Сборник. Прыжок, еще прыжок… и можно соскребать! Спортивные анекдоты

ПРЫЖОК, ЕЩЕ ПРЫЖОК… И МОЖНО СОСКРЕБАТЬ!

   Жена с мужем на спортивных соревнованиях.
   – Посмотри, дорогой, какой видный мужчина бежит в майке с красной полоской!
   – Да, у него действительно хорошее телосложение. Только это не красная полоска, а его язык.

* * *

   Футболист врачу:
   – Моя близорукость может помешать карьере?
   – Нет, что вы! Ведь вы же можете стать судьей!

* * *

   Хирург пострадавшему гонщику:
   – Я думаю, что теперь вы можете совершенно не переживать за свою спортивную карьеру. Хотя ваша рана на голове после последнего заезда была очень тяжелой, нам удалось избежать ампутации.

* * *

   Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. Останавливается у дверей квартиры, медленно потирает рукой белую стену и мажет побелкой лоб, брюки и пиджак.
   Жена открывает дверь и вопросительно смотрит на него:
   – Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот… не удержался…
   – Ой, да ладно тебе врать-то. Поди опять всю ночь в бильярд играл?

* * *

   Муж поздно вечером возвращается домой. Рассерженная жена спрашивает его:
   – Ты где был?
   – В шахматы играл.
   – Какие шахматы? От тебя водкой пахнет!
   – А что, от меня шахматами должно пахнуть?

* * *

   Владелец скаковой лошади недоволен результатами последнего заезда. Он сердито спрашивает жокея:
   – Вы что, не могли скакать быстрее?
   – Я бы мог, хозяин, но ведь только по правилам не разрешается слезать с лошади!

* * *

   Разговор двоих:
   – Вы знаете, я могу изуродовать кого угодно одним нажатием пальца!
   – О! Вы, наверное, чемпион по боксу?
   – Нет, всего лишь фотограф.

* * *

   Муж смотрит по телевизору очередную трансляцию Олимпийских игр. Жена скучает и то и дело смотрит в окно. Наконец она замечает:
   – Кажется, дождь идет…
   Муж, не отрываясь от телевизора, говорит:
   – Скажи, что меня нет дома…

* * *

   Зубной врач – пациенту:
   – Как только я начну сверлить зуб, пожалуйста, кричите изо всех сил.
   – Зачем? Разве будет настолько больно?
   – Да нет, просто я хочу успеть к началу соревнований по художественному плаванию, а у меня в приемной сидят еще три человека…

* * *

   На вокзале:
   – Господа, господа, никто не терял золотую медаль с красной ленточкой?
   Один спортсмен тут же подбегает с криком:
   – Да, да, я потерял! Где она?
   – Не знаю, я только ленточку нашел…

* * *

   Хирургическая операция. Пациент – боксер.
   Хирург:
   – Сейчас мой ассистент наденет на вас маску с хлороформом, я досчитаю до десяти, и вы уснете…
   Боксер закрывает глаза. Через некоторое время внезапно вскакивает. Хирург укладывает боксера обратно:
   – Нет-нет, лежите, я же досчитал только до восьми.
   Хирург снова начинает считать, но боксер снова вскакивает:
   – Да что с вами?
   – Не могу я! Не могу! Я на восьми вскакиваю!

* * *

   Еврейская семья смотрит по телевизору футбол. Одна из команд наконец-то забивает гол, и комментатор объявляет:
   – Гол забил Михаил Гершелевич.
   Проходящая мимо тетя Сара на мгновение замирает возле телеэкрана и задает вопрос смотрящим:
   – И таки засчитали???

* * *

   – Почему вы так любите ходить на футбол?
   – Не знаю, привык, наверное.
   – А вот я знаю. Дома на меня кричит жена, в магазине – продавец, на работе – начальник, а на футболе – я ору на всех!

* * *

   Бывшая спортсменка вышла замуж за преуспевающего бизнесмена. Не пожелав изменить своим привычкам, она в первое же послесвадебное утро принялась заниматься гимнастикой. Как раз в тот момент, когда она делала интенсивные наклоны вперед, в комнату вошел муж. Некоторое время он молча смотрел на спортсменку-жену, после чего заметил:
   – Милая, вполне достаточно, если по утрам ты будешь просто говорить мне: «Доброе утро!»

* * *

   Маленький мальчик спрашивает своего дедушку:
   – Почему перед свадьбой жених и невеста держатся за ручки?
   – Это такой обычай. Перед боем боксеры тоже пожимают друг другу руки.

* * *

   Англичанин и швед играют в гольф. Мимо проезжает траурная процессия. Англичанин снимает шляпу, несколько секунд стоит молча, потом снова берет клюшку.
   – Какой трогательный жест, – говорит швед.
   – Это не жест. Мы были с ней женаты почти двадцать пять лет.

* * *

   Из высказываний известного бейсболиста: «Игра на девяносто процентов является наполовину умственным трудом».

* * *

   В поисках пары маленьких боксерских перчаток для своего пятилетнего сына мужчина заходит в магазин игрушек. Там продавались игрушечные пистолеты, пластмассовые мечи, топоры и ножи. Не найдя того, что ему было нужно, молодой папаша обратился к продавщице, спросив, не бывает ли у них в продаже детских перчаток.
   – Что вы, – ответила она. – Мы не торгуем игрушками, связанными с насилием.

* * *

   Отец и сын зашли в магазин спортивных товаров.
   – Папа, купи мне гантели, – начал канючить сын. – Клянусь, я буду упражняться каждый день! Я хочу быть похожим на Арнольда Шварценеггера.
   Отец посмотрел на сына с некоторым сомнением, однако выписал чек, вручил его продавцу и направился к выходу.
   – Эй! – раздался у него за спиной возмущенный голос сына. – Уж не хочешь ли ты сказать, что я сам должен тащить эти чертовы гантели в машину?

* * *

   Бывший олимпийский чемпион переписывал свое завещание и захотел обсудить с детьми судьбу некоторых наград. Его семнадцатилетний внук как раз был дома в это время, поэтому пожилой спортсмен начал с него:
   – У меня есть три золотых медали и большой позолоченный кубок. Я хочу оставить их тебе и твоему старшему брату. Что бы ты предпочел?
   У бедного старика стоял в горле ком, когда он смотрел, как внук с трудом подбирает слова. Наконец он спросил:
   – Деда, а что дороже?

* * *

   Австралия. Соревнования в беге на дальние дистанции. Участники забега – кенгуру. Лидирует симпатичная самочка. Внезапно она останавливается и чешет свою сумку. Скачет дальше, но хмурится и снова чешет сумку. Ее обгоняют другие кенгуру. На третий раз, рассердившись, она вытаскивает из сумки маленького кенгуренка и начинает его шлепать, приговаривая: «Ну сколько раз я тебе говорила: не ешь печенье в постели, не ешь!»

* * *

   Молодой человек уже несколько месяцев ухаживает за девушкой и изо всех сил старается произвести на нее впечатление. Как-то вечером, когда он пытался показать, какой он прекрасный водитель, его остановил постовой и попросил предъявить водительские права.
   – Уважаемый, – сказал молодой человек. – Я гонщик. Ведь это меняет дело, не правда ли?
   – Да, конечно, – ответил милиционер, – но только в том случае, если бы вы участвовали в соревнованиях.

* * *

   Женщина решила записаться на аэробику, и там ее попросили заполнить небольшую анкету. Среди вопросов был и такой: «Какие упражнения вы делаете?»
   «Никакие», – написала она.
   Дальше спрашивалось: «Как часто вы их делаете?».
   Женщина, немного подумав, ответила:
   «Каждый день».

* * *

   Воскресным утром парижанин отжимается на набережной.
   – Простите, месье, – говорит подошедший к нему полицейский, – но мне кажется, что ваша дама уже ушла.

* * *

   В море тонет человек и истошно кричит:
   – Help! Help!
   По набережной идет другой и замечает:
   – Нет, ну вы только посмотрите на этого идиота! Пока все плавать учились, он английским занимался!

* * *

   Три спортсмена бегут за уходящим поездом. Один из них успевает сесть в купе и начинает неудержимо хохотать.
   – Что же тут смешного? – спрашивает его один из пассажиров.
   – Те двое едут на соревнования, а я их просто провожал.

* * *

   Перед соревнованиями за границей тренер инструктирует гребцов:
   – Так, в Англии покупаем шерсть, летим в Японию – толкаем шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой – толкаем аппаратуру, получаем бабки. Вопросы есть?
   – Байдарки брать?

* * *

   Чемпион по культуризму делится с приятелем планами:
   – Когда я заработаю очень, очень много денег, я перестану тренироваться и абсолютно ничего не буду делать. Первые две недели я буду просто сидеть в кресле-качалке.
   – Ну а потом? – любопытствует приятель.
   – А потом начну потихоньку раскачиваться…

* * *

   Футбольная команда вместе со своим тренером едет в навороченном автобусе на очередной матч. Тренер читает журнал:
   – Ха, парни, представляете, оказывается, что по результатам социологических исследований, на первом месте по количеству супружеских измен стоят актеры, на втором – спортсмены…
   Один из футболистов замечает:
   – Неправда. Я со своей Люськой живу уже десять лет, всю жизнь в разъездах и ни разу ей не изменил!
   Голос с конца салона:
   – Вот из-за таких вот идиотов мы и оказались на втором месте…

* * *

   Однажды у Павла Буре спросили:
   – Сколько бы вы хотели зарабатывать, чтобы считать себя счастливым?
   На что знаменитый хоккеист ответил:
   – Ровно столько, сколько я зарабатываю, по мнению своих соседей.

* * *

   Средиземноморский курорт. На одном из пляжей Светлана Хоркина разминается на глазах у восхищенных туристов. Полноватая дамочка обращается к девушке:
   – Милочка, да с вашей внешностью и гибкостью вы вполне могли бы участвовать в Олимпийских играх.
   – Но я же Светлана Хоркина!
   – Ну и что? Вы же можете сменить имя!

* * *

   Гарри Каспаров – начинающему шахматисту:
   – Коллега! Так же ходить нельзя! Иначе я возьму у вас короля!
   – Ну и что?! Я объявлю республику и буду играть дальше!

* * *

   Вернувшийся после Олимпиады окрыленный победой и несколькими бутылками водки спортсмен просыпается на скамейке и спрашивает прохожего:
   – Слушай, где я?
   – В Марьиной Роще…
   – К черту подробности! Город какой?..

* * *

   Сидоров возвращается домой за полчаса до начала финального футбольного матча. На телевизоре лежит записка от жены: «Буду поздно. Забери сына из детского сада!»
   Сидоров мчится в детский сад, хватает ребенка и почти бегом возвращается домой.
   Через час приходит жена и видит следующую картину: Сидоров смотрит телевизор, не отрываясь от экрана телевизора, а рядом с ним тихо играет… совершенно чужой ребенок.
   – Боже мой! – восклицает она. – Это же совсем не наш сын!
   – Да не волнуйся ты, – отвечает Сидоров, следя глазами за перемещением по полю мяча, – завтра все равно назад отводить!

* * *

   Однажды в финале теннисного турнира «Красная шляпа» встретились знаменитые теннисисты – президент Ельцин и премьер-министр Черномырдин. В трех сетах уверенно победил Черномырдин, бывший премьер-министр…

* * *

   Молодая супружеская пара условилась провести отпуск отдельно друг от друга, причем молодожены договорились изменить друг другу только по два раза. Так они решили и разъехались по разным курортам.
   Через неделю они оба вернулись домой и стали рассказывать друг другу о своих любовных похождениях. Выяснилось, что он изменил, как они и условились, всего два раза: один раз – со спортсменкой, второй – с артисткой. На это его молодая жена ответила, что она изменила ему также два раза: первый – с футбольной командой, а второй – с эстрадным оркестром.

* * *

   Однажды законченный холостяк решил раз и навсегда устроить свою семейную жизнь и назначил одной знакомой и подходящей по всем параметрам женщине свидание. Достал он свой единственный костюм, которому сто лет в обед, и решил его погладить, чтобы произвести на даму хорошее впечатление. И вот незадача – вдруг задымился утюг. Решил он его починить, но у него ничего не вышло, и он только испортил утюг окончательно.
   Расстроенный, решил незадачливый холостяк пойти к соседям и взять на время утюг у них. Вышел новоиспеченный жених на лестничную клетку и принялся трезвонить по соседям – никакого ответа. Осталась последняя дверь, перед которой он ненадолго задумался и вспомнил, что в этой квартире живет пара спортсменов, и оба – каратисты, а у жены одного к тому же и любовник – участник сборной страны по греко-римской борьбе.
   Разыгралась у него фантазия: «А вдруг муж каратистки дома? Тогда он решит, что я ее любовник, и продемонстрирует на мне парочку приемов! А вдруг она сейчас с любовником, а тот подумает, что я – муж, и, чего доброго, спустит меня с лестницы…» Совсем струхнул мужик: мол, кто их, каратистов да борцов разберет, но делать нечего – утюг нужен непременно.
   Набрался он храбрости и нажал звонок. Дверь открывается, и на пороге появляется мускулистая каратистка. Подумал мужик и ляпнул: «Да пошла ты на фиг со своим утюгом!»

* * *

   Как-то знаменитый тяжелоатлет был приглашен на пресс-конференцию, и один из журналистов задал ему следующий вопрос:
   – Ни для кого не секрет, что у вас уже десять детей. Скажите, вы, наверное, так сильно любите детей?!
   – Нет, что вы! Но сам процесс…

* * *

   После страшного шторма и кораблекрушения по разным причинам спаслось всего пятеро человек, среди которых были: законченный пьяница, студент, неверная жена, верный муж и профессиональный пловец. Но ни один из них не утонул, и опять каждый по своей причине: пьянице море всегда по колено, студент плавает даже на сессии, неверная жена сможет выбраться из любого трудного положения, верный муж никогда не утонет, потому что он глуп, как пробка. А пловец просто умеет плавать…

* * *

   Во всех итальянских газетах появилось сообщение, что капитан одной из знаменитых итальянских футбольных команд после недавнего переезда в другой город решил развестись со своей женой, с которой они счастливо прожили несколько лет.
   На вопрос журналистов о причине развода он ответил следующее: «Я никогда не сомневался в верности моей жены до тех пор, пока мы не решили переехать из Генуи во Флоренцию. Я очень редко бываю дома и почти не вижу жену, но тем не менее она никогда не давала мне повода для ревности. В мой последний приезд домой меня насторожило то, что во Флоренции наш почтальон оказался тем же, что и в Генуе».

* * *

   Один тренер по фехтованию не только прекрасно умел фехтовать, но и был очень приятным и воспитанным человеком. Благодаря своей вежливости и обходительности он никогда не был обделен женским вниманием. И вот, находясь уже в преклонном возрасте и похоронив прежнюю жену, он решил жениться в последний раз и положил глаз на молоденькую девушку-гимнастку. Она, недолго думая, согласилась, и в скором времени они сыграли свадьбу.
   Как-то раз новоиспеченный пожилой муж возвратился домой раньше обычного, и в дверном проеме вдруг мимо него неожиданно стремглав проскочил молодой и красивый парень, на ходу натягивая на себя одежду. На что возмущенный до крайности вежливый тренер воскликнул: «Вот такая она, современная молодежь! Ни тебе здравствуйте, ни спасибо, ни до свидания!»

* * *

   Скандально знаменитый на весь мир профессиональный боксер, не раз завоевывавший кубок мира, решил остепениться и завести себе жену. Претенденток на это место было предостаточно, и ему было из кого выбирать. Наконец, он остановил свой выбор на одной фотомодели, и они сразу же назначили день свадьбы. В назначенное время они встретились и поехали венчаться. Уже в машине, по пути в церковь, невеста вдруг решается рассказать суженому о всех своих прегрешениях:
   – Знаешь, Майк, – говорит она, – до тебя у меня было много мужчин, но я утаила, что ради любви к одному из твоих предшественников я пошла на рискованный шаг и наколола его портрет у себя на левой груди!
   – Ничего, милая, это ерунда.
   – Но это еще не все, Майк. Дело в том, что после него у меня был еще один любовник, в которого я влюбилась просто до беспамятства и опять решила таким образом доказать ему свою любовь. В результате на правой груди у меня наколот его портрет.
   – Не беспокойся, дорогая, это сущие пустяки. – После этих слов жених несколько минут хранил полное молчание, а затем безудержно рассмеялся.
   – Милый, что с тобой? Почему ты так смеешься?
   – Да не обращай внимания, я просто представил себе, какие вытянутые лица будут у них через несколько десятков лет!

* * *

   Муж неожиданно и без предупреждения на несколько дней раньше возвращается из командировки. По старой доброй традиции он застает врасплох жену с очередным любовником, но тот успевает наспех одеться, добежать до балкона и придумать оправдательную историю. Обманутый муж выходит на балкон и начинает свой допрос:
   – Ты как сюда попал?
   – Да я парашютист, у нас были учения, так я во время приземления за ваш проклятый балкон парашютом и зацепился!
   – А-а… Ну тогда заходи, чайку попьем.
   – А что, вы даже ни чуточки не удивились? – спрашивает растерянный «парашютист».
   – Да мне не привыкать: каждый раз, как возвращаюсь домой, обязательно какой-нибудь сюрприз. Вот на прошлой неделе у нас в туалете геологами была обнаружена нефть и залежи угля, а в прошлом месяце в нашей ванной происходили соревнования по плаванию, в которых приняли участие несколько команд!

* * *

   История повторяется: вернулся муж из командировки и, как обычно, застал жену с любовником… Но любовник не обыкновенный, а мозговитый – недаром шахматист.
   Назревал скандал, но любовник не растерялся и тут же взял ситуацию под контроль. Он спокойно поднялся с кровати и отправился на кухню, где достал из своего дипломата шахматную доску и без признаков какого бы то ни было волнения принялся расставлять фигуры. Мужу и жене оставалось только недоуменно переглядываться. Закончил он свое дело и предложил незадачливому мужу сыграть партию в шахматы.
   – Твои белые, так что твой черед ходить. Ну пока ты тут голову ломаешь, мы пойдем с твоей женой телевизор посмотрим.
   Через какое-то время из кухни раздался дикий смех. Через несколько минут – опять. И так продолжалось до тех пор, пока шахматист не решился оторваться от своего важного занятия и пошел на кухню посмотреть, что же там происходит. Видит, стоит муж посреди кухни и просто умирает со смеху.
   – Ты чего? – в недоумении спрашивает любовник.
   – Да пока вы там с моей женой любовью занимались, я тебе уже и шах, и мат поставил!

* * *

   Встретились три давние подруги, которые не виделись несколько лет, и рассказывают друг другу, кто как устроился. Первая говорит:
   – Мой муж – хоккеист, постоянно в разьездах, поэтому я его очень редко вижу.
   – А как же интимная жизнь? Неужели ты занимаешься любовью всего несколько раз в год?
   – Да что вы! Конечно же, у меня есть любовники.
   Вторая рассказывает:
   – У меня такая же история: мой муж работает спортивным комментатором и то и дело летает из одной страны в другую. Общаемся по телефону, а видимся мы только тогда, когда крупные спортивные события происходят в нашей стране – заедет на пару часов, вот тебе и вся любовь!
   Настал черед третьей из подруг. Она улыбнулась и рассказала следующее:
   – А мой муж нигде не работает и постоянно сидит дома. Полностью обеспечиваю его я и притом имею кучу любовников, а зарабатываю я вот как: путешествую из страны в страну и присутствую на всех летних и зимних олимпиадах. Вы не представляете, как там весело! А сколько мужского внимания! Кстати, ваши мужья передавали вам привет.

* * *

   Любвеобильный, но женатый спортсмен возвращается домой после месячного отсутствия из-за соревнований, которые проходили в Америке. Жена нисколько не обрадовалась его приезду, так как знала все о его любовных похождениях, и лишь язвительно спросила:
   – Какой рекорд ты поставил на этот раз? И в чьей постели? А сколько тебе заплатили благодарные поклонницы?