Сборник. Твой ребенок не от моего парня, стерва... Анекдоты про женскую дружбу

Сборник
Твой ребенок не от моего парня, стерва. Анекдоты про женскую дружбу

   Комплимент девушке:
   – Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!

* * *

   В большом магазине организован показ модных купальников. Манекенщицы молоденькие, стройненькие, привлекательные. У подиума среди зрителей муж с женой. Муж, не отрываясь, смотрит на фигурки. Наконец жена ему говорит:
   – Может, хватит пялиться? Пошли за покупками. Эти дамочки не про тебя. Ты себя в зеркало-то видел?
   – Да ладно, ты вообще молчи, мать шестерых детей.
   – Нет, это ты молчи, отец четырех.

* * *

   Жена говорит мужу:
   – Милый, я сегодня пообщалась с твоей секретаршей.
   – О чем же вы с ней говорили?
   – Ты знаешь, у нее серьезные проблемы. А встретились мы из-за Роберта, нашего соседа.
   – Откуда она знает Роберта?
   – Да нет, она не знакома с ним. Зато я знаю его. Но это запутанная история…
   – А как вы встретились?
   – Совершенно случайно… У венеролога…

* * *

   В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:
   – Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка, что родилась сегодня утром?
   – Нет, – отвечает подруга, – это их отец…

* * *

   Беседуют две подруги:
   – Чем тебе так не нравится секретарша твоего мужа?
   – У нее богатый опыт по отбиванию чужих мужей в корыстных целях половой потребности.

* * *

   Беседуют три дамы. Первая:
   – Я недавно переспала с пользователем DOS, он мне так понравился: черный, шустрый, это был кайф.
   Вторая:
   – А я переспала с пользователем NT, он за ночь и меня удовлетворил, и мою подругу, и подругу подруги. Такой молодец.
   Третья:
   – А я с пользователем Windos 98 переспать хотела, так он полночи свой член ставил, а потом у него, видите ли, драйвера не подошли.

* * *

   – Мне кажется, я самая счастливая на свете! Ведь я выхожу замуж за того, за которого так долго мечтала выйти!
   – А мне кажется, это пустяки, в сравнении с тем счастьем, которое испытываешь, когда выходишь замуж за того, за кого хотела выйти другая…

* * *

   – В прошлом году жена обрадовала меня рождением сына. Но, к сожалению, огорчили обе секретарши, которые последовали ее примеру с разницей в несколько дней.

* * *

   Три подруги приезжают в незнакомый город и начинают искать гостиницу.
   Вдруг они видят пятиэтажный отель с табличкой «Отель для одиноких женщин». Поскольку они были без мужчин, они решили зайти. Там администратор им объясняет, что на каждом этаже висит табличка, на которой написано, какие мужчины там находятся, и таким образом можно выбрать то, что надо. Но одно условие – нельзя возвращаться на предыдущие этажи.
   Женщины заходят на первый этаж и видят табличку: «Здесь мужчины – весьма посредственные любовники, но вежливые и внимательные к женщинам». Подруги лишь усмехаются, идут на второй и там читают: «Здесь мужчины – отличные любовники, но они плохо обращаются с женщинами». Идут на третий. На третьем висит такая табличка: «Здесь мужчины – вежливые и внимательные к женщинам и к тому же отличные любовники». Но и этого им кажется недостаточно и они идут на четвертый этаж. Там табличка гласит: «Здесь мужчины – вежливые и внимательные к женщинам, отличные любовники, с атлетической внешностью, богатые и холостые». Однако, даже несмотря на такие характеристики, подруги идут на пятый и там читают: «Здесь нет мужчин. Этот этаж построен лишь для того, чтобы лишний раз подтвердить, что женщинам никогда не угодишь».

* * *

   Мужик идет по улице, и вдруг ему на голову из окна падает использованный презерватив. Рассчитав, из окна какой квартиры эта гадость могла вылететь, мужик звонит в дверь этой самой квартиры. Ему открывает хозяин – мужчина средних лет – и потерпевший у него спрашивает:
   – Мне хотелось бы знать, что у вас происходит вон в той дальней комнате!
   – Вообще-то там моя дочь вместе с моим будущим зятем готовятся к экзаменам. А что случилось?
   – Да так, ничего, просто из их окна только что выпал ваш будущий внук!

* * *

   Репортер – кинозвезде:
   – Скажите, Кристина, скольких супругов вы имели?
   – Собственных или вообще?

* * *

   Мент отправляет свою жену с детьми на южный курорт, собираясь присоединиться к ним через неделю, так как раньше ему отпуск ну никак не дают. И вот, проходит еще одна неделя тяжелой работы – и он наконец-то свободен! В тот же день он садится в самолет, уже поздним вечером встречается с женой и говорит:
   – Я хочу тебя, просто сил нет, раздевайся!
   – Да ты что, здесь же дети рядом!
   – Точно, здесь нельзя, тогда пойдем прогуляемся по пляжу.
   Они выходят на ночной пляж, находят укромное местечко и сливаются в диком экстазе. И вдруг в самый разгар их стонов, охов, вздохов и криков появляются менты:
   – Эй, вы! Быстро одевайтесь, сейчас будете платить штраф за нарушение общественного порядка.
   Мент, одеваясь, показывает ксиву и говорит:
   – Спокойно, коллеги! Все нормально.
   Тут один мент ему говорит:
   – Ну ладно, поскольку ты наш, то иди, но этой шлюхе от штрафа не отвертеться: мы ее уже третий раз здесь ловим!

* * *

   Две девушки разговаривают в баре:
   – Ты помнишь то вечернее платье, в котором я была на позапрошлом приеме у посла? Ну, то, особо модное, открытое сзади, спереди и с обеих сторон? – спрашивает одна.
   – О, да! – заулыбалась подруга. – Оно произвело там такую сенсацию!
   – Так вот, я потом обнаружила, что это был просто пояс…

* * *

   Молоденькая сотрудница жалуется своей подруге на своего начальника:
   – Я ему самое запрещенное позволяла, поэтому он воспользовался моей несовершеннолетней доверчивостью и сделал мне ребенка, от которого теперь отпирается, якобы как от коллективного.

* * *

   Одна подруга хвастается другой:
   – Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину.
   – Ну еще бы – с таким будильником!

* * *

   Встретились женщины у подъезда. Обсуждают житейские проблемы, обмениваясь новостями.
   – Знаете, соседки, везет нашей Клавке. И замуж вышла, и любовника имеет. А вчера в подъезде изнасиловали.

* * *

   Встречаются две подруги. Одна говорит:
   – Я тут замуж за культуриста вышла.
   – Ну и как?
   – Представь себе, что падает на тебя трехстворчатый шкаф, а из замочной скважины ключик забыли вытащить.

* * *

   Две подруги разговаривают между собой. Одна говорит:
   – Блин, давно не могу попасть на прием к гинекологу.
   – А ты делай как я: забегаешь в кабинет, садишься в кресло, раздвигаешь ноги и просишь его осмотреть тебя срочно…
   На следующий день девушка делает все, как велела подруга – забегает в кабинет, садится, раздвигает ноги и просит осмотреть ее… Врач кавказской национальности говорит:
   – Вище…
   Девушка задирает ноги выше.
   – Вище…
   Девушка поднимает ноги еще выше.
   – Вище…
   Она задирает ноги и говорит, что выше поднять не сможет.
   – Кабинет вище…

* * *

   Вечер, бар, интимная обстановка. В дверях появляется обалденная блондинка, в красном коротком платье и до невозможности сексуальным бюстом. Девушка подходит к бармену и наисоблазнительнейшим голосом интересуется:
   – Мальчик, скажите, а вы хозяин этого заведения?
   – Ну, может да, а может нет, смотря что надо…
   Девушка облокачивается на стойку и, проводя рукой по волосам, говорит:
   – Мальчик, а все-таки?
   – Нет, я не хозяин.
   Девушка проводит ему по губам пальцами:
   – А когда он будет?
   – Не знаю.
   Блондинка засовывает пальцы ему в рот и начинает двигать ими взад-вперед:
   – Вот когда он придет, скажите ему, что в туалете вода кончилась…

* * *

   На похоронах две дамы беседуют друг с другом об умершей:
   – У нее были такие красивые ноги! Жаль, теперь пропадут…

* * *

   Разговор двух подруг:
   – Скажи, пожалуйста, Валя, можно ли доверять Зине тайны?
   – Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом…

* * *

   Сидят два мужика в ресторане, выпивают, закусывают. Вдруг в дверях появляется обалденно красивая девушка, фотомодель просто, и рядом с ней идет маленький, сухонький мужичок. Весь какой-то сморщенный, забитый, в костюме двадцатилетней давности, грязных ботинках. В общем, явно не пара такой красавице. А девушка просто от мужичка этого оторваться не может, смотрит на него влюбленными глазами, за ручку держит, в общем, души в нем не чает.
   Ну, мужики начинают гадать, чего это такая красивая девушка с таким мудаком тусуется. Вроде и денег нет, и внешних данных, и весь он какой-то неопрятный. Думали, думали, потом вышли покурить, а тут и мужичок этот выходит. Они к нему подошли, разговор завели, и наконец один не выдержал:
   – Слушай, мужик, это, конечно, не наше дело, но нас аж распирает! Ну что в тебе эта девушка нашла? Ну, ты ж не богатый, не красавец далеко, старый уже, забитый весь какой-то, на любовника хорошего не похож! Ну что она в тебе нашла?!
   – Не знаю, – ответил мужик и облизал брови.

* * *

   Едут две женщины в поезде:
   – Ой, как жить-то скучно…
   – Ну, так в чем проблема? Заведи себе любовника, будет тебе по пятьсот долларов в месяц давать.
   – Да ты что! Где я сейчас такого любовника найду! У кого такие деньги!
   – Ну, заведи тогда двоих, будут по двести пятьдесят давать.
   – И это много, сейчас мужиков-то с такими зарплатами не найти.
   – Ну, тогда четверых по сто двадцать пять…
   Тут раздается мужской голос с верхней полки:
   – Девушки, когда дойдете до пяти баксов, разбудите меня!

* * *

   – У меня просто идеальный муж, – хвалится одна женщина подруге.
   – Почему?
   – Он всегда помнит, когда у меня день рождения, и в то же время всегда забывает, сколько мне лет.

* * *

   Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки. Одна другой говорит:
   – Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два-таки часа ночи ушел доктор!
   – Ай, Белла, перестань сказать, противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война!

* * *

   Молодая женщина ведет по шоссе машину на огромной скорости. Сидящая рядом с ней подруга говорит:
   – Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами!
   – А ты делай так же, как я.
   – Как?
   – Закрой глаза.

* * *

   На работе:
   – О, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительное пальто!
   – Вы еще мои трусы не видели!

* * *

   В каюту на пароходе влетает запыхавшаяся и растрепанная девушка.
   – Что случилось, дорогая? – спрашивает ее соседка.
   – Капитан сказал, что надвигается шторм, и я, как дура, позволила привязать себя к мачте!

* * *

   Одна подруга другой:
   – Ах, какое прелестное платьице! На него практически совсем не надо материи.

* * *

   Едет шофер из командировки, видит – цыганка голосует. Думает, посадить или нет. Посадишь – наговорит чего-нибудь, не посадишь – наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть болтает. Цыганка ему и говорит:
   – Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.
   – Нечего мне гадать. Что было – знаю. Что будет – узнаю.
   – Ну, тогда я тебе три правды скажу.
   – Ну, говори.
   – Первая правда – луна светит, но не греет. Правда?
   – Правда.
   – Козел бороду не бреет. Правда?
   – Правда.
   – А третья правда – твоя жена Манька ходит к соседу.
   – Не может быть, неправда, не верю.
   – Хочешь – верь, хочешь – не верь!
   Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала. Первую правду он сказал, Манька говорит:
   – Ой, правду сказал!
   Вторую правду сказал, Манька опять соглашается.
   – А третью правду я тебе, Манька, не скажу.
   Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит:
   – А третья правда – у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький.
   – Ну, уж это неправда!

* * *

   Артистка кабаре радостно сообщает своей подруге:
   – Ты мне не поверишь! Мне сегодня просто неимоверно повезло! Представляешь, на рассвете я вышла замуж за миллионера!!!
   – Счастливая! Ну, а миллионер-то твой счастлив?
   – Пока не знаю. Он еще не протрезвел…

* * *

   – И как это вам, африканским женщинам, удается удерживать мужчин в браке?
   – Очень просто! За каждую измену им отрезают член на семь сантиметров. Ну а после трех измен, с тридцатью сантиметрами, кому он нужен?!

* * *

   Встречаются три сестры после отпуска, делятся впечатлениями.
   Первая:
   – Я в санатории познакомилась с профессором: он двадцать восемь дней наводил обо мне справки, а на двадцать девятый признался в любви.
   Вторая:
   – А мне больше повезло, я познакомилась с кандидатом: он двадцать восемь дней бегал за мной, а на двадцать девятый признался в любви.
   Третья:
   – А я познакомилась с сантехником: двадцать восемь дней мы проводили в любовных утехах, а на двадцать девятый день он вышел на балкон и сказал: «Ба, да тут и море есть!!!»

КЛАССИФИКАЦИЯ ПОДРУГ

   – Надежная.
   Вид: подруга-спасатель.
   Достоинства: бегает быстро, приносит много, приезжает вовремя, ездит к маме сама, пьет редко, поет громко, засыпает быстро.
   Недостатки: встречается редко и тяжело разводится.
 
   – Умная.
   Вид: подруга-советчик.
   Достоинства: знает все марки пива, знает, что лучше употребить в данное время суток, делает запасы загодя, пьет на выезде, привозит с собой, задает вопросы себе, умеет подсказать правильную отмазку, засыпает заранее.
   Недостатки: занесена в красную книгу как исчезающий вид.
 
   – Профессиональная.
   Вид: подруга-профи.
   Достоинства: хозяйка пивного ларька.
   Недостатки: ларек за городом.
 
   – Красивая.
   Вид: подруга-модель.
   Достоинства: умеет красиво подать, поддать и красиво уснуть. Одевается изыскано и быстро. Своим экстерьером способна украсить интерьер из любого сочетания тары.
   Недостатки: не все узнают тебя на фото, думают, что это девушка с обезьянкой. Занимает много финансовых ресурсов. Периодически заводит разговор про какую-то шубу.
 
   – Остроумная.
   Вид: подруга-собеседник.
   Достоинства: умеет говорить тосты, травить анекдоты, рыбацкие сказки и охотничьи небылицы. Способна легко заменить двух приятелей и заговорить холодец.
   Недостатки: не всегда понятно, что она говорит. Особенно в туман и утренние часы.
 
   – Упорная.
   Вид: подруга-упор.
   Достоинства: знает кратчайшие подходы к пивным ларькам, а также способы отступления. На нее всегда можно опереться в трудный период с вечера на понедельник.
   Недостатки: иногда в упор не верит в твою очевидную точку зрения сквозь замочную скважину и упорно не пускает в жилище, вынуждая принять упор лежа.
 
   – Талантливая.
   Вид: подруга-талантище.
   Достоинства: влага, лишенная изначально живительной силы, в ее руках легко превращается в вино, а невлага – в закуску.
   Недостатки: как это у нее получается, не говорит, предъявляя какой-то патент, с виду похожий на какую-то регистрацию брака, чем еще больше все запутывает.
 
   – Спокойная.
   Вид: подруга-спок.
   Достоинства: обладает способность нейтрально относиться к небольшим вечеринкам с твоими знакомыми из футбольной команды и духового оркестра.
   Недостатки: способна вызывать сильную головную боль цоканьем спиц, вышиванием крестиком и макраме.
 
   – Уверенная.
   Вид: подруга-будь-спок.
   Достоинства: рубаха-парень, а точнее ночнуха-девка, за ней как за каменной стеной ликероводочного завода.
   Недостатки: она уверена, что ты хочешь зайти на завод, а не выйти. А так хочется…

* * *

   По факту исчезновения мужа возбуждено… два соседа.

* * *

   – Милочка, у меня вчера был ужасный вечер! Вчера на вечеринке я явно перебрала шампанского, и, когда мы с Бобом уединились, этот негодяй воспользовался моим положением!
   – Неужели он тебя изнасиловал?
   – Да ты что! Гораздо хуже – он сбежал!

* * *

   Разговорились две женщины на базаре. А уж если разговаривают две женщины, значит, разговор о мужчинах и мужьях неизбежен.
   – Знаете, – жалуется одна, – у меня просто не муж, а тряпка: за сигаретами и то стоит в очереди. Я хоть и женщина, а всегда все без очереди возьму.
   – Эге! – махнула рукой другая. – Это еще ничего. Вот мой – это действительно тряпка: какая бы хамка ни лезла перед ним без очереди – ни слова не скажет!
   – Ну и что? – удивилась первая. – Он у вас просто вежливый.
   – А у вас хорошо воспитанный.

* * *

   Из ЗАГСа выходят пары, что ни пара – то муж маленький, а жена здоровая.
   Репортер спрашивает у невест:
   – Почему вы выбрали себе таких низеньких мужей?
   Одна говорит:
   – Да других не было…
   Другая:
   – Ну, мы любим друг друга…
   Третья и говорит:
   – Понимаете ли, все мужчины – дерьмо! А я выбрала себе кучку поменьше!

* * *

   Надпись на заборе:
   «Катя + Миша + Семен + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Hикитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой +еще 19 мужиков + муж = ЛЮБОВЬ!»

* * *

   Хозяйка поет в гостиной. Внезапно она останавливается и кричит горничной:
   – Мария, не разрешайте собаке выть, когда я пою!
   – Мадам, это не собака, это месье!

* * *

   Девушка жалуется своей подруге:
   – Все-таки как глупо устроена жизнь. Все, что мне нравится, либо безнравственно, либо от этого толстеют.

* * *

   Парень, садится за столик к девушке:
   – Мне кажется я тебя уже где-то видел, телефончик свой скажи, а как тебя, кстати, зовут…
   – Напрасно стараешься, дорогуша, я – лесбиянка!
   – А что это такое?
   – Понимаешь, мне нравятся девушки, мужиков терпеть не могу.
   – И что, у тебя и девушка есть?
   – Есть, вон она за стойкой сидит.
   Парень, внимательно изучив вторую девушку:
   – А знаешь, я, наверное, тоже лесбиянка!

* * *

   Беседуют две подруги:
   – Доктор посоветовал мне сменить работу.
   – А ты что?
   – А что на что мне менять, если я не работаю.

* * *

   Встречаются три давние подруги и спрашивают друг друга, как они поживают.
   Одна говорит:
   – У меня все хорошо, замужем за генералом, ему шестьдесят пять лет.
   Подруги спрашивают:
   – А как ты с ним трахаешься?
   – Да у него много молодых адъютантов, офицеров.
   Вторая говорит:
   – У меня тоже все отлично, я замужем за профессором, ему семьдесят лет.
   – А как ты с ним трахаешься?
   – У него есть много молодых научных сотрудников, аспирантов.
   Подруги спрашиваю третью:
   – А как ты живешь?
   Третья подруга отвечает:
   – Да я, девчонки, тоже б…ь, только холостая.

* * *

   Встречаются как-то раз американка, француженка и русская и начинают обсуждать, как они занимаются любовью. Американка говорит:
   – У меня рост метр, восемьдесят сантиметров, у мужа – два метра. Мы ложимся в постель, он начинает меня ласкать, потом надевает презерватив и трахает меня сверху.
   Француженка говорит:
   – У меня рост метр, шестьдесят сантиметров, у любовника – метр, семьдесят. Я принимаю противозачаточные таблетки, и я всегда сверху.
   Русская говорит:
   – Мой рост метр, шестьдесят сантиметров, у моего мужа – метр, двадцать. Занимаемся мы любовью всегда стоя. Я стою на полу, мой муж встает на табуретку. Когда он закатывает глаза, я выбиваю табуретку.

* * *

   Суд. Разводится студенческая пара. В зале – практически вся общага. Судья – жене:
   – Почему вы так настаиваете на разводе?
   – А он меня не удовлетворяет как мужчина!
   Вся женская половина зала делает большие глаза:
   – Он?! Не удовлетворяет?!
   Мужская половина опускает глаза:
   – М-да, такую удовлетворишь…

* * *

   Шли как-то две подруги по темной улице. Вдруг одна другой говорит:
   – Маня, ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
   Вторая отвечает:
   – Да, интересно, что ему надо.
   Первая:
   – Это логично. Он хочет изнасиловать нас.
   Вторая:
   – О Боже! Если мы будем также медленно идти, он нас скоро настигнет. Что нам делать?
   Первая:
   – Единственное логичное решение – это идти быстрее.
   Вторая:
   – Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
   Первая:
   – Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее.
   Вторая:
   – Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты.
   Первая:
   – Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.
   Так и сделали. Мужик сначала растерялся, потом пошел за первой подругой. А вторая благополучно пришла домой и страшно-страшно переживала, что первая еще не появилась. Наконец первая подруга пришла. Вторая ее спрашивает:
   – Что произошло?
   Первая:
   – Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.
   Вторая:
   – И дальше?
   Первая:
   – Весьма логично: он настиг меня.
   Вторая:
   – И потом?
   Первая:
   – Единственно логичное действие с моей стороны – я задрала вверх платье.
   Вторая:
   – О, Боже!! Что он сделал потом?
   Первая:
   – По логике – он спустил штаны.
   Вторая:
   – И?!
   Первая:
   – Ну разве это не логично, дорогая? Женщина с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.

* * *

   Встретились однажды две подруги.
   – Как жизнь? – спрашивает одна у другой.
   – Ужасно! Мой муж стал импотентом.
   – Это ерунда, мой муж трижды импотент.
   – А как это – трижды импотент?
   – Сначала он стал просто импотентом, а недавно упал с лестницы, переломал себе все пальцы и язык прикусил.

* * *

   – Мой директор хочет меня задушить, – сообщает секpетаpша своей подруге.
   – Почему ты так решила?