Сборник. Сборник популярных анекдотов

СБОРНИК ПОПУЛЯРНЫХ АНЕКДОТОВ

   Разговор двух завзятых театралов:
   – Представляешь, вчера во время спектакля Отелло увлекся и в натуре задушил Дездемону!
   – Эх! И чего я свою отговорил в актрисы податься!

* * *

   …и более всего, Господи, убереги нас от пожара в День пожарника, от болезни в День медработника и от нападения врага в День защитника Отечества…

* * *

   Сара причитает:
   – Ну Абрам, ну подлец! Сломал новый стул. Только купили, а он сломал! Да еще и люстру хрустальную разбил, скотина! Ты что, не мог в другом месте повеситься?

* * *

   В зюзю пьяный муж поздно возвращается домой. Пытается открыть дверь, но безуспешно. Жена высовывается из окна:
   – Ну что, опять потерял ключ, пьянчужка? Сейчас сброшу свой.
   Мужик, гордо:
   – Ни фига! Ключ я не потерял. А ты лучше сбрось вниз замочную скважину.

* * *

   Грустная такая сказка. Жили-были два друга. Один пил, другой не пил. Тот, который пил, однажды напился, сел за руль автомобиля и задавил насмерть того, который не пил. Мораль сей басни: будешь пить – умрешь и не будешь пить – умрешь.

* * *

   – Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
   – Что ты! Ты – нечто большее!
   – И насколько?
   – Килограммов на 50…

* * *

   Мужик приходит к психиатру в подавленном состоянии и жалуется:
   – Доктор, помогите, я никогда не пользовался успехом у женщин, они от меня разбегаются, а ведь мне уже 35 лет, я больше не могу так жить!
   – Успокойтесь, эта проблема легко разрешима. Просто вам необходимо вырабатывать уверенность в себе. Каждое утро вставайте перед зеркалом, оглядывайте себя с ног до головы и повторяйте: «Я уважаемый человек, люди мною восхищаются и завидуют мне, я сильный и чертовски привлекательный». Поверьте, как только у вас появится уверенность в себе, женщины так и будут к вам липнуть!
   У пациента заметно улучшается настроение, и он уходит. Но через неделю он снова приходит подавленным. Психиатр спрашивает:
   – Вы не последовали моему совету?
   – Последовал, и все получилось именно так, как вы сказали.
   – Так в чем же тогда у вас проблема?
   – Да это не у меня, это у жены проблема.

* * *

   – Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью?
   – У меня плохая память, а стоит немного зацепить жену, так она мне все грехи припоминает.

* * *

   По дороге домой пьяный замечает астронома-любителя, обозревающего небо в телескоп, установленный на треноге. Пьяница тоже решил взглянуть на небо и тотчас же увидел падающую звезду.
   – Потрясающе! – с восхищением сказал он, обращаясь к астроному. – Вы, наверное, лучший снайпер в городе?

* * *

   Муравей в состоянии перенести груз, многократно превышающий его собственный вес.
   Человек делает то же самое, но за несколько раз, и сильно при этом матерясь.

* * *

   Мальчик приходит со школы домой и хвалится отцу:
   – Папа, папа, я четверку принес!
   Отец, с жуткого бодуна:
   – Молодец!!! Поставь ее в холодильник.

* * *

   Бежит лось по лесу, смотрит: заяц под кустом косяк забивает. Лось говорит зайцу:
   – Слышь, заяц, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
   Заяц бросил, значит, косячок. Побежал вместе с лосем. Бегут они, как два спортсмена, видят – лиса под кустом вмазываться готовится по полной программе: ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось и говорит:
   – Слышь, лиса, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали с нами. Смотри, вон заяц даже косячок бросил.
   Лиса испугалась:
   – Ну ладно, побежали.
   Пол-леса уже пробежали лось и его свита. Огромная толпа зверей-наркоманов и все за лосем бегут – типа спортом занимаются, здоровье берегут, от СПИДа спасаются – кто во что горазд. Тут им навстречу, значит, медведь. Сидит себе в малине, кайфует, кокаинчиком занюхивается. Лось его как увидел, чуть рога от возмущения не отбросил:
   – Слышь, медведь, ты совсем, что ли, офигел. Смотри, вон все спортом занимаются. Ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. А ну побежали быстро со мной.
   Медведь оторвал морду от очередной дорожки и говорит:
   – Лось, ну ты, блин, и обломщик: как накуришься, весь лес поднимешь!!!

* * *

   Когда в России отменили крепостное право, каждый крестьянин получил в пользование козу и надел… Но не каждый крестьянин надел правильно!

* * *

   – Что у тебя с головой?
   – Ты ж сам говорил постричься под горшок!
   – Так ручку-то сбрей!

* * *

   Когда-то я работал парикмахером. В моей практике был ужасный случай – я нечаянно отрезал ухо своему клиенту. Я стал просить у него прощения, но он, по-моему, меня не слышал…

* * *

   Идет как-то заяц по лесу, вдруг видит – под кустом медведь валяется, вусмерть обдолбанный. Заяц ему и говорит:
   – Здорово, медведь! Что, хорошо тебе живется?
   Медведь протирает глаза и отвечает:
   – Здорово, бобер!
   Заяц, удивленный по самые гланды:
   – Ты че, мишка, с елки упал али выкурил не того? Я ж не бобер, я самый что ни на есть заяц!
   Медведь:
   – Да какой из тебя заяц… Знаю я зайца, ну а ты – бобер… Ну, не веришь мне – пошли у волка спросим.
   Подходят они вдвоем к волку. Заяц ему и говорит:
   – Здорово, волчище!
   И медведь тоже типа приветствует:
   – Здорово, волк!
   Волк, отрывая от нос от очередной кокаинововой дорожки:
   – О-о-о! Кого я вижу! Привет, медведь, привет, бобер!
   Заяц, возмущенно:
   – Ты че, волк, совсем перенюхался! Я – не бобер, я – заяц! Чистопородный заяц!
   Волк, невозмутимо:
   – Да не заяц ты, а бобер… Ну ладно, пошли у совы спросим.
   Подходят они к сове. Все, хором:
   – Здорово, сова!
   Сова, протирая глаза:
   – НУ ЗДОРОВО, БОБРЫ!!!

* * *

   – Как это ты так быстро научился танцевать твист?
   – Очень просто – с помощью воображения. Я представил себе, что мои плечи жалят осы и в то же время с меня спадают брюки…

* * *

   – Доктор, а по каким признакам можно определить развитие склероза?
   – Я вам об этом уже вчера говорил.

* * *

   Олимпийская велогонка. В самом конце еле-еле едут двое велосипедистов, потом, измотанные, слезают с велосипедов. У обоих спереди сильно оттопыриваются трусы. Один говорит другому:
   – Все-таки ты идиот. Я же тебе говорил: тренер нам сказал зеленые таблетки пить. А ты – синие, синие…

* * *

   Звонок в отделение милиции:
   – Алло, это милиция?
   – Да.
   – А это Вася!
   Короткие гудки… Через пять минут опять звонок:
   – Алло, милиция?
   – Да.
   – А это Вася!
   – Ну, Василий Петрович, ну, товарищ генерал, ну хватит уже баловаться!

* * *

   Кандидат в мужья спрашивает у свахи:
   – Хороша ли невеста?
   – Хороша, стройна, богата.
   – Сколько сотен за ней дают?
   – Ровно столько, сколько ей лет.
   – А сколько ей лет?
   – Двадцать.
   – Знаете, она для меня слишком молода…

* * *

   Два мужика хвастаются своими похождениями:
   – Ты был когда-нибудь с Ларой?
   – Это такая… высокая блондинка, в пиццерии официанткой работает?
   – Да.
   – Нет, не был. А ты?
   – Ух, знаешь, как она меня напугала! Начала раздеваться, я смотрю – а у нее на правой ляжке наколка: «Умри, но не давай». Вот это да, думаю, что сейчас будет? Но когда прочитал наколку на левой ляжке, успокоился.
   – И что же там было?
   – «…поцелуя без любви».

* * *

   На званом приеме сынок нового русского хвастается:
   – Говорят, что я унаследовал ум своего отца…
   – У вас, наверно, много сестер и братьев, с которыми пришлось делиться.

* * *

   Наркоман сидел как-то на крыше – типа к небу ближе и вся прочая метафизика – и курил травку. Сидел-сидел и вдруг – опачки! – упал.
   Там, внизу, народ собрался, сочувствует наркоману: девятый этаж там как-никак, больно, наверное. Тут подходит еще один наркоша, наклоняется над упавшим и спрашивает:
   – Че тут такое случилось, браток?
   Упавший, с трудом поднимаясь:
   – Да не знаю я – сам только что подошел…

* * *

   Шеф вызывает к себе секретаршу:
   – Анжелика, ласточка, это письмо нужно перепечатать и отправить факсом. Посмотрите, что вы написали! «Дорогой друг». Этому мошеннику, пройдохе?!
   – Хорошо, я мигом все исправлю. А как следует написать?
   – «Уважаемый коллега!»

* * *

   Встретились как-то два наркомана, разговорились:
   – Ты знаешь, Вася, у нас открылся магазин специально для токсикоманов.
   – Да ну, ты гонишь – такого просто не может быть.
   – В натуре, то есть честное слово! Вчера захожу, беру тюбик «Момента», а мне сразу кулек в придачу дают!

* * *

   – Вы ипохондрик.
   – Что это значит?
   – Это значит, что вы чувствуете себя хорошо только тогда, когда вы себя чувствуете плохо.

* * *

   Муж останавливает машину в чудесном горном районе. Жена выходит из автомобиля и восхищенно восклицает:
   – Какой пейзаж! От этой красоты я просто теряю дар речи!
   – Прекрасно! Тогда мы проведем здесь отпуск.

* * *

   Молодожены вернулись из поездки по Италии. Родители их спрашивают:
   – Ну, как вам понравилась Флоренция?
   Девушка в растерянности оборачивается к мужу:
   – Милый, Флоренция – это город, где ты мне купил перчатки?

* * *

   Мужчина спрашивает у друга:
   – Почему ты разошелся с женой?
   – Да ведь у нас нет никаких общих интересов, если не считать девяти ребятишек…

* * *

   Попали два наркомана в Австралию, увидели кенгуру. Один – другому:
   – Вау!!! Вот это тут кузнечики!