Сборник. Сборник анекдотов на все случаи жизни

СБОРНИК АНЕКДОТОВ НА ВСЕ СЛУЧАИ ЖИЗНИ

   Разговорились как-то пудинг и овсянка:
   – Ты случайно не знаешь, что у нас сегодня к обеду?
   – Я не уверена, но мне кажется, англичане.

* * *

   В разгаре судебное заседание по обвинению студента в нанесении тяжких телесных повреждений почтальону. Судья обращается к обвиняемому:
   – Подсудимый, встаньте и объясните суду, почему вы, вроде бы нормальный человек, будущий выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, пожилого уважаемого человека?!
   Студент отвечает, шмыгая носом:
   – А что бы вы, уважаемый судья, сделали на моем месте? Пришел ко мне этот пожилой человек и говорит: «Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь, я его тебе не отдам».
   Судья, заинтересованно:
   – И что же вы сделали?
   Студент:
   – Ну, естественно, станцевал… А заказным письмом оказалась повестка в военкомат!

* * *

   Девушка рассказывает подругам:
   – Мужик у меня был, девчата, настоящий зверь! Порода – сексуальный ленивец…

* * *

   Приходит грустный такой Буратино к папе Карло и говорит:
   – Папа Карло, я люблю Мальвину.
   Папа Карло, не отрываясь от очередной игрушки, рассеянно отвечает:
   – Ну и люби себе, сынок, на здоровье!
   Буратино, более настойчиво:
   – Нет, папа, ты не понял! Я на самом деле люблю Мальвину!
   Папа Карло, обеспокоенно:
   – Люби себе на здоровье, сынок! Авось дети получатся!
   Буратино, в отчаянии:
   – Папа, папа, ну хоть забей мне гвоздик!!!

* * *

   После посещения Третьяковской галереи учительница спрашивает первоклассников:
   – Ну что, дети, какая картина вам больше всего понравилась?
   Машенька тянет руку:
   – Та, где много голых мальчиков с лошадью, – «Купание красного коня» называется.
   Учительница, возмущенно:
   – Машенька, как тебе не стыдно! А ну быстро вон из класса!
   Тут руку тянет Васенька:
   – А мне, Марьиванна, больше всего понравилась большая голая женщина – Венера Милосская.
   Учительница, возмущенно:
   – Ах ты, бесстыдник! Марш за родителями!
   Вовочка демонстративно встает и уходит. Марьиванна кричит ему вслед:
   – Вовочка, куда же ты? Я ведь тебя еще ни о чем не спросила?
   – Нет уж, нет уж, Марьиванна – я лучше сам уйду.

* * *

   Заходит обкуренный наркоман в татуировочную мастерскую и говорит мастеру:
   – Слышь, братан, ты мне танк на спине наколоть можешь?
   Обкуренный мастер отвечает:
   – Конечно, кореш, какие проблемы? Ложись, ща сделаем!
   Ну, нарик ложится. Проходит ровно 3 минуты, и мастер говорит:
   – Все, братан, вставай – готово!
   Удивленный такой быстротой нарик:
   – Да ты че, в натуре, так быстро танк наколол?!
   Мастер:
   – А че там накалывать, всего лишь четыре буквы!

* * *

   Объявление в немецкой газете:
   «Меняю подержанную Восточную Пруссию на б/у. Эстонию, Латвию и Литву. Обращаться: Москва, Кремль, В. Путин».

* * *

   – Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе?
   – Объяснять продавщице, для кого покупается водка!!!

* * *

   Передача «Что? Где? Когда?».
   – Вопрос знатокам. Почему на мировом рынке лидируют немецкие порнофильмы? Пожалуйста, экран…
   – Берем дополнительную минуту!

* * *

   Два обкуренных нарика сидят на берегу речки, втыкают на речные пейзажи и волны – маринисты, блин. Подъезжает навороченный джип, из окна высовывается новый русский и спрашивает:
   – Пацаны, слышьте че, а где тут брод?
   Наркоши оторвались от втыкания, подумали чуток:
   – Да вот прямо сюда езжай, проедешь по-любому!
   Джип въезжает в реку, сразу же тонет. Булькая, выныривает разъяренный хозяин и бросается на нариков с кулаками.
   Нарики:
   – Братан, в натуре, зубы даем – полчаса назад здесь гуси по грудь переходили!

* * *

   Звонит телефон. Мужик снимает трубку. Чей-то голос:
   – Дурак! (Короткие гудки.)
   Мужик набирает первый попавшийся номер и говорит:
   – Сам дурак!

* * *

   – Вовочка, ты опять в дядю Петю с крыши кирпичом кидал?
   – Мама, я больше не буду.
   – А ему больше и не надо.

* * *

   По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели «Москвича» – «Василий Блаженный». Двигатель имеет семь цилиндров разного диаметра, кузов расписан хохломской росписью, салон внутри выложен ажурной кирпичной кладкой.

* * *

   – Официант! Котлеты очень горячие!
   – Так вы подуйте на них.
   – Пробовал, но они все разлетаются!

* * *

   Встречаются два друга. Один спрашивает:
   – Ты почему со своей подружкой поссорился?
   – Катались вчера на трамвае. Я дышал на стекло и выводил ее имя.
   – Ну и что здесь такого?
   – Да понимаешь, не любит она, когда ей на очки дышат.

* * *

   Западные ученые опытным путем установили, что в пиве содержится огромное количество женских гормонов. Так, например, после трех кружек начинаются проблемы с управлением автомобиля. Выпив шесть кружек, мужчина смеется после любой сказанной чепухи. А после девяти кружек пива он может писать только сидя.

* * *

   Ролик всем известной рекламы по телевизору. В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету читает, пивко попивает. Вдруг – хлоп! – занавески с гардин снялись и в стиральную машину сами полетели. Потом – тыдыц! – с мужика вся одежда слетает и тоже в стиральную машину летит. В комнату вбегают два пацана. Опочки! И с них вся одежда тоже уже в стиральной машине. И тут в комнату входит обалденная брюнетка. Все поворачиваются и с нетерпением смотрят на нее…
   Голос за кадром торжествующе вещает:
   – Стиральные машины Самсунг. Всего лишь 5 килограммов загрузки. Hе фиг было начинать с занавесок!

* * *

   В школе у детей новогодний праздник. Дедушка Мороз и Снегурочка на сцене кричат:
   – Ну-ка, елочка, зажгись!
   Елочка не зажигается. Опять кричат:
   – Ну-ка, елочка, зажгись!
   Елочка не подает признаков жизни. В зале мальчик в малиновом пиджачке вынимает из кармана сотовый телефон, номер набирает и говорит:
   – Мам, ты не паникуй, я немного задержусь. Здесь у этих новогодних лохов никак елка не хочет зажигаться.

* * *

   В аэропорту переполох. Самолет заходит на посадку задом. Диспетчер спрашивает по радио:
   – Борт 53, ответьте, первый пилот!
   – Первый пилот пьян – ик.
   – Второй пилот, ответьте!
   – Второй пилот пьян – ик.
   – Штурман, ответьте!
   – Штурман пьян – ик.
   – А кто говорит?
   – Автопилот – ик.

* * *

   Встречаются два приятеля. Один другому и говорит:
   – Ты знаешь, оказывается, самая умная птица на свете – попугай. Мой прадед сто лет назад привез одного такого попугая из-за границы. Эта умнейшая в мире птичка все сто лет пинала лапками клетку, билась головой о прутья клетки и пыталась передолбить клювом дно клетки. И все сто лет, сколько себя помню, кричала: «Пиастры!.. Пиастры же!.. Пиастры, вашу мать!..»
   Второй, с любопытством:
   – Ну и чем же все закончилось? Вроде бы не такая уж и умная птичка…
   – Да вот, сдохла птичка недавно.
   – И что?
   – Да так, ничего. Просто в днище клетки действительно оказались пиастры…

* * *

   Объявление на пляже:
   «Девушка в красном купальнике! Вы оставили свой купальник у лодочной станции!».

* * *

   Беседуют два милиционера.
   – Ты слышал, заключенный из одиночной камеры обнаружен утром без признаков жизни с двенадцатью шишками на макушке?
   – Слышал. Он пытался повеситься на резинке от трусов.

* * *

   Разговаривают два приятеля:
   – Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
   Вася, подумав:
   – Здравствуй, мама…

* * *

   Лесной суд за совершенное зайцем преступление – поедание урожая морковки, способного обеспечить весь лес морковкой на ближайшую пятилетку, – приговорил зайца к смертной казни через съедение стаей волков.
   Непосредственно перед исполнением приговора судья – старый сыч – спросил сочувственно:
   – Может, у тебя, заяц, есть последнее желание?
   Заяц покосился на облизывающуюся стаю волков и ответил:
   – Да, конечно, есть. Я могу пообедать перед смертью?
   – Разумеется! Что будешь кушать?
   – Дайте мне, пожалуйста, килограмм дыни, литр молока, а на десерт – килограмм пургена!

* * *

   Сын, обучающийся в другом городе, звонит маме:
   – Мама, привет! Как ты себя чувствуешь?
   Мама отвечает убитым голосом:
   – Ужасно, сынок! Я уже сорок пять дней ничего не ела.
   – А почему же ты голодаешь? На диету, что ли, какую села?
   – Да все ждала, что ты позвонишь. Ну не могу же я говорить с тобой с набитым ртом.

* * *

   Поймали как-то злые чечены академика, математика и программиста. Привели их на крышу высотного дома и сказали, что внизу натянут тент, кто спрыгнет и на тент попадет, тот и жив останется.
   Академик развел теорию, долго чего-то думал, прыгнул – разбился.
   Математик быстро посчитал, прикинул, все учел, прыгнул и попал на тент, в общем, спасся по-любому.
   Программист подумал, подумал и решил:
   – Ну, раз математик все сосчитал и на тент попал, я сейчас так же сделаю.
   Все просчитал, разбежался, прыгнул и с воплем «Блин, как всегда перепутал знак!» улетел в небо…

* * *

   Приходит домой в стельку пьяный муж, увидел жену и с удивлением произнес:
   – Представляешь, Люсь, верблюд может ничего не пить и работать в течение целых восьми дней!!!
   На это жена хладнокровно замечает:
   – Подумаешь, удивил. Я тоже знаю такую тварюгу: восемь дней может пить и ни фига не делать.