Сборник. Не промахнись, эх, начальничек! Анекдоты о руководителях и подчиненных

НЕ ПРОМАХНИСЬ, ЭХ, НАЧАЛЬНИЧЕК!
Анекдоты о руководителях и подчиненных

   Начальник говорит своей секретарше:
   – Если мне позвонит жена, передай, что я ушел в Госком, а от нее домой.

* * *

   Приходит подчиненный к начальнику и говорит:
   – Господин директор, у меня для вас две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
   – Начните с хорошей.
   – Так вот. Ваша жена и я не страдаем бесплодием.

* * *

   На работе беседуют двое коллег:
   – Ты видел нашу новую начальницу?
   – Конечно. Она меня к себе сегодня вызывала.
   – Ну, и как она на внешность?
   – Да обычная.
   – Она блондинка или брюнетка?
   – Скорее шатенка.
   – А как она одевается?
   – Довольно быстро.

* * *

   Встретились два начальника и обсуждают своих секретарш. Один говорит:
   – У меня секретарша «что надо» – знает всего три команды: «Сидеть!», «Лежать!», «Факс!».

* * *

   Секретарша говорит своей подруге:
   – Представляешь, я сказала шефу, что выхожу замуж и увольняюсь. По-моему, он не хотел меня отпускать. Когда я спускалась вниз по лестнице, то слышала, как в его кабинете раздался хлопок. Может, он застрелился?
   – Думаю, он просто открыл бутылку шампанского.

* * *

   Один сотрудник говорит другому:
   – Знаешь, наш новый шеф вызывает к себе всех сотрудников отдела для личного знакомства. Я только что был у него со своим отчетом.
   – Ну и как все прошло? Что он из себя представляет?
   – О, наш новый шеф – очень набожный человек. Просматривая мой отчет, он через каждые пять минут поднимал к небу глаза и восклицал: «Боже мой! Боже мой!»

* * *

   Беседуют два директора. Один другому говорит:
   – Когда моя жена недовольна, что я задерживаюсь на работе, я пугаю ее, что вместо тридцатилетней секретарши возьму двадцатилетнюю.
   – А я свою жену пугаю тем, что вместо секретарши возьму референта.

* * *

   К начальнику в кабинет заходит подчиненный и говорит:
   – Господин директор, разрешите мне сегодня уйти с работы пораньше. Жена попросила меня сопровождать ее по магазинам.
   – Что вы! Ни в коем случае!
   – Большое спасибо, господин директор!

* * *

   Одна женщина спрашивает другую, у которой муж – директор предприятия:
   – А что делает у вас дома секретарша?
   – О, у моего мужа очень много проблем с новой секретаршей. Теперь он берет решение этих проблем на дом.

* * *

   Разозленный начальник делает выговор своему подчиненному:
   – Я очень недоволен вами. Сколько раз я говорил, что газеты надо читать дома, а не в офисе. А вчера вы совсем не явились на работу. Объясните свое поведение!
   – Господин директор, но вы же сами сказали, что газеты я должен читать дома.

* * *

   Один служащий говорит другому:
   – Ты вчера всем рассказывал, что наш начальник настоящий вампир. Это правда?
   – Конечно, ведь он столько крови у меня выпил с этой проверкой моего отчета!

* * *

   В приемной директора раздается телефонный звонок. Трубку снимает секретарша:
   – Алло, я вас слушаю.
   – Будьте так добры, позовите к телефону директора.
   – Его сейчас нет. Он вернется через час, сорок минут и двадцать три секунды.
   – Откуда такая точность?
   – Директор всегда точен, как часы.
   – Тогда позовите, пожалуйста, его заместителя.
   – Заместителя нет. Он вышел на пять минут, когда вернется – неизвестно.

* * *

   Недовольный начальник спрашивает новую секретаршу:
   – Куда подевалась пыль на моем рабочем столе? Я вчера записал на ней несколько важных телефонов.

* * *

   Секретарь докладывает директору:
   – Сегодня к нашей организации обратился за помощью рууководитель детского дома. Там строят бассейн, а средств не хватает.
   – Хорошо, выделите им два, нет, лучше три ведра воды.

* * *

   Разъяренный начальник бегает по офису и кричит:
   – Вся наша организация ищет кассира!
   – Но ведь мы же приняли кассира еще на прошлой неделе!
   – Вот его-то мы и ищем!

* * *

   Начальник объявляет новые правила поведения на работе:
   – Кто будет опаздывать, пить и употреблять в своей речи нецензурные выражения, тому я врежу в харю и уволю без базаров.

* * *

   Директора крупного предприятия арестовали за сокрытие налогов. Он возмущается:
   – Да я всего-то подержанную машину себе купил.
   – А огромная квартира в центре города? А двухэтажная дача? Это откуда?
   – А это я приобрел на сдачу.

* * *

   Директор промышленного предприятия объявляет на собрании:
   – Товарищи, из-за отсутствия наличности зарплату вам будут выдавать продукцией.
   Рабочие возмущаются:
   – Господин директор, так ведь мы же дверные ручки производим!
   Один рабочий встает и говорит:
   – Радуйтесь, дурачье. У меня друг в роддоме работает.

* * *

   Директор российской компании подписал договор с японцами на строительствО моста через океан. Все трудовые обязанности поделили поровну. Российская компания предоставляет мост, японская – океан.

* * *

   Один рабочий говорит другому:
   – Надо же, какие строгости теперь ввели на производстве! Что, теперь про директора шутки отпускать нельзя?
   – Естественно.
   – А про водку шутить можно?
   – Ну, про водку можно.
   – Значит, наш директор хуже водки.

* * *

   Директор крупного предприятия возмущается:
   – Мне нужно увеличить зарплату, потому что моя работа – это сплошное зло! Я прихожу на работу… и зла не хватает!

* * *

   Начальник, уходя на пенсию, говорит новому руководителю:
   – Если вы будете недовольны работой секретарши и она вам скажет: «Делайте со мной все, что хотите», – не спешите ее увольнять.

* * *

   Один служащий говорит другому:
   – Я не понимаю, как начальник нашего отдела смог стать заместителем генерального директора?
   – Когда напьешься с начальством, и ты им будешь.

* * *

   Директор крупного предприятия вернулся из Японии и привез с собой дорогостоящий аппарат. На производственном собрании руководитель объявляет:
   – Половину наших сотрудников я уволю, а вместо них будет работать вот этот аппарат.
   – И что же эта штука будет делать?
   – Ничего.

* * *

   По набережной гуляют два начальника. Рядом с одним из них идет маленькая дочка и несет куклу. Один начальник спрашивает другого:
   – Я слышал, ты уволил секретаршу и взял на ее место другую. Надеюсь, она не такая кукла, как предыдущая.
   – О, она гораздо лучше работает. Она такая исполнительная.
   Маленькая девочка, услышав, что говорят про куклу, спрашивает:
   – Папа, а она закрывает глаза, когда ты укладываешь ее спать?

* * *

   Директор в гневе, потому что Сидоров не вышел на работу:
   – Как это возможно! В 8 часов Сидорова нет! В 12 часов его опять нет! Рабочий день заканчивается, а его до сих пор нет!
   Растерянная секретарша тихонько говорит:
   – Николай Николаевич, только что позвонили и сказали, что Сидоров сегодня ночью умер.
   – Слава богу, а то я думал, что он опять прогуливает.

* * *

   Референт заходит в кабинет своей начальницы и говорит:
   – Мария Ивановна, так как мы вчера вместе с вами спали, можно мне поехать по единственной путевке отдыхать в Германию вместо вас?
   – Хорошо, – говорит смущенная начальница и выдает референту разрешение на путевку. – Только я что-то не припомню, что мы вчера вместе спали.
   – Ну как же, Мария Ивановна! Помните производственное собрание? Вы – за столом руководства, а я – в первом ряду.

* * *

   Директор говорит своим подчиненным:
   – Разглашение тайны предприятия жестоко наказывается. Вот вы, Иванов, твердо стоите за интересы нашего предприятия?
   – Конечно! Уж лучше за них стоять, чем сидеть!

* * *

   Директор крупного предприятия говорит своему другу:
   – Я установил у себя на фирме видеокамеру со звуком. Теперь я вижу и слышу все, что творится у меня на производстве.
   – И что, это тебе очень помогло?
   – Конечно. Я уже пять раз сменил кандидатуру на пост начальника цеха снабжения.

* * *

   Директора завода спрашивают:
   – Как у вас дела на работе?
   – Да как в лесу: заместитель – дуб, работа подчиненных – липа, начальник транспортного цеха – пенек. А вот секретарша – ягодка.
   Заместителя директора спрашивают:
   – А как у вас дела на работе?
   – Да как в сказке: секретарша – ведьма, подчиненные – разбойники, начальник транспортного цеха – Кощей. А вот жена директора – Василиса Прекрасная, а сам директор – Иванушка-Дурачок.

* * *

   Директора спрашивают:
   – Неужели вы теперь совсем без секретарши остались?
   – Да, вчера уволил всех шестерых сразу.

* * *

   Директор просматривает анкету с биографией нового работника:
   – Послушайте, милейший, вы написали о себе только отрицательные факты: вы и в тюрьме сидели, и пьете, и с женой в разводе, и алименты не платите, и часто прогуливаете. Это, конечно, хорошо, что вы о себе правду рассказываете. Но хоть что-нибудь положительное в вас есть?
   – Да, группа крови.

* * *

   Молодой человек приходит на предприятие и спрашивает:
   – Скажите, у вас переводчики работают?
   – Работают, но у нас уже есть переводчики.
   Приходит на другое предприятие:
   – Скажите, у вас переводчики работают?
   – Нет. Мы вас принимаем.
   На другой день начальник видит, что новенький сидит, положив ноги на стол, и пьет пиво.
   – Вы почему не работаете?!
   – Так вы же сами сказали, что переводчики у вас не работают.

* * *

   На производственном собрании директору предприятия задают вопрос:
   – А почему нам не платят зарплату?
   – Дело в том, что наше предприятие развивается семимильными шагами, финансы за нами не поспевают.

* * *

   Директор уволил секретаршу и принял на ее место референта, которому дает указания на следующий день:
   – До 12 часов я занят своими делами. С 12 до 13 я принимаю своих сотрудников. Потом у меня перерыв. С 14 часов я принимаю по записи. В 16 часов у меня сексуальный час. Да не бледнейте. Меня вызывают в райком.

* * *

   На собеседование к начальнику отдела приходит мужчина:
   – Добрый день, я дизайнер.
   – Сожалею, у нас все места заняты.
   – Да нет, моя фамилия Петров, а дизайнер – моя профессия.
   – Ну что ж, тогда поговорим.

* * *

   Перед директором стоит служащий в одном нижнем белье. Директор удивляется:
   – Мало того, что вы опоздали, вы еще и в неприличном виде на работу явились.
   – Видите ли, господин директор, я проспал и так спешил на работу, что даже костюм не успел НАдеть. Мне пришлось схватить костюм в руки и бежать на работу в одном нижнем белье.
   – Но вы же все равно опоздали.
   – Это потому, что меня все на улице останавливали и спрашивали, где я купил костюм.

* * *

   Директор крупного завода по сборке самолетов проводит собрание:
   – Поздравляю вас, товарищи! Все работники нашего завода получают премию в качестве награды.
   – А за что нас награждают?
   – Самолет новой марки, который мы недавно собрали, в первом же полете попытались захватить террористы. Им это не удалось, так как самолет развалился еще на взлетной полосе.

* * *

   Если начальник задерживается на работе, он дома говорит жене:
   – Я – человек вольный, когда хочу, тогда и прихожу.
   Если секретарша задерживается, то она говорит мужу:
   – Я – человек подневольный, когда отпустят, тогда и прихожу.

* * *

   Возмущенный начальник кричит:
   – Кошмар, сколько это может продолжаться! Совсем обнаглел этот Иванов! Он, наверное, вчера опять напился и, как всегда, опаздывает на работу!
   – Ну что вы, Илья Ильич, зачем же сразу подозревать худшее? Может, он под машину попал и лежит в реанимации.

* * *

   Звонок по телефону. Секретарша берет трубку.
   – Позовите к телефону директора.
   – Директор сейчас занят.
   – Передайте, что звонит его жена.
   – Говорю же вам, он занят.
   – Хорошо, скажите, что звонит Света.
   – А Света уже пришла, поэтому он занят.

* * *

   Директор говорит заместителю:
   – Знаешь, у меня новая секретарша. Но в моей жене все равно больше страсти.
   – Пойду посмотрю, что она из себя представляет.
   Через час заместитель возвращается:
   – Ну как? – спрашивает директор.
   – В общем, ничего, но в твоей жене действительно больше страсти.

* * *

   – Чем отличается муж от начальника?
   – Начальник знает, кто его заместители, а муж – нет.

* * *

   К начальнику-армянину приходит на собеседование мужчина.
   – Хорошо, что вы пришли на наш завод. Нам не хватает сотрудников. Ваша фамилия?
   – Моя фамилия Шварцман.
   – Ой, вы знаете, мы бы вас взяли, но нам нужен человек с высшим образованием.
   – У меня высшее образование.
   – С высшим математическим образованием.
   – Вот диплом о высшем математическом образовании.
   – Нам нужен человек, который хорошо знает атомную физику.
   – Я знаком с атомной физикой.
   – Нам необходим сотрудник, свободно владеющий китайским и древнегреческим языками.
   – Вот сертификат, что я знаю китайский и древнегреческий языки.
   – Когда же ты закончишь издеваться надо мной, жидовское отродье?!

* * *

   По крупным предприятиям ездит руководство области. Заехали на один завод и спрашивают начальника:
   – Чем вы кормите рабочих в обеденный перерыв?
   – Как положено. Еда дешевая. Даем первое, второе и третье.
   – Какое расточительство! Плохо вы руководите!
   Приезжают на другой завод, директор которого сознается:
   – Финансов не хватает, у нас бедный завод. Кормим только вторым, третьего не бывает.
   – Кошмар! Какое расточительство! Плохо вы руководите!
   Приезжают на третий завод:
   – Что у вас едят рабочие в обеденный перерыв?
   – У нас на рабочего полагается 30 копеек в день, вот и отдаем вместо обеда деньгами.

* * *

   Начальник говорит пришедшему к нему на собеседование мужчине:
   – Что ж, работники нам нужны. Ваша фамилия?
   – Моя фамилия Крамер.
   – Нет, вас я не приму.
   – Но я русский!
   – Все равно не приму. С такой фамилией я лучше армянина возьму.

* * *

   Старый начальник уходит на пенсию и передает свои дела молодому, пришедшему на его место.
   – Только у нашего завода есть одна большая проблема. Мы задолжали другому предприятию миллион рублей, а платить нечем. Завтра истекает срок платежа.
   – Что за беда? – спокойно говорит молодой, снимает телефонную трубку и звонит на то предприятие:
   – Алло, наше предприятие задолжало вам миллион. Так вот, миллион мы вам не заплатим. – И кладет трубку. – Теперь пусть они беспокоятся, а вы переживали!

* * *

   – Вы работаете?
   – Нет, не работаю.
   – А чем вы занимаетесь?
   – Да ничем.
   – А что же вы делаете?
   – Ничего не делаю. Я – начальник.
   – Хорошее же вы нашли себе занятие.
   – Да! Но какая чудовищная конкуренция!

* * *

   Молоденькая секретарша заходит в кабинет к директору:
   – Иван Иваныч, я полагала, что кассир вашего предприятия честный человек.
   – Господи, что случилось?
   – Сегодня он, как и вы, сделал мне очень нескромное предложение.
   – Уф, только и всего! А я-то думал, что он сбежал вместе с кассой.

* * *

   – Я никому не прощаю оскорблений. Если у меня неприятности на работе и на меня накричит начальник, то я дома обязательно накричу на жену.

* * *

   Разговаривают две подруги, одна из которых секретарша.
   – Я решила уволиться. Буду искать другую работу.
   – А что случилось?
   – Мой начальник очень любит порядок.
   – И что же ты в этом увидела плохого?
   – После обеденного перерыва я иду относить документы в соседний отдел, а когда возвращаюсь, диван уже сложен.

* * *

   Один начальник говорит другому:
   – Принял на работу новую секретаршу. Со всеми делами справляется, трудолюбивая, скромная. Не секретарша, а клад.
   – Если твоя секретарша клад, то тебе причитается двадцать пять процентов.
   – Пожалуй, стоит прибавить к своей зарплате.

* * *

   Начальник отдела безопасности проводит опрос рабочих:
   – Вот вы, Иванов, что бы вы сделали, сразу после того как увидели, что монтажник Петров, нарушив правила безопасности, сорвался со строительных подвесов и, упав с большой высоты, разбился насмерть?
   – Ну, я бы сразу побежал на склад, взял бы монтажный пояс и одел бы его на труп.

* * *

   Два начальника крупных предприятий заключили договор о строительстве моста через реку. Договорились построить этот мост за миллион долларов. Через некоторое время встречаются, чтобы посмотреть, как продвигается строительство. Решили за это выпить. Сидят на берегу, смотрят на стройку, пьют. Тут один начальник спрашивает:
   – Слушай, а на какие же деньги мы с тобой пьем?
   – Видишь строящийся мост?
   – Ну, вижу.
   – Мы договорились построить его за миллион, а построим за полмиллиона. На эти деньги и пьем.
   Еще через некоторое время встречаются, чтобы посмотреть, как продвигается строительство моста. Сидят на берегу, пьют. Один начальник опять спрашивает:
   – Слушай, а на какие деньги мы с тобой на этот раз пьем?
   – Видишь мост через реку?
   – Нет, не вижу.
   – Вот на эти деньги и пьем.

* * *

   Служащий заходит в туалет, а там его коллега стоит с веревкой, привязанной к поясу. Тот удивился и спрашивает:
   – Что это с тобой?
   – Ой, Вася, опять начальник на меня зол. Работой недоволен, обещал премии лишить. Жена дома ругаться будет. Вот повешусь, пусть узнает, как с подчиненными надо обращаться.
   – Так веревку надо к шее привязывать.
   – Пробовал я. Задыхаюсь!

* * *

   Начальник сТройки проводит воспитательную беседу с рабочими:
   – Посмотрите, лежат кирпичи. О чем, товарищи, вы думаете, глядя на них?
   Один из рабочих:
   – Я думаю о том, как быстро продвигается наше строительство.
   – А я думаю о том, что русские строители – самые лучшие и трудолюбивые строители в мире.
   – Молодцы! Ну а ты, Петров, о чем думаешь, глядя на кирпичи?
   – О водке.
   – Почему?!
   – А я о ней всегда думаю.

* * *

   Разговаривают трое начальников. Один говорит:
   – У меня в кабинете установлена записывающая аппаратура. Когда я возвращаюсь из командировки, то включаю запись и узнаю все, о чем говорили подчиненные и чем они занимались во время моего отсутствия.
   – А у меня на работе находятся телекамеры. Когда я возвращаюсь из поездки, то включаю видеомагнитФон и вижу все, что делали служащие в мое отсутствие.
   – Но это же все безумно дорого! – говорит третий начальник. – Когда я возвращаюсь из поездки, то подхожу к одному из служащих и начинаю его отчитывать, что он работал хуже всех и непонятно чем занимался. Тогда он начинает возмущаться и рассказывает мне все, что делали за это время другие.

* * *

   Встречаются служащие двух крупных банков. Один говорит:
   – Мой начальник – ангел.
   – Какой ты счастливый! А мой начальник все еще жив.

* * *

   Директор пекарни спрашивает своих работников:
   – Каким должен быть изобретенный нами новый сорт хлеба?
   – Он должен быть таким, чтобы его нельзя было скармливать скоту.

* * *

   Грозный начальник рассказывает своим подчиненным совсем несмешной анекдот. Все смеются, кроме одного. Начальник его спрашивает:
   – Ты почему не смеешься?
   – А я сегодня увольняюсь.

* * *

   Разговаривают двое служащих:
   – Наш новый начальник просто чокнутый. Представляешь, он купил новый ковер и заставляет всех, кто заходит к нему в кабинет, снимать обувь.