Сборник. Книга анекдотов

КНИГА АНЕКДОТОВ

   В отделение «Скорой помощи» привозят мужика с переломом ноги. Врач спрашивает:
   – Как это случилось?
   – Во время игры.
   – Вы играли в футбол?
   – Нет, в карты.
   – ???
   – Да мой приятель подавал мне знаки под столом.

* * *

   В вагоне поезда мужчина увидел плачущую женщину, стоявшую у окна, и поинтересовался:
   – Что случилось, мадам? Почему вы плачете?
   – Ах, – всхлипнула дама, – мой муж вышел на остановке за газетами, и поезд ушел без него.
   – О, я вам так сочувствую. Без чтения в поезде со скуки умереть можно!

* * *

   В магазине:
   – Тетради есть?
   – Нет.
   – А ручки?
   – Нет.
   – А фломастеры?
   – Тоже нет.
   – Дайте жалобную книгу!
   – Один рубль. Платите в кассу!

* * *

   Встречаются два программиста:
   – Ты случайно не знаешь, как повысить рождаемость на планете?
   – Заставить Microsoft выпускать презервативы!
   – Да не-е-ет. Может, какую-нибудь программу знаешь?..

* * *

   – Существует ли рецепт удачного замужества?
   – Ну, во-первых, это сам муж…
   – А во-вторых?
   – А кто во-вторых – вот в этом и есть секрет удачного замужества…

* * *

   Очередная попытка поставить в Корейском народном театре чеховскую «Даму с собачкой» потерпела сокрушительное фиаско.

* * *

   Встречаются двое:
   – О! Я смотрю, твои пацаны уже так возмужали!
   – Да уж! Да и твои девчонки тоже вон как возбабели!

* * *

   Приходит девица под утро с Интернет-тусовки, вся в синяках, заплаканная. Мама:
   – Доченька, что с тобой случилось?
   Дочка сквозь слезы выдавливает:
   – Мама! Меня хакнули и аську порвали!

* * *

   Две дамы беседуют о неверности своих мужей. Одна говорит:
   – Я на этот счет абсолютно спокойна. Мой муж от меня без ума.
   – Конечно, конечно. Но, может быть, у него бывают моменты просветления?

* * *

   На террасе шикарного ресторана усаживается большое семейство: отец, мать, дед, братья, племянники и т. д. Достают из сумок колбасу, сыр, хлеб, помидоры, пиво, водку… Подходит официант:
   – Что будете заказывать?
   – Графин воды принесите. И девять стаканов.
   Через минуту приходит директор ресторана, обращается к отцу:
   – Послушайте, здесь ресторан.
   – Да, я знаю. А вы, собственно, кто такой?
   – Я – директор ресторана!
   – А, вот это очень кстати. Я как раз хотел поинтересоваться, почему это у вас музыка не играет?

* * *

   Поступает хакер в музыкальную школу (ну, бывает, бывает – надо же классическое музыкальное образование получить).
   Экзаменатор, решая его завалить, спрашивает:
   – Что такое клавесин?
   Хакер – уверенно:
   – Бета-версия пианино.
   – Х-м-м… Хорошо, что же такое рояль?
   – Пианино-Про!

* * *

   Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего – втянyлась.

* * *

   Поймал мужик золотую рыбку. Она, по традиции, предлагает исполнить три его желания в обмен на свободу. Думал, думал, говорит:
   – Пусть у меня будет много денег.
   Рыбка:
   – Без проблем.
   Опять думал, думал – не знает, что бы еще пожелать.
   Говорит:
   – Хочу чего-нибудь духовного. Пусть я и моя жена будем испытывать оргазм одновременно.
   Рыбка:
   – Без проблем.
   Опять думал, думал – не может придумать. Говорит:
   – Слушай, рыбка, можно я через неделю последнее желание загадаю…
   Рыбка:
   – Пожалуйста…
   Приходит мужик через неделю и говорит:
   – Мое третье желание – отменить второе.
   Рыбка:
   – А что так?..
   Мужик:
   – Да ты понимаешь, как-то неудобно перед пацанами – пьем пиво, а я кончаю…

* * *

   Молодая жена пристает к мужу-программисту:
   – Дорогой, почему ты целые дни проводишь у компьютера? Отвлекись хоть на минутку, посмотри, какая я сегодня соблазнительная и сексуальная!!!
   Муж – ноль внимания. Жена опять за свое:
   – Вася, ну посмотри, какой на мне прозрачный пеньюар…
   Вася не реагирует даже на слово «пеньюар». Жена – возмущенно:
   – Ты вообще кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты проводишь целый день, сволочь!!!
   Раздраженный муж отрывается от монитора:
   – Ну, кисонька, рыбонька моя, и как у тебя только язык поворачивается сравнивать неодушевленный предмет с КОМПЬЮТЕРОМ!

* * *

   Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами. И вот, совсем отчаявшись, мужчина сел на берегу и стал смотреть на океан и вдруг… увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) подплывает к нему в лодке.
   – Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! – воскликнул мужчина, не веря своим глазам.
   – Я приплыла с другой стороны острова, – ответила женщина, – меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
   – Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, – позавидовал мужчина.
   – О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно – из пальмовых стволов, а бока лодки – из древесины эвкалипта.
   – Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов?
   – Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты.
   Мужчина был ошеломлен.
   – Давайте переберемся ко мне? – предложила женщина.
   Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала. Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощенная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.
   – Не хотите ли выпить? – спросила женщина, когда они зашли в дом.
   – О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, – ответил мужчина.
   – А как насчет Пина-Колады?
   Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свои истории. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное, и предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться. Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин.
   – Удивительная женщина, – подумал бизнесмен. – Интересно, какое чудо цивилизации она мне преподнесет в следующий раз?
   Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом, потом прижалась к нему и прошептала:
   – Вы так долго были на этом острове, вы были одиноки… Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас… То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете… – она посмотрела ему прямо в глаза…
   Он не мог поверить своим ушам:
   – Вы имеете в виду… – он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы. – Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!

* * *

   Сенсация! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.

* * *

   – Почистить вам одежду? – спросил проводник пассажира, когда поезд стал приближаться к станции.
   – Если можно. Но имейте в виду, что я принципиальный противник чаевых.
   – Конечно, сэр! Но ваша одежда не такая уж грязная, как мне вначале показалось…

* * *

   Объявление в Интернете:
   «Молодой интересный программист познакомится с красивой сексуальной девушкой для совместных путешествий по Интернету. Интим не предлагать».

* * *

   В редакцию заходит молодой человек и предлагает:
   – Купите стихи. Отличные стихи. Для себя писал, но очень деньги нужны.

* * *

   Съезд писателей. Разговор в кулуарах:
   – Меня в отчетном докладе назвали дважды!
   – А меня – 11 раз!
   – Что-то не слышал…
   – Как же не слышал? И другие… Было? Было! Так это как раз обо мне!

* * *

   Встречаются два программиста:
   – Блин! Жена меня совсем достала! Все вpемя шипит на меня и шипит! Прямо хоть утюг не включай.
   – А может, она сконнектиться пытается?

* * *

   На чай ухитряются брать даже в кофейне.

* * *

   – А я своей девчонке губки подкрасил, глазки подвел, ушки под сережки проколол…
   – Да ты что? Она же надувная!

* * *

   «Мой до дыр» – книга о половой гигиене.

* * *

   Встречаются на улице два программиста; не виделись несколько лет. Один уже с колясочкой идет – такой грустный-грустный. Первый к нему:
   – О-о-о, Вася, хай! Сколько лет, сколько зим! Как дела?
   Второй обреченно отвечает:
   – Ужасно, просто полный дестрой! И, самое главное, ведь ни undo, ни uninstall почему-то не срабатывает… А при попытке нажать Reset жена постоянно звонит в милицию.

* * *

   – Запор. Многие страдают молча. Но я попробовал гуталакс.
   – И что?
   – Лучше бы я страдал молча…

* * *

   Когда мне было 7 лет, я мечтала о том, чтобы на всей земле победил коммунизм. В семнадцать я грезила о неземной любви и прекрасном принце на белом коне. Теперь мне сорок, и я тупо хочу ДЕНЕГ!

* * *

   Один молодой человек как-то решил, что мечта его жизни – стать великим писателем. Когда его спросили, что значит в его понимании «великий», парень ответил: