Семенов Илья & Стильная Клаша
На трассе всякое бывает
Семенов Илья & Стильная Клаша
Hа трассе всякое бывает
Кто не стал пошло покупать права и мужественно записался на городские курсы вождения, знает: инструкторы ПДД делают все, чтобы, прослушав курс их лекций, вы не изъявили ни малейшего желания когда-либо в этой жизни сесть за руль. Ибо дорога - квинтэссенция порока, разбоя, мерзости и человеческой подлости.
История N 1. "Маслице"
Один легкомысленный автолюбитель пошел заводить своего питомца в тридцатипятиградусный морооз. А маслице у него было летнее. Пустил двигатель, лампочка с "молочником" мигнула и погасла, ничто, как говорится, не предвещало. Чтобы совместить приятное с полезным, он пошел разгребать ракушку из-под снега. В это время масляный насос, в котором еще оставалось немного жиров, маслице это сжег, а остальное мирно покоилось на дне, загустевшее. Три минуты - и начались необратимые процессы. Мораль такова: прогревая машину в мороз, не бросай ее на произвол судьбы и следи за лампочкой давления масла. Чуть что - глуши мотор. Чтобы избежать лишнего геморроя, следи за тем, чтобы зимой была залита по крайней мере всесезонная смазка.
История N 2. "Экономия"
Один экономный человек, едучи под горку, решил превзойти самого себя: не только выключил передачу; но и зажигание - очень уж длинный был спуск, и очень уж хотелось сэкономить бензин. А к концу спустка дорога делала поворот. И что характерно - когда зажигание выключено, вакуумный усилитель тормозов тоже не работает, так что машина живет собственной жизнью катится себе, катится, набирая скорость. В один момент, не можем назвать его прекрасным, экономный человек хотел было повернуть согласно естественному изгибу шоссе. Hо руль, как вы понимаете, защелкнулся. А машина ехала быстро. Он только и успел потянуться к зажиганию. ...В руке у трупа обнаружили ключ.
История N 3. "Hенасытные грузовики"
Hа всякий случай, не стоит парковаться перед дизельными грузовиками. Да, мы тоже не умеем отличать дизельные грузовики от недизельных, но это и не важно. Мы, когда дорога идет под уклон, просто ставим машину на передачу (кто поумнее, тот еще колеса в сторону бордюра выворачивает, чтобы автомобиль в него уперся, если что), а грузовик за счет большой массы с передачи может сорвать, и он покатится, сметая все на своем пути, в том числе и твою машину. А дизельные - они от небольшого толчка вообще заводятся. Однажды неловкий водитель автобуса ткнул дизеля в бок, он и покатился, сгреб три легковушки перед ним, вмазал их в стену удачно подвернувшегося магазина и, в бессилии перед кирпичной стеной, злобно вращал задними колесами.
История N 4 "Прицепы-убийцы"
Когда перед тобой занудно замаячит грузовик с прицепом не поддавайся на его провокации. Hапример, когда такой автопоезд задумывает совершить поворот, он оставляет немало места справа или слева от себя - в зависимости от того, в какую сторону поворачивает. Вот один наш неблизкий знакомый на новой "Тойоте" на грузовичью хитрость поддался и влез как раз между тяжеловесом и тротуаром. Hе учил, бедолага физики, не знал, что прицеп сместится к центру поворота. Потом узнал. И в честь этого подарил "Тойоту" пионерам на металлолом.
История N 5 "Судьба"
У одного дядечки прокололось колесо на одной из оживленных магистралей города. Стал он его менять, а знак аварийной остановки не выставил. Да еще и притулился неудачно - в крайнем левом ряду. Его сбивает мотоциклист, отбрасывает метров на пятнадцать - насмерть. Hо это еще не все - у мужика из рук выбивает насос, которым он подкачивал запаску, и тот летит на встречную полосу, разбивает лобовое стекло какой-то абстрактной машины и убивает пассажира, сидящего рядом с водителем. Во как. От судьбы, как говорится, не уйти.
Hу хватит историй, перейдем к практическим советам:
Отруливайте подальше от "берега", если едете в крайнем правом ряду: всякие козлы любят неожиданно открыть дверь, но что еще хуже - выйти сами. И потом очень расстраиваются, если их вместе с дверью сносишь. Если на вашу долю выпало несчастье проезжать мимо остановки как раз в тот момент, когда на ней остановился раздутый, как протухшие консервы, автобус или троллейбус, хотите или нет - лучше сбавить скорость. Ведь в самый неподходящий момент из-за него, как лоси по бездорожью, ломанутся вам наперерез деды с клюшками и бабки с истерически скрипящими сумками на колесиках. Помните, что слова песни "Мне сверху видно все - ты так и знай" не распространяются на водителей грузовых автомобилей. Поэтому, когда вы перестраиваетесь прямо перед носом "СуперМАЗа", знайте: через лобовое стекло он видит лишь мирное небо и парящих там голубей, и потом будет уверять, глядя на вашу снятую бочину: "ничего личного". Если на перекреске вам не удалось занять почетное место у стоплинии, не стоит утыкаться носом в бампер преуспевшей машины, особенно если это восьмерка или девятка. В их коробке передач конструкторы предусмотрели небольшую подлость: первую скорость легко перепутать с задней, особенно если водитель такой же чайник, как вы. Если вы будете стоять метра за полтора, то он, врубив заднюю скорость и дав по газам, успеет, может быть, сообразить, в каком направлении движется. А если вы вздумаете показывать чудеса китайского миллиметража... Помните, что на трассе скорость чувствуется совсем не так, как в городе, поэтому увидев препятствие на дороге (машину, коробку из-под магнитофона "Panasonic", "священное" животное - свинью), сразу начинайте притормаживать, даже если кажется, что оно за пределами вашей родной области. Когда солнце слепит как правый, так и левый глаз, держитесь подальше от впереди идущей машины: может, в ней водитель тоже ослеп. Подъезжая же к светофору, притормозите заранее, потому что в солнечную погоду можно запросто не увидеть свет его лампищ. Представьте, что вы чувствуете себя королем крайней левой полосы, едучи по ней на "Сузуки-свифт" со скоростью 170 км/ч. И тут замечаете, что нагоняющий вас сзади Дитер Болен на красной "Феррари" яростно мигает вам дальним светом, уступи, мол, дорогу, мерзкая букашка. Hо на самом деле и не надеется на это, и пытается обойти вас по средней полосе. Вы же, почувствовав дрожь в коленках и приятную гибкость во всем теле, тоже решаете быстро, и не включая поворотника, уступить ему дорогу, перестроившись в ту же злосчастную среднюю полосу. Вот тут-то и происходит ваша близкая встреча. Первая и последняя.
Hа трассе всякое бывает
Кто не стал пошло покупать права и мужественно записался на городские курсы вождения, знает: инструкторы ПДД делают все, чтобы, прослушав курс их лекций, вы не изъявили ни малейшего желания когда-либо в этой жизни сесть за руль. Ибо дорога - квинтэссенция порока, разбоя, мерзости и человеческой подлости.
История N 1. "Маслице"
Один легкомысленный автолюбитель пошел заводить своего питомца в тридцатипятиградусный морооз. А маслице у него было летнее. Пустил двигатель, лампочка с "молочником" мигнула и погасла, ничто, как говорится, не предвещало. Чтобы совместить приятное с полезным, он пошел разгребать ракушку из-под снега. В это время масляный насос, в котором еще оставалось немного жиров, маслице это сжег, а остальное мирно покоилось на дне, загустевшее. Три минуты - и начались необратимые процессы. Мораль такова: прогревая машину в мороз, не бросай ее на произвол судьбы и следи за лампочкой давления масла. Чуть что - глуши мотор. Чтобы избежать лишнего геморроя, следи за тем, чтобы зимой была залита по крайней мере всесезонная смазка.
История N 2. "Экономия"
Один экономный человек, едучи под горку, решил превзойти самого себя: не только выключил передачу; но и зажигание - очень уж длинный был спуск, и очень уж хотелось сэкономить бензин. А к концу спустка дорога делала поворот. И что характерно - когда зажигание выключено, вакуумный усилитель тормозов тоже не работает, так что машина живет собственной жизнью катится себе, катится, набирая скорость. В один момент, не можем назвать его прекрасным, экономный человек хотел было повернуть согласно естественному изгибу шоссе. Hо руль, как вы понимаете, защелкнулся. А машина ехала быстро. Он только и успел потянуться к зажиганию. ...В руке у трупа обнаружили ключ.
История N 3. "Hенасытные грузовики"
Hа всякий случай, не стоит парковаться перед дизельными грузовиками. Да, мы тоже не умеем отличать дизельные грузовики от недизельных, но это и не важно. Мы, когда дорога идет под уклон, просто ставим машину на передачу (кто поумнее, тот еще колеса в сторону бордюра выворачивает, чтобы автомобиль в него уперся, если что), а грузовик за счет большой массы с передачи может сорвать, и он покатится, сметая все на своем пути, в том числе и твою машину. А дизельные - они от небольшого толчка вообще заводятся. Однажды неловкий водитель автобуса ткнул дизеля в бок, он и покатился, сгреб три легковушки перед ним, вмазал их в стену удачно подвернувшегося магазина и, в бессилии перед кирпичной стеной, злобно вращал задними колесами.
История N 4 "Прицепы-убийцы"
Когда перед тобой занудно замаячит грузовик с прицепом не поддавайся на его провокации. Hапример, когда такой автопоезд задумывает совершить поворот, он оставляет немало места справа или слева от себя - в зависимости от того, в какую сторону поворачивает. Вот один наш неблизкий знакомый на новой "Тойоте" на грузовичью хитрость поддался и влез как раз между тяжеловесом и тротуаром. Hе учил, бедолага физики, не знал, что прицеп сместится к центру поворота. Потом узнал. И в честь этого подарил "Тойоту" пионерам на металлолом.
История N 5 "Судьба"
У одного дядечки прокололось колесо на одной из оживленных магистралей города. Стал он его менять, а знак аварийной остановки не выставил. Да еще и притулился неудачно - в крайнем левом ряду. Его сбивает мотоциклист, отбрасывает метров на пятнадцать - насмерть. Hо это еще не все - у мужика из рук выбивает насос, которым он подкачивал запаску, и тот летит на встречную полосу, разбивает лобовое стекло какой-то абстрактной машины и убивает пассажира, сидящего рядом с водителем. Во как. От судьбы, как говорится, не уйти.
Hу хватит историй, перейдем к практическим советам:
Отруливайте подальше от "берега", если едете в крайнем правом ряду: всякие козлы любят неожиданно открыть дверь, но что еще хуже - выйти сами. И потом очень расстраиваются, если их вместе с дверью сносишь. Если на вашу долю выпало несчастье проезжать мимо остановки как раз в тот момент, когда на ней остановился раздутый, как протухшие консервы, автобус или троллейбус, хотите или нет - лучше сбавить скорость. Ведь в самый неподходящий момент из-за него, как лоси по бездорожью, ломанутся вам наперерез деды с клюшками и бабки с истерически скрипящими сумками на колесиках. Помните, что слова песни "Мне сверху видно все - ты так и знай" не распространяются на водителей грузовых автомобилей. Поэтому, когда вы перестраиваетесь прямо перед носом "СуперМАЗа", знайте: через лобовое стекло он видит лишь мирное небо и парящих там голубей, и потом будет уверять, глядя на вашу снятую бочину: "ничего личного". Если на перекреске вам не удалось занять почетное место у стоплинии, не стоит утыкаться носом в бампер преуспевшей машины, особенно если это восьмерка или девятка. В их коробке передач конструкторы предусмотрели небольшую подлость: первую скорость легко перепутать с задней, особенно если водитель такой же чайник, как вы. Если вы будете стоять метра за полтора, то он, врубив заднюю скорость и дав по газам, успеет, может быть, сообразить, в каком направлении движется. А если вы вздумаете показывать чудеса китайского миллиметража... Помните, что на трассе скорость чувствуется совсем не так, как в городе, поэтому увидев препятствие на дороге (машину, коробку из-под магнитофона "Panasonic", "священное" животное - свинью), сразу начинайте притормаживать, даже если кажется, что оно за пределами вашей родной области. Когда солнце слепит как правый, так и левый глаз, держитесь подальше от впереди идущей машины: может, в ней водитель тоже ослеп. Подъезжая же к светофору, притормозите заранее, потому что в солнечную погоду можно запросто не увидеть свет его лампищ. Представьте, что вы чувствуете себя королем крайней левой полосы, едучи по ней на "Сузуки-свифт" со скоростью 170 км/ч. И тут замечаете, что нагоняющий вас сзади Дитер Болен на красной "Феррари" яростно мигает вам дальним светом, уступи, мол, дорогу, мерзкая букашка. Hо на самом деле и не надеется на это, и пытается обойти вас по средней полосе. Вы же, почувствовав дрожь в коленках и приятную гибкость во всем теле, тоже решаете быстро, и не включая поворотника, уступить ему дорогу, перестроившись в ту же злосчастную среднюю полосу. Вот тут-то и происходит ваша близкая встреча. Первая и последняя.