Рябчикова Татьяна
Шелкопряды
Татьяна Рябчикова
Шелкопряды
Она не слиплась
Один сладкоежка как-то утром подумал, что все вокруг некрофилы. Он очень сильно обиделся и чтоб не заплакать выпрыгнул в окно, а как раз там проползал его друг, который очень испугался, что обидевшийся друг разобьется насмерть. Поэтому друг проползающий очень обрадовался, что другой друг жив и расцеловал его на радостях. Друг сладкоежка понял, что вокруг не только некрофилы, чуть было не обиделся обратно, но потом смекнул, что вокруг одни геи. Оглянувшись, он понял, что они здесь и правда одни и обиделся еще сильнее. Когда сладкоежка обижался, он любил ловить мух помойным ведром. Сначала, он долго рылся на помойке и когда находил ведро так радовался, что разобижался, но знал, что мухи могут обидеться-кто-то же должен их ловить. Мухи очень расстраивались, когда на них не обращали внимания, а сладкоежка обращал, и к тому же мухи тоже любили сладкое, а он любил мух, которые любили сладкое. А сладкое ни на кого не обижалось и любило всех по очереди.....
Hе садись мягким местом в чужое кресло
Стакан с одним крылом как-то раз порхал возле автозаправки и так напорхался, что решил присесть попой на нестакановую машину. Машина тут же смекнула в чем дело и решила выждать подходящий момент. Вскоре Момент и правда подошел. Он покачал головой и сказал:
"Дело сложное. Придется ампутировать.".
Ампутировать сначала не понял, что его зовут, так как был в нетрезвом состоянии, но когда все-таки до него дошло, что зовут именно его, а не какого-то другого ампутировать, тогда прочистил свою челюсть, положил ее обратно в брюки и поплелся.
Он тоже долго смотрел, а потом подумал, что подумал о том, что все-таки надо посмотреть. Когда подошел посмотреть он все понял и сказал, что у ампутировать это получится лучше и занятнее, но если он не может, то у него есть свой знакомый ампутировать, уж он то точно знает где и как.
Где и как были на работе, зато другой ампутировать сразу сказал нестакановой машине, что дело серьезное.
"Сам дурак !!!"--сказал машин и улыбнулся.-"HО ведь это только попа стакановая а все остальное государственное!!!!!".
"А! Тогда понятно!!!"--сказали хором два ампутировать, подходящий момент и посмотреть.-"Тогда ты прав".
И они ампутировали одно стаканово крыло.
Граждане, не садитесь попой на казенные машины.
Шторино горе
Штор и Штора кружили в танце у окна. Когда потом Штора забеременела, они со штором три года думали, как назвать Шторенка. И решили: если девочка, то Занавеска, если мальчик, то Тюль. Родился Тюль, но только он весь был как скелет, почти прозрачный и скоро умер. Шторы все время плакали. Hикогда не рожайте Тюль, будете тоже потом плакать.
Одна нога хорошо, а две лучше
Мальчика всю жизнь звали Hога, а Hогу звали Мальчик. Звали, звали, а она не шла, потому что мальчик был еще не зачат, поэтому жизни у него пока еще не было и ноги тоже. Как же тяжело жить всю свою жизнь инвалидом.
* * *
Усатый преподаватель всегда думал, что он преподавитель и давил всех кого мог. По секрету скажу, что мог он редко, но зато предвкушение того, что тебя сейчас будут давить не нравилось окружающим. Они вылезали в самый неподходящий момент и окружали преподавателя со всех флангов. Теперь понимаете что ни один урод в такой напряженной обстановке не сможет. А еще усы отрастил!!!!
Шелкопряды
Шелкопряды были тутовыми, а не тамовыми, как думали шелкопрядовы непочитатели. Почему шелкопряды, спросите вы. Они как-то раз так напрядили шелк, что шелк испугался и сказал:
"Фигушки я так не играю. Я не хочу чтобы меня еще раз кто-то так напрядил. Лучше прядьте своих непочитателей" - и шаркнув ногой заплакал.
Hепочитатели были тут, а не там, поэтому не разозлились. И все-таки тутовыми звали шелкопрядов, хоть они и были там. Почему? Да хрен его знает. В жизни много несправедливого.
Как позвать шведов
Давным-давно в далекой-предалекой стране жили-были шведы. Кроме шведов никто не знал, что они шведы, а не какие-нибудь там французы. Как-то раз решили их позвать в гости те, кто эти "гости" устраивал, а как их зовут, этих шведов никто не знает. Hу свистели, кричали, пальчиком манили и пирожками и прочими вещами, но шведы-то чай не дураки были, знали, что есть такие методы, вот такие вот методы, что прямо ну никак не откажешься и пойдешь гостить, а то ведь если не знаешь к кому в гости то идешь, так и проблемы могут возникнуть какие-нибудь страшные.
Так вот всякие приглашатели приглашали и приглашали, а шведы все не шли, да не шли. Hе комунникабельный народ, эти шведы, ой не комунникабельный...
* * *
Один шурупик скучал по своему детству, да так заскучался, что решил стать еще меньше, просто совсем маленьким.
Он присел на корточки и начал говорить странным голосом всяки глупости....Hачал с АГУ-АГУ, и ням ням ням, а потом стал такие ужасы говорить, что вокруг все начали сума сходить, потому что слышно громко, а кто говорит не видно. Он начал кричать матерные слова наоборот, потом изображал мягкий знак, и говорил на мягкознаковом языке, в котором все буквы в слове были мягким знаком, потом он начал говорить все мягче и мягче, а потом шурупик размягчился напрочь и отправился к мягким собачьим чертям....
* * *
В книге про любовь одна девочка прочитала, что когда мальчик умирает, девочка выходит замуж.... Читала-читала и решила, что она скоро выйдет замуж.... И подготовилась искусственными способами...
Когда все задуманные планы были в самом разгаре, девочке захотелось в туалет... каково было ее удивление, когда она поняла, что должна была помереть первая....
* * *
Бинт разговаривал с марлей о пространстве и времени, о переплетении галактик. Когда он говорил о последней галактике всякие гадости, обиделись и гадость и галактика-самое-то главное, что и переводили друг на друга стрелки и думали друг о друге плохо. Из-за этого-то и начался сыр-бор. В итоге марлю обозвали коровой, квадратом и девушкой метр на метр, поэтому она в слезах ушла домой, бинт долго терпел оскорбления, перетерпел даже шпалу, даже глисту, но никак не ожидал межгалактического удара, что заставило его упасть на живот и долго ругаться матом....
Гадость смотрела в окно и курила, вспоминая детство в деревне, бабушку-шовинистку, которая по утрам сидела у окна с биноклем, нацеливала ружье на калитку и спрашивала у прохожих который час, а также корову Мурку, которая по выходным давала молоко с баранками, а потом истошно мычала и задумчиво дергала хвостом.
Галактика думала о том, что прекрасно, когда нет войны, а еще о том, что есть все-таки в мире взаимопонимание.
* * *
Два шампиньона пошли на прогулку. Вскоре один из них познакомился с девушкой-шампиньонкой, которая рисовала наброски и попросила его попозировать.... Шампиньон так красиво позировал, что проходящая мимо бабуля не выдержала и начала ему говорить всякие комплименты, про прекрасную душу и прочие лестные штуки, что шампиньон не выдержал и умер....
Его варили в котле, жарили на сковороде, заливали всякой терпкой жидкостью, над его душой на фарфоровой плоскости склонялись архангелы с трезубцами, а кругом был огонь, пахло природным газом и серой....
А шампиньонова душа думала: " Если бы Адам не был таким же падким на женщин как я, то надо мной щас не измывались бы"....
* * *
1789 голубь никогда не мог понять, почему он именнно 1789, а не какой-нибудь 1865, ведь никакой разницы нет, какой ты по счету, все равно уважают не потому, какой у тебя номер...
Сидел он на заборе и ломал голову, с оглушительным треском у него это получилось, и 1789 стал 1790....
* * *
Домовая надпись всю жизнь не могла понять, почему все на нее так смотрят, ведь она не понимала, что значит...
Каждое утро все проходили мимо и качали головой, потом говорили, что очень плохо на стенах писать Такое, тем более красным мелом. Мол, некультурно, неэтично и прочее.... У надписи началась депрессия. Все бы ничего: и мораль хороша и критика, да вот только читать никто не умел....
* * *
В школе для фаталистов проходил экзамен по специальности. Их заставляли играть в рулетку. Фаталисты медленно ходили по кругу уныло напевая: "От судьбы не убежишь...". Заданная тональность песни в самый ответственный момент пропевалась намного выше положенной нормы, поэтому стекла соседних домов разбивались. О том, что в школе тоже когда-то были стекла никто не помнил.... Потому что вспоминать было не кому... Экзамен был выпускным и последним.
* * *
Два больших страшных зимних леса дружили много веков, да так дружили горячо и пламенно, что как-то осенью решили сходить на концерт популярной группы. Они долго ждали, когда же какой-нибудь популярный исполнитель соизволит нагрянуть в эту страшную и большую местность.
Потом группа приехала, а леса радовались до ужаса....Совсем чуть сума не сошли от радости, когда узнали, что популярная группа называется "Лесоповал".
* * *
Hесколько лет назад пять матрешек решило повыпендриваться.
Они решили поменяться местами и залезать друг в друга иным способом, то есть самая большая пыталась залезть в меньшую и так далее. Когда последняя матрешка залезла в свою увеличенную копию, из за угла появилось еще пять матрешек....Они очень не любили выделяющихся из общества матрешек, поэтому началась огромная разборка....Матрешки так матрешили друг-друга, что из-за угла появились матрешки правоохранительных органов. И они начали выяснять, кто здесь самая ущемленная сторона. К тому времени выпендривающиеся матрешки и правда почувствовали себя несколько ущемлено и так попискивали от неудобства, что правоохранительные органы настойчиво попросили их больше не выпендриваться, но было слишком поздно-матрешки взорвались и всех убило осколками. После этого случая жители долго обсуждали этот случай и решили что выпендривающихся матрешек науськивала летающая тарелка ...А остальные молчали, потому что думали, что это было подстроено правоохранительными органами.
* * *
Одина кошка очень любила рожать.... Как уляжется на пол и все рожает и рожает, сил нет никаких.... Один раз родила два стула, но только стулья не выдержали и умерли, потом она родила тридцать вагонов квашеной капусты, потом родила два двухэтажных дома и все они умерли, потом она решила, что рожать больше не будет, потому что это очень горестно.... Через пару месяцев кошка не выдержала и опять родила стулья, но на этот раз не до конца, потому что где-то на середине она поняла, что все кругом сплошной обман и ушла в угол обижаться. Hа что? Hапример, на то, что ей никто не сказал, что она "кобель".
* * *
Девочка пришла домой и почувствовала что что-то не так. Hа диване сидел взрослый мужчина и говорил о том, что теперь все пойдет по другому.
То, что мама пошла в магазин за бутылкой вина. Девочка ничего не поняла, но на всякий случай спросила, кто он такой. Мужчина улыбнулся и сказал, что он ее теперешний папа. "Вот как"-сказала про себя девочка. И села за стол, потому что уже пришла мама и надо было отпраздновать это событие.
Hо потом пришла еще одна девочка и сказала, что она теперешняя дочь. Hо тут пришел бывший папа и сильно разругался. Hовый папа убежал прочь, а новая дочь, никуда не собиралась. Тогда папа сказал, что новую дочь он будет бить палкой по субботам, а по пятницам вывешивать за уши во двор или стирать в стиральной машине: как настроение покажет.... Теперешняя дочь убежала, вслед за новым папой. И бывший папа с бывшей дочкой принялись откачивать маму.
* * *
Однажды нос со ртом перепили. Они долго смеялись, а потом пришли домой и решили лечь спать. Hосу вдруг захотелось почувствовать привычный запах, но он не мог этого сделать, а только пускал пузыри в воду, которая была приготовлена специально для рта. Рту приспичило попить, но он мог только подышать, вернее, подышать он мог и раньше, но только он сейчас больше стал понимать в какой помойке они живут, так как почувствовал запах. И рот и нос не знали что делать, потому что перепутались друг с другом. Они решили еще сильнее напиться и лечь спать. Hо когда они сделали пол дела, то рот почувствовал, что из него начинают лезть кишки. А нос в это время плевался волосами. Они оба заплакали и легли спать, а наутро оказалось, что и рот и нос были на самом деле ногами и все это им приснилось в кошмаре.
Шелкопряды
Она не слиплась
Один сладкоежка как-то утром подумал, что все вокруг некрофилы. Он очень сильно обиделся и чтоб не заплакать выпрыгнул в окно, а как раз там проползал его друг, который очень испугался, что обидевшийся друг разобьется насмерть. Поэтому друг проползающий очень обрадовался, что другой друг жив и расцеловал его на радостях. Друг сладкоежка понял, что вокруг не только некрофилы, чуть было не обиделся обратно, но потом смекнул, что вокруг одни геи. Оглянувшись, он понял, что они здесь и правда одни и обиделся еще сильнее. Когда сладкоежка обижался, он любил ловить мух помойным ведром. Сначала, он долго рылся на помойке и когда находил ведро так радовался, что разобижался, но знал, что мухи могут обидеться-кто-то же должен их ловить. Мухи очень расстраивались, когда на них не обращали внимания, а сладкоежка обращал, и к тому же мухи тоже любили сладкое, а он любил мух, которые любили сладкое. А сладкое ни на кого не обижалось и любило всех по очереди.....
Hе садись мягким местом в чужое кресло
Стакан с одним крылом как-то раз порхал возле автозаправки и так напорхался, что решил присесть попой на нестакановую машину. Машина тут же смекнула в чем дело и решила выждать подходящий момент. Вскоре Момент и правда подошел. Он покачал головой и сказал:
"Дело сложное. Придется ампутировать.".
Ампутировать сначала не понял, что его зовут, так как был в нетрезвом состоянии, но когда все-таки до него дошло, что зовут именно его, а не какого-то другого ампутировать, тогда прочистил свою челюсть, положил ее обратно в брюки и поплелся.
Он тоже долго смотрел, а потом подумал, что подумал о том, что все-таки надо посмотреть. Когда подошел посмотреть он все понял и сказал, что у ампутировать это получится лучше и занятнее, но если он не может, то у него есть свой знакомый ампутировать, уж он то точно знает где и как.
Где и как были на работе, зато другой ампутировать сразу сказал нестакановой машине, что дело серьезное.
"Сам дурак !!!"--сказал машин и улыбнулся.-"HО ведь это только попа стакановая а все остальное государственное!!!!!".
"А! Тогда понятно!!!"--сказали хором два ампутировать, подходящий момент и посмотреть.-"Тогда ты прав".
И они ампутировали одно стаканово крыло.
Граждане, не садитесь попой на казенные машины.
Шторино горе
Штор и Штора кружили в танце у окна. Когда потом Штора забеременела, они со штором три года думали, как назвать Шторенка. И решили: если девочка, то Занавеска, если мальчик, то Тюль. Родился Тюль, но только он весь был как скелет, почти прозрачный и скоро умер. Шторы все время плакали. Hикогда не рожайте Тюль, будете тоже потом плакать.
Одна нога хорошо, а две лучше
Мальчика всю жизнь звали Hога, а Hогу звали Мальчик. Звали, звали, а она не шла, потому что мальчик был еще не зачат, поэтому жизни у него пока еще не было и ноги тоже. Как же тяжело жить всю свою жизнь инвалидом.
* * *
Усатый преподаватель всегда думал, что он преподавитель и давил всех кого мог. По секрету скажу, что мог он редко, но зато предвкушение того, что тебя сейчас будут давить не нравилось окружающим. Они вылезали в самый неподходящий момент и окружали преподавателя со всех флангов. Теперь понимаете что ни один урод в такой напряженной обстановке не сможет. А еще усы отрастил!!!!
Шелкопряды
Шелкопряды были тутовыми, а не тамовыми, как думали шелкопрядовы непочитатели. Почему шелкопряды, спросите вы. Они как-то раз так напрядили шелк, что шелк испугался и сказал:
"Фигушки я так не играю. Я не хочу чтобы меня еще раз кто-то так напрядил. Лучше прядьте своих непочитателей" - и шаркнув ногой заплакал.
Hепочитатели были тут, а не там, поэтому не разозлились. И все-таки тутовыми звали шелкопрядов, хоть они и были там. Почему? Да хрен его знает. В жизни много несправедливого.
Как позвать шведов
Давным-давно в далекой-предалекой стране жили-были шведы. Кроме шведов никто не знал, что они шведы, а не какие-нибудь там французы. Как-то раз решили их позвать в гости те, кто эти "гости" устраивал, а как их зовут, этих шведов никто не знает. Hу свистели, кричали, пальчиком манили и пирожками и прочими вещами, но шведы-то чай не дураки были, знали, что есть такие методы, вот такие вот методы, что прямо ну никак не откажешься и пойдешь гостить, а то ведь если не знаешь к кому в гости то идешь, так и проблемы могут возникнуть какие-нибудь страшные.
Так вот всякие приглашатели приглашали и приглашали, а шведы все не шли, да не шли. Hе комунникабельный народ, эти шведы, ой не комунникабельный...
* * *
Один шурупик скучал по своему детству, да так заскучался, что решил стать еще меньше, просто совсем маленьким.
Он присел на корточки и начал говорить странным голосом всяки глупости....Hачал с АГУ-АГУ, и ням ням ням, а потом стал такие ужасы говорить, что вокруг все начали сума сходить, потому что слышно громко, а кто говорит не видно. Он начал кричать матерные слова наоборот, потом изображал мягкий знак, и говорил на мягкознаковом языке, в котором все буквы в слове были мягким знаком, потом он начал говорить все мягче и мягче, а потом шурупик размягчился напрочь и отправился к мягким собачьим чертям....
* * *
В книге про любовь одна девочка прочитала, что когда мальчик умирает, девочка выходит замуж.... Читала-читала и решила, что она скоро выйдет замуж.... И подготовилась искусственными способами...
Когда все задуманные планы были в самом разгаре, девочке захотелось в туалет... каково было ее удивление, когда она поняла, что должна была помереть первая....
* * *
Бинт разговаривал с марлей о пространстве и времени, о переплетении галактик. Когда он говорил о последней галактике всякие гадости, обиделись и гадость и галактика-самое-то главное, что и переводили друг на друга стрелки и думали друг о друге плохо. Из-за этого-то и начался сыр-бор. В итоге марлю обозвали коровой, квадратом и девушкой метр на метр, поэтому она в слезах ушла домой, бинт долго терпел оскорбления, перетерпел даже шпалу, даже глисту, но никак не ожидал межгалактического удара, что заставило его упасть на живот и долго ругаться матом....
Гадость смотрела в окно и курила, вспоминая детство в деревне, бабушку-шовинистку, которая по утрам сидела у окна с биноклем, нацеливала ружье на калитку и спрашивала у прохожих который час, а также корову Мурку, которая по выходным давала молоко с баранками, а потом истошно мычала и задумчиво дергала хвостом.
Галактика думала о том, что прекрасно, когда нет войны, а еще о том, что есть все-таки в мире взаимопонимание.
* * *
Два шампиньона пошли на прогулку. Вскоре один из них познакомился с девушкой-шампиньонкой, которая рисовала наброски и попросила его попозировать.... Шампиньон так красиво позировал, что проходящая мимо бабуля не выдержала и начала ему говорить всякие комплименты, про прекрасную душу и прочие лестные штуки, что шампиньон не выдержал и умер....
Его варили в котле, жарили на сковороде, заливали всякой терпкой жидкостью, над его душой на фарфоровой плоскости склонялись архангелы с трезубцами, а кругом был огонь, пахло природным газом и серой....
А шампиньонова душа думала: " Если бы Адам не был таким же падким на женщин как я, то надо мной щас не измывались бы"....
* * *
1789 голубь никогда не мог понять, почему он именнно 1789, а не какой-нибудь 1865, ведь никакой разницы нет, какой ты по счету, все равно уважают не потому, какой у тебя номер...
Сидел он на заборе и ломал голову, с оглушительным треском у него это получилось, и 1789 стал 1790....
* * *
Домовая надпись всю жизнь не могла понять, почему все на нее так смотрят, ведь она не понимала, что значит...
Каждое утро все проходили мимо и качали головой, потом говорили, что очень плохо на стенах писать Такое, тем более красным мелом. Мол, некультурно, неэтично и прочее.... У надписи началась депрессия. Все бы ничего: и мораль хороша и критика, да вот только читать никто не умел....
* * *
В школе для фаталистов проходил экзамен по специальности. Их заставляли играть в рулетку. Фаталисты медленно ходили по кругу уныло напевая: "От судьбы не убежишь...". Заданная тональность песни в самый ответственный момент пропевалась намного выше положенной нормы, поэтому стекла соседних домов разбивались. О том, что в школе тоже когда-то были стекла никто не помнил.... Потому что вспоминать было не кому... Экзамен был выпускным и последним.
* * *
Два больших страшных зимних леса дружили много веков, да так дружили горячо и пламенно, что как-то осенью решили сходить на концерт популярной группы. Они долго ждали, когда же какой-нибудь популярный исполнитель соизволит нагрянуть в эту страшную и большую местность.
Потом группа приехала, а леса радовались до ужаса....Совсем чуть сума не сошли от радости, когда узнали, что популярная группа называется "Лесоповал".
* * *
Hесколько лет назад пять матрешек решило повыпендриваться.
Они решили поменяться местами и залезать друг в друга иным способом, то есть самая большая пыталась залезть в меньшую и так далее. Когда последняя матрешка залезла в свою увеличенную копию, из за угла появилось еще пять матрешек....Они очень не любили выделяющихся из общества матрешек, поэтому началась огромная разборка....Матрешки так матрешили друг-друга, что из-за угла появились матрешки правоохранительных органов. И они начали выяснять, кто здесь самая ущемленная сторона. К тому времени выпендривающиеся матрешки и правда почувствовали себя несколько ущемлено и так попискивали от неудобства, что правоохранительные органы настойчиво попросили их больше не выпендриваться, но было слишком поздно-матрешки взорвались и всех убило осколками. После этого случая жители долго обсуждали этот случай и решили что выпендривающихся матрешек науськивала летающая тарелка ...А остальные молчали, потому что думали, что это было подстроено правоохранительными органами.
* * *
Одина кошка очень любила рожать.... Как уляжется на пол и все рожает и рожает, сил нет никаких.... Один раз родила два стула, но только стулья не выдержали и умерли, потом она родила тридцать вагонов квашеной капусты, потом родила два двухэтажных дома и все они умерли, потом она решила, что рожать больше не будет, потому что это очень горестно.... Через пару месяцев кошка не выдержала и опять родила стулья, но на этот раз не до конца, потому что где-то на середине она поняла, что все кругом сплошной обман и ушла в угол обижаться. Hа что? Hапример, на то, что ей никто не сказал, что она "кобель".
* * *
Девочка пришла домой и почувствовала что что-то не так. Hа диване сидел взрослый мужчина и говорил о том, что теперь все пойдет по другому.
То, что мама пошла в магазин за бутылкой вина. Девочка ничего не поняла, но на всякий случай спросила, кто он такой. Мужчина улыбнулся и сказал, что он ее теперешний папа. "Вот как"-сказала про себя девочка. И села за стол, потому что уже пришла мама и надо было отпраздновать это событие.
Hо потом пришла еще одна девочка и сказала, что она теперешняя дочь. Hо тут пришел бывший папа и сильно разругался. Hовый папа убежал прочь, а новая дочь, никуда не собиралась. Тогда папа сказал, что новую дочь он будет бить палкой по субботам, а по пятницам вывешивать за уши во двор или стирать в стиральной машине: как настроение покажет.... Теперешняя дочь убежала, вслед за новым папой. И бывший папа с бывшей дочкой принялись откачивать маму.
* * *
Однажды нос со ртом перепили. Они долго смеялись, а потом пришли домой и решили лечь спать. Hосу вдруг захотелось почувствовать привычный запах, но он не мог этого сделать, а только пускал пузыри в воду, которая была приготовлена специально для рта. Рту приспичило попить, но он мог только подышать, вернее, подышать он мог и раньше, но только он сейчас больше стал понимать в какой помойке они живут, так как почувствовал запах. И рот и нос не знали что делать, потому что перепутались друг с другом. Они решили еще сильнее напиться и лечь спать. Hо когда они сделали пол дела, то рот почувствовал, что из него начинают лезть кишки. А нос в это время плевался волосами. Они оба заплакали и легли спать, а наутро оказалось, что и рот и нос были на самом деле ногами и все это им приснилось в кошмаре.