---------------------------------------------------------------
© Copyright Игорь Новиков
Email: nov@hic.dn.ua
Date: 5 Jun 1999
---------------------------------------------------------------
"И сказал Господь -- Прокляну!... и проклял."
(наверное эпитафия)
От авт. Все описанные события,
равно как и случайные совпадения... (ну дальше вы знаете)
Кратко излагаю предисторию. В начале лета сего года мудрые головы
нашего территориального начальства посетила гениальная мысль -- исследовать
состояние экономики территории и умов населения на ней же пребывающего с
помощью могучей техники, то бишь компутеров. Подумано-сделано! Создали
аналитический отдел, выделили денег, а к ним вышеозначенную задачку с
присказкой: выдать на гора к концу года результат и аналитический же совет,
чего с этим результатом делать? А поелику в ентом отделе одни аналитики и
опять же наоборот ни одного программиста -- натурально вся задача и часть
денежек попала в нашу фирму.
Далее о грустном. Последовал "мозговой штурм" и родилась светлая идея
-- создать Самообучающую Всепогодную Аналитическую Программу (далее СВАП). К
сожалению сейчас когда откровенно говоря уже все равно поздно, злопаскудного
автора идеи(учитывая давность и количество выпитого при этом пива)
установить не удалось. Шеф идею одобрил и программулину с помощью Delphi
прибауток и изрядного количества Pentium-ов слепили довольно быстро,
поместив СВАП на наш самый мощный сервер. И поскольку СВАП самообучающийся
а отбирать для него информацию естественно лень, был сделан второй шаг к
бездне -- а пущай сам заглатывает шо хочет и тово... ну самообучается. Для
начала открыли ему трафик к базам управлений экономики, статистики, таможни
налоговой, и самое поганое- к базе всех руководящих решений нашего
территориального начальства, снабдив при этом начальными знаниями по
Интернету, FIDO и прочим сетям (sic.). Раз в неделю мы общались со СВАПом, и
строчили служебные записки, суть которых сводилась к следующему -- базы
накопленной информации немеряно растут, лампочки моргають, диски крутятся,
а доблестный СВАП неизменно на боевом посту, и вывод: надо еще маленько
погодить и качество всенепременно перерастет известно куда в результате чего
СВАП выдаст на печать готовую "Программу выхода из .." останется только ее
родимую подписать, разослать всем кому можно и вот уже занимается над
нашей территорией заря экономического чуда, а все цивилизованное общество
содрогается от полного удовлетворения. Мы благоразумно умалчивали, что на
периодические запросы к СВАПу насчет результата он предлагал в качестве
методов выхода из перманентного кризиса то переименовать дома на всех
улицах в обратном порядке, то начать гнать самогон прямо из нефти и
продавать его китайцам а вывод делал всегда один и тот же "... ничего не
будет, а делай будет то же самое!". Но мы полагали, что как-нибудь все
утрясется и подключили его к базе решений родимой Верховной Рады, уж оттуда
то СВАП наверняка вытащит чего-нибудь удобоваримое(в качестве оправдания
могу привести только один довод - никто из нас никогда отчеты о заседаниях
Верховной Рады по кретиноскопу не видел и газет в руки давненько не брал).
На то что СВАП начал ежедневно посещать конфу relkom.humor внимания никто
не обратил .
Перехожу к самой печальной части нашей душераздирающей истории. Итак
события вчерашнего дняв фактах и беспристрастных комментариях::
8.00:8.20 совещание нашего отдела у шефа, где в категорической форме шефом
был поставлен вопрос о результате нашей работы по СВАПу;
8.22:8.31 взъерошенный начальник отдела(далее НОт) доносит посредством
клавиатуры мысль шефа до сведения СВАПа;
8.32:8.40 томительная пауза, тишина в отделе;
8.41 СВАП выдает на печать долгожданный проект, но лучше б мы еще вчера
заболели свинкой (ниже полный текст)
Совершенно секретно. Лично в руки
Проект полного выхода Украины из ситуации "шо склалася"
[О пингвинизации всей страны]
п.1. Правительство у МВФ, МБРР, Сороса и всех кто даст набирает кредитов
под реформы, под закрытие ЧАЭС, под реконструкцию шахт, под борьбу с
коррупцией, под черта лысого и под что еще придумают.
п.2. Используя все эти деньги, остатки черноморского флота, грузовые
самолеты Руслан и подручные средства вывезти все сознательное население
Украины в Антарктиду(несознательное пусть катится куда хочет, хоть в Канаду)
п.3. Переименовать Антарктиду в Украину а хохлов соответственно в
королевских украинских пигвинов о чем поставить в известность ООН и все
заинтересованные организации.
п.4. Перед выполнением пп.1-3 в течении недели наши славные чекисты
должны выяснить в Антарктиде зачем пингвинам могут понадобиться депутаты
таможня и конституционный суд. Выполнение пп.1-4 проводить с соблюдением
глубочайшей секретности, не дай бог узнает ФСК или например Армянское радио
и припрутся туда раньше нас.
Следствие 1. Пингвинам не нужны энергоносители -- не покупаем у клятых
москалей ни нафты ни газу.
Следствие 2. Пингвины сами добывают себе еду -- не завозим из Польши
продукты.
Следствие 3. Сборная Украины по футболу всегда в финальной части
чемпионата мира как представитель шестого континента.
Следствие 4. Проблему ЧАЭС будут расхлебывать москали, Европа и все кто
пугается радиации, пингвинов оно не касается.
п.5. Начать предварительную адаптацию населения путем постепеннного
отключения света, газа, воды, телеканалов и всего что подвернется под руку.
К выполнению пункта 5 приступить немедленно.
Операции присвоить наименование "Ласты в воду -- пузыри наверх".
Наше дело правое, победа будет за нами.
СВАП
8.42:8.45 НОт сообщает СВАПу все что он об этом думает (самое приличное
из использованных выражений "твою хренотанковую дивизию")и советует паразиту
не валять ваньку.
8.46:9.05 выясняется, что СВАП сконектился с сайтом Русской православной
церкви и предложил канонизировать Жириновского а во все бизнесовые ньюсы
разослал объявление --"Продам или обменяю Родину. Рубли, гривны, зайчики
и теньге не предлагать". Похоже СВАП обиделся.
9.07 НОт выдирает разъем модема из прокси-сервера и вновь требует от СВАПа
результат;
9.10 СВАП выдает на экран объяснение в любви к "Удачи.Лю"(текст привести
не решаюсь... не знаю ...может к 8марта)
9.15 жалкая попытка шантажа со стороны окончательно остервенившегося НОта
выразившаяся в угрозе отформатировать низким уровнем все к чертовой
матери и сопровождавшаяся тыканьем окурка в монитор;
9.16 СВАП выбросил на экран обложку плейбоя с Королевой и сопроводил это
частушкой исполненной визгливым бабьим голосом :
"А гори оно огнем
Все до бревнышка
Не увидеть нам с тобой
Утром солнышка "
9.17:9.33 нервная тишина в помещении, поступает капитулянское предложение
-- может договоримся?
9.34 предложение вместе с извинениями и риторическим вопросом "Шо ж теперь
делать?" переправлено СВАПу;
9.40 СВАП поведал древнекитайскую притчу кратко сводящуюся к следующему:
"В эпоху Цин жил некий Ху Цзян и половину своей жизни положил на изучение
способов борьбы с драконами, но поскольку драконов ему все не попадалось
он плюнул на это дело и начал других обучать способам борьбы с уже
упомянутыми драконами и зажил припеваючи". Чего и нам желает.
Затем в последний раз ожили динамики и голосом Левитана объявляющим
начало парада трудящихся на Красной площади СВАП радостно сообщил вконец
деморализованному собранию, что по интересующему нас вопросу мы сможем
обратиться недельки через две-три, а лучше через месяц, пока же можем себя
не утруждать, у него Рождественские каникулы, сопровождающиеся чтением
только любимой конфы. И отключился..
Траурная тишина.
Full crash.
Стабилизец господа програмеры.
Занавес.
Учитывая все вышеизложенное возлагаю всю ответственность за случившееся
на конфу humor в целом и на каждого хуморянина в частности и считаю
проишедшее выпадом против церкви и против себя лично. Аминь. Возражения и
обвиненияв плагиате, а равно претензии к стилю и орфографии не принимаются.
Абзац. Конец цитаты.
Barry и К.
© Copyright Игорь Новиков
Email: nov@hic.dn.ua
Date: 5 Jun 1999
---------------------------------------------------------------
"И сказал Господь -- Прокляну!... и проклял."
(наверное эпитафия)
От авт. Все описанные события,
равно как и случайные совпадения... (ну дальше вы знаете)
Кратко излагаю предисторию. В начале лета сего года мудрые головы
нашего территориального начальства посетила гениальная мысль -- исследовать
состояние экономики территории и умов населения на ней же пребывающего с
помощью могучей техники, то бишь компутеров. Подумано-сделано! Создали
аналитический отдел, выделили денег, а к ним вышеозначенную задачку с
присказкой: выдать на гора к концу года результат и аналитический же совет,
чего с этим результатом делать? А поелику в ентом отделе одни аналитики и
опять же наоборот ни одного программиста -- натурально вся задача и часть
денежек попала в нашу фирму.
Далее о грустном. Последовал "мозговой штурм" и родилась светлая идея
-- создать Самообучающую Всепогодную Аналитическую Программу (далее СВАП). К
сожалению сейчас когда откровенно говоря уже все равно поздно, злопаскудного
автора идеи(учитывая давность и количество выпитого при этом пива)
установить не удалось. Шеф идею одобрил и программулину с помощью Delphi
прибауток и изрядного количества Pentium-ов слепили довольно быстро,
поместив СВАП на наш самый мощный сервер. И поскольку СВАП самообучающийся
а отбирать для него информацию естественно лень, был сделан второй шаг к
бездне -- а пущай сам заглатывает шо хочет и тово... ну самообучается. Для
начала открыли ему трафик к базам управлений экономики, статистики, таможни
налоговой, и самое поганое- к базе всех руководящих решений нашего
территориального начальства, снабдив при этом начальными знаниями по
Интернету, FIDO и прочим сетям (sic.). Раз в неделю мы общались со СВАПом, и
строчили служебные записки, суть которых сводилась к следующему -- базы
накопленной информации немеряно растут, лампочки моргають, диски крутятся,
а доблестный СВАП неизменно на боевом посту, и вывод: надо еще маленько
погодить и качество всенепременно перерастет известно куда в результате чего
СВАП выдаст на печать готовую "Программу выхода из .." останется только ее
родимую подписать, разослать всем кому можно и вот уже занимается над
нашей территорией заря экономического чуда, а все цивилизованное общество
содрогается от полного удовлетворения. Мы благоразумно умалчивали, что на
периодические запросы к СВАПу насчет результата он предлагал в качестве
методов выхода из перманентного кризиса то переименовать дома на всех
улицах в обратном порядке, то начать гнать самогон прямо из нефти и
продавать его китайцам а вывод делал всегда один и тот же "... ничего не
будет, а делай будет то же самое!". Но мы полагали, что как-нибудь все
утрясется и подключили его к базе решений родимой Верховной Рады, уж оттуда
то СВАП наверняка вытащит чего-нибудь удобоваримое(в качестве оправдания
могу привести только один довод - никто из нас никогда отчеты о заседаниях
Верховной Рады по кретиноскопу не видел и газет в руки давненько не брал).
На то что СВАП начал ежедневно посещать конфу relkom.humor внимания никто
не обратил .
Перехожу к самой печальной части нашей душераздирающей истории. Итак
события вчерашнего дняв фактах и беспристрастных комментариях::
8.00:8.20 совещание нашего отдела у шефа, где в категорической форме шефом
был поставлен вопрос о результате нашей работы по СВАПу;
8.22:8.31 взъерошенный начальник отдела(далее НОт) доносит посредством
клавиатуры мысль шефа до сведения СВАПа;
8.32:8.40 томительная пауза, тишина в отделе;
8.41 СВАП выдает на печать долгожданный проект, но лучше б мы еще вчера
заболели свинкой (ниже полный текст)
Совершенно секретно. Лично в руки
Проект полного выхода Украины из ситуации "шо склалася"
[О пингвинизации всей страны]
п.1. Правительство у МВФ, МБРР, Сороса и всех кто даст набирает кредитов
под реформы, под закрытие ЧАЭС, под реконструкцию шахт, под борьбу с
коррупцией, под черта лысого и под что еще придумают.
п.2. Используя все эти деньги, остатки черноморского флота, грузовые
самолеты Руслан и подручные средства вывезти все сознательное население
Украины в Антарктиду(несознательное пусть катится куда хочет, хоть в Канаду)
п.3. Переименовать Антарктиду в Украину а хохлов соответственно в
королевских украинских пигвинов о чем поставить в известность ООН и все
заинтересованные организации.
п.4. Перед выполнением пп.1-3 в течении недели наши славные чекисты
должны выяснить в Антарктиде зачем пингвинам могут понадобиться депутаты
таможня и конституционный суд. Выполнение пп.1-4 проводить с соблюдением
глубочайшей секретности, не дай бог узнает ФСК или например Армянское радио
и припрутся туда раньше нас.
Следствие 1. Пингвинам не нужны энергоносители -- не покупаем у клятых
москалей ни нафты ни газу.
Следствие 2. Пингвины сами добывают себе еду -- не завозим из Польши
продукты.
Следствие 3. Сборная Украины по футболу всегда в финальной части
чемпионата мира как представитель шестого континента.
Следствие 4. Проблему ЧАЭС будут расхлебывать москали, Европа и все кто
пугается радиации, пингвинов оно не касается.
п.5. Начать предварительную адаптацию населения путем постепеннного
отключения света, газа, воды, телеканалов и всего что подвернется под руку.
К выполнению пункта 5 приступить немедленно.
Операции присвоить наименование "Ласты в воду -- пузыри наверх".
Наше дело правое, победа будет за нами.
СВАП
8.42:8.45 НОт сообщает СВАПу все что он об этом думает (самое приличное
из использованных выражений "твою хренотанковую дивизию")и советует паразиту
не валять ваньку.
8.46:9.05 выясняется, что СВАП сконектился с сайтом Русской православной
церкви и предложил канонизировать Жириновского а во все бизнесовые ньюсы
разослал объявление --"Продам или обменяю Родину. Рубли, гривны, зайчики
и теньге не предлагать". Похоже СВАП обиделся.
9.07 НОт выдирает разъем модема из прокси-сервера и вновь требует от СВАПа
результат;
9.10 СВАП выдает на экран объяснение в любви к "Удачи.Лю"(текст привести
не решаюсь... не знаю ...может к 8марта)
9.15 жалкая попытка шантажа со стороны окончательно остервенившегося НОта
выразившаяся в угрозе отформатировать низким уровнем все к чертовой
матери и сопровождавшаяся тыканьем окурка в монитор;
9.16 СВАП выбросил на экран обложку плейбоя с Королевой и сопроводил это
частушкой исполненной визгливым бабьим голосом :
"А гори оно огнем
Все до бревнышка
Не увидеть нам с тобой
Утром солнышка "
9.17:9.33 нервная тишина в помещении, поступает капитулянское предложение
-- может договоримся?
9.34 предложение вместе с извинениями и риторическим вопросом "Шо ж теперь
делать?" переправлено СВАПу;
9.40 СВАП поведал древнекитайскую притчу кратко сводящуюся к следующему:
"В эпоху Цин жил некий Ху Цзян и половину своей жизни положил на изучение
способов борьбы с драконами, но поскольку драконов ему все не попадалось
он плюнул на это дело и начал других обучать способам борьбы с уже
упомянутыми драконами и зажил припеваючи". Чего и нам желает.
Затем в последний раз ожили динамики и голосом Левитана объявляющим
начало парада трудящихся на Красной площади СВАП радостно сообщил вконец
деморализованному собранию, что по интересующему нас вопросу мы сможем
обратиться недельки через две-три, а лучше через месяц, пока же можем себя
не утруждать, у него Рождественские каникулы, сопровождающиеся чтением
только любимой конфы. И отключился..
Траурная тишина.
Full crash.
Стабилизец господа програмеры.
Занавес.
Учитывая все вышеизложенное возлагаю всю ответственность за случившееся
на конфу humor в целом и на каждого хуморянина в частности и считаю
проишедшее выпадом против церкви и против себя лично. Аминь. Возражения и
обвиненияв плагиате, а равно претензии к стилю и орфографии не принимаются.
Абзац. Конец цитаты.
Barry и К.