Сборник. Кто в доме хозяин?.. Анекдоты о семье и браке

КТО В ДОМЕ ХОЗЯИН?
Анекдоты о семье и браке

   Целовать свою жену – одно удовольствие, а целовать чужую – другое.

* * *

   Один мужик спрашивает друга, от которого ушла жена:
   – Ты жалеешь?
   – Зачем мне жалеть чужого мужчину? Пусть мучится.

* * *

   – Представляешь, прихожу я домой, а там жена с любовником, и у обоих глаза такие хитрые-хитрые! Ну я-то сообразил: не раздеваясь, иду прямиком к холодильнику. Открываю – так и есть: весь компот выпили, сволочи.

* * *

   Приходит муж домой в 4 утра. Жена:
   – И где же мы были?
   – Представляешь, дорогая, ехал работы в троллейбусе, ко мне прижалась красивая молодая девушка, ну, я не выдержал, пригласил ее в ресторан: выпили, разговорились, и она предложила переночевать у нее…
   – Ну, хватит. Опять с друзьями в преферанс всю ночь играл.

* * *

   Муж возвращается домой под утро пьяный «в стельку». Жена:
   – Засиделся после работы с сослуживцами: отмечали чей-то день рождения?
   Муж, еле-еле держась на ногах:
   – Какая же ты у меня догадливая.
   На другой день муж снова возвращается домой под утро, ширинка расстегнута, рубашка наизнанку, вся шея – в губной помаде, слегка навеселе. Жена:
   – Ну и где же ты шлялся всю ночь?
   – Дорогая, ты же у меня такая умница, ну придумай что-нибудь.

* * *

   Женатый мужчина приходит к своей жене после долгого отсутствия по причине поездки в Японию:
   – Быстрей, быстрей раздевайся, ложись в постель.
   Та обрадовалась, мигом разделась и легла, а муж накрыл ее вместе с собой одеялом и говорит:
   – Смотри, как светятся мои новые часы.

* * *

   25 лет со дня свадьбы. Жена говорит мужу:
   – Вась, у нас такой праздник, а ты меня даже ни разу за все нашу совместную супружескую жизнь в ресторан не сводил. Может, пойдем в честь юбилея, сходим, а?
   – Ты что, жена, откуда такие деньги?
   – А я зарплату копила.
   – Да мне надеть нечего.
   – Вась, я все предусмотрела: я у соседа костюм одолжила.
   – Ну, спасибо, а ты как же?
   – А я у Светки платье взяла, вечернее.
   – Ну, ладно.
   Подходят к ресторану. Швейцар:
   – Добрый вечер, ваш столик, как обычно.
   Жена в недоумении. Они садятся за столик. Подходит, официант:
   – Заказываем, как всегда?
   Жена ничего не понимает. В это время певичка на сцене:
   – А сейчас любимая Васина песня!
   Жена все еще не верит своим ушам. Тут стриптизерша у шеста:
   – Ну, и кто у нас сегодня трусики?
   Все присутствующие в ресторане:
   – Вася!
   Жена в шоке:
   – Мы возвращаемся домой!
   Устраивает скандал в такси. Таксист:
   – Ну ты, Вась, сегодня и стерву подцепил.

* * *

   Разговаривают друзья на работе:
   – Слушай, Петрович, что-то ты плохо сегодня выглядишь, хорошо вчера повеселился?
   – Да нет, просто не выспался. Знаете, моя жена так храпит.
   – Мы-то знаем, а тебе кто сказал?

* * *

   Муж стремительно врывается домой, бросается к жене и крепко целует ее, получает страстный ответный поцелуй и спрашивает:
   – Ну, а теперь скажи: как ты находишь меня без усов?
   – А, это ты, – разочарованно отвечает жена.

* * *

   Муж возвращается из командировки домой, но вначале решил зайти к соседу:
   – Ну что, к моей жене никто не приходил?
   – Нет, не приходил.
   – Что, никто-никто?
   – Никто.
   – Ну и я тогда не пойду.

* * *

   Прапорщик возвращается домой. Жена спрашивает его:
   – Почему это у тебя помада на трусах?
   – Да это я на губе сидел.

* * *

   Муж возвращается из командировки домой и видит, что по квартире шляется куча голых мужиков. Пьют, в карты играют. Забегает в спальню, а там на кровати – обнаженная жена и несколько голых мужчин. Муж остолбенел, а жена, увидев его, говорит:
   – Ну, вот, сейчас опять начнутся упреки, подозрения…

* * *

   Очередная семейная ссора:
   Муж:
   – И вообще, кто в доме хозяин?
   – Я, а что? – отвечает жена.
   Муж смущенно, тихим голосом:
   – Да нет, ничего, я просто так спросил.

* * *

   Мужик разговаривает с друзьями на работе:
   – Я вчера опять со своей женой поругался.
   – Ну и чем все кончилось?
   – Да она приползла ко мне на коленях… Вылезай, говорит, скотина, из-под кровати.

* * *

   Звонок в дверь. Муж открывает.
   – Я – душитель женщин из Бостона, – говорит человек в маске на пороге.
   Муж поворачивается и кричит:
   – Дорогая, тут к тебе пришли.

* * *

   Муж возвращается неожиданно домой и видит в постели обнаженную жену и открытое окно. Выглянув в окно, ничего не обнаруживает, заподозривает что-то неладное и спрашивает:
   – Где он?
   – Кто? – удивленно спрашивает жена.
   – Любовник?
   – Да нет тут никакого любовника.
   – Да, а чьи это на стуле штаны с пропеллером?

* * *

   После ужина муж говорит своей жене:
   – Дорогая, все было очень вкусно, но котлеты такие – только в микроскоп разглядишь.
   – Конечно, дорогой, ведь я же готовила их по рецепту из журнала 1980 года, а там сказано: «Возьмите мяса на 2 рубля…»

* * *

   Жена, глядя в окно, задумчиво говорит:
   – Дождь идет…
   Муж, не отрываясь от телевизора, говорит:
   – Скажи, что меня нет дома…

* * *

   У одного мужчины жена завела любовника, муж завел с ним дружеские отношения. Как-то приходит любовник, как обычно, прошел к жене, муж сварил кофе и отнес в спальню, а сам сидит на кухне и ждет. Вернулся любовник, закурил. Муж спрашивает:
   – Ну как, все нормально?
   – Кофе – да, а вот жена сегодня что-то холодновата.
   – Да она и при жизни не слишком активной была.

* * *

   Жена:
   – Муж моей подруги всегда целует ее утром, когда идет на работу.
   Муж:
   – Я бы тоже мог это делать, но я не знаком с твоей подругой.

* * *

   На суде:
   – Вы действительно хотите развестись со своей женой, ведь вы же прожили с ней 20 лет?
   – Так что, вы считаете, я недостаточно с ней мучился?

* * *

   Муж – жене:
   – Дорогая, я не могу найти галстук. Куда ты поставила шифоньер?

* * *

   Приходит домой в стельку пьяный муж.
   Жена:
   – Где шлялся, скотина?
   – На кладбище.
   – Что, кто-то умер?
   – Ты не поверишь, там все умерли.

* * *

   Муж прибегает с работы к жене, весь взволнованный:
   – Дорогая, наш «Тамагочи» забеременел.
   Жена с удивлением смотрит на мужа, тот показывает на экран, на котором написано: «Дорогой, я беременна».
   Жена:
   – Дурак, это же твой пейджер!

* * *

   После года супружеской жизни муж говорит жене:
   – Я, конечно, не отрицаю, что перед свадьбой обещал тебе золотые горы, но ни о какой стиральной машине разговора не было!

* * *

   «Новый русский» приходит в магазин:
   – Покажите мне шубу.
   – Какую?
   – Безразлично, моя жена все равно придет ее менять.

* * *

   Жена говорит мужу:
   – Ты знаешь, врач рекомендовал мне сменить климат. Куда мы отправимся?
   – К другому врачу.

* * *

   – Прошу тебя, посиди минуту тихо, – обращается муж к жене в автомобиле. – Я не могу понять, удалось ли мне завести двигатель.

* * *

   Жена пришла за мужем в пивную. Он возмущен:
   – В конце концов, это просто оскорбительно, почему ты всегда сразу идешь прямо сюда?! Почему ты никогда не ищешь меня, скажем, в музее?

* * *

   Разговаривают две подруги:
   – Это правда, что ты решила вернутся к своему мужу?
   – Да, не могу спокойно смотреть на то, как этот мерзавец живет в свое удовольствие.

* * *

   Муж – жене:
   – Кажется, я сильно растолстел, мне стал тесен воротник.
   – Я удивляюсь, как ты сумел засунуть голову в рукав рубашки?

* * *

   Муж жене в постели:
   – Я утром сына отвел в школу, обед приготовил… Что же я еще хотел тебе сказать? А! Полы все перемыл, ковры пропылесосил… Что же я еще хотел тебе сказать? А! Белье все перестирал, высушил, перегладил… Что же я еще хотел тебе сказать? А! Всю жизнь ты мне испортила, гадина!

* * *

   Приходит пьяный муж домой. Стучится.
   Жена:
   – Это кто?
   – Бревно!
   Дверь открывается, муж вваливается, падает и говорит:
   – А теперь – пили.

* * *

   Заключенный пишет письмо своей жене: «Дорогая, огромное спасибо за пилочку в булке. Теперь у меня самые ухоженные ногти во всей камере».

* * *

   Муж потерял бумажник с большой суммой денег, шарит по всем карманам. Жена спокойно спрашивает:
   – В брюках смотрел?
   – Да.
   – А в пиджаке?
   – Тоже.
   – А во внутренних карманах смотрел?
   – Нет.
   – Почему?
   – Если и там нет, у меня будет инфаркт.

* * *

   Мужчина с обожженными ушами пришел на прием к врачу.
   – Что случилось? – спрашивает врач.
   – Вы понимаете, – рассказывает больной. – Я смотрел по телевизору футбольный матч, а жена гладила. Она поставила утюг около телефона, и когда он зазвонил, я схватил утюг вместо трубки.
   Доктор понимающе кивнул головой.
   – Ну а что случилось с другим ухом?
   – Так этот парень позвонил снова.

* * *

   На скамейке сидит старый мужчина лет 60 и плачет. К нему подходит молодой прохожий и спрашивает:
   – Чего плачешь, дедуля?
   – Понимаете, у меня в квартире осталась жена – молодая, 25 лет, красивая, готовит, любит меня безумно…
   – Так в чем дело?
   – Я забыл адрес.

* * *

   – Вы случайно не видели здесь моего мужа? Мы должны были встретиться три часа назад.
   – А как он выглядит?
   – Ну, думаю, весь зеленый от злости.

* * *

   Муж приходит вечером домой злой и говорит жене:
   – Это ты во всем виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.

* * *

   Один друг говорит другому:
   – В последнее время я стал таким рассеянным. Вот, например, сегодня утром я поцеловал яйцо и ударил свою жену ложкой по лбу.

* * *

   Беседуют две приятельницы.
   – Когда мой муж плохо со мной обращается, я пугаю его, что еду к маме, – говорит одна.
   – А я, наоборот, говорю, что возьму маму к себе.

* * *

   Жена жалуется своему мужу на поведение сына:
   – Он стал невыносим. Слушает советы разных идиотов. Поговори с ним, прошу тебя.

* * *

   Муж – жене в день получки:
   – На Западе смеются над такой зарплатой, а ты плачешь.

* * *

   Жена – мужу:
   – Все, я не хочу больше так жить. И не уговаривай меня, я все равно выброшусь из окна… И не надо меня подталкивать.

* * *

   Жена возвращается домой из Англии. У трапа самолета ее встречает муж.
   – Хэлло, Питер! – кричит радостно жена, сбегая с трапа.
   Вдруг неожиданно муж ударяет ее по лицу:
   – Это тебе за хамло, а дома за пидера получишь.

* * *

   Разговаривают два друга:
   – А я уже второй год не разговариваю со своей женой.
   – Что, поругались?
   – Нет, просто не хочу ее перебивать.

* * *

   Женился чукча на француженке, его спрашивают:
   – Ну, как твоя жена?
   – Хороший жена.
   – А языком как?
   – Язык хороший, только очень секотный.

* * *

   Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд речку. Посреди реки вода была уже по грудь, жена заволновалась:
   – Господи, а где же наш сынок?
   – Не волнуйся, – отвечает муж. – Я его за руку держу.

* * *

   Разговаривают две подруги:
   – Илона, а ты любишь своего мужа?
   – Конечно, я вообще люблю мужчин.

* * *

   Муж жалуется приятелю:
   – Жена – гимнастка. Замучила меня по ночам, как начнет со своими выкрутасами – меня аж укачивает.
   – А ты попробуй, чтобы она сверху.
   – Еще хуже: все кости мне намяла.
   – Тогда – сбоку.
   – А сбоку мне телевизор не видно.

* * *

   Одна очень крупная женщина вышла замуж за лилипута. На другой день она приходит на работу вся в синяках. Коллеги ее спрашивают:
   – Неужели он вас в первую же ночь избил?
   – Нет, он всю ночь бегал по мне и кричал: «Неужели это все мое?!»

* * *

   Жена ругает мужа:
   – Ну ты и эгоист! «Моя квартира, моя машина, мои дети…» Здесь все наше. Наше, понимаешь? Кстати, что ты там роешься?
   – Ищу наши брюки.

* * *

   Разговаривают жены двух милиционеров:
   – А мой муж – импотент.
   – А мой все в сержантах ходит.

* * *

   Муж говорит жене:
   – Дай три рубля.
   – Не дам, ты их пропьешь.
   Вечером жена приходит домой, а гусей нет. Спрашивает:
   – А где?
   Муж отвечает:
   – Гуси на юг улетели, а если не дашь три рубля, то бараны в горы уйдут.

* * *

   Лес. Жена нашла большой белый гриб и спрашивает у мужа:
   – Дорогой, это съедобный гриб?
   – Пока ты из него ничего не приготовила – да.

* * *

   Разъяренный муж врывается в дом:
   – Где он?! Я его убью!
   Жена:
   – Милый, ты что? Никого здесь нет.
   Муж:
   – Я его найду! Сынок, помоги найти хахаля.
   Сынок заползает под кровать.
   – Дядь Вась, ты хахаля не видал?

* * *

   Лежит муж с женой на пляже и провожает взглядом каждую женщину.
   – Как тебе не стыдно?! Ты же со мной! – говорит возмущенно жена.
   – Если я на диете, это не значит, что я не могу просматривать меню.

* * *

   Муж заподозрил жену в неверности и нанял частного детектива, чтобы следить за ней. Через некоторое время детектив пришел докладывать о проделанной работе:
   – Они поговорили, выпили и начали раздеваться.
   – Ну а дальше? Что было дальше? – в нетерпении спрашивает муж.
   – А дальше они погасили свет, и я ничего не смог увидеть.
   – Ах, эта проклятая неизвестность.

* * *

   – Что такое муж?
   – Это любовник по хозяйственной части.

* * *

   – Что такое семейное положение?
   – Это когда муж пьет шампанское, а жена шипит.

* * *

   Разговаривают два друга:
   – Ты слышал, от Сергея ушла жена.
   – Ну и как он?
   – Сейчас он немного успокоился, а сначала был вне себя от радости.

* * *

   Уехал муж в командировку и решил неожиданно вернуться. Заходит домой, а у порога стоят три огромных мешка. Пнул один мешок, а оттуда: «Бе-е-е».
   – Хорошо, шашлык сделаем.
   Пнул другой мешок, а оттуда: «Хрю-хрю».
   – Неплохо, окорок закоптим.
   Пнул третий – молчание. Снова пнул, а из мешка доносится:
   – Неужели не ясно? Раз молчит, значит – картошка.

* * *

   – Изя, я слышал, ты женился на русской?
   – Да.
   – А зачем?
   – Знаешь ли, еврейки часто болеют…
   – Можно подумать, русские не болеют!
   – Болеют, конечно, но их не так жалко.

* * *

   – Я не могу жить с такой занудой, – объясняет в суде на бракоразводном процессе муж. – Представьте себе: сажусь к телевизору, чтобы посмотреть первомайскую демонстрацию, а она стоит рядом и зудит: «Когда елку уберешь? Когда елку уберешь?»

* * *

   Жена – мужу:
   – Вот мне с тобой нужно поговорить о деле, но я не могу – ты вечно выпивши.
   Муж:
   – Странное дело: выпивши вечно я, а говорить не можешь ты. Ничего не понимаю…

* * *

   Муж, вернувшись с рыбалки домой, к жене:
   – Кот дома?
   – Заходи, я ему кильки купила.

* * *

   Жена кричит на мужа:
   – Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, которые уходят тебе на сигареты?
   – Знаю: тебе – шубу, а мне – ничего.

* * *

   Встречаются два приятеля. Один говорит другому:
   – Жена у меня невозможно капризная! Потребовала, чтобы я купил ей к отпуску новый купальник. И только потому, что у старого – крошечная дырка на коленке.

* * *

   Муж очередной раз приходит домой к утру. Смотрит – у двери стоят чемоданы.
   – Жена, к нам кто-то приехал?
   – Нет.
   – Ты что, куда-то собралась уезжать?
   – Ну ты и дурак! Это ты уезжаешь…

* * *

   Жена сообщает мужу:
   – Сегодня у меня не хватило денег, поэтому я зашла в ваше управление и, поскольку тебя не было в твоем кабинете, взяла из кармана твоего пиджака пятьсот рублей.
   – Ничего, дорогая, ведь я уже месяц работаю в другой канцелярии.

* * *

   Муж приходит домой голодный:
   – Жена, дай пожрать!
   – Скажи волшебное слово.
   – Бегом, твою мать!!!

* * *

   Встретились два приятеля. Один жалуется другому:
   – Вот чертова жена! Как не приду домой, сразу же: «А ну, дыхни!»
   – А ты делай так, как я, – говорит другой, – дыши как можно сильнее.
   – А что жена?
   – Падает в обморок.

* * *

   Дочь, недавно вышедшая замуж, жалуется своей матери:
   – Ты знаешь, мамочка, я вчера приготовила Виталику пирог. Да такой красивый – как яблоко. А он взял, да этим пирогом меня по голове ударил… как камнем.

* * *

   Два друга встречаются на курорте:
   – Я здесь все с той же язвой.
   – А я свою жену дома оставил.

* * *

   В комнату вбегает бледная горничная:
   – Мадам! Ваш муж лежит бездыханный посреди гостиной. В руке у него какая-то бумага, а рядом – сверток.
   – Наконец-то прибыла мною заказанная норковая шуба!

* * *

   Разговаривают два друга:
   – Зачем ты даришь жене на день рождения такой дорогой сервиз?
   – Чтобы она никогда не доверяла мне мыть посуду.

* * *

   Муж говорит своей жене:
   – Я знаю, дорогая, ты можешь мне не поверить, но весь обед, который ты приготовила, я съел сам.

* * *

   Жена говорит мужу:
   – Представляю, какие страшные подозрения появились в твоей голове, когда я на два дня исчезла из дома!
   – Да, я предчувствовал, что ты вернешься.

* * *

   Жена весь вечер играет на скрипке. Муж не выдержал:
   – Ну ладно! Прекрати! Куплю тебе новую шубу.

* * *

   Один мужчина разговаривает с приятелями:
   – Вчера первый раз в жизни пельмени приготовил, а жена сразу: «Какой вкус необычный, какой вкус необычный!» А пусть не мяукает в пять утра!

* * *

   Разговаривают приятели:
   – У меня жена какая-то странная.
   – И что же в ней странного?
   – А у нее коса ниже пояса.
   – Ну и что тут странного?
   – Так выше пояса косы – нету.

* * *

   Мужчина представляет своим новым друзьям очень полную женщину:
   – Знакомьтесь. Это моя жена. Там, где брошка, – там перед.

* * *

   Разговаривают друзья.
   Один:
   – Вы знаете, у меня жена – ну очень красивая женщина. Просто чистая Венера.
   – Ну не может быть. Венера – богиня красоты.
   – Ну, Венера не Венера, а все-таки есть в ней что-то венерическое.

* * *

   – Послушай, Сара. Когда наш сосед Хаймович сменил себе мебель, мы тоже купили новый гарнитур, – говорит Абрам жене. – Едва он привез новый телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же самое. Вспомни, во что обошлась новая машина, которую мы купили из-за него! Ну да бог с ним. Но я не знаю, что делать сейчас?!
   – А что, у Хаймовича опять новая покупка?
   – Нет, дорогая! У него новая жена.

* * *

   Разговаривают друзья:
   – Я вчера свою жену в зоопарк водил.
   – Ну как, взяли?

* * *

   Жена мужу:
   – Дорогой, отнеси, пожалуйста, это письмо на почту.
   – Но на улице такой дождь, хороший хозяин даже собаку на улицу не выгонит.
   – А я и не прошу тебя брать с собой собаку.

* * *

   На аукционе:
   – Продано за десять тысяч женщине в правом ряду, зажимающей рот своему мужу.

* * *

   Чукча ругает свою жену:
   – Ты, баба, дура, как дерево! – и стучит кулаком по столу: «Тук-тук-тук».
   Жена:
   – Ой, кто-то пришел.
   Муж:
   – Сиди, дура, я сам открою.

* * *

   Будучи в Москве, чукча потерял свою жену. Опыт следопыта не помог, и он обратился в милицию. Дежурный спрашивает приметы потерявшейся.
   – Приметы не терял, жену потерял, – отвечает чукча.
   – Ну вот у меня жена, – говорит дежурный, – блондинка, высокая, стройная, с пышной грудью. А у тебя?
   – Нет, – говорит чукча, – моя маленькая, сутулая, ноги кривые… Да ну ее, давай лучше твою искать.

* * *

   Собралась на озере компания рыбаков с женами. Мужчины все о работе да о работе. Жены не выдержали:
   – О чем вы тогда на работе треплетесь?
   – Да все о рыбалке, о рыбах, о бабах…

* * *

   Жена говорит мужу-рыбаку:
   – Ты, помнишь, как девять месяцев назад ты брал отпуск, чтобы половить форель?
   – Да, помню, а что?
   – Сегодня одна из форелей звонила и сказала, что ты стал отцом…

* * *

   Встречаются два друга:
   – Слушай, а твоя жена не была в Париже?
   – Да нет, не была, это ее здесь какой-то хулиган научил.

* * *

   – Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? – спрашивает жена у мужа.
   – Наверное, в трамвае прицепился…
   – А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
   – Глупости, я всегда снимаю брюки.