Сборник. Самый веселый сборник анекдотов

САМЫЙ ВЕСЕЛЫЙ СБОРНИК АНЕКДОТОВ

   Романтически настроенный юноша, отвергая любовь всяких там, видите ли, красивых, стройных девушек, ждет, когда на горизонте появится корабль с голубыми парусами.

* * *

   «А с поцелуями мы торопиться не будем», – сказал принц, слезая со спящей красавицы…

* * *

   – Подсудимый, почему, прежде чем взломать шкатулку, вы убили старушку, страдающую глухотой, да еще и спавшую в другой комнате?
   – Ваша честь, на шкатулке так и было написано: «Вскрывать только после моей смерти».

* * *

   Люди добpые! Извините, что к вам обpащаемся! Мои дети только что поели, а зубная щетка недоступна… Подайте, пожалуйста, на «Диpол» или «Оpбит без сахаpа»! Hе дайте детям умеpеть от каpиеса!

* * *

   В магазин вваливается толстенная женщина:
   – Я хотела бы посмотреть на все купальники, которые бы мне подошли…
   Продавец:
   – Я тоже!

* * *

   Стоит мальчиш-Кибальчиш на горе и размахивает флагом с криками:
   – Измена! Измена!
   Под горой развалился мальчиш-Плохиш, держа в одной руке сигарету, а в другой бутылку самогона:
   – Хорошая трава! Кого на измену потянуло, кого – на хавчик.

* * *

   Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки «Colgeit», которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: «Пожалуйста, применяйте зубные щетки „Colgeit“ только по назначению!».

* * *

   На конференции психологи пришли к выводу: «Паранойя – единственное заболевание, самодиагносцируемое на 100 % верно. Если вы подозреваете, что у вас паранойя – значит вы не ошиблись».

* * *

   – Мне нравятся солидные мужчины.
   – Мне тоже нравились, пока не попробовала Fairy в новой упаковке.

* * *

   Встречаются двое:
   – О! Я смотрю, твои пацаны уже так возмужали!
   – Да уж! Да и твои девчонки тоже вон как возбабели!

* * *

   Вовочка спрашивает у отца:
   – Папа, а бывают порванные презервативы?
   Отец отвечает:
   – Иди посмотри в зеркало!!!

* * *

   Две дамы беседуют о неверности мужей. Одна говорит другой:
   – Я на этот счет абсолютно спокойна – мой муж от меня без ума.
   – Мой тоже. Но иногда у него бывают моменты просветления.

* * *

   Наша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего – втянyлась.

* * *

   Западный журналист спрашивает у Путина:
   – Вы следите за созданием гражданского общества?
   Путин:
   – Я уже больше десяти лет ни за кем не слежу!!!

* * *

   В американском секс-шопе:
   «Журналы листать двумя руками!»

* * *

   Разговаривают два друга:
   – Ну, пошли…
   – Да пошел ты на…!
   – Да ты че, козел! Да я тебя щас…
   – Ты же сам сказал – пошли, ну я и послал…

* * *

   Открытие ледового Дворца в городе Могилеве состоялось в присутствии важных персон. Здесь присутствовали: президент Кучма с супругой, президент Путин с супругой и президент Лукашенко со своей клюшкой…

* * *

   – Куда идем мы с Пятачком – большой, большой секрет!
   – Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!

* * *

   – На прошлой неделе сотрудниками милиции были задержаны Вера, Надежда, Любовь. После необходимой проверки документов Вера и Надежда были отпущены.
   – А как же Любовь?
   – Любовью занимаются соответствующие органы…

* * *

   Размышления жителя Санкт-Петербурга (Ленинграда):
   – Как приятно, порой, смотреть на разводящийся мост, стоя на том берегу, на котором живешь.

* * *

   Молодому моряку на заметку. Если зубная щетка недоступна, попробуйте отдраить палубу обычной шваброй.

* * *

   «Фирма предлагает со склада в Москве: куриные кубики, овечьи шарики и коровьи лепешки».

* * *

   Семеро козлят со всей мочи пинают волка куда попало. Тот орет:
   – Вы что делаете, волки?
   – Молчи, козел!

* * *

   – А меня вчера собака покусала!
   – Бешеная, наверное?
   – Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

* * *

   Иногда так хочется сесть между двумя Светами и загадать желание. А потом лечь между ними и исполнить его…

* * *

   – Девушка! Вам так к лицу эта паранджа!

* * *

   На уроке литературы учительница дочитывает сказку:
   – «И я там был, мед-пиво пил, по усам текло, а в рот не попало». Как вы думаете, ребята, какая мораль у этой сказки?
   Вовочка:
   – Бриться нужно чаще.

* * *

   Приходит мужик в милицию и говорит:
   – Сколько полагается за убийство собаки?
   – Да нисколько, штраф 10 рублей.
   – Вот вам десять рублей, я пошел.
   – Подождите, а собака бешеная была?
   – Да, бешеная, по три раза на дню к кобелям бегала, а потом прибегала домой и говорила, что была у подруги.

* * *

   После удачного показа телешоу «Последний герой» вдогонку была собрана команда для «Последний герой-2». А говорят, что съемки игры «Последний герой-3» будут проводиться в Чечне. Уже набрана команда добровольцев, прошедших серьезное психологическое тестирование. Они еще не знают, что с примитивными орудиями труда (типа палки-копалки) будут заброшены в горные ущелья и, выполняя разные задания, типа «Плавание по горной реке под летающими бомбардировщиками» и «Бег по минной долине», должны будут продержаться тридцать дней. Осталось только найти ведущего и набрать съемочную группу.

* * *

   Два собаковода хвалятся своими собаками.
   – У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
   – А у меня не звонит…
   – Фу, какая глупая собака…
   – Да нет, просто у нее свой ключ есть…

* * *

   – Самая умная птица на свете – попугай. Мой прадед сто лет назад привез одного такого из-за границы. Эта умнейшая в мире птичка все сто лет пинала лапками клетку и кричала: «Пиастры!.. Пиастры же!.. Пиастры, вашу мать!..» Ну, а недавно он сдох.
   – И что же в ней умного?
   – Понимаешь, в днище клетки действительно оказались пиастры…

* * *

   Пингвин входит в бар, подходит к стойке и говорит:
   – Ну, мне как обычно.
   Бармен:
   – Пошел ты к черту! У меня каждый день 500 клиентов, я что, должен всех помнить, кому что?

* * *

   Объявление по местному радио:
   – Уважаемые жители нашего города. Завтра во дворце пионеров состоится выставка домашних животных. Просьба: выставить всех животных из дома в течение 24 часов.

* * *

   На экзамене в мединституте профессор спрашивает студента:
   – Что такое импотенция?
   – Импотенция – это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу…

* * *

   Лесной суд приговорил зайца к смертной казни – съедению волками.
   – Ваше последнее желание?
   Заяц покосился на стаю кровожадных волков и спросил:
   – Я могу пообедать перед смертью?
   – Конечно. Что будете кушать?
   – Килограмм пургена, пожалуйста!

* * *

   Ржевский проснулся с утра, оделся, побрился, вышел на крыльцо, потянулся, вскочил в седло и поскакал так, что пыль столбом. Проскакал 5 верст, после чего остановился и подумал:
   – Твою мать, а где же лошадь?!
   И поскакал обратно.

* * *

   Русский серый волк приехал на Амазонку погостить. Жарко невыносимо, жрать нечего. Сел он на бережку Амазонки, опустил по старинке хвост в воду и не успел сказать: «Ловись, рыбка…», как его обглодала стая пираний.

* * *

   – В прошлом году мы на старинной пиратской карте одного острова обнаружили место, которое было отмечено жирным черным крестом. Взяли в банке ссуду, организовали экспедицию, отыскали это место, перекопали все. И нашли. Все точно.
   – Сокровища?
   – Нет. Черный крест.

* * *

   Разговаривает парень со своей девушкой:
   – Маш, я хочу познакомить тебя с моим отцом.
   – Правда! Это здорово!
   – Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила.

* * *

   Жених и невеста разговаривают о будущих планах накануне свадьбы. Она:
   – А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
   Он:
   – Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.

* * *

   Разговаривают будущие жених и невеста:
   – Дорогой, что ты сделаешь, если я тебе изменю?
   – Если изменишь первый раз – сразу прибью, так что на второй раз можешь даже не рассчитывать!

* * *

   Разговаривают парень с девушкой. Он:
   – У тебя кто-то до меня был?
   – Да.
   – ??? И кто же???
   – Не знаю. Я спрашивала: «Кто там?», но он так и ответил.

* * *

   Вопросы к украинскому радио:
   1. – Может ли ЗАПОРОЖЕЦ стоить в сто раз дороже ЯГУАРА?
   – Элементарно! Если учесть, сколько времени уходит на его ремонт.
   2. – Может ли ЗАПОРОЖЕЦ состязаться в скорости с ЯГУАРОМ?
   – Запросто: если тот украл у него сало.
   3. – Может ли ЗАПОРОЖЕЦ уйти от ЯГУАРА?
   – Нет, не может. А вдруг кто позарится на его гарную машину?
   4. – Может ли ЗАПОРОЖЕЦ парковаться около ЯГУАРА?