Сборник. Черный юмор

ЧЕРНЫЙ ЮМОР

   На шабаше ведьмы летают на метлах над волшебной горой. Одна ведьма налетает на другую, и та падает.
   – Ну, опять ты! Ты меня уже вчера два раза сбивала!
   – Ой, я тебя не узнала.

* * *

   Великан-людоед возвращается домой, несет в одной руке гроб с покойником, в другой – живого негра. Маленький сынок-великан радуется:
   – Ой, папа пришел! Принес шоколадку!
   – Нет, пока консервы не съешь, шоколадку не получишь.

* * *

   Великан-людоед выкопал покойника и принес домой. Вечером вся семья великанов собралась на ужин, взяли вилки, ножи. Тут отец говорит сыну:
   – Сколько раз говорил тебе, не торопись с едой. Не нажимай слишком сильно ножом – не стоит царапать стол.

* * *

   Пьяный Иванушка-дурачок валяется возле стога с сеном, кругом полно бутылок. Мимо идет Кощей:
   – Эх, Василиса мне уже пятерых Кощейчиков родила, а этот дурак так иголку в сене и не нашел.

* * *

   Человек заболел и вызвал к себе ведьму, чтобы она его вылечила. Та дала рецепт снадобья и ушла. Через три дня возвращается и спрашивает:
   – Ну как, милок?
   – Да ничего не помогает.
   – Ты кожей лягушки, салом дикого поросенка и пиявками лечился?
   – Да ел я их, ел. Ничего не помогает.

* * *

   Кот в сапогах говорит:
   – Мне удалось сегодня заставить великана-людоеда превратиться в маленькую мышку. Целый день по замку гонялись.
   – И тебе удалось с ним справился?
   – Нет, он меня не догнал.

* * *

   Кощей Бессмертный заколдовал Василису Прекрасную и оставил жить у себя. Ведьма его спрашивает:
   – Может, в девицу опять превратишь? С молодой-то женой интересней.
   – Что ты, старая. Мне говорящая жаба по кайфу.

* * *

   Сидят муж и жена, великаны-людоеды. Есть нечего. Люди в ближайшей деревне все закончились. Жена-людоед говорит:
   – Я сегодня знакомую ведьму встретила. Она облетела весь мир и рассказала, что в Африке живут племена людоедов, где мужчины поедают своих жен. Если бы мы там жили, ты бы меня съел?
   Муж достает столовый прибор и говорит:
   – Сейчас я с тобой разведусь и уеду в Африку.

* * *

   Уроды пришли на свадьбу своего друга. Выходит невеста: стройная, кожа – как атлас, щеки – как персик – губки, словно кораллы, волосы – словно шелк.
   – Фу, какая противная, уродина! – восклицают уроды.
   – Зато изменять ни с кем не будет, – отвечает жених.

* * *

   На шабаше главная ведьма спрашивает других:
   – Почему вы не подхватили во время полета ведьму, которая соскользнула с метлы и упала на скалы?
   – Мы не поняли, что она звала на помощь, – орала, как обычно.

* * *

   Ведьма в котле варит снадобье. К ней приходит свататься колдун и предлагает руку и сердце.
   – Ну, если для варева, то я согласна.

* * *

   Соловей Разбойник и Змей Горыныч сидят в лесу. Вдруг видят, богатырь едет.
   – Ну, сейчас опять резня начнется! – говорит Горыныч.
   – Кому резня, а кому сапогом по морде и в мешок – жалуется Разбойник.

* * *

   Одна женщина спрашивает другую:
   – Кем работает ваш муж?
   – Мой муж работает в морге. Он готовит покойников к похоронам, чтобы в гробу они выглядели, как живые.
   – И нравится ему эта работа?
   – Очень. Он даже частенько берет работу на дом.

* * *

   Племянник спрашивает у дяди:
   – Дядя, а правда, что ты вампир?
   – Да ты что?! Конечно, нет.
   – А моя мама говорит, что ты у нее столько крови выпил!

* * *

   Идет мужик через кладбище, видит: между могил лежит голый мужчина с двумя девушками. Прохожий ему говорит:
   – Эй, мужик, зачем тебе две? Поделись со мной.
   – Ну нет, сам выкапывай.

* * *

   Одна старая бабка приходит к ведьме и говорит:
   – Подскажи, что делать: у меня гуси умирают.
   – А ты начерти во дворе круг, плюнь в него три раза и насыпь в него зерно. Пусть гуси едят только из круга.
   Через день бабка опять приходит.
   – Начерти во дворе квадрат и то же самое проделай, – советует ведьма.
   Еще через день бабка приходит:
   – Гуси все равно дохнут.
   – Начерти треугольник и проделай то же самое.
   Бабка опять приходит:
   – Слушай, ведьма, у меня все гуси перемерли.
   – Тьфу, нехристь. А у меня еще столько способов было придумано!

* * *

   Ведьма решила выдать замуж свою дочку за молодого человека. Ему посоветовали, чтобы не прогневать ведьму, нужно еще больше приукрашивать ведьмины слова о ее дочери. Начала ведьма достоинства невесты расписывать:
   – Моя дочь красивая.
   – О, как царица!
   – Она замечательно колдует.
   – О, как образованна!
   – Она драгоценности любит.
   – О, как богата!
   – Но у нее есть один маленький недостаток – горб.
   – О, какая гора!

* * *

   У мужа жена время от времени колдует и гадает. Вечером разложила она на мужа карты и говорит ему:
   – На следующей неделе тебя ждут большие неприятности.
   – Погадай, что это за неприятности, и больше не занимайся этими глупостями.

* * *

   В новогоднюю ночь пьяный мужик спрашивает:
   – Эй, ведьма, ты можешь показать мне дорогу домой?
   – Могу.
   – А откуда ты знаешь, где я живу?
   – Молчи, злодей, я твоя жена.

* * *

   Один друг говорит другому:
   – Мало того, что моя жена – ведьма, так у нее еще и бородавка на непристойном месте.
   – Что, мешает?
   – Нет, просто все друзья смеются.

* * *

   Две женщины ругаются:
   – Ты ведьма!
   – Это я-то ведьма?!
   – Да ты и на ведьму-то не похожа!
   – Это я-то не похожа?!

* * *

   Мужчины беседуют между собой:
   – И за что женщины так любят местного лешего? У него ноги, руки, грудь, лицо волосатые.
   – Ну, наверное, красота – это прежде всего красивые волосы.

* * *

   Мужика схоронили, как он и завещал, вместе с любимой гармонью. В полночь он вылезает из могилы, садится на надгробную плиту, берет в руки гармонь и поет:
   – Лучше нету того свету…

* * *

   Ведьма учит Кощея Бессмертного:
   – Если Василиса скажет тебе «Проклятый Кощей, делай со мной все, что хочешь», то не спеши превращать ее в лягушку.

* * *

   Разговаривают двое мужчин:
   – Моя жена – ангел.
   – Счастливый. А моя ведьма еще жива.

* * *

   Мужчина радостно говорит своим друзьям:
   – Какое счастье! Моя жена снова может ходить на ногах!
   – Расскажи, как же произошло это чудо.
   – Сломалась ее метла.

* * *

   В автосалон звонят из морга:
   – Скажите, сколько человек сегодня купили у вас мотоциклы?
   – Трое.
   – Значит, я пока не могу пойти домой. К нам привезли только двоих.

* * *

   Муж сидит в зале и смотрит телевизор. В спальню его жены с балкона через зал тихонько прокрадывается любовник. Утром любовник выходит из спальни, идет через зал, где муж все еще смотрит телевизор. Любовник говорит:
   – Знаете, ваша жена сегодня была особенно холодна.
   – Да она и при жизни была не очень-то горячей.

* * *

   Два мужика поздним вечером в задумчивости сидят возле дома на лавочке. Тут один вдруг смотрит в небо и говорит:
   – Ой, ведьма.
   – Мне сейчас не до жены.

* * *

   Больной напился и вместо своей палаты попал в морг. Там на столе лежит молодая женщина. Пьяный подходит к ней, обнимает и говорит:
   – Вроде бы не возражает, но уж очень холодная.

* * *

   К жестокому убийце, которому дали 100 лет пожизненного заключения, приходит в камеру журналист и задает вопрос:
   – Скажите, какое самое большое достижение в вашей жизни?
   – То, что у меня сейчас нет ни одного живого врага, и то, что я еще всех вас переживу на целых сто лет.

* * *

   Беседуют две подруги:
   – Зачем ты берешь с собой черное платье на море?
   – Нужно быть ко всему готовой. Ведь мой муж не умеет плавать.

* * *

   Один человек жалуется другому:
   – Меня сегодня при всех назвали кровавым убийцей.
   – А ты не бывай в тех кругах, где тебя знают.

* * *

   Муж и жена путешествуют на борту шикарного парохода. Жена, чтобы рассмотреть рыбку в воде, перегнулась через борт. Мимо проходит капитан и говорит:
   – Осторожней, мадам, вы можете упасть за борт.
   – Что вы тут ходите и указываете? – возмущается муж. – Это моя жена или ваша?!

* * *

   Отец говорит дочери:
   – Мне очень не нравится то, что ты встречаешься с этим наемным убийцей.
   – Что ты, папочка! Он меня очень любит. И по-моему, он собирается на мне жениться.
   – Почему ты так думаешь?
   – Вчера он убил свою жену.

* * *

   Жена спрашивает мужа:
   – А ты будешь продолжать меня любить даже после моей смерти?
   – Конечно. У меня всегда было влечение к покойницам.

* * *

   Жена говорит мужу:
   – Лучше бы я вышла замуж за самого черта, чем за тебя!
   – Вот это просто невозможно. Браки между ближайшими родственниками запрещены.

* * *

   Великан-людоед тащит мешок. Его встречает другой великан и спрашивает:
   – Что у тебя в мешке?
   – Человек.
   – Живой?
   – Да, наша семья – сторонники сыроедения.

* * *

   В песочнице сидит девочка и играет с совочком. К ней подходит мальчик и говорит:
   – Девочка, дай совочек.
   – Не дам. Мама сказала: никому не давать.
   – Девочка, если не дашь совочек, я тебе глаз выколю.
   – Мама сказала: никому совочек не давать.
   Мальчик взял, выколол ей глаз и опять говорит:
   – Девочка, дай совочек, а то второй глаз выколю.
   – Мама сказала: никому совочек не давать.
   Мальчик выколол ей второй глаз. Девочка встает, собирает вещи и уходит.
   – Ты куда? – спрашивает мальчик.
   – А мама сказала: когда стемнеет, домой идти.

* * *

   Маленькая лысая девочка идет с бантиком на голове и поет песенку. Прохожие ее спрашивают:
   – Девочка, а как у тебя бантик на голове держится?
   Девочка отворачивается и идет дальше. Прохожие не отстают и все спрашивают:
   – Девочка, ну скажи, как у тебя бантик держится?
   – Ну что вы ко мне пристали? Как прибили, так и держится.

* * *

   – Ты где работаешь?
   – На кладбище.
   – И много зарабатываешь?
   – Это смотря скольких откопаю.

* * *

   Мужик идет по кладбищу. Видит, у могильной плиты горючими слезами заливается человек:
   – Ты не должен был умирать! Ты не должен был умирать!
   Мужик подходит и спрашивает:
   – Здесь, наверное, похоронен очень близкий вам человек. Наверное, сын, отец или брат.
   – Здесь похоронен первый муж моей жены.

* * *

   Проходят похороны. Родственники и близкие принесли на похороны цветы. Гробовщик нагнулся над гробом и видит, что у покойника бриллиантовые кольца на пальцах. Гробовщик взял и снял кольца. Тут покойник открывает глаза, хватает гробовщика за руку и говорит:
   – Я из налоговой инспекции. Провожу контрольное захоронение. Извини, но у меня работа такая.
   – У тебя своя работа, а у меня – своя, – говорит гробовщик и заколачивает крышку гроба.

* * *

   На похоронах разговаривают два друга:
   – Смотри, вот твоя жена не пила, не курила, вела скромную жизнь и в гробу, как живая, лежит.

* * *

   Попадает студент в рай. Бог ему говорит:
   – Так как ты занимался прелюбодеянием со своими сокурсницами, не верил в Бога, обманывал родителей и преподавателей, занимался списыванием, отправляйся в ад.
   Тут как тут – сатана.
   – Выбирай, студент, в какой ты ад пойдешь, в простой или в студенческий.
   Студент думает: «Нет, в студенческом аду я при жизни намаялся!» – и отвечает сатане:
   – Пойду в простой.
   – Как хочешь, – говорит дьявол, и в тот же миг студент оказывается в простом аду.
   А в аду красота: женщины, водка, машины, танцы до упада, даже травка для обкурки. Все бы хорошо, но каждый вечер является сатана и забивает студенту в задницу один гвоздь.
   Так продолжается месяц, второй. Конечно, студенту это надоедает. Раз он и говорит дьяволу:
   – Переправь-ка меня в студенческий ад, – и как по мановению волшебной палочки студент уже в студенческом аду.
   А там вообще замечательно: мало того – женщины, водка, машины, травка, – так еще и сатана совсем не приходит. Так продолжается месяц, другой, третий, четвертый. В конце пятого месяца является дьявол с ящиком гвоздей и говорит:
   – Ну что, студент? Сессия!

* * *

   Сидят в раю души и смакуют божественный нектар: медленно черпают большими ложками и пьют. Вдруг, откуда ни возьмись, появляется одна душа, хватает ложку и начинает с бешеной скоростью черпать нектар.
   – Куда ты так торопишься? – спрашивают души. – Все равно мы здесь навечно останемся.
   – Это вы навечно, а меня через пять минут реанимируют.

* * *

   Ложится мужик на операцию. Последнее, что он видел, перед тем как на него подействовал наркоз, было лицо доктора с маленькой бородкой.
   Просыпается, смотрит: над ним склоняется мужик в белом с длинной-предлинной бородой.
   – Доктор, – говорит мужик, – неужели вы так долго мне делали операцию, что у вас отросла длинная борода?
   – Я не доктор, я апостол Павел.

* * *

   Поймала девочка Женя золотую рыбку. Рыбка ее просит:
   – Девочка, отпусти меня, я выполню любые твои желания.
   Женя по привычке отрывает рыбке плавник и бросает его по ветру со словами:
   – Лети, лети, плавничок…

* * *

   Разговаривают два покойника. Один спрашивает:
   – Ты от чего умер?
   – От холода. А ты?
   – От счастья.
   – Как это? Расскажи.
   – Уехал я как-то в командировку, а вернулся раньше времени. «Ну, думаю, у жены обязательно есть любовник». Залетел в квартиру и давай везде шарить: в шкаф заглянул – нет, под кровать заглянул – нет, в ванной и в туалете – нет. Я так обрадовался за мою супругу, что от счастья сердце не выдержало.
   – Эх, ты! Заглянул бы в холодильник, оба бы живы остались.

* * *

   Умер мужик, попадает на тот свет. Бог ему говорит:
   – Ты был хорошим человеком при жизни, поэтому иди в рай.
   Приходит мужик в рай. Травка зеленая, ручейки журчат, звери рядом ходят и не боятся, ангелы летают и играют на арфах. Мужик пожил несколько дней в раю и все – больше не может. Скучно ему.
   В конце рая стояла высокая стена, а за ней – ад. Приложил мужик ухо к стене, а оттуда – звуки дискотеки: музыка орет, девчонки визжат, пробки от бутылок хлопают.
   Подходит мужик к Богу и говорит:
   – Боженька, отправь меня в ад, я больше на могу в раю. Мне скучно, а там вечеринка, веселье.
   Бог пожал плечами и говорит:
   – Я, конечно, могу это сделать. Но учти, ты никогда не сможешь вернуться.
   – Ну и что, Боженька. Я уже точно решил.
   В это же мгновенье мужик оказывается в аду. А там костры горят, ни них котлы кипят, а в котлах черти людей варят. Стоит мужик в полном недоумении, подзывает к себе черта и спрашивает:
   – Слушай, а где дискотека, музыка, девчонки? Я же из рая слышал.
   А черт усмехнулся и отвечает:
   – Это была реклама!

* * *

   Попадает наркоман на тот свет. Бог ему говорит:
   – Ты хоть и был наркоманом и много горя принес своим близким, но, в принципе, человеком ты был добрым, хорошим. Я не знаю, куда тебя отправить. Выбирай сам.
   Наркоман заглядывает в рай – тишина и покой, солнышко, ангелы красивые мелодии на арфах играют. А в аду, смотрит, – огромная куча анаши, а на ней сидит черт.
   – Я, – отвечает наркоман Богу, – в ад хочу.
   – Ну, в ад так в ад.
   Заходит наркоман в преисподнюю, подходит к куче анаши и спрашивает черта:
   – Черт, а черт, можно я возьму косячок?
   – Да, пожалуйста!
   – А два косячка можно взять?
   – Бери, конечно.
   – Черт, а можно я всю кучу заберу?
   – Бери, бери.
   Забрался наркоман на кучу анаши, сел рядом с чертом, набил косячок и говорит:
   – Черт, а где же спички?
   – Эх, были б спички, был бы рай.

* * *

   Умер мужик, попал в рай. Идет, смотрит: Пушкин крутится медленно-медленно. Удивился мужик, подозвал первого попавшегося и спрашивает:
   – Слушай, а чего это Александр Сергеевич крутится?
   – А это Бог так повелел. Когда на земле про него рассказывают анекдот, он один раз поворачивается.
   – А вон там что за два вентилятора?
   – А это Василий Иваныч с Петькой.

* * *

   Встречаются две подруги, одна говорит другой:
   – Наконец-то моему мужу повезло.
   – Как? После смерти, что ли?
   – Когда стали рыть ему могилу – наткнулись на нефть.

* * *

   Вернулся людоед домой, видит группу товарищей, радостно его встречающих:
   – Что тебе больше всего в твоей жене нравилось?
   – Глаза.
   – Тьфу ты, черт, а мы тебе ногу оставили.

* * *

   Семья людоедов собралась у костра. Собираются есть приготовленный суп. Все в предвкушении, ждут только, когда начнет есть глава семьи. Тот зачерпывает ложкой суп, пробует, вдруг этой ложкой бьет свою жену по голове:
   – Сколько раз тебе говорил, когда мясо кладешь, носки снимай!

* * *

   Идут по улице два голодных людоеда, отец и сын. Видят: навстречу им идет полная женщина. Сын говорит:
   – Папа, давай ее сожрем.
   – Ты что, сынок, зачем нам столько калорий, это же вредно. Совсем ничего не читаешь!
   Идут дальше, видят очень худую женщину. Сын:
   – Папа, что, эту?
   – Да ты что, эту только на костную муку!
   Идут дальше. Видят молодую красивую женщину, ну просто киноактрису.
   – Папа, ну вот эту мы точно сожрем!
   – Нет, ее мы заберем домой, а сожрем твою маму.

* * *

   Жил-был в лесу ужасный, коварный, прожорливый людоед, но нашелся благородный и мужественный юноша, который убил его… Убил и съел.

* * *

   – Мама, а почему у папы такие уши синие?
   – Не нравится – не ешь!

* * *

   Идут по улице панки: муж и жена, в коляске у них ребенок. Проходящая мимо бабуля спрашивает:
   – Да что же это он у вас такой синенький-то?
   – Мертвенький он, вот и синенький.

* * *

   Молодой человек желает снять комнату, хозяйка расхваливает ему ее:
   – Комната чистая, светлая, уютная. Тут до вас химик жил, ему нравилось.
   Молодой человек, осмотрев комнату:
   – А это что за пятно на потолке? Наверное, один из неудачных опытов вашего химика?
   – Нет, это он сам и есть.

* * *

   Встретились два пловца в реке: один в купальном костюме, другой в черном пальто и в черной шляпе. Первый спрашивает:
   – Ты почему так странно одет, не так, как все?
   – А потому, что все плавают, а я тону.

* * *

   Спасатели пытаются вытащить из воды за волосы лысого мужика. После долгих неудачных попыток один из них треснул его веслом:
   – Ты еще издеваться вздумал!

* * *

   – Какой красивый букет! Кому вы его купили?
   – Серафиме Юрьевне.
   – Вот она обрадуется!
   – Не думаю. У нее сегодня похороны.

* * *

   – Скажите, Резо дома?
   – Пока дома.
   – Почему пока?
   – Через пятнадцать минут вынос тела.

* * *

   Лежит на рельсах мужик, разобранный на части: тут ноги, там голова, в одной руке сумка с хлебом. Голова, осматривая остальные части:
   – Ну ничего себе, сходил за хлебом!

* * *

   Сидит мужчина над могилой жены, рыдает:
   – Я же тебя так любил, пылинки сдувал.
   Тут голос жены раздается:
   – Что же ты меня не спас, когда пожар начался?
   – Но, дорогая, ты так сладко спала!

* * *

   – Как чувствует себя ваш муж? Он уже излечился от лунатизма?
   – Нет, он наконец-то грохнулся с крыши.

* * *

   «Разнесло-то тебя как!» – укорял Ванька Маньку, в которую угодил снаряд.

* * *

   Палач спрашивает у осужденного, перед тем как отрубить голову:
   – Вам как лучше: куском или порезать?

* * *

   – Ку-ку, ку-ку…
   – Кукушка, кукушка, скажи, сколько мне жить осталось?
   – Ку…
   – Почему же так ма…

* * *

   – Сидорову опять повезло!
   – Что, его повысили на службе?
   – Нет, похоронили на Ваганьковском…

* * *

   Проходит мужик мимо кладбища, вдруг слышит: оттуда доносятся песни, хохот, гармонь играет вовсю. «Да что такое?» – думает он. Видит – идет могильщик.
   – Что у вас там происходит?
   – Да начальника ГИБДД хоронят.
   – Нехорошо, не по-христиански все-таки это!
   – Это еще что, вот вчера начальника налоговой инспекции хоронили, так пять раз «на бис» закапывали.

* * *

   Муж у смертного одра своей жены. Она вот-вот должна испустить дух.