---------------------------------------------------------------
© Copyright Александр Шленский
WWW: http://zhurnal.lib.ru/s/shlenskij_a_s/
Date: 11 Oct 2005
---------------------------------------------------------------
Бог находится везде и нигде. Другими словами, живет на небе. А может
быть, и не живет, потому как до сих пор не умер. А может, и умер, но только
об этом все равно никто не знает и никогда не узнает. А может быть, умер, но
уже воскрес, но опять же - кому об этом известно?
Считается, что бог создал и таракана, и кенгуру, и человека. А может
быть, и не создал, но тогда непонятно, кто их создал - не сами же по себе
они завелись! Сами по себе заводятся только блохи. Непонятно опять же,
почему блохи заводятся сами по себе, а кенгуру и человека Богу пришлось
создавать специально. И опять-таки - зачем? Избыток креативности не всегда
есть благо. Другими словами, логичнее было бы остановиться на кенгуру. А
если быть еще немного поскромнее, то вполне можно было бы довольствоваться
тараканами. Они очень милые, особенно когда их собирается много.
Бог - распиздяй. Богу все похуй. Ты родился - а ему похуй. Тебе жена
изменила - а ему похуй. В Мексике крушение поезда - а ему и это тоже похуй.
Похуй ему и Мексика, и ты, и твоя жена, и все остальное ему тоже до
пизды-дверцы. Когда ты умрешь, тебе тоже все будет похуй, а пока - терпи.
Раз в день Бог включает старый раздолбанный модем и слушает молитвы.
Все чего-то просят, чего-то хотят, чего-то опасаются. Обещают совершить
целую кучу добродетельных поступков, если только Бог соблаговолит внять их
молитвам. Обещают завязать с пороками навсегда.
Но Богу на человеческие пороки насрать. Насрать ему и на добродетель. К
тому же Бог знает, что все, дающие обещания, никогда не дают их бескорыстно,
а давши, редко выполняют. Бог зевает, лицо его болезненно морщится, как от
зубной боли, но он, скривившись, слушает дальше и пытается понять, что же он
сделал неправильно.
Нахуя я их всех сотворил? - думает Бог. - И ебись они уже все в рот!
Нет от них никакого покоя. Чего им, блядям, нормально не живется?
А люди на все голоса умоляют Бога избавить от страданий себя и своих
близких, просят послать им счастья и богатства. Но Богу счастье и страдания
неведомы. Бог не может понять, о чем эти недолговечные создания его просят,
и от этого раздражается еще больше.
До чего же вредные козявки! - думает Бог. - Им жизни-то отпущено
всего-ничего. Дышали бы да радовались каждому мигу, как все остальные
букашки. Переделаю! а еще лучше - прибью их всех нахуй. - и вновь приникает
к модему.
А траффик все возрастает, молитвы становятся все более громкими,
горячими и страстными. Старый модем начинает вибрировать, словно в агонии, и
отчаянно мигает красными лампочками. У Бога на лбу от напряжения вздуваются
синие жилы. Наконец Бог не выдерживает и рявкает громовым голосом: "Пиздец!
Заебали!" В ответ далеку внизу с Гималайских гор сходит снежная лавина,
северный полюс Земли выстреливает в стратосферу полярное сияние, и магнитные
стрелки многочисленных компасов отчаянно мечутся по кругу.
Бог выключает модем и уходит в оффлайн. Затем он оборачивается в
сторону телескопа Хаббл и злорадно показывает огромный шиш. Потом
спохватывается, вспомнив, что телескоп не русский, а американский, убирает
шиш и вытягивает во всю длину средний палец, поджимая указательный и
безымянный и закрывая их большим. Это для белых. Затем Бог повторяет
процедуру другой рукой, но при этом два пальца, соседствующие со средним,
лишь немного подогнуты, но до конца не убраны и большим пальцем не закрыты.
Это для черных. Бог не религиозен, но политкорректен до ужаса.
Затем Бог поворачивается лицом к монитору и начинает разглядывать
графики роста популяций различных существ и протоколы их действий. Больше
всего досаждают люди, которые не хотят жить естественной жизнью как все
остальные твари, а все время пытаются изменить природу так, как никто не
договаривался, и при этом плодятся с невероятной скоростью.
"А вот я вас, блядей!" - с неодобрением бормочет Бог и запускает на
Землю эпидемию нового вируса, землетрясение, цунами, или тасует события так,
что начинается мировая война. Кривая роста человеконаселения на мониторе на
некоторые время замедляется, но вниз не идет, а через некоторое время вновь
начинает ползти вверх, как ртуть в термометре лихорадящего больного.
"Живучие, суки! Ничем их, зараз уже и не возьмешь!" - рассуждает Бог сам с
собой и уже совсем было хочет крупно заебенить по проклятой планете
каким-нибудь метеоритом, но в последний момент останавливается. "Ладно,
подожду пока" - думает Бог. "Может быть, как-нибудь, само по себе
рассосется".
Затем Бог выключает монитор, воспаряет в бескрайнее пространство и
погружается в глубокую медитацию. Тихо, уютно во Вселенной... Лишь иногда
взорвется где-нибудь сверхновая звезда, и черные дыры неутомимо поглощают
вездесущую материю, и свет неустанно несет благие вести из одного уголка
Мироздания в другой. И самая важная из этих вестей - о том, что нет жизни во
Вселенной, а если даже она где-то и есть, то все равно в ней нет ровным
счетом никакого смысла.
© Copyright Александр Шленский
WWW: http://zhurnal.lib.ru/s/shlenskij_a_s/
Date: 11 Oct 2005
---------------------------------------------------------------
Бог находится везде и нигде. Другими словами, живет на небе. А может
быть, и не живет, потому как до сих пор не умер. А может, и умер, но только
об этом все равно никто не знает и никогда не узнает. А может быть, умер, но
уже воскрес, но опять же - кому об этом известно?
Считается, что бог создал и таракана, и кенгуру, и человека. А может
быть, и не создал, но тогда непонятно, кто их создал - не сами же по себе
они завелись! Сами по себе заводятся только блохи. Непонятно опять же,
почему блохи заводятся сами по себе, а кенгуру и человека Богу пришлось
создавать специально. И опять-таки - зачем? Избыток креативности не всегда
есть благо. Другими словами, логичнее было бы остановиться на кенгуру. А
если быть еще немного поскромнее, то вполне можно было бы довольствоваться
тараканами. Они очень милые, особенно когда их собирается много.
Бог - распиздяй. Богу все похуй. Ты родился - а ему похуй. Тебе жена
изменила - а ему похуй. В Мексике крушение поезда - а ему и это тоже похуй.
Похуй ему и Мексика, и ты, и твоя жена, и все остальное ему тоже до
пизды-дверцы. Когда ты умрешь, тебе тоже все будет похуй, а пока - терпи.
Раз в день Бог включает старый раздолбанный модем и слушает молитвы.
Все чего-то просят, чего-то хотят, чего-то опасаются. Обещают совершить
целую кучу добродетельных поступков, если только Бог соблаговолит внять их
молитвам. Обещают завязать с пороками навсегда.
Но Богу на человеческие пороки насрать. Насрать ему и на добродетель. К
тому же Бог знает, что все, дающие обещания, никогда не дают их бескорыстно,
а давши, редко выполняют. Бог зевает, лицо его болезненно морщится, как от
зубной боли, но он, скривившись, слушает дальше и пытается понять, что же он
сделал неправильно.
Нахуя я их всех сотворил? - думает Бог. - И ебись они уже все в рот!
Нет от них никакого покоя. Чего им, блядям, нормально не живется?
А люди на все голоса умоляют Бога избавить от страданий себя и своих
близких, просят послать им счастья и богатства. Но Богу счастье и страдания
неведомы. Бог не может понять, о чем эти недолговечные создания его просят,
и от этого раздражается еще больше.
До чего же вредные козявки! - думает Бог. - Им жизни-то отпущено
всего-ничего. Дышали бы да радовались каждому мигу, как все остальные
букашки. Переделаю! а еще лучше - прибью их всех нахуй. - и вновь приникает
к модему.
А траффик все возрастает, молитвы становятся все более громкими,
горячими и страстными. Старый модем начинает вибрировать, словно в агонии, и
отчаянно мигает красными лампочками. У Бога на лбу от напряжения вздуваются
синие жилы. Наконец Бог не выдерживает и рявкает громовым голосом: "Пиздец!
Заебали!" В ответ далеку внизу с Гималайских гор сходит снежная лавина,
северный полюс Земли выстреливает в стратосферу полярное сияние, и магнитные
стрелки многочисленных компасов отчаянно мечутся по кругу.
Бог выключает модем и уходит в оффлайн. Затем он оборачивается в
сторону телескопа Хаббл и злорадно показывает огромный шиш. Потом
спохватывается, вспомнив, что телескоп не русский, а американский, убирает
шиш и вытягивает во всю длину средний палец, поджимая указательный и
безымянный и закрывая их большим. Это для белых. Затем Бог повторяет
процедуру другой рукой, но при этом два пальца, соседствующие со средним,
лишь немного подогнуты, но до конца не убраны и большим пальцем не закрыты.
Это для черных. Бог не религиозен, но политкорректен до ужаса.
Затем Бог поворачивается лицом к монитору и начинает разглядывать
графики роста популяций различных существ и протоколы их действий. Больше
всего досаждают люди, которые не хотят жить естественной жизнью как все
остальные твари, а все время пытаются изменить природу так, как никто не
договаривался, и при этом плодятся с невероятной скоростью.
"А вот я вас, блядей!" - с неодобрением бормочет Бог и запускает на
Землю эпидемию нового вируса, землетрясение, цунами, или тасует события так,
что начинается мировая война. Кривая роста человеконаселения на мониторе на
некоторые время замедляется, но вниз не идет, а через некоторое время вновь
начинает ползти вверх, как ртуть в термометре лихорадящего больного.
"Живучие, суки! Ничем их, зараз уже и не возьмешь!" - рассуждает Бог сам с
собой и уже совсем было хочет крупно заебенить по проклятой планете
каким-нибудь метеоритом, но в последний момент останавливается. "Ладно,
подожду пока" - думает Бог. "Может быть, как-нибудь, само по себе
рассосется".
Затем Бог выключает монитор, воспаряет в бескрайнее пространство и
погружается в глубокую медитацию. Тихо, уютно во Вселенной... Лишь иногда
взорвется где-нибудь сверхновая звезда, и черные дыры неутомимо поглощают
вездесущую материю, и свет неустанно несет благие вести из одного уголка
Мироздания в другой. И самая важная из этих вестей - о том, что нет жизни во
Вселенной, а если даже она где-то и есть, то все равно в ней нет ровным
счетом никакого смысла.