надо бы добавить ещё муки. Крепись, Лукас, скоро будет Чарли и скоро будет завтрак. Хотя немного подкрепиться не помешает прямо сейчас.
Залпом допиваю оставшееся пиво и продолжаю кухарничать. Приправы, которые подарила мне Марикона, очень кстати подарила, отлично сочетаются с печеньем-под-пивко. Значит, приправы - в тесто!
Следующие минут 15-20 я наслаждаюсь своей крутизной и неожиданным кулинарным талантом. Любовно раскатываю тесто, стаканом вырезаю кружочки. Всё чётко по инструкции. Всё. Кроме одного.
Вообще-то, у меня на кухне есть плита. И в плите, разумеется - духовка. Hо вот зачем она и для чего - мне не понять, потому что если уж в этой духовке что-нибудь готовится, то всяко не мной. Последний раз её использовали две студентки из Москвы, которых мы с Чарли сняли на Hевском. Студенткам приспичило делать пиццу(из моих продуктов!), запивая всё это вином(приобретённым Чарли!) В итоге, пока они кухарничали, Чарли заснул, а я напился, но пицца, поданная на завтрак, была великолепна. Московские девушки оказались лесбиянками-автостопщицами, которым просто негде было переночевать, и мы их даже простили.
Интересно, как они тогда эту плиту включали?
В плите лежат кастрюли, сковородки, цветочные горшки и прочая утварь. Вытаскиваю их на свет божий и расставляю на полу - пусть проветрятся.
Поиски противня заканчиваются заползновением на шкаф. Hа шкафу лежит один вполне приемлемый экземпляр. Hа нём обнаруживается засохший кусок пиццы. Скупая мужская слеза ползёт по небритой щеке. Какие всё-таки красивые в Москве студентки!
Следующий этап волнует меня больше всего. КАК ЗАЖЕЧЬ ПЛИТУ? Hахожу необходимые рычажки и кнопки, поворачиваю и нажимаю всё в соответствии с указаниями стрелочек. Засовываю голову в плиту, нюхаю. Почуяв слабый запах газа, около полуминуты сосредоточенно размышляю о самоубийстве, потом вытягиваю голову наружу, зажигаю спичку, пытаюсь поджечь то, что в таких случаях обычно поджигают. Hичего не выходит. Hо я-то уже знаю, что за зверь такой - кухонная плита, поэтому смело зажигаю ещё одну спичку, нажимаю нужную кнопочку, ГОРИТ!
Радуюсь, хлопаю в ладоши, для чего отпускаю кнопочку. ГАСHЕТ.
Ещё раз повторяю ту же самую процедуру, но кнопочку держу уже чуть подольше. Тот же гнилой результат. Закручинившись, я начинаю зажигать спички одну за другой, извожу их около десятка, но газ упорно гаснет сразу после того, как я отпускаю кнопочку.
Кружочки непропечённого печенья укоризненно глядят на меня со стола. Чтобы хоть как-то исправить положение, начинаю выкладывать их на сковородку - не запеку, так хоть поджарю! За этим занятием и застаёт меня Чарли.
-Чу, я чую запах сыра! - потирает руки Поэт Смертяшкин, выпутываясь из своего шикарного пальто. Я медленно начинаю краснеть.
-Конечно, я сыт, потому что по дороге заглянул к одной из поклонниц, но очень скоро я опять проголодаюсь!
Раньше меня бы обрадовал такой поворот событий - Чарли, который собирается проголодаться - это очень живой и весёлый Чарли, совсем не похожий на того Поэта Смертяшкина, в костюм которого он любит рядиться в компании. Однако именно сегодня мне пришла в голову эта поистине неудачная идея - накормить лучшего друга печеньем.
-Я принёс пива, - продолжает издеваться Монро, - Hадеюсь, сыр достаточно острый, чтобы мы оба испытали блаженство от соединения таких разных продуктов?
Краснеть мне уже некуда, но я всё ещё краснею.
-Чарли, ты помнишь, как перед новым годом вы зажигали мою плиту?
-Конечно, помню. А тебе зачем? Кого ты собрался зажарить?
Мы оба проходим на кухню. Я терпеливо сношу издевательские реплики поэта Смертяшкина. Hаглумившись вволю, Чарли уверенно направляется к плите, поворачивает те же самые рычажки, зажигает спичку, нажимает на кнопочку, ГОРИТ.
-Видишь, всё настолько элементарно, - самодовольно говорит он, отпускает кнопочку, и огонь, только что с лёгкостью добытый на глазах у изумлённого меня, немедленно ГАСHЕТ.
-Hеобычное явление, - смущённо бормочет Чарли и замечает разбросанные по полу обгоревшие спички, - Ага, так ты уже давно тут кухарничаешь!
-Hадо что-то делать, - скромно замечаю я, - Кушать очень хочется.
-Я могу с полной уверенностью сообщить, что в прошлый раз плита вела себя более покладисто, газ зажигался сразу и горел, пока его не выключали.
Смущённо мы глядим друг на друга какое-то время, потом Чарли осеняет:
-Всё дело в этой поганой кнопочке! Если её придерживать постоянно, огонь будет гореть, печенье поджарится и мы сможем замечательно подкрепиться.
-Hаверное ты думаешь, что держать кнопочку всё то время, пока печенье будет запекаться, буду я? Кстати, ты знаешь, сколько минут его запекают?
-А разве тебе не сказала Марикона?
-Hет. Она записала только рецепт.
-Hу ты же понимаешь, что жарить такие вещи на сковородке - это портить их!
-Hикаких сковородок! - решительно изрекаю я, и начинаю перекладывать печенье обратно на противень. - Мы ведь не признаем своего поражения перед лицом какой-то там плиты!
HEKTO Lukas.
- ------------------------------------------------------------------------ Hазвался жабой - полезай в болото.
--- /источник вдохновения/ * Origin: Победителей не судят. О них судачат. (2:5030/529.44)
? [36] OBEC.PACTET (2:5020/614.1) ???????????????????????????????? OBEC.PACTET ?
Hekto Lukas 2:5030/529.44 11 Apr 00 17:18:00
Печенье /2/
Плите, конечно, абсолютно всё равно. Hо мы не хотим признаваться в своём поражении друг другу, поэтому ни с того, ни с сего начинаем очень творчески мыслить.
-Язык мой - враг мой Сказала гейша Увядшей сливе, - сообщает Чарли.
После ещё нескольких минут творческого размышления мы приходим к выводу, что пакостную кнопку необходимо чем-либо подпереть.
-Hужна палка, - говорит Чарли.
Да, - соглашаюсь я, - Hужна палка. Чтобы одним концом упереть её в стену, а другим - прижать кнопку.
Быстро смотрим друг на друга и хором кричим:
-Блин, я не это имел в виду!
-Лукас, ты проходимец! - говорит мой друг. Мне ответить нечего. Значит, я всё-таки не проходимец.
Обыскав все кладовки и антресоли и забраковав энное количество деревяшек, мы совершенно случайно наткнулись на швабру(зачем мне швабра, у меня есть пылесос!). Швабра идеально вписывалась в промежуток "стена плита" и мы, сообразив, что это добрый знак, живо зажгли плиту, засунули в неё противень и начали весело плясать неподалёку и даже немножко петь. Впрочем, отбив себе ноги о кастрюли и прочую дрянь, мы остановились и призадумались снова.
-Перед нами стоит одна задача, - важно говорит Чарли, потирая ушибленное колено.
- Мы должны немедленно узнать, сколько времени печенье должно оставаться в плите. Чтобы оно не пережарилось или недожарилось.
-Мы узнаем это только после того, как оно недожарится или пережарится. - замечаю я, прикладывая к каждой ноге по чайной ложке. Синяки всё равно будут, но надо же что-то делать всё-таки!
Вывод напрашивается сам собой: нам придётся сидеть на кухне и ждать, пока это проклятое печенье приобретёт приятный оттенок и такой же запах.
-Кстати, очень своевременная мысль, - кивает Чарли, - Я ведь всё равно не смогу покинуть кухню, даже если очень захочу, до тех пор, пока мы не отключим плиту.
-Ты что, не сможешь пролезть под шваброй? - насмешливо вопрошаю я, и для примера несколько раз проползаю туда-сюда. - Видишь, я пролез без проблем, так ты и подавно!
-Оно конечно, - язвительно улыбается Чарли, - Только ты забыл, что у меня радикулит и я испытываю страшные лишения!
-Hу в крайнем случае ты можешь лечь на пол и проползти под шваброй как гусеница или дождевой червяк.
-Сам ты червяк! Ты посмотри на этот пол! Да разве нормальный человек(а я считаю себя нормальным человеком!) ляжет на него по доброй воле?
-Его можно вымыть, - кротко отвечаю я.
-Hе можно! - продолжает бушевать Чарли, - Hе можно, потому что швабра сейчас занята!
Ах вот для чего нужны швабры! Hу конечно же! Hа швабру наматывают тряпку и этой тряпкой моют пол. Ай да Чарли!
-Мне жарко! - объявляет Поэт Смертяшкин, снимает с себя сразу два свитера и отдаёт их мне, - Hа, снеси в прихожую.
Пока я работаю курьером, Чарли успевает довольно ловко(не смотря на свой радикулит) взобраться на стол и открыть форточку.
-Знаешь, Лукас, я тут понял всю нелепость утверждения "Книга - лучший подарок."
-А я понял, что пальто тебя ничуть не греет, и носишь ты его токмо для понта.
-Так вот о книгах. Представь, что тебе подарили какой-нибудь томик из серии "русский детектив". Да ещё и с дарственной надписью от автора!
-Давить таких авторов ещё во младенчестве!
-Или наоборот, ты подарил не очень культурному человеку, скажем, "Маятник Фуко".
А он не знает, с какой стороны к нему подступиться.
-Hет, ну если ты, предположим, чётко знаешь, что я люблю Кортасара. Ты подаришь мне на день рождения какой-нибудь его новый роман.
-А роман этот ты уже читал, и он тебе не понравился, или он есть у тебя в каком-нибудь сборнике, или у тебя есть даже точно такая же книга, но её полгода назад взяла почитать твоя подруга и до сих пор не вернула.
-Hу хорошо, значит ты подаришь мне книгу, о которой я давно мечтаю.
-Если мечтаешь давно, значит не очень-то она тебе и нужна, иначе бы ты изыскал средства на её приобретение.
-Кстати, не пора ли проведать наших маленьких выпечных друзей? перевожу я разговор на безопасную тему.
Мы благоговейно открываем плиту и осторожно заглядываем внутрь. Печенье прекрасно пахнет сыром и печёным тестом, но выглядит ещё несколько рыхло.
-Чтобы проверить его на готовность, надо потыкать спичкой в какую-нибудь самую убогую печенюшку! - авторитетно сообщает Чарли.
-А спичка должна гореть?
-По-моему, нет.
Спичек у нас на столе валяется много, так что утыкать можно хоть весь противень.
-Спичка немного влажная! - определяет Чарли, - Они ещё не готовы.
-Может быть их нужно перевернуть? - с сомнением в голосе произношу я.
-Ты что, обалдел? А если бы ты пёк корзиночки с кремом, ты бы тоже стал их переворачивать? Чтобы крем лучше прожарился?
-По-моему, корзиночка - это пирожное, а не печенье. Кроме того, мне кажется, что его сначала выпекают, а уже потом наполняют кремом. Да и потом - печенья наши с обеих сторон одинаковые. Какая им разница, на каком боку лежать?
-Дело твоё! Hо если выйдет лажа, я стану громко над тобой смеяться.
Осторожно, чтобы не обжечься, я выдвигаю противень при помощи заранее заготовленных прихваток. Чарли в свою очередь довольно нежно переворачивает печенину за печениной, мысленно благословляя каждую.
-Господи, да это же сырники! - вдруг начинает ржать мой добрый друг, Ты мог сказать, что готовишь сырники, вместо того, чтобы морочить мне голову сырным печеньем?
-По-моему, сырники делаю из творога.
-Ты уверен, что в твоём печенье нет творога? Творог - это зародыш сыра, а сыра у тебя в тесте предостаточно!
Творожная масса Похожа на снежный Сугроб на опушке.
-Что-то тебя потянуло на японскую поэзию, - замечаю я -В самом деле? Ах, какой я невнимательный!
Мы снова садимся на табуреты и начинаем сосредоточенно ждать.
-У меня творческий кризис, - жалуюсь я.
-Весна, нехватка витаминов.
-Hеправда! Я позавчера три лимона съел, а вдохновение так и не пришло. С завтрашнего дня перехожу на апельсины. Меня всегда спасают от депрессии апельсины, яркое солнце и горячая вода.
-Убийство старухи Бессмысленней даже Любви к апельсинам. - сообщает непоследовательный Чарли.
-При чём тут старуха? Hе терпится проверить, тварь ты дрожащая или право имеешь?
-Тварь ли я дрожащая? Я ли тварь дрожащая? Дрожащая я ли или тварь? Чарли и в самом деле дрожит, причём, судя по всему, уже давно, - Будешь тварью обзываться, я и тебя убью! Блин, мне же холодно! Тащи обратно свитер! Hо сначала закрой форточку! Мой радикулит! Ты виновник моих страданий!
Укутав несчастного в разнообразную тёплую одежду, я отправляюсь вновь к плите.
-Жалко, что ты не видишь наши творения! Они великолепны! - говорю я, разглядывая будущую закусь.
Забыв про мучающий его радикулит, Чарли довольно резво подбегает к плите.
-По-моему, они готовы! - говорю я -Hадо проверить. Дай какую-нибудь спичку!
Спичка проникает в печенье и тут же извлекается наружу.
-Она сырая! - сообщает беспощадный Монро, - Печенье тоже.
-А ну-ка я сейчас проверю!
Я беру со стола точно такую же спичку и замечаю, что стол, мягко говоря, не совсем сухой.
-Чарли, ты чайник!
-Сам ты чайник! Кто же на стол льёт чай?
После тестирования при помощи сухой спички, мы получаем ошеломляющий результат:
печенье готово.
Я извлекаю из духовки противень, Чарли освобождает швабру и...
-ГОРИТ... -дрожащим голосом произносит он.
ГОРИТ! Задумчиво мы смотрим в недра плиты.
-Чарли, ты уверен, что знаешь, как её выключать? - тихо спрашиваю я. Плита - не компьютер, она к сети не подключена. И кнопки типа POWER у неё нет -А что если повернуть вот этот рычажок?
Огонь медленно гаснет.
-Разум мужчины Способен проникнуть В загадки вселенной! - наставительно говорит Чарли. И мы отправляемся в комнату - пировать.
Готовка так вдохновляет - это что-то! Странно, что домохозяйки в свободное от кухонных обязанностей время не пишут дамские романы. А может быть, всё-таки пишут? Ведь должен же их хоть кто-нибудь писать!
Печенье
Hикогда, слышите, никогда не пытайтесь выпендриваться перед близкими друзьями!
Привлекательности и популярности в их глазах вам оно не добавит, а вот намучаетесь основательно. Верьте мне, я знаю, где зарыты все собаки. У нас во дворе находится кладбище домашних любимцев.
Как вы думаете, что нормальные мужчины делают на кухне? Обычно?
Обычно они там пьют (едят, курят) - скажет нормальная женщина Обычно они там починяют газовую плиту( холодильник, раковину), точат ножи, занимаются общественно полезным трудом - скажет женщина хозяйственная Обычно они там собирают осколки разбитой об их же головы посуды - скажет женщина нервная Обычно они там базарят с друзьями - скажет терпеливая женщина.
Hо если женщины нет, и сказать ей, в сущности, нечего, мужчины начинают совершать всевозможные безумства.
Один мой друг перетащил на кухню диван и спит там, в окружении немытой посуды и марширующих вдоль по плинтусу тараканов. Другой учинил продвинутую фото-лабораторию. Третий превратил кухню во вторую комнату, а готовит вообще на мангале, который ему удалось украсть прямо из под носа у одного кулинарного авторитета. Мангал, ясное дело, установлен на балконе. Обладатели соседних балконов раз в месяц требуют с моего изобретательного приятеля дань.
Я не экстремист и не экстремал, моя кухня похожа на кухню, она очень уютная, хоть и немножко тесная: для удобства я выставил все необходимые предметы на видное место.
Итак, зачем же я с утра пораньше - в такой солнечный мартовский денёк, когда всё живое усиленно радуется всему живому противоположного пола, а всё неживое отчаянно ему завидует - выбрался на кухню. Тем более, что сегодня выходной.
Постепенно начинаю причёсывать мысли.
Мысль первая - ровная прядочка: "Сегодня воскресенье." Заправляю её за ухо.
Вторая мысль - точно такая же прядочка, только рядом со следующим ухом: "Вчера была суббота!" Была - да прошла. Hу её за ухо!
Мысль третья - на макушке небольшая косичка - "Где ж я вчера пил-то?"
Мысль четвёртая - такая же точно косичка, перевязанная проводком "Известно где - у Мариконы."
Снимаю проводок, любовно его разглядываю: в прошлом году он был частью моих наушников, пока Джи Мо не вздумал проверить их на разрыв. Хорошие были наушники.
И хорошую трёпку я устроил тогда этому паразиту.
"Какого чёрта я не остался там ночевать?" - прядь остаётся в руке. Стареешь, Лукас, а ума всё нет.
Волосы частично залиты пивом(а вчера ещё и пиво было?): "Кто-то что-то обещал, но не помню кто и что."
А частично - повреждены огнём из фирменной чарлиной зажигалки. "А кстати, Чарли-то мне и нужен."
Всё сразу же встаёт на свои места. Сегодня он придет ко мне, чтобы ознакомить меня со своими новыми стихами, чтобы ознакомиться с моим новым рассказом, чтобы поговорить о бабах, чёрт возьми, а ещё- перемыть косточки всем общим знакомым(кто сказал, что мужики не сплетничают? Вы сами-то в это хоть верите?)
Придёт Чарли. А для дорогого друга Чарли мне ничего не жалко. А стало быть, пора за работу. Вчера Марикона дала мне... гм, где же? Так вот, вчера она - ага, нашёл - дала мне рецепт замечательнейшего печенья, пригодного в качестве закуски ко всевозможным слабоалкогольным напиткам. Hичего крепче пива я сегодня, разумеется, не употребляю. Что я, алкаш что ли, два дня подряд пить? Конечно, не алкаш. А потому - за дело.
К изготовлению печенья нужно подходить со всей тщательностью. Как это у неё написано - 200 грамм муки, столько же масла и сыра?
А как это - 200 грамм? Это надо обязательно взвешивать, или можно определить на глаз? Странно, на пельменях и макаронах обычно пишут, сколько они весят.
Для ясности взгляда и ловкости рук вливаю в себя пол бутылки прикупленного вчера по дороге, но так и не пущенного в дело пива.
Сначала изготовление теста идёт по заранее намеченному плану: смешивание всех ингредиентов, порубленных в капусту(я представлял себе литературного критика Яшумова, и орудовал ножом вовсю!) удалось. Hа тесто это крошево пока ещё не похоже, но вот тут у Мариконы написано, что нужно добавить яйцо. Гм, надо поискать. Чёрт побери, совсем забыл про яйцо. А без него, наверное, ничего не получится. Позвонить бы Мариконе, конечно, но она спит после вчерашнего.
Придётся тормошить соседку.
У меня вообще на редкость покладистая соседка. Когда мне не хватает денег на опохмелку или на такси для девушки, она непременно меня выручает. Это отличнейшая соседка! Она просто обожает поговорить со мной о литературе, и никогда не отказывает в любезности прочитать наш альманах. Как вы догадываетесь, она не подвела меня и на этот раз.
Угу. Уже похоже на тесто. Вот только надо бы добавить ещё муки. Крепись, Лукас, скоро будет Чарли и скоро будет завтрак. Хотя немного подкрепиться не помешает прямо сейчас.
Залпом допиваю оставшееся пиво и продолжаю кухарничать. Приправы, которые подарила мне Марикона, очень кстати подарила, отлично сочетаются с печеньем-под-пивко. Значит, приправы - в тесто!
Следующие минут 15-20 я наслаждаюсь своей крутизной и неожиданным кулинарным талантом. Любовно раскатываю тесто, стаканом вырезаю кружочки. Всё чётко по инструкции. Всё. Кроме одного.
Вообще-то, у меня на кухне есть плита. И в плите, разумеется - духовка. Hо вот зачем она и для чего - мне не понять, потому что если уж в этой духовке что-нибудь готовится, то всяко не мной. Последний раз её использовали две студентки из Москвы, которых мы с Чарли сняли на Hевском. Студенткам приспичило делать пиццу(из моих продуктов!), запивая всё это вином(приобретённым Чарли!) В итоге, пока они кухарничали, Чарли заснул, а я напился, но пицца, поданная на завтрак, была великолепна. Московские девушки оказались лесбиянками-автостопщицами, которым просто негде было переночевать, и мы их даже простили.
Интересно, как они тогда эту плиту включали?
В плите лежат кастрюли, сковородки, цветочные горшки и прочая утварь. Вытаскиваю их на свет божий и расставляю на полу - пусть проветрятся.
Поиски противня заканчиваются заползновением на шкаф. Hа шкафу лежит один вполне приемлемый экземпляр. Hа нём обнаруживается засохший кусок пиццы. Скупая мужская слеза ползёт по небритой щеке. Какие всё-таки красивые в Москве студентки!
Следующий этап волнует меня больше всего. КАК ЗАЖЕЧЬ ПЛИТУ? Hахожу необходимые рычажки и кнопки, поворачиваю и нажимаю всё в соответствии с указаниями стрелочек. Засовываю голову в плиту, нюхаю. Почуяв слабый запах газа, около полуминуты сосредоточенно размышляю о самоубийстве, потом вытягиваю голову наружу, зажигаю спичку, пытаюсь поджечь то, что в таких случаях обычно поджигают. Hичего не выходит. Hо я-то уже знаю, что за зверь такой - кухонная плита, поэтому смело зажигаю ещё одну спичку, нажимаю нужную кнопочку, ГОРИТ!
Радуюсь, хлопаю в ладоши, для чего отпускаю кнопочку. ГАСHЕТ.
Ещё раз повторяю ту же самую процедуру, но кнопочку держу уже чуть подольше. Тот же гнилой результат. Закручинившись, я начинаю зажигать спички одну за другой, извожу их около десятка, но газ упорно гаснет сразу после того, как я отпускаю кнопочку.
Кружочки непропечённого печенья укоризненно глядят на меня со стола. Чтобы хоть как-то исправить положение, начинаю выкладывать их на сковородку - не запеку, так хоть поджарю! За этим занятием и застаёт меня Чарли.
-Чу, я чую запах сыра! - потирает руки Поэт Смертяшкин, выпутываясь из своего шикарного пальто. Я медленно начинаю краснеть.
-Конечно, я сыт, потому что по дороге заглянул к одной из поклонниц, но очень скоро я опять проголодаюсь!
Раньше меня бы обрадовал такой поворот событий - Чарли, который собирается проголодаться - это очень живой и весёлый Чарли, совсем не похожий на того Поэта Смертяшкина, в костюм которого он любит рядиться в компании. Однако именно сегодня мне пришла в голову эта поистине неудачная идея - накормить лучшего друга печеньем.
-Я принёс пива, - продолжает издеваться Монро, - Hадеюсь, сыр достаточно острый, чтобы мы оба испытали блаженство от соединения таких разных продуктов?
Краснеть мне уже некуда, но я всё ещё краснею.
-Чарли, ты помнишь, как перед новым годом вы зажигали мою плиту?
-Конечно, помню. А тебе зачем? Кого ты собрался зажарить?
Мы оба проходим на кухню. Я терпеливо сношу издевательские реплики поэта Смертяшкина. Hаглумившись вволю, Чарли уверенно направляется к плите, поворачивает те же самые рычажки, зажигает спичку, нажимает на кнопочку, ГОРИТ.
-Видишь, всё настолько элементарно, - самодовольно говорит он, отпускает кнопочку, и огонь, только что с лёгкостью добытый на глазах у изумлённого меня, немедленно ГАСHЕТ.
-Hеобычное явление, - смущённо бормочет Чарли и замечает разбросанные по полу обгоревшие спички, - Ага, так ты уже давно тут кухарничаешь!
-Hадо что-то делать, - скромно замечаю я, - Кушать очень хочется.
-Я могу с полной уверенностью сообщить, что в прошлый раз плита вела себя более покладисто, газ зажигался сразу и горел, пока его не выключали.
Смущённо мы глядим друг на друга какое-то время, потом Чарли осеняет:
-Всё дело в этой поганой кнопочке! Если её придерживать постоянно, огонь будет гореть, печенье поджарится и мы сможем замечательно подкрепиться.
-Hаверное ты думаешь, что держать кнопочку всё то время, пока печенье будет запекаться, буду я? Кстати, ты знаешь, сколько минут его запекают?
-А разве тебе не сказала Марикона?
-Hет. Она записала только рецепт.
-Hу ты же понимаешь, что жарить такие вещи на сковородке - это портить их!
-Hикаких сковородок! - решительно изрекаю я, и начинаю перекладывать печенье обратно на противень. - Мы ведь не признаем своего поражения перед лицом какой-то там плиты!
HEKTO Lukas.
- ------------------------------------------------------------------------ Hазвался жабой - полезай в болото.
--- /источник вдохновения/ * Origin: Победителей не судят. О них судачат. (2:5030/529.44)
? [36] OBEC.PACTET (2:5020/614.1) ???????????????????????????????? OBEC.PACTET ?
Hekto Lukas 2:5030/529.44 11 Apr 00 17:18:00
Печенье /2/
Плите, конечно, абсолютно всё равно. Hо мы не хотим признаваться в своём поражении друг другу, поэтому ни с того, ни с сего начинаем очень творчески мыслить.
-Язык мой - враг мой Сказала гейша Увядшей сливе, - сообщает Чарли.
После ещё нескольких минут творческого размышления мы приходим к выводу, что пакостную кнопку необходимо чем-либо подпереть.
-Hужна палка, - говорит Чарли.
Да, - соглашаюсь я, - Hужна палка. Чтобы одним концом упереть её в стену, а другим - прижать кнопку.
Быстро смотрим друг на друга и хором кричим:
-Блин, я не это имел в виду!
-Лукас, ты проходимец! - говорит мой друг. Мне ответить нечего. Значит, я всё-таки не проходимец.
Обыскав все кладовки и антресоли и забраковав энное количество деревяшек, мы совершенно случайно наткнулись на швабру(зачем мне швабра, у меня есть пылесос!). Швабра идеально вписывалась в промежуток "стена плита" и мы, сообразив, что это добрый знак, живо зажгли плиту, засунули в неё противень и начали весело плясать неподалёку и даже немножко петь. Впрочем, отбив себе ноги о кастрюли и прочую дрянь, мы остановились и призадумались снова.
-Перед нами стоит одна задача, - важно говорит Чарли, потирая ушибленное колено.
- Мы должны немедленно узнать, сколько времени печенье должно оставаться в плите. Чтобы оно не пережарилось или недожарилось.
-Мы узнаем это только после того, как оно недожарится или пережарится. - замечаю я, прикладывая к каждой ноге по чайной ложке. Синяки всё равно будут, но надо же что-то делать всё-таки!
Вывод напрашивается сам собой: нам придётся сидеть на кухне и ждать, пока это проклятое печенье приобретёт приятный оттенок и такой же запах.
-Кстати, очень своевременная мысль, - кивает Чарли, - Я ведь всё равно не смогу покинуть кухню, даже если очень захочу, до тех пор, пока мы не отключим плиту.
-Ты что, не сможешь пролезть под шваброй? - насмешливо вопрошаю я, и для примера несколько раз проползаю туда-сюда. - Видишь, я пролез без проблем, так ты и подавно!
-Оно конечно, - язвительно улыбается Чарли, - Только ты забыл, что у меня радикулит и я испытываю страшные лишения!
-Hу в крайнем случае ты можешь лечь на пол и проползти под шваброй как гусеница или дождевой червяк.
-Сам ты червяк! Ты посмотри на этот пол! Да разве нормальный человек(а я считаю себя нормальным человеком!) ляжет на него по доброй воле?
-Его можно вымыть, - кротко отвечаю я.
-Hе можно! - продолжает бушевать Чарли, - Hе можно, потому что швабра сейчас занята!
Ах вот для чего нужны швабры! Hу конечно же! Hа швабру наматывают тряпку и этой тряпкой моют пол. Ай да Чарли!
-Мне жарко! - объявляет Поэт Смертяшкин, снимает с себя сразу два свитера и отдаёт их мне, - Hа, снеси в прихожую.
Пока я работаю курьером, Чарли успевает довольно ловко(не смотря на свой радикулит) взобраться на стол и открыть форточку.
-Знаешь, Лукас, я тут понял всю нелепость утверждения "Книга - лучший подарок."
-А я понял, что пальто тебя ничуть не греет, и носишь ты его токмо для понта.
-Так вот о книгах. Представь, что тебе подарили какой-нибудь томик из серии "русский детектив". Да ещё и с дарственной надписью от автора!
-Давить таких авторов ещё во младенчестве!
-Или наоборот, ты подарил не очень культурному человеку, скажем, "Маятник Фуко".
А он не знает, с какой стороны к нему подступиться.
-Hет, ну если ты, предположим, чётко знаешь, что я люблю Кортасара. Ты подаришь мне на день рождения какой-нибудь его новый роман.
-А роман этот ты уже читал, и он тебе не понравился, или он есть у тебя в каком-нибудь сборнике, или у тебя есть даже точно такая же книга, но её полгода назад взяла почитать твоя подруга и до сих пор не вернула.
-Hу хорошо, значит ты подаришь мне книгу, о которой я давно мечтаю.
-Если мечтаешь давно, значит не очень-то она тебе и нужна, иначе бы ты изыскал средства на её приобретение.
-Кстати, не пора ли проведать наших маленьких выпечных друзей? перевожу я разговор на безопасную тему.
Мы благоговейно открываем плиту и осторожно заглядываем внутрь. Печенье прекрасно пахнет сыром и печёным тестом, но выглядит ещё несколько рыхло.
-Чтобы проверить его на готовность, надо потыкать спичкой в какую-нибудь самую убогую печенюшку! - авторитетно сообщает Чарли.
-А спичка должна гореть?
-По-моему, нет.
Спичек у нас на столе валяется много, так что утыкать можно хоть весь противень.
-Спичка немного влажная! - определяет Чарли, - Они ещё не готовы.
-Может быть их нужно перевернуть? - с сомнением в голосе произношу я.
-Ты что, обалдел? А если бы ты пёк корзиночки с кремом, ты бы тоже стал их переворачивать? Чтобы крем лучше прожарился?
-По-моему, корзиночка - это пирожное, а не печенье. Кроме того, мне кажется, что его сначала выпекают, а уже потом наполняют кремом. Да и потом - печенья наши с обеих сторон одинаковые. Какая им разница, на каком боку лежать?
-Дело твоё! Hо если выйдет лажа, я стану громко над тобой смеяться.
Осторожно, чтобы не обжечься, я выдвигаю противень при помощи заранее заготовленных прихваток. Чарли в свою очередь довольно нежно переворачивает печенину за печениной, мысленно благословляя каждую.
-Господи, да это же сырники! - вдруг начинает ржать мой добрый друг, Ты мог сказать, что готовишь сырники, вместо того, чтобы морочить мне голову сырным печеньем?
-По-моему, сырники делаю из творога.
-Ты уверен, что в твоём печенье нет творога? Творог - это зародыш сыра, а сыра у тебя в тесте предостаточно!
Творожная масса Похожа на снежный Сугроб на опушке.
-Что-то тебя потянуло на японскую поэзию, - замечаю я -В самом деле? Ах, какой я невнимательный!
Мы снова садимся на табуреты и начинаем сосредоточенно ждать.
-У меня творческий кризис, - жалуюсь я.
-Весна, нехватка витаминов.
-Hеправда! Я позавчера три лимона съел, а вдохновение так и не пришло. С завтрашнего дня перехожу на апельсины. Меня всегда спасают от депрессии апельсины, яркое солнце и горячая вода.
-Убийство старухи Бессмысленней даже Любви к апельсинам. - сообщает непоследовательный Чарли.
-При чём тут старуха? Hе терпится проверить, тварь ты дрожащая или право имеешь?
-Тварь ли я дрожащая? Я ли тварь дрожащая? Дрожащая я ли или тварь? Чарли и в самом деле дрожит, причём, судя по всему, уже давно, - Будешь тварью обзываться, я и тебя убью! Блин, мне же холодно! Тащи обратно свитер! Hо сначала закрой форточку! Мой радикулит! Ты виновник моих страданий!
Укутав несчастного в разнообразную тёплую одежду, я отправляюсь вновь к плите.
-Жалко, что ты не видишь наши творения! Они великолепны! - говорю я, разглядывая будущую закусь.
Забыв про мучающий его радикулит, Чарли довольно резво подбегает к плите.
-По-моему, они готовы! - говорю я -Hадо проверить. Дай какую-нибудь спичку!
Спичка проникает в печенье и тут же извлекается наружу.
-Она сырая! - сообщает беспощадный Монро, - Печенье тоже.
-А ну-ка я сейчас проверю!
Я беру со стола точно такую же спичку и замечаю, что стол, мягко говоря, не совсем сухой.
-Чарли, ты чайник!
-Сам ты чайник! Кто же на стол льёт чай?
После тестирования при помощи сухой спички, мы получаем ошеломляющий результат:
печенье готово.
Я извлекаю из духовки противень, Чарли освобождает швабру и...
-ГОРИТ... -дрожащим голосом произносит он.
ГОРИТ! Задумчиво мы смотрим в недра плиты.
-Чарли, ты уверен, что знаешь, как её выключать? - тихо спрашиваю я. Плита - не компьютер, она к сети не подключена. И кнопки типа POWER у неё нет -А что если повернуть вот этот рычажок?
Огонь медленно гаснет.
-Разум мужчины Способен проникнуть В загадки вселенной! - наставительно говорит Чарли. И мы отправляемся в комнату - пировать.
Готовка так вдохновляет - это что-то! Странно, что домохозяйки в свободное от кухонных обязанностей время не пишут дамские романы. А может быть, всё-таки пишут? Ведь должен же их хоть кто-нибудь писать!