Сборник. Тонна SMS-анекдотов

Группа авторов
Тонна SMS-анекдотов

   С годами мужчинам все труднее бегать за женщинами – приходиться волочиться.

* * *

   Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел. Тут слышит голос:
   – Привет.
   Он:
   – Привет.
   – «Как дела?
   – Нормально.
   – Что делаешь?
   – А угадай!
   Потом слышит:
   – Ты извини, я тебе перезвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой…

* * *

   Еврейский Дед Мороз:
   – Здраааствуйте, детишки… Покупайте подарочки!

* * *

   В черной-черной квартире, за черным-черным столом, на черных-черных стульях сидит черная-черная семья. И внезапно муж говорит:
   – Все! С меня хватит! Заправляйте сами свой принтер!

* * *

   – А Лену можно?
   – Она в роддоме.
   – А что случилось?

* * *

   Да, женщины, конечно, могут хранить секреты. Небольшими группами по 20–30 человек.

* * *

   В пабе клиент подзывает официанта:
   – Почему у меня в бокале одна пена?
   – Значит, это хорошее пиво.
   – Да, но я сюда пришел пить, а не бриться.

* * *

   Сегодня с утра по зеркалу такое страшное кино показывали…

* * *

   Выходят двое русских из японского ресторана:
   – Ну что, теперь пошли поедим?

* * *

   – Я вчера на пляже вообще офигела… Подходит ко мне мачо такой, прям красавец, протягивает деньги. Ну, деньги я взяла, а мачо мне не понравился, кому он такой нужен – без денег…

* * *

   Если у вашей собаки большие костяные уши, значит это козел.

* * *

   Ненастоящий у вас Дед Мороз. Трезвый какой-то.

* * *

   – А у меня вчера гаишники права отобрали.
   – За что?
   – Да придрались! Ехал без аптечки. С грязными номерами. Не пристегнутый. По встречной. Задом. На красный. Пьяный.

* * *

   Мамаша и сын на пляже.
   – Мам, а мам, скажи – отчего море вдали голубое, а у берега желтое?
   – А дальше от берега моча кончается…

* * *

   Если на пляже вам приспичило – отлив лучше произвести во время прилива.

* * *

   Родители, ожидающие дочь в отпуск, получают телеграмму: «Опоздала на поезд, выезжаю завтра в это же время».
   – Вот бестолочь, – замечает отец, – если она завтра выедет в это же время, она опоздает снова.

* * *

   На пляже лежат молодой парень с девушкой.
   – Петь, – говорит девушка, – а ты знаешь, о чем я сейчас думаю?
   – Знаю, – отвечает тот.
   – Какой же ты бессовестный, Петя!

* * *

   Жена возвращается из отпуска. Муж спрашивает язвительно:
   – Ну? Сколько на этот раз заработала?
   – Пять тысяч, – отвечает она.
   – Ну и ну, – говорит муж. – Я бы за тебя и 5-ти копеек не дал.
   – А я больше и не брала.

* * *

   Девушка врезается в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из своего «Мерса», она остервенело кричит:
   – Да вы что это совсем спятили? Будьте осторожнее! С утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь…

* * *

   Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил проходящего мужичка:
   – Это, правда, что спуск очень опасный?
   Мужик подумал и покачал головой:
   – Да нет это не так. Все разбиваются только внизу…

* * *

   Не ведите вашу машину одной рукой, обнимая подружку. Пусть лучше она ведет машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками.

* * *

   Солдат подходит к командиру:
   – Мне в отпуск надо – жена родить должна…
   Командир отпускает его; через неделю солдат возвращается.
   – Ну, Петров, кто родился – сын или дочь?
   – Через девять месяцев узнаем.

* * *

   Алло.
   – Алло.
   – Привет.
   – Привет.
   – Приедешь?
   – Приеду.
   – Переспим?
   – Переспим. А кто это говорит?

* * *

   Едет девушка на машине, подъехав к перекрестку она пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется:
   – Вы предпочитаете какой-нибудь другой цвет?

* * *

   На курсах водителей:
   – Боже мой, сколько разных правил! Жизни человеческой не хватит, чтобы все их нарушить!

* * *

   Гибддшник останавливает машину, за рулем которой сидит женщина.
   – Предъявите ваши права.
   – Умоляю вас, не отбирайте их, у меня там такая удачная фотография.

* * *

   Парень из армии присылает домой посылку с гранатой и письмо:
   «Бабуля, если ты дернешь за это колечко, то я получу три дня отпуска…»

* * *

   Женщина ведет машину с огромной скоростью.
   Подруга рядом говорит:
   – Ты можешь ехать потише, а то у меня все мелькает перед глазами!
   – А ты сделай так же, как я.
   – Как?
   – Закрой глаза.

* * *

   – Маш, ты когда-нибудь видела 1000 рублей мятыми?
   – Да.
   – А 10 000 рублей?
   – Да.
   – А 1 000 000 мятыми видела?
   – Нет.
   – Ну, иди в гараж, посмотри…

* * *

   Приходит девушка домой вся в синяках и ссадинах после экзамена по вождению. Отец спрашивает:
   – Ну, как?
   – Ужасно, на первом же повороте врезалась в грузовик.
   – Выходит, ты провалила экзамен?
   – Не знаю, инструктор погиб.

* * *

   Солдат пишет невесте: «Очень скучаю! Одной рукой держу твою фотографию, а второй вспоминаю о тебе…»

* * *

   Остановив рядового, не отдавшего ему честь, офицер сказал:
   – Послушайте, рядовой! Вы что, не видите какая на мне форма?
   Солдат осмотрел офицера с головы до ног и ответил:
   – Вам повезло, сэр! А теперь посмотрите, что выдали мне.

* * *

   Солдат спит – служба идет.
   Солдат идет – служба идет.
   Но обидно – солдат бежит, а служба идет.
   Но самое обидное – у солдата стоит, а служба идет…

* * *

   Новый русский в книжном магазине просит продавца:
   – Дайте мне вон ту книгу про дистрофиков.
   Продавец (удивленно):
   – Какую книгу?
   – Ну эту, «Унесенные ветром».

* * *

   Стоит мужик на МКАДе и голосует.
   Вдруг останавливается «Мерс». Из него выходит новый русский и обходит машину, основательно ее рассматривая. Подзывает мужика, бьет его головой об капот и говорит:
   – Ты, с…ка, где здесь шашечки видел?

* * *

   Привез новый русский с поездки грудного негритенка.
   Жена спрашивает:
   – А на фига он нам нужен?
   – Да пусть валяется, подрастет – детей английскому научит.

* * *

   Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел к директору зоопарка.
   – Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
   – У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.

* * *

   Встречаются два мужика:
   – Как дела?
   – Да ты знаешь, у меня, кажись, началось обратное кровотечение!!!
   – А это как???
   – Понимаешь, раньше жена по голове погладит – у меня член встает, а теперь только к члену прикоснется – волосы дыбом!!!!

* * *

   У шестиклассников идет контрольная по математике. В классе тишина. Вдруг открывается дверь, и взъерошенный карапуз прямо с порога кричит:
   – Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли!

* * *

   Хороший муж – как сундук: старый и с деньгами. Мало его найти, надо еще и закопать.

* * *

   Утром жена говорит мужу недовольным тоном:
   – А ты, между прочим, ночью во сне оскорблял меня!
   – А почему ты думаешь, что во сне?

* * *

   Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели:
   – А что вы тут делаете?!
   – Температуру меряем.
   Муж достает ружье из шкафа:
   – Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!

* * *

   Две полные женщины разговаривают в спортзале:
   – Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится т…ть женщин со стройной фигурой.
   – Так в чем же проблема?
   – Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!

* * *

   – Дайте пожалуйста шариковую ручку?
   – Конечно!! Шарик, дай дяде лапу!!!!!!

* * *

   Сын спрашивает у мамы:
   – Мама, почему ты всегда стоишь у окна, когда я пою?
   – Потому что я не хочу, чтобы люди думали, что я бью тебя.

* * *

   Побочные явления при употреблении Панадола: уши и хобот, как у слона, и все время тянет в Африку.

* * *

   Жена говорит мужу с утра:
   – Дорогой, ты сегодня разговаривал во сне.
   – Ну бывает…
   – Но ты разговаривал по icq!!!

* * *

   – Как делают черную икру?
   – У кильки выкалывают глаза.
   – А как делают красную икру?
   – Кильку доводят до истерики и выкалывают глаза.

* * *

   Эх, любит народ покритиковать памятник Петру. А ведь он здорово смотрится над рекой в тумане! …Особенно – в густом-прегустом и ночью.

* * *

   На приеме у венеролога:
   – Смотрите, больной, это семенная жидкость сифилитика (показывает черную вонючую субстанцию). Если не будете предохраняться – кончите тем же!

* * *

   Заходит новый русский к провайдеру и говорит:
   – Мне мой компьютерщик сказал у вас узнать —… (начинает искать по карманам… ничего не находит)… – ну, там было что-то про жопу три раза и адрес.

* * *

   Лектор:
   – Я с вами сделаю то, что не делал Соддом со своей Гоморрой!!

* * *

   – На что жалуетесь?
   – Доктор, на мне все ездят.
   – А вы седло снимите…

* * *

   Разговаривают два мужика:
   – Можешь поздравить меня – через неделю женюсь!
   – О! Что – невесту хорошую нашел?!
   – Да нет. Просто ребята выпить хотят.

* * *

   Символика двуглавого орла: каждая голова думает, что за нее думает другая голова.

* * *

   Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче «фактор страха», а если от голода, то в передаче «вести регионов России».

* * *

   Абонент находится в зоне, поэтому временно не доступен.

* * *

   Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно.

* * *

   В России недавно появился новый свадебный обряд. Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, прошел удачно – тещу так и не нашли.

* * *

   Бог спрашивает Адама:
   – Ну что, Адам, тебе ребра жалко?
   – Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое.

* * *

   На углу Огуречной и Помидорной стояла женщина сомнительного поведения. А возле нее собралась толпа сомневающихся..

* * *

   Самый легкоизучаемый язык, наверное, китайский. Ведь его запросто выучили более миллиарда!

* * *

   Когда долгое время не удается по т…ся, то вдруг замечаешь, что тебя окружает множество голых баб!
   Только они одетые…

* * *

   Объявление:
   Ансамблю народной песни требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эге-ге-гейщики…

* * *

   Приходит Буратино к папе Карло и кричит:
   – Папа Карло, папа Карло!
   – Что сынок?
   – Я влюбился в Пьеро.
   – Ну и что!
   – Как что!!! Дырочку в попе просверли.

* * *

   Муж собирается на работу.
   Вертится перед зеркалом, поправляет галстук, платок.
   Кричит по направлению к кухне:
   – Дорогая, мне пора, иди поцелуй меня!
   Выходит Дорогая, всматривается в его лицо:
   – Может лучше минет?

* * *

   Акция «Загляни под крышку»: Загляни под крышку и найди там один миллион бутылок, тысячи монет, сотни гаечек и болтиков, десятки разводных ключей, и даже пьяного водоканальшика…

* * *

   Весенний призыв.
   Самым лучшим весенним призывом являются призывно раскинутые ноги девушек.

* * *

   Мужчинам нравятся игрушки со множеством прибамбасов, например женщины. Женщины могут обращаться только с очень простыми предметами, например мужчинами.

* * *

   Донецкая туристическая фирма «Ринат-шоу» организовывает экстрим-туры в г. Киев по программе «Будь крутым – взболтай оранжевых!» Все включено: проживание в беззвездочных палатках, переезд, питание и услуги опытного травматолога.

* * *

   Я вам не эхо – дважды отдаваться.

* * *

   – Я сделал все, чтобы вы встретили праздник безболезненно!
   – Купил бицилин?!
   – Нет, вазелин!

* * *

   Не мучите меня жить!

* * *

   К нам в деревню по программе обмена студентами прислали девушку из далекой Франции. Звали ее Француаза. Мы с ней хорошо провели все лето. Да, хорошо «иметь» Француазу в деревне…

* * *

   Телята носят на шеях колокольчики, а телки – мобильники.

* * *

   – Что получит мужчина, если скрестит бультерьера с проституткой?
   – Последний минет.

* * *

   Шизофрения – это не диагноз, это поза из «Камасутры».

* * *

   Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются.

* * *

   – Я тебя освободил?
   Я злодея погубил?
   А теперь краса девица
   Раздвигай-ка ягодицы.

* * *

   Говорят, женщины просят перенести 8 марта на 11: им не нужны две дырки, лучше – две палки…

* * *

   Мужики не верьте, что женщин интересует размер вашего пениса.
   В самый ответственный момент они больше думают о том, как выглядят их сиськи.

* * *

   – Скажите, а какая у вас с женой любимая поза в постели?
   – Попа к попе.

* * *

   Скромный мужчина в незнакомом городе тормозит такси и вежливо просит девушку-шофера отвезти его в самый дешевый бордель. Девушка:
   – Мсье, вы уже в нем.

* * *

   Со спичками шутки плохи, а вот с женщинами – хороши!

* * *

   Беседуют две подруги:
   – Ну, как там у вас дела с Петькой?
   – О! Великолепно! Он разбудил во мне женщину!!!
   – Да уж!.. С его-то будильником.

* * *

   Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в Интернет для заказа продуктов, но проклятая железяка лазает исключительно по порносайтам и заказывает только огурцы и бананы.

* * *

   – Бабушка, можно играть ночью под одеялом в домино? – спрашивает внук.
   – Нет, дорогой.
   – А вот и можно: вчера ночью я слышал, как папа сказал маме: «Я кончил».
   – А ему она в ответ: «Ну и козел!»

* * *

   Заходит заяц в книжный магазин.
   – «Плейбой» есть?
   – Есть.
   – А что-нибудь покруче?
   – Есть. Пособие по разведению кроликов.

* * *

   Сперматозоид – размер микро, эффект макро!

* * *

   Репортер берет интервью у известного актера:
   – Сколько жен вы имели?
   – Собственных или вообще?

* * *

   Переходный возраст у мужчин – это когда они все время переходят с одной женщины на другую.

* * *

   Моются в бане молодой мужик и пожилой. У молодого на члене татуировка: «Петя», у пожилого на его иссохшем – «ПЯ». Молодой смотрит на пожилого и спрашивает с усмешкой:
   – Что, тоже Петя?
   – Да нет, раньше было – «Привет из Севастополя!»

* * *

   Одна девушка рассказывает приятельнице:
   – Наконец-то я устроилась секретаршей в фирму, где шеф не пристает ко мне! И даже никто из его замов не домогается меня, представляешь? Вечера стали долгими и бессмысленными…

* * *

   Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую неделю. С нетерпением жду встречи с тобой. ТВОЙ ГРИПП.

* * *

   По статистическим сведениям, три четверти жителей Российской Федерации составляют 75 % населения страны.

* * *

   В баре. У стойки сидит «готовый» мужичок. Бармен ему говорит:
   – А вам не кажется, что вы выпили лишнее?
   – Тьфу… н-да… мне кажется, что это лишнее… ик… я вам сейчас верну… ик… Б-э-э-э-э…

* * *

   В автобусе:
   – Мужчина, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!
   – Ну что же мне его теперь укорачивать, что ли?!

* * *

   Жена нового русского у психиатра:
   – Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой.
   – Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век это весьма распространенное явление.
   – Это так, но он разговаривает сам с собой по сотовому!

* * *

   Заика зашел в магазин и говорит:
   – Мммне сссссигарет.
   – Ккккаких?
   – Ммммудак!
   – Ттттаких ннет.

* * *

   Если вдруг обнаружишь, что из твоей машины исчезли баранка, тормозная педаль, педаль сцепления, спидометр и пр., не сообщай в милицию сразу: сначала проверь, не сидишь ли ты на заднем сидении.

* * *

   Участковый приходит в притон и говорит:
   – Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут, черт возьми, делаете?
   – Да так, ничего особенного, тряпки жжем, смеемся.

* * *

   Поздно ночью милицейский останавливает подвыпившего мужчину:
   – Куда это вы так спешите?
   – На лекцию.
   – Кто же в такой поздний час читает лекции?
   – Моя жена.

* * *

   Принес чукча анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Ему медсестра:
   – Вы бы еще чемодан говна принесли!
   Чукча (доставая из-за спины чемодан):
   – Ну, как знал!

* * *

   Встречаются два охотника. Один другому:
   – Я вчера на охоте был, ежей настрелял – жене на воротник, теще стельки в боты.

* * *

   С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.

* * *

   – Мам! Ну сколько тебе говорить, что я не нахер, я – хакер!

* * *

   – Иду я по улице, а навстречу мне маленькая девочка: «Дядя, дай рубль». Ну я и дал. Потом еще одна девочка. Опять дал… А вечером от жены получил: «Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?»

* * *

   – Сенсация: чукотские ученые открыли…
   – Не надо «открыли», просто: сенсация – чукотские ученые.

* * *

   Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день – не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!

* * *

   Объявление:
   Продам каток кабриолет. Цвет – желтый. Спортивная жесткая подвеска. Гидроусилителя и кондиционера нет.

* * *

   Рекламная акция от ГАИ: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права.

* * *

   Самая жестокая мафия – эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.

* * *

   – Фея, а ну-ка нагнись сильнее!
   – Желание есть желание…

* * *

   – Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка?
   Ответ:
   – Берется пара, вырубается электричество… а дальше все как обычно.

* * *

   Служащий – начальнику:
   – Если вы не прибавите мне 100 баксов к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200.

* * *

   – Почему ты 15 минут не открывала мне дверь?
   – Я мучилась с запором.

* * *

   Российский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге «самый покупаемый и продаваемый товар года».

* * *

   На приеме.
   Доктор:
   – Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
   – Во саду ли в огороде..!

* * *

   Зеленый свет светофора означает, что можно спокойно перейти улицу примерно на одну треть.

* * *

   – Рейс Москва – Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.

* * *

   – Как называют милиционера, работающего в медвытрезвителе?
   – Медикамент.

* * *

   – Женщины – как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних безобразно мало!

* * *

   Промочишь ноги – откажет горло. Промочишь горло – откажут ноги.

* * *

   Курортник спрашивает соседа:
   – Не знаете где здесь туалет?
   – Нет, я здесь всего неделю…

* * *

   Беседуют муж с женой.
   – Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
   – Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!

* * *

   Пациент приходит к врачу и говорит:
   – Доктор, меня все считают сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
   – Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски.
   – Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию.

* * *

   – Если женщина носит обручальное кольцо – значит она замужем!
   – Если женщина носит обычное кольцо – это ничего не значит!
   – Если женщина носит и обручальное, и обычное кольца – она замужем, но это ничего не значит!

* * *

   Едут два мужика в поезде. Один из них очищает бананы, солит и выбрасывает в окно. Второй:
   – Простите, что это вы делаете?
   – Терпеть не могу соленых бананов!

* * *

   Призывник заявляет в части, что он пацифист и присягу принимать не может. Офицер решил пойти к начальству посоветоваться. Через некоторое время возвращается и говорит:
   – Сказали, что хоть ты и педераст, но присягу принимать обязан!

* * *

   – Что такое верх оптимизма?
   – Это когда два голубых покупают детскую коляску.

* * *

   Пессимист – это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте.

* * *

   Сидит девочка в песочнице и рвет плюшевого медведя. Подходит мужик:
   – Девочка, ты что животных не любишь?
   – Да знаете, дяденька, я и людей-то не очень…

* * *

   Мужик выскакивает из дома на громкие вопли своей автомобильной сигнализации. У его автомашины стоят три здоровых мужика и спокойно говорят:
   – Что мужик, ключи принес? Давай!

* * *

   – Что надо есть на пароходе во время качки?
   – Самое дешевое.

* * *

   Танечка рассказывает подружке, как с Вовочкой в кино ходила:
   – Нет, ты прикинь, всего-то потратился – 15 коп. на билет и 20 коп. на мороженое! А претензии предъявляет: «Почему сиськи маленькие, почему жопа холодная!»

* * *

   Двое бегут от тепловоза по рельсам. Устали. Один говорит другому:
   – Может, все-таки в лес свернем?
   – Ты что, охр…л? Тут и на ровном месте дыхалки не хватает, а там по кустам чесать…

* * *

   Идет по улице в стельку пьяный моряк в бескозырке, одетой задом на перед. Идет, значит, и ленточки все время от глаз отмахивает. Запарился весь и говорит:
   – Ну, когда уже эти камыши закончатся?!

* * *

   Ничего не понимаю! Почему двойка? Ведь написано же: «Классная работа».

* * *

   – Товарищ бригадир, мы проводку забыли!
   – А вот про водку мы как раз и не забыли…

* * *

   – Что еще нужно человеку, который за полгода приобрел себе загородный дом, шикарную мебель и новую машину?
   – Оправдательные документы.

* * *

   Мать спрашивает у дочери:
   – Что за человек, этот твой новый парень? Он из порядочных?
   – Разумеется, мама, – он очень экономный, не пьет, не курит. У него чудесная жена и трое прекрасно воспитанных детей…

* * *

   Врач – больному:
   – Затрудняюсь поставить вам диагноз. Наверное, это алкоголизм.
   – Ладно. Тогда я зайду, когда вы протрезвеете.

* * *

   Сержант обратился к шагающим в строю солдатам:
   – Кто хорошо поет?
   – Паваротти, – пошутил один из солдат.
   – Паваротти, запевай! – приказал сержант.

* * *

   – Что такое ностальгия?
   – Это очень сильная тоска человека по тому месту, откуда он родился.

* * *

   Админиcтратор гоcтиницы, говорит клиенту:
   – Еcли вы мне не докажете, что это ваша жена, я не cмогу поcелить ваc вмеcте.
   – А еcли вам удаcтcя доказать, что это не моя жена, я буду вам благодарен до cамой cмерти…

* * *

   Встречаются двое.
   – Как живешь? – спрашивает один.
   – Нормально, – отвечает второй. – Когда плохо себя чувствую, забирает скорая, когда хорошо – милиция…

* * *

   – Чем отличается англичанин от еврея?
   – Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.

* * *

   – Это правда, что вас вчера ограбили?
   – Увы, да. Отобрали часы и кошелек.
   – А мне казалось, вы говорили, что всегда носите с собой пистолет.
   – Это верно, но, к счастью, они его не нашли.

* * *

   – Мне всегда было трудно привести домой женщину – сначала из-за родителей, теперь из-за жены…

* * *

   – Что для хохла дороже куска сала?
   – Большой кусок сала.

* * *

   – Я вчера с Нинкой в ресторан ходил. Просадил тысячу рублей.
   – Да ты с ума спятил!
   – Да нет! У нее просто больше не было.

* * *

   Адвокат подходит к своему подзащитному:
   – Я старался как мог и сделал все возможное. Я уже даже не знаю, чем я смогу тебе еще помочь…
   – А может возьмешь все на себя?

* * *

   – Сара, вы потеете подмышками!
   – Какое вам дело, под кем я потею!

* * *

   Мужик заходит в магазин:
   – Взвесьте мне 999 граммов сарделек.
   Продавщица:
   – Ну, может быть вам килограмм?
   – Да что мне, обожраться, что ли?

* * *

   Гинеколог после рабочего дня выходит из кабинета на улицу:
   – Ну наконец-то лица!

* * *

   Революционная ситуация в семье – то верхи не могут, то низы не хотят…

* * *

   Директор приводит в класс новую учительницу:
   – Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.
   Вовочка:
   – Да, фигурка ничего.
   Директор:
   – Сам выбирал!

* * *

   Мужчина приходит в магазин, где недавно покупал пылесос:
   – Когда я покупал этот пылесос, Вы сказали, что он прослужит мне до конца моих дней! А он проработал всего три дня!
   – Извините, но вы тогда не очень хорошо выглядели…

* * *

   Выходит пьяный из ресторана. Подходит к таксисту и спрашивает:
   – У тебя в багажнике ящик пива и торт поместятся?
   – А как же.
   Пьяный подходит к багажнику, открывает его, засовывает два пальца в рот и…
   – Б-э-э-э…

* * *

   Вылезает мужик утром из палатки (с большого бодуна), там другой мужик ловит рыбу.
   – Не, мужик, клева не будет.
   – Почему?
   – Клево было вчера.

* * *

   На вокзале три бомжа распивают тройной одеколон. К ним подходит мент.
   – Что вы тут делаете?
   – При нашей работе в тесном контакте с людьми необходимо, чтобы дыхание было свежим…

* * *

   Возле общественного туалета мочится негр. Подходит милиционер:
   – Как вам не стыдно! Не можете в туалете этого сделать?
   Негр смущенно:
   – Нет, нельзя. Там белый господин водочку пьет.

* * *

   – Как будет по-азербайджански «Ну, погоди»?
   – «Погоди, ну».

* * *

   Мужик из Питера в Сочи в августе приехал, из поезда выходит – все вокруг загорелые до черноты, а он один белый, как привидение. Его аборигены спрашивают:
   – У вас что, лета не бывает?
   – Бывает, но я в тот день на работе был.

* * *

   Едут два хохла с ярмарки через лес. Вдруг останавливают их бандиты и требуют денег. Тогда один хохол говорит другому:
   – На, кум, возьми сто десять гривен, я у тебя вчера занимал сотню. Отдаю с процентами!

* * *

   Разговор двух новых русских.
   – Слышь, Мишан ездил в Италию, ну так я ему заказал Версачи.
   – Ну?!
   – Что, ну?!! А он меня неправильно понял…

* * *

   На улице поздно вечером за молодой женщиной погнался мужчина. Она вбежала в подъезд. Он за ней. Она по лестнице добежала до последнего этажа и, дрожа от страха, закрыла глаза. Мужчина подбежал к ней, коснулся рукой ее плеча и говорит:
   – А теперь ты меня догоняй!

* * *

   – Готово, мастер!
   – Что готово?
   – Сломал!

* * *

   Весна. На земле образуется бугорок, откуда появляется улыбающийся червячок. Рядом с ним образуется бугорок, и оттуда появляется еще один червяк. Первый второму:
   – Я вас люблю!
   – Иди к черту, дурак, я твоя задница.

* * *

   Не следует в пятницу искать повод выпить. Пятница – это уже повод.

* * *

   Приходит мужик в аптеку и покупает пачку презервативов. Бросает на пол и начинает топтать ногами. Его спрашивают:
   – Мужик, ты что?
   А он:
   – Три года назад я так курить бросил…

* * *

   Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
   – Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
   – Нет, только улыбается… сволочь!

* * *

   – Выходи за меня замуж.
   – Хорошо, – отвечает девушка.
   Наступает тишина. Наконец девушка не выдерживает: