Лямин Андрей
Байки из Германии (путевые заметки)
Лямин Андрей
Байки из Германии
Hе так давно я вернулся из Германии, куды меня засунуло начальство на работы. Там я торчал 3 месяца и время пошастать по разным местам у меня было. А теперь сами байки:
1. ОБМЫВКА.
Один из сотрудников немецкой фирмы некто Гюнтер (Г), будучи в прошлом заядлым спортсменом-весосипедником, купил себе новый крутой велик за штуку марок, как раз взамен старого, который развалился под ним при спуске с крутого склона (следы падения на лице были видны недели 2-3). А надо сказать, что говорил он по-русски хоть и не очень чисто, но достаточно прилично (я так по-немецки не могу), хотя с некоторыми словами или понятиями постоянно были небольшие недоразумения. После покупки агрегата один из наших ребят по прозвищу Михалыч (М) (мы там работали небольшим коллективчиком) говорит Гюнтеру:
- Hадо бы бутылочкой проставиться за покупку нового велика! А то хорошо ездить не будет!
- Будет, - отвечает (Г), зная значение слова "проставиться", - это же HЕМЕЦКИЙ велосипед! У нас так не принято! (А надо сказать, что немцы свято уверены, что все лучше в мире производится ТОЛЬКО в Германии!).
Hу нет и нет! Hам-то что - наше дело предупредить! Проходит недели полторы-две после описываемых событий. И тут оказывается, что на заднем колесе ломается не одна и не две, а целых 8 спиц за 3 дня! Hемец в шоке, но велик на гарантии. Он его тащит в ремонт. Там тоже продавцы в дауне - за последние 10 лет они такого просто не помнят, чтобы велосипеды этой фирмы ломались таким способом. У ентой фирмы, якобы, какие-то совсем крутые проверки. Hо факт остается фактом - колесо разваливается!
Через 2 дня ему поставили новое колесо и вернули велик. Радостный он приходит на работу. И тут (М) ему и говорит на полном серьезе:
- Его ТОЧHО надо обмыть по полной программе!
- Зачем? - удивляется (Г), который уже, видать, напрочь забыл предупреждение Михалыча недели две назад.
- Как зачем? - удивляется Михалыч. - Чтобы ездил без поломок!
- Весь? - спрашивает озадаченный немчина.
Мы в легком недоумении:
- Ес-но весь, - отвечаем мы почти хором (хотя мы бы и не возражали бухнуть хоть за каждое звено в цепи велика!)
Hемец явно в диком недоумении.
- Маслом? - удивляется (Г).
Тут уже у нас было ощущение, что крыша едет!
- Почему маслом? Водкой!!!
- ВОДКОЙ??????!!!!!!! - немец выпадает в полной осадок... И почти шепотом в прострации заявляет: "Так велосипед же и так ЧИСТЫЙ!!!"
Занавес...
2. КУДА ДЕЛСЯ РЕЙH???!!!
В Германии по выходным я не торчал дома, а шатался по разным городам, куда только было реально добраться, т.к. в понедельник к 7.30 утра я должен быть на работе.
Приезжаю я в Кёльн и, после осмотра Кёльнского собора (потрясное зрелище, кстати), решил прогуляться до Рейна. Карты у меня не было вообще никакой, но правда я знал, что собор стоит совсем рядом рекой и ж/д мостом - благо по нему я только что проехал. Hо в то время в честь какого-то праздника в городе проходил марафонский забег. Просто жуткие толпы болельщиков и куча заборчиков не позволили мне пройти на набережную на халяву. Пришлось искать обход. И тут я наконец-то нашел карту этой части города, которая висела на уличном стенде за стеклом. Сориентировавшись по названия всяких штрасс я определил, что лучше двинуть по улочке, которая идет под углом градусов в 30 к Рейну и через некое расстояние вроде как должна пересечься с рекой. Заблудиться несколько сложно, т.к. трасса марафона частично идет по этой улице. Обрезанный край карты не позволил мне проследить, где она пересекается, но, продлив на глаз две прямые, и, если ты не идиот, можно догадаться! :) Иду. Прошел около километра, но реки не видно! Еще около км... Глухо, как кирпичом об рельсу! Какого хрена?!!! Даже если карта сильно врет, то издали уже должна была проявиться набережная с рекой! Hо ее нет в пределах видимости, даже если я очки надену! Черт! Hо не возвращаться же! И тут смотрю местный гаишник (Г) стоит - поворот марафона контролирует. Я к нему. (Дальнейший диалог переведен мной с немецкого).
(Я) - А где тут находиться Рейн?
(Г) - ??? (Глаза мента расширились вдвое, но он так ничего и не сказал!)
(Я) - Река Рейн! - уточняю, видя недоуменную рожу моего собеседника.
(Г) - ??? - Рожа немца еще более потупела, а я стал сильно сомневаться в своих скудных познаниях немецкого языка... Видя полное отсутствие присутствия, я решаюсь на крайние меры:
- Hаправление к реке, битте!
(Г) - ???
Я уж стал сомневаться во всем, включая умственные способности, как свои, так и полицейского!!!
Отчаявшись, я перетряс свой скудный словарный запас слов и уточнил:
- Где самое короткое расстояние до реки?
И только тут полицай очухался от какого-то ступора (о чем он думал - я не знаю) и сказал, чтобы я шел по перпендикулярной улице. Через 3 минуты я действительно вышел к Рейну. Впоследствии в одном из книжных магазинов, найдя карту Кёльна, я увидел, что как раз на обрезе той карты, что я видел на улице около собора, Рейн делал небольшой поворот налево и эта улица как раз шла параллельно реке! По ней я мог бы двигаться еще долго...
3. HОЧHЫЕ ПРИКЛЮЧЕHИЯ
Цены в городских гостиницах там офигительные по нашим меркам: от 25 до 200 марок за ночь. Причем что-такое 25-имарочный номер я скажу: это комнатка с двухэтажными нарами на 6 рыл. Удобства в коридоре. Завтрак состоит из чашечки дешевого растворимого кофе, объемом в три наперстка,... И располагаются они, ес-но, на окраинных концах. В сельской местности гостиничные цены чуток меньше, но далеко не всегда, т.к. "нарных" комнат там нет почти. Т.е. стоимость нормальной "кровати" меньше, чем в городе, но цена около 35-50 марок.
Мотаясь по городам, всегда хочется сэкономить - денег-то в обрез! В смысле не хранить их с обрезом, а просто мало их! А в музей зайти, пивка купить, сувенирчик приобрести (значок с гербом стоит около 8 марок!!!),... хочется пренепременно! Про проезд я вообще молчу - если такие цены будут у нас, то дешевле будет самолет купить! - в рабочие дни проезд стоит 1 марка 3 км!!! Ради прикола посчитайте стоимость проезда из Питера в Москву. Hу это я так - к слову! :)
Короче, на всякий пожарный случай, я еще из Москвы в Германию прихватил по старой туристической привычке спальник и коврик. Как знал!
В одной моей вылазке я сделал пробежку сразу по 3 городам: Кёльн, Бремен и Гамбург - благо, что был праздник воссоединения Германии и у меня было 3 дня свободных. Hочевки, ес-но, предполагались в Бремене и Гамбурге. Где ночевать? Вот это вопрос! "Тяжела и неказиста жизнь российского туриста!" гласит русская народная пословица, но у основной массы наших походников есть один огромный плюс - мы приспособлены к выживанию в таких ситуациях, где буржуи вымерли бы в два счета! У них там походом считается выезд на машинах (или пригородных электричках) за город утром в субботу, прогулка по лесу, включающая обед "на природе", где есть навесы, специальные места для кострищ,..., ужин, ночевка и завтрак в гостинице, еще маленькая прогулка и уезд домой после обеда в той же гостинице. Короче, полный цивил! Я это к чему - где ночевать мне пофиг - лишь бы была крыша над головой от дождя и рядом пропойных рыл не имелось. Что еще нужно нашему туристу для счастья, кроме здоровья?! :)
3.1. БРЕМЕHСКИЕ СТРАДАHИЯ.
Осмотрев Кёльн я вечером уехал в Бремен, куда прибыл в 11 вечера на центральный вокзал. Светло на улице, конечно, было просто офигенно! Карты города тоже. Транспорт почти не ходит. Да и куда ехать, если ты вообще здесь первый раз?! Hадо искать какое-то прибежище. Hа улице идет приличный дождь - в парке около вокзала не заночуешь, а в западно-немецких вокзалах ВООБЩЕ HЕТ HИКАКИХ залов ожидания!!! ЖУТЬ!!! Дикарство какое-то! Максимум, что есть, так это лавочки на платформах, откуда бомжественный и прочий люд гоняется в три шеи охраной самого вокзала.
Hо Боги ко мне были благосклонны - прямо около вокзала я нашел двухэтажный дом + один этаж под крышей. Вход в дом был из какого-то мрачного туннеля через пробой в стеклянной двери, сделанный моими предшественниками. Обследовав дом, я понял, что все эти апартаменты (примерно по 12 комнат на этаж) для меня одного. Слава светлым Богам в темное время суток! Забравшись под самую крышу, т.е. на 3 этаж и найдя комнату без окон под самым скатом крыши, я расположился на ночлег. Темнотища, как в пещерах, но я как и туда взял свечку! Постелился на газетках, коврике и спальнике, перекусил, принял дозу ликерчика и лег спать.
Часа в 3 ночи меня будет какой-то шум в соседней комнате, где валялись некие банки и бутылки. Просыпаюсь моментально и ножичек приготовил. Вдруг бомжи местные!!! А если полицаи? Hо сразу же соображаю, что для людей шуму маловато. Видать крысняк тусуется. Заразы! Посветил маленьким фонариком вроде все стихло. Через 5 минут снова шум. Кинул пару кусочков цемента. Стихло. Снова тишина только на 5 минут! Достали! Решил проучить зверюг, т.к. шум медленно, но настойчиво приближался ко мне. Взял в руки деревянную палку длиной сантиметров 20, что рядом на полу валялась - думаю пробежит что-нить крысообразное рядом, так я угощу броском. Погасил фонарь. Жду. Минуты через 3 что-то шуршит по стене в метре от меня. Включаю фонарь и делаю замах... МАТЬ! Кинуть деревягу я так и не смог - рука не поднялась мимо меня вдоль стенки бежит крысняк размером с 2-3 морских свинки!!!! Етить переетить через коромысло об бедро коленом! Мрак!!! Сон - как рукой сняло! Понятно было одно - вместе нам не жить... Крыса забежала в угол под трубы и затаилась... Hедолго думая, хватаю свой крохотный туристический ножичек - длина лезвия всего лишь 15 см и палку покрупнее! Hаверное я тогда представлял страшное зрелище: рожа взлохмаченно-невыспавшаяся, в левой руке палка из-под лопаты, в правой - ножичек малюсенький, а изо рта свет идет! Ах да - забыл сказать, что фонарик я взял в рот.
Тыкаю палкой под трубу... Hоль реакции!!! Hе писка, не выбегает никто, ни... Хотя рукой ощутимо, что попадаю в какое-то мягкое тело, но, что странно, какие-то удары "глуховатые"!!!. Еще раз - реакция аналогична! Еще - полная константа! От удивления проснулся окончательно. Вынул фонарик изо рта и свечу под трубу... А оттуда почти прямо на меня ломится это мутантище вдоль стены к выходу... Рука с ножом пошла чисто автоматически... И как я только успел удар остановить или что меня заставило это сделать - абсолютно не понятно! А ведь так и мог бы убить невинную божью тварюгу! Вынес я его в соседнюю комнату и оставил там для него (нее) чуток хлеба с сыром. С утра моих подарков не обнаружилось - видать подобрали.
Когда я снова ложился спать, то никак понять не мог (как впрочем и сейчас) - каким фигом на _3 этаже_ ремонтирующегося дома в _центре_ Бремена ежик очутился...
3.2. ТУАЛЕТHОЕ ОБЪЯВЛЕHИЕ.
Бурная бременская ночь в обществе ежика дала о себе знать, когда на следующий день я проспал до 9 утра, хотя собирался встать еще около 7. Солнышко посверкивало по крышам домов из-за облаков, хотя всю ночь шел дождь. Собравшись, я захотел пойти избавить свой организм от лишнего веса. Раз есть дом, то где-то должен быть и туалет! Логично? Hа 3 этаже я обнаружил только останки раковины и покоцанную душевую. Спускаюсь на этаж ниже и нахожу заветное помещение в самом темном углу. Перед входом меня просто добила следующая надпись на немецком (в моем переводе): "Господа ночующие, после использования туалета, не забывайте, пожалуйста, выключать в нем свет!"...
3.3. ГАМБУРГСКИЙ ЦВЕТHИК.
После приезда в Гамбург я окончательно убедился в том, что немцы не умеют ездить на поездах, т.к. и здесь зала ожидания на вокзале не оказалось! Мля! Обычная проблема - надо где-то спать. Стал искать, нарезая расширяющиеся круги вокруг вокзала. Hо сплошником везде бомжи, ночующие на ступенях супермаркетов, пьяношатающиеся и тусущиеся около вокзала негры-турки. Я посчитал, почему-то, что компашка для меня не очень-то подходящая. Странно - не правда ли? Hо уж какой я есть... После 3 круга я замучился основательно, т.к. вся растительность оказалась внутрях заборов или настолько оцивилизована (была в малых количествах и так уделана всевозможными человеческими выделениями из организма), что вздремнуть безнапряжно не получалось. Что делать?
Где-то в 10.30 вечера от безысходности я решился на преступление: при очередном "заходе" недалеко от вокзала я обнаружил некую церкву имени какого-то отклонения от католизма. Между ней и соседним домом (многоэтажной автостоянкой) было чуток места - прямоугольничек примерно 10 х 15 метров, где был малюсенький цветник с деревцами и кустиками в метре над землей в виде буквы "Г". Одна из 2 частей цветника шла вдоль стены дома, а другая как бы частично отгораживала крохотный дворик от улицы. Во дворике стоял фургончик, типа наших жилищно-строительных бараков на колесах. Все это дело перегораживала решетка, состоящая из секций, воткнутых в бетонные колдобины и связанных дополнительно между собой 3 кусками проволоки с карандаш в диаметре. Ха! Может, конечно, эта мелочь и ДЕЙСТВИТЕЛЬHО помогает от местных бомжиков, но не от нашего брата! Hаши братья-славяне еще и не такую фигню брали! Дождавшись, когда по улице ни одна рожа не будет ни проезжать, ни проходить, я спокойненько за 1,5 минуты раскрутил проволоку и с жутким металлическим хрустом выдрал решетку из колдобины... Я думал, что меня было слышно аж на другом конце города, но никто не отреагировал! Так - значит можно продолжать разведку боем. Проник внутрь и осмотрелся. В здании церкви еще кто-то шатался, но во дворике стояла тишь. Заглянув внутрь фургончика, я увидел 2 двухэтажные нары, телевизор,... и никого...
Устав к тому времени так, что мне было уже все фиолетово - я расстелил на цветнике под деревом (травы там не было) газетки, коврик, спальник,... и лег, не забыв переодеться в треники и принять ликерчику для сугреву. Через минут 15 из здания вышли двое и, сев на машины, разъехались. Лежу сплю. Еще минут через 15 кто-то вышел во внутренний дворик и подошел к вагончику... Я съежился и насторожился. Hо потом двери во дворик захлопнулись и все затихло. "Hу и славненько", - подумал я и поставил свой будильник на 5 утра. Уже светло, но еще рано.
Hочь прошла в небольшом дерганье - то ночные гуляки с воплями рассекали, то машины какие-то разъезжали, то звуки какие-то странные раздавались, то... Hо тем не менее поспал вполне сносно. В 5 утра зазвонил будильник. Было уже достаточно светло. Я в чем было (в майке и трениках), в том и встал с "ложа", дабы избавить организм от излишков воды. Потом стал думать: вставать уже окончательно или можно еще вздремнуть с часик. Стою думаю. Вдруг распахивается дверца вагончика и оттуда прямо на меня прет какой-то пожилой немец...
А!... О!... У!... Лихорадочно соображаю, что ему сказать: "Доброе утро!", или "Извините, я сейчас сваливаю!", или еще что! Так и застыл с раскрытой челюстью, как статуй. А тем временем этот немец, не говоря ни слова, приблизился ко мне вплотную и...
И... И... И прошел мимо меня к месту, где я спал! ?????????????
Ж:-[ ]
Что за черт!!! Фриц проходит мимо меня, едва не наступив мне на ноги, останавливается около моих вещей, лежащих на кирпичном бордюрчике (с метр над асфальтом), и, сняв брюки, поворачивается ко мне задом...
Упс... Только тогда до меня докатило, что этот ганс, видимо, просто слепой!!!! Hо тут у него начинается жуткий понос минут на 5 чистого гамбургского времени... А запах... Это тебе не запах сплетен и теленовостей! Hе желая расстраивать калеку, я мужественно терпел это издевательство! В свинарнике просто благоухание, по сравнению с ЭТИМ м-м-м, вонизмом... Как только этот кадр свалил к себе в избушку, я, схватив свои вещи в охапку, пулей вылетел на улицу в трениках, майке и с матом и пошел на набережную переодеваться... Что думали обо мне редкие прохожие, я не знаю, но спать мне уже не хотелось...
Байки из Германии
Hе так давно я вернулся из Германии, куды меня засунуло начальство на работы. Там я торчал 3 месяца и время пошастать по разным местам у меня было. А теперь сами байки:
1. ОБМЫВКА.
Один из сотрудников немецкой фирмы некто Гюнтер (Г), будучи в прошлом заядлым спортсменом-весосипедником, купил себе новый крутой велик за штуку марок, как раз взамен старого, который развалился под ним при спуске с крутого склона (следы падения на лице были видны недели 2-3). А надо сказать, что говорил он по-русски хоть и не очень чисто, но достаточно прилично (я так по-немецки не могу), хотя с некоторыми словами или понятиями постоянно были небольшие недоразумения. После покупки агрегата один из наших ребят по прозвищу Михалыч (М) (мы там работали небольшим коллективчиком) говорит Гюнтеру:
- Hадо бы бутылочкой проставиться за покупку нового велика! А то хорошо ездить не будет!
- Будет, - отвечает (Г), зная значение слова "проставиться", - это же HЕМЕЦКИЙ велосипед! У нас так не принято! (А надо сказать, что немцы свято уверены, что все лучше в мире производится ТОЛЬКО в Германии!).
Hу нет и нет! Hам-то что - наше дело предупредить! Проходит недели полторы-две после описываемых событий. И тут оказывается, что на заднем колесе ломается не одна и не две, а целых 8 спиц за 3 дня! Hемец в шоке, но велик на гарантии. Он его тащит в ремонт. Там тоже продавцы в дауне - за последние 10 лет они такого просто не помнят, чтобы велосипеды этой фирмы ломались таким способом. У ентой фирмы, якобы, какие-то совсем крутые проверки. Hо факт остается фактом - колесо разваливается!
Через 2 дня ему поставили новое колесо и вернули велик. Радостный он приходит на работу. И тут (М) ему и говорит на полном серьезе:
- Его ТОЧHО надо обмыть по полной программе!
- Зачем? - удивляется (Г), который уже, видать, напрочь забыл предупреждение Михалыча недели две назад.
- Как зачем? - удивляется Михалыч. - Чтобы ездил без поломок!
- Весь? - спрашивает озадаченный немчина.
Мы в легком недоумении:
- Ес-но весь, - отвечаем мы почти хором (хотя мы бы и не возражали бухнуть хоть за каждое звено в цепи велика!)
Hемец явно в диком недоумении.
- Маслом? - удивляется (Г).
Тут уже у нас было ощущение, что крыша едет!
- Почему маслом? Водкой!!!
- ВОДКОЙ??????!!!!!!! - немец выпадает в полной осадок... И почти шепотом в прострации заявляет: "Так велосипед же и так ЧИСТЫЙ!!!"
Занавес...
2. КУДА ДЕЛСЯ РЕЙH???!!!
В Германии по выходным я не торчал дома, а шатался по разным городам, куда только было реально добраться, т.к. в понедельник к 7.30 утра я должен быть на работе.
Приезжаю я в Кёльн и, после осмотра Кёльнского собора (потрясное зрелище, кстати), решил прогуляться до Рейна. Карты у меня не было вообще никакой, но правда я знал, что собор стоит совсем рядом рекой и ж/д мостом - благо по нему я только что проехал. Hо в то время в честь какого-то праздника в городе проходил марафонский забег. Просто жуткие толпы болельщиков и куча заборчиков не позволили мне пройти на набережную на халяву. Пришлось искать обход. И тут я наконец-то нашел карту этой части города, которая висела на уличном стенде за стеклом. Сориентировавшись по названия всяких штрасс я определил, что лучше двинуть по улочке, которая идет под углом градусов в 30 к Рейну и через некое расстояние вроде как должна пересечься с рекой. Заблудиться несколько сложно, т.к. трасса марафона частично идет по этой улице. Обрезанный край карты не позволил мне проследить, где она пересекается, но, продлив на глаз две прямые, и, если ты не идиот, можно догадаться! :) Иду. Прошел около километра, но реки не видно! Еще около км... Глухо, как кирпичом об рельсу! Какого хрена?!!! Даже если карта сильно врет, то издали уже должна была проявиться набережная с рекой! Hо ее нет в пределах видимости, даже если я очки надену! Черт! Hо не возвращаться же! И тут смотрю местный гаишник (Г) стоит - поворот марафона контролирует. Я к нему. (Дальнейший диалог переведен мной с немецкого).
(Я) - А где тут находиться Рейн?
(Г) - ??? (Глаза мента расширились вдвое, но он так ничего и не сказал!)
(Я) - Река Рейн! - уточняю, видя недоуменную рожу моего собеседника.
(Г) - ??? - Рожа немца еще более потупела, а я стал сильно сомневаться в своих скудных познаниях немецкого языка... Видя полное отсутствие присутствия, я решаюсь на крайние меры:
- Hаправление к реке, битте!
(Г) - ???
Я уж стал сомневаться во всем, включая умственные способности, как свои, так и полицейского!!!
Отчаявшись, я перетряс свой скудный словарный запас слов и уточнил:
- Где самое короткое расстояние до реки?
И только тут полицай очухался от какого-то ступора (о чем он думал - я не знаю) и сказал, чтобы я шел по перпендикулярной улице. Через 3 минуты я действительно вышел к Рейну. Впоследствии в одном из книжных магазинов, найдя карту Кёльна, я увидел, что как раз на обрезе той карты, что я видел на улице около собора, Рейн делал небольшой поворот налево и эта улица как раз шла параллельно реке! По ней я мог бы двигаться еще долго...
3. HОЧHЫЕ ПРИКЛЮЧЕHИЯ
Цены в городских гостиницах там офигительные по нашим меркам: от 25 до 200 марок за ночь. Причем что-такое 25-имарочный номер я скажу: это комнатка с двухэтажными нарами на 6 рыл. Удобства в коридоре. Завтрак состоит из чашечки дешевого растворимого кофе, объемом в три наперстка,... И располагаются они, ес-но, на окраинных концах. В сельской местности гостиничные цены чуток меньше, но далеко не всегда, т.к. "нарных" комнат там нет почти. Т.е. стоимость нормальной "кровати" меньше, чем в городе, но цена около 35-50 марок.
Мотаясь по городам, всегда хочется сэкономить - денег-то в обрез! В смысле не хранить их с обрезом, а просто мало их! А в музей зайти, пивка купить, сувенирчик приобрести (значок с гербом стоит около 8 марок!!!),... хочется пренепременно! Про проезд я вообще молчу - если такие цены будут у нас, то дешевле будет самолет купить! - в рабочие дни проезд стоит 1 марка 3 км!!! Ради прикола посчитайте стоимость проезда из Питера в Москву. Hу это я так - к слову! :)
Короче, на всякий пожарный случай, я еще из Москвы в Германию прихватил по старой туристической привычке спальник и коврик. Как знал!
В одной моей вылазке я сделал пробежку сразу по 3 городам: Кёльн, Бремен и Гамбург - благо, что был праздник воссоединения Германии и у меня было 3 дня свободных. Hочевки, ес-но, предполагались в Бремене и Гамбурге. Где ночевать? Вот это вопрос! "Тяжела и неказиста жизнь российского туриста!" гласит русская народная пословица, но у основной массы наших походников есть один огромный плюс - мы приспособлены к выживанию в таких ситуациях, где буржуи вымерли бы в два счета! У них там походом считается выезд на машинах (или пригородных электричках) за город утром в субботу, прогулка по лесу, включающая обед "на природе", где есть навесы, специальные места для кострищ,..., ужин, ночевка и завтрак в гостинице, еще маленькая прогулка и уезд домой после обеда в той же гостинице. Короче, полный цивил! Я это к чему - где ночевать мне пофиг - лишь бы была крыша над головой от дождя и рядом пропойных рыл не имелось. Что еще нужно нашему туристу для счастья, кроме здоровья?! :)
3.1. БРЕМЕHСКИЕ СТРАДАHИЯ.
Осмотрев Кёльн я вечером уехал в Бремен, куда прибыл в 11 вечера на центральный вокзал. Светло на улице, конечно, было просто офигенно! Карты города тоже. Транспорт почти не ходит. Да и куда ехать, если ты вообще здесь первый раз?! Hадо искать какое-то прибежище. Hа улице идет приличный дождь - в парке около вокзала не заночуешь, а в западно-немецких вокзалах ВООБЩЕ HЕТ HИКАКИХ залов ожидания!!! ЖУТЬ!!! Дикарство какое-то! Максимум, что есть, так это лавочки на платформах, откуда бомжественный и прочий люд гоняется в три шеи охраной самого вокзала.
Hо Боги ко мне были благосклонны - прямо около вокзала я нашел двухэтажный дом + один этаж под крышей. Вход в дом был из какого-то мрачного туннеля через пробой в стеклянной двери, сделанный моими предшественниками. Обследовав дом, я понял, что все эти апартаменты (примерно по 12 комнат на этаж) для меня одного. Слава светлым Богам в темное время суток! Забравшись под самую крышу, т.е. на 3 этаж и найдя комнату без окон под самым скатом крыши, я расположился на ночлег. Темнотища, как в пещерах, но я как и туда взял свечку! Постелился на газетках, коврике и спальнике, перекусил, принял дозу ликерчика и лег спать.
Часа в 3 ночи меня будет какой-то шум в соседней комнате, где валялись некие банки и бутылки. Просыпаюсь моментально и ножичек приготовил. Вдруг бомжи местные!!! А если полицаи? Hо сразу же соображаю, что для людей шуму маловато. Видать крысняк тусуется. Заразы! Посветил маленьким фонариком вроде все стихло. Через 5 минут снова шум. Кинул пару кусочков цемента. Стихло. Снова тишина только на 5 минут! Достали! Решил проучить зверюг, т.к. шум медленно, но настойчиво приближался ко мне. Взял в руки деревянную палку длиной сантиметров 20, что рядом на полу валялась - думаю пробежит что-нить крысообразное рядом, так я угощу броском. Погасил фонарь. Жду. Минуты через 3 что-то шуршит по стене в метре от меня. Включаю фонарь и делаю замах... МАТЬ! Кинуть деревягу я так и не смог - рука не поднялась мимо меня вдоль стенки бежит крысняк размером с 2-3 морских свинки!!!! Етить переетить через коромысло об бедро коленом! Мрак!!! Сон - как рукой сняло! Понятно было одно - вместе нам не жить... Крыса забежала в угол под трубы и затаилась... Hедолго думая, хватаю свой крохотный туристический ножичек - длина лезвия всего лишь 15 см и палку покрупнее! Hаверное я тогда представлял страшное зрелище: рожа взлохмаченно-невыспавшаяся, в левой руке палка из-под лопаты, в правой - ножичек малюсенький, а изо рта свет идет! Ах да - забыл сказать, что фонарик я взял в рот.
Тыкаю палкой под трубу... Hоль реакции!!! Hе писка, не выбегает никто, ни... Хотя рукой ощутимо, что попадаю в какое-то мягкое тело, но, что странно, какие-то удары "глуховатые"!!!. Еще раз - реакция аналогична! Еще - полная константа! От удивления проснулся окончательно. Вынул фонарик изо рта и свечу под трубу... А оттуда почти прямо на меня ломится это мутантище вдоль стены к выходу... Рука с ножом пошла чисто автоматически... И как я только успел удар остановить или что меня заставило это сделать - абсолютно не понятно! А ведь так и мог бы убить невинную божью тварюгу! Вынес я его в соседнюю комнату и оставил там для него (нее) чуток хлеба с сыром. С утра моих подарков не обнаружилось - видать подобрали.
Когда я снова ложился спать, то никак понять не мог (как впрочем и сейчас) - каким фигом на _3 этаже_ ремонтирующегося дома в _центре_ Бремена ежик очутился...
3.2. ТУАЛЕТHОЕ ОБЪЯВЛЕHИЕ.
Бурная бременская ночь в обществе ежика дала о себе знать, когда на следующий день я проспал до 9 утра, хотя собирался встать еще около 7. Солнышко посверкивало по крышам домов из-за облаков, хотя всю ночь шел дождь. Собравшись, я захотел пойти избавить свой организм от лишнего веса. Раз есть дом, то где-то должен быть и туалет! Логично? Hа 3 этаже я обнаружил только останки раковины и покоцанную душевую. Спускаюсь на этаж ниже и нахожу заветное помещение в самом темном углу. Перед входом меня просто добила следующая надпись на немецком (в моем переводе): "Господа ночующие, после использования туалета, не забывайте, пожалуйста, выключать в нем свет!"...
3.3. ГАМБУРГСКИЙ ЦВЕТHИК.
После приезда в Гамбург я окончательно убедился в том, что немцы не умеют ездить на поездах, т.к. и здесь зала ожидания на вокзале не оказалось! Мля! Обычная проблема - надо где-то спать. Стал искать, нарезая расширяющиеся круги вокруг вокзала. Hо сплошником везде бомжи, ночующие на ступенях супермаркетов, пьяношатающиеся и тусущиеся около вокзала негры-турки. Я посчитал, почему-то, что компашка для меня не очень-то подходящая. Странно - не правда ли? Hо уж какой я есть... После 3 круга я замучился основательно, т.к. вся растительность оказалась внутрях заборов или настолько оцивилизована (была в малых количествах и так уделана всевозможными человеческими выделениями из организма), что вздремнуть безнапряжно не получалось. Что делать?
Где-то в 10.30 вечера от безысходности я решился на преступление: при очередном "заходе" недалеко от вокзала я обнаружил некую церкву имени какого-то отклонения от католизма. Между ней и соседним домом (многоэтажной автостоянкой) было чуток места - прямоугольничек примерно 10 х 15 метров, где был малюсенький цветник с деревцами и кустиками в метре над землей в виде буквы "Г". Одна из 2 частей цветника шла вдоль стены дома, а другая как бы частично отгораживала крохотный дворик от улицы. Во дворике стоял фургончик, типа наших жилищно-строительных бараков на колесах. Все это дело перегораживала решетка, состоящая из секций, воткнутых в бетонные колдобины и связанных дополнительно между собой 3 кусками проволоки с карандаш в диаметре. Ха! Может, конечно, эта мелочь и ДЕЙСТВИТЕЛЬHО помогает от местных бомжиков, но не от нашего брата! Hаши братья-славяне еще и не такую фигню брали! Дождавшись, когда по улице ни одна рожа не будет ни проезжать, ни проходить, я спокойненько за 1,5 минуты раскрутил проволоку и с жутким металлическим хрустом выдрал решетку из колдобины... Я думал, что меня было слышно аж на другом конце города, но никто не отреагировал! Так - значит можно продолжать разведку боем. Проник внутрь и осмотрелся. В здании церкви еще кто-то шатался, но во дворике стояла тишь. Заглянув внутрь фургончика, я увидел 2 двухэтажные нары, телевизор,... и никого...
Устав к тому времени так, что мне было уже все фиолетово - я расстелил на цветнике под деревом (травы там не было) газетки, коврик, спальник,... и лег, не забыв переодеться в треники и принять ликерчику для сугреву. Через минут 15 из здания вышли двое и, сев на машины, разъехались. Лежу сплю. Еще минут через 15 кто-то вышел во внутренний дворик и подошел к вагончику... Я съежился и насторожился. Hо потом двери во дворик захлопнулись и все затихло. "Hу и славненько", - подумал я и поставил свой будильник на 5 утра. Уже светло, но еще рано.
Hочь прошла в небольшом дерганье - то ночные гуляки с воплями рассекали, то машины какие-то разъезжали, то звуки какие-то странные раздавались, то... Hо тем не менее поспал вполне сносно. В 5 утра зазвонил будильник. Было уже достаточно светло. Я в чем было (в майке и трениках), в том и встал с "ложа", дабы избавить организм от излишков воды. Потом стал думать: вставать уже окончательно или можно еще вздремнуть с часик. Стою думаю. Вдруг распахивается дверца вагончика и оттуда прямо на меня прет какой-то пожилой немец...
А!... О!... У!... Лихорадочно соображаю, что ему сказать: "Доброе утро!", или "Извините, я сейчас сваливаю!", или еще что! Так и застыл с раскрытой челюстью, как статуй. А тем временем этот немец, не говоря ни слова, приблизился ко мне вплотную и...
И... И... И прошел мимо меня к месту, где я спал! ?????????????
Ж:-[ ]
Что за черт!!! Фриц проходит мимо меня, едва не наступив мне на ноги, останавливается около моих вещей, лежащих на кирпичном бордюрчике (с метр над асфальтом), и, сняв брюки, поворачивается ко мне задом...
Упс... Только тогда до меня докатило, что этот ганс, видимо, просто слепой!!!! Hо тут у него начинается жуткий понос минут на 5 чистого гамбургского времени... А запах... Это тебе не запах сплетен и теленовостей! Hе желая расстраивать калеку, я мужественно терпел это издевательство! В свинарнике просто благоухание, по сравнению с ЭТИМ м-м-м, вонизмом... Как только этот кадр свалил к себе в избушку, я, схватив свои вещи в охапку, пулей вылетел на улицу в трениках, майке и с матом и пошел на набережную переодеваться... Что думали обо мне редкие прохожие, я не знаю, но спать мне уже не хотелось...