Сборник. Sms-анекдоты про Вовочку, Штирлица, Петьку и Чапаева

Группа авторов
Sms-анекдоты про Вовочку, Штирлица, Петьку и Чапаева

   Вовочка говорит:
   – Мои родители мультиков боятся. Как мультики показывают, они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и трясутся.

* * *

   Штирлиц потерял рацию, и его бил озноб. Озноб был радистом, и без рации ему было тяжело.

* * *

   Приходит класс на уроке зоологии в зоопарк:
   Учительница:
   – Дети здесь крокодил отложил свои яйца, как вы думаете почему?
   Вовочка:
   – Так старый уже. Не нужны они ему!

* * *

   – Василий Иванович, как правильно: «дирежабель» или «дирежвубель»?
   – Эх, Петька! Аэросрат! Инциклопию читать надо!

* * *

   Штирлиц:
   – Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру, убирать за ним навоз!

* * *

   Вовочка приходит к соседке:
   – Тетя Клава, у меня мама заболела и нужно малиновое варенье!
   – Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
   – Да никуда, я здесь съем.

* * *

   Петька посылает сводку в штаб:
   «Слева находятся березы, сосны и другие кустарники. Прямо по фронту – кустарники, кустики и другие деревья».

* * *

   Вовочка прибегает к маме.
   – Мама, а откуда дети берутся?
   – Я же тебе много раз говорила: их аист приносит.
   – Это я понял, но кто аиста тpа…ает???

* * *

   Штирлиц вышел из дома и нарвался на сук.
   – Шли бы вы домой, девушки, – сказал им Штирлиц, – война все-таки.

* * *

   Идут Вовочка с отцом и видят, как две собаки совокупляются.
   – Папа, а что они делают?
   Отец растерялся и отвечает:
   – Та, что снизу расслабляется, а та что с верху напрягается. Понял сынок?
   – Да папа, расслабишься, сразу вы…бут!

* * *

   Василий Иванович приходит в парикмахерскую. И говорит:
   – Бакенбарды оставьте. Они должны быть по верхнему срезу ушей.

* * *

   Штирлиц ехал в своем автомобиле и увидел голосующего Мюллера. Штирлиц не стал останавливаться, но через пару километров вновь увидел ту же картину. Штирлиц опять не остановился, и через пару километров все повторилось еще раз.
   – Кольцевая, – подумал Штирлиц.
   – Издевается, – подумал Мюллер.

* * *

   Вовочка копается в песочнице. Из окна ему кричат:
   – Вовочка, иди домой!
   – Сейчас, папа…
   – Я не папа, я мама!
   – Эх, да кто вас, педиков, разберет!

* * *

   Первоклассника Вовочку тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:
   – Одиннадцать лет!!! За что?!

* * *

   У Вовочки берут интервью и задают вопрос:
   – Как вы думаете, почему про вас сочиняют так много анекдотов и смешных историй?
   – Падонки патамушто, адназначно!

* * *

   Привезли в деревню новое оружие.
   – Этот прибор, Петька, сохраняет свою работоспособность даже при температуре минус 500 градусов по Цельсию.
   – Василий Иванович, но абсолютный ноль – минус 273 градуса!
   – Что?! Я сообщаю тебе самые новые, секретные сведения!

* * *

   Штирлиц шел по коридору. Мимо прошла Кэт. Двое гестаповцев несли за ней чемодан.
   – В отпуск, – догадался Штирлиц.

* * *

   Договорились девчонки из вовочкиного класса, что будут выходить из класса, когда Вовочка будет говорить пошлости. Заходит Вовочка в класс и говорит:
   – У школы публичный дом начали строить.
   Девочки собрались пошли к выходу. Вовочка говорит:
   – Куда бл…ди? Там только, только фундамент заложили.

* * *

   Каждый день Штирлиц, приходя домой, открывал сейф, доставал оттуда гармошку, бутылку водки и стопку. Наливал сто грамм, выпивал и две минуты играл на гармошке. Потом клал это все на место и закрывал сейф. Однажды он пришел домой, открыл сейф и ничего там не обнаружил. Штирлиц позвонил Мюллеру…..

* * *

   Вовочка останавливает машину:
   – Дядя, подвезите до школы.
   – Я еду в другую сторону.
   – Тем лучше!

* * *

   – Петька! Знает ли Василий Иванович, что траншея обвалилась?
   – Нет, но я ему скажу, как только откопаю.

* * *

   Вовочка спрашивает мать:
   – Мама, это правда, что нас кормит бог?
   – В общем-то, да.
   – А детей приносит аист?
   – Конечно.
   – А подарки раздает Дед Мороз?
   – Да.
   – Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?!

* * *

   Вербуя Штирлица, Мюллера задает вопрос по анкете:
   – Сколько вам лет?
   Штирлицу выдался случай пококетничать:
   – А сколько бы вы мне дали?
   Мюллер считал себя тонким остряком:
   – Пожизненно.

* * *

   – Ох, доктор, у меня так ухи болят!
   – Присаживайтесь, присаживайтесь… Ваш муж, наверное, Чапаев?
   – Да, а как вы догадались? По мехам?
   – Нет, по ухам…

* * *

   Учительница спрашивает Вовочку.
   – Ты, почему позавчера не был в школе?
   – Марь Иванна, у меня мама штанишки стирала, а других нет.
   – Ну, хорошо. А почему вчера не был.
   – А вчера иду мимо вашего двора, смотрю ваши висят. Думал, вы не придете.

* * *

   Василий Иванович выстроил пленных.
   – Слушайте приказ! Будем грузить снег ломами. Вопросы есть?
   Из толпы раздается вопрос:
   – Василий Иванович! А можно лопатами?
   – Можно и лопатами! Но, главное, чтоб вы у меня зае…сь!

* * *

   – Вы по поводу гармошки и водки?
   – Да.
   – Вы их больше не увидите.
   – Почему?
   – Не один вы по Родине скучаете.

* * *

   Разбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки: «Зима. Река замерзла. На реке волки тра…аются». Учительница:
   – Ну, Вовочка, неудобно же…
   – Конечно, неудобно, лапы-то разъезжаются.

* * *

   – Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
   – А у нас в семье вообще все по-другому – папу любит мама, а я не вмешиваюсь.

* * *

   Поехали Василий Иванович и Петька в Америку. Заходят в высотный дом.
   – Петька, вызови лифт!
   – Ли-и-и-фт, ли-и-и-фт?

* * *

   – Послушайте, Чапаев, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения?
   – Охота и женщины!
   – А за кем вы охотились?
   – За женщинами!

* * *

   Штирлиц достал свой пистолет, и все упали насмерть.

* * *

   – Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
   – Ну ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю.

* * *

   Василий Иванович жалуется другу, что Петька поет по ночам: «Приди, приди ко мне, Мария».
   – А ты разве Мария? – спрашивает друг.
   – Нет.
   – В таком случае успокойся и не ходи к нему…

* * *

   1 сентября. 1 класс. Учительница говорит:
   – Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, нужно поднять руку.
   Вовочка тянет руку. Учительница:
   – Ты что-то хочешь спросить?
   – Нет, я просто так. Проверяю, как система работает!

* * *

   Василий Иванович говорит Петьке:
   – У нас в деревне процветает гомосексуализм.
   – Да ну? Откуда ты это знаешь?
   – Да вот вчера делал минет дяде Васи, так у него член говном попахивал.

* * *

   – Штирлиц, у вас есть план? – спросил Шелленберг.
   – Конечно, – сказал с улыбкой Штирлиц, – и даже героин найдется.

* * *

   Василий Иванович с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Он шепотом говорит собаке:
   – Иди, посмотри, что там такое.
   – Да ну… Я и отсюда могу погавкать.

* * *

   Приходит Василий Иванович вечером домой и говорит Анке:
   – Есть давай!
   – Подожди, Василий Иванович, я так устала, за день ни разу не присела.
   Он пожалел Анку, и заставил ее присесть триста раз.

* * *

   Штирлец:
   – У каждой женщины есть свой маленький секрет. Мужчине же желательно иметь большой…

* * *

   Приезжает Василий Иванович с банкета, Петька его раздевает, укладывает спать. Василий Иванович:
   – Мне сегодня на банкете какая-то сволочь весь мундир облевала!
   Петька:
   – Василий Иванович! Эта сволочь вам еще и в штаны насрала!

* * *

   Из разговора мальчишек:
   – У меня нос отца, глаза матери, – заявляет один.
   – А у меня лоб дедушки, уши дяди, – сказал другой.
   – А у меня штаны брата, – похвастался Вовочка.

* * *

   – Послушайте, Чапаев. Какое у вас образование?
   – Бесплатное, господин полковник…

* * *

   Штирлиц сидел, уткнувшись лицом в тарелку с салатом. На столе валялись пустые бутылки. В углу на диване лежала Кет. В этот день – 23 февраля – он позволил себе быть настоящим советским офицером.

* * *

   Вася съел Snickers. Он сыт и доволен.
   Вовочка попил пивка. Он сыт и тоже доволен!!!

* * *

   Василий Иванович говорит Петьке:
   – Петька! Чем ты занимаешься?
   – Выполняю ваше приказание, Василий Иванович!
   – Я тебе ничего не приказывал!
   – А я ничего и не делаю!

* * *

   – Вовочка, где твой школьный дневник?
   – Его Колька взял. Родителей пугать будет.

* * *

   Василий Иванович и Петька плывут по реке на военном корабле.
   – Василий Иванович! В корабле пробоина!
   – Где?
   – По левому борту, ниже ватерлинии.
   – А-а, тогда ничего, там не заметно.

* * *

   Штирлиц катался на велосипеде и отдавил об раму яйца. На следующий день Абрам скончался.

* * *

   Учитель:
   – Этот пример решается так: Пишем число «пи» здесь…
   Вовочка:
   – Вот это нормальный пример. Написал число – и пи…дец!!!

* * *

   Штирлиц пришел домой и затопил камин. Запахло жареным.
   – Засада, – подумал Штирлиц.

* * *

   Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают:
   – Ну, как прошел первый урок сексуального воспитания?
   – А, плохо прошел. Училка сказала, у нее сегодня голова болит!

* * *

   – Что это вы мне принесли, Штирлиц? – удивляется Шелленберг.
   – Это разрешение с основной работы на совместительство, – буркнул Штирлиц. Совесть чекиста не позволяла ему незаконно получать вторую зарплату.

* * *

   К Вовочке домой приходит учительница.
   – Вовочка, позови своих родителей.
   – Не могу, они в ванной.
   – А скоро выйдут?
   – Не думаю, я им вместо вазелина клей подложил!!!

* * *

   В класс входит учительница и спрашивает Вовочку
   – А где Сережа?
   – Его нет. Мы играли, кто дальше высунется из окна, ну, так он и выиграл!!!

* * *

   Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
   – Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет. Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее!

* * *

   Учения. Ответственные стрельбы, лучший экипаж. Залп. Наводчик кричит:
   – Недолет 300 метров!
   Василий Иванович:
   – Вот зараза! Петька, заводи, давай вперед на 300 метров!

* * *

   Решают Петька и Василий Иванович задачки по математике. Василий Иванович:
   – Пусть летит N вражеских самолетов… Отставить. N – слишком много, пусть будет K.

* * *

   Пошел Петька проверять покой на границе. Заходит в избу и докладывает:
   – Василий Иванович! Нарушитель задержан тремя выстрелами в упор!

* * *

   Учительница спрашивает Вовочку:
   – Вовочка, ты, почему вчера не пришел в школу?
   – Дедушка ожоги получил…
   – Ой! А серьезно пострадал?
   – Конечно! В крематории не шутят.

* * *

   Вовочка приходит к папе и говорит:
   – Папа, на сколько хватает тюбика зубной пасты?
   – Не знаю, а что?
   – Теперь знай, на всю прихожую и половину кухни!!!

* * *

   – Ты где научился так ругаться, Вова?
   – Этому нельзя научится, это дар природы.

* * *

   Штирлиц зашел в резиденцию Абвера и на своей двери увидел табличку: «Резиденция советской разведки». «Гласность», – подумал Штирлиц.

* * *

   Вовочка рассказывает соседу по парте:
   – Вчера отец меня два раза выпорол.
   – За что?
   – Первый раз, когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи! А второй, когда он понял, что это его старый дневник.

* * *

   К Штирлицу пришли из гестапо и потребовали заплатить за электричество. Иначе у него конфискуют передатчик.

* * *

   Вовочка на перемене обращается к однокласснице:
   – Наташа! Можно тебя использовать как женщину?
   – Дурак!
   – Да у нас мяч в женский туалет закатился, а не то, что ты думаешь.

* * *

   Вовочка пришел из школы.
   – Ну что ты сегодня получил? – спрашивает папа.
   – Четыре, – выпалил сын.
   – А почему не пять?
   – А у нас было только четыре урока.

* * *

   Дом Штирлица окружила рота эсэсовцев. Постучали в дверь. «Меня нет дома», – ответил Штирлиц. Они уехали. Вот уже третий месяц талантливый разведчик водит за нос имперскую службу безопасности.

* * *

   Вовочку спрашивает учительница истории:
   – Кто такой Чапаев В. И.?
   – Кто-кто: негр!
   – Как негр?!
   – А он же против белых воевал.

* * *

   На кусте поспевают ягоды.
   – Можно их есть? – спрашивает маленький Вовочка.
   – А ты сорви, – говорит старший брат, – если тетя на скамейке заорет, значит, съедобные.

* * *

   Штирлиц лежал на полу, замаскировавшись под окурок.

* * *

   На приеме у дантиста мать просит сынишку:
   – Будь умницей, Вовочка! Открой ротик и скажи: А-а-а! Чтобы дядя смог вытащить свой пальчик…

* * *

   Штирлицу выстрелили в голову.
   «Разрывная», – раскинул мозгами Штирлиц.

* * *

   Учительница:
   – Дети, скажите слово на букву Ж.
   Вовочка:
   – Жопа.
   – Вовочка, такого слова нет.
   – Как же так? Жопа есть, а слова нет.

* * *

   Первый школьный день. Учительница рассаживает учеников 1 классов.
   – Олечка, ты сядешь рядом с Вовочкой.
   – Я не буду с ним сидеть!
   – Почему?
   – У него баба в 1 «А».

* * *

   Диалог в классе:
   – Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
   – Это, Марь Иванна, место для рекламы.

* * *

   Вовочка:
   – Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
   – Ну, папа тебе задаст, когда узнает!
   – Папа уже знает, он висит на люстре!!!

* * *

   Заставил Василий Иванович Петьку чертеж сделать. Через некоторое время приходит проверять работу.
   – Что ты Петька, такой неровный квадрат нарисовал? Ты что, дальтоник?

* * *

   Штирлиц и Шелленберг стреляли по очереди, очередь быстро редела.

* * *

   Идет урок в школе. Учитель:
   – Кто считает себя идиотом, встаньте.
   Через несколько минут встает Вовочка.
   – Ты что, считаешь себя идиотом?
   – Нет, но нехорошо, когда вы один стоите…

* * *

   Отец говорит Вовочке:
   – Я вчера нашел на улице 200 тысяч рублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты?
   – То же, что и ты – соврал.

* * *

   Штирлиц подошел к цветочному магазину и поднял глаза – это были глаза профессора Плейшера.

* * *

   Мама делает замечание:
   – Вовочка, не прыгай, а то животик вырастет большой.
   Позднее Вовочка встретил беременную женщину:
   – Что – допрыгалась?

* * *

   На уроке природоведения Марь Иванна спрашивает:
   – Почему аисты на зиму улетают в Африку.
   Встает Вовочка:
   – Ясный пень, негры тоже хотят иметь детей.

* * *

   Штирлец выкрал у Бормана важные бумаги и пошел фотографировать их в туалет. Вдруг в унитазе возникает Борман:
   – Штирлец, вы окружены. Со мной тысяча солдат.
   – А со мной техника, – сказал Штирлец, дергая веревку.

* * *

   Учительница спрашивает в классе:
   – Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас.
   Вовочка:
   – До революции говорили: «Пошел вон!» А теперь говорят: «Приходите завтра!»

* * *

   Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с папой жили целый месяц:
   – К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты, а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.

* * *

   Штирлец шел по ночному лесу на встречу с профессором Плейшером. Услышав в кустах шипение змеи, он достал из кобуры именной ТТ и разрядил туда всю обойму. Раздвинув ветки, он увидел окровавленный труп Плейшера. «Бедняга, – подумал Штирлец, – он так и не научился свистеть».

* * *

   – Скажи, пожалуйста, Вовочка, «Полтава» Пушкина чье произведение?
   – Кажется, того же автора, что и «Басни» Крылова.

* * *

   Мать говорит Вовочке:
   – Вова, сыграй на пианино, я тебе потом эскимо куплю.
   – А папа сказал, что два купит, если я играть не буду.

* * *

   Штирлиц шел по улице. Навстречу Мюллер.
   – Хайль Гитлер! – сказал Штирлиц.
   Мюллер упал в канаву.
   – Фанатик, – решил Штирлиц и поправил буденовку на голове.

* * *

   Вовочка дедушке:
   – Одолжи мне 10 тысяч с твоей пенсии. Я тебе верну – со своей.

* * *

   Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил:
   – Конечно, это когда я учился в первом классе.

* * *

   Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру.

* * *

   Учительница:
   – Вовочка, что случилось?
   Вовочка:
   – Брата повесили… Нет, мы пойдем другим путем.

* * *

   Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел того, лежащего бездыханным на полу.
   – Отравился, – подумал Штирлиц, поглаживая рукоятку торчащего из спины Мюллера топора.

* * *

   Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы…» Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
   – А ты, почему не пишешь?
   – Ожидаю секретаршу.

* * *

   – Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване?
   – Готовлюсь стать папой.

* * *

   Штирлиц вошел в туалет. В туалете журчало. Когда Штирлиц вышел обратно, журчало заторопилось следом.

* * *

   Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает:
   – Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.

* * *

   Учитель:
   – Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную работу?
   – Я тоже на это надеюсь.

* * *

   Штирлиц стрелял вслепую, слепая бегала и кричала.

* * *

   На уроке:
   – Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику.
   Петя:
   – Летом вокруг нас летают тысячи насекомых.
   Вовочка:
   – Как таблицу умножения, я знаю позы размножения!

* * *

   Подходит Вовочка к ГИБДДешнику и говорит:
   – Это не ваш жезл случайно.
   Старшина отвечает грустно:
   – Нет! Я свой потерял…

* * *

   Гестапо перехватило шифровку: «Юстас, вы осел. Алекс».
   Только Штирлиц мог понять, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.

* * *

   Подходит маленький Вовочка к маме и говорит:
   – Мам, у нас бабушка совсем отупела!!!
   – С чего ты взял???
   – Каждый раз, когда я к ней прихожу, она спрашивает: «А кто это к нам пришел???»

* * *

   Учительница спрашивает у Вовочки:
   – Вовочка, что означает слово «оскорблять»?
   – Это, Марь Ванна, порочная женщина, получившая «Оскара»!!!

* * *

   Штирлиц увидел на деревьях почки – «Опять Мюллер балуется!»

* * *

   Приехал Вовочка в деревню. Его встречает радостный дедушка:
   – Ой, Вовочка ты чи пидрос?
   – Сам ты дедушка чипидрос!

* * *

   Штирлиц настоял на своем, настойка вышла горькая и невкусная.

* * *

   Принес однажды Вовочка домой бумеранг… Папаша замучался его выбрасывать.

* * *

   – Вовочка, ты кого больше слушаешь, папу или маму?
   – Маму!
   – А почему?
   – Она говорит больше.

* * *

   А потом Штирлиц вошел в кабинет, чтобы снять кардиограмму. Кардиограмма была не против, но потребовала за это 100 марок.