Самохвалов Максим. Дырка от глобуса

Самохвалов Максим
Дырка от глобуса

   Самохвалов Максим
   ДЫРКА ОТ ГЛОБУСА
   Вчера по телевизору показали такое, о чем не могло присниться в самых кошмарных снах.
   Все телеканалы, все источники массовой информации говорят об этом, поэтому я не буду рассказывать подробно как инопланетяне появились в земном небе, как установили контакт с властями.
   о каковы наглецы!
   Вчера, во время заседания ОО - решали, как быть.
   Предложение инопланетян - совершенно сумасшедшее! Просверлить в нашей планете дырку диаметром шестьсот километров! Мол, им, инопланетянам, это надо для того чтобы дальше развивать прогресс своей цивилизации!
   ичего себе...
   Хотя обещают такие блага! Меня на такие штучки не купишь, а вот супруга, Матрена Ивановна - поверила.
   - Ты что, - говорю ей, - веришь, в то, что на Земле сможет продолжаться жизнь, после того как она будет проткнута насквозь?
   - Сможет! Поживем по человечески! - вот что ответила моя половина.
   Я смотрел прямую трансляцию, разглядывал делегацию инопланетян.
   Они приземлились в Центральном Парке ью-Йорка на летающей тарелке.
   Инопланетяне похожи на людей, только не на всех. а некоторых. Так как кожа у них - зеленая. ебольшого роста, а на голове антенны!
   Вот как!
   - Хотим, - говорит представитель делегации, - заключить с вами небольшое соглашение! Мы на пороге открытия! ашим ученым мешает, для завершения эксперимента, гравитационное поле Земли. Его необходимо уменьшить путем выемки излишней массы. А исследования очень важные, такие, что мы готовы пойти на расходы. Мы компенсируем землянам потери в материальном плане.
   - А если мы откажемся? - спрашивает генеральный секретарь ОО .
   - Мы все равно добьемся, чего хотим, - говорит инопланетянин, - устроим на вашей планете моральное разложение, расстроим финансовые рынки, будем подкупать каждого по отдельности! Потому как мощь наших технологий - не идет ни в какое сравнение с вашими возможностями!
   Подумайте. А так - минимальный вариант, сверлим дыру - и вы получаете любую, по вашему выбору, компенсацию.
   - Огласите весь список этих компенсаций! - воскликнул со своего места президент Соединенных Штатов Америки.
   - У нас есть разные варианты, - сказал инопланетянин, - например мы можем продлить среднюю продолжительность человеческой жизни - до двухсот лет, или обеспечить каждого землянина отдельной, комфортабельной жилплощадью. А также можем сделать так - что на вашей планете не будет голода. У нас есть технология получения необходимого количества энергии, практически без затрат. Вы будете счастливы.
   - А вы нам дадите все эти технологии? - спросил президент России.
   - ет. Мы дадим вам только одну из технологий, но каждая из них позволит добиться прогресса во многих отраслях вашего хозяйства, решит сразу несколько проблем.
   - А почему не все технологии? - спросил премьер-министр Японии.
   - Соглашения, - пояснил инопланетянин, - соглашения межгалактического союза не позволяют нам раскрывать недоразвитым цивилизациям более одной технологи за сто лет местных лет. Кстати, эти же соглашения не разрешают нам без спросу просверлить в вашей планете - дыру.
   - А где будет входное отверстие? - спросил французский премьер.
   - В Европе входное, в общих границах Соединенных Штатах Америки и Канады - выходное.
   - А где именно, в Европе? - переспросил француз.
   - Какая разница! - раздраженно воскликнул президент США.
   - Огромная! - вскочил представитель Великобритании.
   Тем временем президент России пожал руку делегату от Бразилии.
   - Я думал, что как всегда - или в малоосвоенных территориях Сибири или в джунглях Амазонки.
   - Да, друг, - сказал ему растроганный бразилец, - давайте дружить!
   аша страна поможет вам с футболом, а вы научите нас сверлить скважины!
   Президенты теперь уже чрезвычайно дружественных стран - рассмеялись от двусмысленного, с точки зрения текущей ситуации - предложения бразильца, долго трясли друг другу руки.
   Тем временем выяснилось, что входное отверстие будет частично захватывать территории Финляндии, Голландии и совсем немного - Германии.
   Раздались крики представителей этих стран.
   - А немцы - зря возмущаются! ГДР им отдали, подумаешь, высверлят Верхнюю Вольту, - заметила супруга.
   - Вольта совсем не там!
   - Какая разница! Добра дадут, жизней на двести лет, моторы самосильные.
   - Чего ты несешь?
   - е кричи, дай посмотреть на умных... инопланетян.
   - Я протестую! - истерично кричал финн.
   - И вправду, горячие парни, - усмехнулась Матрена Ивановна.
   - ас интересуют возможные капиталовложения в нашу экономику, - это спросил президент США.
   - В чью, позвольте, экономику? - вскочил Фидель Кастро.
   - Отдохни, - кивнул ему американец и снова вопросительно задрал подбородок.
   - Климатические условия, - встал представитель Египта, - будут иметь какой характер возмущений? В результате появления отверстия?
   - По нашим подсчетам, - кивнул инопланетянин, на тысячу километров от краев отверстия - будет довольно прохладный климат.
   - А до какой степени?
   Инопланетянин вытащил из портфеля бумагу, задумчиво помахал антеннами и сказал:
   - Что касается вас, то на льду реки ил - можно будет кататься на коньках!
   - Коньки? - задумался представитель Египта, - а что это, блин, такое?
   - Мы вас научим, - утешил его канадец.
   - А у вас будет минус восемьдесят, - эта фраза заставила потрясенно сесть представителя этой хоккейной державы.
   - Мы согласны, - вскочил представитель Китая. - ам народ кормить надо.
   - Вы на все согласны, - прорычал испанец. - А у нас что? Коррида на льду?
   - А нефть в эту дыру не уйдет? - обеспокоился единый делегат от Саудовской Аравии и Кувейта.
   - Вся уйдет.
   Тут вскочил и президент России. Офицер за его спиной стал проверять содержимое атомного чемоданчика.
   - У вас не уйдет, - остановил его инопланетянин. У вас слои герметичные.
   - Да, у нас проблемы с футболом, - продолжил беседовать с бразильцем россиянин.
   - Саудовской Аравии и Кувейту - будет выплачена компенсация. По пятьдесят долларов за баррель. И вообще, каждому жителю Земли, в результате наших выплат и технологий, - не придется больше голодать!
   Каждый будет миллионером - по вашим, земным, а значит - долларовым, меркам.
   - Заживем, - потянулась моя супруга.
   - Обманут, - ответил я и задумался о том, куда мне потратить миллион.
   - Церковь против, - медленно встали представители девяносто трех религий. - Дьявол выскочит!
   - и хрена там не выскочит! - люди из секты "Метафизическое сверло", зарегистрировавшие свою организацию полчаса назад - откинули с лиц капюшоны.
   - Подумайте, - кивнул инопланетянин, - завтра прилетим за ответом.
   Будьте готовы дать ответ в это же время. А сейчас мы дадим двадцатиминутное интервью радиостанции "Эхо Москвы" и будем ожидать вашего решения в своем корабле.
   Президент России, услышав последнюю фразу - пробормотал:
   - Алеша, Алеша... Как там у писателя? Мост, который должен быть взорван? Изумительное произведение!
   Всю ночь шла прямая трансляция с расширенного заседания Организации Объединенных аций.
   - А если использовать ядерные арсеналы? - спрашивали одни.
   - Тогда они просверлят дырку - в зараженной радиоактивностью планете, им-то что? - отвечали другие.
   - адо брать, - рассуждали третьи.
   В четыре ночи, обессиленный, я рухнул спать. Матрена Ивановна осталась смотреть:
   - Когда такое шоу увидишь? Проткнут или нет, вот в чем вопрос!
   Вечером следующего дня - ждали решения ОО .
   Днем, во многих странах прошли демонстрации, митинги, шествия.
   апример, в США - акция протеста состоялась в ью-Йорке, на Пятой авеню, где несколько десятков оборванных людей держали в руках непрезентабельного вида плакаты с надписью "Убить Хуссейна".
   В Москве, на Красной Площади и прилегающих к ней улицах - собралось около пятидесяти тысяч человек, поддерживающих единственный вопрос ко власти -"А пласты-то, оказывается, герметичные! Где деньги?"
   В Канаде никаких собраний не проводилось.
   арод лихорадочно раскупал в супермаркетах теплые вещи и, почему-то, продукты.
   а Кубе состоялся велосипедный заезд и массовое купание в океане.
   Политических требований не выдвигалось.
   - Сейчас весь мир прильнул к экранам! - Матрена Ивановна, развернув вязание уставилась в телевизор. Она до пенсии работала журналисткой, у нее иногда прорывались штампы.
   Я тоже, уставился.
   Опять инопланетяне, опять шум в зале.
   - Мы готовы выслушать ваше решение, Земляне! - сказал один пришелец.
   Медленно поднялся председатель организации Объединенных аций. В руках он держал белый конверт без марок.
   - Вчера состоялось голосование. Я уполномочен огласить результаты.
   Матрена Ивановна перестала стучать спицами, я выпрямился в кресле, а кот - перестал теребить штору.
   - Сейчас весь мир затаил дыхание, - деловито пояснила супруга.
   - Тише!
   - Большинством голосов, а именно девяносто пятью процентами решено!
   Удовлетворить просьбу гостей нашей планеты и разрешить проведение сверлильных работ в земной коре при условии выплаты ими компенсаций в оговоренных отдельно условиях!
   - Уровень жизни возрастет, - сказала Матрена Ивановна и тоpжествующе пpоткнула шеpстяной клубок спицей.
   Кот заоpал и взлетел по шторе до самого потолка.
   Я ошарашено прошел на кухню и закурил. Дырка в шестьсот километров!
   Раньше на картах были белые пятна, а теперь будут круглые дырки?
   Интересно, какие будут глобусы?
   - Прекрасно, - сказали инопланетяне. - А теперь небольшое объявление. Посмотрите вон туда.
   Инопланетянин указал на маленькую светящуюся точку, невесть откуда взявшуюся над головами делегатов.
   - Вас снимают скрытой камерой! Мы пошутили! Галактическое телевидение! Вас покажут на всю галактику! Ха-ха-ха... икто не собирается сверлить вашу планету. Улыбнитесь! Ха-ха-ха.
   Матрена Ивановна выронила спицы, я потрясенно сел на табуретку, а кот упал со шторы.
   В зале стояла тишина.
   - Как это? - только и смог сказать генеральный секретарь.
   - Ха-ха-ха! Вы чего не смеетесь? - инопланетянин держался за живот (если эти тpи выступа под коленом - являются животом) и мелко трясся.
   Зал молчал.
   Инопланетянин немного похихикал, а потом перестал.
   - Да невозможно такую дырку просверлить, нет у нас такого оборудования! Вы что? Ошалели? Мы пошутили!
   - А деньги? - спросил представитель США.
   - А технологии? - добавил японец.
   - Да ребят, пошутили мы! - инопланетянин выглядел обескуражено.
   - ельзя нам технологии передавать. И денег у нас нет. Мы вас по телевизору покажем, галактическому! Разве вам не приятно будет?
   Ответом была тишина.
   - у, ладно, извините, мы полетели тогда... ам еще в соседней системе разыгрывать.
   Группа инопланетян засеменила к выходу.
   - Это оскорбление! - в тишине голос представителя Эфиопии звучал обличительно.
   - Да не кричи ты так! - президент России положил перед собой черный чемоданчик. - Атом любит тишину.
   Американец уже открыл свой.
   - В моем штате, - бормотал он, - таких перебрасывали чеpез стойку.
   Представители других атомных держав тоже вытаскивали: кто черную сумку, кто черный саквояж, а кто и обыкновенный черный тюк.
   Совмещенный пуск баллистических ракет - смог разнести в клочья тарелку инопланетян, перед самым выходом на низкую орбиту. Защита у них была, конечно, мощная. о такой залп...
   После чего последовало заявление генерального секретаря ООН.
   - А отверстие мы просверлим своими силами! - заявил он, снимая ботинок. Сильный удар завершил жизнь летучей камеры, которая назойливо пыталась обсидеть высокую трибуну.
   Матрена Ивановна захлопала в ладоши, а я пошел сверлить глобус.
   Конец