Сергей Ковальчук. Лучшие анекдоты

Сергей Ковальчук
Лучшие анекдоты

   Все права защищены. Никакая часть электронной версии этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для частного и публичного использования без письменного разрешения владельца авторских прав.
 
   © Электронная версия книги подготовлена компанией ЛитРес ()

Часовые

 
Офицер пришел с наряда,
А дети: – Пап, давай играть!
– Я так умаялся, ребята,
Мне бы немножечко поспать!
Малыш, ну ладно, слез не лей,
Мы поиграем в Мавзолей!
Я буду Ленин, а вы немые
Постойте тут, как часовые!
 

Повезет

 
К гадалке девушка пришла.
Вопрос ей задает:
– По мне вздыхают парня два,
Кому же повезет?
 
 
– Так-так, щас, карты пораскину…,
Поверьте, это не обман!
Ну, повезет конечно Диме, —
На Вас ведь женится Иван!
 

Пять

 
Как-то в книжный магазин
Девушка пришла,
Среди полок и витрин
Открыточку нашла.
 
 
– Что у Вас там за открытка?
– Где? – Да вон же, наверху!
– Где смычок, цветы и скрипка?
– Да! – «Единственному моему»!
– Надо бы на всех мне взять!
Дайте-ка мне штучек пять!
 

Хор

 
– Ребят, а вы куда идете?
– На репетицию, мы – хор!
– А вы меня с собой возьмете?
– Пойдемте, что за разговор?!
 
 
– А делать что? – Ну, Вы даете!
Бухать водяру, милый мой!
– Ну, а когда же вы поете?
– Когда расходимся домой!
 

Тоннель

 
После свидания с мужем жена
К начальнику зоны пришла в кабинет:
– Муж устает у вас, просто беда!
А работенки полегче тут нет?
 
 
– Клеит бумажные муж Ваш пакеты,
Легче работы у нас просто нету!
– А он говорит уже восемь недель
Роет ночами какой-то тоннель?!
 

Бесполезно

 
Гаишник «тачку» тормознул:
– Водитель, ехали на красный.
– Я на зеленый повернул!
– Зачем Вы спорите напрасно?
– Я не дальтоник же, любезный!
Жена водилы: – Ладно Вам,
С ним спорить просто бесполезно,
Когда мой муж напьется в хлам!
 

Четвертый

 
– Вчера мы поженились только,
Малыш, признайся мне теперь,
До свадьбы мужиков-то сколько
Через твою прошло постель?
 
 
– Ты на меня обидишься, родной!?
– Нет! – Ну, какой же ты упертый!
Ну, ладно, семь! – Я что седьмой?
– Да нет, конечно, ты – четвертый!
 

Был

 
Мужик провел с девчонкой ночь.
Вдруг видит на стене портрет —
Амбал, как Тайсон прям, точь в точь.
– Твой муж? – Да нет же милый, нет!
 
 
– Любовник? – Нет, не угадал!
– Брат? – Нет! – А кто ж тогда?
– Последний класс, родная школа,
Таким я был до смены пола!
 

Связной

 
Приходит Штирлиц в ресторан:
– Официант, мне триста грамм!
Официант ему в ответ:
– Герр Штирлиц, водки больше нет!
 
 
– Тогда плесни мне коньяку!
– Герр Штирлиц, тоже не могу,
До Вас какой-то тут алкаш
Коньяк один весь выпил наш!
 
 
– А пиво? – Пива тоже нет!
«Неужто здесь связной от Кэт?
Точняк, нажрался гад и Аллес….
А вдруг с инспекцией сам «Алекс»?
 

С двумя

 
Квартира, ночь, диван, кровать.
Муж и жена ложатся спать.
Вдруг дочка малая сказала:
– Пап, с бабами двумя ты спал, а?
 
 
Мать с интересом ждет ответ.
– Что за вопрос? Конечно нет!
Вздохнув, дочурка: – Ну и ну!
– Тогда папуль сейчас приду!
 

Пугал

 
Бабушку маленький мальчик пугал, —
Бегал за нею и громко орал:
«Молись и кайся, молись и кайся!»
Вот уж и вправду, поди догадайся,
 
 
Что он просил включить, дурашка,
«Малыш и Карлсон», мультяшку.
 

Говорят

 
Находясь в прострации
После операции,
У врача спросил мужик:
– Доктор, а я буду жить?
 
 
– Устал я что-то, вы давайте
Тут трупы сами зашивайте,
А то мне кажется, ребят,
Они со мною говорят!
 

Отец

 
Гражданское дело в суде Одинцовском, —
Судья устанавливает отцовство.
Трое ответчиков в зале сидят
И как им быть меж собой говорят.
 
 
Один – двум другим: – У меня есть идея!
Она доказать ничего не сумеет,
Если все вместе мы скажем втроем,
Что мы отцовство свое признаем!
 
 
– Точно, давай, мы согласны, окей!
Суд: – Ну, кто первый? К трибуне смелей!
– Я иск признаю, Ваша честь, я отец!
– Отлично, мой друг, вот и делу конец!
 

Наркоз

 
– А про наркоз Вы не забыли? —
Пациент спросил врача.
– Увидев, что мы натворили, —
Ответил доктор хохоча, —
И так отключитесь, мой милый,
В животном ужасе крича!
 

Что на столе – то в голове

 
К командиру в часть с проверкой
Из самого большого верха
Приехал как-то генерал
И в кабинете заорал:
 
 
– Что на столе – то в голове!
Меня учили так,
У Вас, полковник, на столе
Ужаснейший бардак!
 
 
– Товарищ генерал! – в ответ
Полковник перебил его.
Я посещал Ваш кабинет,
Там на столе нет ничего!
 

Слегонца

 
Новорожденный ребенок
В кроватке лежит без пеленок.
Рядом с кроваткой папа стоит,
С восторгом супруге своей говорит:
 
 
– Смотри писун какой большой!
– Да, не печалься, милый мой!
Ну, твой поменьше слегонца,
Зато глазами весь в отца!
 

Чуть не замели!

 
– А тебе что привезти
Младшенькая дочка?
– Тато, мне приобрети
Аленьких цветочков!
 
 
– Нет, дочура, больше мака
Даже не проси!
В прошлый раз нашла собака,
Так чуть не замели!
 

С улыбкой

 
– Меня лечить не безнадежно?
Спросил врача больной тревожно.
– Не все, мой друг, так однозначно.
Зачем Вы, батенька, так мрачно?
 
 
Давайте скажем по-другому, —
С улыбкой врач сказал больному, —
Вот если я Вас излечу,
То Нобелевку получу!
 

Подросток и ларечница

 
Постучал в окно ларька
Малолетний хмырь:
– Что-то мало мне пивка,
Дай-ка мне «пузырь»!
 
 
А ларечница в ответ:
– Фигу не видал?
Восемнадцати-то нет!
Ты Закон читал?
 
 
– А лицензия у вас
Есть на алкоголь?
– Ладно, чо давить-то
На больной мозоль?
 
 
Заводиться-то чо сразу?
Умных развелось!
Так и быть, держи, зараза,
Отходняк небось?
 

Физрук и математичка

 
Папа Вовочку спросил:
– А скажи мне Вова,
Ты что, конченый дебил?
– Пап, а чо такого?
 
 
– Ты зачем всем рассказал,
Что математичка
Целовалась с физруком?
Это ж неприлично!
 
 
– Так она меня сама
Об этом попросила.
На уроке подкралась.
И за ухо схватила:
 
 
– Эй, любитель теорем,
Что со смеху премся?
Расскажи об этом всем, —
Мы тоже посмеемся!
 

Вовочка и понос

 
– Что быстрей всего на Свете
В школе громко спорят дети.
Слово! – говорит Ахмет, —
Вылетит и все, привет!
 
 
– Ты не прав, мой друг Ахмет!
Ваня говорит.
Самый быстрый – это ж свет!
Раз, и он горит!
 
 
– Понос нельзя опередить!
Им возражает Вова:
– Я не успел ни свет включить,
И не сказать ни слова!
 

Вовочка на суде

 
Родители у Вовочки подали на развод,
В суде кричат, ругаются и веселят народ!
 
 
Квартиру делят с мебелью, постельное белье,
Гараж, машину, технику, посуду и тряпье.
 
 
Невозмутимо Вовочка взирает на бардак:
Когда же тетя в мантии расторгнет этот брак?
 
 
Судья спросила Вовочку с рассерженным лицом:
– Ты с мамой вместе хочешь жить? А может быть с отцом?
 
 
– Я, Ваша честь, с тем буду жить, кто больше меня любит.
А это тот из них, кому компьютер мой присудят!
 

Вовочка и алкоголики

 
«Алкоголь для человека очень, очень вреден.
Тот, кто пьет, тот нездоров, ленив, криклив, и беден!»
 
 
– Вовочка, а ты пример смог бы привести?
– Марь Иванна, чо опять родителей вести?
 

Вовочка и молокоотсосовоз

 
В классе Вовы на уроке
Изучают букву «о».
– А в каком ребята слове
Этих букв больше всего?
 
 
Умный Петя руку тянет,
Говорит: «Молоковоз»!
– Хорошо, а ну, кто больше?
Маша: – «Молокоотсос»!
 
 
– Вова, ну а ты что скажешь?
– Марь Иванна, – не вопрос.
Неудобно как-то даже:
«Молокоотсосовоз»!
 

Вовочка и Президент

 
В Ленинградской средней школе
Кончился урок:
– Вряд ли Вова из тебя
Когда-то будет прок!
 
 
Поведение плохое,
Учишься на двойки,
Дружбу водишь абы с кем,
Начались попойки!
 
 
– Я годков так через сорок
Стану Президентом,
А пока у Вас учусь, —
Пользуйтесь моментом!
 
 
Приглашу я Марь Иванна
В Кремль Вас на чай!
– Путин, сядь и помолчи,
Хватит, не паясничай!
 

Вовочка и брат

 
– Петя, очень, очень плохо,
Ставлю тебе два!
– Марь Иванна, у меня
Болела голова!
 
 
– Маш, а что с тобой случилось?
Это ж стыд и срам!
Тоже что-то приключилось?
И тебе "банан"!
 
 
– Вова, ну а ты вчера
Книжек хоть коснулся?
– Марь Иванна, у меня
Брат с тюрьмы вернулся!
 
 
– Нечего меня своим
Братом-то пугать!
Так и быть, с большой натяжкой,
Ставлю тебе пять!
 

Кто страшнее

 
В детсаду проходит конкурс:
Кто страшнее скорчит рожу.
– Машенька, вот это фокус —
На Кощея ты похожа!
 
 
– Петенька, а ты вообще
Не похож на человека!
Ты чью рожу-то состроил,
Обезьяны или Шрэка?
 
 
– Светочка, ты не иначе
Скорчила Бабу-Ягу?
Я от смеха щас заплачу,
Ха-ха-ха, ну не могу!
 
 
– Самой страшной рожей, дети,
Танечка сегодня стала!
– Таня, ты страшнее смерти!
– Марь Иванна, я не играла!!!
 

Циклические явления

 
– Маша, приведи пример
Циклических явлений?
– Марь Иванна, например,
Смена поколений!
 
 
– Петя, ты? – Ну, день и ночь!
– Лен? – Зима и лето!
– Катя? – Нет дождя – есть дождь!
– Вова, жду ответа?
 
 
И не лазай в Интернет,
Мой вопрос не труден!
– Марь Иванна, мой ответ:
То Медвед, то Путин!
 

Проголосовать

 
Дети кто из вас
Сможет просклонять
Замечательный глагол:
Проголосовать?
 
 
Вова: – Я проголосую,
Ты проголосуешь,
И она проголосует,
Мы проголосуем!
 
 
– А они? Ну, продолжай,
Продолжай склонять?!
– Марь Иванна, а они
На нас хотели ср. ть!
 

Вовочка и лето

 
Дует ветер ледяной,
Пурга и непогода.
– Дети, а у нас сейчас
Какое время года?
 
 
– Вовочка, я с нетерпением
Жду твоего ответа!
– Марь Иванна, ясен перец,
Ну, конечно лето!
 
 
– Посмотри, все в сапогах,
И в пальто одеты,
– Вон, перчатки на руках.
– Марь Иванна, лето!
 
 
– В пять часов уже темно,
В девять ждем рассвета!
– Вот такое вот оно —
Г..вно, а не лето!
 

Ледовое побоище

 
По заснеженному полю
С разношерстною толпой
Под названием дружина
Невский, князь, скакал домой.
 
 
Им навстречу немцы скачут
В латах, шлемах, при рогах,
Не в пример российским клячам
На прекрасных рысаках.
 
 
– Эй, козлы рогатые,
Быстро подсказали
Где тут озеро Чудское?
Мы чай заплутали!
 
 
– Где Чудское озеро
Мы не знаем. Веришь?
А за свой гнилой базар
Ты сейчас ответишь…!
 

Теща и кладбище

 
У машины перед домом
Теща суетится.
Видно вправду есть куда-то
«Маме» торопиться.
 
 
– Мам, куда же Вы собрались?
Спрашивает зять.
– Да на кладбище сынок,
Мне б не опоздать.
 
 
– Вы бы сели на автобус,
Что на кладбище идет,
А то кто потом машину
Нам обратно привезет?
 

Чапаев и ишак

 
Раз, к Чапаевскому штабу,
Взявши под узцы,
Притащили ишака
Веселые бойцы.
 
 
– Мы поспорили друг с другом,
Что за зверь такой?
Жеребенок или ослик
Или кто другой?
 
 
Рассуди, Василь Иваныч,
Ты же командир,
Не один десяток книг
Зачитал до дыр!
 
 
– Вам бойцы не обмануть
Старого марксиста.
Это ж заяц и ему
Лет уже за триста!
 

Медведев и часовые пояса

 
Сократить решил Медведев
Часовые пояса,
Что правительство Китая
Поддержало на ура.
 

Дима и Обама

 
На переговоры как-то
Дима опоздал.
Не признаешься ж Обаме,
Что на час проспал.
 
 
– Извини, мой друг Барак,
В пробке подзастрял,
Перекрыли все кругом —
Путин проезжал!
 

Вовочка и дзюдо

 
Вова в книжный магазин
Раз решил зайти,
Чтоб пособие одно
Себе приобрести.
 
 
– Дайте-ка мне книгу…
– Вспомнить – не судьба?
– Блин, название забыл,
А, «Моя борьба»!
 
 
– Мальчик, ты чего,
Совсем с ума сошел?
Продавать такие книги
Нам запрещено!
 
 
– Что-то тетя говорите
Вы совсем не то.
Это ж книга Путина,
Вон она – «Дзюдо!»
 

Вовочка и анализы

 
Как-то в Вовкину квартиру
Прозвенел звонок.
И отец его решил
Посмотреть в глазок.
 
 
Видит, трое мужиков
В костюмах химзащиты,
С огнеметами в руках, —
Наверное бандиты!
 
 
Быстро открывайте дверь
Пока мы не взломали!
Это вы вчера у нас
Анализы сдавали?!
 

Чапаев и Гольфстрим

 
Петька: – Слышь, Василь Иваныч?
– Чо?
– Замерз Гольфстрим.
– Он один сегодня за ночь?
Ну, чего молчим?
 
 
На приказы на мои
Я вижу вам плевать?
Сколько раз просил
Евреев к нам в отряд не брать!
 

Тюремная прописка

 
Паренек попал в сизо.
Говорит пахан:
– Щас узнаем, – ты фуфло
Или ты пацан!
 
 
Что поделать, таковы
Тюремные порядки!
Будем мы тебе сейчас
Загадывать загадки!
 
 
Отвечай-ка: вилкой в глаз
Или в попу раз?
Выбирай: ты одноглазый
Или папуас?
 
 
– Лучше выколите глаз,
Я вас ненавижу!
Одноглазых среди вас
Что-то я не вижу!
 

В паспортном столе

 
Как-то в паспортном столе,
"Заложив за воротник",
– Дайте новый паспорт мне!
Требовал мужик.
 
 
– Все смеются надо мной,
А мне вот не смешно.
– А Вы кто у нас такой?
– Я? – Иван Говно!
 
 
– Ну а кем хотите стать?
Долго ли, умея!
– Мне бы имя поменять,
Можно на Сергея?
 

Ас

 
– Дед, а правда ты в войну
Два самолета сбил?
– Я им просто керосина
В баки недолил!
 

В норе

 
Позвонил мужик супруге:
– Маш, ты где? Спросил.
– Я в норе сейчас с подругой,
Что ты мне купил!
 
 
– Сколько мне твердить родная?
Не нора – Рено!
Хорошо, еще что я
Не купил Пежо!
 

Белоснежка и Боинг

 
После первой брачной ночи
Муж жене своей сказал:
– Первый раз я между прочим,
С женщиной сегодня спал!
 
 
Можно я тебя, мой зайчик,
Белоснежкой буду звать?
– Хорошо, мой милый мальчик,
Мне к клейму не привыкать!
 
 
Только я тебя мой «Боинг»
Буду кликать, сладкий мой!
Потому что у меня ты
Аж семьсот сорок седьмой!
 

Ленин

 
– Ты во сне Надюшу звал! —
Мужу говорит жена:
Все, мой милый, ты попал!
Ну и кто она?
 
 
– Ты чего с утра взбесилась?
Хватит подозрений!
Просто мне сегодня снилось
Будто бы я Ленин!
 

Блондинка и домофон

 
Обращается блондинка у подъезда к мужику:
– Помогите мне, мужчина, я врубиться не могу!
Не пойму я, как умножить двадцать три на сорок пять?
Вот дурацкий калькулятор, сбросил блин опять!
 
 
– Знаете, я с техникой особо не знаком,
Но рискну предположить, что это домофон!
 

Блондинка и вертолет

 
Раз в курилке на работе
Повстречались две блондинки.
– Для чего на вертолете
Есть большой пропеллер, Зинка?
 
 
– Ну, наверно, для того,
Чтоб не потел пилот?
– Да, Зинуль, скорей всего,
Ты прям полиглот!
 
 
– Лечу я как-то в вертолете, —
Пропеллер перестал вертеть.
Маш, ты бы видела как сразу
Пилот наш стал потеть!
 

Как Нинка!

 
– Милый, я хочу как Нинка
Перекраситься в блондинку!
– Кать, я не могу понять
Зачем еще усугублять?
 

Блондинка и пин-код

 
Пришла блондинка как-то в банк,
Чтоб свою карту поменять,
Схватила специальный бланк
И стала его заполнять.
 
 
– Вы не подскажете, мужчины,
Что мне писать в графе «причина»?
– Три раза, – тут пишите вот, —
Ввела неправильно пин-код!
 
 
– Спасибо за совет, народ:
Ввела неправильно пин-код,
Ввела неправильно пин-код,
Ввела неправильно пин-код!
 

Блондинка и крокодил

 
С пляжа Ксюшу утащил
Кровожадный крокодил!
Разглядев в среде подводной
Героиню на Болотной,
«Не такой уж я голодный», —
Он решил в позыве рвотном.
Пригляделся еще лучше:
«Тьфу ты, чуть не проглотил.
А ведь я, как эта Ксюша,
Не такой уж крокодил»!
 

Разговор подруг

 
– Как была ты раньше дурой —
Так ей и осталась!
Крикнула подруге Нюра
И нервно засмеялась.
 
 
– Ты фильтруй свой разговор,
Не гони напрасно!
Просто время до сих пор
Надо мной не властно!
 

Употел

 
Воспитатель в детсаду новоиспеченный.
На работу вчера принят бывший заключенный.
На прогулке тишина, дети ходят хмуро,
Держат руки за спиной, смотрят в пол понуро.
 
 
– Двадцать пятый, ты опять обделаться посмел?
– Не гони пургу, начальник, просто употел!
 

Пагадитэ!

 
В горной Грузии чабан
Как-то раз отару пас.
Утомился, прикорнул,
А проснулся через час.
 
 
Спохватился: «Где мой овцы?»
А отары-то и нет.
«Вай, что дэлат? Вай, что будэт?!»
Видит вдруг – идет сосед.
 
 
– Гиви, ты мой овц нэ видэл?
Я уснул – они ушел!
– Дарагой, канэчна видэл!
Вон за реку овц пошел!
 
 
Обнаружив там овец,
Чабан к соседу подошел:
– Вай, какой ты молодец,
Где сказал – там и нашел!
 
 
На, держи барашек, дэтям
Приготовишь шашлычка!
– Нэт, кацо, ми же сасэди!
Все, давай, бивай, пака!
 
 
– На, возьми тогда их два!
Вай, какой ты жадный стал!
– Мне зачем дурной молва?
Я тэбэ уже сказал!
 
 
– Впрэдь мне дураку, наука,
Крахобор, на, три бери!
– Ты дурной что ли, Мамука?
Гавари – не гавари!
 
 
Им навстречу всадник скачет.
– Гиви, пусть он нас рассудит!
– Точна, пусть он слово скажэт!
Как он скажэт, – так и будэт!
Их послушав, – Пагадитэ!
Всадник крикнул: У мэня
Ви наверное хатите