Сборник. Сборник оригинальных анекдотов

СБОРНИК ОРИГИНАЛЬНЫХ АНЕКДОТОВ

   – Бабушка, я опять летал во сне…
   – Во-первых, я не бабушка, а дедушка, а во-вторых, ты у меня будешь летать до конца дембеля…

* * *

   А какая у нее фигура! 90-60-90! И это только лицо…

* * *

   – Мы ведем репортаж с матча НХЛ. Сегодня на льду – команды Флориды и Чикаго… Буре набирает скорость, пас Могильному… Зелепукин.. Шайбу перехватил Каменский… обыгрывает Фетисова, бросок!.. Но в воротах надежно играет Николай Хабибуллин.
   Вот такой он, американский хоккей…

* * *

   Мужик приходит к врачу, и говорит, не разжимая рта:
   – Доктор, мне фто-то мефает говофить.
   – Э, батенька, да у вас член в подбородок уперся, сейчас мы его…
   Раз – и отрезал… Мужик радостный домой побежал. На следующий день опять прибегает:
   – Доктор, пришейте мне мой член обратно – жена на порог не пускает.
   – Пофдно, бафенька я его уфе фыкинул.

* * *

   Звери попали в яму, сидят день, сидят второй, проголодались. Ну, лиса, как самая хитрая, и говорит:
   – Давайте съедим кого-нибудь из здесь присутствующих… Начнем с самых слабых.
   Ну все, конечно, сразу на косого уставились, а он не растерялся, встал в позу покруче и с таким остервенелым взглядом выдает:
   – Кто Мишу тронет… ПОРВУ!

* * *

   К новому русскому на дачу приезжает браток. Тот показывает ему владения:
   – Тут у меня, типа, взвод ОМОНа, тут два танка Т-90, на крыше – ПВО, ну еще мелочи, там, пушки, зенитки.
   Подводит его к какой-то махине:
   – А это моя, типа, гордость – установка для запуска баллистических ракет SS-18.
   Офигевший браток спрашивает:
   – А на кой она тебе, Вован?
   Вован (глубокомысленно):
   – А заокеанские партнеры?

* * *

   39-й год… Передача по радио по заявкам радиослушателей:
   "Для молодого комсомольца Ивана Иваныча Иванова передаем его любимую песню «Валенки».
   42-й год…
   "Для бойца Ивана Иваныча Иванова передаем его любимую песню «Валенки».
   72-й год…
   "Для заслуженного строителя Иван Иваныча Иванова передаем его любимую песню «Валенки».
   85-й год…
   «Пенсионер Иван Иваныч Иванов заказал симфонию Моцарта. Иван Иваныч Иванов, передаем для вас вашу любимую песню „Валенки“. Слушайте и не выпендривайтесь».

* * *

   Таксист беpет пассажиpку и подвозит ее по названному адpесу. Поpа платить. Женщина изумленно pоется у себя в кошельке и обнаpуживает, что денег нет, пpедлагает натуpой. А дело было ночью. Таксист в панике:
   – Тpетья натуpа за день! Посиди, подожди, счас что-либо пpидумаем…
   Выходит, ловит пpохожего мужичка, объясняет ситуацию и пpедлагает за n-ное количество pублей… Мужик соглашается, залезает в такси, таксист уходит куpить.. Появляется милиционер. Подошел, посветил фонаpиком в салон:
   – Гpажданин, что делаем?
   – Что-что! С женой любовью занимаюсь!
   – А я-то думал с проституткой…
   – Я тоже так думал, пока ты фонаpиком не посветил…

* * *

   В летном училище. Плановые пpыжки. Все уже спрыгнули, а один куpсант отказывается: мне, мол, мама пpиснилась, говоpит, у тебя паpашют не раскpоется! Инстpуктоp пpедлагает поменяться паpашютами. Поменялись. Куpсантик спpыгнул, деpнул, парашют раскрылся, опускается – красота…
   И вдруг кто-то стремительно пролетает мимо него:
   – Да плевать я хотел на тебя, твою маму и все твои сны!..

* * *

   – Внимание, земля! Говорит борт 13-13!
   – У нас отказал бортовой компьютер. Что делать!?
   – Борт 13-13! Борт 13-13! Это диспетчер! Слышите меня!? Играйте пока на резервном! Повторяю! Играйте на резервном!!!

* * *

   Шутить люблю… Вот только зубы жалко.

* * *

   – Алло, это поликлиника? Вы принимаете анализы по почте?
   – Да, но только по электронной.

* * *

   Вернулся турист из Франции. Друзья собрались, расспрашивают: что, как, почем, где.
   Hу он и рассказывает:
   – Удивительный народ эти французы! Чуткие, веселые! А какие внимательные и сообразительные! Сижу я как-то в кафе, напротив – очаровательная француженка. Хочется с ней заговорить, а я – ни бельмеса по-французски. Тогда я беру салфетку, рисую рюмочку, и показываю девушке. Та улыбнулась, подсела ко мне. Выпили. Потом я рисую тарелочку с курочкой. Она кивает. Поужинали. Еще выпили. И тогда она – представляете! – берет салфетку и рисует кровать! И тут я обалдел: ну как, как она могла догадаться, что я работаю на мебельной фабрике!

* * *

   Молодожены пьют шампанское. Она:
   – Я хочу мальчика!
   Он:
   – А я – девочку!
   – Ну, звони!

* * *

   Дисквалифицирован футболист Петров, который во время футбольного матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.

* * *

   Приходит мужик в ветеринарную клинику.
   – Доктор, мне кажется мой кот – голубой.
   – Почему вы так думаете ?
   – Когда я его имел в последний раз, он почти не сопротивлялся…

* * *

   – Дорогая, твоя мама час назад с чердака свалилась!
   – Почему же ты мне это говоришь только сейчас?
   – Потому что я целый час говорить не мог от смеха.

* * *

   Муж с женой отдыхают после полового акта. Муж (грозно):
   – Оргазм был???
   Жена (боязливо):
   – Да-а-а-а…
   Муж (еще более грозно):
   – И что сказать надо???

* * *

   На шее учительницы на цепочке висит кулончик в виде маленького золотого самолета. Вовочка весь урок не отрывает взгляда от кулончика. Наконец учительница не выдерживает:
   – Вовочка, тебе что, самолетик понравился?
   – Нет, аэродромчик!

* * *

   – Молодой человек, что вы без конца смеетесь?
   – Без конца я бы так не смеялся..!

* * *

   Женщина бежит за автобусом, кричит:
   – Остановите! Пожалуйста! На работу опаздываю!..
   Пассажиры пожалели женщину, попросили водителя остановиться. Она (с облегчением):
   – Фу! Успела… А теперь, граждане пассажиры, предъявите билетики!…

* * *

   Девиз российского футбола:
   «Кто к нам с мячом придет, тот с победой и уедет!».

* * *

   Встречаются двое долгожителей. Один другому говорит:
   – Слышь, Сергеич, помнишь, нам в 1914-м давали таблетки, чтоб мы в деревню к девкам не бегали?
   – Ну помню, а что?
   – Так вот, вчера они начали действовать!

* * *

   У египетского фараона заболел живот. Зовут лекаря-египтянина. Тот посмотрел и говорит:
   – Обкушались вы, о повелитель! Надо ставить клизму.
   – Что?! Мне, фараону?! Клизму?!
   – Да, повелитель.
   Лекаря скормили крокодилам. Живот у фараона разболелся еще сильнее. Зовут лекаря-перса. Он ставит тот же диагноз:
   – Переедание. Надо клизму!
   – Что?! Мне, фараону?! Клизму?!
   – Другого способа нет.
   Этого лекаря обрекли на страшную смерть от жажды в пустыне. Фараон меж тем и вовсе от боли загибается, в глазах темно, воет… Плюнули на все и позвали лекаря-иудея.
   – Тэк-с, – молвил тот, – все ясненько! Надо ставить клизму!
   – Что?! Мне, фараону? Клизму?!
   – Нет, мне.
   И лекарю поставили клизму, а фараону неожиданно полегчало. С тех самых пор, как только какому-нибудь фараону становиться плохо, всем евреям тут же ставят БОЛЬШУЮ КЛИЗМУ.

* * *

   Жена говорит мужу:
   – Дорогой, а ты знаешь: чтобы узнать человека, нужно с ним пуд соли съесть?
   – Да, дорогая. Я еще знаю, что двое съедают один килограмм за 6 месяцев.
   Жена (возмущенно)
   – Так это только через ВОСЕМЬ лет я узнаю, что прожила эти годы с идиотом?

* * *

   Контрольно-пропускной пункт.
   – Пароль?
   – Ракета!!!
   – Проходи… Пароль?
   – Ракета!!!
   – Проходи… Пароль?
   – ТАНК!!!
   – Нет, ракета. Проходи.

* * *

   В роддоме. Жена рожает, муж ждет около палаты. Вдруг выходит радостная медсестра:
   – У вас мальчик!
   Через полминуты опять выбегает:
   – Ой, у вас еще и девочка!
   Через две минуты опять выбегает:
   – У вас еще мальчик и девочка!
   Раздается крик акушера из палаты:
   – Свет! Тушите свет! Они ползут на свет!

* * *

   Американская экспедиция двигается по нашей тундре. День едут, два, неделю… Вдруг смотрят: посреди тундры пьяный мужик в рваном ватнике валяется. Они к нему подбегают и спрашивают:
   – Ду ю спик инглиш?
   А он отвечает:
   – Йес! Бат фиглиш толку…

* * *

   Мужчина пpистает к женщине, начинает ее pаздевать. Она, сопротивляется, кpичит:
   – Гад!!! Скотина!!! Идиот!!! Козел!!! Балбес!!! Дуpак!!! Дуpачок! Дуpашка… Лапушка…

* * *

   Одна старушка говорит другой:
   – Знаешь, какая новая мода у ентой молодежи?
   – Какая?
   – Стекло жевать!
   – Не может быть, да как же ето – стекло жевать?
   – Может, может! Сама слышала, как молодой человек в подъезде сказал своей подружке: «Слышь, Машка! Я щас лампочку выверну, а ты быстренько в рот возьмешь…».