Сборник. 1001 sms-анекдот

Группа авторов
1001 sms-анекдот

   – Девушка, до меня не доходят сообщения.
   – Прочтите их еще раз!

* * *

   Тридцать три года без штрафа ездит по дорогам Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России.

* * *

   Сообщение:
   Трепещи, подлец! Я все знаю о тебе и о ней. Позвони ей и скажи, что я все знаю. Позвони мне и узнай, что я знаю.

* * *

   Bыходит ковбой из бара, подходит к своей лошади, задирает ей хвост и целует в задницу.
   – Что это ты делаешь? – интересуются окружающие.
   – Да у меня губы обветрились, – отвечает тот.
   – А что, это помогает?
   – Да нет, просто после этого у меня отпадает всякое желание их облизывать.

* * *

   Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги. Вот такая продажная любовь на природе…

* * *

   Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!

* * *

   – Почему космонавты никогда не плюют в потолок?
   – Потому что там сидят другие космонавты.

* * *

   Ковбой заходит в бар, а там сидят за столом три мужика и собака и играют в покер.
   – Ну и умная собака! – говорит ковбой.
   Один из игроков:
   – Да не, дурная, когда у нее карта хорошая, хвостом виляет.

* * *

   Объявление: «Всем участникам демонстрации собраться для разгона у министерства внутренних дел».

* * *

   Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи.
   Стpашный сон дояpки: ее доит коpова.
   Стpашный сон паталогоанатома: благодаpные клиенты звонят по ночам.

* * *

   Автолюбители! ГИБДД напоминает: предъявляйте бумажник в раскрытом виде!

* * *

   – Мамочка, помнишь, однажды ты мне говоpила, что путь к сеpдцу мужчины лежит чеpез его желудок?
   – Hу и что?
   – Hичего. Пpосто этой ночью я обнаpужила совеpшенно иной путь.

* * *

   Абонент отправляет Сообщение:
   – И передайте ей это сообщение 5 раз, а то она с первого раза не понимает.

* * *

   Если утром вам хочется идти из дома на работу, а вечером – с работы домой, значит у вас нет ни нормального дома, ни нормальной работы.

* * *

   Быстрее встань с меня, мне дышать не чем!
   Подпись: Стул.

* * *

   В Америке собрали статистику: по каким причинам мужчины ночью встают с постели. 50 % – чтобы сходить в туалет, 15 % – чтобы идти на работу в ночную смену. А 35 % – чтобы одеться и идти домой.

* * *

   – Назовите оптический прибор, через который можно увидеть будущее человека?
   – Прицел.

* * *

   – Что общего между ГИБДДшниками и китайцами?
   – Тех и других слишком много и все кормятся палочками.

* * *

   Науки бывают естественные, неестественные и противоестественные.

* * *

   Глухая пустынная местность. Двое ковбоев зашли в кабак, а потом решили остаться на ночь. Но хозяин попросил покинуть помещение, те отказались.
   – Ну ладно, – говорит хозяин. – Сейчас я позвоню в полицию, и через пару недель вас вышвырнут отсюда, как миленьких.

* * *

   – Слышь, Колян, ты мне сообщение кинул?
   – Ну-ка, покажь… Не-а, не я, почерк не мой.

* * *

   Сообщение:
   Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

* * *

   Сообщение.
   Хотим познакомиться с двумя симпатичными ласточками. Два симпатичных ласта.

* * *

   Сообщение: «Милый, люблю, целую, страстно желаю, скучаю. Сегодня не приезжай: я работаю!!!»

* * *

   Прием в пожарное училище. Председатель комиссии смотрит результаты экзамена на крепкий сон: 12 часов… Неплохо, зачислен… 18 часов! Отличный результат, берем! 24 часа?! Гоните его на хрен, он на мое место метит!.

* * *

   Девушка ночью идет по подземному пеpеходу. Hавстpечу – огpомный мужик с шиpоко разведенными pуками. Девушка в отчаянии хватает киpпич и бpосает в мужика. Раздается звон стекла и вопль:
   – Блин!!! Тpетье стекло до дому донести не могу!

* * *

   Сообщение все стерпит:
   «Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега».

* * *

   – Ваша дочь согласна стать моей женой!
   – Вы сами виноваты. Зачем ходили к нам каждый вечер?

* * *

   Сообщение:
   Саша, ты забыл дома рубашку, галстук и носки. Если можешь, вернись.

* * *

   – Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
   – Нет, не видел.
   – Посмотри. Классный сон!

* * *

   Сообщение:
   Вася, сантехник уже не нужен. Все проскочило.

* * *

   За завтpаком жена говоpит мужу недовольным тоном:
   – А ты, между пpочим, ночью во сне оскоpблял меня!
   – А почему ты думаешь, что во сне?

* * *

   Препод на экзамене физики задает вопрос студенту:
   – Дай мне определение понятия «Лошадиная сила».
   – Это сила, которую развивает лошадь ростом 1 метр и весом в 1 килограмм.
   – Да, ну и где же ты такую лошадь видел?
   – В музее эталонов в Париже…

* * *

   Пpиезжает ковбой Билл к своей пассии:
   – Мэpи! Ты любишь цветы?
   – О да, доpогой.
   Билл выхватывает кольт. Бах!..
   – Hу вот, милая, тепеpь их у тебя будет много..

* * *

   Слон презрительно взглянул на мышь и проговорил:
   – Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал!
   – Повторите, пожалуйста, – пропищала мышь, – я хочу запомнить эти слова и сказать их одной знакомой блохе…

* * *

   Лучше медленно погружаться в сон, чем быстро в дерьмо рабочего дня.

* * *

   Сообщение:
   Срочно позвони Косте. Если не получится, позвони мне. Костя.

* * *

   Все мы имеем привычку откладывать свои дела на завтра, но завтра не имеет привычки наступать для всех.

* * *

   Сообщение в 3 часа ночи:
   – Если ты еще не спишь, то позвони ко мне, а если уже спишь, то позвони ко мне утром.

* * *

   Сообщение:
   Так как слово «козел» мне передать не разрешили, спрошу просто: «Где мои деньги???»

* * *

   Скачут два ковбоя по Санта-Фе. Один говорит другому:
   – Смотри, Билл, вон та девушка, по-моему, улыбнулась мне!!!
   – Да ты что! Ты вспомни, как я ржал, когда первый раз тебя увидел!

* * *

   Сообщение:
   10001110101101110101001. Подпись: модем.

* * *

   Если счастье – это когда утром хочется на работу, а вечером домой, то мужское счастье – это когда утром хочется на работе, а вечером дома.

* * *

   – Когда же ты починишь кран на кухне?
   – Я починю его завтра.
   – Завтра, завтра! Все ты делаешь завтра!
   – Правильно! Завтра мне всего не успеть! Я починю его на следующей неделе!

* * *

   Сообщение:
   Дорогая, я безумно устал, сижу и одним глазом набираю номер пейджинговой компании…

* * *

   Сообщение:
   Осень наступила, падают листы.
   Мне никто не нужен, кроме ты.

* * *

   Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта.

* * *

   И вечный сон,
   Работа только снится…

* * *

   Сообщение:
   Даша, я думаю, что сейчас ты прыгаешь по травке и хрустишь морковкой и, очень надеюсь, что через некоторое время ты будешь ползать по асфальту и пить водку. Ваня.

* * *

   – Бабушка, я опять летал во сне…
   – Во-первых, я не бабушка, а дедушка, а во-вторых, ты у меня, с…а, будешь до самого дембеля летать.

* * *

   Статистика утверждает, что в России курит каждый второй мужчина и каждая седьмая женщина. Поэтому, когда в присутствии любимого человека вы достаете из пачки сигарету, вы можете быть точно уверены: вы или седьмая женщина, или второй мужчина.

* * *

   Математик своей девушке:
   – Ты у меня такая компактная…
   – А как это, милый?
   – Ну, такая замкнутая, ограниченная…

* * *

   Сообщение:
   Ну что вытаращился? Попищать нельзя?

* * *

   Оператор в пейджинговой компании берет трубку:
   – Здравствуйте.
   – Здравствуйте, – говорит какой-то мужик, – а у вас точно все конфиденциально?
   – Да, конечно.
   – Тогда передайте абоненту 28489: «Вася, забери труп из багажника».

* * *

   Корреспондент спрашивает у Жириновского:
   – Владимир Вольфович, вы уверены в будущем России?
   – Уверенным можно быть только в том, что если я тебе, подонку, сломаю камеру, то ты, однозначно, будешь об этом жалеть!

* * *

   – Как умирают мозговые клетки блондинок?
   – В одиночестве.

* * *

   Сообщение парню:
   Милый! Ты скоро станешь папой!

* * *

   Абонент:
   – Урод, отзовись!
   Оператор:
   – Я такое не передам!
   – Ладно… Костя, позвони Коле!

* * *

   – Интересно знать, почему ты на скачках никогда не выигрываешь, а в карты тебе всегда везет?
   – А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?

* * *

   – Что сказала блондинка, когда увидела табличку с именем Анна на груди продавщицы?
   – Анна… прикольно. А как вы назвали вторую?»

* * *

   Сообщение:
   Если бы твой телефон был со шнуром, я бы решил, что ты повесилась.

* * *

   Надпись:
   «Вставь мне новые батарейки, а то работать не буду!!! Подпись: Твой телефон».

* * *

   Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка.
   – Что с тобой?
   – Ничего. Просто хотел почесаться.

* * *

   – Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
   – Хорошая каждое утро говорит: «Доброе утро, шеф». А очень хорошая нежно шепчет на ухо: «Уже утро, шеф…»

* * *

   Три сообщения.
   Первое: Включи телефон в режим вибрации.
   Второе: Положи телефон в передний карман брюк.
   Третье: Ты чувствуешь, как я люблю тебя.

* * *

   Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно!

* * *

   Человек пpиходит к диpектоpу завода и спpашивает:
   – Вам нужен начальник отдела кадpов?
   – Hет.
   – А зачем вы его тогда деpжите?..

* * *

   Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано: «Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками».

* * *

   – Это хорошо или плохо, что Чубайса не взяли в космонавты?
   – И хорошо и плохо.
   – ???
   – Для космоса хорошо, а для нас плохо!

* * *

   Сообщение:
   Срочно купи мне кондиционер. Я уже упарился в сумке. Твой капризный мобильник.

* * *

   Сообщение:
   Не тряси ляжками, а то меня укачивает. Подпись: Твой телефон.

* * *

   Сообщение:
   Вышли мне 1100$, мне на пляж выйти не в чем!

* * *

   Сообщение:
   Колян! Срочно приезжай ко мне. Залезешь по трубе на второй этаж, балкон я уже открыл. Моя стерва приковала меня наручниками к батарее, а сама ушла. Захвати ножовку по металлу и бутылку водки – голова просто раскалывается. Вовчик.

* * *

   Идет заяц по лесу, видит – овца плачет.
   – Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!
   – Во-о-олк дерется!
   – А-а-а-а, волк… Ну, наш серенький зря не обидит.

* * *

   Сообщение: Шмель, нас кинули как лохов. Пчела.

* * *

   Сообщение:
   В 3 часа ночи (все спят стопудово): Странные вы, не спите, я вот очень хорошо сплю.
   В 6 утра (если все и заснули, то еще не проснулись): Вы там точно спите? А то я уже 4 часа как сплю и вам советую.

* * *

   Мужик сидит в метро, гадает кроссворд. Вдруг он обращается к соседу:
   – Извините, я тут хотел бы проверить. Инструмент для игры в бильярд, 3 буквы, последняя Й.
   – Кий.
   – Ээээ… Спасибо. У вас ластика не найдется?

* * *

   Сообщение:
   До фа ля-бемоль си ре. Вы только что прослушали вторую симфонию Баха.

* * *

   Сообщение. Раз в 2–3 дня: «Батарея разряжена, ее необходимо заменить». После 5–6 раз: «Ну что, мужик, не надоело батарейки покупать? Я же шучу! Твой телефон».

* * *

   – …успеет… не успеет… успеет… не успеет… успеет… не успеет, – гадал водитель автобуса, глядя на женщину, бегущую к остановке.
   – Не успела, – понял он и закрыл дверь автобуса у нее перед носом.

* * *

   Сообщение:
   Не смей тыкать своими грязными пальцами в мое лицо. Твой телефон.

* * *

   Из сообщений на телефон Патриарха Всея Руси:
   Леша! Мы все уже собрались. Где тебя черти носят? Священный Синод.

* * *

   Знаете, как узнать что мужчина начинает заботится о своем будущем!? Вместо бутылки пива он покупает ящик!

* * *

   Занимательные факты. Знаете ли вы, что поначалу воздухоплаватели брали с собой в гондолу 3–4 женщин. И только спустя много лет придумали им на замену – мешки с песком.

* * *

   Недалекое будущее, все экологически чисто, нет загрязнений, все машины на электричестве, только GreenPeace разъежает по городам на старых, вонючих, дымных, грязных тракторах с лозунгом:
   «МЫ СОХРАНЯЕМ МИР ТАКИМ, КАКИМ ОСТАВИЛИ ЕГО НАМ НАШИ ПРЕДКИ!»

* * *

   Пограничник, помни! Ты охраняешь сон, того парня, который спит с твоей невестой.

* * *

   Сообщение:
   Кругом враги… Зорро.

* * *

   – О, боже! Как это ужасно! Представляете? Соломон Яковлевич без следа исчез в черной дыре!
   – Он что, был космонавтом?
   – Каким, к черту, космонавтом! Он был проктологом!

* * *

   Голливудского продюсера спросили, чем отличается современный интеллектуальный ковбойский фильм от традиционного вестерна. Он ответил:
   – Ковбой должен быть интеллигентнее своего коня.

* * *

   Два мужика пьют пиво. Первый второму:
   – Ну, как пиво?
   – Вода. Соленая, противная вода.
   – Гонишь?
   – Нет. Просто не всем дано видеть будущее.

* * *

   Джордж Буш сидит гадает на магическом шаре:
   – А скажи мне шар долго ли продлится 3-я Мировая?
   – До 2014 года.
   – А сколько будет стоить банка Кока-Колы?
   – 50 копеек.

* * *

   Наукой заниматься гораздо интересней, чем любовью. Особенно, если заниматься любовью не с кем…

* * *

   Иногда непонятно, человек – больной, потому что начальник, или он – начальник, потому что больной.

* * *

   – Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
   – Да практически вечно…

* * *

   Сообщение:
   Золото, Арбуз, Если, Баран, Арбуз, Лес, Иголка (читать по заглавным буквам; отправитель аргументировал свое послание некоторыми ограничениями в характере отправляемой информации).

* * *

   Держитесь подальше от науки: выяснилось, что научные исследования вызывают рак у лабораторных крыс.

* * *

   Сообщение в 12 часов ночи:
   «Ежик, мы здесь клево тусуемся! Приходи к нам! Ежата».

* * *

   Послание на парню:
   Спасибо за прекрасно проведенную ночь. Подпись: Твой друг Сергей.

* * *

   Сообщение:
   Куплю оружие, наркотики. Канал связи 02.

* * *

   Сообщение:
   Миша! Твой тамагочи сдох! Приезжай на похороны!

* * *

   Сообщение:
   – Если не появишься через пять минут, мы начнем расстрел пуэрториканских заложников.

* * *

   Сообщение:
   Коля! Твоя кремация в 10.00. Просьба не опаздывать.

* * *

   Будьте добрым к курильщикам… каждая сигарета может быть их последней.

* * *

   Ковбой забегает в банк и орет:
   – Всем руки вверх, это облажание.
   – Может, это ограбление?
   – Нет, это облажание. Я дома пушку забыл!

* * *

   Уронили мишку на пол,
   Оторвали мишке лапу,
   Откусили ему ухо,
   Распороли с…е брюхо,
   Х…й засунули в желудок,
   СДОХНИ ПЛЮШЕВЫЙ УБЛЮДОК!

* * *

   В суде адвокат произносит речь:
   – Я, конечно же, не буду называть фамилии и адреса всех тех женщин легкого поведения, с которыми переспал мой подзащитный…
   – Позвольте, – раздается голос судьи, – уж потрудитесь, эти сведения могут оказаться весьма ценными для суда.

* * *

   Сообщение:
   Будешь птицей – лети, будешь рыбой – плыви, будешь раком – ЗВОНИ!!!

* * *

   – Как надолго занять блондинку?
   – Написать на обеих сторонах листа бумаги: «Читайте на обороте».

* * *

   Сообщение:
   Из зоопарка только что сбежало три обезьяны: одну нашли у елки, вторую не нашли, а третья была только что замечена читающей эту СМСку.

* * *

   Американский космический корабль сел на Марс. Дверь заклинило! Не могут выйти. Сбежались марсиане и галдят:
   – Тут русские были, у них то же самое случилось, но они открыли с помощью зубила и какой-то матери!!!

* * *

   По сведениям из компетентных органов, вслед за арестом милиционеров-оборотней последуют облавы на милиционеров-вампиров, милиционеров-вурдалаков, милиционеров-чертей и милиционеров-мелких бесов. Спецслужбы уже получили крупную партию серебряных пуль и осиновых кольев.

* * *

   День рождения известного профессора. Аспирант приносит ему в подарок унитаз и вручает с пожеланием дальнейших успехов в научном творчестве. В ответ на обалделый взгляд профессора он поясняет:
   – А помните, вы сами как-то говорили, что для дальнейшего продвижения в науке вам нужен новый толчок?

* * *

   Новости науки. Ученые-математики вычислили специальное число во. Они прибавляют его к числу пи и ходят пьяные от счастья.

* * *

   Пошли Холмс с Ватсоном в поход. Лежат значит ночью на траве:
   – Ватсон, о чем вам говорят эти звезды???
   – Ну… они говорят нам о том, что завтра будет прекрасный солнечный день…
   – Нет Ватсон, эти звезды говорят нам о том, что у нас спиз…ли палатку.

* * *

   – Что общего между честными юристами и НЛО?
   – Вы все время слышите о них, но никак не можете с ними встретиться.

* * *

   Она:
   – А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
   Он:
   – Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.

* * *

   – На кой у мотоциклиста на голове каска?
   – Чтобы во время аварии не забрызгать мозгами окружающих!

* * *

   Хорошая наука генетика! Если вас обозвали дураком, можно смело свалить все на родителей.

* * *

   Сообщение:
   Это СМС-вирус 2005! Он уже пробрался через кнопки вашего мобильника по вашим пальцам через руки и уже имеет вас в задний проход, и я знаю, что вам это нравится, потому что вы улыбаетесь.

* * *

   – Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.
   – Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.

* * *

   Граждане родители! Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети – очень быстро становятся маленькими родителями!

* * *

   Муж приносит домой попугая и говорит жене:
   – На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек… Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он?
   – Как это, говорящий ли я? – ворчит попугай. – А кто же тогда повышал цену?

* * *

   Смотрите на экранах! Запредельное реалити-шоу «Русский экстрим»: Киркоров в Америке посылает на х…й братьев Кличко! Гражданская панихида состоится 16 июля…

* * *

   Министерство образования РФ предупреждает: вас ждет недалекое будущее…

* * *

   Детишки новых русских беседуют.
   – А мне отец за пятерку по геометрии подарил виллу на Канарах!
   – Фигня! Мои заплатили за контрольную по физике. Так ее выдвинули на Нобелевскую премию!

* * *

   Юный математик смотрел на дробь. Минуту спустя в агонии он сумел-таки разглядеть сторожа с дробовиком!

* * *

   Директор фирмы после удачных переговоров с иностранными партнерами собрал менеджеров у себя в кабинете и говорит:
   – На завтра ничего не планируйте – будет фуршет.
   – Так фуршет же сегодня?
   – Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.

* * *

   Сообщение:
   В данный момент в мире 2 миллиона людей спит, 1 миллион ест, 0,5 миллиона занимается любовью и только один человек, которого я очень люблю, читает мою SMS.

* * *

   Идет христианский миссионер по пустыне и видит льва, который хочет напасть на него.
   – Боже, внуши этому животному христианские истины! – молит Бога миссионер, кидаясь на колени.
   И тут лев приседает на задние лапы и говорит:
   – Боже, благослови пищу, которую я сейчас приму!

* * *

   Из двух предсказаний сбудется то, которое похуже…

* * *

   На крестины принцессы король с королевой пригласили всех за исключением злой колдуньи. Та, в отместку, наслала на девочку проклятие: она будет расти красавицей, но в 16 лет уколет палец веретеном и заснет НАВЕЧНО!!! К счастью, нашелся добрый волшебник, который смог предотвратить проклятие: ОН ОТРУБИЛ ЕЙ ВСЕ ПАЛЬЦЫ!!!

* * *

   По статистике женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.

* * *

   Одна корова говорит другой:
   – Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь – то одна корова рехнулась, то другая…
   – Ничего, – успокаивает ее подруга, – лишь бы это до нас, уток, не дошло…

* * *

   Если на вашем термометре понедельник, на календаре минус пять, а телевизор улетел в теплые края, то погода для вас уже не имеет никакого значения!

* * *

   Как покорить женщину? Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее, делай ей комплименты, уважай ее. Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива!

* * *

   Новости науки.
   Ученым, наконец, удалось скрестить крота с кроликом. Зверюшка получилась совсем слепой, но уж если кого нащупает…

* * *

   Прогноз от предсказания отличается тем, что ошибки в нем научно обоснованны.

* * *

   В Центре подготовки космонавтов сломалась центрифуга. Космонавты разлетелись кто куда…

* * *

   Две мухи летают вокруг слона. Одна говорит другой:
   – Нам бы его только повалить, а там мы его пинками, пинками!

* * *

   Сообщение: