Сборник. Взрослые игрушки. Анекдоты про развлечения взрослых

Сборник
Взрослые игрушки. Анекдоты про развлечения взрослых

* * *

   Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
   – Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
   Тот, немного подумав:
   – А вот и смогу, давай спорить.
   Ну, поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
   Тот оглядывается. Парень сразу же:
   – Здорово, Леха! Скоко лет, скоко зим! Где пропадал?
   Лысый, покраснев, говорит:
   – Какой, на хер, Леха, вы перепутали!
   Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
   – Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
   – Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
   Такая же ситуация, лысый уже готов еб…ть парня. А тот в ответ:
   – Б…я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
   Лысый, разозленный, поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
   – Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
   – Давай, спорим.
   Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
   – Б…я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заеб…ваю!

* * *

   Мужик забегает в ресторан и с ходу кричит бармену:
   – Наливай! Быстрее! Сейчас начнется!
   Бармен наливает и спрашивает:
   – Что начнется?
   Мужик опрокидывает рюмку и говорит:
   – Быстрее! Вот-вот начнется!
   Бармен наливает вторую, мужик опрокидывает ее, и тут бармен спрашивает:
   – А платить кто будет?
   – Ну вот, началось…

* * *

   Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
   – ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры…
   Мужик:
   – Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
   Сосед:
   – Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

* * *

   – Видишь медвежью шкуру на полу? – спрашивает гостя Иванов. – Это шкура медведя, которого я подстрелил в Сибири. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он.
   – Да, – зевая, согласился гость. – На полу ты бы хуже смотрелся…

* * *

   – Мужик! Ты куда прешься! Это же женский туалет. Да еще с овчаркой…
   – Она у меня девочка! В мужской туалет ходить стесняется…

* * *

   – Хотелось бы выразить огромную благодарность парням, которые избили меня вчера у метро… СПАСИБО – теперь я льготник!

* * *

   В то время, как другие народы открывали Карибские острова, Фиджи и Австралию, русские открывали Новую Землю, Аляску и Антарктиду…

* * *

   – Что со мной произошло? – пробормотал человек, приходя в сознание после операции.
   – Вы попали в автомобильную катастрофу, и вас прооперировали.
   – Значит я в больнице?
   – Ммм… Да, большей частью.

* * *

   Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит:
   – Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать?
   – Дай им 10 банок.
   – Давала. Не берут.
   – Предложи им 100 баксов.
   – Предлагала. Не берут.
   – Заведи их в свое купе и предложи себя.
   – Заводила. Не хотят.
   – Тогда гони их на х…й. Это не таможенники…

* * *

   Приходит начальник в отдел кадров, вытаскивает из пачки 20 личных дел, говорит:
   – Этих уволить!
   – За что??? – удивляются в отделе.
   – Не люблю неудачников!

* * *

   Встречаются два мужика.
   – Вась! Хочешь водки?
   – Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
   – Может, тебе сигарету дать?
   – Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
   – А хочешь, я тебя в жопу трахну?
   – Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно…
   – Да, насыщенный у тебя вчера был денек…

* * *

   Легкомысленные мужчины меняют женщин, как сигареты в портсигаре.
   Трезвомыслящие меняют женщин как портсигары.
   А умные мужчины – те вообще… не курят.

* * *

   Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Как-то смотрят – плывет по морю корабль. Один кричит:
   – Ура! Сейчас он подплывет к берегу и с него сойдут люди!
   Другой мрачно басит:
   – Да. Мяса на всю зиму заготовим…

* * *

   Новый русский проходит техосмотр… Инспектор осматривает его шикарный кабриолет и замечает большую красную кнопку.
   – А это зачем?
   – Ну, это типа от дождя. Нажимаешь ее и…
   – А-а-а… понял, понял… Нажимаешь ее и поднимается крыша…
   Новый русский (улыбаясь):
   – Не-а… Нажимаешь ее, и дождь кончается.

* * *

   – Гиви, ты знаешь, от меня ушла жена.
   – В таком случае возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.
   – Ничего не получится.
   – Что, нет дэнег?!
   – Дэньги есть. Горя нет.

* * *

   – Слушай, Гоги, какой-то тип пишет мне, если я не перестану ухаживать за его женой, он мне отомстит.
   – Да оставь ты его жену в покое!
   – А откуда я знаю, кто это? Он же не подписался!

* * *

   Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.
   – Мужик, дай затянуться.
   Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
   Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?…
   Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
   – Мужик, дай затянуться.
   – На.
   Мертвец опять уходит и думает, почему мужик не испугался?
   Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарку.
   – Мужик, дай затянуться.
   – Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.

* * *

   – Опа… какая кисуля у нас на Кировском нарисовалась.
   – Молодой человек, ваша манера коммуникации вызывает во мне когнитивный диссонанс, да, да я имею ввиду, что вы – бычара обуревший!

* * *

   Компания «Крайслер» в виде эксперимента установила черные ящики на последнюю модель «грандчероки», которые записывали последние слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты. Что характерно, в 67,4 % случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик:
   – Oh, shit!!!
   Hа территории России в 96,5 % аварий последние слова водителя были такие:
   – Приколись, братва, как я могу…!!!!

* * *

   Новый русский берет трубку:
   – Это звонят из мастерской по ремонту авто. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет…
   – Все понятно, я заплачу за ремонт.
   – Да я не об этом беспокоюсь, я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?!

* * *

   Блондинка собирается в турпоход:
   – Надо взять стринги… так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги.
   Мама ее говорит:
   – Дочка, ну ты палатку бы хоть взяла.
   – Мама, будут стринги – будет палатка, будет спальник, все будет.

* * *

   В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых.
   Муж:
   – Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу… там такая вонь, фу…
   Судья:
   – Может просто открыть окно?
   Муж:
   – Да?! И выпустить всех моих голубей??!

* * *

   Комиссия в сумасшедшем доме видит: психи вещи из окон выбрасывают.
   – Что вы делаете?
   – Самолеты запускаем.
   – А медсестра где?
   – Первым рейсом улетела.

* * *

   В кабинет психотерапевта заходит мужик в солидном костюме, но весь в остатках какой то пищи и со сковородкой на голове.
   Доктор (заинтересовано):
   – Так-с, уважаемый, и что же нас беспокоит?
   Мужик (вежливо):
   – В данный момент, доктор, меня беспокоит душевное состояние моей супруги.

* * *

   Двое студентов разговаривают:
   – Слушай, а давай свинью у себя заведем!
   – Да ты что?! Грязь, вонь…
   – Гарантирую, что привыкнет!

* * *

   Два гаишника на месте аварии:
   – Пиши: «Ноги лежат в канаве…»
   – В канаве…
   – Голова – на шоссе…
   – Голова на шос… А как пишется «шоссе»?
   Первый гаишник ненадолго задумывается, после чего пинает голову:
   – Пиши: «Голова тоже в канаве».

* * *

   Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
   – Ну че, как дела?
   – Хрень полная!!!
   – А чего это так???
   – Да тут дал, блин, знакомому взаймы 5 тысяч баксов на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!!!

* * *

   В самолете инструктор по парашютному спорту учит новичка:
   – Значит, так, прыгаешь, считаешь до четырех, затем дергаешь кольцо основного парашюта, оно находится слева. Если парашют не раскрывается, дергаешь кольцо запасного парашюта, оно справа. Когда приземлишься, увидишь джип, он отвезет тебя в гостиницу.
   Новичок прыгает. Дергает левое кольцо – парашют не раскрывается, дергает правое – опять ничего. Новичок думает: «Все с ними ясно. Сейчас выяснится, что и с джипом нае…ли…»

* * *

   Приходит мужик в публичный дом, а в кармане пять копеек. Пришел и говорит:
   – Что у вас за пять копеек есть?
   Служащий:
   – Идите в третью комнату.
   Мужик зашел. Через секунду выбегает с криком:
   – Но там бабулька!
   Служащий:
   – А что вы хотели за пять копеек?
   Ну ладно, мужик зашел, через секунду опять выбегает:
   – Но она мертвая!
   Служащий:
   – Нет, а что вы хотели за пять копеек?
   Ну, мужик пошел, сделал свое дело, и опять выбегает с криком:
   – У нее сопли из носа потекли!!
   Служащий:
   – Зинк, а Зинк, поменяй-ка бабульку в третьей комнате, а то она уже переполнилась!

* * *

   На улице оператор устанавливает штатив с видеокамерой. Мимо проходит мужик:
   – А что будет-то?
   – А сейчас парашютист на парашюте влетит в один вход подземного перехода и вылетит из другого!
   – Ух ты! Класс! А в какой это передаче посмотреть можно будет?
   – Еще не знаем. Как получится. Либо в «Русский Экстрим», либо в «Вы – очевидец!»

* * *

   Решили англичане и французы прокопать тоннель под Ла-Маншем.
   Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
   Встают американцы и говорят:
   – Работы будем производить с двух сторон, в течении двух лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
   Встают японцы и говорят:
   – Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
   Встают русские «Тонельметрострой» и говорят:
   – Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели… Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тоннеля.

* * *

   Приехал в одно село американец. Его угостили самогоном собственного приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел, и, с трудом переводя дух, спросил:
   – Сколько же градусов в этом зелье?
   – Насчет градусов не знаю, – сказал хозяин. – Но одной бутылки хватает на двенадцать драк и одно убийство.

* * *

   Доставляют в ОВД подозреваемого в совершении преступления.
   А мужик – пьянющий, мычит, и у следователя разговор с ним не получается.
   Ну, следователь зовет сержантов, мол, гражданин органы не уважает, вы ему по-свойски объясните как следует, чтобы осознал.
   Ладно, через полчаса сержант докладывает:
   – Не колется, сука!
   – А вы ему по ушам надавали?
   – Надавали.
   – А по чавке, а в дыню подвесили?
   – Само собой, после каждого вопроса подвешивали.
   – А в ливер сунули?
   – Ага, и почки опустили, и по яйцам пару раз, все чин-чинарем.
   – А он что?
   – А он после каждого удара говорит только: «Да, дорогая», и отрубается.

* * *

   Лeтит самолет. Один пассажир причитает:
   – Oй, мне плохо-o! Oй, щac стошнит!
   Coceд пo кpecлy:
   – А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
   Myжик:
   – Haжaл. Hy и чтo?
   Coceд:
   – Hy вoт. У стюардессы зaжглacь лaмпoчкa.
   Myжик:
   – Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cyкa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!

* * *

   На ликероводочный заводе вакантна должность дегустатора. К директору приходит потрепанный бомж и просит, чтобы его взяли на работу. Директор, не желая иметь в штате такую непрезентабельную личность, устраивает проверку: завязывает ему глаза и наливает рюмку водки, просит бомжа выпить и спрашивает:
   – Что это?
   Бомж выпивает и отвечает:
   – Водка «Столичная», 40 градусов.
   Директор:
   – Ну, это я и сам отгадал бы.
   Наливает коньяк. Бомж выпивает и говорит:
   – Коньяк, крепость та же, 5 звездочек, изготовлен из лучших сортов винограда.
   Директор волнуется, но хочет добиться своего. Выходит к секретарше и просит помочиться в рюмку, затем довольный возвращается к бомжу, тот выпивает и говорит:
   – Блондинка, 27 лет, пятый месяц беременности… Хотите скажу, от кого?
   – Нет, нет, не надо, вы приняты…

* * *

   Один чудак прочитал объявление о путешествии по реке всего за 100 долларов. После того как он пришел в фирму, подписал контракт и расплатился с представителем фирмы, тот тут же бьет чудака со всей дури дубиной по голове и через черный ход выбрасывает потерявшего сознание клиента в реку. Немного погодя в фирму приходит следующий клиент, и с ним обходятся точно так же. Через 15 минут они оба рядышком плывут по реке вниз по течению. Первый спрашивает:
   – Интересно, во время путешествия кормить будут?
   – Не думаю, – отвечает второй, – в прошлом году не кормили…

* * *

   Приходит в стельку пьяный мужик домой поздно вечером. Жена в гневе орет:
   – Где ты был?! Я спрашиваю, где ты был?!?
   – Ну, это… У нас сегодня зарплата была…
   – Ну и где она – зарплата? Давай сюда деньги!
   – Зарплата…Была зарплата, а сейчас ее уже нет…
   Жена берет из чулана двухстволку, заряжает:
   – Все, лопнуло мое терпение! Снимай штаны и расставляй ноги! Я же тебе обещала: если еще раз напьешься – яйца отстрелю!
   Муж, медленно раздеваясь:
   – Ну, рыбонька…Ну, заинька… Ну, дай мне хоть последний шанс!!!
   – Хорошо, раскачивай!!!

* * *

   Покупает себе байкер новенький харлей. Продавец дает ему в придачу вазелин и советует:
   – Перед дождем я вам очень рекомендую покрыть весь хром вот этим вазелином. Тогда мотоцикл будет всегда очень красиво блестеть и не появится ржавчины.
   Сразу после покупки радостный байкер едет к своей подруге похвастаться и наконец познакомиться с ее родителями. Встреча с родителями проходит очень хорошо и мирно, но во время еды ему говорят:
   – У нас в семье есть такой маленький обычай: кто после еды первым что-то скажет, тот и будет мыть всю посуду.
   «Ну, хорошо, – подумал байкер, ничего не поделаешь». Обед закончился и вот вся семья сидит за столом как онемевшая. Проходит 5 минут… 10 минут… 20… никто ничего не говорит. Байкеру это все надоедает и он пытается спровоцировать родителей: берет подругу и начинает ее трахать прямо на столе на глазах у ее родителей. Все молчат. Потом он то же самое повторяет с ее матерью. Тоже полное молчание. Так проходит еще 5 минут и тут он замечает что на улице начинает идти дождь. Он вспоминает о своем новеньком харлее, хватает свою кожаную куртку и достает из нее вазелин. В этот же момент подскакивает отец подруги и говорит:
   – Ну хорошо, хорошо, помою я вашу посуду!

* * *

   Несется мужик на «жигулях» на бешенной скорости. Останавливает его мент:
   – Сержант Сидоров, добрый день! Почему превышаем скорость?
   Водитель оправдывается:
   – Понимаешь, командир, опаздываю. Тещу надо встретить.
   – Расскажешь анекдот про мента, отпущу. Не расскажешь – штраф платить будешь!
   – Ладно, – говорит мужик, – слушай. Китай. Огромное поле. На поле выходят голые мужики и ложатся пузом вверх. Между ними начинают бегать голые девицы. Только у кого-то из мужиков встанет, подходит дед с косой и начинает это дело косить…
   Мент удивленно:
   – Ни фига себе… А менты тут причем?
   – Понимаешь, командир. Те что побольше, вам на жезлы идут, а поменьше – на свистки.

* * *

   – На что жалуемся?
   – Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
   – Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.

* * *

   Опрос общественного мнения в телевизионной программе «Время».
   – Верите ли вы в широкое распространение коррупции в верхних эшелонах? Верите – звоните 02; не верите – звоните 03.

* * *

   Приводит муж жену к сексопатологу и жалуется:
   – Доктор, моя жена отказывается выполнять свой супружеский долг, то «на работе устала», то «голова болит»…
   Врач просит мужа выйти из кабинета и обращается к жене:
   – Ну, рассказывайте…
   – Да что тут рассказывать, доктор… Утром бегу на работу, переход через улицу далеко. Перебегаю, где поближе – милиционер тут как тут: «Ну что, штраф будем платить или как?» А откуда у меня деньги? Потом на работу еще сильнее опаздываю, делать нечего – беру такси, там шофер: «Ну что, два счетчика будем платить или как?» На работу потом чуть не к обеду прихожу, там начальник: «Ну что, докладную будем писать или как?» Так и живу, обложили со всех сторон, до мужа ли тут?
   Врач, потирая руки:
   – Ну что, все это мужу рассказать или как?

* * *

   Наркоман сидит в луже и палочкой по воде шаркает. А мимо мент проходит, останавливается и говорит:
   – Слышь! Ты чего это делаешь, ирод проклятый?
   – Я? Акул разгоняю.
   – Совсем тебя глючит? Нет здесь ни одной акулы.
   – Хм…Значит хорошо разгоняю.

* * *

   Программа «Вести». Сначала краткое содержание выпуска. В Урюпинске обвалился подпольный бордель, погибло 18 клиентов. В Мордовии родилась девочка с хвостом и тремя головами. Взрыв в туалете Большого театра – Волочкова по уши в дерьме. В парламенте Украины изнасиловали депутата прямо на трибуне. Группа подвыпивших финских туристов на экскурсии в колхозе «Путь к коммунизму» утонула в навозной яме. Новое реалити-шоу на ТНТ «Зона-2» с Клушей Общак закончилось групповым надругательством над ведущей. Бомжи крадут младенцев на пельмени. В Эстонии эпидемия диареи, население не успевает добегать до туалета. Воронежского студента из Мозамбика скинхеды отбелили хлоркой. На сеансе уринотерапии пенсионер Сидоров захлебнулся мочой. Новый секс-скандал в Белом доме, темпераментная секретарша откусила Бушу член. В элитном ресторане разбавляли щи помоями. Импотенция лечится соплями. Путину подменили ядерный чемоданчик, в котором вместо электроники оказались портянки Басаева, а вместо ядерной кнопки – пуговица от кальсон с автографом Березовского. Сбежавшие из зоопарка голодные звери съели «запорожец» вместе с водителем. С сильным обморожением полового органа попал в Склифосовского некий гражданин Иванов, изнасиловавший снежную бабу. А теперь эти и другие мерзости более подробно…

* * *

   – Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем…

* * *

   Правила поведения в метро для женщин (мужчинам разрешается читать).
 
   1. При посадке в вагон, когда много людей пользуйтесь щитами, чтобы активно работающий локтями мужчина не сломал вам челюсть, в противном случае пеняйте на себя, не фиг лезть первой, сначала уступи место сильнейшему.
   2. Никогда не пытайтесь дойти и сесть на свободное место, так как все равно найдется более шустрый мужчина. Что поделать, таков закон джунглей!
   3. Если в вагон зайдет старушка или дедок с тростью, быстро уступи место, так как пятеро-семеро сидящих мужчин мирно посапывают, не нарушите же вы сон мирно спящего человека?
   4. Никогда не пользуйтесь духами, так как их противный запах перебьет нежный аромат разлагающегося мужского пота.
   5. Если мужчина в толпе прижимается к вам своим достоинством или гладит по попке, не жалуйтесь. Вы счастливица – ведь на вас обратили внимание!!! Это же комплимент!!!
 
   Правила поведения мужчин в метро (женщинам не читать).
 
   1. При посадке в вагон активно работайте локтями, иначе какая-нибудь тетка или бабка займет место, по праву принадлежащее вам. Так как закон джунглей гласит: «Выживает сильнейший».
   2. Не обращайте внимание на надписи «места для инвалидов и пассажиров с детьми».
   И потом, что вам мешает притвориться инвалидом? Ведь вы не меньше инвалидов или детей заслуживаете право отдохнуть. Постоянное потягивание пива и страдание за любимую футбольную команду – чем не подвиг?!
   3. Если вы вошли и увидели свободное сиденье, не упустите свой шанс, бегите к нему. Если там уже пытается присесть какая-нибудь особь женского пола, то на правах сильного пола отшвырните ее, пускай знает, где ей место. Отряхните ручки и приземлите задницу.
   4. После приземления на сиденье, опустите шапку на глаза. За ее отсутствием просто закройте глаза и притворитесь спящим. Никакая тварь не побеспокоит спящего человека. Не мужское это дело «коня на скаку останавливать или в горящую избу входить». А уж тем более место уступать.
   5. Не пользуйтесь антиперспирантами, так как женщины в таком случае не смогут почувствовать тонкого аромата мужского разлагающегося пота.
   6. Ели вы случайно испустили нежный «аромат» из анального отверстия, то заорите на рядом стоящего мальчика или глухого дедка, дабы не фиг воздух портить.
   7. Если в вагоне много людей, не стесняйтесь, ущипните за попку рядом стоящую симпатичную девушку или потритесь своим возбужденным «другом».
   8. На просьбу девушки не приставать, заорите, что она спятила и высокого о себе мнения, вы просто вынужденно стоите рядом, не видит что ли, что яблоку негде упасть?